Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вообще-то, наверное, больше подходит для какого-нибудь сайта черного юмора...
Было довольно давно... впрочем, неважно. Еду в московском метро. Кто знает - открытая ветка (от Киевской до Молодежной). День, свет яркий, все хорошо видно. Граждане вошли, расселись. По проходу идет с видимым затруднением некий страдалец, весь какой-то худой и бледный... выбирает "подходящую жертву" - кого помоложе - и довольно тихо говорит: "Вы не могли бы уступить мне место, у меня прорвалось... чего-то там, я не расслышала... стоять больно..."
И задирает брюки на голени.
Уж не знаю, что у него там было, т. к. видела мельком - вид и правда мерзопакостный, что-то желтое, красное... (черт его знает - трофическая язва? свищ?) - в общем, жертва, изрядно сбледнув, проворно вскочила, страдалец уселся... о нем, собственно, все.
НО. При поднимании брючины по вагону простерся запах... ЗАПАХ... кто бывал в гнойной палате - меня поймет. Вонь несусветная. (Ну, я-то 7 лет с медиками проработала, меня такой ерундой не проймешь...)
У двери стоИт парнишка, молодой, очень прилично одетый... То ли впечатлительный не в меру, то ли просто желудок слабый, то ли за обедом объелся... В общем, он совершенно без предупреждения блюет фонтаном на мужика, который стоял рядом... Бедный мужик аж подскочил, от изумления ни слова не сказал, достал носовой платок и судорожно стал оттираться - но какой там...
Не знаю, чем у них там дело закончилось - подоспела остановка, и я перепрыгнула в другой вагон. Медицина медициной, но это уже было СЛИШКОМ...
В предверии 70-летнего юбилея ОАО "Магнитогорский металлургический комбинат". У нас тут опять зима началась: снег валит из всех щелей, температура на минус и все из этого выходящее (а на дворе апрель). Вот как то навеяло. Зима, год так 97-98... Ну а как же зимой да и не поохотиться. Последовольно удачной гулянки привезли чудо-охотники домой лосика. Данный продукт был почестному разделен между участвовашими. После чего одна из долей завоеванного у природы была помещена в авто с целью пищевой поддержки определенного круга родственников. Ну т. к. вышеназванный филей представлял из себя бааальшой кусок, то соовтественно и был помещен, для удобстства транспоритровки, в багажник сей славной тачки. Эты была конечно же предварительная часть истории, напоминаю, реальной. Так вот счастливый юноша порадовав незапланированным, мясцом, ах да под пельмешки, родственников отбыл по своим делам. На одной из оживленных городских магистралей, а именно на пр. К. Маркса, ну как же без этого, был остановлен не в меру ретивым, и наверное, обладающим соотвтествующим чутьем работником славной организации, работники которой имеют ряд символов: палкуполосатую, бляху №... и все такое. После стандартного обмена жестами, репликами, Ретивый и чуткий товарисч попросил продемонстрировать содержимое багажного отсека авто. Что хозяин не промедлил сделать. А теперь представьте следующую картину: абсолютно пустой багажник с огромной лужой кровищщи!!! Улыбка ссошла с лиц обоих персонажей, какая там презумпция невиновности и прочие атрибуты российского права. Робкие попытки объяснить наличие здесь в прошлом куска лосины не выдерживали никакой критики у господина-офицера, после чего с застегнутыми за спину руками юношу этапировали в ближайшее РОВД. Ну а там уже, в РОВД, ребята попроще будут, вот они и сразу приступили к следственным мероприятиям получившим в народе понятие: "колись су@а кого и когда замочил, и где спрятал спрятал труп". Как уже было замечено ранее аргументы в пользу лояиска не проканали, да и данные и номера авто почему-то долго не значились в их базе, а потом оказались присвоены какому-то тентованому КАМАЗу. Вот тут то уже не до шуток стало. В итоге конечно презумция невиновности восторжествовала, но тем не менее. ЗЫ не возите мясо в багажнике, или хоят бы если повезете стелите под него что-нибудь.
Наконец-то я понял, почему православие - истинно Русская религия! Как она соответствует духу русского пофигизма! Ну скажите, в какой еще религиозной традиции могут перенести Великий Пост и масленицу в связи с выборами в местные органы власти? А вот в православном Мегионе-запросто!
История расказанная мне после пронесшихся апрельских снегопадов. - ---- Поехали вчера к товарищу, но нужно было быстренько машину в гараж поставить перед этим. Но мужик поставил позавчера летнюю резину по глупости. Поэтому ехали на скорости не более 30, встретив по дороге штук 5 аварий таких же идиотов с летней резиной. Раза три машина просто не слушалась и ее несло к обочине. Раза три приходилось вылезать и выталкивать машину.
Приехали к гаражу в Салмачи, а сосед весь свой снег перекидал к нашему гаражу.
Воткнул хозяин ключ, открыл дверцу с силой, чтоб снег отгрести, достал лопату, и мы метр снега убирали полчаса, а потом пытались машину затащить в гараж потому как перед гаражом снег и лед и мало места для разгона. Перенесли передок на руках и затолкали машину - еще час прошел. Обнаружили что ключа в дверце нет.
Мужик говорит что три года он вешает его на гвоздик и только со мной вот он отвлекся и забыл. Короче ключ улетел от резкого удара в сугроб а мы только что тонну снега и туда и оттуда во все стороны весело кидали подальше. Ползали в сугробе ничего не нашли. Пришел охранник с собакой проверили документы. Чудно говорит вы себя ведете издали то.
Поехали на машине к мужику домой за вторым ключом. Но так как он не хотел, чтобы ключ нашелся в метре от гаража завтра же, то срочно стали чинить другой замок и после его установки (еще час) стали подбирать код. Я светил лазером (случайно захватил! ну что бы мы без него делали) в щелочку изнутри и записывал движение дисков, а мужик осторожно по градусу поворачивал ключ туда и сюда на нужное количество оборотов, каждые 15 минут мы менялись, так как с крыши снег дул прямо в ухо, глаз, зуб и на руку.
Пришли два охранника с двумя собаками и еще раз проверили документы. Чудные вы ребята! Наконец код был подобран и мужик стал тренироваться в открывании - сколько градусов по часовой стрелке и сколько против. Наконец он открыл гараж несколько раз и мы пошли домой в час ночи.
Короче вместо обещаных 20 минут - часа 4 мы провозились. - ----
И техника умеет ругаться. Перл выдан факсом: "Результат: вызываемый факс не отвечает - возможная причина: 1. вызываемый ФАК занят. 2. в принимающем ФАКЕ кончилась бумага. Вставте документ до конца, затем после подтверждающего тона ФАКА получателя...." И на месте так кстати пропущеной буквы "с" пробел отсутствует. Русификация.......
сидел... типа на остановке пивко пил... доаивал :) тут шо то синее подходит и спрашивает шо я тут делаю ну я и сказал, шо во первых СИЖУ ТУТ ПИВО ПЬЮ, а во вторых попросил документы показать его... гм... после того как я попросил показать мне документы - он сказал шо у него их нет и нада подойти (и мне тоже) к бобику - де он покажет документы Потом подхожу - другой мент спрашивает - "в чем проблемы?" Я ему говорю типа вот подошел человек - я его спросил документы а он не показывает на что ответ - "это не ЧЕЛОВЕК - это - МИЛИЦИОНЕР" После этого я сдерживая смех показываю паспорт - потом проверяю документы у первого мента - они говорят мне досвиданья садятся в бобик и ходу - я машу им на дорожку. Вот такая история... непридуманная... токо я хотел бы добавить, шо был я на остановке в пол-первого ночи и допивал 5 литр за день :)
Бухали мы как-то у одной девчонки дома. Народу было много. Каждый из них проверенный временем. Вообщем, все чемпионы по русскому народному виду спорта - литроболу. Был там один парень, назовем его Серега. Он был у нас признанный профессионал-бухарик. О нем и пойдет история. После конкретного возлияния, практически на голодный желудок, так как все в то время были еще бедными студентами и денег хватало только на водку, мы все попадали спать. Кто где попало. Сереге попало спать на самом козырном месте - на диване, правда не одному, а с таким же убуханным другом, назовем его Толян. На утро, проснувшись! со страшного будунища, Серега с удивлением констатировал для себя, что рядом с ним лежит (ВНИМАНИЕ!) ни кто-нибудь, а Ума Турман (бля - это ж надо так напиться!), причем по пояс голая и спиной к нему. Серега наш решил не теряться, пораскинув мозгами и рассудив, что такой шанс, как сейчас ему больше вряд ли когда выпадет, с мыслями о том, что через несколько минут он будет трахать Уму Турман, Сергей с "грязной" улыбочкой на лице игриво положил одну руку "ей" на бедро, а другой потянул "девушку" ближе к себе. Похмельно-сонный голос, гласивший: "ИДИ НА ХУЙ" и принадлежавший проснувшемуся и совершенно охуевшему Толяну, мгновенно отрезвил несостоявшегося Казанову. Прошу заметить, все это происходило не во сне, а наяву, а Толян совершенно не похож на Уму Турман. Даже со спины.
Офис нашей компании располагается в здании филиала одного из Московских институтов. В этом институте есть совершенно замечательный, очень просторный спортивный зал, который и сняла наша компания за умеренные деньги для того, чтобы милые дамы смогли привести в норму свои формы ближе к лету. Желающих дам оказалось предостаточно и даже нашлась девушка, которая вот уже который год подряд занимается разными спортивными мероприятиями типа степ, аэробика и т. д. Многие не поленились и даже прикупили спортивную форму, а так же нашелся и магнитофон. Вобщем все было чин чинарем, самые радужные надежды наших девушек на "приобретение" спортивной фигуры за минимум потраченных средст. Но, не прошло и двух месяцев, как этот же замечательный спортивный зал сняла не безызвестная группа артистов под названием МЕТРО, которые сейчас готовят очередной мюзикл. Естественно мальчики и девочки просто супер двигаются и супер поют (стены спорт зала отдыхают после нас). Так вот зашла одна из наших девушек в интересное место по естественной нужде и слышит как один из Метровцев тоже зашел и стал распеваться причем совершенно замечатльный голос, строка типа: "Что наша жизнь? Игра-а-а-а-!" и т. д. Вобщем звучало это замечательно, если не брать во внимание место, а наша девушка оставалась все на том же месте и думала: "Если спустить наверно это будет не этично". Так и дослушала всю распевку до конца, не сходя с "насиженного" места. Вареньевна.
Выхожу я как-то из кинотеатра после просмотра какого-то очередного американского произведения, претендававшего на Оскара в 17 номинациях но не получившего ни одного. Но суть не в этом. Около кинотеатра парковка для машин, а возле стены самого сооружения стоят такие металлические столбики, чтоюы машины близко к стене не подгоняли (как я понял). Столбики эти не вкопаны а просто себе стоят никого не трогают. Со стоянки выезжает машина, совершая какой-то непонятный маневр. То есть логично было бы выворачивать совсем в другую сторону от той, в которую выворачивала эта машина. Конечно же колесом и крылом сшибаются два столбика, которые падают с жутким грохотом и царапают краску на машине. Из авто выходит, разумеется, _девушка_, улыбается и произносит совершенно замечательную фразу: "НЕТ, НУ Я НЕ КОНЧЕНАЯ?". Я не нашелся что ей ответить
Штаты. Купил тут своему дитю лекарство от простуды Rondec-DM по рецепту.
На коробке - надпись: "Дозы и применение: возраст 1-3 месяца - 1/4 мл. возраст 3-6 месяцев - 1/2 мл. возраст 6-12 месяцев - 3/4 мл. возраст 12-24 месяца - 1 мл." Все. Иными словами, лекарство для детей 0 - 2 лет.
Справа от этой инструкции - ярко-желтая, чтоб видно было, наклейка: "Может вызвать сонливость. Алкоголь усиливает эффект. Применять осторожно, если управляете техникой."
Вот так, малыш. Водку не пей, за руль не садись, а лучше баю-баю-бай...
Видел вчера по американскому телевидению в новостях. Ситуацию описали так. В роддоме лежит и орет тетка по понятным причинам. Собирается разродиться. Перед ней два акушера в голубых халатах, чепчиках и масках. Ждут доктора. Врывается доктор, извиняется за опоздание, мол, меня вообще чуть ли не по пейджеру вызвали, не моя смена и т. д. Быстро знакомится с акушерами в масках и пациенткой и начинает принимать роды. Роды прошли успешно. На свет появились два близнеца. Врач и акушеры утирают пот, снимают маски и доктор, глядя на акушеров, начинает смеяться. Акушеры тоже оказались близнецами. Бывает же...
Решила моя благоверная будущая жена сьездить зубы полечить, ну это так, совсем уж маленькое лирическое отступление. Процедуры закончились, идет она по направлению к дому, вдруг видит, парень ей через дорогу махает: - Привет, как дела, на работу устроилась? Как оказалось парень - бывший одноклассник. На что у моей всегда готов коронный ответ : - Да нее, замуж выхожу!!! Парень постоял, как SQL сервер под запросом и ничего не сказав, ретировался. На что проходящая бабка сказала: - Ну вот милочка, раз замуж выходишь значит вопросов больше нет =)))))))
Дело было прошлым летом. Забрел я с ребенком на работу в выходной - документы забыл какие-то, что ли... Вылезаем из машины, старые тополя хило так зеленеют (их спилили осенью, кстати). Вдруг с ветки одного тополя что-то шмякнулось мне на плечо, причем чувствительно так, и отскочило на газон - зеленое, с палец размером. Гляжу - ГУСЕНИЦА! Именно большими буквами. Откуда такая в Питере взялась - не знаю. Здоровенная, пупырчатая и с огромным рогом, без шерсти. Я решил перед подрастающим поколением выпендриться, хвать гусеницу - и давай заливать насчет куколок да бабочек всяких - ребенок внимает. Через пару минут мне стало самому интересно, что же вылупится из такого зверя. И решили мы его поселить на работе в комнате отдыха, на аквариуме, в коробке от игрушечной машинки. С окошечком пластиковым коробочка, все видно - зоопарк, одним словом. Нарвал травы, обустроил логово - красиво, уютно так. И тут вздумалось мне покормить гусеницу с руки, так сказать. Беру травинку и сую ей в рот. Гусеница не принимает еду, страшно крутится, трясет рогом своим, рот открывает и закрывает, но траву не жрет ни в какую! Видимо, трава несъедобная, решил я, и предложил другой сорт - опять крутится, да здорово так, вырывается, лапками сучит. Меня уже азарт взял - ну, думаю, накормлю тебя все равно! Пошел, надрал сортов травы побольше, и с пол-часа пробовал запихать ей в рот хоть травинку - не жрет, неблагодарная тварь! Плюнул я, посадил ее в коробку и ушли мы с дочкой домой. Вечером решил я поглядеть, что это за гадина такая мне попалась, в энциклопедии энтомологической. Я уже не помню, как там она называлась, и бабочка из нее не очень красивая получиться должна была, хотя и здоровая... Не в этом дело. Я выронил энциклопедию, не читая статью, и ржал, как помешанный, да и вспоминая эту историю, не могу удержаться от улыбки... Комментарии на схеме строения несчастного насекомого гласили, что угрожающего вида РОГ является, на самом деле, ХВОСТОМ, а то, что я ошибочно принимал за РОТ - его полной противоположностью... Покормил, блин, добрая душа! Утром я обнаружил, что несчастная бежала из неволи. Больше я ее не видел - возможно, она бросилась с горя в аквариум и была сожрана злобными дискусами, коих там жило 7 штук (впоследствии пятеро издохли, так что версия рабочая). Дочке же причину веселья своего так и не поведал - неловко, право, как-то... (C) Allcome
Привет! ) Слышал я историю одну, про давние времена студенчества в Алматы, еще в годы становления капитализма, ессно и все сопутсвующие к ним обстоятельства (свет по часам, отопление летом, и т. д.) Слышал я от третьих лиц, так что не обессудьте.... ) Значит студент девчонку склеил живущую в общаге напротив, то се цветы, кино, и т. д. Прогулки в парке, разговоры под стрелянную сигарету.. Парень был стестнительный, девчонка первая, поэтому она ему так постоянно в белом радужном свете казалась. Значит как-то девчонка пригласила его к себе, ну понятно на чай.. :) подруг к соседкам перепихала.. комнатка свободна.. Ну мужик значит бледнеет, судорожно кивая головой соглашается, переспектива остаться с ней tet-a-tet приятно возбуждает, значит заходят они в полной темноте (веерное отключение света.. во времена были:( ) к ней в общагу, на ощупь добираются к себе, ну девка шмыг в ванную типа " ты подожди немного я ща выйду.." Мужик постепенно акклиматизируется, начинает проводдить разведку местности, шкаф, тумба, нащупал диван, сел. сидит ждет. девчонка там что-то задержалась, пацан значит весь в приятных ожиданиях... , мысли в разброс, (Как я с ней ща..! ,ПЕРВАЯЯЯ! ) Ну значит подышал он на запястье не предмет запаха изо- рта (думаю у многих так в первый раз было...), начал вспоминать "свежие носки у меня или как? Ммм... вроде не пахнут.. лады сразу сниму" ну и т. д. Воображение у пацана работало прилично, приятное такое ощущение в низу живота.. завертились в голове сцены из порнухи в общем полный улет (мыслей пока..). И тут он ловит себя на мылси что не плохо-бы пойти в туалет... причем по огромному... Ну начал он ерзать, там пытаться подавить такое грязное желание, но видит не получается, так сканирование местности показало отсутствия необходимых атрибутов для отправление надобностей. Санузлы совмешенные, уйти нельзя, ну значит видит вроде на окне форточко вроде открыта, этаж 4-й, план созрел моментально, стыд немного поколебавшись пал, руки принялись делать грязную, но вынужденную меру... "Так нашли газету... сделали.. млин а запах-то... , так быстро выкинули в форточку, где там одеколон, духи, спрей что ни будь такое, звон склянок, судрожное движения рук. Опа, ну-ка понюхаем, так вроде духи Побрызгал он, на себя, по комнате что б не пахло, сидит ждет.. Миновало!! Девка значит дела свои заканчивает, выходит, говорит "Ты, милый, меня не заждался?", ну и тут свет дали.......... В общем картина такая... Комната вся в зеленке, пацан весь в зеленке, запах г.. на, на окне его там по всему стеклу размазано... там на фортчоке сетка стояла от комаров... В общем не получилось у него тогда....
Тут вспомнилось: с месяц, наверное, назад, смотрю по телевизору репортаж с выставки, которая называлась примерно так: "Охота и охотничьи трофеи". Показывают эти самы трофеи: кабаны, волки, лисицы, в виде чучел. И среди прочего, камера останавливается на несколько секунд на чучеле обыкновенного...... ежика. Интересно, это тоже был охотничий трофей?
Пошел я как-то в гости к своему другу с благородной целью выпить-закусить. А надо сказать, что живет он аж на 13 этаже. Купил я водки и все, что к ней полагается, захожу в подъезд - что за черт?! Стоит такая нехилая очередь, куда бы вы думали, к лифту. Оказалось, что лестницу по какой-то надобности на время прикрыли, а из четырех лифтов работает только один. Ну да ладно, делать нечего, начал ждать. Каждый раз в этот грешный лифт набивалось просто толпа народу, чтобы процесс шел быстрее. Наконец, дошла очередь и до меня. Передо мной в лифт заходит какой-то мужик, потом вхожу я и, ничтоже сумняшеся, жму на 13 этаж. Сделал я это на чистом автомате, т. к. и у меня дома и на работе лифты не закрываются по нажатию кнопки, а тереливо ждут пока народ не забьется. А тут дверь благополучно закрывается перед абсолютно ошалевшим лицом следующего страждущего добраться до лифта и мы, вдвоем(!), едем наверх. Мужик просто сполз по стенке, когда осознал, что я сделал. А я выбрался из этого дома только на следующий день, искренне надеясь, что меня там не запомнили.
Реальная история не попавшая в криминальные хроники.
16.04.02 отъезжающая патрульная машина мусоров….
Через паузу(((((((((((((( - Эт ж надо было так укуриться? Сказал один из оторопевших пассажиров 124 кузова, разведенный за каких то 7 минут на 800$!!! за наличие в кармане двух косяков с травой.
Да, не упустили мусора свой шанс … ведь не каждый день такие придурки попадаются
Разгар перестройки. Папа совершает с 5-летним братишкой "экскурс" в историю.
... - вот нацисты, например, всегда носили пробор на левую сторону. Гитлер был за нацистов и у него тоже пробор был налево. Понятно? - Понятно! - радостно подхватывает братишка - а вот Горбачев за нас и у него пробор на правую сторону, да?
История случилась не со мной, но все равно поведаю, уж больно она мне нравиЦа :) Было это не_знаю_где_не_знаю_когда :), но было :) Группа товариСЧей в одной из деревень, в одном из домов, у одной бабки, все время покупала себе самогон (ну с кем не бывает :). Так вот, приходят они однажды в этот славный домик, а бабки там нет, есть только маленькая девочка, лет этак восьми. Ну что тут поделать, они стали девочку уговаривать, дескать выноси нам самогону, вот тебе деньги. Уговорили (девочку на самогон, а не на всякие гнустности, о которых вы подумали :). Эта красавица уходит в комнату и через некоторое время выности оттуда банку с самогоном и балончик с дихлофосом и произносит главную фразу вечера: "Бабушка все время туда пшикает, а я не знаю сколько, так что вы сами пшикните, сколько надо".
Предлагаю общественности занимательную историю, а точнее диалог, который произошел на странице форума, посвященного сотовой связи в Краснодаре. Источник: http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum19.cgi
Продвинутые подскажите.........207.......... 16.04.2002 - 15:59 на моем телефоне Самсунг А 300 есть инфокрасный порт, как его применить в жизни? Кто в курсе......?
Петро 1 - 16.04.2002 - 16:09 За 350 рублей предлагаю следующую доработку, которая действительно может пригодиться в жизни: изменю схему таким образом, чтобы мощность излучаемого инфракрасного луча была достаточна для прорезания металлических препятствий или выжигания по дереву (иных декоративных работ). Правда сразу предупреждаю, что придется или брать очень емкий аккумулятор - тринитротолуолметаллгидридный литий-ионный компаудный аккумулятор или доработать блок питания, поскольку потребляемая мощность трубки в новом режиме составит порядка полукиловатта в минуту.
в догонку 2 - 16.04.2002 - 16:31 ОАО Краснодарский холодильник предлагает системы радиаторного и воздушного охлаждения для тютинговых моделей сотовых телефонов с супер-инфра-красными портами. Есть женские и детские модели... Также проводим капремонт и послегарантийное обслуживание, заправку свежим фреоном и полировку выступающих частей системы охлаждения.
Юнга 4 - 16.04.2002 - 22:31 Давно я так не смеялся.... :-))))
.........207.......... 5 - 16.04.2002 - 23:34 Петро а аккумулятор тринитротолуолметаллгидридный литий-ионный компаудный продаешь или искать придется? И сколько стоит?
Петро 6 - 17.04.2002 - 07:46 Искать придется, уж извини. Последний я продал неделю назад - товар не залеживается. Стоит относительно дорого, но сколько - не скажу, чтобы оптовикам цену не сбивать. Взамен предлагаю гибридный хронометалл-плазменный фотоэлемент. Площадь относиельно не велика - порядка 2 квадратных метров. К нему поставляется крепление, легко позволяющее зафиксировать батарею над головой, для максимального поглощения солнечной энергии. Зонтичная система складывания компенсирует определенный дискомфорт, который может возникнуть при пользовании общественным транспортом.
135 7 - 17.04.2002 - 07:49 тринитротолуолметаллгидридный нынче не в моде - его если растрясешь - это уже не аккамулятор будет... лучше берите на гексогеновой основе с гремучертутной подложкой.
usakrasnodar 8 - 17.04.2002 - 08:55 В FAQ эту тему! В FAQ!
Blood Dancer 9 - 17.04.2002 - 09:45 Супер!!! Вот и настроение поднялось...
в догонку 10 - 17.04.2002 - 09:56 РАО ЕЭС - людям. Новейшая конверсионная разработка нашего КаБе - ИСП (Источник Светового Питания) для фотоэлементов (пост №6). ИСП незаменим при использовании телефона в подвальных помещениях и ночью. Питание ИСП осуществляется непосредственно от самого фотоэлемента. Также предлагаются в продажу СИС (Стартерный Источник Света), выполненный в корпусе зажигалки ЗАППО для придания начального светового импульса фотоэлементу, питание от которого в свою очередь уже запустит основной ИСП.
135 11 - 17.04.2002 - 09:59 Автозавод тафрия предлагает также стильный афтомобиль для перевозки Вас, ашего телефона с супер-инфра-красным портом, фотоэлементом, ИСП и СИС(ЗАППО) в стильной автомашине марки ЗАППОР... под цвет вашего инфа-супер-красного порта...
Петро 12 - 17.04.2002 - 10:09 №10, если прибор уже одобрен производителями телефонов с инфракрасным портом, как прошедший испытания в условиях абсолютного нуля и температуры близкой к температуре эпицентра ядерного взрыва (для соответствия всем возможным условиям применения в РФ), а так же пуле- водо- пыле- гранатоусточив, то я буду признателен за адрес поставщиков и оптовиков. Как считаешь, сгодится ли в качестве СИС фотовспышка от фотоаппарата? Это будет полезно некурящим туристам, зажигалки у которых может не быть, а фотоаппарат - наоборот. Кстати, автору будет полезно узнать, что я освоил новый вариант доработки инфракрасного порта для использования туристами и путешественниками в качестве бытого обогревателя, а также малогабаритного разогревателя посуды (для приготовления пищи). Помимо этого, телефон легко можно использовать в качестве предпускового разогревателя для двигателей легковых и грузовых автомобилей, работающих в условиях низких температур. Излишне говорить, что все это - ноу-хау, потому цена вряд ли покажется вам низкой.
в догонку 13 - 17.04.2002 - 10:30 Петро, какой одобрен - это наша оборонка, об этом еще никто не знает! по вопросам поставки можешь писать на chubais@sveta.net или на kasyanov@deneg.net. Фотовспышка подойдет, правда при длительной эксплуатации могут возникнуть проблемы с затрудненным пуском системы - тут кратковременные импульсы от фотовспышки могут не помочь. В данном случае рекомендуем иметь при себе запасной прибор для затрудненного пуска типа "СВЕЧА" восковой модели. Прибор благодаря Ленину стал очень редким и зачастую используется не по назначению ввиду этого заметим что даннй прибор при затрудненном пуске не надо никуда совать - достаточно лишь поджеь фитиль и расположить "СВЕЧУ" над поверхностью элемента. На счет устойчивости - не смотря на то, что прибор прошел все испытания и одобрен для использования в проекте "горячие головы.." мы не несем никакой отвественности за возможный ущерб... ну и так далее - в общем прочитайте вашу лицензию на Windows - у нас таже самая.
Петро 14 - 17.04.2002 - 10:46 Ага, ну все понятно. Оборонка - это круто, но от наших военных всего можно ожидать. Заказанный им однажды кожанный чехол повышенной мобильности на поверку оказался обитым кожей транспортом на гусеничном ходу с титановым креплением телефона и карабином для крепления на поясе. Потому доверие уже конечно не то... Впрочем, нужно попробовать. На что только не пойдешь, чтобы обеспечить потенциального покупателя такими необходимыми вещами, как применимый в жизни инфракрасный порт. На подходе новые доработки - система дальней связи методом перемигивания и инфракарсное управление спутниками низкоорбитальной группировки - связь, ТВ и прочее.
Vic 15 - 17.04.2002 - 10:46 Подскажите пожалуйста где можно приобретать качественные аккумуляторы?
в догонку 16 - 17.04.2002 - 10:54 15 - приобретать качественные аккумуляторы можно только в местах продажи качественных аккумуляторов и нигде больше. 14 - можно в принципе продумать женские модели инфракрасных портов и смесь мелких частиц к нему. Суть установки заключается в том, что располагаясь в луче инфры мелкие частицы создают некое подобие ствола... с определенными характеристиками упругости, твердости, прозрачности, формы и конечно же трения... все характеристики подбираются с помощью экпериментов над формой и силой луча и размеров и форм частиц... Данная схема позволяет использовать прибор как заменитель аппарата "СВЕЧА" в нестандартном варианте использования. Особенно должны пользоваться популярностью модели с виброй... Тут сразу заметен вариант успешного ведения бизнеса - думаю что запасные комплекты состава микрочастиц будут пользоваться большим спросом у тех кто выключил аппарат в рабочем состоянии в результате чего "столб" распался и частицы были утрачены...
Петро 17 - 17.04.2002 - 11:02 Город Петрищенск, ул. Новаторов элетриков 13. Завод по стратегическим разработкам в области термоядерной физики и сверхнизких температур, лаборатория сверхвысокоемких энергонакопителей. Пишеш письмо на адрес topseclabs@daunov.net и тебе высылают наложенным платежом затребованное число аккумуляторов. К сожалению доступна пока только одна модель на 1 кА-ч (килоампер-час)
Vic 18 - 17.04.2002 - 11:03 Может подскажите эти места качественных аккумуляторов?
Blood Dancer 19 - 17.04.2002 - 16:00 to 18. Места сверхкачественных аккумуляторов находятся в 99% ссазди, и всего 1% спереди телефона, который имеет инфра-супер-красный порт с азотным охлаждением. Этот телефон в свою очередь вдевается в чехол от Оборонки РФ, с пуле-брызго-гранато-отталкивающем корпусе. Крепится он на парпризе супер мощного автомобиля, который везет на себе солнечную батарею, которая в свою очередь заводится стартером под названием "Свеча простая восковая". to ВСЕМ. Цитата с сайта www.firstapril.ru. - -- НОВОСТЬ ДНЯ: Американская корпорация "AmerikosiMustDie" изобрела супер антенну для телефона с аккумуляторами на 1кА-ч и инфра-супер-красным портом. Теперь вы можете говорить, находясь даже на Марсе. Способ передачи основан на технологиях инфра-супер-красного порта, с возможностью резки бронированных стекол и дверей. - -- :-)
проходила.. 20 - 17.04.2002 - 18:10 народ, ну нельзя же так! на работе сижу-от смеху аж грудки сводит!!!
Качественные аккумуляторы 21 - 17.04.2002 - 22:12 Супербатареи а также качественные антены вы можете купить по адресу: ул. Газгольдерная 10 самовывоз из Москвы
Не сочтите за рекламу... Есть такой замечательный сайт - Всероссийское генеалогическое древо, где каждый абсолютно бесплатно может оставить информацию о себе, своих родителях, детях и т. д. и попытаться найти родственников. Так вот - захожу я сейчас туда, а там внизу рекламный баннер - "ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДЮРЕКС"...
Подруга пошла с мужем в ночной клуб. Сидят культурно за столиком, выпивают. Ну и тут стриптизерша начала вокруг мужа танцевать, в ожидании, ясный перец, что он ей за трусики деньги положит. :) Ну он сидит, она вокруг вьется, мешает, его достала, неудобно, жена молодая рядом, ну вот он ей 10 РУБЛЕЙ и и протынул. Девушку эту так и перекосило, бедную, она аж поперхнулась. Она же, понятное дело, ждала как минимум, баксов 100 поиметь. Ну и она сразу отошла от них. :D
Последний месяц я регулярно сталкиваюсь с траблами в организациях, где в момент создания локальной сети о ее надежности как-то никто не думал. И вот смотрел сейчас телевизор и неожиданно на фоне рекламы сам собой сложился слоган. Схожий с рекламой.
Звучит по крайней мере забавно: "Свичи 3Com - лучшее средство от геморроя".
Вот такие вот забавные вещи порой сочиняются под впечатлением от увиденного.
Лето. Городской общественный транспорт. Автобус n-го маршрута г. Алматы. В салоне немного пассажиров, время около 9 вечера… На переднем сидении (сразу за перегородкой водителя) сидят три парня и всю дорогу громко выражают свои эмоции. Что остальным пассажирам и водителю особо не нравилось… Все по очереди их успокаивали. Вроде притихли. Следующая остановка… В переднюю дверь пытается подняться бабушка – божий одуванчик, с клюкой… Следом за ней стоит молодой парень и ожидает когда бабушка поднимется. Бабуля, тем временем, старается и так, и эдак, но подняться не может, не то ступеньки слишком высокие, не то клюка мешается, а может и то и другое. Поэтому бабушка проделывает следующую операцию: Опирает свой костыль об автобус с наружи, и сама держась обеими руками за двери, с огромным трудом, кряхтя и отдуваясь, встает на четвереньки (раком – если кто не понял) на первые ступеньки и… в этот момент костыль падает на землю... После стольких усилий посвященных на преодоление первой полосы препятствия, бабушка все это повторить желанием не горит… Далее представьте: Находясь в той же позе на первой ступеньке, нагнувшись и вдруг замечает сзади за собой молодого парня, и говорит ему: - Парень, а парень - кинь палку а? …. С переднего сидения раздается дикий хохот, не утихающий долгое время, затем один из парней сквозь смех и слезы добавляет: - Да ты не теряйся, парень, ДВЕ кидай… После этих слов весь автобус эхом повторил гогот парней с переднего сидения…
P.S. А парень все-таки подал бабушке ее «палку», но ехать в этом автобусе так и не решился…
Я работаю программером, отсюда и ход моих мыслей часто становится подобен алгоритму. Это присказка, а вот история:
Выходим с женой из автобуса, мимо нас вываливается тело и начинает колебательной движение вдоль дороги. Жена говорит: - Сложно ему справиться, когда видится семь сторон света. Я задумываюсь, потом начинаю возражать: - Почему семь-то? Когда все двоится, то получается восемь сторон. - Это у пьяного программиста дважды четыре - восемь. А дяденька не программист, он просто пьян.
История эта произошла во время моей службы во Внутренних Войсках.
Итак. Наша рота заступила в наряд! Мне выпало быть дежурным по роте, остальные сержанты тоже пошли в наряд - кто на КПП, кто на склады, кто в автопарк. Тут следует немного пояснить, что часть стояла отдельным батальоном и каждый день назначался дежурный по батальону офицер, который проверял несение службы. Иногда в батальоне на ночь оставался кто-то из начальства, чтобы дополнительно "усиливать" боеготовность. Как может усилить боеготовность один офицер, читайте дальше. В тот вечер остался комбат, а дежурным по батальону был наш ротный майор Гомозов, которого другие офицеры и сержанты иначе как Тормозов не называли. Поскольку окна комбата были видны с КПП, все дружно ждали сигнала, что комбат лег спать, чтобы после этого лечь спать самим: солдат спит - служба идет. Наконец пришел долгожданный сигнал, что свет в окнах комбата погас. Наш ротный сразу же пошел спать в канцелярию (а вы думали только солдаты спят на службе?) ну и я вслед за ротным стал тоже готовиться баиньки. Рядом с канцелярией у нас была Ленинская комната (по-простому комната досуга) и я в этой комнате у стенки стояло в ряд четыре стула. Я положил одну шинель под себя, одну свернул в качестве подушки и одной накрылся. Устроившись поудобнее, я было уже предвкушал спокойный сон, но тут события стали разворачиваться очень стремительно. Но не успел я сомкнуть глаз, как прибежал дневальный с выпученными глазами - "Комбат"! Я вскочил как ошпаренный и сделал то, за что потом не раз сказал себе спасибо - раскидал в беспорядке шинели по стульям, чтобы получилось что они кем-то здесь брошены. Затем бегом побежал встречать комбата. Комбат ворвался в помещение роты как вихрь. Не слушая доклада от первым делом ломанулся в ленинскую комнату. Наметанным взором окинув обстановку, он крикнул мне: - ... ов, - это что? Лежбище дежурного по роте? Разумеется на лежбище это никак уже не походило, но комбат не вчера родился и все понимал. Однако сделать ничего не мог - явного доказательства не было и он решил взять меня на пушку, грозно уставившись мне в глаза. Я впрочем тоже не вчера родился и поедая преданными глазами начальство ответил строго по уставу: - Никак нет! Комбат потушил взор, но не надолго: - Где Гомозов? - В канцелярии - ответил я - Спит? - Так точно! - отпираться не имело смысла, все-равно через минуту он будет там. Комбат ломанулся в канцеляю, зажег свет и поднял с постели ротного: - Гомозов, - пафосно орал он, - вот ты тут спишь в канцелярии, а у тебя дневальный по складам спит в машине, а дежурный по складам спит в столовой с поварихой. После этих слов, я исчез в соседнюю комнату и привалился к стенке с трудом удерживая рвущийся на ружу хохот! В ту ночь спалился весь наряд. Дневального по складам, комбат лично вытащил из машины и угостил хорошим ударом в грудь. Саня Канатов, которы й был дежурным потом долго объяснял, что не спал с поварихой, а прятался у нее в душевой, когда увидел, что в столовую с проверкой идет комбат. В итоге весь наряд по батальону не спал оставшуюся ночь. Все бдили!
Охота на инопланетян Есть у меня дядя, назовем его Б. Б. он достаточно разносторонний человек, так например начинал он жизнь с карьеры военного, а сейас работает старостой в церкви. Так вот в 1990 году дядя мой помогал строителям строить мою дачу, и где-то посередине недели рабочим пришлось уехать, а он остался один с пистолетом ТТ охранять строй материалы. ну с вечера выпил в одиночестве, чтобы скука прошла и спать лег. А выпил немало, причем в основном пива. ну это пиво к шести утра и попросилось наружу. Он проснулся, отлил посмотрел на благодать, которая его окружала, а именно: легкий туман, роса на травке, птички поют... Ну и решил он не ложиться спать, а пойти к речке погулять. ТТ естественно с собой взял. А речка в овраге находилась. Ну спустился он в овраг и видит, что по направлению к оврагу, идет серебристая фигура, вся обтекаемая такая, голову от шеи не отличишь и лица как будто нет. ну он испугался и за ТТ. Направил на фигуру и ждет. Тут видит от реки еще одна показывается. Ну он уже собрался на курок давить, как видит одна фигура расстегивает молнию, снимает маску и говорит: - Васек, не хера по этой реке в аквалангах лазить, пошли домой. Нет тут рыбы них%я.
Сидели мы с друзьями во дворе отдыхали (пиво, водка). Рядом на скомеечке бабуськи живо обсуждали современную молодежь. К ним подваливает какой-то кекс и начинает втолковывать, как хороша его религия (он баптист или иеговист). Завидев его, я зная до чего дотошны эти люди, говорю другу: - Если он к нам подойдет, я пошлю его на Х... На что мой друг говорит: - Зачем так грубо, можно просто сказать, что нас это не интересует. Не прошло и десяти минут как ентот чудик напровляет свои стопа к нам. Только успел открыть рот, чтобы начать свою речь (типа не уделите мне 15 минут вашего времени), как я ему выдаю: - Нас это не интересует... Так что иди от сюда на Х...
Стоял значит наш ОБОН в одной маленькой но выебистой республике, то что стоит он там вспоминают только когда на боевые идти надо а как тихо тут же забывают что кормить его дармоеда надо. Стоим значит тихо, солнышко светит, сады цветут уже и фрукты в них появились, а в животе кишка на кишку зубы точит. И мысли не как установить конституционный порядок, а о том как чего скамуниздить и сожрать. Решили ночью провести спецоперацию под кодовым названием « загон козла в огород местному населению». Операцию провели фрукты и овощи понравились начали проводить каждую ночь. Местные начали возмущаться, комбату жаловаться, а он член забил на их жалобы. И повадились в один огородик очень там вкусные фрукты овощи росли. Хозяин видать замучался кормить непобедимую и легендарную взял и посадил в огороде на цепь волкодава размером с теленка, но одного не учел кулацкая морда – то что давно уже не кто из местных не выпускал без присмотра братьев наших меньших а если и выпускал то они автоматически оказывались на нашем столе в качестве обеда. Утром этот жмот выходит в огород полить там да травку подергать и видит не одна ягодка не тронута, а от собаки один ошейник остался. Долго он потом кричал и Аллаха вспоминал, а мы вспоминали его за доброту душевную и за ужин наш вчерашний. Привет 101 ОСБрОНу
Вот в ленте.ру от 16.04.2002 прочитал: заголовок: Катастрофа китайского "Боинга" может отразиться на футбольном чемпионате. и далее текст: Катастрофа на территории Южной Кореи самолета КАНАДСКОЙ авиакомпании AIR CHINA напугала организаторов Чемпионата мира по футболу, сообщает Reuters.
интересно - как и каким местом этот перевод был осуществлен?
Предупреждение: прикол поймут только те, кто хоть чуток знает украинский язык. Для тех кто не знает:
1. Стаття - по-русски "статья" 2. Стать - по-русски "пол", в смысле, не дубовый, а тот, что между задних ног.
Суть прикола. Живу с одним парнем на квартире - Андреем его зовут (галицька потвора, иначе, как Андрий себя не называет). Так вот: мучится он накануне, кто бы ему перевел на аглицкий язык аннотацию к статье, которую он недавно написал, поскольку их в гуцульских Карпатах не очень-то учили этим буржуйским выходкам. В конце-концов решает, что у него есть знакомая аспирантка, он попросит ее это сделать. Вечер. Он является домой, и я вежливо, но с подъебкой интересуюсь: - Як там твої статевi проблеми? (По-русски это звучит "Как там твои ПОЛОВЫЕ проблемы?"). Он, не улавливая сути вопроса, а слыша только слово, напоминеющее ему о его гениальной работе, отвечает: - Дав одний аспiрантцi, вона все зробила, як треба. ("Дал одной аспирантке, она сделала все, как надо"). Вообще-то он немножко тормоз. Но после того, как я ему седьмой раз объяснил суть прикола, ржал наш Андрий долго. Потом посеръезнел, и попросил никому не рассказывать, что я и до сих пор делаю.
Вот вчера смотрел кусок: "инагурации Губернатора Пензенской области - Председателя правительства Пензенской области г. Бочкарева" ((с) диктор), ну и подарки там разные, Кириенко прикалывался, ну смешнее всех был Губернатор Саратовской обл. Аяцков, подарил "ГЛОБУС ПЕНЗЕНСКОЙ ОБЛАСТИ" ((с) диктор).
Cтою в подвыпившем состоянии в туалете одного бара, отливаю. Глаза читают по стенам надписи из серии "Люся дура... " и т. д. Тут боковое зрение отмечает надпись на потолке, прямо над моей головой. Голова с трудом приподнимается, и глаза фокусируются на надписи. До мозга доходит смысл прочитанного "ТВОі СЧАСТЬЕ В ТВОИХ РУКАХ" :) Учитывая то, что я как раз заканчиваю процесс отливания, эта фраза вызывает на лице улыбку, которую я еще полчаса не мог стереть с лица. Мираж.
Все вы тут так или иначе принадлежите к компьютерному сообществу и поймете, почему я очень уважаю менеджеров по продаже компьютерной техники. Вот несколько высказываний добрых покупателей: - Скажите, сколько стоит 40 Gb свободного места на винчестере? - Мне сказали, что внутренние модемы покупать нельзя, т. к они показывают только половину интернета, а другую половину куда-то прячут...(наверно самую интересную-)) - Девушка, ну что вы мне тут доказываете, что та зеленая штука - это процессор. Процессор - это картинка в Интернет, так что нечего продавать то, чего сами не знаете!
Реальная история на тему "великого, могучего русского языка". Рассказала сотрудница на работе.
Ее сын принес домой из школы дневник с замечанием учителя: "Ваш сын на уроке руссого языка щекотал соседа по парте так, что он описался". Сотрудница говорит сыну "Как же ты его щекотал, что он даже описался?" (в последнем слове ударение на первый слог!) Сын отвечает: "Да нет, мам, он меня обозвал, а я его за это стал щекотать, ну, а он сделал в диктанте из-за этого ошибку, т. е. описался (ударение на второй слог!), о чем тебе учительница и написала в дневнике!"
По мотивам истории Мули Краснодарского... Я, кстати, тоже из Краснодара, так что землякам привет! Было это давно, но история сия запечатлелась в моей памяти так прочно, словно это случилось вчера. Учился я тогда еще в школе, точнее заканчивал учиться, поскольку был как раз выпускной. Ну и, в ознаменование этого торжественного события в жизни, отправили нас на теплоходе по Кубани, встречать "последний в (школьной) нашей жизни рассвет". По задумке, теплоход должен был отчалить вечером и плавать всю ночь (полночи вниз, полночи вверх по течению), а утром доставить нас обратно к причалу. Во избежание проноса (буква "р" обязательна) спиртного на борт и дальнейшего его распития были приняты меры безопасности, оказавшиеся, впрочем, тщетными, ибо водка была пронесена мною мимо всех кордонов в огромной сумке несколькими партиями под видом электроаппаратуры для дискотеки, организация которой была возложена на мои тогда еще хрупкие плечи. В результате этой успешной контрабандной операции уже полчаса спустя после отплытия найти на корабле хотя бы одного трезвого выпускника стало проблемой. Помнится, нестерпимо захотев шашлыков на закуску, мы разобрали пожарный щит и попытались разжечь костер прямо на палубе. Попытка эта была пресечена капитаном, из-за чего мясо пришлось есть замаринованным. Запомнился еще Вентиль (Вентиль, привет!), который на спор попытался обойти теплоход по внешнему бортику, но также был остановлен капитаном на половине пути. Устав предотвращать наши разрушительные инициативы и чувствуя, что рано или поздно ему придется нести ответственность за юные жизни выпускников, окончивших свои дни в темных водах Кубани, капитан очень скоро объявил, что дальше не поплывет, а причалит к острову, тем самым географически ограничив свободу нашего передвижения, и будет стоять там до утра. В итоге, всю ночь мы так и простояли, что, впрочем, ничуть не испортило нам праздник. Помню, рядом стоял еще один такой же крейсер, борт о борт, мы передавали водку и чокались через иллюминаторы, потому что соседям водку пронести то ли не удалось, то ли не захотелось, а к нам их не подпускали - боялись, что испортим их выпускников, вернее выпускниц. Потом, правда, коллективы наши все-таки слились и часть ночи я провел в компании очаровательной собеседницы за распитием водки с рижским бальзамом, утянутым для этой цели из родительских запасов. Но это к слову. Я сказал вам, что это была преамбула? Так вот это была она. Мой сосед и одноклассиник, Леха Хомяков (Леха, привет!), также имел счастье быть на этом корабле. До этой ночи Леха никогда в жизни не пил даже пива, ибо был воспитан в строгих правилах, да и вообще, не в пример нам, был серьезным человеком, не курил и водку не употреблял, чем внушал нам величайшее уважение. И тут картина: вваливаемся мы в каюту, а там Леха, в компании наших девиц, ИЗ ГОРЛА ДОПИВАЕТ БЫТЫЛКУ ВОДКИ. Чего-то его в ту ночь вроде как прорвало. Или может он с девушками поспорил. Или понравиться им хотел. Не помню. Одним словом, допил Леха бутылку и спать лег, как водится. Больше в ту ночь мы его не видели. Утром выгружаемся с теплохода, пересчитываемся. Лехи нет. Обыскали корабль, обшарили везде где можно. Нету! Решив, что Хома успел раньше нас проскользнуть по трапу и оставив учителей волноваться, мы двинули по домам отсыпаться. Сколько там прошло времени, неизвестно. Сплю, просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Леха. Я, говорит, посплю у тебя, а то в таком состоянии мне домой идти нет никакой возможности? А чего ж, отвечаю, спи. И тоже обратно-таки ложусь. А когда проснулись, я у него спросил, где он лазил. Оказалось, на складе на каком-то дровяном проснулся под утро, километров надцать от города, его сторож там обнаружил и разбудил. Он же и машиной попутной его домой отправил. Но вот как туда Леха с острова умудрился попасть (сухой был вроде) до сих пор для меня загадка. Потому что Леха-то тоже ничего не запомнил. Во как. А в Геленджике мы тоже были, но это уже другая история... :)
Краткая справка. В языке некоторого народа бывшего СССР очень много слов заканчиваются на "М".
Теперь сама история. В славные застойные годы, в школах всех ресублик и автономных округов обязательно изучали русский язык. Приехала как-то инспектор по образованию из Москвы в такую республику проверить как там идут там дела с изучением в местных школах великого и могучего. Приходит она на урок русского языка и спрашивает: - Дети! У кошки хвост есть? В классе молчание. Инспекторша повторяет вопрос. Эффект тот же. Тогда их местный учитель русского предлагает помочь: "Давайте я их спрошу". Получив согласие он спрашивает класс: - Детм! Кошкам хвостм естм? - Естм! Естм!
Было это где-то в начале 90-х. Нам было всего лет по 12-14, и поздним вечером на даче мы иногда, так скажем веселились. И вот однажды вечером мы в очередной раз решили "пошухерить": сначала взяли какую-то длинную палку, стучали по заборам, по яблоням и. т. д. Потом, когда проходили мимо участка, где только строили забор (дело было уже за полночь), решили отвязать проволоку (толстый витой алюминиевый провод со стальным внутри), которая привязана к столбам и служила, наверное, для разметки будущего забора, и потом мы думали как-нибудь эту проволоку применить. А участок этот располагался недалеко от участка Шурика - он был тогда вместе с нами и всячески нас от этого отговаривал. Но его все-равно никто не слушал и в конце концов решили мы эту проволоку натянуть поперек улицы и прявязали другой ее конец к забору Шуриковых соседей (точней к воротам заезда для их машины). Натянули где-то на уровне груди, зачем натянули - так, поприкалываться, безо всягоко умысла, потом куда-то ушли, про проволоку вообще забыли и разошлись по домам. К нам на дачу очень часто тогда приезжали деревенские старшие ребята на мотоциклах то ли к друзьям, то ли еще к кому, но нам вечером, или особенно ночью с ними встречаться никогда не хотелось. Приезжали они, гоняли по улицам, но мы как-то об этом тогда не подумали... В общем, того что было, никто кроме них, наверное, не видел, скажу лишь что врезались они (не знаю уж на какой скорости) в этот провод, упали с мотоцикла, веревка выдернула ворота Шуриковых соседей. Те услышали грохот, высунулись в окно и решили что у них хотят сп.. ть или влезть в машину (на даче уже случаи были) и выскочили на улицу. Не знаю уж, как эти ребята от них съе..... лись... На следующее утро Шурик рассказывает, что говорил его дед за завтраком: "Вчера ночью на мотоциклах приезжали, у соседей напротив проволоку с забора хотели снять, у наших соседей чуть машину не угнали, хорошо они выскочить успели.... вот типа деревенские, совсем обнаглели и. т. д "... Как Шурик от смеха тогда сдержался, он и сам не понимает. Diman
Вот на паре препод расказал пару историй из бурной молодости когда он работал в Баку в НИИ, вот одна из них: Был у них там абориген который на "большом" компутере отвечал за магнитные носители (даже в Минск поучится на 3 месяца ездил). И вот идет наш преп мимо него, а тот узел какой-то вытащил, на лавочку положил и осцилогрофом в него с умным видом тыкает. Ну преп, торопился побег дальше, а когда минут через 30-40 возвращаться стал увидел туже картину. Ну подходит он к нему и грит: "Ты типа чего тут делашь?", а он "Да вот в инструкции написано что в таких-то точках должны быть такието сигналы и все такое..." - "А как они там будут если ты узел от устройства отключил? Ты его хоть через удлинитель подключи..." - "Да как я его подключу? МЕНЯ ЖЕ ТОКОМ УДАРИТ!!!"
Подруга вчера рассказала. Вышла утром с ребенком прогулятся, ну и заодно в магазин зашла который рядом с домом. Магазин маленький, не разверныться особо. А она с детской коляской. И вот в магазине она каким-то образом встала на пути у давно и хорошо поддавшего мужичка. Он смотрит на нее, икает, и выдает: “Ну ты бля, еще бы на танке приехала”
Давеча сижу на работе, звонит мой телефон. Говорю алло - оттуда: "Добрый день, примите, пожалуйста, факс!!!" Погоди, говорю, любезный, уже почти стартую - только вот выясню, как на моей мобиле факс включается... ;) ML
Сегодня. Пришел друг факс послать работодателю. Позвонил. Тут говорит "что-то не то". Факс просто скопировал документ. Говорит (О)фис менеджеру (мужчина) дайвайте еще раз попробуем и дает трубку мне. Слышу от (О): Стартуйте вы первым. На автомате, не подумав, нажимаю старт, отдаю трубку другу. Факс естественно начинает опять копировать документ. Тут я не выдерживаю. Пока копируется говорю. Я: "Поц факсом пользоваться научись, а потом в офисе работай придурок долбаный" (мужику). Мужик _это_ слышал. О: (другу) "Попросите пожалуйста собеседника чуть тише говорить". Мы долго плакали. Завтра встреча у друга в офисе. no comments
Служил я в доблестных ПВ, в высоких Талышских горах, на именной Орисе. Летом жара, зимой снег до двух метров высотой - одним словом курорт. Туалеты у нас были как в казарме, так и на улице. Вот только первый по разным причинам регулярно был закрыт, а так как застава находилась на склоне горы и оное помещение за углом, да вниз метров 30 по склону, все старались данное растояние сокращать. Так вот, случилась однажды у нас такая история: Затарившись у мужа на ПФСе(продуктово-фруктовый склад), недавно прибывшая на заставу и не знающая народ, кущиха (жена прапора) направилась домой в ДОСы (дома офицерского состава). Дойдя до первого же угла и увидев непонятную струю, она из любопытства, да поближе к стеночке решила выглянуть. Юрка усердно разрезая воздух и считая ворон "краем" зоркого глаза увидев движение резко повернулся всем корпусом в сторону угла и соответственно кущихи. Быстро сориентировавшись, он спрятал предмет в штаны и дал деру заливаясь душащим его смехом. Вечером боевой расчет проводили замбой и замполит(тоже еще те кадры). "Нулевый"(замполит) с улыбкой на физиономии разгуливал сзади замбоя. Второй был немногословен и уже в конце в полголоса у "Нулевого": - Так который. "Нулевый": - По всей видимости это Мельник ее обос#ал. И уже обращаясь к Юрке. Замбой: - Зайдите в кабинет к начальнику. Мы уже еле держались от смеха на ногах.