Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Огромный рекламный плакат на трассе к Внуково: "Группа компаний ТРОЯН: Имя Вашей безопасности". Трояном в просторечии называется вредоносная программа, предназначенная для кражи паролей и другой полезной информации...
Просто шоу. Есть в интернете такая служба internethelp, ищут по твоему заказу нужную информацию, если самому искать лень или некогда (в процессе общения уточняется, что именно тебе нужно и т. п. ,оператор дает ссылки, ты их проверяешь) Захожу сегодня. Отвечает милый оператор Катюша. Мне нужна карта Калужской области. Она ищет. Дает ссылку. Смотрю - карта московской области. Я в непонятках: может, я чего не понимаю, может, там ссылка есть на калужскую, а я не замечаю. Спрашиваю у Катюши: что такое? Она отвечает: "Вам надо зайти на карту Московской области...(внимание!) а там нужно кликнуть на то место, где предположительно находится Калуга, и выбрать соответствующее увеличение";) Нет, вы представляете? akai
Привет:) Какие у нас репортеры, но с географией у них плохо(Не увсех(Надеюсь)) Не знаю кто пишет и редактирует репортажи на www.utro.ru (Не первый раз прокол!!! Надеюсь и не последний;)
http://www.utro.ru/articles/2002042316501074537.shtml "Любопытное совпадение: ровно два года назад, день в день, узбекские таможенники на границе с Грузией обнаружили десять контейнеров и изотопом стронция (стронций-90), коего могло хватить на 10 "радиологических бомб"." Как узбекские пограничники попали на границу с Грузией Прошли сквозь Казахтан(Или Туркменистан кому как нравиться) Переплыли Каспийское море, преодолели Азердбайджа (А может через чечню Прошли) Ну в общем не граничат эти страны не по морю, не по суши (Узбеки не имеют выходы к Океану, им арала Хватит)
Мастерам широкоформатной полноцветной печати посвящается...
Методика изготовления плаката 3 х 6 м. на баннерной ткани.
«- Что, не выходит, Данила – Мастер, Каменный цветок? » В. Бажов, Хозяйка Медной горы.
Часть 1. Подготовительный этап.
1. Для изготовления плаката необходимо подготовить материальные ресурсы: - машина печатная (импортная) – 1 шт. (или художники – 4 шт.( в случае печати в палитре RGB – 3 шт.)); - краски от одного до четырех цветов в нужном количестве; - нож монтажный для разъединения предыдущего плаката от последующего с набором запасных и вспомогательных лезвий; - нагреватель электрический (возможно на жидком и газообразном топливе) для создания локальных зон повышенного температурного градиента в зоне плакатопечатающих частей машины 1-2 шт. ; - молотки – 4 шт. ; - стакан граненый – 3 шт. ; - устройство для транспортировки подготовленного баннерного полотна к рабочей зоне полиграфического процесса -1 шт. ; - компрессор электрический с набором соответствующих приспособлений для добавления в цветовую палитру плаката цветов, утерянных в процессе проведения основного технологического процесса – 1 шт. на каждого художника; - баннерное полотно в количестве, необходимом для изготовления плаката с учетом возможности повторного изготовления вследствии возникновения полиграфических ошибок из-за спорадических или иррегулярных сбоев в печатающем механизме машины печатной или других причин, изложенных ниже; - клапана от двигателя автомобиля ВАЗ-21063 - комплект; - трубки от аппарата искусственного дыхания – 10 п. м. ; - респиратор или защитная маска с фильтрующим элементом (при их отсутствии можно воспользоваться шлемом от высотного костюма летчика или скафандра космонавта) – по 2 шт на каждого участника процесса; - очки защитные (для защиты органов зрения от частиц расплавленного металла при проведении вблизи машины печатной сварочных, металлорежущих, кузнечных или иных работ, связанных с присоединением к машине печатной дополнительных констуктивных элементов, улучшающих ее работу) – 1-3 шт. ; - насос вакуумный с механическим, электрическим или ручным приводом для отделения газообразной фракции от жидкой, твердой и др. – 1 шт. ; - круглые емкости сферической формы, к верхнему днищу которых припаяны прямоугольные отверстия диаметром 3 см для хранения красок, подвергшихся воздействию вакуумного насоса – 1 шт. для каждой краски; - емкости для краски по числу цветов плаката с необходимым запасом для предотвращения потерь в результате вспенивания, вспучивания, замерзания и переворачивания этих преметов вследствие воздействия экзогенных или эндогенных факторов; - защитный кожух типа теплицы для создания глобального повышения температурного градиента, вследствие взаимодействия нагревательных приборов с окружающими печатную машину воздушными массами; - шприц одноразовый для неоднократного промывания засоренных сегментов печатающих элементов, предназначенных для нанесения рисункообразующих слоев покрытия на всем простирании плаката; - устройство для закрепления на готовом плакате металлических колец (люверсов), осуществляющих возможность применение к плакату мер, направленных на приведение готового изделия к положению плоскости, параллельной подстилающей поверхности; - необходимое количество запасных частей печатной машины для обеспечения безостановочного процесса производства плаката; - растворитель 646, - по 0.5 л на каждый час работы машины для промывания деталей машины печатной, баннерного полотна, частей одежды и тел участников технологического процесса; - клей для склеивания виниловой ткани, с помощью которого спайщики выполняют свою часть производственного процесса – из расчета скорости исчезновения при использовании – 40 USD в день; - паяльник радиомонтажный, для устранения тех неисправностей, которые не поддались исправлению с помощью шприца, молотка, граненого стакана и трубок от аппарата искусственного дыхания – 1 шт. ; - электронно-вычислительная машина с необходимыми аксессуарами для облегчения труда персонала по созданию необходимого колористического и светового соотношения смешения элементов нанесения необходимого рекламного изображения.
2. Для изготовления рекламного плаката необходимы следующие людские ресурсы:
а) технический директор, осуществляющий глобальное руководство технологическим процессом и взаимодействием всех участников данного процесса со сконцентрированными в зоне проведения работ материальными ресурсами – 1 чел. ; б) начальник производства, осуществляющий непосредственное руководство проведением работ, координирующий и направляющий процесс перехода каждого предыдущего плаката в последующий и взаимодействием участников технологического процесса между собой и лицами непосредственно не занятыми в технологическом процессе - 1 чел. ; в) инженер - печатник, осуществляющий управление процессом нанесения красочного покрытия рекламного плаката, посредством преобразования собственных интуитивных представлений о характере трансформации идеи рекламного плаката, выраженной в его макете, после ее взаимодействия с механическими, электрическими и др. возмущающими силами, проистекающими из-за дискретности пространства в зоне проведения, работ, наложенной на особенности национального отношения к порождению индустриальной мощи страны с противоположным социальным строем (печатной машине), после длительной транспортировки из антиподной части света – 1 чел. ; г) спайщики, предназначенные для придания рекламному полотну вида, удовлетворяющего противоречивые мнения заказчика и участников технологического процесса о будующем предназначении данного элемента наружного оформления окружающей среды, перемещения по горизонтали и вертикали неподготовленного, заготовленного, подготовленного и отработанного баннерного полотна ( а также, иногда, готовых плакатов) и выполнения всего многообразия других работ, непосредственно не связанных с протеканием основного технологического процесса - 1-4 чел. ; д) дизайнеры, служащие для преобразования визуального изобразительного ряда, сформировавшегося в коре больших полушарий головного мозга заказчика, выраженного в форме уменьшенного изображения будующего бессмертного произведения внутренней начинки печатной машины, но не способного быть досконально воспроизведенным вследствие конструктивных особенностей конвертации зрительных форм в виртуальные формы передачи этих образов после прохождения их по всей цепочке технологического процесса и перевода его в понятную для управляющей полиграфической деятельностью электронно-вычислительной машины систему отображения реального мира в виде последовательности, состоящей и нулей и единиц – 1- 5 чел. ; е) Художник – аэрографист, вооруженный компрессором с достаточным количеством соответствующих насадок, предназначенный для выполнения целого спектра послепечатных работ, таких как приведение цветов к понятному для восприятия заказчика оттенку, добавление от одного до четырех цветов, потерянных в результате естественного проистекания технологического процесса, удаление от одного до четырех лишних цветов, появившихся в результате нахождения краской нестандартного пути протекания, замена машины печатной в случае отсутствия таковой – по 1 чел. на каждый компрессор; ж) водитель, необходимый для перемещения произведения внутренней работы элементов печатного производства в зачастую межрегиональном пространстве, вызванного несовпадением временных рамок трансмутации плаката из неуспевающего в опоздавший 2 – 4 чел. ; з) кладовщик, применяющийся для учета процессов, сопровождающих переход баннерной ткани из состояния рулона в состояние готовых изделий – 1 чел. 3. Перед началом работ руководители печати должны составить детальный план с обозначением всех промежуточных этапов изготовления рекламного полотна и проинструктировать всех занятых в данном процессе сотрудников о мерах по предотвращению перехода порождения данного технологического процесса из категории художественного произведения в категорию средства защиты личного автотранспорта от неблагоприятных воздействий атмосферных явлений.
Порядок проведения работ.
1. Позиционируйте подготовленное полотно таким образом, чтобы верхний край полотна оказался параллельным продольной оси печатной машины напротив устройства создающего возвратно – поступательные перемещения плаката в ходе течения производственного процесса. 2. Выставьте двух сотрудников с обеих сторон подготовленного полотна. 3. Первый сотрудник (находящийся с левой стороны подготовленного полотна, если наблюдать его простирание с края, наиболее отдаленного от рабочего органа машины печатной) должен взять край плаката правой рукой, а второй сооттственно левой, причем важно, чтобы каждый сотрудник взялся за наиболее приближенный к себе край, а не удаленный. 4. Пропустите край подготовленного полотна через устройство, создающее перемещение плаката вдоль рабочего органа, следя при этом, чтобы полотно не попало в канавку, предназначенную для удаления остатков краски, проистекающей из трубок, соединяющих рабочий орган машины печатной с емкостями с красками, даже если краска не подвергалась изменениям в результате вспенивания, вспучивания, замерзания и переворачивания. 5. Равномерно продвигая полотно пропустите его через все вращающиеся детали машины печатной, следя, чтобы направление движения полотна совпадало с направлением вращения движущихся элементов. В противном случае изготовленный вами плакат будет зеркально отображен относительно оси, совпадающей с продольной осью машины печатной. В случае попытки использовать этот способ для получения зеркальных плакатов, вы все равно получите изображение, обратное тому, которое вы планировали получить. 6. Закрепите плакат для обеспечения возможности продвижения его вдоль рабочего органа, используя запас полотна, запланированный для этих целей. Проконсультируйтесь с начальником производства, спайщиком или водителем о возможности использовать вместо этого плакат, потерявший художественную ценность в силу причин, изложенных ниже, если данные должностные лица не собираются использовать этот отрезок полотна для удовлетворения потребностей в переводе плаката в категорию пункта 3. предыдущего этапа. 7. Убедитесь в наличии в машине печатной достаточного количества красок всех необходимых цветов, необходимых для приобретения полотном художественных достоинств, упятеряющих его первоначальную стоимость. 8. Если вы сомневаетесь в достаточности количества необходимой краски закажите ее по адресу 225, 11, PO8790654, 431,37-st, NY, USA, или поищите ее у отечественного производителя. 9. В случае отсутствия таковой или несоответствия ее физико – химическим свойствам искомой, после проведения мойки всех красконесущих элементов машины печатной агрессивными растворами и составлением полного перечня степени соответствия полученной краски с лицами, входящими в число ближайших родственников данного производителя, закажите ее у другого производителя или, для ускорения производственного процесса, сразу переходите к пункту 8. 10. Если вы планируете изготовление плаката в монохромном режиме, достаточно одного цвета. 11. Если вы планируете изготовление плаката в дихромном режиме, достаточно двух цветов. 12. Если вы планируете изготовление плаката в трихромном режиме (например RGB), достаточно трех цветов. 13. Перед выполнением рекомендаций пунктов 10 – 12 проштудируйте инструкцию к машине печатной о возможности потенциально заложенной в конструкцию каждой машины способности воспроизводить данные режимы с добропорядочным качеством, подобающим временем исполнения и удовлетворительной стойкости готового изделия к воздействию ультрафиолетового спектра излучения нашего естественного светила. 14. Убедитесь, что стартовое положение полотна в машине печатной соответствует рекомендациям, изложенным в п.5, и последующее простирание полотна не занято результатами попыток нанести на данный баннер изображения, совершенными другими участниками технологического процесса. 15. Повторите п.14, контролируя противополжную сторону полотна. 16. Убедитесь, что результат труда сотрудника 2. д) находится именно в ЭВМ, присоединенной к вашей машине печатной, а не в ЭВМ секретарей или отдела снабжения. 17. Если таковой не обнаружен, поищите его в других ЭВМ вашей фирмы, а также в домашних ЭВМ других сотрудников, непосредственно не связанных технологическим процессом. 18. Если не выполнены положения пп.16-17, обращайтесь к сотрудникам 2. а) и 2. б). 19. С помощью кнопок, размещенных на клавиатуре ЭВМ наберите соответствующую команду (см. руководство к машине печатной) для начала процесса возникновения изображения на выбранном вами полотне. 20. Если появляющееся изображение не соответствует предоставленному заказчиком упрощенному и уменьшенному пректу предполагаемой художественной реализации его замыслов, подождите, когда рабочий орган машины печатной совершит несколько возвратно – поступательных движений в направлении, перпендикулярном продольной оси полотна для появления реального отображения изготавливающегося изображения во всем многообразии его колористической палитры. 21. Если этого не происходит, остановите рабочий процесс машины печатной и проверьте выполнение требований, изложенных в пп.7, 16-17, после чего переходите к п.19. 22. В ходе работы машины печатной контролируйте правильность реализации, заложенной в конструкционное устройство машины потребности параллельности расположения края полотна к оси, перпендикулярной направлению совершения рабочим органом машины возвратно-поступательных движений. 23. Попробуйте увеличить скорость совершения рабочим органом машины количества циклических перемещений в единицу времени. Если произошла стагнация одного или нескольких компонентов составляющих истинную колористическую композицию соответствия позиционирования макета на поверхность баннерного полотна, проверьте проходимость путей, предназначенных для доведения необходимых цветовых компонентов до соответственных участков появления нужных изображений. 24. Периодически снимайте краскоразбрызгивательные органы машины печатной для искоренения отсутствия краски на нужных участках полотна. 25. Для выполнения операции п. 24 используйте шприц, трубочку от аппарата искусственного дыхания, стакан граненый и растворитель 646. 26. Потрогайте рукой полупроводниковые приборы, размещенные во внутренней части машины печатной. В случае значительного температурного градиента между ними и рукой Homo sapiens, устраните эту неисправность с помощью молотка, трубочки от аппарата искусственного дыхания, граненого стакана, паяльника радиомонтажного и инженера – печатника. 27. Попробуйте сгустить краску путем отправки ее обратно производителю. Если отечественному производителю не удалось совершить над ней эту процедуру, попробуйте получить с него уплаченную за краску сумму денег и обратитесь к п.8; 28. Во всех случаях недобросовестного выполнения машиной печатной своих функциональных обязанностей выполняйте п.24; 29. Если все вышеприведенные меры не оказали действенного влияния на работу машины печатной, замените краскоподающий механизм, используя клапана от автомобильного двигателя и другие детали, находящиеся в зоне проведения работ. 30. Добивайтесь постепенной замены всех деталей машины печатной на аналогичные от отечественных машин: М-2141, ВАЗ-2101-10, ГАЗ – 24 – 3110, УАЗ-3250, КамАЗ – 5311 и др. Поддержите отечественных производителей.
утром захожу как-то в магазин спрашиваю продавщицу - У вас есть мюсли? Она на секунду зависает, потом молча идет к холодильнику, где лежат колбаски всякие, а наверху там коробочки какие-то, она достает одну маленькую, поворачивается ко мне и выдает - СУСЛИ. как грится, ноу комменс
Вчера по каналу ЕВРОСПОРТ смотрел выступления штангистов и штангисток где-то там в Турции. Ни кряхтения, ни даже падения спортменок и их обмороки меня не удивили. Женская тяжелая атлетика это уже не такая экзотика как раньше. Поразила меня одна надпись, которая находится прямо за спиной рвущих и толкающих тяжелый предмет спортсменов. Большими белыми буквами на синем фоне реклама фирмы "ELDA". Интересно, чем они там это торгуют? Если кто не верит включите телевизор.
Попали с дочкой (6 лет) недавно в церковь небольшую, а там служба идет. 3 священника ведут службу, лицом к алтарю, а один с кадилом по церкви прошелся. Дочь шепчет: "А кто это?" Я говорю: "Поп". Вышли из церкви, начинаются замечания: "Так это поп? Телепузик ПО???" - Да нет, не телепузик По, а поп. - А чего это пОпы к нам повернулись задом? Лучше уж промолчать, пока чего-нибудь еще не спросила.
На одном из занятий по травматологии врач рассказал случай, произошедший лет 20 назад. Привозят на скорой мужика из деревни, дежурный врач читает сопроводительную бумагу, в которой написан диагноз "Голова в ведре", ничего не понимает, начинает его допрашивать. Оказалось, что мужик по пьяни засунул свою башку в ведро (пустое), а вытащить не смог...
Гуляем по городу Н. Я в нем впервые, она уже была, и ни одна достопримечательность в поле нашего внимательного зрения не остается без комментария. Далее ее словами:
- Вот здесь, обрати внимание, находится интересный дом. Интересен он тем, что на нем на каждом углу прилеплена какая-то фигня. Вот здесь, к примеру, в качестве фигни выступает.. (приглядывается).. ой, это дева Мария. Я плакаль....
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Понравилась мне как-то десять лет тому назад одна рекламка интимных услуг- Красавица по пояс голая, на ней надпись:" ПОГОВОРИ С ДЕВУШКОЙ ТВОЕЙ МЕЧТЫ" и рядом номер телефона, а именно 8-105-69179...(Я специально нашел эту вырезку из какой-то пожелтевшей газеты). Так вот, рассматривая содержание лазерного диска "САМЫЕ КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ ПЛАНЕТЫ", который мне недавно одолжил один приятель, я обнаружил ТУ САМУЮ ФОТОГРАФИЮ среди прочих архивных документов Мерилин Монро, Наоми Кэмбел и др.. Оказывается, ее зовут Синди Крауфорд!!! Можете ей тоже позвонить! Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Дело было в городе Талдоме(есть такой городок на самом севере Московской области)Ехал я с канала им. Москвы и уже въехав в родной город, тормозят меня "доблестные" сотрудники ДПС, на единственном посту, который у нас имеется. Остановился, опустил стекло и протягиваю ему документы, а ехал я с подругой и ее сестрой, которая была с парнем, который собственно тоже работает в районном ОВД. Ну так вот, отдал я ему документы, а так как друг его тоже знает, думал проблем не будет... тот(ДПСник)долго и упорно рассматривал мои "права", после чего попросил открыь багажник... Ну вылез я, откыл ему багажник, после чего следует следующий диалог, где Д(ДПСник), а Я-это я: - (Д)со спиртным как??? - (Я) не дружу... - (Д)почему???? - (Я)(про себя:"Тупой что-ли)За рулем потому-что... - (Д)пройдемте в машину... - (Я) пошли... И идем в машину, где я дую в трубу, которя естественно нихрена не показывает, после чего был отпущен с миром. Развязка истории наступила спустя два дня, после того как я приехал с работы и встретил другана, который мне сказал:"Знаешь чего он до тебя докапался? Ему обидно стало, что ты(тоесть я)ему документы в окошко сунул, а мне он сказал(ДПСник тоесть), ЧЕ ОН МНЕ КАК ПИДОРУ В ОКНО ДОКУМЕНТЫ СУЕТ, МОГ БЫ И ВЫДТИ" Я в принципе и не сомневался что он и есть П... Р
История о пьянстве и триппере. Был у меня собутильник и начальник по совместительству Серега. Довелось ему как-то в командировке намотать что-то... причем мужик он был женатый и наматывал в 3-ий раз за год, А командировка, провиция:((9 доктор 1 на весь городишко:(((Ну и пошли мы (я как группа поддержки с ним) к доктору.. Доктор принимал с 9 утра, а мы приперлись к 8. НО... Гастроном работал как раз с 8. Серга сказальнадо сделать провокацию, выпьем по пиву? “Ну, выпили, по 3, продавщица нам;" а чего сразу яшик не берете? “Какой яшик??? Мы к врачу!" Во как! Но, когда время приближалось к 9, решили, что стыдно с запахом к доктору, пошли у купили ясшик, но... как его нести? за железный яшик заломили огромную залоговую стоимость, поэтому купили картонный с проваливающимся дном:((Вдвоем нести его было неудобно, решили поймать тачку, но... какие тачки в селе (да простит меня этот город-райтсентр:)) поймали деда на телеге:)) Только забравшись в нее поняли, откуда он ехал:(((Он возил куда-то навоз и возвращался домой:((( в общем, вылезли, все в дерьме, но с пивом! На следую день сходили-таки к доктору, сделал он мазок, да и послал в лабораторию, в медитсинский центр!(больница то бишь) минут 40 пешком:))) с кульком с анализами:))) сдали анализ, получили поздравления: “А увас, молодой человек, трипперок! “Как мы только: “Ура!" не заорали:))) Идем обратно, встречаем по пути туда же девушку, местную, которая рядом с кабинетом врача околачивалась (типа, она не при чем). С кулечком (!) Жутко смушенную:))) Серега:" В первый раз, солнышко?":))))) История достоверная на 100%, правда вряд ли ее главный участник (не я) будет подвреждать:))) Закончили это дело пьянством, а лечится он стал еще через день.
Ведущий утреннего шоу - ну вы его все знаете, такой крупный мужчина с усами (не путать с худым в очках и с бородкой - тот по понедельникам и пятницам вещает) вел шоу из Лондона. Так как между Москвой и Лондоном 2 часа разницы, его соведущая переживала, как же так рано (в пять часов по Лондону) он встает. На что он достойно возразил, что встает так же рано, как всегда, ибо ВСЯ ЕГО ЖИЗНЬ - СПЛОШНАЯ РАНЬ!
Утро раннее. Встречаемся с подружкой на остановке автобуса. Смотрю, она что-то бледновато выглядит. На вопрос отвечает --типа с похмелья болею. И дальше рассказывает, мол, пошли, посидели... И самое интересное -- выпили-то немного. По три всего.... Пауза. А вот чего пили --не помнюююю
Всегда, бывая в гостях приносил теще какой-нибудь гостинец. (Понимаю, уже смешно, историю можно заканчивать...) Однажды, будучи в гостях пошел покурить. Захожу в комнату, смотрю на окне 2 торта. Думаю, здорово, один теще отнесу. Беру его и кладу к себе в пакетик. Покурил, ушел... В это время кто-то из гостей уходил. Свекровь говорит невестке - пойди в комнату, там 2 тортика, принеси один, мы от него кусочек отрежем. Несчастная невестка заходит в комнату и видит там, естесственно, 1 торт. Возмущенная, она возвращается к свекрови. В это время моя моя жена решила подкрасить губы, заходит в комнату, открывает пакет, видит там торт, в ужасе ставит его на подоконник и выбегает из комнаты. Свекровь, негодуя и возмущаясь вводит за руку в комнату невестку и говорит:"А это, по-твоему, что?" Та видит ДВА торта, чуть ли не падает в обморок... Далее, все, немая сцена... Матвеев.
You have sent a message! из интимной жизни янки *** d: поеду в магазин, куплю жратвы и выпить че-нить... и возьму фильмов... и буду все это потреблять вечером, одна, когда дети уснут Nd: а че одна? d: дык жду, когда мой приятель позвонит... но он не звонит, зараза... мне надоело ждать Nd: ясно :-) *** Nd: как дела d: ух.. доехал до меня вчера знакомый... тихий ужас Nd: почему? d: я стесняюсь рассказывать ))) Nd: :-)... ты стесняешься человека которого некогда некогда не увидишь? d: короче все было очень весело, если бы не было так грустно ) появляется в аське этот приятель-американец, говорит, что ему холодно и одиного в этой жизни... я говорю - ну приезжай, когда дети уснут, раньше я не могу, и одних их оставить тоже не могу... а так в доме два этажа, типа прорвемся он долго ломался, просил от меня точно расписания, типа на полчаса погулять вокруг дома он не согласен, так как ему 4 часа пилить в ночи... ну американ, что с него взять... Говорю ему - расслабься, все будет ок... Он дико нервничает, но едет - охота пуще неволи а у меня сын очень чувствительный, сразу что-то просек, говорит - не могу спать, что-то не так... короче, еле дети уснули, приезжает этот крендель, весь на нервах, пьет мою водку и не закусывает ) Только он немного расслабился и разболтался, как я слышу - Мама... проснулся ребенок... я говорю - извини, дорогой, скоро приду... Nd: этот урод УСНУЛ????? d: нет... но ребенок просыпался после этого с регулярностью полчаса ))) Nd: тяяяяяяяяк у него не вышло? d: вышло... но как только мы продвигались к следующей фазе - типа подержаться за ручку, поцеловаться и т. д. как просыпался ребенок и мне приходилось убегать наверх... Короче, нервы были на пределе и я ожидала, что в очередной раз я спущусь, и никого там не найду... Nd: вопщемто надеюсь у вас все получилось d: самое смешное было, когда он снял штаны а я подумала - идиот, что он будет делать, когда меня позовут в следующий раз ))) И потом когда меня все-таки позвали, он сидел, прикрывшись штанами... я когда это увидела, просто рухнула от смеха, но виду не подала ) Nd: спорим к тебе он больше не поедит :-)
Дело было летом. Приехал как то мой приятель на работу на машине. Машина у него - БЕЛЫЙ Москвич 412. А он является заядлым охотником, сезон открывается-неделями пропадает в лесу. Подьезжает, а машина абсолютно вся в какой-то противной слизи, ВСЯ. Диски, двери, капот, даже крыша вся в соплях. Спрашиваем, а что случилось? Подьехал - говорит -утром к лесу, оставил машину на поле, на солнышке и пошел на любимую охоту, возвращаюсь вечером и обалдеваю: все поле занято коровами, а несколько стоят вокруг машины и интенсивно ее облизывают. Протиснулся с трудом, а дверь не открыть, в скважину слюней натекло. Пришлось оставить еще на несколько часов, пока не ушли сами. Вид у машины был просто супер. Сантиметровый слой вонючих слюней везде! Просто утром приятель не успел помыть свое авто. Вот и ездил таким весь день.
Возвращаясь к теме "Женщины-лажовые водилы" с ubb.ct.kz Вчерась случилось. Возвращаюсь с работы на служебном джипе. Спереди сижу я и водила Петрович. Сзади сидят бухгалтер и наш юрист (тетки по 35-40 лет). Едем по Абая ~60 км/ч. Впереди едет Toyota Corolla. Едем нормально, держим дистанцию. Вдруг тойота впереди без всяких видимых причин резко тормозит. Очень резко. Ну, Петрович бывалый водила, среагировал мгновенно и остановился в 30-40 см от тойоты. За рулем сидит явно женщина и яростно дергает переключатель скоростей. Петрович тихо, но сильно матерится: "Кто эту е%? ную с;ку за руль посадил, за рулем 3,14зда-это не езда" и т. п. Я же смотрю на номер и начинаю громко ржать. Народ не в понятках, типа плакать надо, а он ржет. Все дело в номере. Номер A121PUM, а на подложке, к которой прикручен номер, написано TOYOTA LAMERS GMBH. Тут, я думаю, комментарии излишни.
Сидим на уроке лит-ры (дополнительном где-то в мае прошлого года, когда уже почти каникулы) сдаем хвосты и т. п. , и вот выходит ученик из паралленльного класса и рассказывает стих пушкина (не помню название но есть там строчка "и камень раскаленный себе во грудь водвинул"), и вот он доходит жо этой строчки и выдает: " и камень раскаленный себе во грудь ЗАДВИНУЛ" p.s. далее хвосты сдавали в поднятом настроении и только через 10 мин. еще организовывали в новой (для меня) школе команду КВН, название и т.п. и вот встал вопрос о названии начались крики: "Спорт и смех" "Бегом с шуткой" и т. п. на спортивную тематику классуха уже устала и выдает мол "атрибутику скажите а название подобрать будет легче" начинается: "кроссовки адидас" "победа" "чемпионы" и т. п. и вдруг слышится крик:"ВОДКА "ПРИВЕТ"".... в команду его приняли
В вестибюле главного входа Главного Здания МГУ им. Ломоносова есть место где должен стоять бюст М. В. Ломоносова и там на стене выбиты следующие строки, сочиненные великим ученым- энциклопедистом:
Дерзайте ныне ж ободренны своим раченьем(!!!) показать, что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать...
Людей честно предупреждают, что учиться в МГУ не сахар. ;)
Без преамбулы и амбулы. Сдавал я как-то пару лет назад госэкзамен в Башкирском государственном универе и произошел у нас один такой курьез. Один парень, будущий красный дипломник (условно – Бикбаев Артур) сдавал с нами. И все бы у него хорошо, да только вот билет у него попался сложный и ничего он с ним поделать не может. Ну посписал, написал че в голове было (хотя и не так уж мало), но на «отлично» смог бы натянуть только очень добрый препод и то с трудом. А с «хорошей» оценкой красный диплом у него обламывается. Сидит он весь на нервах и не знает что ему делать. А экзамен принимают профессор (вел лекции у всего потока и никого в рыло не.. знает) и молодая аспирантка (вела практику у группы нашего «героя» и всех в рыло и меня не только в рыло знает). Соответственно, аспирантка знает кто как занимался в течении полутора лет и кого можно немного поднатянуть [оценку]. Ответил наш Артур, примерно на четверку, а пятерка ему нужна ну просто хоть . Профессор об этом знал, тем более что чем больше у него с кафедры выходит отличников, тем ему же и лучше, то есть желательно ему чтобы получил этот стьюдент «отл». Ну и спрашивает он у молоденькой аспирантки (лет ей 27) как Бикбаев Артур в течении года занимался, дескать, можно ли ему до отла поднять. Аспирантка, зная что билет все-таки трудный и то что Артур постоянно присутствовал на семинарах и исправно отвечал, говорит ему [профессору] что «отл» он вполне заслуживает. Провессор, не долго думая, берет зачетку и начинает в ней проставлять пятак. Надо сказать, что во время экзамена все сдающие должны были положить свой билет в стопку перед принимающими и отвечать уже без него. Наш же Артур, толи от волнения (которое у него было сильно заметно), толи от своей естественной неадекватности (об этом можно еще штук десять историй рассказать) сидел и во время ответа мял свой билет в руках. Ну и развязка (постамбула). Профессор заполняет зачетку с отличной оценкой, Арчебальд мнет в руах билет не веря своему счастью (красный диплом уже почти в кармане), а девушка аспирантка собирается у Артура билет забирать. Привстает она немного из-за стола, немного наклоняется и тянет руку за билетом. Артур, осознавая что эта молодая девушка, которую он очень уважал, только что помогла ему сдать госник на «отл» и с улыбкой тянет к нему руку (хочет его поздравить). Он, преисполненный самых высоких чувств благодарности, тоже немного привстав, протягивает ей навстречу руку и, с улыбкой до ушей, пожимает протянутую ею руку. У профессора глаза 9х12, аспирантка тоже, мягко говоря, удивлена: «Мне вообще-то билетик», – говорит она. Такого конфуза, в котором были участники, и такого выражения лица как у них, я за всю свою жизнь больше никогода не видел.
Пошла хорошая знакомая в поликлинику. Чечтно отчтояла очередь, заходит к врачу, а полиса -то нет с собой. А у нас в Омске такая практика, что без полисов ну никак! В общем, началась словесная перепалка и пациентка несостоявшаяся говорит абсолютно логочиный довод: - А вдруг я помру завтра!? На что следуют холодный ответ: - Это ваше право!
Приехал к нам серб как-то по делам. Русского языка не знает, общаемся по-английски. Но на кириллице читает (у них сейчас, как ни странно, два алфавита). Живем мы в Харькове. Он прилетел в Киев, оттуда поездом в Харьков. Добрался с приключениями. Одна из проблем с которой столкнулся - украинизация. Стоит перед расписанием поездов на вокзале в Киеве и недоумевает: ему надо в Харьков, а поезда едут в Харкiв. Но рискнул и доехал. А я подумала, а если бы это был Николаев? Он его вобще бы не нашел, ведь по-украински это даже на другую букву: Миколайив, или Красноград - Червоноград? Sana
Был у нас в универе в былые годы один немного странноватый пареньпо фамилии Воропаев. История про него. Сидим мы как то играем в карты. А надо сказать, что один из играющих - Кост - очень любил подкалывать Воропаева. Для раскрутки Кост его и спрашивает - сколько у тебя карт? Тот отвечает - две. А какие? Но Воропаев на такое не повелся. Ладно. Играем дальше. Кост опять: А сколько время? Воропаев ему в ответ: 12часов и сколько то там минут. Тогда Кост ему задает убойный вопрос: А СКОЛЬКО БЫЛО ВРЕМЕНИ ВЧЕРА В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ? :)) Все уже под столом лежат. Внимание! Ответ Воропаева: - А я не знаю - меня вчера НЕ БЫЛО!!!
а вот у меня тоже история с часами, устанавливаемыми по радио. купили, батарейку вставили - станция не ловится, ну, пусть работают как обычные... Да вот только чтобы часовую стрелку перевести я нажал кнопку смещения часовой зоны, какая разница, раз все равно не ловится. Прошла неделя... Просыпаюсь сегодня утром - темень, хоть глаз выколи, ну тучи так тучи. Собрался, позавтракал, собрался уходить и тут взглянул на наручные часы... Да, да, вы правильно догадались, станция включилась, ну - что за подлость такая, чего она неделю не работала, спрашивается? Хорошо еще, что всего через один часовой пояс прыгнул, а то мог бы и в три часа ночи на работу пойти. Граждане, будте бдительны, уже накоплена статистика :-) может лучше родной механический будильничек?
Дочери четыре месяца. Ее неподражаемое ГРЫ-Ы-Ы меня как отца ужасно радует, и для развития речевых навыков я с ней активно беседую на ее же языку. При этом важно не смысловое значение, а звукосочетание - поэтому слова ррождаются как-то на автомате, куда кривая вывезет. А слов на ГР в русском языке ой как много: громкая погремушка граненый графин грустный граф грамотный грузчик гражданин грек грубый грузин громадная грудь групповой грех гребаные грабли ну вот, кажется, опять договорился...
Сегодня в Газете. Ру ".... По данным AP, американские и палестинские дипломаты подготовили текст некого совместного заявления, «в котором будут отражены два ключевых момента: жесткое осуждение действий террористов-смертников, а также призыв к правительству Израиля о необходимости немедленного вывода войск со всех территорий, подконтрольных палестинской автономии». «Палестино-израильский сговор против Израиля» – так реагирует на эту новость израильское издание MIGNews...." Следуя логике Газеты. Ру, израильтяне решили договорится с палестинцами против самих себя. Прям шизофрения и раздвоение личности какое-то!
Подмосковье. Автостанция. Народ ждет автобус на Москву. Среди ожидающих обычная среднестатистическая семья: Папа, мама и дочка лет пяти. Дочка по какому-то поводу достает маму. Ветер, говорит не громко - не слышно. Подходит автобус. Все дружно загружаются. Поехали. В автобусе тепло, на улице холодно - засыпаю (как впрочем большинство пассажиров) Семья с девочкой сидят сразу за мной.
Девочка: Мам, ну купи мне курточку с пикимонами. Мама: У тебя уже есть курточка. Д: Она не с пикимонами М: Ну и что Д: Хочу с пикимонами М: Обойдешься Д(угрожающим тоном на весь автобус): Если не купишь, я папе скажу, что ты дяде Мише писю целовала.
Сон пропал у всего автобуса.
Папа подошел к водителю и попросил автобус остановить. В Москву они не поехали.
- В 1994 году владельцев собак самых разных пород, проживающих в Москве, попросили ответить на этот вопрос, указав наиболее значимые, с их точки зрения моменты.
Важность различного рода знаний оказалась распределенной следующим образом: Род знаний
Кол-во опрошенных, указавших приоритетность (в%)
Способы и методы воспитательной дрессировки - 72,7 Оказание первичной ветеринарной помощи - 69,7 Законы поведения собак - 68,7 Особенности кормления собак - 66,7 Знание инфекционных болезней собак - 52,5 Знание физиологии собаки - 51,5 Знание гигиены содержания собак - 42,4 Знания о методах и способах ПЕЧЕНИЯ собак - 42,4 ---------------------------------------------------- Я конечно знал что китайцы едят собак, но не думал что россияне предпочитают их печеными.
История моя простая, грустная и до слез смешная. Я не видела своего молодого человека около месяца, с его работой(с6 утра и до 23 ночи), мы практически не видимся. Однажды по прошествии долгого времени я начала нервничать, на улице весна, гормоны играют а его нет. Долго не думая я поехала к своей подруге в гости, у нее заболел сын и я поехала поппроведовать. Вечером после работы пришел ее муж и принес хорошую бутылочку водовки. Мы как пологается попили ее, ну я и собралась домой, на дворе была ночь около 10 часов вечера. Муж подруги как пологается пошел меня провожать, посадил преспокойненько на автобус и отправил домой в полной увериности что я доеду. Сев в автобус я увидела красивого молодого человека, и приняла решение позаигрывать с ним. Познакомились поговорили и договорились выйдти и посидеть где нибудь в кафе, вышли попили еще водочки, я уже ничего не понимаю, вдруг случайно просыпается гормон один большой и я в итоге оказываюсь в его постели, все было прекросно, мне понравилось. Утром я приехала домой и поехала не работу, по дороге я осазнала все, но... я поняла что я даже не помню как его зовут, и то что он на 3 года моложе(мне 25). СТЫДОБА какая. Ну ладно успокоила свою грешную душу и иду на работу, пришла в офис и по одному вопросу позвонила домой и моя мамочка мне сообщает, что звонил мой любимый, довольно таки не довольный что меня нет дома. У меня по идее выходной был день. Вот так и грустно и смешно, стоит изменить человеку которого любишь и он появится тут как тут. Хотя если чесно я уже пожалела 10 раз. Вот так то. Но никто не знает об этом.
Задал знакомой в асе вопрос - как спала? Перед отправкой заметил опечатку - букву "р" место "п". Отношения у нас не столь интимные, поэтому далее последовательные попытки исправить досадную оплошность: ... срала? ... сала? ... ала ... ссала? ... псала? Все это в течении нескольких сек, не глядя на клавиатуру.....
Пошли с друганом покупать монитор. Ходим, выбираем, обсуждаем. Мониторов много. Пока ничего не нравится. Рассматриваем семнашку TFT от LG electronics. Друган изрекает: "ТуФТа ЛаЖовая". Идем дальше...
Это произошло в летом 1999г. Наша довольно шумная семейка былы на отдыхе в деревне. Возможно кому-то история покажется не смешной, правильно, потому, что это нужно было видеть. Как-то вечером мы развели костер, приготовили шашлыки, вытащили на улицу стол, литра 2 самогона, закусочку, ну и все, что нужно для веселых посиделок людей, видевшихся очень редко. Дело было ночью. Представьте всю деревенскую романтику - куча комаров и гробовая тишина (потому что все уже спят). Моя тетя, веселая женщина внушительной комплекции, с детства слыла оторвой, хохотушкой и т. д. Так вот после принятия некоторой дозы своего самогона (хорошая вещь я вам скажу), она, разумеется, разошлась не на шутку. Схватила какую-тряпку, завязала в узел один уголок, нахлобучила себе на голову на манер фатыи принялась расхаживать мимо нас всех, напевая дурным, писклявым голосом "Ты сегодня мне принес не букет из алых роз...". Реакция подвыпившей аудитории была довольно предсказуемой. наш хохот заглушил даже богатыский храп моего дяди, уже сломавшегося к тому моменту и мирно спящему в хлипком сооружении называемом летней кухней. Большая наша часть сидела у костра кто на чем. Свободным оставался шезлонг (ужасно старый, тряпочный), который моя двоюродная сестра по доброте душевной разложила для своей не в меру разошедшейся маме. Тетя Таня, устав развлекать публику, решила передохнуть в этом самом шезлонге. Только она в него села, как он предательски сложился самым невероятным образом, причем не так как обычно складывается вообще, а в другую сторону, т. е. захлопнулся как ракушка. Картина убийственная: на земле сидит наша т. Таня почти завернутая в этот шезлонг, снаружи торчит тряпка-фата и пухлые ручки-ножки. Катька решила помочь матери выбраться и потянула шезлонг за спинку назад. Результат: сестра отлетела к навесу с дровами, а тетя просто кувыркнулась на спину так и не освободившись от пут коварного лежака. Не успели мы отдышаться от первого раза, как тут же выпали в осадок снова. То, что мы катались по траве судорожно всхлипывая от смеха, пока бедная тетя пыталась вылезти из этой ловушке, чести нам, конечно, не делает, но нам было не до этого. Времени к тому моменту было уже 4 утра и наши всхлипы, ржание, в общем настоящую истерику слышала вся улица. Кстати сказать на следующий день мы попытались разобраться что случилось с шезлонгом, оказалось, что он натуральным образом вывернут наизнанку. С большим трудом дядя смог привести его в рабочее состояние. С тех пор Катьку к шезлонгу не подпускают
Ехали как-то с другом ко мне домой (электричка по ярославскому направлению). Подьезжаем к одной остановке. Машинист объявляет:"Станция КАЛИСТОВО". Друг смотрит так задумчиво в окно - на перрон, на табличку с названием и вдруг говорит:"Интересно, КАК здесь людям живется?" Я лет шесть езжу по этому направлению не менее 2 раз в неделю, но никогда мне в голову ничего такого не приходило... nippy
Сидим на работе слегка поддатые. Настроенье прикольное. Обсуждаем как бы Counter-Strike запустить на выделенном серваке, и сагитировать человек 20-ть бойню устроить. И тут я спрашиваю сокамерника: "Ты хоть рулить-то могешь в СS, свой Serious Sam: Second Enhouter" прошел до конца. Он выдает: ДА КАК-ТО РУКИ ДО КОНЦА НЕ ДОХОДЯТ!!!!. Я надолго выпал. PaDishAh69
Это даже не история... Это песТня. Утро. (которое добрым не бывает) У входа в метро газетки продают, журнальчики... В одной газетенке заголовок на пол страницы: "СВИДАНИЕ С БОГОМ."
23 февраля - день открытия 26 съезда КПСС я хорошо запомнил, т. к. дежурил ночь в школе, по случаю открытия съезда. А еще хорошо запомнил открытое партсобрание /открытое - это значит присутствует весь еоллектив/ посвященное изучению материалов 26 съезда на уроках, проходившее в спецшколе с английскими отклонениями, где я работал. В своем выступлении спецзавуч по английским отклонениям Тащюхина с пафосом заметила: "На уроках английского языка, английской литературы, гидов - переводчиков, мы используем адаптированные переводы величайших произведений знаменитого... эссиста, т. е. мемюмориста, тьфу ты, не выговорю, ну писателя вообщем, Леонида Ильича Брежнева: "Цылина земля", "Малая нужда", и "Воздержание". Парторг, организатор воспитательной работы и учитель географии в одном лице, Бледнянцева Нина Палдовна сообщила о том, что она рассказала детям о подвиге Ленинградских комбайностроителей, построивших комбайн для прокладки московского метро и с большими трудностями, совершив кругосветное путешествие, через Владивосток и транссибирскую магистраль, доставили его в Москву. Учитель истории Пундиков сообщил, что по производству мяса на душу населения мы пока отстаем от рабовладельческого строя, но зато значительно опережаем по производству электроэнергии, стекла и стали. Учитель музыки сообщил, что сочинил ораторию: "Наша партия родная и любимый наш Ильич" и разучил ее с детьми. И тут, черт дернул, выступить меня: "Когда мы были на экскурсии на Лагунской ГРЭС, третьей по величине в Европе и увидели эти громадные 12 турбин, аж слезы на глазах выступили, вот, тогда я сказал, что на 26 съезде запланировали, такие! турбины, что вместо 12 будет две. Потом я сказал, что о 26 съезде нужно говорить там, где это уместно, тогда будет польза. Иначе возникнет эффект бумеранга, вы же знаете, что дети рассказывают анекдоты про Брежнева, партию, съезд, и нельзя допустить, чтобы им надоели разговоры о съезде. Бледнянцева, подсчитывающая партвзносы, услышав слово надоело, вскочила с места и с пеной у рта начала орать: "Материалы съезда нужно вдалбливать, вдалбливать и вдалбливать, и мы не позволим всяким отщепенцам порочить нашу родную партию". Сразу же после собрания, она позвонила директору, который был на больничном, и сообщила, что я заявил о том, что разговоры о 26 съезде надоели. На ближайшем педсовете директор в своем выступлении заметил, что если Судакову надоели разговоры о 26 съезде, я думаю, что и партбилет ему надоел. После педсовета он вызвал меня в свой кабинет, прочитал мне мораль и говорит:"Завтра в 17-00 пойдешь на съезд ветеранов домоуправлений". Я пробовал промямлить, что мне ребенка из садика забирать нужно, он заявил, что ничего страшного, пойдешь с ребенком, и смотри у меня, а то на прошлой неделе на конференции собаковедов, место представителя 43 школы было пустым и директора сняли с работы. Я. Пончик
Рассказано одной медсестрой, которая ухаживает за пожилыми больными людьми на дому. Одному из ее пациентов около 80 лет (назовем его Дед). Врач прописал ему обезболивающее средство, но так как у Деда были какие-то проблемы с желудком, то обезболивающее было в виде свечей, чтобы, значит, непосредственно из прямой кишки всасывалось. Через некоторое время Дед жалуется, что лекарство на него совершенно не действует, вот, мол, какие стали делать «слабые» лекарства, безобразие. Медсестра удивилась и спросила, как он лекарство принимал... Правильно, он глотал эти свечки. На объяснения медсестры Дед возмущенно заявил, что он читал инструкцию и ничего такого там не нашел (!), и вообще его держат за идиота.
ДЖивы сейчас я в белгии, и как наверное все знайт раз в месяц выносим ненужную или лишную одежду на улицу с тем чтобы еЕ утром забрала машина компании, которая этим занимаЕтся. сегодня в библиотеке увидела парня, который был одет в мою майку, она ещЕ с родины, с тех далеких времен, когда я работала в местном ресторане, ссответсвенно эмблема наша. я с удивлением разглядываю мою маеечку, а паренек видимо неправильно поняв начал делать мне глазки, к этомы времени к немы подошЕл ещЕ один видимо его дрыг, тоже в моем на этот раз свитере. и говорят они друг другу на чистейшем русском “Во чырка вылупилась, че не видела муйиков классных!" а потом е на местном “Goede dag” у меня не нашлось слов...
Информационное письмо Исх. ? 248/204 от 11.04.02 кас. изготовления подарочной продукции ко Дню ЮКОСа
ИНФОРМАЦИОННОЕ ПИСЬМО
В связи с многочисленными обращениями сотрудников Компании в адрес Управления по связям с общественностью о функциональном предназначении некоторых подарков из праздничного комплекта, распространяемого ко Дню ЮКОСа (в частности, о резиновом изделии круглой формы, с прорезью, желтого цвета, с логотипом, на цепочке), Управление разъясняет, что в соответствии с распоряжением №92 от 28.03.02 «О проведении корпоративного торжественного мероприятия “День ЮКОСа”» изготовление подарочной продукции к празднику было возложено на Управление кадровой политики ООО «ЮКОС-Москва».
Управление по связям с общественностью просит коллег направлять свои вопросы Управлению кадровой политики.
Пользуясь случаем, Управление по связям с общественностью поздравляет всех с корпоративным праздником и выражает надежду на дальнейшее плодотворное сотрудничество в интересах акционеров, трудового коллектива, потребителей и населения регионов деятельности Компании.
С уважением,
Начальник Управления по связям с общественностью п/п Ф. И. О.
для тех кому посчастливилось не знать – ЮКОС компания с мировым именем, лидер по России в отрасли нефтедобычи (они так о себе говорят).
здрафствуйте. йа падонак. и йа хачу расказать вам аб адной нидели майей замичатильной жизни. итак, лета, жара, мухи. ниделя пашла.
день первый (с бодунища не помню как называйецца). осчущайу сибя ахуйно - голова болит нибацца... низнайу пачиму но у миня ф пастели абнаруживайецца мокрайе пятно. навернайе мне апять снилась наша сасетка тетя Груша, так как толька посли снов или мечтей а ней ай с утра аказывайусь не среди сухих прастыней, а сриди кучи мокрых тряпак. ах, тетя груша! за свои 76 лет ты так и не растратилла сваей секосульности!!! твойо стройнойе скелета образнойе тело сводит миня с ума! твойи высохшийе дойки, больше похожийе на сморщенуйу машонку мертвого мыша, заставляйут миня тиха станать.... типерь вы панимайте пачиму йа праснулся в мокрай пастели. интиресна, что мне снилась? но мине ни суждино ета узнать :((( асвабадиф свайо валассатайе тело ат мокрых прастыней йа, с трудом прадирайа глаза, ломанулся на кухню. и чуть не упал в обмарок кагда понял, что йа там не адин. там, нежно присланифшись к стенке, стайал мой старый бледналиций друг. холодильник. нихуйасибе! - падумал йа. хули он тут забыл?! но патом йа с трудом, но фсетаки фспомнил, чта он тут живет ваапсчета. нежна погладив его тонкуйу, больше смахивайущуйу на детскуйу, чем на мужскуйу, ручку, йа плавным движенийем вашол в ниво. он открылся предамной и мне придстала фся его сущность. кусок докрарскай калбасы и бутылка Топаза. друг и брат.. как мы с ним пахожи. йа заплакал ат переизбытка чустф и извлек из нево калбасу, предусматрительно оставиф вотку напатом. БЛЯ, А ХУЛИ ТАК ЖАРКО?! ЙОПТВАЙУ, ЛЕТО БЛЯ!!! АХТУНГ.... пазавтракав йа пашол срать. и толька представ пред лицом всего сущего, олицетворенного унитазом, йа понял, что на мне нет ничиво. а ДОПИЗДЫ! - подумал йа и присел на йего розавайе меховойе сиденьйе. дастаф из заначки беламор, йа закурил, жадна втягивайа в себя дым, несущий в себе никатин, смолы и рак легких. несралось. хуйово - подумал йа и забил на ето дело. лучши падрачить, правильно? вить что можит быть лучши, чем падрачить жарким июльским полденем, сидя на михавом розавам унитази, да исчо и после такова пиздатава прабужденийа? правильно, оттрахать тетю Грушу, но это увы несбыточно, так как ана исчо целка и никаму ни дайот, патамушта любит толбко аднаво - бога. и гаварит что она лишь иму атдана и будит век иму верна. сцука ибанайа... смачно кончиф на дверь, йа пашол адивацца. труссы... пожалуй хватит, лето на дворе... тишина, ничего не предвещало..... И ВДРУГ РАЗДАЛСЯ ЗВАНОК В ДВЕРЬ. кто здесь? громка крикнул йа? милок, открой, позванить мне.... - раздался изза двери ЕЙО голас..... привычным движенийем привязав ризинкай к наге малниеносна встафший хуй йа ринулся аткрывать дверь. но эта срайай сцука абламала миня. она быстра пазванила какому та станнаму типу, спрасила, кагда он прийедит марить мандафшей, и съеблась, элегантно иляйа толстым задом. со злоти йа кончил снова, пряма сибе на ногу. сцука.. так бы и трахнул... где та пад слойм тряпьйа тиха но настойчива зазванил телифон. сцука, чтоб ты здох - падумал йа. но все жа асвабадил иво испод влажнава плена прастыней и взял в руки склйенуйу скотчем трубку. АЛЕ! ДА! КТО ЕТА? ХУЛИНАДА В ТАКУЙУ РАНЬ? - спрасил йа. ХУЙ Ф ПАЛЬТО! - завапила трубка! ты шалу всю праеб, сцука?! нннет - запинайась сказал йа. тагда жди - автороитетно заявила трупка и огласила майо жилисче непристойными кароткими гудками. эх, харашо фсе жа в маскве летам! сонце, грязнайа рика пад бокам, сады и парки в каторых сотни сексапильных бабулек выгуливайут сваих мерзких патомкоф. гудят пчолы а на балкони растет шала. рай земной... но продолжим. пришол вован, дастали шалу, раскурились. помню йа бегал па квартире и фиалетава миукал патаму чта думал что йа бальшой фиалетавый кот. а вован сцал кипятком в гаршок с кактусам, патаму чта думал что он сельдирей. вы бы видили, какой пар валил! патом прабила на хафчик и калбасы не асталось. вотки тоже. дальше ни помню.
Решила я как-то навестить одну свою подругу. Вхожу в подъезд дома, в котором она проживает, пытаюсь вызвать лифт - тишина. Не работает. Не охота на 8-й пешкарусом, но что поделать. Поднимаясь на второй этаж, замечаю на мусоропроводе объявление следующего содержания:"Уважаемые жильцы! Лифт не работает". P.S. Пришлось и вниз пехом :))
В перерывах между чтением анекдотов сижу тут, ковыряюсь с 1С, прграммой такой бухгалтерской! Походу, комп мой, тоженачитавшись анекдотов выдал такой щшедевр бухгалтерской арифметики ))
Отчет по приходу и расходу с 01.01.02 по 25.04.02 Товар "Нач Ост" Приход "Возвр поставщ" "Возврат пок" Расход "Кон Остаток" XXXXXXXX 70 0 328 262 328 2085
Учусь в Англии. Недавно захотелось клубнички (всмысле в качестве фрукта:)) пошла в магазин, вижу клубника 2 фунта, рядом лежит такая же точно клубника, но только ОЧИЩЕННАЯ от хвостиков! цена ровно в два раза больше! Вот вам и капитализм!
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...