Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: otanka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Америки не первый раз проблемы с подсчетом голосов. Не хочет ли Гор на олимпийском примере отсудить у Буша президентское кресло? Или получить второе? Будет у Америки Сразу два президента - все же две головы лучше, чем одна.
К слову о постиранном знамени. Было это в начале 80х годов. Училась я в третьем классе. Родители работали по вечерам и отдали свое дете в школьную группу продленного дня. Итак вечер, часов шесть. Вдвоем с подружкой бродим по затихшей школе. На втором этаже в углу стоит бюст Ленина белый и очень пыльный, как оказалось при ближайшем рассмотрении. Ну, мы от внезапного наплыва патриотических чувств решили вождя помыть, благо туалет, а значит и вода из крана рядом. Но тряпки нет. Потерев постамент мокрыми ладошками и расплескав по коридору воду, мы решили что дальше так не пойдет. По сему были принесены в жертву коммунизму мои гольфы и подружкины носки. Вождь был уже почти идеально чист, когда за этим занятием застала нас наша классная руководительница и за уши отвела в класс. На следующий день на утренней линейке перед всей школой завуч, давясь от смеха, сделала нам публичный выговор за то, что помыв носками лицо Вождя, мы проявили себя как вандалы и заслуживаем сурового наказания, как то - оставание после уроков (ха-ха мы и так в продленке). А случай этот перерос в байку и долго еще веселил рабочий персонал школы и вспоминался на выпускных вечерах Ж:))
К слову о постиранном знамени. Было это в начале 80х годов. Училась я в третьем классе. Родители работали по вечерам и отдали свое дете в школьную группу продленного дня. Итак вечер, часов шесть. Вдвоем с подружкой бродим по затихшей школе. На втором этаже в углу стоит бюст Ленина белый и очень пыльный, как оказалось при ближайшем рассмотрении. Ну, мы от внезапного наплыва патриотических чувств решили вождя помыть, благо туалет, а значит и вода из крана рядом. Но тряпки нет. Потерев постамент мокрыми ладошками и расплескав по коридору воду, мы решили что дальше так не пойдет. По сему были принесены в жертву коммунизму мои гольфы и подружкины носки. Вождь был уже почти идеально чист, когда за этим занятием застала нас наша классная руководительница и за уши отвела в класс. На следующий день на утренней линейке перед всей школой завуч, давясь от смеха, сделала нам публичный выговор за то, что помыв носками лицо Вождя, мы проявили себя как вандалы и заслуживаем сурового наказания, как то - оставание после уроков (ха-ха мы и так в продленке). А случай этот перерос в байку и долго еще веселил рабочий персонал школы и вспоминался на выпускных вечерах Ж:))
Работаю я на одной кафедре в университе лаборанткой. Работал там-же ассистент Оскар (привет!), лекции читал. Пользовался он при этом кадаскопом (аппаратом для проекции пленок на экран). Заходит, значит, он как-то раз ко мне в кабинет и спашивает что-нибудь спирто- или ацетоносодержащие. Не долго думая зачем ему это надо, предложила свою жидкость для снятия лака для ногтей. Через какое-то время прохожу мимо аудитории и в отрытую дверь вижу как он колдует на кадаскопом. Спрашиваю что, мол, делаешь и зачем тебе жидкость для снятия лака. Да вот говорит, фигня отвалилась от кадаскопа, хочу приклеить, но сначала надо было ОБЕЗЖИРИТЬ поверхности. Забавно было наблюдать за ним когда я его попросила прочитать этикетку на флаконе. Там было написано "Жидкость для снятия лака с облепиховыи МАСЛОМ". Вот так. А фигня на кадаскопе все-таки держится.
Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник: - Мужик, че это ты несешъ? - Где? - Hа плече! Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо: - Hет ничего. - А на дpугом?
Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку: - Ой, какой кошмар....