Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у нас с любимым мужчиной традиция - одну интимную дату отмечать во что бы то ни стало. А тут и юбилей случился (не скажу который:)и как назло на будний день пришелся. Я отпросилась "в библиотеку", мой благоверный договорился с В. - другом детства, что тот предоставит в наше распоряжение на весь день свой коттеджик в Подмосковье - летом мы бывали там не раз на шашлыках т. п. Мечта!!! В означенный день уходим "типа на работу". Приезжаем в заснеженный поселок, с трудом находим участок В. - зимой все выглядит иначе. И вот мы на месте. Только мой кинулся открывать шампанское, я увидела на столе маленькую симпатичную коробочку с приколотой бумажкой "Сюрприз". Что предполагает женщина увидеть в маленькой симпатичной коробочке? Далеко не всегда то, что туда положил мужчина ((. Хозяин жилища В. ни мало не сомневался в цели нашего приезда, поэтому сюрприз представлял собою пару пилюль Виагры и малюсенькую упаковочку крема с аналогичным действием и похожим названием, но уже конкретно "для женщин" - то бишь для меня. Надо сказать, что для нас это была полная экзотика - как-то все раньше по-простому обходились… Ну вот лежу я значит, потолок разглядываю (женщины меня поймут, а любимый уже заглотивши свою пилюлю, мной занялся: разложил на моем животе инструкцию, в одной руке фитюлька с кремом, другой рукой пытается этой инструкции следовать. Я еле от смеха сдерживаюсь, чтобы не нарушить романтизЬм обстановки. И тут (думала только в кино бывает)- заверещал мой мобильник на тумбочке. Я на автомате хватаю его - О ужас! Заикающимся голосом шеф требует меня срочно бросать библиотечные дела и дуть к нему в Шереметьево-2, где он вот-вот встречает немца, перед которым нужно обязательно прогнуться иначе контракты… бла-бла-бла… а переводчица заболела бла-бла-бла… Алес! Быстро одеваюсь и к машине, мой спутник рвется за руль, но я как увидела его торчащие кОлом штаны - чуть не упала - эдак он своим достоинством за руль цеплять будет. На силу уговорила его меня дожидаться. Мчусь по шоссе, первое волнение улеглось, чувствую что-то не то. Прислушалась к себе - и поняла - этот дурацкий виакрем подействовал! Вот уж не вовремя Ж:-0 Еду, а сама ерзаю, два раза чуть не развернулась назад ехать, но переборола себя и влетела в зал прилета тютелька-в-тютельку. Шеф успел оценить нездоровый румянец и горящие глаза по-своему - служебным рвением, ну да я не стала его переубеждать Только освободилась звоню любимому доложить чтобы встречал - тишина. Ну и дура, думаю, оставила мужика в таком "навиагренном" состоянии, теперь прости-прощай. Назад доехала раза в полтора быстрее (Отдельное пардон всем, кому испортила настроение на дороге в прошлый четверг). Открываю дверь(воображение рисует немыслимые оргии времен расцвета Содома и Гоморры), на цыпочках прохожу в комнату… Картина маслом - любимый дрыхнет без задних ног в кресле, рядом на столе "джентльменский набор": бутылка шампанского(на донышке), пара бокалов, пузырек валерьянки и мобильник(как позже выяснилось, разрядившийся, еще пока он жалился другу В. на судьбу-злодейку). Что было потом и как я отрабатывала свое отсутствие - это уже тема для другого сайта.
Украина Напоминаю, что вчера, 31 марта у нас в стране проходили выборы в парламент и местные органы самоуправления. Сегодня - подсчет голосов и предварительные результаты. Есть, значит, в стране 2 самых популярных ТВ-канала. Чтобы избежать рекламы, назовем их "А" и "Б"
19:30 Новости на канале "А": ля-ля-тополя... И буквально толко что к нам в студию поступила сенсационная информация: несколько минут назад глава Центризберкома Украины официально заявил, что в связи с многочисленными нарушениями предвыборного законодательства, результаты прошедших выборов признаются НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ. Повторное голосование состоится в ближайшем будущем.
Через пару сюжетов, ведущая торжественно объявляет, что типа надеюсь, что еще никто не совершил никаких кардинальных действий в связи с информацией по поводу недействительности результатов выборов, поскольку сегодня 1 апреля однако, товарищи, ха-ха-ха. ... 20:00 Новости на канале "Б": Добрый вечер. Выпуск мы вынуждены начать с шокирующих новостей, которые поступили к нам в студию приблизительно 20 минут назад: 13 кандидатов в депутаты Верховной Рады и местных Рад из разных регионов неожиданно выбросились из окон своих квартир. Оперативное расследование установило, что в момент совершения этих актов, телевизоры в квартирах данных кандидатов были включены на канале "А", по которому передавались вечерние новости.
1 апреля!!!!! Всех с празником!!!!! Не теряйте чувство юмора, ДАЖЕ если...
Начальнику заставы неведомо откуда прислали степплер (1990г.) Однажды встали мы под приказ на Разведывательно Поисковую Группу (вид наряда - РПГ). Старший наряда, прапорщик Арбеков. Смотрю, у него маскхалат в промежности по шву треснул, при верховой службе - ничего особенного, но в седле сидеть, сами понимаете, кайфа мало. Говорит переодеваться возвращаться зашивать - плохая примета. Ну а начальник возьми и предложи - зафуячь степплером, возиться не надо. Ну Арбеков и пристегнул все вместе, и халат, и трусы, и мошонку. Сидит - орет. Никого не подпускает. Идти не может, при каждом движении больно. Жену его позвали. Пришла, заперлись они в канцелярии. Операцию делать. Он орет. Потом прекратил. Выходит, а там.. Она ему и маскхалат и трусы выстригла ножницами. Вышел, с лоскутом камуфляжной ткани на гениталиях. Адам бля. Аллюр
Продолжение истории про финалгон. Во время родов врачи решили мне сделать укол в спину, дабы облегчить процесс родов. Процесс облегчили, только врачи у нас с советских времен не изменились, поэтому с первого раза, как полагается в позвоночник не попали. Пришлось делать второй укол, и вместе с ребенком мне досталась неприятная боль в спине. Но так, как я все-таки не хочу провесити всю жизнь с перцовым пластырем на спине, я обратилась к одному именитому врачу-костоправу, светиле из Питера, который наведывается к нам в Ригу. И вот я уже лежу на столе, светила значит, как полагается творит что-то с моей спиной, и в конце процедуры мажет мне спину этим финалгоном, потому что так надо. Все, свободна. Сажусь в маршрутку, как всегда забитую до отказа. Все прекрасно. Спину даже не чувствую, чувствую лишь приятное покалывание от действия финалгона.(и что это все так шарахаются от этого безобидного крема? Слабаки!!!). Как я уже сказала - маршрутка забита до отказа. Места только висячие или на ком-то лежачии. На улице лето. А я в свиторе - так сказал костоправ. Чтобы спину не заморозить. Простите за интимные подробности, но как или любому человеку в таких условиях, мне становится жарко. И тут началось. Я начинаю дергатся, скорей бы уже доехать, блин. Да, погорячилась я насчет слабаков. Уже начинаю поднимать глаза в потолок, и молиться про себя. А ехать еще минут 15. А я уже не могу. Чувствую себя, как тамплиер на костре инквизиции. За 4 остановки до дома я не выдержала и выскочила из маршрутки на свежей воздух. Не помогло. И я побежала домой смывать эту гадость со своей спины. Побежала так, что все олимпийцы, нажравшись допингов, отдыхают. Весь мой марафон сопровождался переодическим подпрыгиванием и диким матом. Народ, встречающийся мне по пути шарахался в сторону. Ну вот наконец заветный дом. Хватаюсьза ручку двери в подъезд, поворачиваю голову в сторону остановки - моя маршрутка только подходит к остановке. Забегаю домой стягиваю с себя этот чертов свитер, бюстгалтер и бегу в ванную. Водой это чудо фармацевтики не смывается. Мне совсем плохо, я хватаю телефон выбегаю без верхней одежды на балкон, потому что дома жара невыносимаяя, и звоню светиле. Так как разговаривать нормально у меня в таком состоянии не получается, мой голос срывается на визг, чем привлекает внимание малышню, рисующую под окном классики, тусующихся под окном на скамейке подростков-рэперов и всех прохожих. Просто бесплатное топ-лесс шоу в спальном районе. Подростки, с присущий им гиперсексуальностью, уже дают мне советы как подвигаться и что следущее снять с себя. Все закончилось для меня хеппи-эндом. Дам ценный совет - финалгон смывается только растительным маслом.
Если у меня хошоший знакомый. Назовем его Виталик. Учился он в свое время в каком-то ПТУ по специальности телемастер. Не скажу, чтобы он хорошо и быстро мог отремонтировать ну, скажем, телевизор, но иногда у него получалось. Соответственно, некоторые наши общие знакомые, у которых что-ло ломалось, сначала звали Виталика, а уж потом везли в сервисный центр или просто мастерскую. И вот как-то ломается телевизор у какой-то знакомой тети мамы Виталика. Бабушки лет так под 90. Мама есс-но просит сыночка помочь. Сыночек берет паяльник заходит за мной для компании и едем к этой бабушке в поселок недалеко от нашего города. Приезжаем, бабушка нас встречает, молвит - проходите деточки я вас щас блинчиками с молочком угощу.... Заходи в комнату и видим телевизор. Мне сначала показалось, что он старше его хозяйки. Это был ОЧЕНЬ старый ламповый телвизор фирмы Грюндик образца годов так 40-х. Бабка тем временем тащит свои блины, лопоча что-то про этот аппарат, как его дед с припер еще после войны. И типа, звук вдруг пропал, изображение есть а вот звука то и нет.... Посмотри Милок. Милок тем временем, открывает это чудо и медленно охреневает, понимая, что таких ламп нельзя увидеть больше нигде, даже в старых учебниках по радиотехнике. Мы совершенно офигевшие поедаем блины и уезжаем ничего не сделав, правда пообщав бабке посмотреть зап. части в городе. После этого казалось бы можно было забыть про этот случай, если бы кому-то из нас не пришла в голову идея после Н-ного кол-ва выпитого, не написать ли в фирму Грюндик вопрос где достать запчасти на эту модель. Что собственно и было сделано. Ответ пришел через 2 часа! Как писали официальные лица, телевизоров такой марки было выпущено всего около 100 экземляров и даже в фирменном музее фирмы Грюндюк этого экспоната нет. Они слезно прослили прислать им фотографию этого телевизора дабы удостовериться, о том ли устройстве идет речь. Вообщем, кончилось это дело тем, что прилетели представители фирмы Грюндик, подъехали к этой бабке, выкупили у нее этот телевизор, уж не знаю за сколько, потому как сам не пресутствовал, и вручили еще в нагрузку одну из последних моделей современных Грюндиков.
Навеяно рассказом о идиотизме американцев. В этой стране я живу давно, и даже имею честь уже два с лишним года служить в ее войсках, а точнее в Морском Корпусе. В результате сложившивося международного положения побывал в Афганистане. Не важно что я там делал, важно что гражданства американского я еще не имею. Но вот по возвращению пошел в агенство здавать интервью на гражданство. Пошел в парадной форме, с колодками на груди. Дождался, отвечаю на вопросы. Один из которых - вы были за пределами США в последние годы? Отвечаю, что вообще-то провел некоторое время в Афганистане во время операции. Ну она спрашивает даты. Даю. Далее следует коронный вопрос - а _паспорт и виза_ у вас из этой страны ест? Вот так. А говорят - правительственное учереждение...
Эту историю мне рассказал мой друг живущий в Зеленограде. Электричка следует из Крюкова в Москву. От крюкова отчалила и буквально через несколько минут резкая остановка. По громко говорителю машинист слегка поругиваясь просит граждан отпустить стоп кран. После некоторого времени стоп кран отпускают и поезд трогается и тут опять резкое торможение. Машинист уже не скрывая своего негодования клеймит пассажира сделавшего этакую пакость. Стоп кран вновь отпускают. И так 5 раз, На шестой раз машинист уже отборным матом на пакостника, обещает оторвать яйца и вобще убить попутно прося милицию пройти в последний вагон.3 минуты и мимо моего друга проходят 5 ментов через минуту еще 2 после чего следует речь машиниста:"Давай пизди его","Ну ебни чем-нибудь тяжелым","Ну и что что много народу, в тамбур его там никого". Через 15 минут поезд приезжает на Сходню и громкоговоритель(голос машиниста)"ну что отпиздили, выгружай его на хуй, он мне такой не нужен". После чего все пассажиры падают в истерике.
Училась я лет 10 назад в университете, народ весь серьезный, будущие нефтяники, и непонятно как среди нас затясалась 16-ти летняя девушка Ирина, бесшабашная до безобразия (к слову сказать, проучилась она всего год). Дело было перед сессией. Сидим мы в метод. кабинете, кто учит, кто переписывает, я титульный лист контрольной работы заполняю. Тишина в кабинете мертвая. И тут врывается Ирина, подсаживается ко мне и спрашивает: - Ты фильм про Распутина смотрела? (к слову сказать это порнуха откровенная) - Нет, - отвечаю, - не смотрела. И пишу, не отвлекаясь. - А мы вчера с матерью (!) смотрели. - И что? Я заинтересовалась. Ей - 16 лет, мне - 20, для меня это дико, такие вещи с мамой просматривать. Обращаю внимание, что мы своими разговорами привлекли других студентов, они прислушиваются, но вида не показвают. - Что-что... , - продолжает Иринка, - Спрашиваю у мамы: "А вы с папой оральным сексом занимайтесь?" Тут уж народ откровенно залюбопытствовал, оторвался от учебников, тетрадей. Даже методисту интересно стало, приподнялась со стула. Всем захотелось узнать, чем Иринины родители в постели занимаются. - И что тебе она ответила? - спрашиваю. - Мне что, больше жрать нечего? Взрыв смеха... Нас обеих методист выставляет из кабинета. Но что интересно, ведь дождалась ответа на вопрос. Видимо ответ не понравился.
Еще одна история про поэта Игоря Губермана (в продолжение истории № 9 от 02.04.02).
Сначала, к слову, незамысловатый старый анекдот, в котором урки, измываясь над интеллигентом, заставляли его матерно выругаться, обещая за это отпустить. Он, как мог, сопротивлялся, пока, наконец, не сдался под напором превосходящих сил: «КАКАШКА! »- густо после этого покраснев. В отличие от него, интеллигент Игорь Губерман все-таки пользуется ненормативной лексикой. Ну, может и неохотно, но в его «гариках» она появляется частенько. И вот Гарик выступает в гостях в одной компании (Гарик – домашнее имя Игоря, по нему он назвал свои четверостишия «гариками»). И его просят, мол, тут детки, а ты все матом. Ты бы для них выдал детский стишок...
- Пжалста:
По речонке меленькой За ромашкой беленькой Плыли три букашки На большой КАКАШКЕ.
Отдыхали мы с женой в Лазаревском. И как-то по пути на пляж увидели в одном из дворов катафалк. Родные, близкие и просто любопытные в траурных одеяниях, с цветами и венками толпятся в ожидании выноса тела. Оркестр набрал в легкие воздуха, поднес инструменты к губам и готов вот-вот грянуть прощальный марш. Настроение у нас резко падает - не очень-то радостное зрелище. Мы ускоряем шаг, дабы быстрее миновать сей двор, но вдруг я замечаю маленькую такую детальку, после чего мы вообще почти побежали. Но теперь - чтобы не раздражать скорбящих своим смехом! Следом за катафалком стоит еще один ПАЗик - обыкновенная маршрутка, ангажированная для перевозки многочисленных родственников к кладбищу. И в этом автобусе, в салоне, за спиной водителя красуется крупный плакат:
Много историй на этом сайте о "русских за границей". Каюсь, только что и сам попал в такую... как бы сказать, смешную... Два дня назад вернулся из Парижа. Ездил как переводчик шефа и его же гид по Парижу. С шефом у меня, особенно в командировках - достаточно "неуставные" (в хорошем смысле этого слова) отношения, т. е. несмотря на субординацию, мы с ним называем друг друга на "ты" и пьем вместе 8-))) После дня переговоров вышли вечером прогуляться по Монпарнасу. А там, если знаете, много лавочек-ларечков-лоточков, и на них разные сувенирчики продают. От нечего делать стали мы прицениваться. И смотрю, лежит там настольная зажигалка, в виде Эйфелевой башни, нажмешь ее - с четырех сторон появляются язычки пламени (сразу четверым можно прикурить 8-))), а сама она светится и мигает (внутри пара светодиодиков). Короче, ФИГНЯ, но прикольная. И стОит какие-то смешные деньги. Я, от избытка чувств, шефу: (БЕЗ КУПЮР)!!! - Петь! Смотри, какая заебастая хуевина! Захуярим на твой стол в кабинете, когда эти пиздорванцы (партнеры т. е.) рассядутся, они тут и охуеют, пиздец всему!!! Шеф: - Да, бля, надо взять, а до моя дура ебаная (жена т. е.) не поверит, что я в Париже был, подумает, что опять ебаться летал на Канары... (К продавцу) Слышь, мужик, заверни нахуй... Вова, переведи этому долбаебу, что мы берем... И ТУТ ПРОДАВЕЦ НА ЧИСТЕЙШЕМ РУССКОМ ЗАЯВЛЯЕТ: - Да вы что, мужики, ебнулись??? Эту хуевину в пиздатый кабинет? Да она нахуй рассыплется через 3 дня, гавно китайское ебаное в жопу, сами бля по цене не видите, что ли??? МЫ С ШЕФОМ ВЫПАДАЕМ В ОСАДОК... Короче, парнишка-продавец - студент из Питера, учится в Сорбонне, а в лавке подхалтуривает. С избытка чувств пригласили его вечером к нам в гостиницу и надрались... Пить он оказался горазд, даже круче нас с шефом...
Для любителей алкогольных коктейлей. Рецепт прочитала в солидном кулинарном календаре. Коктейль "Тайфун". Ингридиенты: 200 г. охлажденной водки. В двухсотграммовый стакан налить 100 г. охлажденной водки, чайной ложечкой интенсивно размешивается до образования устоявшейся воронки, резко доливается до полного и залпом пьется. Без комментариев...
Есть у меня друг, в больнице работает. Больница я так понял, вообще смешное место. Что не дежурство у драгуна, то постоянная история какая ни будь, или коллектив там творческий. :) Это я к тому что за правдивость истории не ручаюсь. Дело было так: Кабинет практолога. У него на приеме пациент довольного пожилого возраста. И вот этому пациенту по причине какой то болезни(Не вспомню название) нужно массировать простату. Делается это так, пациент лежит на специальном кресле, над ним стоит доктор одну руку положив на плечо поциента(Что бы чувствовать реакцию пациеэнта) а палец другой вводиться в анус ну и значиться там и массируется. Так вот значит происходит сие действо. В кабинет, открывается дверь заходит другой практолог. Видит процес личения и что-бы не беспокоить поациента тихо подходит к креслу, с другой стороны, и становиться напротив лица друга. Ну и значить наблюдает за процессом. Ну а теперь напрягите все свое воображение!!! Постояв минут пять он решает отложить свой визит на другое время. И перед уходом толи решает приободрить пациента толи по какой-то другой причине. Кладет свою правою руку на другое плечо пациента. Пожилой человек резко дергается, съеживается в клубок, и выдавливает из себя: - Доктор, вы что делаете!
Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому за ее подлинность я ручаюсь. Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по 3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали, и две девчонки с нами. Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой, остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела. Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и положено еврею искал всевозможные пути заработать денег – что-то продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам, сам проживая в это время у друга в сарае. Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит девушка. - «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком устроиться желаете? » Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы – студенты-юристы, что никаких объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание разговора, как только увидим. Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет. На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности, т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно – «На фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! » В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и объясняет, как примерно до нее добраться. Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города, рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег, пополнив оскудевшие финансовые запасы. Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается, открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл. Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » - кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда, куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал, покрутил что-то – и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан, ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает, возвращаемся. Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый братан, говорит –«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку – и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой отчаливаем …..
давелось мне лет 5 назать работать в Сарат. гос. универе, на одной жутко интеллигентной кафедре. у одной преподавательницы дочь принимала участие в каком-то конкурсе по истории Германии. Один из вопросом звучал как- "Что было написано на Рейхстаге 8 Мая 1945 года". Преподавательница, естественно, обратилась за помощью к коллегам-германистам. На кафедре в данный момент находились она, я, недавно замужняя, и пожилой преподаватель немецкого, известный своим оригинальным юмором. После поставленного вопроса преподаватель немного задумывается и говорит: Пр: Ну наверное там было написано "МИНЕТ"! Я с минуту офигеваю(как то не ожидала я от светила наук такое услашать, тем более в мое, девичье, присутствие) и говорю робко: В. С. ,я как-то сомневаюсь, что наши солдаты в то время слово такое знали, и вообще, до минета ли им было в 45-то! Пришла его очередь посмотреть на меня большими глазами и говорит медленно так, с расстановкой: "МИН НЕТ" я имел в виду"
Сейчас ко мне в гости приехала тетка, которая и рассказала эту историю. Дело происходит на селе. Частный дом. Хозяйство - поросята, коровы, куры, все дела. Во дворе, в сарае расположен погреб - яма с люком. Однажды хозяева решили проветрить погреб - открыли и люк, и двери в сарай. Кроме того, опрометчиво, в то же время выпустили во двор гулять свинство - два здоровенных борова, где-то по центнеру веса в каждом. По истечении некоторого времени, обнаружилась пропажа свиней. Поиски были не долгими - оба борова находились в погребе. То ли свалились туда, то ли сами прыгнули. Смысл для них в этом был - погреб был не пустой - картошка, свекла, морковь и прочие овощи. Ессно, оказавшись там, свинство не скучало, а наслаждало свою утробу, причем, очень активно. Хозяева, ессно, прифигели - надо было спасать урожай. Далее, как в сказке: "ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота". Хозяин спустился в погреб и начал вытаскивать первого борова толкая его под зад. Жена хозяина тащила борова, находясь сверху (погреба :). В какой-то момент боров то ли от усердия, то ли от страха, то ли от того, что не хотел вылазить начал срать. Активно. Обильно. На лицо хозяина. Хозяйка, видя это, начала смеяться. От смеха силы теряются - процесс затягивается, боров продолжает срать. Хозяин стойко все это дело выносил - борова не бросил, а продолжал его толкать. С горем и смехом пополам (или с дерьмом пополам) боров оказался на поверхности. Предстояло вытащить второго. Со вторым технология вытаскивания не изменилась. Все также хозяин толкал снизу, все также хозяйка тащила сверху, все также боров срал хозяину на лицо, все также хозяйка хохотала. Исход был немного другим - второй боров видать перепугался (пересрался) и, лишь только почувствовал под ногами твердую почву, не разбирая дороги, с визгом бросился тикать. На его пути стояла хозяйка (она его даже еще держала), которая оказалась на нем верхом и, ессно, тоже приняла участие в бегстве, тоже с визгом, только неслась спиной вперед. Проскакав метров десять, хозяйка с борова свалилась в жижу свинного навоза. Злой, обосранный свиньями хозяин, выбравшись из погреба и обнаружив эту картину, заметно повеселел...
ЗЫ. Во время и после этой истории ни одно животное не пострадало.
Очень веселая история приключилась летом 2001 года в Питере. В двух частях. Обе, что характерно, лежат на анекдот. ру.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ВЗГЛЯД ЧЕРЕЗ ТРИПЛЕКС: - ----------------------------------------------------------------------- От така хуйня, малята. Приехали мы не так давно к армейскому другану в Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно. Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это типакруто считается).
Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается, кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.
Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь, вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или срабатывает, или нет.
Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что бросать, гондон - в полете хрен разберешь, пиво там или граната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб.
По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили - но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем, нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было.
ЗЫ. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист.
------------------------------------------------------------------------ ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ВЗГЛЯД ИЗ ОКОПА: Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, неспеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили, наверное. Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что кидаемое никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не открывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к эпицентру... Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый. Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю ("Ты представляешь, этот идиот..."), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: "Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни... Mikhail sator@europe.com - ----------------------------------------------------------------------- НУ КАК?
Племянница моя, укусила за ногу плюшевого медведя. Я беру мишку и сажу его в угол спиной к ней. Она так удивленно на него смотрит и говорит: - Ну надо же, обиделся!!! Да если бы не я, тебя никто бы и не купил!!!
В общем, дело было где-то в Германии еще в советское время. Тогда там стояли наши войска. Так вот, были там два офицера. Поехали как-то они на рыбалку. Hу и дело это было в заповеднике - на каком-то на озере. Hу как там наши офицеры ловят рыбу: - Две гранаты за борт и все дела. Собираются они значит на очередную рыбалку, подходит к ним химик (он там же служит) и говорит: - Слушайте возьмите меня с собой, а то я в жизни гранату ни разу не бросал - по службе не приходилось, а в училище, когда все бросали я болел... - Hу ладно, поехали, что нам гранат жалко Hу выезжают они значит на середину озера, и один из друзей давай этого химика учить: - Смотри, берешь гранату, чеку в лодку - гранату за борт. Смотри не перепутай,... Кутузов!!! Hу тот берет и как нарочно чеку за борт - гранату в лодку!!!
Те офицеры как на бортах сидели, так спинами назад бултых в воду. А химик опомнился - хватает гранату и кидает за борт. Hу те двое вместе с рыбой и всплыли... Вот такая рыбалка получилась...
Было это совсем недавно в аэропорту Шэннон (Ирландия), где я некоторое время,(год), валял дурака, жрал пиво и получал удовольствия от жизни, в промежутках работая на In-flight kitchen. В один из солнечных дней, когда сделано было уже все что можно, ходил я по цеху и лениво размышлял, что и где бы стырить. Ничего хорошего абсолютно нигде не было и мое внимание привлекла кнопка пожарной безопастности. По инструкции Российского раздолбая (или бивеса с баттхэдом) ее надо было нажать, дабы проверить на боеготовность, и, если бы она сработала с диким криком, что мы горим, самому благополучно слинять, оставив немного тормознутый, местный народ в панике, соответственно, с невинной мордой появляясь в конце разборки. Сказано-сделано. Но не тут то было... При детальном рассмотрении вблизи, оказалось, что против таких шутников, перед кнопочкой было засобачено стеклышко(чтоб никакая гадина не нажимала) из ПЛЕКСИГЛАСА! РАЗМЕРОМ 3.5 Х 8 СМ.(это важно), а на самом стеклышке, надпись рекомендовала его разбить, дабы нажать на кнопочку. Попытки вытащить стекло успехом не увенчались, затем начались не менее безуспешные попытки разбить это долбанное стекло. Через несколько минут этими эволюциями был заинтерисован весь цех. Вручную, вножную и без нифига проклятое стекло не разбивалось. На нем уже отметился весь цех, включая лидера профсоюза Эдди, а также нашего вечно пьяного бригадира... но стекло не сдавалось. О том, что будет во время настоящего возгорания думать уже не хотелось. Принесенным аналогом лома, было раздолбано немного стены... результаты те же. В конце концов, поняв, что поле битвы осталось за кнопкой, Эдди был послан к пожарным за разъяснениями на случай пожара(это у них так принято)... Представьте себе, на следующее утро, я увидел эту же несдавшуюся кнопку, но... под ней красочную листовку, в которой призывалось не рисковать и немедленно покидать помещение в случае пожара, с допиской не обращать внимания на всякие кнопки, и боже упаси попытки, их нажать... З. Ы. пришлось увести у соседей два огнетушителя, спокойней с ними как-то...
Для редакторов: Давным-давно (года 4 назад) один друг рассказал мне эту историю, прочитанную им где-то в интернете. Будучи абсолютно уверенным, что вычитал он ее на анекдот.ру, я для начала, насколько возможно, облазил весь сайт, но так ее и не нашел. Скорее всего, она была взята где-то еще, хотя, возможно, я просто плохо искал. Как бы то ни было, постараюсь ее пересказать, а вы уж простите меня за плагиат. P.S. Если история все-таки отсюда, пожалуйста, опубликуйте ее хотя бы в "остальных" - пусть народ прочтет, вспомнит и еще раз улыбнется, если это возможно касаемо этой истории.
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит... 4 ТРУПА!!!
Несколько месяцев назад на стеклах вагонов в Питере появилась реклама следующего содержания. Крупно: "СДОХЛА МАМА - НЕ БЕДА, ДУЙ НА НЕВСКИЙ, 32!". А ниже мелким шрифтом разъяснение: "Сдохла - сломалась, вышла из строя. Мама - материнская плата. Невский,32 - магазин компьютерной техники". Недавно, смотрю: текст рекламы поменялся. МАМУ заменили на ПЛАТУ. а сноска мелким так и осталась без изменений...
Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка (несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы. Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое... Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит: - Вот падлы, и меня вы%бали... Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.
Эта история произошла лет тридцать назад, когда мои родители были младше меня нынешнего, а я был совсем мелким карапузом, едва научившимся более-менее связно лепетать. Нашему семейству выпала большая удача достать путевку в очень крутой по тем временам дом отдыха: шикарные корпуса, прекрасное питание и глубоко интеллигентная публика. По вечерам почти все отдыхающие - аристократически воспитанные дамы и их респектабельные кавалеры - чинно выползали на центральную аллею и, важно фланируя по ней туда-обратно, любезно раскланивались друг с другом. Мои молодые родители, вероятно, предпочли бы посетить танцплощадку, но по причине наличия у них бестолкового меня, которого нельзя было оставить без внимания ни на минутку, тоже совершали этот весьма скучный моцион. В один из таких променадов потребовалось вдруг моей маме отлучиться. Она тихо шепнула что-то папе, и исчезла из поля зрения ребенка. Спохватившись отсутствия родительницы, я настойчиво поинтересовался у папеньки, где, мол? Он прошептал мне на ушко, что мама скоро придет, она просто отошла в туалет... Минут на пять папиного терпения хватило на то, чтобы не дать мне закатить истерику по поводу такого неожиданного исчезновения мамы, и тут, к его и моей превеликой радости, в конце полной народа аллеи появился мамин облик, такой родной и желанный! Я, очертя голову, бросился ей навстречу, оглашая весь дом отдыха преисполненным восторга звонким детским голосом:
- Мамулечка!!!!! Ты уже пописала!!!???
Мама, наверное, в тот момент была бы просто счастлива провалиться под землю. Сгорая от стыда, она нашла в себе силы только покачать головой: мол, я и не затем вовсе уходила. Но мой детский мозг переварил ее покачивание головой иначе (железная логика!): раз мама была в туалете, но не писала, значит... И я еще громче и радостнее заверещал:
- Ну, тогда уже покакала!?!?!?
*******
Вот теперь сижу и думаю, стоит ли этим летом брать с собой в отпуск нашу маленькую дочурку...
Люди, верьте мне! Помните анекдот про мужика, который играл с собакой в шахматы? Что-то подобное случилось с тестем и моей дочуркой недавно.
Преамбула -=-=-=-=- Анюта жила у бабушки и от нечего делать стала приставать ко всем, чтобы поиграть в карты. Так как в пьяницу играть неинтересно, а тесть считается непревзойденным игроком в дурака, он стал учить Аню этой игре, и не без успеха.
Амбула -=-=-= Зять (не я) заходит в комнату, где на диване играют в дурака дедушка и Аня. Аня не держит карты в руке (4 года!) и поэтому играет в открытую (!), разложив карты прямо на диване. Оба "шулера" кидают карты и бормочут что-то подходящее к обстановке. Зять, он же дядя Олег, прислушавшись к бормотанию Аньки, замечает: "Ну и ну, Анюта уже в карты играет, как взрослая!", на что тесть, он же дедушка, замечает: "Ну уж как взрослая, ДВА - ЧЕТЫРЕ ПРОИГРЫВАЕТ!"
Середина 90-х, университетское общежитие биофака. Коробка такая, десятиэтажная, напиханная студентами и всяческим экзотическим зверьем. Бурундучки орешки щелкают в клетках, гремучие змеи в террариумах нежатся. Жемчужные крысы периодически сбегают от хозяев и радостно спариваются с серыми помойными. Иногда у мусоропровода можно было обнаружить явно неприсмотренных парий всех деликатных цветов и узоров. О собаках-кошках уже и не говорим. На занятиях-то всем приходится резать лягушек-крыс ради науки, полагается биологам, но домашние питомцы - исключительно для.. ДУШИ! Зимним ранним утром можно было проснуться (и вздрогнуть всем телом!) от кошмарного лязга и грохота на общественной кухне. Там большие ребята с маленькими баночками азартно трясли газовые плитки. Ловили тараканов. Скорпионов кормить, что в пустом аквариуме у них жили... Но история, собственно говоря не об этом. Как-то вечером сидела полная энергии мужская компания и уничтожала запасы водки. Водки было выпито порядочно, оставалось еще много, закуска, как ни странно, тоже ЕЩЕ была. Зашел разговор о национальных кухнях. Корейцы собачек едят, лапки лягушиные на практике в лесу сами жарили.... а хрустящие жареные пиявки тоже мол, неплохо... а кто кошатину пробовал? Оказалось что никто. Тут же созрело решение. На свою беду по коридору прогуливался вполне упитанный кот. Как оказалось впоследствии - любимый кот комендантши. Кота поймали и ( видно кто-то Булгакова вспомнил) начали душить. За каким занятием и застала эту четверку комендантша. Кота отобрала, вылила на изуверов ушат мата и не поленилась накатать телегу декану. На следующий день всех любителей полакомиться кошатиной вызвали в деканат. Мучаясь похмельем жестокосердные писали объяснительные. " Был голодный. Хотел есть. Решил съесть кота..." Зам декана прочитал объяснительные, осмотрел четверку с нескрываемым отвращением и сказал примерно следующее:" Я все могу понять. Но как же вам не стыдно!!! Вы- будущие специалисты с высшим образованием, цвет нации... вы проучились в этих стенах до 4 курса! И неужели вас здесь не научили как можно ГУМАННО УМЕРТВИТЬ ЖИВОТНОЕ????"
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в
По поводу истории #6 от 15.04 (про военную кафедру) Уж не знаю когда и где происходила эта история, но примерно в декабре 2001 г. в институте МИЭМ на военной кафедре подполковник МАЦКЕВИЧ выдал похожую фразу, но с продолжением: Отвечает студент, пусть будет Сергей, ему значит билет. Вопрос: ТТХ БМП-80?(или БТР-80) Серега ничего вразумительного по теме сказать не может. Замученный подполковник выдает замечательную фразу: - Вот представьте, вы гуляете с девушкой и она вас просит рассказать ТТХ БМП-80. А вы что будете делать? Ответ развесилил всю аудиторию до конца пары. - Буду искать себе другую девушку!
Первое время после иммиграции в Канаду я наивно думал, что сразу пойду по инженерной стезе. Ездил по всяким центрам трудоустройства, ассоциациям, обществам и т. д. После полугода вешания мне лапши на уши о том, что самое главное это хорошее резюме (которых я разослал несколько сотен, разных) пришлось работать чернорабочим, мыть окна, нюхать выхлопные газы в автосервисе и в итоге еле сводить концы с концами. К этому времени я уже узнал, что вежливая фраза - "мы вам завтра позвоним!" после прохождения интервью означает "идите на х@?" в Канаде. Мое резюме становилось все короче и короче и вместо инженеров появилось желание влезть в хоть какие-нибудь "механики". Тут как раз на глаза попалось обьявление - требуется оператор на фабрику мороженного. Думаю, теперь на этот раз мое "супер по правилам" резюме должно их удовлетворить. Пишу: Родился в семье операторов. Мама и папа операторы. Брат - оператор. Учился в школе с операторным обучением. После школы окончил курсы операторов (институт нельзя упоминать - не попадешь даже на интервью!). Работал десять лет оператором. Получал награды за лучшее операторство. Обучал молодых операторов. Негр, который внимательно изучал мое резюме - говорит: "Прекрасный опыт, но надо чтобы был минимум колледж еще." Тут черт меня дернул сказать - "Да я окончил институт..." Через долю секунды негр вскочил и уже выглядывая из-за дверного косяка испуганно говорит:" Мы вам завтра позвоним!" Тут уже я и рассмеялся вспомнив мысль - "Не догнал, так хоть погрелся!" Иначе говоря -систему "Ниппель" - не проведешь!
Удаленный клиент просит подключить его к нашей компьютерной сети. Для этого мне нужно узнать сетевые параметры их машины. Звоню клиенту. Тот отчаянно упирается и категорически отказывается что-либо сообщать по телефону - из соображений безопасности. Электронная почта не подходит по той же причине. Уговаривать лень. "Ладно, - говорю, - если никуда не торопитесь, то можете просто сохранить настройки в файл и прислать его на дискете, обычной почтой." "О, - радуются - на дискете можно, так и сделаем!"
Через пару часов курьер доставляет тщательно запечатанный конверт. В нем обнаруживается искомая дискета... прямо на этикетке которой аккуратно выписаны IP-адрес и прочие сетевые атрибуты! Сама же дискета, будучи вставленной в компьютер, оказалась девственно чистой...
Поклонная гора в славной столице нашей Родины стараниями Ю. Лужкова и кучи рабочих всех мастей наконец-то стала раем. Для роллеров. И все бы было просто здорово, не водись в этом раю змеи. Серые. В фуражках. Мент обыкновениус. 8) Ну да ладно, большинство из нас, роллеров, к их соседству привыкло, лавочка любимая так и вовсе в 30 метрах от отделения стоит... Но приколы иногда случаются. Начало сезона 2002 года. Первый Выезд. Середина марта. Нет, конечно, были маньяки, катавшие по городу в феврале, но тут нас было много, мы приехали на Поклонку, основательно затарившись для "сугреву" горячительным (холодно все-таки, дорогие товарищи, снег еще крепко лежит!). Ох, хорошо прошло! Да нет, не буянили мы, безобразий не нарушали... Просто много нас, да и горячительное опять же... Подъехал "бобик". Вышли двое. Серых. "Нарушаем, граждане!" Лениво так... Ну, скучно им было, видать. Зима-то только кончилась, они ж людей, почитай, несколько месяцев не видели... 8) Ну что ж, ругаться не хочется, тем более что нам на этой лавочке еще летом сидеть, 8), один из нас, представительный мужчина в самом расцвете сил, выдвигается на переговоры. "Пжалте в машину, уважаемый, не мерзнуть же на улице!" "Ах, что Вы, право, не стОит!" "Отнюдь, господин хороший, просим-просим!" Ну да ладно, сел в машину. Беседа быстро подошла к кульминации и свершилось разрешение: под грифом "штраф" была названа сумма в целых 100 рублей, заплатив который, мы могли далее в полном спокойствии и под охраной упиваться пивом, пуская солнечных зайчиков от подшипников своих роллов и от стеклянных тел пивных бутылок. 8) Преисполненный радости, наш парламентер достал сотню и, ничтоже сумняшеся, протянул ее стражу порядка. Возмущению последнего не было предела!!! "Да Вы что! Строго преследуется! Только в кассу!!!" Рука серого брата гордо указывала в направлении "кассы" - фуражки, лежащей на коврике под передним пассажирским сиденьем... Штраф был уплачен в кассу, роллеры продолжили открытие сезона... Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом стережет. 8)
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - САМОЛЕТЫ. НУ, А ДЕВУШКИ? А ДЕВУШКИ - ПОТОМ.
Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.
... В 1938 году в качестве командира корпуса с Дальнего Востока он прибыл на доклад к Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях, спросил: - Многые афыцеры жалуюца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это правда? Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой портянок и подшиванием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую. Сталин спросил Конева: - Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой сытуацыи? Тот предложил типа перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами бомбить. Тогда бытовые проблемы просто исчезнут. Мудрый вождь возразил: - Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое решение! И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта. Увы, в первые же месяцы батальон понес тяжелейшие потери, а через полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая 47-летнего комбата и 59-летнего комиссара батальона, большевичку, участницу восстания 1905 года. Но на смену героически павшему в офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный полк, вскорости усиленный такой же дивизией... В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись воевать с Советским Союзом до самого конца его войны с Германией. А после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу. И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого банно-прачечного фронта.
Учился, значится, я в Плешке на первом курсе. Был у нас философ - милейшей души человек, старикан с огромным авторитетом. Пытался нам, первокурсникам донести основы философского понятия о жизни. причем, замечу, из дальнейшего опыта учебы стало понятно, что человек был действительно святой - на полном серьезе пытался привит любовь к своему предмету не использую розг. Так вот, однажды, внезапно началась сессия. ПЕРВАЯ! И имелась соответствующая реакция студентов - все боялись и старались реально учить и знать (по неопытности и наивности). Так вот, философ наш попытался жизнь нашу облегчить и сообщил, что чтобы получить зачет-автомат, необходимо написать небольшой рефератик-биографию любого философа, причем его защита будет формальной. Ну, студенты поделись на две части - тех, кто пытался учиться и писал все сам - эта часть была преобладающей, и мажористых пофигистов, что предпочли все нафиг скопировать с И-нета и отсканировать с литературы. Вот одна такая молодая да шустрая, назовем ее условно - Лена, сдала свой рефератик и ждет вызова на защиту. Философ ее вскоре вызывает, но ежели всех вызывали партиями человека по четыре, то ее вызывают одну. Разговор длиться минут 15, странно... Из кабинета раздаются крайне подозрительные звуки, в наших воспаленных мозгах начинают бродить всякие грязные мыслишки... Наконец, выходит Лена, с выражением крайнего недоумения на таком мажористом личике. Ну что? - все набрасываются на нее, горя желанием узнать суть происходящего. Да, ниче - зачет. А что так долго-то? Да он мне книжку подарил и ржал все время. Тут изкабинета выкатывается лаборантка, вся аж красная от смеха. Следующий вопрос к ней - тут все и объяснилось: оказывается, Лена свершила такую глупость, что списала свою работу из книги НАШЕГО ФИЛОСОФА! Такого, пожалуй, старикан еще не видел, но будучи человеком юморным и добродушным, пожалел студентку, хотя не смог сдержать хохот. А на книжке (той самой, что послужила источником реферата)написал дарственню надпись: "Автору, от компилятора" проф. Такой-то.
Студенты - люди с юмором, постоянно что-нибудь особенное придумают. Вот вам примеры их оригинального мышления. На факультете... в МГУ, по словам моего друга, был такой преподаватель Мудрак. Добрые студенты придумали ему кличку Хруй. Втом же МГУ преподаватель математики (должности не называю умышленно) имел маленький рост - всего 1 метр 57 сантиметров. За что и получил от студентов кликуху "Пи-пополам".
Стою у последнего вагона длиннющего поезда и жду отправления. Закурил. Курю быстро, так как до отправления остается одна минута. Мимо бегут два мужика. Один из них говорит: “Кури спокойно, мы машинисты! “Дело происходило во Франкфурте. Германия: лучшие в мире железные дороги!
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). :) Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разобоачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, _не_отпуская_первую_. И т. д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:. Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Сидим на работе, надо сказать, что работаем мы программистами в телефонной компании, раздается звонок телефона, который нам недавно поставили. Беру трубку, слышится девичий голос: - Але, Саша привет - Привет - (меня зовут Саша, поэтому откликаюсь) - Это Аля. - Какая Аля - (никакой Али я не знаю, поэтому удивлен) - Да ты че тормозишь, Аля из класса. - Из какого класса - (школу закончил давно, но помню точно - никаких Аль там не было) - Ой, я может не туда попала? …… - Вот я над этим сейчас и думаю…… 30 секунд пауза, после чего на том конце вешают трубку 5 секунд перерыв. Звонок. Беру трубку - Але, здравствуйте, а Сашу Сергеева можно к телефону - Здесь нет такого. Пауза - А где он? - Не знаю такого здесь нет…. Пауза - Как нет? - Ну нет…... Вы может номер неправильно набираете? Пауза. Вешает трубку. 5 секунд перерыв. Звонок. Беру трубку, говорю - Але, привет это Саша Сергеев - О Саш, привет…. - Да нет, я шучу. Это телефонная компания. Здесь нет Саши Сергеева. Вы по какому номеру звоните? - 123456….. - Номер такой. По этому номеру нет Саши Сергеева. - А какой у него номер - Не знаю Пауза - А как узнать - Повнимательней проверить книжку записную, или я не знаю….. Пауза. Кладут трубку
Посмеялись, Забыли
Через сутки в то же время. Звонок. - Але, Здравствуйте, а Сашу можно к телефону? - Какого Сашу? - Какого-какого, обыкновенного. - Ну какого? - Ну обычного Повисаю, вспоминая, как звали вчерашнюю девушку, спрашиваю у соседа. Тот вспоминает. - Але, это Аля? - Да - Аля, это телефонная компания, здесь нет Саши Сергеева - А какой у него телефон? - Я не знаю - А кто знает? - Не знаю - У всех записан такой телефон - Бывает. Ни чем не могу помочь Кидает трубку
Решили помочь девушке, пробили все мыслимые и немыслимые базы, нашли телефон Саши Сергеева. Действительно был раньше такой, как у нас. Сменился. Нашли Ищем телефон Али. У нас стоит контроль входящих. Это не то же самое, что определитель номера. Делается средствами станции. Его при звонке не слышно. Ищем 3 звонка с одного и того же номера с интервалом 5 секунд. Находим. Звоним. - Але, Алю можно услышать? - Я слушаю - Здравствуйте Аля, это телефонная компания. Мы нашли телефон Саши Сергеева. Пауза - А-а-а, а вы мне его дадите - (ни капли удивления в голосе, будто так и надо) - Да, конечно, иначе зачем я звоню. Записывайте. Номер 987654. Пауза - А как вы узнали? Теряюсь от неожиданного вопроса - Как узнали- как узнали….. Какая разница. Надо же людям помогать…. Длинная пауза - Спасибо (по прежнему ноль удивления в голосе) - Пожалуйста Кладу трубку, все кто еще стоял - сползают по стенам
Посмеялись, Забыли
Прошла неделя. В то же время. Звонок. Подвоха не ожидаю. - Здравствуйте, это Саша? - Да - Саша, это девушка Аля. У меня приключается неожиданная истерика. Сдерживаюсь - Спасибо, что нашли тогда номер. Вы не могли бы мне помочь? Я не могу дозвониться в парикмахерскую. У них был номер такой 234567. А сейчас там никто трубку не берет. Не могли бы вы узнать их номер. Они раньше находились там-то - там-то, принимали волосы. - Ваш номер напомните. - 876543 - Я постараюсь Кладу трубку.
Когда пробивали - узнали возраст Саши Сергеева. 15 лет. Она однокласница. Маловато. Теперь думаю, что дальше делать…..
Вот как СЕРБЫ ИЗДЕВАЮТСЯ НАД ЗАПАДНЫМИ СПЕЦСЛУЖБАМИ : Игра заключается в следующем: один из участников звонит по сотовому телефону другому и говорит: `Привет, ты что делаешь? ` На это следует ответ: `Да вот, сижу с Радованом`. В этот момент включаются все сканеры эфира, спутники и системы `АВАКС`, размещенные в Боснии западными спецслужбами. Поскольку количество участников игры все увеличивается, западным агентам, отслеживающим все информацию о Караджиче, приходится не сладко Не верите, сами посмотрите на http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=7287
Военная кафедра в универе это дополнительный источник положительных эмоций. Правда не для тех кто ее посещает, а для тех кто слушает о том как ее посещают! Вызывает преп. студента парня к доске. У того знаний никаких, но он выходит четко печатая шаг. Через минуту получат заслуженную оценку: « Ответ: два! Отход-подход: пять! Итого: 3! Садитесь…»
Рассказа сегодня приятельв институте. Далее от первого лица:
Еду я в метро. И поезд чего-то долго стоит на платформе. Заходят 2 девченки. Поезд продолжает стоять. Стоит уже несколько минут. Тут одна говорит подруге: "Слушай, что-то поезд долго стоит. Поехали на следующем"
Навеяло историей про Домбай и мерседес. Вступление. В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству -- монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист". Пугает своими зловещими контурами особо впечатлительных, внося, впрочем, особый колорит в эти удивительные места.
История Или Байка, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских горнолыжников на поезд Кисловодск - Санкт-Петербург.
Как-то летом, еще в застойные времена, один инструктор вел группу по поселку. Один особо любопытный товарищ поинтересовался, указывая на остов "Интуриста" -- мол что это такое? -- Да так, ответствовал инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять строить будут... Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого инструктора куданадо, сделать внушение, что не хуй тут позорить честный строительский труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней -- не ровен час можно и кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению внял, и поплелся дальше, группы водить. Буквально через несколько дней, еще один любопытный спрашивает, указывая на "Интурист" -- а это что? Где? -- уточняет инструктор. Да вот! -- уже пальцем тычет турист. Инструктор оборачивается, и с ужасом вздрагивает: "Блядь! Еще вчера -- не было!!!"
Недавно посещал славный город Ростов-на-Дону. И вот что я там увидел. Итак центральный переход города (тот, что возле ЦУМа). Там аптечный киоск. А там как всегда в аптеке весят бирочки с названиями отделов (ну по типу противосердечные препараты, витамины и т. д.) Все как бы чинно- благородно, но... В под бирочками "Товары для детей" и "Антигистаминные препараты" лежат... фаллоимитаторы. По 79 и 75р. соответственно. Когда я это увидел, по этому переходу и покатился. И даже сфотографировался. Но на этом история не заканчивается. На следующий день я снова попал в этот самый переход. Вчерашний провизор, видимо, понял причину моего истерического смеха перед его киоском и переложил их в другие отделы, что вызвало на следующий день еще более сильный приступ истерического смеха у меня. Потому что фалоимитаторы стали... "Товары медицинского назначения" (это те по 79р.) и "Товары наружного применения" (по 75р.).
Девушки родимые! Чего вы всякую гадость в себя совать позволяете? Приезжайте в славный город Ростов, там вам выпишут хороший фалоимитатор по медицинским показаниям и будете вы его наружно применять, а потом деткам своим подарите как детское противоаллергическое (антигистаминное) средство.
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? "Они стояли молча в ряд Их было восемь." В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"
Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан. Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми приходилось отбиваться). И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ... … Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили. В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер, впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог промолчать: "Выходит, я – солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"
... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов, что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? – они так и не поверили.
Рассказали сегодня. Свидетелем истории не был, но кое-какие нюансы и знания подсказывают, что этому можно верить. Немного теории. Многие наверное знают, что даже просто подходить к оборванному и лежащему на земле высоковольтному проводу опасно для жизни, ибо может током ударить. Это явление назывется -"шаговым напряжением". Итак, идут занятия в институте по ОБЖ (Основы безопасности жизни). На вопрос преподавателя молодой студентке дать определение шаговому напряжению, та ответила: "Шаговое напряжение - это напряжение между ног, когда держишь в руке оголенный конец". Преподаватель не знает куда деться, стоит красный, пар из ушей выпускает, студенты влежку! Занавес!
Сообщение, услышанное 16 апреля в новостях на "Авторадио - Екатеринбург": "Вчера в Бийске были задержаны двое граждан, пытавшихся сдать в металлолом 2 ракеты класса "земля-воздух".
Запускали недавно мы тепловой аэростат (воздушный шар то есть). Раскладываем оболочку, устанавливаем оборудование... Недалеко цыганский табор. Подбегает толпа разномастных цыганят от 5 до 12 лет: - Э, дядя, а это шо такое? - Воздушный шар! (отвечаем гордые близостью к небу и готовые к новым расспросам типа как высоко летает, из чего сделан, можно прокатиться и т. д.) - Э, а за скока.... Его можно это... продать? no comments
Было это давно, аж под новый год. Наблюдала я потрясающую, незабываемую картину. За пару часов до боя курантов по одной из главных улиц нашего славного города из стороны в сторону мотылялась машина "скорой помощи". И на всю округу слышна была залихватская и пьяная песня братьев медиков: "Кто людям помогааает, тот тратит время зря! ХОРООООШИМИ ДЕЛАМИ ПРОСЛАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!" Вы бы слышали как поникновенно они пели...
Есть у мня друг, назовем его, к примеру, Толян (хотя это в общем-то его реальное имя). Силушкой природа его не обидела, да к тому же в "качалку" постоянно наведывается, короче, с таким в темной подворотне встретишься - два раза подумаешь, прежде чем окликнуть. Но есть у него фича - добрый и спокойный до безобразия. Сколько раз уже видел: надо бы уже дважды в репу наглецу дать (а Толян может), а он стоит спокойный и пытается образумить человека. Так вот, вселились к нему на площадку в соседнюю квартиру новые жильцы - снимают стало быть апартаменты. Пара молодая, почти каждый день народ туда сюда ходит. Ну ходит и ходит, Толяна это не трогает, но стал "народ" частенько задерживаться допоздна - музыка орет, народ - тоже орет, а Толику на работу в 6.00 вставать, да еще и по выходным бывает надо работать. Пытался он по-хорошему решить вопрос: позвонит гулякам, поздоровается (это обязательно - очень он вежливый человек), попросит потише себя вести - все-таки уже за полночь... Ну, соседи музыку приглушат минут на 10, а потом опять на максимум и так сколько раз ни ходи, пока не разойдутся покоя не будет. Ей богу, я бы с комплекией Толяна давно с этим соседом поговорил по душам - он бы у меня в 10 вечера спать ложился, но... доброта и вежливость в характере не позволяет запугивать соседей. Однако, выход был-таки найден! Однажды, ребята за стенкой опять завели музон, времени уже почти час ночи. Толик сидит, смотрит кассету - ждет. Два ночи - гуляют, три ночи - гуляют, четыре (уже утра, получается) - гуляки стали расходится. Выждав для верности полчаса, Толик пошел в атаку: звонит в дверь к соседям (те, естественно, не открывают), звонит долго. Наконец, выходит заспанный, не сильно трезвый хозяин. Толик: - Доброе утро! Хозяин: - Ммм...??? Толик: - Вот у вас тут музыка играла до поздна, а мне завтра на работу, не могли бы вы в следующи раз потише себя вести? Хозяин: -... Как работал и что чувствовал в тот день Толян история умалчивает. Наступает очередной день гуляний соседа, опять куча народа, звон бутылок и музон на всю катушку. Толян сварил кофе, сидит пьет и ждет добычу. Три часа ночи (видимо, первый урок даром не прошел), народ из тех кто может двигаться - расходится. Полчаса на то чтобы заснуть. В атаку! Не открывали почти 10 минут, в итоге сдались: Толик: - Доброй ночи! Хозяин: - Ммм...!!! Толик: - Вот у вас тут музыка играла до поздна... и т. д. Хозяин (вражение глаз): - да ты совсем ох.ел! Хозяин (вслух): - ладно... Через неделю ситуация повторяется. Гости разошлись, Толик удивленный упорством жмет кнопку звонка. Опа! Не звенит! Соседи-то тоже не дураки - смекнули что к чему. Начинается работа мысли: постучать - вряд ли услышат, сильно постучать - весь подъезд разбудишь, люлей от всех соседей огребешь. И Толяна осеняет: как проще всего выключить звонок? Верно, сломать кнопку звонка! Сбегать за отверткой и разобрать кнопку было делом пяти минут. Кнопка починена, начинается шоу. Не открывали оооочень долго (видимо по пьяни соседи просто отказывались верить что звонит отключенный звонок). Открывают. Толик: - Доброй ночи, бла-бла-бла... Хозяин (он уже смирился): - Мужик, ну а что ты сразу то не позвонил? Толик: - Да, я пытался, но у вас звонок не работал... Не знаю, что сделали с автором идеи с звонком, но гулянки прекратились совсем! А через месяц шумные соседи съехали.
PS. Сейчас вселились новые соседи и тоже бывает устраивают шумные гулянки, но на них Толян не обижается потому, что сам с ними всегда гуляет ;-)