Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маленькая история про Петефбургский госуниверситет, точнее, те его факультеты, которые находятся в Петергофе. По весне тут проходят массовые мероприятия под названием `недели факультетов`, во время которых народ дружески пошучивает над соседними факультетами.
Так вот, на неделе физ-фака на этом самом факультете висел плакат, что-то типа "наконец факультет ПМ-ПУ придумал свою эмблему" и картинка, некая мазня, сильно напоминающая основными элементами флажок-окно от MS Windows. Ну, мы с друзьями посмотрели и подумали, мол, странная какая шутка.
И вот с понедельника началась неделя того самого факультета ПМ-ПУ. И мы видим плакат с фотками с прошлогодней недели. И являет собой сей плакат не что иное, как стилизацию под десктоп от MS Windows со всеми положенными прибамбасами типа таскбара и корзины, а фотографии там вроде как в виндовых окошках. Правда, эмблемы с плаката физиков там нет.
Вот мы теперь и думаем - то ли и не шутка это была, то ли физики пошутили, и - как в воду глядели :)
Письмо в службу технической поддержки (название юридического лица несколько изменено:):
Уважаеммые господа. Произошла ошибка при регистрации имени персональной web-станице. Зарегистрировались: http://srolica.xxx.ru Должно быть: http://stolica.xxx.ru
C уважением ЗАО Очередная Столица - - Ilich Romires Sanches
Все же что ни говори, а женщины моментами такое выдадут. Вот сегодня записал, чтобы не забыть, что только что моя девушка выдала. Короче разговор у нас после "этого" был на соответствующую тему и вот она промурлыкала: вообще-то говоря твой друг является моей собственностью, так что если ты его решишь применить не там где нужно, то он будет отрезан и возвращен на законное место. А тебе я его просто дала поносить - он тебе к лицу. Я опупел: "У меня что лицо на него похоже???" - не он красивее, у него цвет более румяный. Вот так вот
Начитался вот историй про веселую студенческую пору и самому вспомнилось...
Не помню уж какой год, на дворе начало июля месяца, а у нас на носу самый страшный Экзамен! Электротехника! Мало того, что придмет очень сложный, так еще и преподователь... (шоб его!) с прекрасной хвамилией Бугаев (1,50 в кепке, лет 60, худой). Вобчем совсем соответствует фамилии... Надо сказать, что рассказывать или тем более объяснять он АБСОЛЮТНО не умел, но это его не останавливало когда он начинал СПРАШИВАТЬ! А тут целый экзамен! Начался он как положено в 9 утра... Мы как самые по данному предмету "отличники" ждем-с... Весело ждем-с... Как говорится вначале было Слово, потом было Пиво, а потом уже было все равно так как время приблежалось к 10-ти вечера... Где-то тут должны наконец призвать к ответу, но кого это уже пугает? Особенно если учесть что на тот момент этот экзамен смогло сдать только 7 человек (и это из группы в 32, минус нас 5). Но, никуда ни деться, призвали... Мне попался билет про трансформаторы... Весело! Сижу ничерта вспомнить не могу, помню только одно - в трансформаторе есть катушка, если есть катушка значит есть ЭДС самоиндукции, а вот про это я и помню! Так и написал - трансформатор де это такая байда у которой есть чего то там, но у нее есть и енто самое ЭДС! Вобчем как в том анекдоте про блох. Надо сказать что я так упоенно рассказывал про это самое ЭДС что надо мной смилостивились и поставили 3 ! Как пояснил тогда этот изверг - Ты слишком много знаеш про то, когда эти самые катушки могут НЕ РАБОТАТЬ !
Байка-анекдот не прежних времен. Читаю истории на анекдот.ru и вот одна из основных:
ИСТОРИИ Основные: 01-11-09 / N10 (Constantin c_p@mail.ru) ( фестиваль …) Живой анекдот с блюз-фестиваля. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, хуй у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей хуй?"!! ! :)))))) Теперь мое “ дополнительное изобретение”. Работаю я сейчас в Южной Корее. Мобильников здесь нет только у детей дошкольного возраста, хотя не уверен. Звонки и разговоры по телефону везде: в метро, в автобусе, на велосипеде, в туалете…В фирме, где я работаю, наверное, и не только в ней, многие корейцы после ланча (обеда) дружно чистят зубы. После ужина, конечно, тоже. Зайдешь так после обеда в туалет руки помыть, а там минимум человек шесть зубными щетками работают. Процесс обстоятельный, не меньше пяти минут. Часто он совмещается с подходом к писсуару, и два дела делается одновременно. Вчера у одного такого, занятого двумя процессами, мобильник заиграл свою мелодию. Мобильник на шее висел. Парень, не прекращая процессов, раскрывая его, подносит к уху. Вот что значит с детства впитанное действие. Корейского я не знаю, поэтому его ответ могу только домыслить. Наверное, это было что-то вроде: “Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня зубная щетка во рту! ”
Есть у моей знакомой, Ольги, племянник, Филипп. Милейший ребенок, весьма и весьма развитый для своих дошкольных годов. Но это вкратце, обрисовка сказки :) Подарил я недавно Ольге кассету хорошую, со "Шрэком". Придя домой она начинает выкладывать из сумочки какие-то свои вещи, племянник в гостях. И вдруг, попадает ему на глаза именно это кассета... [Филипп] - Оля, а что это? Кассета? [Оля] - Да [Ф] - С мультяшкой, да ? [О] - Да, с мультяшкой :)) Филипп живенько прихватывает кассету, но, как мальчик вежливый, интересуется: [Ф] - А откуда ? [О] - От верблюда :)) [Ф] - А как дядю зовут ? :)))))))))
Про однофамильцев. У меня есть знакомый. Зовут его - правильно, Александр Григорьевич ПУШКИН. Какое-то время (с год назад, во время выпускных экзаменов) он пользовался большой популярностью у сдающих экзамен по информатике. И, естественно, на вопросы он отвечал исключительно фразой: "Что я вам, Лермонтов, что ли?!!!"
Я живу в Эстонии. Летом родители с моей младшей сестрой ездили в Молдавию на машине. Когда приехали, то рассказали, что на украинской границе заполняли декларацию, сколько человек едет. Написали 3 человека, а таможенник и говорит"как 3, а младенец"."Какой младенец?". "А в машине на заднем сиденье лежит"."Так этож кукла". Дело в том, что сестра, ей 11 лет, с собой куклу взяла и одежды для нее набрала, не кукольной, а настоящей детской и одела ее при параде. Конечно, куклы сейчас красивые делают, как настоящие, но ведь видно, что это кукла, а не человек. Но некоторые, оказываются, не видят. Вспоминали об этом долго потом с улыбкой. Марина
Утро. Работа. Глаза практически закрыты. Полет на автопилоте проходит нормально...
Внезапно внимание привлекает ссылка на новость "Убит командир "Бригады мкчкников". >8-0. Ступор. Полный ступор. Иду по ней. Так и есть: "23.04.2002 - 02:41 [РИА-Новости] В ночь с понедельника на вторник в Хевроне прямым попаданием нескольких ракет "воздух-земля", выпущенных вертолетом "Апачи" ВВС Израиля, убит командир вооруженной группировки "Бригады мкчкников... " Ступор. Ну да ладно, почитаем...
Иду по ссылке.
"В Хевроне убиты командир вооруженной группировки "Бригады мучеников Аль-Аксы" Мерван Заллум и его помощник"
Сейчас позвонил своему другу. Трубку подняла его сестра. На мой вопрос, а что он делает, она ответила, что сейчас посмотрит. По телефону было слышно, что она у него спрашивала: "Дима (имя изменено), ты разделся? …" Я офигел: это я, его друг, знаю, что в это время он может зайти купаться, а если бы позвонила какая-нибудь девушка? P.S. Валя, привет! :)
Если ехать из Набережных Челнов в Казань, то при переезде через р. Вятку будет пост ГИБДД. При въезде на мост стоит знак ограничения 2-т. , а при выезде - уже 9т. Даже если опустить вопрос, как должны на однорядной дорожке разворачиваться фуры больше 20т. , все-равно довольно весело, что между знаками, - на посту гайцев, - 20-тонник должен облегчиться на 11т. :-)
Только что произошло. Работаем на первом этаже во дворике, открыты окна. Сидим себе тихо, бегаем по инету, и вдруг какая-то баба во дворе прямо под нашими окнами начинает судорожно выкрикивать "Леша! Леша!", чем очень мешает нашей всеобщей виртуальной медитации... через 10 минут этих воплей одна наша девушка начинает реагировать... на очередной крик "Леша" из окна, противоположного предполагаемому местонахождению Леши, раздается женский басок "Бля..ь! Да здесь я!!!"
Только для тех, кто смотрел "Игры разума". С недельку назад в Южно-Сахалинске прошла премьера этого оскароносного фильма. Пошла наша компания в составе 6 человек туда ради галочки - как же не посмотреть Рассела Кроу? После просмотра вышли потрясенные фильмом, долго доставали друг друга, видят ли они спутников или это мираж. Слово за слово, припомнили церемонию вручения Оскара... Попутно заметили, что прототип главного героя присутствовал в зале. И тут Мария, подруга наша, выдает: "Ага, его показывают, а рядом - три пустых кресла" :)) Каторжанка
... вчера пил, выспался и сегодня утром уже с хорошим настроением плелся по городу. вокруг народ суетится, воскресенье всетки, грязно вокруг, как и должно быть весной, вроде бы все так, как и нужно. над улицей возвышается МТС-овский плакат, ну вы знаете, тот, где они публично отрекаются от клиентов. и тут меня осенило, не правда это все, эта реклама не МТС-а. в общем, не знаю чья это реклама, но точно что не их. вдумайтесь, если бы это была их реклама, она бы содержала вдобавок ко всему изображенному, примерно следующее: "*-Без НДС и НП." ... have fun!
При представлении двух незнакомых людей друг другу их называют согласно порядку представления. Так, представляя женщину мужчине, следует сказать, например: «Ирина Сергеевна, разрешите вам представить Ивана Матвеевича». транссексуализм какой-то!
Один из друзей моей семьи, со своим сокурсником полугопничком пришли жрать в университетскую столовую, дежурным блюдом на этот день были сардельки, возможно из экономии или хрен знает каких еще интересов эти сардельки были порезаны на две части. Полугопничек совершенно резонно предположил что стоило бы для привлечения потребительского внимания дать этому блюду какое-нибудь более экзотичное название, и сразу же выдал вариант "Головки Де-Люкс". На том и порешили, набрали хавки сели за стол сидят жрут, в середине трапезы гопничек подорвался и пошел к буфету якобы за вилкой. И уже в самом конце мой дружок решивший догнаться булочками и беляшами подошел к раздаточной ленте и просто ох... ел, все гопы его родного ПЕДа, стояли около одной из поворих, и настойчиво, а они уверяю вас это могут, пытались узнать цену "Головок Де-Люкс". Чувак был в шоке, только потом увидев меню он осознал все манипуляции полугопничка, этот тип когда ходил за вилкой, посредствам использования штриха исправил все меню... "Головки Де-Люкс" были одним из самых мягких вариантов...
Эту историю рассказала моя сотрудница, а ей- ее знакомая, которая и была свидетельницей сущего анекдота. Ехала знакомая сотрудницы в маршрутке, набитой "под завязку", среди пассажиров семейка- мама, папа и сынок лет пяти. Мальчишка всю дорогу клянчит ясно что- покемона: "Мам, ну купи покемооооонаааа!!!" "Нет, сынок, сегодня не будем покупать", "Ну мааааам, ну купиииии!!!", "Нет сказала, завтра купим!" Так продолжалось еще некоторое время, но мамашка стоит на своем- нет и все тут. До мальчика начало доходить, что покемон обламывается и тут он выдает: "Агааа, а если ты не купишь мне покемона, я всем расскажу, что ты дяде Сереже письку целовала". В маршрутке повисла гнетущая тишина. Затем папаша угрюмо попросил остановить машину и выволок семейство на улицу... Бабулька, одна из пассажирок говорит: "Ну все, пропала баба, а лучше б покемона купила".
Пара примеров как у нас народ глумиться: В столовой работает радио, порой слышны только отдельные фразы, но и их народ переделывает: "... мне все равно.." - Мне все Гавно.. "... не пускай меня" - Не Спускай в меня.. ".. лодочка плыви.." - Водочка плыви.. Вариантов было много, все не вспомню.
Навеяно днем космонавтики. /Ну парни изправте ошибки плз, я тъсячу лет уже не говорил :( / Я свидетель сценъi как техник обесняет директору болгарского колежа електроники, что не может поставить розетки в кабинете потому что болгарские розетки другого калибра. Директор: "Да что въi мне говорите, не можете розетку поставить, мъi же в 61ом году человека на луну подняли" Ну насколько я понял директор сам тащил туда человека :)))
У кого стоит ХРюндель тот поймет захожу на страниц обновлений майкрасофт там с регулярностью пара патчей в неделю выкладывают что нибудь что не доделали дети Билли. Вижу новое обновление, читаю РЕКОМЕНДУЕМОЕ ОБНОВЛЕНИЕ: тра та та... ..... Загрузите это обновление, чтобы можно было просматривать мультфильм Диснея "Белоснежка и семь гномов"...
Все, теперь точно куплю и посмотрю ;)))
17
Выдержка из вчерашней переписки по icQ со однокласницей. Заметьте, что мы обе закончили гуманитарные ВУЗы, Я теперь- манагер в компьютерной фирме, она работает в кадровом агенстве...
Она - Привет, у тебя нет знакомой бабы которой нужно средство для восстановления упругости груди? Я - смеешься? Она - неа а что это смешно??? оооо. это нужно... понадобица Я - ты, что - сменила работу, впариваешь такую фигню? Она - :)) Балда. . ничего я не впариваю Я просто пошла покупать крем в аптеку для тела. ,. а там перепутали дали для груди... по французки написано.. сразу х.. поймешь.. а я домой прихожу и на тебе... так жалко... стоит дорого... а обратно неберут и не меняют... вот я и думаю.. может кому реально нужен.... Я - V..y (название фирмы не сообщаю) фирмы что ль? Она - не V...y говно..L....k( название)... что самое обидное... я блин сначала провела просто тендер.. блин всех знакомых опросила.. выбрала самое пи... ое и как дура ложанулась.. не след день, мне вместо негазированной воды дали газированную а вместо морской капусты дали морские грибы... и опять обнаружила только в офисе.... прям не везло мне ужасно:))) и что самое интересное это меня мало чему научило... все равно у кассы так сказать забываю смотреть че мне дают Я - а там чего, анатации не было что ли? ну, ты балда!!!))))))))))))))))))))))))) Она - да просто эти два крема рядом на витрине стояли... и она перепутала их чисто машинально смотрела на один взяла другой видать.... и с. ка такая.. я с ней по телефону переругалась потом с заведующей бесполезно.. закон типа есть закон балда я это точно:)) Я - а нафиг тебе крем то такой? Она - ну на хрена ты ваще на морду крем мажешь?? или ты это не практикуешь??? телу тоже надо... это не крем а ампулы... типа от целлюлита и растяжек. просто тонус кожи повышает сильно.....
Вот они, вечные женские проблемы в борьбе за красоты души и тела))) Будте бдительны!!
Сообщение из аськи Сократом перевел: (7:48 ПОСЛЕ ПОЛУДНЯ) Привет! Я - ~ Katie ~ WuTs По? Я только что стал 18.. мне нужно сосать жирного петуха и fucked в свою жопу! Pleeeassse малафью в мой webpage и видит мое кино! Я буду вашей небольшой девушкой :) ===>>> http://raveparty.at/hotyounggirls/
Сам я работаю на Степана Разина. Региональные дилеры присылают нам свои анкеты. Иногда их очень интересно почитать: From: ******* Sent: Thursday, April 18, 2002 5:09 PM To: ******* Subject: Анкета для нового регионального дилера RAZIN.ru Сообщение от: 1. Название фирмы: залупа с клещом.int/ 2. Адрес: г.Гатчина. ул. Коли Подрядчикова 3. Тел./факс : 4. Ф.И.О. первого лица : Елугеев Всегей Гитлерович 5. Уполномоченное лицо для переговоров (если не управляющий): Неотстоев Андрос Педрович 6. Основной вид деятельности : Китайские condoms 7. Основной регион работы : Северо-запад 8. Стаж работы по основному виду деятельности : 1день 9. Основные товары Пиво бутылочное Пиво в кегах Другие напитки Прочий товар Основные марки condoms количество в год 10000000000 рублей в год 50000000000 рынка в регионе 100 10. Занимается ли организация аналогичной деятельностью в других регионах?Да Во всем мире 11. Имеет ли фирма официальный эксклюзив(ы) по региону?Да нет 12. Структура продажи напитков Бары, рестораны, гостиницы (% от общего оборота) - прочие напитки - 100 Магазины (% от общего оборота) - прочие напитки - 100 13. Помещения Площадь в кв. м. - 100 Собственность - собственность Площадь в кв. м. - 50 Собственность - собственность Площадь в кв. м. - 1 Собственность - собственность 14. Транспорт Вид транспорта (в собственности) - Белый заз 965 Основное назначение - Развоз продукции по ларькам и публичным домам. Вид транспорта (арендуемый) - Велосипед трехколесный и корова Основное назначение - Развоз продукции по ларькам и публичным домам. 15. Какие способы оплаты за полученную продукцию Вам наиболее удобны? Банковский перевод 16. Предлагает ли фирма доставку своим покупателям? Да 17. Предлагает ли фирма условия оплаты за товар в кредит? Да 18. Проводила ли фирма активный маркетинг для каких-либо товаров? Да 19. Дополнительная информация о фирме: Продаем свежую, просроченную и использованную продукцию
На тему Оговорки по Фрейду или кто о чем думает... Сегодня в первый раз приходила патронажная сестра к моей новорожденной дочке. Жена мне рассказывает об этом, я естественно спрашиваю: "Ну как она тебе?", имея в виду сестру. "Да ничего - пупок нормальный" - отвечает жена, имея в виду ребенка. "У кого пупок-то нормальный, у сестры что-ли" - вырвалось у меня.
Вчера отмечали бабушкино 80-летие. Пришел ее внук с женой и правнуком.(То есть это одновременно и мой двоюродный брат). Правнуку - 3.5 года. В общем, сидят рядом брат, его жена и мой племянник. Племянник начинает бить своими ножками свою маманю, на что та говорит: - Кирилл, не пихайся, порвешь мне колготки! Малыш подумал некоторое время, а потом с таким загадоыным лицом ответил: - Новые?!
Маленькая предыстория: В классе у нас есть один мальчик, пусть будет Ваня. И этот Ваня за день до этого заработал отит (кто не знает - болезнь ушей). И в этот день он должен был идти на прием к врачу. Теперь сама история. Сидим мы на уроке информатике, пишем программы. Заваливается этот Ваня, с какой то ватой в ушах и садится играть. Учителка увидела, что он не делом занимается, и начала покрывать его с ног до головы всякими словечками (типа наглец, не учит ничего). А под конец добавляет:"Надо твоим родителям сказать, чтобы они тебя за уши посильнее драли". Услышав эти слова, и зная, что у него что то с ушами, весь наш класс просто катался по полу. Учительница, не понимавшая, что происходит увидела эту вату и засмеялась раза в три сильнее нас всех. Вобщем Ваня ушел домой чуть не плача и больше никогда не играл на уроках информатики!
Еду в электричке на работу, заходит продавщица всякой съедобной фигни.. Начинает рассказывать что у нее есть:- "Бананы вяленые, чипсы, арахис соленый, халва и в заключении хочу вам предложить аскорбиновую кислоту с витамином С."
Еду домой. Мужик продает:- "Электрокипятильник-20 рублей, средство от моли-10 рублей, и т. д. мешки для домашнего мусова - 10 рубей."
Вот и закончился незримый погром на сервере НОВАЯ ПОЧТА(www.newmail.ru), длившийся достаточно долго-с 23февраля 2002 года по 22 апреля 2002 года. Разгромлена только система форумов (их было тысяча двенадцать), но остались ЧАТЫ и почтовые ящики. Разгромлена незримо, потому что с 23 февраля доступ к УЗЛУ СВОБОДНЫХ КОММУНИКАЦИЙ сервера НОВАЯ ПОЧТА был доступен только с ЯНДЕКСА. РУ по названиям форумов и с моего сайта www.tao.nm.ru/yinyang.htm, где по чистой случайности сохранились исходные адреса на языке cgi-bin некоторых моих старых форумов. Мой сайт мало кому известен, так как посвящен очень специальным вопросам ДАОСИЗМА, в частности, математической теории символа гармонии ИНЬ-ЯНЬ, и поэтому моя борьба за форумы с нынешним ОРЦ происходила без свидетелей. Выяснилось, что пока халявный сервер WWW.NEWMAIL.RU поддерживал язык CGI, старые CGI-адреса форумов прекрасно срабатывали и от моего сайта www.tao.nm.ru, так что В ТЕЧЕНИЕ ДВУХ(!) МЕСЯЦЕВ, пока все думали, что с форумами ньюмэйла покончено, Я ЕДИНОЛИЧНО ПОСЕЩАЛ ВСЕ ЭТИ запретные форумы. Отчаянные попытки рекламировать свой сайт на общеизвестных сайтах типа анекдот. ру мало к чему привели. Только с десятой попытки ОРЦ догадались отключить поддержку CGI на своем сервере. Теперь cтарые форумы НЕДОСТУПНЫ. Одну страничку форумов я сохранил для памяти на своем сайте www.tao.nm.ru/imagepage0.htm,- это форум "КАК СОБЛАЗНИТЬ ДЕВУШКУ". Если у кого-нибудь есть поддержка CGI, PERL, PHP, то можно продолжить борьбу! Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru
Слушайте жители Багдада! И не говорите потом, что вы не слышали!" "1001 и 1 ночь" Если вы еще не наблюдали комету Икея-Жанга - пожалуйста, поспешите. 18 марта она прошла свой перигелий, а 28 марта будет ближе всего к Земле. В последнюю неделю марта свет полной Луны будет мешать наблюдать комету невооруженным глазом, но в начале апреля она снова будет хорошо видна.
Ответ: В каком направлении смотреть? И в какое время ?
Ответ Автора сообщения: ДИВИСЬ СЮДИ http://www.astronet.ru:8101/db/msg/1175452
У многих, наверное, в городах местные умельцы на популярные передачи и фильмы телевизионных каналов навешивают баннеры местного разлива. Амбула. Канал MTV забит полосами семи цветов и музыка монотонная:-мерзкий писк. И никто не стал бы смотреть эту муть, если бы не наши честные рекламоделатели. На фоне пищащего семицветья в урочный час появились баннеры!
По поводу рекламы..... Все видели рекламу пива "Столичное"...... автора ролика надо посадить за плагиат или спросить, заплатил ли он авторские тому, кто придумал этот слоган..... первый раз эта фраза(и, наверно, единственная в широкой массе) прозвучала в фильме "Похищение Савойи" 1979 года выпуска.... правда, в другом контексте..... Пал Андреич....
Откинул, бля, Мартин Хайдеггер коньки, в натуре, бля, в 1976 году. Ну, чисто типа трансцендентно попадает в жизнь вечную. Видит, на хуй, там сидит Фридрих Ницше в кафешке за столиком с двумя блядями: Козимой Вагнер и Лу Андреас-Саломе (Саломэ? Хуй ее знает). Пивко «Балтика № 7» посасывают, Ницше их за титьки трогает и пиздит конкретно про Энгадин и Сильверсплан. Ну, блядь, Хайдеггер сразу базар профильтровал, что это такие, блядь, швейцарские местечки, где Фридриху хуякнули в голову светлые идеи про «вечное возвращение» ТОГО ЖЕ САМОГО и сверхчеловека. Натурально подруливает к Ницше и делает предъяву, мол, герр профессор, блядь, Маэстро, я, блядь, нуждаюсь в Вашем высоком покровительстве, окажите милость и высокую любезность: ответьте на мои три вопроса. Ницше с колес: 1) в жопу не дам; 2) в рот не возьму. Хуй в рот, - возопил Мартин, возведя очи горЕ: остался третий вопрос: какого хуя я потратил несколько лет на сочинение преславного трактата (см. : Хайдеггер М. Европейский нигилизм. Пять главных рубрик в мысли Ницше (1967 г.) // Хайдеггер М. Время и бытие. Статьи и выступления. М. , 1993. Перевод В. В. Бибихина). Ницше сурово провещал: Возьми свой хуй в руки и пиздуй отсюда по шпалам к ебаной матери. Козима любезно добавила: Пошел на хуй, пидор философствующий. А прелестница Лу проникновенно проворковала: Ебали мы в жопу социал-демократических духовных выблядков. Вот так типа чисто конкретно по жизни и попиздели…
К истории №7 от 7 апреля 2002. А ежли к энтому подарочку - я Алешу имею в виду - добавить то, что в районе сего монумента частенько (почти всегда) распространяется специфический запах различных миазмов от близлежащих очистных сооружений, то получается не презент на день рождения, а, извиняюсь, таким образом дерьмеца к праздничку подкладывают...
Если кто сомневается даже сейчас, после недавней победы команды Евгения Киселева в борьбе за шестую кнопку, в магических свойствах моего символа гармонии Инь-Янь, советую перечитать заново мою историю №18 от 7 февраля 2002 ( см. также №36 от 11 февраля 2002, тоже раздел " Все истории").
В рассказе №18 от 7 февраля 2002 года (В разделе "Все Истории") говорилось: "Расскажу вам невероятную, но подлинную историю. Я открыл формулу китайского символа гармонии Инь-Янь и выложил ее на специально созданном для этого сайте www.tao.nm.ru/yinyang.htm в сервере "НОВАЯ ПОЧТА". Спустя полмесяца на сервере "НОВАЯ ПОЧТА" произошли изменения, похожие на те, которые имели место на телеканале ТВ-6. Теперь представьте, что некто вам сообщает, что до сих пор смотрит программы Киселева на малоизвестном другом телеканале. Вы, конечно, ему не поверите...(!!!-добавлено мной). Аналогичная ситуация имеет место с моим сайтом www.tao.nm.ru! У меня оказалась действующей связь с прежним СЕРВЕРОМ "НОВОЙ ПОЧТЫ", который гораздо удобнее тем, что быстрее грузится по модемной линии. Но о том, что Старый сервер до сих пор существует и на него можно попасть с моего сайта, остальные пользователи "НОВОЙ ПОЧТЫ" просто не знают! А мои попытки сообщить об этом пользователям на Форуме технической поддержки www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml наталкиваются на яростное сопротивление службы поддержки! Они даже грозятся ликвидировать мой сайт, неизвестный широкому кругу любителей даосской культуры из-за нежелания ALTAVISTA.COM его зарегистрировать бесплатно в своей базе данных. Ситуация настолько анекдотическая, что я даже стал подписывать свои сообщения на Форуме www.newmail.ru/users/help/forum.dhtml псевдонимом "СТАЛКЕР". Но все мои сообщения мгновенно стираются из Форума бдительно следящими членами СЛУЖБЫ ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ ОРЦ. КАК МНЕ БЫТЬ?! Пустить все на самотек и не афишировать своего открытия?! Как бы Вы поступили на моем месте?" .......................... Краткие итоги моих попыток привлечь внимание бывших пользователей "НОВОЙ ПОЧТЫ": после 23 -25 февраля ОРЦ почти полностью заблокировал эту рекламируюмую мной на анекдот. ру лазейку на старые почтовые ящики, отреагировав, таким образом, намного проворнее, чем те, для кого мои сообщения на www.anekdot.ru предназначались... Редактирование более чем тысячи старых форумов "НОВОЙ ПОЧТЫ" после этого стало, похоже, вообще невозможно, и произошла полная КОНСЕРВАЦИЯ(!) исходного состояния форумов. Но не означает ли это, что мой символ гармонии Инь-Янь обладает магическими свойствами... ОБЕРЕГА, ТАЛИСМАНА или типа консерванта? Кстати, регистрация на РАМБЛЕРЕ моего сайта все-таки состоялась после этого (тьфу-тьфу-тьфу!). Прислал STALKER "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm
сейчас по аське пытаюсь объяснить клиенту(женщине) как определенные действия в нашей системе совершать(она ваще не врубается) пишу значит, пишу... и тут от нее приходит такое сообщение(дословно): "извините, у меня оказывается(!!!) рабочий день окончен, вы мне оставьте пожалуйста сообщение, я завтра его прочту :)" :-))) Rg_li
живу в англии уже давно, и строительства и ремонти у них здесь не так уж чтоб редкие, но такую вивеску увидела наподъезде впервые: Danger. Men at Work! Опасность якобы - мужчины работают! Vot takie vot dela!
В продолжение темы радиоляпов....... Сегодня утром еду на машине - погода мерзопакостная: -10 градусов, метель, видимость метров пять. И тут по радио (Европа +) и говорят сегодня в Астане без осадков, температура +8+10 градусов. Хорошо медленно ехал, а то от смеха врезался бы в кого нибудь.
Анекдот из жизни. Как-то мы с друзьями собрались в парке. Тогда мы все были еще маленькие (от 16 до 20), денег не зарабатывали и выпивку купить было не на что, но мы и без этого хорошо умели веселиться. Сидим, значится, на лавочках, рассказываем анекдоты. 4 человека берут в этом деле активное участие, а двое сидят чуть пооддаль и, опустив головы на руки, судя по всему, спят: ни на что не реагируют, не смеются и напоминают убитых горем людей (они вообще всегда были "флегмами", но на этот раз превзошли сами себя). Тут отзвучал очередной анекдот, все отхохотали, попустились и собрались с силами для следующего устного шедевра, но не тут-то было - один из "флегм" поднял голову и начал безудержно и заразительно хохотать. Он долго не приходил в чуйства, но когда, наконец, оклимался ответил на наш животрепещущий вопрос: "Ты, мол, чего?", "А я, говорит, этот анекдот знал" - тут уж мы повалились под лавочки со смеху, такого мы от него не ожидали.
Эту "историю"-шутку мне(да и не только мне) рассказал одноклассник Дима Гаврилов, когда мы доброй половиной класса опять "бомжились" в 7.40 утра у дверей класса, т. к. все ключи только у училки(которая приходит без пяти восемь, а ключи отдает крайне редко). Так вот, Дима все жаловался, что ОБЖ`шник(в народе просто "Альберт" или "Рыжий") не дает копию экзаменнационных билетов. Тут Гаврилов представляет, что уже наступает пора экзаменов, и Альберт за 5 минут до принятия этого самого экзамена дает билеты: "Почитай, мол". Кое-как прочитав билеты, Дмитрий смотрит на древь, а на той красуется табличка: "Прямиком в Ад". Заходит он в кабинет, там сидит сам Рыжий. Дима берет билет, читает, потом: - А можно еще один? - Валяй, - ухмыляется ОБЖ`ешник. Гаврилов берет следующий билет в руку как игральную карту и радостно так восклицает: - Оп-па! Очко!! Иди в Ад, Рыжий!
вчера ходила по магазинам в центре Тель-Авива там на стенках сплошные афишы - одинакового размер - А3, но разных цветов о предстоящих мероприятиях. и вот рядом увидела две разные афишы, но одного цвета. о чем они были не знаю, но на одной стояла дата 3, на другой 14 я конечно же прочла 3,14 - и думаю: ни фига себе!!! израильтяне уже матом кроют стены!!!!
Фрагмент из письма от 18 апреля сего года. Сравните Date и первые строки послания. Наследники Плехонова-Ульянова...
Subject: ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ - ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ Date: Thu, 18 Apr 2002 11:28:52 +0400 From: "News Radikaly.ru" (Transnational Radical Party) Reply-To: moderator-radical-news@radikaly.ru To: News Radical party , News Radical party
[Radical-news list]
ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ - ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ
Семь российских композиторов (Игорь Крутой, Владимир Шаинский и другие) подали иск к иркутской телекомпании "АС Байкал-ТВ", обвиняя ее в пиратском исполнении их произведений. Это первый в России случай судебного разбирательства с телерадиостанциями, когда инициатором выступает организация по защите авторских прав – в данном случае Российское авторское общество. На открытии будет показан фильм "Дорога" - режиссерский дебют актрисы Натальи Петровой. В главной роли - Гоша Куценко.