Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было так: Турслет мастеров завода, лужайка около леса. Я думаю не трудно догадаться, что значит турслет для людей, которые оторвались от городской суеты, работы, семьи и всего что с зтим связано.......... Наша команда одна молодежь (23-27 лет) мы этими проблемами не слишком сильно забиты, но поехали с большим удовольствием. Коллектив уже давно сплоченный, сбитый и спитый. Весь турслет проходил у нас экспромтом (не знаю как правильно пишется это слово, но думаю смысл понятен). Это было вступление. Был у нас в команде Леха. Он после каждого конкурса говорил с таким азартом и вдохновением следующее: - Л-Л-Л-ЕХА меня зовут, пошли выпьем! Мы конечно не отказывались..... мы ведь приехали отдыхать, мы же люди интеллигентные ОТДЫХАТЬ УМЕЕМ. Окончание первого дня, поздний вечер. Вся команда за импровизированным столом. Устали, но все равно песни, смех, анекдоты...... все уже "тепленькие". Тут замечаем, что Леха засыпает. - Лешь, выпить хочешь?? - Неа.... - А будешь...? - Да-а-а!!!!
Произошла седня. Свежак. У нас на предприятии есть уборщица. Ей лет 300, старая бабулька, ростом примерно чуть выше метра. Началось все с того, что вчера она получила мыло и положила его на верх довольно высокого шкафа, при этом воспользовавшись стремянкой. Сегодня она решила это мыло оттуда достать. А так как стремянка была занята другой уборщицей (с другого этажа), она придумала оригинальный способ. Стала раскачивать шкаф, думая что мыло таким образом со шкафа упадет. И в результате уронила этот шкаф вместе с мылом на себя. Ладно, в это время мимо проходил начальник фирмы. Шкаф вовремя поднял :) Смеялись долго.
"Дневник российского студента. Семестер: 09:00... Проснулись. Чужая комната, женская общага. Все заблевано. Голова раскалывается с будуна. Проспали первую пару. 11:00 На вторую тоже опоздали, т. к. по дороге попили пива. 12:00 Третью пару ведет известный математик Мудрак. Сидим сзади, придумываем истории для Димы Вернера. 12:30 Заходит академик Иоффе:"Кто написал в метро `Иоффе мудак`?!" Дикий ржач. 13:20 Мудрак выдает:"Квадратный трехчлен!" Все сползают под парты. Лекция прекращается. Идем домой. 13:40 Посылаем Диме Вернеру истории. 15:00 Звоним телкам. Соглашаются на бурную ночь если мы принесем бухло. 16:00 Затовариваемся водочкой и пивом. 17:00 Сидим на Аське. 18:00 Идем к чувихам в общагу. Негра не пускают, и он ползет по водосточной трубе, вызывая возглас:"Смотри, мама, обезьяна!" 18:15 Бухаем, блюем и трахаемся. Теряем счет кинутым палкам. 24:00 Приносим еще водки и пива. Бухаем, блюем и трахаемся. 09:00 Проснулись. Чужая комната, женская общага. Все заблевано. Голова раскалывается с будуна. Проспали первую пару...
Сессия: 11:00... Проснулись. Чужая комната, женская общага. Все заблевано. Голова раскалывается с будуна. Экзамен начался в 10:00. По дороге в универ затовариваемся. 12:00 Принимает экзамен известный физик Хруй. Ждет, конечно, только нас. Ставим бутылку. Хруй - ноль внимания. Ставим еще одну. Ноль внимания. Ставим банку огурцов. Вот она, спасительная тройка! 2 бутылки + банка = 3 в зачетке. 12:30 Идем домой. 13:00 Посылаем Диме Вернеру истории. 14:00 Договариваемся по Аське с чувихами о бурной ночи. Соглашаются, при условии, что мы принесем бухло. 15:00 Затовариваемся. 16:00 Идем к чувихам в общагу. Негра не пускают, и он ползет по водосточной трубе, вызывая возглас:"Смотри, мама, обезьяна!" 16:15 Бухаем, блюем и трахаемся. Теряем с`чет кинутым палкам. 20:00 Приносим еще водки и пива. Бухаем, блюем и трахаемся. 24:00 Приносим еще водки и пива. Бухаем, блюем и трахаемся. 11:00 Проснулись. Чужая комната, женская общага. Все заблевано..."
Все, можно посылать на анекдот.ру! Ой, @#$4, завтра же экзамен по шизике! Че делать то? Ладно, пойду затовариваться бутылками и банкой, авось препод смилостивится...
Ниже приведена выборка из карточки базы ГИБДД. Обратите внимание на фамилию :))
код региона 3 код собств. 2300 код тех. оп. 03 120796 регистр.знак АА605Т77 Марка МАЗДА323 фамилия/предпр. ХУЙИЧ имя/код предпр. МУХИДИН док.личнности ВН6536250495 улица ГОНЧАРНАЯ Дом,кор,кв.**/* Телефон ******
На выходных, иду по Арбату, взгляд падает на витрину ювелирного магазина, а там... крупными буквами... "Уникальная ювелирная коллекция" "Копии яиц Фаберже" Как хочешь, так и понимай :)))
Истроия очень коротенькая. Вчера сижу, смотрю газету "Панорама ТВ", которая выходит в Питере. Смотрю я там программу ТВ на вчерашний день. И вижу вот что. Есть такой довольно известный фильм с Мерилин Монро и прочими "Джентльмены предпочитают блондинок", снят аж в 1953 году, но все равно известен и популярен. И вот в программе я читаю: 15-10, ОРТ - "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ ПРЕДПОЧИТАЮТ БЛОНДИНОВ". Нда, неплохая опечатка. Видимо, джентльмены в этой картине поменяли ориентацию.
Как я сдавал сессию – это целая эпопея «отупея и тупофеоза». Осталось с сессии у меня два «хвоста» (мутация какая-то) – философия и экономика. Экономику-то я сдавал как положено: по ночам учил, днем сдавал, вечером пил. Но с философией фигня какая-то вышла. Выгнала она меня с экзамена за то, что я не прочитал ничего, из того, что она задавала. Я стал готовиться к пересдаче. Как дурак сидел в библиотеке, читал на старославянском Петра Флоренского, Чаадаева, подготовился … и чито ви себе думаете? Прихожу в день сдачи в институт, ищу препода. Нету. Пошел к методисту. Спрашиваю ее: - философичка сегодня будет? А она на меня так посмотрела и удивленно так спрашивает: - А накой тебе она? Я не менее удивленно, что она мне такие вопросы задает: - Ну дык, философию сдавать. - А она у тебя же сдана. Я не поверил, и она полезла проверять бумаги. Достала, смотрит: - Вот, «хорошо» стоит. - А фамилия-то какая? - Ты ведь Иванов? - … Да, кажется. - Иван Иванович? Тут у меня зародились смутные сомнения, насчет себя. Может мне все сниться или Матрица сменила программу, а мне мозги отладить забыла. Посмотрел зачетку – нет, все правильно, ничего не стоит. Пошел искать препода, вопрос хотел задать. Но увидел только ее призрак. То, что это призрак я услышал, когда решился окликнуть ее. - Вы ко мне? - Да. - А меня нет. Это не я и я буду «не я» до шести часов. А вам зачем? – спрашивает ехидно – экзамен сдавать? - Ну да… - А остальное сдано? Аудиторные, зачеты и все… - … и даже в документах «хорошо» стоит за экзамен. - :-(…? - :-(…! - Ну и зачем тогда пришел. - В зачетку поставить. - А че тогда мне мозги паришь. Это называется Дурень. Давай зачетку в раскрытом виде. Вот так я сдал философию.
«Собственно, история: Есть у меня знакомый. Женат. Вот неделю как дочку родил. История про то, КАК это было. Сидели они дома. Жена на последнем сроке уже была. Вечером в гости заехал товарищ (не я:). Пивка, там, попить, потрепаться. И тут у жены началось... Звонок врачу-акушеру на мобильный. Объяснили симптомы. Он говорит, что мол, срочно везите, а я уже еду в родильное отделение!
Садятся втроем в лифт, едут вниз.
И тут по законам жанра выключается свет во всем квартале! Время — полодинадцатого вечера! Лифт торчит где-то между этажей, темень, в лифте муж, жена (рожать с перепугу боится) и их товарищ. Представили картину?
А у жены мероприятие не отложить, процесс пошел. Какие действия? Правильно — мобила! Доктор разворачивается в сторону дома. Ему называется улица, номер дома, подъезд, примерно этаж. Одновременно вызывается лифтер, аварийная Ростовгорсвета, МЧС, скорая, родители (все!).
Звонки сопровождаются криками будущей мамаши мол, «Идиоты! Я ТУТ рожать не собираюсь! » — «А где ты предлагаешь? » — «Заткнись! В следующий раз сам рожать будешь! » и т. п.
Товарищ в идиотском положении, муж в ужасе от ситуации, жена просто в шоке, просит сесть. Ей стелится вся верхняя одежда, она усаживается на пол. Есть зажигалки, но они долго не горят: перенагреваются. Секунд по десять и все. Родить не успеешь. Доктора не едут, никого нет. Опущу подробности про сам процесс (меня там, слава Богу не было:), но жена начала рожать. В общем, под чутким руководством врача-акушера ПО МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ муж начал принимать роды прямо в лифте! Когда сели батареи на одном аппарате, карту вставили во второй. Подъехала бригада из МЧС и лифтер. Долго решали, как лифт совместить с полом этажа и открыть двери. Приехали родители, затем врач-акушер. Давал советы уже через дверь. Лифт опустили, двери открыли. Когда будущую маму доставили в квартиру, мужиков всех повыгнали на кухню. Через 25-30 минут подъехала скорая(!). В общем, дочка. Натальей назвали.
История записана с сайта "Технодрайв" http://www.technodrive.ru/020402.htm#020402055
Сегодня с утречка повеселился. Еду на работу в трамвае. На одной из остановок, рядом с которой приемный пункт стеклотары, вваливается в с салон различное синичье, бабки с фингалами, старые бичи с баклашками, начинаю за ними наблюдать дабы не задели. Вижу, что у одной бабки пакетик с логотипом МВ (компания которая клепает принтеры), у другой с логотипом WIN XP, третья еще круче с логотипом и пингвином LINUX, ну и самый перл вонючий бородатый бомж с сумкой, которые дараят на семинарах INTEL, а в ней рыба сырая. Вот что их довело до такой жизни. P.S. Проезжая дальше, увидел, как у паскудных конкурентов на стройке, бадья с раствором с восьмого этажа сорвалась.(Как говорится "у соседа корова сдохла - мелочь, а приятно")
Эту историю рассказал мне мой знакомый, поэтому всю отвественность за ее правдивость оставляю на его совести. Случилось ето в солнечной Армении, Ереване. И так, представьте себе маршутное такси полная людми. 6 часов вечера люди возвращаются довой с работы у всех усталые лица. На заднем сиденье сидит молодая и очень симпотичная мамаша лет 20-и с маленькой дочкой. Вдруг нестого-невсего молвит дочка матери:) Мамочка ты вчера ночью описалась? Все голоса в маршутке стихли! Мать удивленно смотрит на дочь. Нет милая нет, почему ты так решила, сказала она дочери. А почему папа ночью говорил тебе сними трусы и устраивайся по удобнее? Мама покраснела быстро остановила маршутку, бросила деньги(несколько раз превышающие стоимость проезда), хватила ребенка и выбежала прочь. А малышка нечего не поняв повторяла: - Мама ты опять писать хочешь? !!!!!!
Читаю сейчас статью в Комсомолке о Грузии. Оказывается, по грузински "дед" будет "бабуа", а "отец" - "мамо". Тут-то мне и прояснилось, почему у грузин такие проблемы с ориентацией!
Статья, между прочим, называется "Грузия дружит с США по расчету, а в душе еще любит Россию". Нет уж, нет уж, ну вас, пидоров, на хер с вашей любовью!
Однажды вечером, наблюдал такое действо: в аптеке стоит молодая пара. она в очереди, а он неподалеку у ветрины с презервативами. после некотрого раздумья она спрашивает: - чего там смотришь ? он: - да вот презервативы lifestyles... говорят хорошие... она: - раньше надобыло думать! тут какраз подходит ее очередь и она говорит в окошечко: - Пастинор пожалуйста!
Моя мама работала в отделе комплектации. Однажды они писали письмо в какую-то вышестоящую… с просьбой поскорее чего то там прислать. А директор этой вышестоящей был посланцем солнечного Израиля. И вот, что бы задобрить и показаться «своими» людьми решили они поставить подпись не директора (русского по национальности) а зам директора по фамилии Юсим. И стали ждать ответа( а еще лучше –посылки). Ответ пришел через несколько дней. Но то ли «военная» хитрость не была разгадана….. то ли письмо читал слеповатый человек…. Ответ начинался фразой которая «уложила» всех в аут: «Уважаемый господин Осин! ….. а далее соответственно от ворот поворот!.
О переводчиках и переводческих ляпсусах - это класс. Тема мало разработанная. Москва, 80-е годы. С группой туристов из ГДР едет молоденькая переводчица Бюро международного молодежного туризма "Спутник". Экскурсовод ведет экскурсию на русском, она все перелагает на немецкий. Если не ошибаюсь, с балкона Моссовета Ленин обращался к населению? Ну вот, а есть в немецком языке два похожих слова - ауфтретен и аустретен. Экскурсовод: А вот с этого балкона вождь партии В. И. Ленин выступал перед трудящимися! Очевидцы говорят о впечтлении, оставшемся на всю жизнь. Переводчица добросовестно излагает мысль на немецком, путая эти слова. Итог: А вот с этого балкона В. И. Ленин ссал перед трудящимися. Впечатление - на всю жизнь!
Мама моя, спасибо ей, тщательно записывала в тетрадочку всякие смешные высказывания своих детей. Эта тетрадочка до сих пор жива, и мы ее с удовольствием читаем время от времени.
Привожу пару выдержек из этой тетрадочки, что пришли на ум.
1. Мой брат, в начальных классах школы, принес замечание учительницы в дневнике. Мама: - Учительница пишет, что ты разбил соседу нос! Как же это получилось?? - Ээ.. Это мы с Филимоновым дрались физкультурными мешками... Он мне как дал два раза, так у него из носу кровь пошла...
2. Мой брат старше меня на 10 лет, и конечно же, все детство меня с упоением дразнил. Вот и в тот раз, мне было года 4, и ему, соответственно, 14. Брат: - А ты знаешь, от кого произошел человек? Я (гордая своими познаниями): - Знаю, от обезьяны. Брат: - Ну вот, значит ты раньше была обезьяной. Я (обиженно): - Нет, я не была обезьяной! Мама, вступаясь за меня: - Скажи ему: Не морочь мне голову, это наши предки были обезьянами! Я (радостно): - Да, это ведь мама была обезьяной!
Навеяно историей № 1 от 11 апреля. Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого океана).
Построение. Подходит прапорщик. - Шоферы - трактористы есть? - Есть! Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает их и задумывается. Из строя доносится робкий голос: - А экскаваторщики нужны? - Выходи! ....
Построение. Подходит прапорщик. - Художники есть? - Есть! Выходит один. - Где учился? - Такое-то худ. училище. - Сколько лет? - Столько-то. - Годен! .....
Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на нее одевали колесо...
Еду сегодня в маршрутке, читаю книжку, поднимаю глаза от чтения и тут взгляд выхватывает на столбе яркую афишу с надписью большими буквами "МИР ЖИВЫХ ТРУПИКОВ". -?!?!?!?!?!?! Сглотнув, я с тревогой стал ждать приближения следующего столба с афишами... Оказалось речь шла о трОпиках: о)
Скорее в афоризмы, но тем не менее... Место действия: Смотровая площадка Время: около 19:00 Дествующие лица: один ГИБДДун ("Пузо - во! , рожа - во!", все остальное тоже соответствует) и один автофил Действие: ГАЙцы не дают парковаться у самой смотровой площадки, мотивируя тем, что "сейчас поедет какой-то х№й" (дословно), при этом жестоко свистят и машут своим.... имитатором на каждого нового пытяющегося припарковаться. Молодой парень, явно положив на одного из таких свистяще-машущих, плавно подкатывается к краю бордюра. При этом тело с тремя буквами на спине начинает динамично двигаться вдоль смотровой и на всю площадку орет: - Ну, (пауза) тебе каким еще языком... (пауза, очевидная попытка мыслить)... ПОКАЗЫВАТЬ надо?! На дикий ржачь всей толпы он обиделся и еще долго не смотрел в сторону смотровой
Два года назад в нашем московском ВУЗе принимали мы офицерскую присягу. Я тоже принимал. Как и обычно, торжественный парад, торжественные речи, толпы гостей и все такое. По задумке, я, как человек обладавший чудо-агрегатом видеокамерой Сони 8мм, должен был это все запечатлеть для истории. Главными заказчиками были сами вояки с факультета и один знакомы парень с моего же курса. Обе стороны попросили меня хорошо все заснять, военным для отчета и на память, знакомому - маме или бабушке отправить. Наступил тот самый День. После 40-, а некоторые и после 70- градусной жары выходили маршем на стадион где все и устраивалось. Там же микрофоны, столы и Знамя. Я приготовился был занять позицию, как мне и одному товарищу вручили по бутафорскому автомату и приказали двигать к Знамени, типа на пост. Это на самом деле почетно. Я перепоручил камеру своей девушке и показал ей кого нужно снимать меньше, а кого больше и побежал. Как стоял у знамени в костюме на жаре описывать не хочется. Тяжко было. Потом мы опять помаршировали, поприветствовали громогласными возгласами еще пару десятков выступавших. Девушка моя все это записывала, мы обнявшись махали в камеру ручками, дурачились, в общем до слез как трогательно. В довершение выступила наша ректорша, и все разбрелись. На утро кто то проснулся в песочнице неподалеку (реально), кто-то налавках. Я проснулся дома. Следующим утром приношу кассету в институт - отдаю парню, чтобы он сделал копию себе и отдал воякам. Через день встречаю, спрашиваю - как? Он моргнул так странно и говорит: - Прикольно... Через неделю где-то кассета возвращается ко мне. Взял я ее на военной кафедре усаживаю свою подругу, беру пива смотрим. Начало - все мельтешит, ничего не видно, я сижу над подружкой своей смеюсь, типа горе-оператор. Но то я увидел потом, было полным приколом. Подруга перепутала режимы запись (красный) и стэндбай (зеленый). В результате на экране около 80 минут женских ног на каблуках, цокающих то туду то сюда. Плюс прикольные диалоги с собратьями-фотографами, в которых только Жак Ширак не обсуждался. Я вспомнил реакцию того знакомого, который хотел отправить памятную видеозапись своей родне куда-то далеко. Но прикол в другом: Дня через три мы сидим перед институтом пьем пиво, подходит парень из другой группы, товарищ по окопу, и говорит: - Мужики, прикинь, захожу сегодня на военку форму забрать. Смотрю, дежурного на месте нет, вообще никого нет. Из дальней аудитории раздается хохот. Я подхожу, заглядываю, а там вся кафедра сидит, почти у каждого в руке по граненому и смотрят по телеку женские ноги, и ржут как кони. Они че?! с ума сошли?!
в одной русской конфе идет обсуждение "оттрахать по самое не хочу". в процессе одна спрашивает: - "я вот другое выражение не понимаю - в кино часто говорят "по самые помидоры". Вот что это значит? видимо, имеется в виду далеко-глубоко, но причем тут помидоры???" отвечает другая, такая же... - "про помидоры не в курсе:)))но ощущение такое, что мужчина, когда глубоко очень заходит, ощущает там что-то по осязанию напоминающее помидоры..." чем он там ощущает осязание, млин????
Дело было в Минске. Еду я как-то в метро между станциями Пушкинская и Молодежная. Еду себе, еду... Никого не трогаю... Книжку почитываю. И тут вдруг в вагоне свет погас! Подумаешь фигня-то какая. Такое часто случается. Народ у нас привычный, даже ухом не ведет. Да вот только дед один, ветеран наверное, встал, да к кнопке связи с машинистом подошел, и говорит: - Здравствуйте, с вами говорит пасажир второго вагона, у нас погас свет, сделайте что-нибудь. А машинист походу и отвечает... Громко так... По всему поезду... - Ща, бля, я те нахрен все брошу и пойду свет чинить.
К истории от 17 апреля об австрийских ментах. Не смешно, сразу предупреждаю. На прогнившем Западе они все гнилые. Менты -это само собой. Народонаселение гнилое. Не знаю, как в Австрии, но был такой исторический факт, причем малоизвестный, и не в Австрии, а в Финляндии. Хотя, казалось бы, бывшая часть Российской империи и по идее какая-то часть российского менталитета у народа сохраниться должна. Хрен вам!!! В 192-каком то году, ввиду "сухого закона", народ гнал самогон. Причем, повсеместно. Ну, государство решило это занятие искоренить. И искоренило. За неделю! По всей стране!!! Вы можете себе такое представить!!? Вот и я не мог... А было все до неприличия банально: самогонщик приговаривался к просто непомерному штрафу(или конфискации имущества, если не в состоянии был заплатить), и 10% от штрафа получал ТОТ, КТО ВЛОМИЛ САМОГОНЩИКА ПОЛИЦИИ!!! Причем, видимо, на генетическом уровне это заложено не в одном уже поколении "горячих финских парней". Каждый день убеждаюсь... Страна Павликов Морозовых, блин!.. Вот такие "особенности национального менталитета".
по поводу солдат, расстреливающих коллег и убегающих из армии: http://www.computerra.ru/online/influence/17470/
"Все дело в той обстановке, в которую попадают эти нормальные парни в армии. Из _сытого_ и _благополучного_ общества, где человек пользуется _свободой_ и _уважением_ (часто даже незаслуженно), он попадает в мир где он самый последний винтик в бездушной иерархии."
Произошло на днях. Вступление - компания, где я работаю, занимается производством различных присадок для нефти и диз. топлива. Недавно водитель камаза повез 10 бочек присадки в Ростов, рассказ с его слов -
Остановили на посту, сержант спрашивает: - что везем? - присадки. - чего??? - ну, средства для химчистки. - а это не ядовито?? взрывоопасно?? - нет, вот документы, присадки на водяной основе - даже выпить могу. - как это, а вот-же череп с костями на бочке! Все, груз арестовываем. - как??? Документы ведь все в порядке! - ничего не знаю, мы вызвали федеральных экспертов, щас они определят, что ты тут за взрывчатку везешь...
Через 2 часа приехали два эксперта. По виду с сильного бодуна. Облачились в защитные костюмы, перчатки, налили немного жидкости из бочки в специальную металлическую чашу. Затем притащили устройство, дающее искру. Сержант, со знанием дела говорит "Ну, сейчас наверное как е....". Все врассыпную. Менты надели броники, попрятались за машины, капониры, в траншеи. Сцена, блин, как в американском кино. Експерт нажимает кнопку, слышно как искры одна за другой бъют в смесь... Взрыва не последовало. Еще минут 20 они поджигали ее горелкой, еще чем-то, наконец спичками. Смесь упорно отказывалась гореть. Тогда эксперт подошел к майору и сказал: - Если вы, п...... ы, еще-раз из-за подобной х... и нас вызовите, у вас будут о...... е неприятности!!!
С момента остановки прошло три часа. Сержант посмотрел на водилу, развел руками и сказал: Ну что-ж....... езжайте!
Это было годах в 84-86, в одной из учебок Приморского края. Кто служил - тот знает, что первое время стриженые и в непригнанной форме все как братья практически похожи друг на друга. Но братья по разуму южных кровей всетаки несколько отличались. Так вот - многие из них зачастую, что-бы "закосить" от работы притворялись непонимающими русский язык- " мол моя твоя непонимай" и хоть кол на голове теши. Но старшины народ мудрый и опытный (потому и старшины)умели учить таких буквально мгновенно. Не секрет, что в похожих случаях отправляют мыть очко. Я, тогда еще только принявший присягу молодой курсант учебки, стоял дневальным по батарее и самолично наблюдал эту учебу. Смотрю как только он вошел в туалет и посмотрел на пол по телу пробежала сильная конвульсия и джигит стал метать харч, затем вылетел пулей подбегает к сержанту на чистом русском начинает объяснять что уже все, мол выучил русский только за то что им раговаривал Ленин. Но тут происходит обратное - сержант нихрена не понимает по нашему, пальцем тычет в очко и вопросительно машет. Аксакал понимает что здесь непрохонже, в истерике крутит головой в поисках помощи и замечает идущего невдалеке подполковника, подлетает, левой рукой отдает честь и "Таварыш ДВА майора, нэ могу я туилэт мыт, кышкы наружу просяца" А вы говорите нельзя их победить.
Была тут заметочка в МК о том, как мэр наш Лужков Ю. М. какую-то молодежь водил по мэрии, все им показывал рассказывал и т. п. Под конец зашли они в зал заседаний, и стал он демонстрировать, где какой министр сидит. На одно из кресел показывает и (воспроизвожу по памяти): "А здесь наш министр экологии сидит, ну тот, что с озеленением БОРЕТСЯ." Вон оно, значит, как...
Один мой знакомый бизнесмен всегда куда-то спешит и при этом у него всегда куча забот, он вечно о чем-то думает, как будто в облаках витает. Оказывается, он такой с детства. Послали его родители (жил он на Дальнем Востоке тогда) за молоком. Бидон дали, денег. Вот идет он в магазин и грутит на польце эту пустую емкость. Она вращается на ручке - полукруглой проволоке... Приходит в магазин, собирается подставлять бидон под струю и обнаруживает, что бидона-то нет... Потерялся в процессе верчения :)
Не знаю, как он вышел из положения, нашел ли посудину, а вот мама моя проявила находчивость в другом инциденте с молоком. У нее тоже был бидон и денежка. Но в магазине молока разливного не оказалось. Было тока в бутылках. Ну мама взяла 16 бутылок, открыла их и перелила в бидон. Бутылки спрятала где-то. Приходит домой, бабушка спрашивает: а сдача где? А сдачи-то не было... Молоко-то из бутылок, дорогое :)
Цитата из одной из калининградских компьютерных газет в заметке о компьютеризации библиотек: ".. Найденную информацию, при необходимости, можно записать на дискету или распечатать. В этом помогут администраторы, постоянно дежурящие в зале. Однако на первых порах сотрудники ожидают увидеть постоянными посетителями зала людей, уже умеющих работать на компьютере, хотя бы на уровне пользователя-лоха.".
Вчера на МКАДе прочел: "ГИБДД уважает чистые автомобили". Хочется добавить: ГИБДД с теплотой относится к автомобилям, прошедшим техосмотр; обожает машины, не превышающие скорость 50 км/ч; искренне радо за имеющиеся комплекты аптечек и огнетушителей в авто; жить не может без машин, в которых все исправно и которые не нарушают... P.S. Последняя фраза получилась двусмысленной :) P.P.S. Список можно продолжать бесконечно.
Пользуясь весенней погодой, шел я домой с работы пешком. Шел по городу Челябинску, по мосту через реку Миасс. И увидел на парапете намалеванную любителями граффити надпись: "Децл и Путин - надежда России!" И тогда я подумал: "Ну, ВВ, как тебе такое соседство?" А потом усмехнулся, и подумал еще раз, но уже правильно: "Ну, Децл, как тебе такое соседство?"
Есть у меня двое братьев, у среднего в подъезде собачка живет, мелкая, противная, на младшего лает все время. Переписываемся тут с ним...
(М) Привет! В начале июня буду у тебя. Скинь новые анекдоты с историями. Жду. Ах да помнишь у брата маленькую черненькую собачку, дык мы как то нажрались ну и это попинали ее маненько, дак эта сука теперь еще больше гавкать на меня стала. (Я)... Да, забыл, собачку не пинать, ее убивать надо... (М) анекдотики сила, спа. Позвоню. Собаку жалко убивать лучше я ее пиз$ить буду :))!!!
Годовалуй малуш моих знакомух, видимо, решил внести кое-какие поправки в лексикон американской ( и не только) речи. Каждодневно вудает звонкое: - La fuck!
Как у вас любят начинать истории - преамбула. Мой сын Саша некоторое время назад за столом, когда кушал, иногда чавкал. На что моя жена с чисто женской логикой делала замечание: - Не чавкай! Не в ресторане кушаешь !
А теперь сама история. Поехали мы вчера к тестю на день рождения, и не куда-нибудь, а именно в ресторан :) Увидев вывеску "Ресторан" дитя резонно спросило: - Мама, а можно а тут почавкаю ?
История про моего папу, или, вернее, про мичуринский. Купили, они, значить, всей семьей участок себе, решили овощи и прочую зелень разводить. Но поскольку денег у бати было не много, да и садовод из него так себе, то они решили шибко не размахиваться, а купить просто 6 соток в чистом поле. Что они и сделали: 6 соток просто земли, ни кола ни двора, как говорится.. Даже сортита нет. Чтобы сходить по делам надо в лес бежать, а в лесу клещей много. Ну, оно и понятно. Сибирь все таки, не Сочи вам... Ничего удивительного, что скоро это всем надоело. Решили строить туалет на участке. Отец где то досок надыбал, но поскольку он у меня физик, а не слесарь, воровать как следует не умеет, то надыбаных досок только на половину туалета хватает. Тут то у них спор недюжий и приключился... Отец говорит: "Надо строить нижнюю половину туалета, чтобы не видно было КАК сидит", а жена его, мачеха моя, говорит: "Нет, надо строить верхнюю половину, чтобы не видно было КТО сидит". Так они и мучались, пока братана моего клещ не укусил, потом решили участок продать, потому как "без таулета зело неудобно.."
Дело было в Казахстане . Предисловие. У моего пэпса есть нехороший обычай по пятницам ходить в баню и радоваться там до полного бесчувствия, поскольку в ентой бане собираются люди имеющие то или иное отношение к строительному бизнесу.
Сама история. Напросился я (Сын) как-то с ним в баньку-пивка попить да с кваском попариться. Едем в машине и один из мужичков, слегка поддатый рассказывает:-Выдал шеф мне однажды 5 миллионов(Рублями это около миллиона) на закупку стройматериялов, а я проявляя служебное рвение очень торопился и проскочил на красный свет, ну а ГАЙ тут как тут, останавливает :-Ваши документы, я ему отвечаю :-спешу, командир! Давай договоримся, и лезу в карман за портмоне. По ошибке достаю пухлую пачку казенных денег, мент охреневше смотрит на них и изрекает: - Слышь мужик, да с такими деньгами готовым можно ездить!!! J
Моя мать работает врачем "скорой помощи". Каждый раз как приходит с дежурства приносит очередную правдивую историю. Вот одна из них. Поступает им сигнал, что на одном из перекрестков мужик лежит и не шевелится. В общем подъезжают они вместе с фельдшером по указанному адресу, смотрят БОМЖ в сиську пьяный. Ну, чтобы "закрыть" вызов, начинают оформлять какие-то документы. Мать его спрашивает как зовут, фамилия, возраст и пр. Он ей что-то мычал-мычал, а потом и говорит: слушай, кто ты такая и как ты мне остаиб-ла. И вообще, пппшшли нннаХ.. На, что фельдшер ему отвечает, "да я там бываю чаще чем ты на свежем воздухе". Вот это реакция! Я очень смеялся.
Навеяно (с утра было холодно) Как-то раз в канун Нового года оставалось минут 120 до битья курантов, намылились мы с моей подругой к знакомым чтоб справить новый год совместно. Вышли значит на остановку тачку ловим: Стою торможу – подъезжает девятка, стекла тонированные ни фига не видать что и кто внутри: приспускается окошечко немного и ствол автомата (может игрушечного так как не видать далее ствола нехрена) И из салона голос мол – танцуйте – Я ох@евший ну че делать ведь ствол - танцуем Далее больше – говорит залазь на подругу и припрыжку с песнями вперед. Подруга малость повыпендривалась но повезла и еще вприпрыжку куда на хрен деваться (ствол ведь). Короче кондыбаем мы таким макаром мне че в кайф везут сижу песни ору, а она бедная кобылка моя задохлась блин, кричит не могу более. Девятка срываясь с места и улетая вдаль – Из нее мол: «С новым годом братан! »
Это не история, а печальная действительность: Включите нашу знаменитую радиостанцию "Маяк" и послушайте ее музыкальные передачи. В любое время суток звучат только три мелодии: 1. Когда ты сбрасываешь платье (Малинин) , 2. Черный лебедь (Грин), 3. Колыбельная Татьяне (Резник). Я думал, что рвотным средством может быть только реклама на ТВ, ан нет! Музыкальные редакторы "Маяка" измываются над слушателями с неменьшим эффектом.
Маршрутное такси, полный салон пассажиров. В салоне на первом ряду спиной к водителю рядом с другими пассажирами сидит пъяный мужчина 40-45 лет и вроде как дремает, качая головой при движении автомобиля. На задних сиденьях находится молодая семья: папа, мама и мальчуган около 4-х лет. Мальчик обращается к маме: Мама, купи мне покемона. Ответ: не куплю, ты себя плохо ведешь. Мальчик опять: мам, ну купи покемона, я буду себя хорошо вести. Мама: н екуплю, ты себя и вчера плохо вел. Во аремя этого диалога пассажиры в маршрутке вреде как и не замечают происходящего разговора. Но тут сынишка выдает реплику: мама, если ты не купишь мне покемона, то я расскажу папе, что ты у дяди Сережи целовала пиписку! Мгновенно все головы пассажиров обращаются в сторону молодой семьи. Одновременно следует сильная пощечина папы маме и его требование к водителю остановить автомобиль. Семья на глазах у всех пассажиров выходит из маршрутки и в этот момент пьяный пассажир, который вроде бы ничего и не слышал выдает вдогонку молодой маме: "Лучше бы ты ему купила покемона!" и продолжает дальше вроде как кемарить. Маршрутка заливается веселым смехом всех пассажиров и водителя. (Случай произошел в городе Рязани в 20-х числах марта 2002 года)
Выездное заседание областного суда в райцентре. Идет допрос одного из подсудимых. Эпизодов много (в основном, кражи), судья областного суда заставляет рассказывать подробно. Тот словоохотлив, вину признает полностью, заодно валит всех подельников и думает, наверно, что «чистосердечное признание облегчает наказание». Дурачок, так-то оно так, «облегчает наказание, но увеличивает срок». Правда, дело не в этом. После одного из эпизодов подсудимый говорит: «А потом я залез в сарай к Ивановой и украл козу». Судья недоуменно смотрит на него, потом листает дело и обвинительное заключение. Кража козы нигде не проходит. Отступление: ст.232 УПК РСФСР (действовавшая в 99-м году): «Судья направляет дело для дополнительного расследования в случае наличия оснований для предъявления обвиняемому другого обвинения». Судья, прокурор и мы, адвокаты понимаем, что сейчас прокурор просто обязан заявить суду ходатайство о направлении дела на дополнительное расследование в связи с информацией о новом преступлении. После проведения нового следствия дело будет рассматриваться в суде снова, в полном объеме, с допросом тех же свидетелей, с разбором уже разобранных эпизодов. Таков закон. Неделя работы в суде – коту под хвост. Опять ехать в эту пердь, оно кому надо? Кроме того, вновь собрать по деревням многочисленных свидетелей и потерпевших – это проблема. Поэтому судья реагирует мгновенно: «Перерыв 15 минут» и делает выразительные глаза прокурору. Тот во время перерыва просит адвоката доходчиво объяснить клиенту, что не стоит трепать лишнего. Тот объясняет. Слышу, как клиент доказывает адвокату: «Так, блин, почему? Я, мол, честно признаюсь, суд, блин, скостит срок». Видно, что тупой, как пробка, долго не соглашался (ну, идиот), но, вроде, адвокат уломал. После перерыва заседание продолжается. Подсудимый начинает рассказывать с эпизода, который «до козы». Все с некоторым напряжением ждут, проскочит мимо нее или нет. Слава богу, подсудимый не стал упоминать о краже козы, а пошел дальше, по другим эпизодам. После этого судья задал несколько уточняющих вопросов и спросил, как обычно: «Подсудимый, у Вас все? ». «Да, Ваша честь, - сказал деревенский дурачок, - а про козу правда не надо рассказывать? ». Мы, юристы не знаем, что делать, рыдать или смеяться. Все мысленно матерятся и прикидывают, как отмазаться от нового суда в этой дыре. Может, все и проскочило бы, уж вижу, что судья сделал вид, будто не услышал вопроса и готов усадить дурака. Но! Крик из зала: «Ай, какую козу украли, 5 литров в день давала, стоит-то сколько, а кто будет отвечать? Пушкин? ». Упоминание великого классика стало последней каплей. Дело было направлено на доследование. Через 2 месяца суд состоялся вновь, «честняга» получил больший срок, чем подельники, хотя те имели немало «заслуг» перед родиной, но в основном молчали, а когда не молчали, то врали-изворачивались, как могли. Верховный суд оставил приговор в силе. Адвокат.
Реальная история произошедшая только что: Еду домой с работы, иду по длинному переходу с театральной на охотный ряд. Там всегда в самом конце стоит какой-нибудь музыкант, а то и несколько и что-нибудь вечно играет... И в этот раз стоит там скрипач, но он не одинок и он не музицирует, его окружают два мента и между ними происходит какой-то диалог, судя по всему менты явно в недоумении и этого скрипача здесь никогда не видели, а места как известно все закреплены давным-давно. И вот пока я иду по этому длинному переходу все видать утрясается, скрипачу удается залечить стражей что он видимо кого-то подменяет, стражи уже собираются уходить, но, что бы не терять имиджа, бычат и вообще выглядят агрессивно, и вот, когда они уже совсем уходят (блаженство на лице скрипача), один из них через плечо бросает фразу "а ты мурку сыграй...", и, под звуки "мурки" исполняемой на скрипке с невероятным энтузиазмом им в след, милиционеры удаляются в сторону ст. Охотный ряд...
История умалчивает о древности корней заподно-украинского контрабндного бизнеса, так же не раскрывает она тех непростых перепитий влияния неправдой завезенных сигарет? Прылуки? и литровой водки "Кайзер" на экономическое и социальное благосостояние братской, молодой и вечно цветущей демократической державы Словакия и ее семи миллионного народа. Умалчивает она также о путях развития условных и безусловных рефлексов у сторожил контрабандного бизнеса - тружеников словацкого таможенного контроля. Как бы то нибыло будучи коренным ужгородцем (пограничный переход Украина-Словакия) и по причине своего проживания в течении моей поздней юности в братской и демократической, я не раз с теплом вспоминаю те долгие часы проведенные на границе созерцанием бурной жизни маленькой вселенной со своими правилами и законами, вечно вертящейся вокруг бело-полосатой оси в простонародье называемой шлакбаумом. Вселенной со своими штилями и шквалами, приливами и отливами, вечно беременными продуктами отечественной промышленности "зеленого-змяй" бабками и временами неподкупными но никогда менее строгими представителями высшей рассы, четвертого рейха - словацкими таможенниками. Как бы то нибыло проживая теперь в стольном граде Лондоне воспоминания тех времен канули в розовую поволоку и вселенная тех дней погрузилась для меня в полузабытье и дремоту. Аж до последнего времени, когда одним летним днем собрав туристические пожитки я решил навестить демократическую и вечноцветущую, попить славно-густого пива и в полной мере оценить ту магическую силу фунта-стерлинга при обмене его на Словацкую Крону... И вот уже нутро турбо-реактивного лайнера приняло меня в обятия комфорта и спокойствия, унося мое томное тело на восток, на восток... Словацкий аэропорт. Вход в таможеную зону. Словацкий таможеник робко улыбаясь пропускает посажиров: чеха, немца, немца и еще раз немца. И вдруг, буря протеворечивых эмоций проносится в его глазах при виде моего украинского паспорта. Долго мусоля красное свидетельство можей незалежности, прочитав и вникнув в бусурманские печати вида на жительство Ее Величества, окинув бессмысленным взглядом богатый багаж, шевля губами прочитав скупые наименивания на сумках с фото и видео обородуванием, он в пал в некий минутный ступор. Одна проблемма релятивистского характера носилась в его голове: "Украинец, как же так, почему здесь, в аэропорту среди немцов, почему не в вонючем экарусе на далекой границе, как же так, как же так...". И тут случилось то что вероятно с легкостью бы объяснил Гер Фройд: победный блеск поднялся и отразился в его глазах, глупо-немецкая улыбка исчезла в никуда, прокашлавшусь он изрек гласом вышего существа, гласом фюрера четвертого рейха, тем гласом который я, казалось позабыл навсегда: "Цигареты-Водка ЕСТь?!"
И не смешная история это вовсе, но поделиться хочется. Правда, я пыталась рассказать ее на сайте НТВ, т. к. именно новости этого телеканала я смотрю с особым вниманием - уж больно часто они "радуют" очередными идиотскими перлами. Но, увы - на их сайте обратная связь в виде книги отзывов не предусмотрена (дабы не составлять конкуренцию anekdot.ru, ИМХО ;-)). Ну так вот, сегодня, 5 апреля в утреннем выпуске новостей был репортаж об огненном уничтожении старых паспортов. Как бедные милиционеры во дворе своего отделения устраивают костерчик из паспортин. Тащит в охапке милиционер прозрачный пластиковый пакет, набиртый этими краснокожими книжицами. Довольно-таки щупленьленький такой милиционерчик, улыбается в камеру. И бодрый голос диктора за кадром говорит, что вот, мол, 6 тыс. паспортов, которые подлежат уничтожению, которые накапливаются каждый день. Ну, посчитаем. Паспорт весит 23 грамма (вместе со вкладышем о российском гражданстве). Округлим до 20 граммов. Умножим на 6000 объявленных штук в пакете. 120 кг. Хорош пластиковый пакетик, который такой вес выдержит. И крепок же тот милиционерчик, который как не фиг делать такие тяжести таскает улыбаясь. И насколько сильно проникаешься доверием к подобного качества новостным выпусками - веришь уже заранее.