Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена у меня нет-нет, да прикрикнет на дочку, когда та виновата или под руку попадется. Бойкая у нас дочь, нормальный ребенок. И достав как-то с недоступного, казалось, для нее места голубовато-прозрачную, ужасно симпатичную, которую ей, конечно, брать не разрешали, но и не запрещали, и в голове не было, вазочку, она ее, вазочку, конечно, уронила. Тут же подняла. Но изящный вазочкин носик, ясно, отлетел. Понятно, что она пыталась приклеить его обратно слюнями и пластилином, и почти получилось, но на шум, а потом подозрительную тишину, явилась мама. Дочь взглянула на нее, потом на вазочку, мебель, перемазанную пластилином в радиусе работ, и, упредив реакцию, закричала, повторяя взрослые интонации: «Я убью тебя, уродина! » В смысле, себя, но вместо мамы, чтоб той работы меньше было. И на всякий случай заплакала. А потом громко заревела. На такой звук подтянулся я, конечно, жалея ненаглядную: ведь хорошо еще ребенок не порезался, пытясь прислюнявить осколки и, вообще, мама, надо переходить на интеллигентные, по возможности, методы воспитания, а то у ребенка - убью, уродина, - стыдно, честное слово! Жена, которая не проронила ни звука, что удивительно, все это время, наверное, вазочка ей, действительно, очень нравилась, повернулась и ушла. На кухню. Видимо, она сразу переключилась на упомянутые методы. У озадаченной и встревоженной маминой реакцией девочки тут же обнаружились неотложные дела и тоже на кухне. Но на все попытки наладить контакт мама молча отвечала интеллигентными методами воспитания. Тогда дочь ухватилась за мамину ладонь, положила ее себе на голову и сказала: "Мам, ну, че ты совсем как балерина!”. Для нее пока балерина и актриса - это одно и то же.
Рассказал мне енту историю мой приятель который учится в ММА (первый мед). Так как я медиком не являюсь, то прошу прощение за некоторые неточности, в медицинском смысле. Так вот, существует такой прибор, для рпомывания ушей. Называется он в честь какого-то там медика (допустим дядя Ваня). Действие его таково. Приходит пациен, ему в ноздрю вставляется этот прибор с какой-то жидкостью, другая ноздря зажимается, пациент говорит слово аптека и в этот самый момент, жидкость вводица человеку организ. Вот что говорила студентка на зачете. "Берется эта штука (она лежала перед студеткой на столе), втыкается пациенту в ухо и со словами аптека, жидкость вводится в человеческое тельце." Долго потом студентка сдавала зачет.
прочитал тут историю про дачу кроссовки и коньки, навеяло... решил свою рассказать... история произошла в подмосковье, где мы с друзьями отмечали день рождение. вообщем приехали, все как обычно с начало, все пьют веселятся и т. п. под вечер было решено отправиться купаться, идти где то 25 минут, пока мы ходили туда сюда, зарядил такой дождик, что воды было по колено(если кто помнит летом 99 такое несколько раз было), вообщем кроссовки у всех промокли не то чтобы на сквозь, а просто соотношение воды и окжи в них было явно в сторону первой... ну добрались мы до дачи, там все как обычно пьянка гулянка, кроссовки мы свои поставили поближе к теплу и легли спать... просыпаемся мы с утра кроссы до конца еще не высохли, но все же, и только один товарищ не может своих найти, долго искал, в итоге... решили мы немного опохмелиться и полезли в морозилку, а там... кроме водки там лежали кроссы, которомы можно было гвозди забивать, за ночь они заледенели полностью, надо было видеть, как этот человек добирался на электричке(полтора часа) в этих кроссах...
Эта история произошла лично со мной и поэтому за ее правдивость ручаюсь головой. Было это летом 1988 г. в г. Ростове-на-Дону. После окончания университета меня призвали на несколько лет в ВС СССР. Вторая половина 80-х, я служу в областном центе, зарплата в те времена у военных была О-го-го! ,по стране идет перестройка, кругом бардак, но в магазинах еще что-то было и цены на юге кругом копеешные. Жалования нам давали регулярно 20-го числа. Вот в очередной день ЗРЯплаты я вместе со своим сослуживцем (тоже, кстати, выпускником университета и 2-х годичником) пошли в кабак оттянутся. Кто был в Ростове-на-Дону знает ресторан "Дон". Вроде и центр города, а место глухое, фонари не горят, автобусы не ходят. Короче, набубенились мы серьезно. Народ кругом гуляет, дым корамыслом, нас уже на подвиги тянет. В танце снимаем мы пару бл.. пардон, студенток и договариваемся к ним идти на квартиру. Договорились через 5 минут встретится на улице возле дороги. Каждый пошел расплачиваться за свой столик, мы еще по рюмке приняли, с собой на дорожку взяли. В общем через 10-15 минут выходим на улицу. Мало того, что сами... "в жопу", так еще рядом ни одного фонаря. Подходим к дороге, смотрим стоят две девахи. Мы им: а вот и мы! Они: ну наконец-то, а то мы вас уже потеряли. Ловим тачку, едем к ним домой, куда-то в частный сектор, кругом заборы, собаки, темень. Наконец заходим в дом, они включают свет... немая сцена. Мы видим их в первый раз, они нас. Но, видимо, всем хотелось праздника, поэтому нас с радостью приняли, к тому же мы с собой бутылку принесли. После всех мыслимых безобразий около 3-х ночи улеглись спать. Кто служил в армии знает: военный -это диагноз. Ровно в 6 утра подъем, да и здоровье тогда еще было отменное. Бужу я своего друга, чтобы не шуметь тихонечко одеваемся и на выход. В это время просыпаются наши "подружки" и за нами - провожать. И вот когда я их увидел ранним июльским утром при естественном освещении - то сразу протрезвел.... Взаправду говорят: не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Мы потом этот случай долго вспоминали. А "девченки" оказались добрые, они нас еще на дорожку завтраком накормили. Сейчас мой друг председатель правления одного из банков в странах бывшего СССР, я в Москве - все у нас хорошо.
Была тут у нас авария с электричеством: часть этажей осталось без средств производства (компьютеры, принтеры и т. д.). Наш этаж не отключился (хотя законное безделье в рабочую субботу вряд ли бы кого расстроило). Читаю почту, сползаю...
"Уважаемые сотрудники, у которых не работает электронное оборудование (мониторы и т. п.)!!!
Просим отключить неработающее оборудование, т. к. в связи с аварией в городе возможны опасные для техники "скачки".
Спасибо, Сектор энергетики."
А как будут читать это сотрудники, у которых отключены мониторы?
Еду я вчера у нас по Новокузнецку на красивой машине - девятке. А ездить я люблю быстро, с фарами, иногда не по правилам. И вот на подъезде к центральной городской кольцевой развязке смотрю - пробка: непонятно что там, троллейбусы или еще что, короче все ряды попутные заняты, и я по привычке выруливаю на встречную и еду по разделительной полосе. И смотрю метров через 50 у самого кольца стоит милицейская машина с мигалками и ментики-братики тут же тусуются. Ну и оживились они давай палками махать в мою сторону. Останавливаюсь. все равно как-то не по себе становится, не долюбливаю я их! - Стрпмшнепейводаздржелаю, что случлсь? Таак, ремешками безопасности не пользуемся! Любим значит повые$#в@ться на дороге (смотрит документы), Такойто-такойтович... Далее смотрит на блестящую машину, говорит: - а где такие номера крутые взял, кого знаешь? ну я давай ему объяснать кого я знаю (серьезно), ну радость у него постепенно исчезает с лица, но основная неудобность у меня появилась когда он сказал: - у вас ширинка не застегнута. Счастливого пути!
еду вчера со своей девушкой в метро... заходим в вагон - загажено, ошметки чипсов, арахиса, упаковок от них, пол пивом залит, батл водки пустой по вагону сюда-туда телепается, ну и заходят с нами трое молоденьких очень цивильных милиционеров, видать с учебки какой, но при дубинках, и при этом в пилотках и пиджаках... тут я сам того не думая выдаю фразу: "мусорно тут слишком..."
только что произошел разговор между сотрудниками нашей фирмы, занимающейся продуктами Microsoft, такого содержания (привожу дословно): - да, мне сказали, что организуют встречу в Силконовой долине - это там где груди делают?
7 числа ноября месяца 1791 года доложили императрице-матушке Екатерине II, что скончался ее любимый фаворит князь Григорий Александрович Потемкин-Таврический. Всплакнула императрица, но что ж поделать- жизнь идет своим чередом. Похороны усторили пышные-проводили как следует. На прощание подошла императрица поцеловать любовника на прощание, как ненароком бросила взгляд туда на то, по чему она теперь будет скучать и с удивлением для себя увидела, что там что-то шевелиться в портках. - Ну что Гришка? Все еще хочешь Катьку?-прошептала она. - Ну спи спокойно!!! Через 2 недели тайный советник императрицы донес Ее Величеству, что на могиле князя происходит что-то неладное. Выехав на кладбище в окружение лишь двух фрейлин и небольшого экскорта, императрица увидела над могилой фаворита... член пробивавшийся из земли. Не зная, что и делать-приказала она откопать князя, положить лицом вниз и закопать обратно. И впредь никому никогда не вспоминать об этом.... ***** 1942 год. С тяжелыми потерями советские войска оступали все дальше и дальше под напором немецкой военной машины. Незадолго до этого в октябре 1941 года Сталин подписал договор о ленд-лизе по которому, США обязывалась поставлять в СССР военную помощь. Эта помощь была неоценимой в победе над фашисткой Германией. На встрече трех держав в Ялте 1945 году Сталин, усмехаясь так и сказал Рузвельту - Ваша тушенка, товарищ Рузвельт-накормила русского солдата. Спасибо Вам большое. А вот если не секрет-отткуда у Вас товарищ Рузвельт столько тушенки? Ведь вас и самим надо чем-то питаться. - Да нет ни какой не секрет мистер Сталин-ответил Рузвельт-мы секретов не делаем. У нас в Вашингтоне на цетральной площади-растет мясное дерево-мы с него мясо режем-а оно опять вырастает-чудеса какие-то. Глубокая морщина легла на лицо генералиссимуса и еще глубже он затянулся из трубки. Что за чудо такое у них у американцев там? Почему не доложили? Почему у нас в передовой стране развитого социализма такого нет? Шпионский аппарат заработал на максимум, прикладывая все силы на исполнение приказа вождя. Головы летели направо и налево, но никто так и не мог понять, что это такое. И тогда один очкарик-историк, специалист по Екатериненской эпохе, рывшийся долгое время в архивах, откопал перехваченную танной канцелярией записку одной из фрейлин императрицs о перезахоронении тела князя и предположил, что это не что иное как... член Григория Потемкина пробурил всю Землю и вылез на другом ее конце. Как это сообщение разозлило товарища Сталина. Послал он грозное письмо мистеру Трумэну: - Дорогой товарищ Трумэн. Совесткий народ благодарит Вашу страну за оказанную помощь в победе над фашисткой Германией. Но Советский народ в то же самое время выражает Вам ГЛУБОКОЕ ПРЕЗРЕНИЕ, мы вместе воевали с одним врагом, наша страна оказала Вам большую поддержку в победе над Японией и что же? мы к Вам с-добром, а Вы к нам...- С Х"ЕМ НА ЦЕТРАЛЬНОЙ ПЛОЩАДИ!!!!!
вот все хотел высказаться: ---------------------------------- ( ЖЕНЩИНА &= ~ГЛУПОСТЬ ) == 0 ---------------------------------- перевод для людей: "Отделив глупость от женщины мы получим нуль(_н_и_ч_т_о_)."(c)
Работаю я на одном предприятии, администрю потихоньку в одном из подразделений, компов у так сказать немало. Ну и народ работает давно, да и у дома ящики эти держат, соответственно все стремятся иметь мультимедию всякую и т. д. , куда и входят головные телефоны (наушники). Вот о них и речь, так закупают этот товарчик довольно паршивого качества, соответственно дохнут они часто, ну а народу как без музыки :(, вот и достают нас с ними. И еще для ясности, мы (админы) сидим в кабинетике на 6 человек, стоит у нас 6 телефонов соответственно, а народу который обслуживаем человек 200. Сама история. 1 апреля. Один чудак посылает по сетки сообщение типа: "Все кто хочет обменять наушники подойти в кабинет администраторов", ну мы соответственно увидив это поржали. Через пару минут у нас начинают звонеть все телефоны, а в комнату потек ручиек желающих, и с каждым входящим мы только больше сползаем под столы, ну короче пока отсмеялись прошло минут 15. В отместку кинули в сеть сообщение: "Всязи с большой загрузкой администраторов, старые наушники сдавать Васе Пупкину(тот который послал первое сообщение) в подвальном помещении.". Правда проверять не стали кто туда поперся :). Но это еще не все, на следующий день нас все таки достали с вопросом: "А вы наушники меняете?" А вы говорите у нас народ ушлый. :(
Навеяно историей про будильник, слушающий сигналы точного времени из Германии, и отключение этой фичи. Если тщательнее покопаться в инструкции, то там можно найти, как устанавливать смещение по времени от Гринвича. Будет время и точное, и московское.
произошло это в армии в 1993 году от рождества христова служил я в вдв в илотани кто служил в вдв тот знает где это находиться так вот и был я связистом на комутаторе звонит нач штаба и просит меня соединить с другим городом не помню а был он таким хмырем до сих пор вспоминаю с содроганием офицер до корней волос и мудак до корней волос ну так вот соединяю я его конечно поговорил он с кем то а у нас был ремонт на узле и поставили два комутатора ну я отсоединил его и сижу разговариваю с телочкой с междугородки и говорю ей ты замочи этому хмырю побольше счет а то он обарзел совсем надоел уже со своим уставом итд так вот утром после развода останавливает он наш взвод и говорит лейт ооо десять суток ареста котову не за то что он говорил про меня а за то что не умеет пользоваться средствами связи да за эти десять суток он приходил ко мне раз двадцать заниматься строевой подготовкой и гонками по пересеченной местности капитан гордеев я тебе это никогда не забуду Извините за ошибки пользоваться начал недавно
Насчет удивительных фамилий... Из достоверных источников известно, что в начале девяностых, в Москве, в редакции, кажется, "Строительной газеты" - небольшом душевном коллективе, - работал замечательный человек и прекрасный работник, обладающий удивительной фамилией Мудрак. Бывает. "Бывает и похуже" могут сказать многие. А вот угадают ли эти многие кличку этого замечательного человека, данную ему соратниками? ... кличка была - ХРУЙ...
В период бурной молодости. Грустная исория, на самом деле. Воскресене утро. А пили мы с субботи вечера. Квартира одного из друзей, назовем его Герой, представляет собот поле после Мамаево побоиша, то тут, то там лежат трупи. Наиболее свежие продолжают. Что бы слаегка проветрица, и продолжат мы с парой “коллег” вышли на балкон (девятий, последний этаж) Ограждение балкона, что особо важно из такой стеклянно-проволочной фигни. Мой друг ( в то бурное время) передает, как Давид Бехем забивает гол. И со всей дури фигачит по ограждению балкона. Стекло вместе с проволокой разбивается и летит вниз. В оправе остается небольшой кусок. Как так, непорядок!! Дружок фигачит во второй раз (хотя Бехем в описиваемой игре забил только один гол). Базар продолжается. Через пару секунд замечаем, что ногам как-то хлупко стало. Смотрим - откудо-то течет темно-красная жидкост. Через какое-то (продолжительное) время источник сей жидкости найден - а именно (слабонервним не читать) БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ НОГИ моего “поклонника Бехема”. При ближайшем рассмотрении оказывается, что палец (большой, ноги) рассечен практически надвое и кровиший, упаси Господ. И она лется. Визиваем скорую помощь! накладываем жгути. Причем на все части тела (хорошо хоть на горло не додумались). Приезжает скорая. Врачи, переступая через трупи, лежашие по всюду, констатируют - опастност для жизни!!! (подождите смеятся) - друга в скорую и в больницу. Кое-как, на одной ноге, я довожу друга до скорой и еду с ним. В скорой ему подставляют ведерко под ногу - что бы пол не запачкал. Короче, после зашивания пальце и вопросов “доктор, он будет жит?" мы едем обратно - водки оставалось еще много. С тех пор прошло много времени. Но насколко я знаю, друган футбол не смотрит принципиально. Вот.
Значит так, где-то полгода назад я с друзьями (3 чела) праздновал успешное завершение моей службы в армии, которая(служба) так и не состоялась :) ну делать там нечего... Со временем не расчитали и превысили 23.00, когда шуметь уже нужно тише. Соседи мои отморозки особенные, я вообще поражаюсь как они друг-друга понимают - говорят на чистом мате. Без долгих раздумий вызвали милицию, хотя приехали вневедомственники... да, потом еще удивляемся почему преступность растет, тормоза еще те - но исполнительные. Я прописан в другой квартире, а жены не было дома. Так что после получаса докапываний что, да как поехали в гости к их коллегам в КПЗ. Там ребята попались с чуством юмора (своим ментовско-ехидным) на вас жалоба от соседей в письменном виде, так что будете ждать дознавателя и подселили нас в клетку к веселой компании. Небольшое отступление: мы все инженеры работаем в костюмах с галстучком... при параде в общем... переодеться не успели и поэтому прямо в таком наряде и оказались в этом клоповнике. Теперь зарисовка: трое в прикиде, у двоих сотовые (их оставили) заходят в клетку с видом людей явно попавших сюда случайно... их встречают всякая пьянь-рвань... бомжи, завсегдатаи и дебоширы. Абзац! на нас таращились как на явление христа народу.... Двое давай по знакомым названивать... угол себе расчитили... стоим осматриваемся. Ну народец малость пришел в себя давай шутить спрашивать что да как. В ответ получают фразу - "разговаривали громко, а эти..." ну и так далее... Через некоторое время появляется майор - начинает выпускать с приговором (с кого денюшка ментам на пивко, кто со строгим выговором и т. д.) Через 2-3 человека он произносит следущую фразу: `Так прошу применить уголовную ответственность... ну вы трое в курсе о ком я... с вами в последнюю очередь! `. Оказывается эти сволочи соседи написали такую бредятину что сами менты хохотали всю ночь. Но наши сокамерники были не в курсе, поэтому вся толпа аккуратно, чтобы не привлечь внимание переползает от нас в самый дальний угол с выражением страха(уважения?) на лице и там остается до конца "следствия". Один самый смелый говорит - "Них@@во вы ребятки поговорили!". Занавес! Уже потом после освобождения мы все ржали как лошади вспоминая всю комичность данной ситуации! А менты на проверку оказались все-таки козлы. Serj
Эту щекотливую историю рассказала мне подруга жены, проживающая в славном городе Миассе. А вот и история: В маршрутном такси - газелъке, каких сейчас по городам снует великое множество среди прочих пассажиров едет семья, представляющая собой маму с папой и маленькой девочкой, лет, эдак, 3-5. Так вот эта девочка всю дорогу канючит у мамы телепузика. Купи, да купи, на что мама отвечает ей отказом, обещая подумать над этим вопросом. После долгих и безуспешных уговоров, дочь приступает к угрозам, видимо используя их как последний свой шанс. Звучит это примерно так: "- Мама, если ты мне сейчас же не купишь телепузика, тогда я расскажу папе, как ты у дяди Сережи письку сосала! » Такой вот крик души случился! Народ в отпаде, папа недолго думая лепит маме в табло и на следующей остановке все семейка дружно покидает такси. Однако на этом сия душещипательная история не заканчивается. После того как ее главные участники вышли, один из ехавших тут же пассажиров, слегка подвыпивший и не выказывавший до этого ни малейшего интереса ко всему происходящему, приоткрывает один глаз и философски произносит: - Лучше бы она ей купила телепузика !
Пару недель назад сотрудник рассказал, что извращенцы на западе для своего удовлетворения используют живых хомячков. Якобы он по телевизору видел рассказ об этом. Засовывают они их, извиняюсь за выражение, в анал. И кайфуют. Иногда огоньком подбадривают, что бы они шевелились резвее. Куда только зеленые смотрят?! Я не верю. И вот неделю назад послали его в командировку. Сегодня вернулся. Грустный какой-то. Расспрашиваем, как дела, как командировка. Все нормально говорит. Только дома жена завела хомячка. Темненького ;-).
Недавно, листая какую-то газету, наткнулся на рекламную вставку с перечнем афиш, анонсов и репертуаров всяческих культурных заведений. И вот почти рядом увидел призывы посетить театрально-развлекательные программы под названиями: «НАШ ДОМ» «МИР ВАШЕМУ ДОМУ» «ЧУМА НА ОБА ВАШИХ ДОМА».
Моя супруга значительно младше меня, и сама из весьма глухой деревни. Городскую жизнь только начала постигать, и почти на каждом шагу случаются забавные истории. Вчера с другом заехали ко мне днем с целью выпить по чашке кофе. Супруга сварила кофе, и подает нам его в маленьких чашечках. Друг, который по жизни эстет, тихонько возмущается: «Катя, ну а блюдце где? » Супруга достает блюдце, ставит перед ним, и продолжает заниматься своими делами. Друг искренне удивляется: «Катя, а мужу своему блюдце не дашь? ». Супруга делает круглые глаза и выдает замечательную фразу: «А зачем вам еще блюдце? Вы ж друзья! ». …Обида на наш смех у супруги была недолгой…
дурь мне тут принесли.... ну просто улет! Сижу вечерком после работы, кальянчик, понятно дело, заправила, сижу культурно тет-а-тет с магнитофоном, музыку слушаю, параллельно узнаю много нового о том, что поют.... в общем хорошо мне... и тут подвернулся мне под руку листочек бумаги с ручкой, и давай я писать, все что думаю.... утром прочла... много думала, особенно понравилась последняя фраза: ой, мысль убегает, мне не удается придавить ее хвостик кончиком ручки она дразнится корчит рожицы и прячется за кружкой, пробежала и упала, сдохла мысль.....
Народ пишет, что "Ради мужчин она даже уединялась в женском туалете, когда ей хотелось перекусить, - только там она могла избежать кинопросмотров", короче http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=7386 пишет, что баба уволилась из-за жесткого порно, которое коллеги смотрели на работе. Хохма в том, что это концерн "Ниссан" в японии...
13
Смотрел сегодня фильм о группе "Машина Времени". Голос за кадром:"А после 79-го года... наступил... 80-й". Чрезвычайно глубокая мысль... И совершенно затертый сюжет - аэропорт Бен-Гурион (Израиль), стоит автомат для платной отправки электронной почты (типа услуга такая), и на экране... правильно, "синяя смерть"!
Даже не знаю с чего начать. Вообщем, шлет мне моя ненаглядная на пейджик (ч/з Инет) довольно таки язвительное послание. Я, чтобы не остаться в долгу, отвечаю ей на майл коротко и емко: Гуси!!! Для тех, кто может не в курсе - Где Увижу - Сразу Изнасилую. Не учел (да и вобщем то не знал) я только одного: Отсылаю я письмо в КОИ8-Р, а принимает она его в кириллице windows. Во что превратились мои Гуси!!! я пожалуй писать не буду. Мне до сих пор стыдно.
Копирайт мой и тещи, разговор прямо как в анекдоте, но поскольку все нижесказанное происходило на самом деле, отправлено в истории.
Теща - заядлый садовод-любитель, почти профессионал. Я - совсем не садовод, но ни одно двусмысленное слово не оставляю без комментария. Итак, возвращается теща вчера с рынка "Садовод", вся в восторгах от свежекупленных тяпок и т. п. И так мечтательно произносит: Т: А я такого ПЕТУХА видела... Я: ПЕТУХА? Т: Железного... Я: ЖЕЛЕЗНОГО? Т: На крышу... Я: НА КРЫШУ? Ну вы и извращенцы: про надувную резиновую женщину - слышал, но ЖЕЛЕЗНОГО ПЕТУХА НА КРЫШУ!?
Прошлым летом ездил отдыхать на дачу к своей подруге, там-то и произошел этот маленький эпизод. С нами была Татьяна, младшая сестра моей девчонки. Лежим вообщем, загораем на солнце, не спеша о чем-то разговариваем. Тут Ольга зачем-то меня спросила, что у меня в кармане шорт. Танька так сходу: " У нас там с Сергеем презервативы ". Лицо у Ольги помрачело, лезет ко мне в карман и достает... презервативы ( не виноват же я, что они там оказались, мало ли что ). Мы с Танькой рассмеялись, позже к нам присоединилась и Ольга.
Писал я уже сюда раз, про то какой смешной народ eнти американцы. Так вот, недавно в моей коллекции американских прибавился еще один. Смотрую я как-то Jeopardy, это мама нашей “Своей Игры” и там вопрос, что-то типа: “сколько на земле океанов?" Ответ меня убил: 5 - Тихий, Атлантический, Индийский, Северный Ледовитый и АНТАРКТИЧЕСКИЙ! Это еще семечки. скажите мне, какому извращенцу и психу пришло бы на ум, что в Америке переходят на летнее время ровно на 1 неделю позже, чем во всем остальном мире? А ведь это так и есть.
Почитал вот истории на anekdot.ru, переполз на новости. Ага... Мигалок на машинах станет меньше в Москве... А при администарции президента на автобазе №1 вообще мастера работают... Меня эта цитата прямо за душу взяла: "В условиях жесткой экономии средств мастера научились не только продлевать жизнь машин, но и ежемесячно собирать из нескольких пришедших в негодность автомобилей целых пять новых". Господи, это сколько машин надо сначала угробить, чтобы потом из них аж пять новых собрать?! Я конечно, от ремонта машин человек далекий, но все-таки мне кажется, что "несколько" - это больше одной, но все же меньше 10. Наверное, и правда - мастера... http://www.vesti7.ru/news?id=689
Вчера я ехал в метрополитене им. В. И. Ленина (гор. Москва РФ), по Филевской линии. Состав подъезжает к станции Александровский Сад. И вдруг я замечаю на двери объявление: "Дрочи без спешки". Причем печатными буквами. Было очень смешно.
Приписка. При детальном осмотре оказалось, что плакат был сделан из вырезаных букв, а "без спешки" было позаимствовано из рекламы пельменей от Сама Самовича ("Пельмешки без спешки!").
Зовут меня... Ну, предположим, Валентин Петров. Довольно заурядное имя и заурядная фамилия, хотя сочетание встречается не так уж часто. Еду я как-то в маршрутке по мосту через великую русскую реку Оку, и сидящий напротив мальчишка лет семи (абсолютно незнакомый мне) громко говорит: "Валентин Петров!" Экстрасенс, думаю, что ли? Ошалел я слегка, потом проследил направление его взгляда - а он смотрит на небольшой теплоходик на реке, на борту которого красуются золотом "мои" имя и фамилия. Теперь уж который месяц все хочу зайти в пароходство, узнать, что за тезка у меня такой прославленный...
Я работаю секретарем в издательском доме. Сотрудники наши имеют по нескольку высших образований и слывут интеллегентами. Неучей всегда поправляют: "не ложить", а "класть", "вы неправильно поставили ударение на этом слове" и т. д, и т. п. Один из сотрудников никак не мог попасть на прием к шефу, как назло шеф то разговаривал по телефону, то принимал посетителей, а вопрос у сотрудника просто "горел". Причем спокойно подождать в приемной он никак не мог, то убежит, то прибежит, нервничает, словом. Тут в приемной собирается масса народа (дверь у шефа открыта - слышимость обалденная!). Картина маслом. Забегает сотрудник и выдает следующий перл: - Тай, а там... Денис Петрович уже КОНЧИЛ? (Я смущенно: "Не знаю, это Вы у него спросите!".
Раз уж вспомнили про грузинский язык (№6 все от 11.04), расскажу и свое с ним знакомство, повергшее меня в легкий ступор :) Итак, представьте - штаты, грузинская семья. Дети дома говорят на грузинском, в школе на английском. Соответсвенно дома обращение к матери - дадико, к отцу - мамико. "-ко": уменьшительный суффикс - мамочка и папочка соответственно. В англоговорящей среде, родители меняются местами - мами и дади. Вот по суффиксу и приходится выяснять к кому ребенок обращается в данный момент.
Случилось это в прошлом году зимой. Я стараюсь совмещать работу с учебой, хоть и не всегда получается. А учебу совмещаю употреблением горячительных напитков, как и все студенты. Зима. Сессия. Завтра экзамен по истории. А сегодня случился праздник – День Варенья у начальника. В этот день по обычаю нашего отдела новорожденный выкатывает пузырек, а сотрудники-сослуживцы дарят подарки. По той же традиции, уходящей корнями в непредсказуемую российскую историю, одним пузырьком никогда дело не обходилось. Не обошлось и пятью. Решили идти в гости. Из гостей выходить было уже сложно. До дому могли и не дойти, так что решили ехать. Начальник в этот день был на своей «восьмерке». Я как «заядлый автолюбитель» забрался на заднее сиденье. Хозяин сел на переднее, но почему-то справа. Потом показал пальцем на Костю, третьего кто остался в живых, и изрек: - Сегодня поведешь ты, я не могу, я пьяный. - А я?!! … Но с начальством не поспоришь. Забрались в машину. Стали заводить. Я на заднем сиденье начинаю вникать в ситуацию. Трое в дупель пьяных человека собираются ехать куда-то (потом оказалось, что поехали за пивом), стекла машины не только замерзли, но и запотели от перегара, даже лобовое, и никакая печка не помогала. Водила машину водит только в очках, но их на нем нет. Идем по приборам. Почему-то я быстро протрезвел и сидел с широко закрытыми глазами. Экстремалы блин. Купленное пиво помогло, я снова стал входить в кондицию. Домой я попал без явных происшествий. Утро было мучительное. Экзамен по истории помню смутно. Четверке в зачетке очень удивился. Но это уже другая история.
Брат рассказывал Ехали они как-то с товарищем "за границу" (из Казахстана в Россию, благо от нас до российской границу километров 200 всего) на братовском Форде. По дороге сбили зайца. Ну друг стал канючить: "Возьмем да возьмем" Ну ладно, закинули в багажник Подъезжают к казахской таможне. Проверка документов, осмотр машины, ага, заяц убитый, значит поди и оружие есть? Еле объяснили, что нет оружия, а зайца сбили, причем почти случайно Только отъехали, братан и говорит: "В 3.14зду твоего зайца, щас на российской таможне опять осмотр, опять доебки" Выкинули. Российская таможня, проверка документов, осмотр машины, ага, кровь в багажнике, колись сука где труп скинул? Какой нах заяц, что ты нам дурку порешь? Короче, чуть не закрыли, только когда созвонились с казахстанской таможней, и те подтвердили, что дескать да, был такой Форд с зайцем в багажнике, отпустили. Такая вот охотничья байка
Дочери четыре месяца. Ее неподражаемое ГРЫ-Ы-Ы меня как отца неизменно радует. Вот и пытаюсь разговаривать с девочкой, воспроизводя звукоряд, который должен развивать ее навыки – а слов с сочетанием ГР в русском языке оказалось просто море. Смыслового значения вроде никакого, концентрируюсь на звучании, слова приходят сами: громкая погремушка граненый графин грустный граф грамотный грузчик гражданин грек грубый грузин громадная грудь групповой грех Стоп! Наверное, ребенок еще слишком мал для бесед с отцом !
Прежде, чем приступить к самой истории, хочу предупредить, что в ней идет речь о голубых. Так что если тебя, читатель, нервирует эта тема, то поцелуй меня в жопу и уебывай на другую страницу. Короче, познакомился я по Интернету с парнем. По его описанию, он - красивый, мускулистый, обаятельный. Но на Интернете все себя так описывают и, как правило, очень преувеличивают. Поэтому я отнесся к его самоописанию со здоровой долей скептицизма. Мы договорились встретиться возле памятника у фонтана и, в случае чего, позвонить друг другу по сотовому. Ровно в 11 часов (как договорились) я подхожу к памятнику. Вижу - поблизости никого, кроме какого-то небритого, отталкивающей внешности мужика, похожего на бомжа. Через 10 минут нетерпеливо звоню моему парню. Вдруг слышу - сотовый телефон небритого мужика начинает трезвонить. Я сразу отключаю свой сотовый и притворяюсь, что не набирал номера. Мужик кричит в трубку: "Але! Але!" после чего разочарованно засовывает свой сотовик в карман. "Все понятно", - думаю я, - "этот мужик как раз и есть мой парень-"красвавчик"". Короче, чувствую себя обманутым. Притворившись, что я задержался у памятника случайно, начал потихоньку уходить. Через 2 квартала слышу - кто-то звонит. Оказалось, что мой парень просто задержался и находится на пути к памятнику. Разворачиваю оглобли и иду назад. Опять жду. Там никого нет, кроме того же мужика. Через 10 минут разочарованно ухожу от памятника. На следующий день выясняется, что мой парень принял того же самого мужика за меня. И что самое невероятное - когда он пытался позвонить мне, телефон у мужика начал трезвонить. Парень, кстати, оказался красивым.
Сижу тут читаю объявления о рабочих вакансиях (надо немного подработать) и вижу следующий перл...
"Требуется Системный администратор, График работы: свободный. Дополнительная информация: Требуется системный администратор, поддержение сети в рабчем состоянии график свободный, главное чтоб все работало, присутствие не обязательно, желательно мобильный или пейджер..."
А ТЕПЕРЬ - ВНИМАНИЕ, далее по тексту
"... 50 компьютеров на windows сервер на NT 2000."
Ну, и где и когда 50+1 одновременно работающих виндюков не нуждались в постоянной няньке. Теперь понятен фрагмент "желательно мобильный или пейджер". ;-)
Пошли мы с друганом забирать права в ментовку, стоим ждем начальника, а там у них на стене такое зеркало с бегущей строкой (ну там, соблюдайте правила и все такое...) краем глаза замечаю окончание фразы-принимаются дисконтные карты..... тихо сползаеи по стенам :)))
муж у меня - большой любитель интернета, на работе ему все мало, вечером с такой же божественной и одурительной любовью жмет на кнопки и всякие проги качает. как-то собираюсь я в поездку, дня за два говорю мужу, достань мне чемодан сверху из кладовки, я сама не могу, тот - ноль внимания. на следующий вечер подхожу и начинаю мою просьбу уже в упор: - пожалуйста, достань мне троль! муж, не оборачиваясь, сидя у компа, отвечает: - а для чего тебе эта программа нужна?
по-русски смешно, а по-испански еще хлеще было, т. к. все шло через глагол "bajar" - качать из интернета = снимать сверху, спускаться
Недавно приснился мне кошмарный сон, будто вогруг меня летают процессорные кулеры всех мастей и размеров, от Pentium до P4, от нормальных до 3хметровых бандур. Все это вертится, жужит, охлаждает. Даже голова разболелась от всей этой карусели. На утро смерил температуру, так и есть 39. Пишу уже после выздоровления, готовлюсь к отпуску. Тяжела и опасна работа системщика.
Как сейчас модно сначала преамбула. Решил я на днях тряхнуть стариной ми другими частями тела и пойти на дискотеку. Пришел и вместо отвязной толпы отрывающейся молодежи вижу несколько кучкующихся у тацпола отроков и девушек, с кислыми минами и думаю да вечер не удался. А теперь собственно история. Стою скучаю и тут вижу Ее а точнее их потому что Она была с подругами. Я давно не видел такой скромной спокойной красоты: стойная спортивная фигурка, средний рост, красивые каштановые волосы, личико ангела во плоти и такое наивное детское выражение лица, я был потрясен и удивлен что Она делает здесь ведь Ей место в театре, библиотеке или другом источнике культурвы и чистоты душевной. Я был сражен и после недолгих колебаний пошел знакомится. Начал с банального вопроса мол часто ли здесь бываете, дескать что-то я Вас здесь ранее не видел. В ответ Она отрицательно покачала головой мол не часто. Второй вопрос был таким же нейтральным и банальным: Ну и как наравится? Ответ меня убил, потому-что Она нимфа, богиня и т. д и т. п с тудом сфокуссировав на мне взгляд еле внятно произнесла:"Это БЛ% ВАЩЕ ПИЗ%;Ц". Я тихо держа себя в руках выпал в осадок, расправил свернувшиеся в трубочку уши и пошел на ворой этаж пить пиво и говорить за жизнь с барменом потому, что она хоть и общается с подобным контингенотом тем не менее любит театр, рассуждает о саммооценке, смысле бытия и подобных абстрактных вещах. P.S. Кстати болтая с барменом я увидел милейшее создание -новую официанту клуба навел о ней справки и... но это уже другая история пока без окончания но надеюся на этот раз все будет не так плохо.
Давно, когда мой сын был совсем маленький приходилось мне покупать "памперсы". Они-то и порадовали очередным забавным переводом с русского на новозаграничный (старан СНГ). "Оденьте подгузникна ребенка" по украински: "Одегните пелюшку на детину". Так и представляешь себе великовозрастного детину и некую пелюшку, которая преохранит его от катаклизмов с экскрементами.
Сегодня на rbc.ru в разделе "проиCшествия": "Успех сборной России по футболу: французы не добились реванша" (дословно). Вот такое проишествие, блин. Батарейкин.
Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта __человеческого труда__ была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали __ЯЙЦА! __
Я долго въезжал сначала, что за яйца у них там продавались Ж)))
2. Недавно видел около бауманки (МГТУ им. Баумана) объявление: Сдам квартиру рядом с метро, с телевизором, с мебелью...
Произошла эта история со мной, и всего несколько часиков назад, поэтому за достоверность отвечу.... Ну так вот, имеется у меня дома котик, нормальный такой котик, весит сейчас килограмм 8, а в лучшие времена отжирался до 13, но не про это речь.... Сегодня с утра проснувшись на полу-автомате полез под душ опаласнуться, пока стоял под струями воды и пытался проснуться окончательно, мой кот захотел сходить по маленькому. Поскольку его туалет находился именно в ванне, т. е. именно здесь стоял тазик, который он и уделывал, он начал страшным голосом орать чтобы его впустили. Люблю я своего кота, и естественно его пустил, а сам продолжил утренний моцион, но через некоторое время опять услышал кошачее мяу. Открыл шторку посмотреть что ему от меня еще надо и увидел кота, который сидел и просился ко мне в ванну. Я приоткрыл шторку побольше, и он запрыгнул на край ванны, увидев внизу неубывающую воду он посмотрел на меня ТАК что мне сразу стало ясно что я теперь должен делать. Я выключил воду, и кот дождавшись когда вода стечет в слив спокойно слез вниз, сел над сливом и глядя мне прямо в глаза начал справлять свои потребности, после чего мяукнув, вылез из ванны и спокойно пошел по своим делам. Неплохое начало дня...... Любитель кошек
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.