Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
День сдачи номера. Восемь часов вечера. Вышли с сотрудницей Людой на улицу покурить, отдохнуть от мониторов. Тепло, тихо, лавочка свободная, народу нет. Идиллию омрачает мерзкий звук, похожий на писк испорченного советского лампового телевизора. - Я сейчас рассыплюсь на кусочки, слышать его не могу! - заявляет Люда. - А ты представь, что этот звук приятный, ну вспомни что-нибудь хорошое, - говорю я, - Ну, какой звук вызывает у тебя положительные эмоции? - Шуршание денег. Нда, иногда с женщинами не поспоришь. Только трудно представить, чтобы деньги пищали, как испорченный телевизор.
В воскресный день забежала на работу к знакомому. Перед уходом попросила разрешения воспользоваться их "удобствами". Разрешение получила - вместе с зажигалкой. Как он мне объяснил - в дамской комнате перегорели обе лампочки. Ну, сориентировалась на местности при помощи огонька, выходя спросила - как их сотрудницы такое терпят. - А они и не терпят - сразу визг поднимают. Завтра понедельник, придет кладовщик и все направит. Это в нашем туалете света может по несколько дней не быть. - А вы почему визг не поднимаете? - Понимаешь, в силу особенностей физиологии у нас всегда есть свободная рука, чтобы подержать зажигалку... P.S. Интересно, когда звонит мобила - что они первое бросают? P.P.S. А вообще - в свободное время они еще и компьютерами приторговывают...
Стою на улице. Около меня стоят мужики рядом со своими очень крутыми тачками и перетирают за жизнь. Один жалуется другому и рассказывает как наехали на него бандюги с ментами: "... и вот стоим мы с этим кабаном бритым вдвоем на Ленина, кругом народ. Я ему обьясняю, что пожалуюсь прокурору на его ментов, и 3,14здец им..., и, прикинь, этот бык, растегивает ширинку, достает член, трясем им и орет: "Вот твой прокурор, давай иди, жалуйся!" . (Ул. Ленина у нас в і-бурге - центральная, и народу там всегда толпа, вот и представьте... :-))
Судебное разбирательство по иску внука Сталина Евгения Джугашвили по обвинению в клевете председателя международного общества "Сталин" Григорию Ониани (...) Ониани в прошлом году публично обвинил Джугашвили в самозванстве. В понедельник он вновь повторил, что последний никогда не был внуком Сталина и является "руководителем сионистской организации в Москве". По утверждению Онаниани, Джугашвили "ранее был заслан сионистами в семью Сталина и никогда не был тем, за кого себя выдает". //Интерфакс
В свете новых преобразований нашей молочной промышленности появилось достаточно много разновидностей продукции. Хотелось бы поделиться двумя наблюдениями: Молоко "Веселый молочник" (к вопросу о коровьем бешенстве) и кефир "С утренней дойки" (хорошо, что Растишкой у них коровы не доятся).
Жила-была одна маленькая девочка. Звали ее Оксаночкой. И была у Оксаночки бабушка. Вот однажды пошла Оксаночка поиграть в песочницу, куличики и прочую ерунду лепить. И принесла она из своего московского дворика, где жили сплошь интеллигентные еврейские семьи, новое словечко. Да такое, что ни пером написать, ни вслух произнесть, а ежели произнесть, то можно на 15 суток сесть. Короче, такой любимый в народе глагол «%бать». У родителей спросить побоялась, а словцо-то так на языке и вертится. Тем более что ребятишки во дворе им вовсю щеголяют, спрягают его и склоняют. Ну пошла Оксаночка к бабушке. А бабушке в тот день вставили новые зубки. И вот лежит бабушка на кушетке, покряхтывает, делает вид, что спит. А внучка подкралась к ней и с противной ухмылочкой и ангельским голоском спросила: - Бабушка, а что такое «%бать»? Бабка чуть челюстью новой не подавилась, но прошамкала: - Акшана, это ошшень-ошшень плохое дело.
P.S. С тех пор Оксаночка подросла, успела два раза замужем побывать, но эмпирическим путем доказала неправильность бабкиной «акшиомы». www.ру
Действие происходило более десяти лет назад в одном из родильных домов в далеком Казахстане.
Для тех, кто живет на Западе и уже забыл или не успел вкусить всех особенностей советской системы здравоохранения, поясняю:
Мужья во время родов в роддом не допускались - они должны были коротать время под окнами палат. Еще одной особенностью советских родильных домов являлось то, что вся одежда рожениц состояла лишь из одного обширного халата и ночной рубашки - и никакого нижнего белья! При неосторожных движениях самые интимные места рожениц оказывались на всеобщем обозрении, и, скорее всего в связи с этим, молодых пап в палаты не впускали.
Общение между молодыми мамами и папами осуществлялось исключительно на визуальном уровне, так как окна палат были плотно закрыты. Время от времени в окне появлялась счастливая мама с драгоценным свертком на руках и молодой папа, вне себя от радости, пытался тут же узнать, чем его осчастливила жена: сыном или дочкой. Так как кричать тоже не разрешалось, то приходилось общаться прибегая к жестикуляции или в лучшем случае в окне появлялся плакат с долгожданной информацией.
Я вместе с дюжиной других молодых пап нервничал и терпеливо ждал под окнами роддома вести от моей жены.
А в это время по другую сторону стекла происходило следующее: Моя жена, быстро и мужественно справившись со своей задачей, наконец-то была привезена в палату, где уже находились четыре молодые мамы. Палата имела большое окно, а за плотно закрытым окном - весенняя погода. Под окном росло дерево, и первые зеленые листочки нежно ласкали оконное стекло. Почуяв весеннее тепло, птички с громким чириканием справляли свою свадьбу прямо под окном. А чуть подальше за забором виднелись нетерпеливые лица молодых пап.
В палате шла оживленная беседа и на широком подоконнике (роддом был построен еще при Сталине) стояла молодая мама необъятных размеров и пыталась с помощью жестов что-то объяснить своему мужу.
Внимательный читатель уже вник в ситуацию и теперь от него требуется еще немного фантазии, чтобы мысленно представить себе следующую сцену:
Еще не вникнув в суть происходящего, и еще не оправившись от шока, моя жена открывает глаза, окидывает взглядом палату и сквозь звон в ушах слышит следующие обрывки фраз:
- Да ты не маши руками, как ворона крыльями! Ты лучше напиши ему! - Да я уже все исписала, тут писать уже не на чем! - Ну... тогда пиши на правой ляжке!
Моя супруга живо представила себе такую картину: Обширная мама задирает халат и что-то пишет себе на правой ляжке (а размеры ляжек у этой мамы были немалые) и затем выставляет свой женские прелести в окно на всеобщее обозрение.
Не в состоянии подавить смех, моя женя накрывается одеялом и у нее начинается затяжной приступ хохота, который у ней к тому же вызывает физическую боль почище родовых схваток.
Заметив это, четверо молодых дам тут же прекращают свою оживленную беседу и с удивлением смотрят на только что прибывшую маму, которая, не успев даже ни с кем познакомиться, вдруг начинает давиться от смеха.
Обширная мама, которой только что посоветовали что-то написать на ляжку, с невозмутимым и серьезным видом подходит к кровати моей супруги и спрашивает:
- Хм, что, тут такого смешного? Деловая, что ли? Подумаешь!
От этого у моей жены, которой уже было с большим трудом удалось подавить смех, начинается новый приступ.
Когда она, вконец обессиленная, вытерла слезы и наконец объяснила, что ее немного ошарашила простота отношений в палате и что писать на ляжках и показывать их в окно не совсем обычное дело - наступила тишина. Но после нескольких секунд недоуменного молчания началось дружное и затяжное ржание уже всей палаты.
Молодые мамы даже не смогли угомониться, когда дверь в комнату приоткрылась, и в дверном проеме появилось строгое лицо дежурной сестры, которая с недоумением смотрела на «умирающих» от смеха молодых мам.
Когда, в конце концов, все успокоились и моя жена узнала, в чем было дело, у нее уже просто не было сил дальше смеяться...
Оказывается, что необъятная молодая мама пользовалась при общении обычной школьной тетрадкой, и когда тетрадка была уже исписана, ей посоветовали пользоваться... промокашкой (а не правой «ляшкой»)!
Реальный факс, пришедший на днях в нашу студию. "Список делегации, ПРИБИВАЕМОЙ в Ставропольский край. 1. Юрий Чайка, министр юстиции РФ и тд.... " Да, взрывы у нас бывают часто. Но не так же.....
Сижу в кресле перед телевизором, пытаюсь расслабиться после рабочего дня, где-то в районе кухни шуршит чем-то муж. Прибегает сын 3-х лет, плюхается мне на колени и начинает тщательно меня рассматривать. "Это у тебя лоб..." - водит рукой по моему лбу, - "это у тебя глазки..." -показывает на глаза, - "это у тебя нос...", потом со всей своей силы бьет меня по правой груди - "... а это у тебя свитер!".
Разговаривали как-то двое по поводу зависимости крепости нервов и выделения адреналина. Диалог привожу дословно: Леха: "Ну и как ты можешь объяснить эту зависимость?" Насиб: "Очень просто! Вот представь - едем мы с тобой на тачке, скорость 140, и вдруг перед нами бетонная стена! Отвернуть не успеваем. Разбиваемся насмерть! Вскрытие показало, что у тебя в крови адреналина выделилось больше, чем у меня - значит, у меня нервы крепче!" Вот так господа!
У нас на трамвайной остановке в центре города стоит киоск. Самый обыкновенный с самым обыкновенным ассортиментом продуктовых и алкогольных товаров. По всей видимости, с целью улучшения криминогенной обстановки, на этот самый киоск прикреплена дощечка с написью "кнопка вызова милиции", с этой означенной кнопкой. Все вроде обыденно, но теперь попробуем почитать слитно то, что написано на киоске: "Все для вас: продукты, пиво, вино, водка... кнопка вызова милиции" Я каждый день хожу мимо этого киоска и улыбку удержать не могу, потому что в дополнении к этому, в метрах 50 от киоска еще и плакат есть: большими буквами "Помоемся?" и более мелкими: "все для бани, тел. такой-то..."
Произошла эта история с моим приятелем в Израиле. Купил он себе новенькую машину и как-то раз поздно, возвращаясь со дня рождения дудучи ОЧЕНь сильно пьян доехал до дома , припарковал машину и пошативаясь пошел домой. Зашел домой и как был в одежде повалился в кровать и уже практически отрубившись промелькнулo у него подозрение что вроде он в машине окно не закрыл. Но будучи слишком пьяным проверять не пошел. Утром вышел он на улицу стал искать машину - Нету ! Сразу про окно вспомнил = растоился. Подал заявление в полицию и в страховую компанию. Прождал как по закону положенно 30 дней ( а вдруг машину найдут ) и получив от страховки деньги купил себе такую же машину - даже цвета одинакового. И вот возвращаясь как-то раз домой очень поздно и не найдя возле дома стоянки он вспомнил что недалеко есть тихий дворик где обычно есть мecтo. Заехал, припарковался, вышел и... обомлел - радом с ним стоит его старая " угнанная " машина!!! ( причом с приоткрытым окном ) Молча и быстро чтоб соблазн иметь две машины не одолел сел он в новую машину, уехал из дворика и больше никогда там не парковался. ( Кстати что стало со старой машиной он так и не знает но через месяц ее там уже небыло - он ходил проверял ).
Обнаружил сегодня на сайте samsung.ru в разделе Информация -> Концепция логотипа: Голубой цвет (Pantone 286C: M80% + C100%) - основной в логотипе (речь о логотипе Самсунга), он олицетворяет программу развития корпоративного имиджа. Это что ж у них за имидж такой??? :)))
Было это в стародавние времена конец восьмидесятых! Один товарищ (назовем его Питерский история рассказана с его слов, надеюсь не соврал :-() занимался в клубе по подводному плаванию. По весне выезжали они на подмосковные озера поплавать подо льдом. Лед у берега уже подтаял, образовались полыньи, а в середине лед еще крепкий и там досиживают последние деньки любители зимней рыбалки! Так вот в эти полыньи они и ныряли в полном водолазном снаряжении, а чтобы они там не потерялись, подо льдом к поясу привязывалась страховочная веревка. Ну, нырнул Питерский в полынью, плавает он подо льдом плавает, СКУШНО! Решил приколоться! Подплывает он с низу к лунке, где сидит рыбак и начинает дергать за леску! Мужик естественно наклоняется, что бы посмотреть что там! Питерский нее будь дураком, просовывает с низу в лунку руку и хватает мужика за нос! Мужик сразу куда-то быстро девается, а через некоторое время Питерского начинают усиленно тащить из подо льда обратно на берег за страховочную веревку. Выныривая у берега Питерский, и наблюдает такую картину: Все рыбаки столпились во круг того мужика, и отпаивают его водкой, а инструктор Питерского как-то подозрительно к нему идет наверно с намерением дать в репу! Оказалось, мужика только что поймали обледененным коллективом рыбаков и водолазов! Мужик носился по льду и ОРАЛ МАТОМ, пугая всех: рыбу, рыбаков, водолазов! Питерскому досталось не сильно, по сравнению с мужиком Питерский отделался ЛЕГКИМ ИСПУГОМ!
"Американцы Джек и Шэрон Коуди, проживающие в Салеме, заботятся о состоянии окружающей среды, причем не на словах, а на деле. Они считают, что человек потребляет слишком большое количество природных ресурсов, но главное - уж больно сильно мусорит, забывая про то, что своими действиями сегодня он создает экологическую обстановку, в которой будут жить его дети. Супруги Коуди живут по принципу - мусора не существует, есть лишь сырье, которое может еще принести пользу обществу. И с 1977 года они ни разу не выносили мусора, потому как такового в их доме не было. Супругам удалось создать маленькое безотходное производство, где ничего не выбрасывается..."
Годах этак в 50-60-х мои родители работали в одной из южных республик нашей необъятной советской родины. Пришлось им как-то временно жить и работать в одном военном городке. Там и поведала моей маме эту историю одна веселая сотрудница, назовем ее Катя. Жила Катя со своим мужем - военным, скажем Сашей, в обычном 9-этажном доме на 3-м этаже. В один ничем не примечательный день Саша собрался принять ванну, о чем и сообщил своей супруге, та же в этот момент заметила в окно, что в продовольственный магазин, находящийся на первом этаже их же дома что-то привезли. Времена непрекращающегося дефицита - даже там, хотя снабжение там было гораздо лучше, но все-таки принцип работал и там – привезли – надо бежать. Схватив пару авосек и деньги, она рванула вниз по лестнице. Что привезли в магазин точно не помню, но, кажется лук. Очередь уже успела образоваться, обслуживали медленно, в общем, простояв минут 15 Кате стало казаться, что она взяла мало авосек, чего зря стоять. В общем, сообщив соседкам, что она сейчас подойдет, Катя кинулась домой. Влетев в дверь квартиры, она сразу же рванула в ванную, где и весели на гвоздике вожделенные авоськи. Из ванной доносился шум воды, что не являлось ничем удивительным, так как Саша собирался купаться, крючка на двери не было, как-то все не досуг, вроде не очень-то и надо, жили то вдвоем. Катя заскакивает в ванную комнату, хватает, не обращая на намыленного мужа никакого внимания, нужное количество авосек, и собираясь уже удалиться соображает, что вроде как не гоже так обращаться с любимым мужем, вроде как он имеет право на нежность и ласку, хотя бы мимолетную. Короче подскакивает женщина к мужу и ритмично так треплет его мужское достоинство, припевая при этом что-то вроде “тралям-папам-папам” и выскакивает в прихожую собираясь уже вернуться к родной очереди, но тут ее осеняет мысль, что пожалуй нужно прихватить еще и денег на всякий пожарный. Она влетает в комнату и видит … своего мужа сидящего в кресле и читающего газету!!! С минуту она не могла сказать ни слова, дар речи возвращался постепенно, при этом она постоянно показывала в сторону прихожей, а изо рта у нее вырывалось что-то вроде: “Ааа-ааа-там-ээээ-ааа-это”. Саша проследив за ее указующим перстом наконец что-то сообразил и спокойно так сообщает: “А, это. Да Коля с 9-го этажа пришел, ему на дежурство идти, а у них как всегда напора нет, даже умыться невозможно. ” Сначала у Кати было просто онемение, потом истерический хохот, наконец она отошла настолько, что смогла более менее связно сообщить мужу всю историю, а под конец добавила: “А что ж он – я его тралям-папам-папам, а он молчит”. На что муж совершенно спокойно ответил: “А что он должен был тебе сказать, что ты дура что ли? ”
Приятель заходил в отделение милиции за какой-то справкой. Оказывается, там тоже работают весельчаки. На стене висит местная “реклама”: “Излечиваем от клептомании методом клаустрофобии”.
Прочитал на одном сайте для женщин, в форуме. Скопированно почти целиком. Это похлеще анекдотов, прочтите:
Описание конференции Юли Подскажите пожалуйста, что можно сделать? Мы летом собираемся загорать на нудистком пляже. У меня проблема. Внутренние половые губы свисают сантиметра на 4. Мой друг говорит, что ему нравится. Я чувствую, что мне на пляже будет неудобно. Подскажите, что делать.
2002-04-13 18:33:24 Anonymous Мне после родов зашили разрыв. Теперь у меня губы как у порнозвезды. Красиво, изящно, хотя... Они теперь чавкают. Но это еще что... А моя эта, ну понятно, да так она вообще издает анальные звуки. А я ведь замужем. А моему мужу смешно. Женщины, имеющие схожую проблему, отзовитесь. Очень тяжело, когда смешно.. Хочется больше серьезности. Но что же мне, перешиваться?
2002-04-13 18:58:36 Anonymous Анонимус, мне, честно говоря, тоже смешно, когда со мной это происходит :))) И все настроение сбивает моментально, но... только с меня. Я начинаю ржать как ненормальная, а муж ничего (удивляется правда очень) - продолжает. Я, надеюсь, что не при ходьбе же чавкает? А если во время занятий сексом, так я просто позу "женщина сверху" или "мужчина сзади" практикую - и никакого чавканья. Но вот у вас это после зашивания, а у меня - само по себе. Но это действительно смешно иногда :)))
2002-04-13 20:23:58 Anonymous Дорогая анонимус, спасибо за понимание. Я опасалась, что меня тут за Luli с форума "Урод" примут. Но все дело в том, что у меня почавкивало и до родов, а после - так прямо пиршество носорогов. Как насосом вдувает. Что делать-то? А что до позы сзади, так я в магазине упавшую мелочь не собираю - чтобы не привлекать к себе нездорового внимания. И вообще, с каких это пор в роддомах стали практиковать пластику половых губ?
2002-04-14 01:07:38 Anonymous Анонимус, ну нельзя же так смешить посреди ночи... (про носорогов) :)))) А с насосом у меня тоже ассоциации возникают. Ну не знаю я что делать, честно :)) Я вот пока не напрягаюсь. Но это пока с мужем. А не дай бог, зансет налево - представляете? :)) Никакое чувство юмора не поможет... И главное - от чего это? Такое ощущение, что Там или болото застоялось, или газы... Но ведь это не так!
2002-04-15 01:05:00 М. Дорогие Анонимусы... бывает, наверно, у всех к примеру и у меня почавкивает, но замечала только в одной позе..... когда воздух попадает туда.. :))
2002-04-16 10:04:30 Anonymous У нас тут маленький междусобойчик анонимусов получился. Наверное, чавкает у всех!!! Мне сразу стало спокойнее. И радостнее. Так и скажу мужу - сходи и проверь - у всех чавкает, чмокает и сопит. Это же половые губы, а не какой-нибудь, там, орган тела бесчувственный и бессмысленный. К ним подход нужен и понимание. И половой смех здесь неуместен. Особенно если не у тебя чавкает.
2002-04-16 14:18:36 Ленуша и Светуша А вот у нас тоже чавкает, только не где губы, а где рот (ну тот самый, понимаете?!) и ничего, нам даже нравится! :)))
2002-04-16 18:50:04 Anonymous Анонимус, та, у которой муж первый засмеялся, а мой вслед за ним - у вас отменное чувство юмора! :))) Поэтому и вам и мне не страшны никакие чавканья! :))) Гордо пройдем по главной улице родного города - почавкивая и сопя! :)) И будем смеяться вместе с мужьями, у которых ничего не чавкает, осознавая свое превосходство! :)) И будем предлагать им чмокнуть их в щечку :)))) Мы вместе - мы сила :)))
2002-04-17 01:43:42 тоже аноним Дорогие анонимы, позвольте к вам присоединиться :)). У меня тоже бывает чакает и то самое место пукает :), особенно когда мне муж куннилингус делает, а я лежу в раскорячку, пуканье такое стоит, что мне смешно до слез. И в позе женщина сверху тоже пукается, а мужу моему даже нравится, он это называет "пук киски" :))
2002-04-17 17:04:11 ходячая проблема Ну вы даете! Насмешили! Аж щеки заболели. Весело живете! А у меня в другом проблема. Мне стыдно заниматься этим при свете. Она такая некрасивая! Просто жуть. Посмотрела пару раз как-то в зеркало, с тех пор даже боюсь этого. А тут на каком-то сайте вбоку деваха с раздвинутыми ногами, так у нее там все беленько лысенько. А у меня коричнево-волосато! Катастрофа. Ну не брить же мне губы. Они нежные, я их потом просто раздираю, так чешутся. Помогите! Может обесцветить там все? Как ее можно отбелить!!!!
2002-04-19 19:32:15 Anonymous а я вот летом еду на пляж а у меня волосы выходят за пределы любых трусиков, кроме панталон, почти на ногах, я их брею, а после этого сильное раздражение... что делать:(
2002-04-20 07:01:41 Dezna Девчонки мы посмеялись всем офисом от души :)) И мы присоедениямсе все тоже :)) да у всех чавкает пукает и прочее! Не зависит это от родов или чего нибудь еще. А по поводу бритья может сделать лазерную эпиляцию? раз бритье совсем не переносимо ?
2002-04-20 14:52:08 Anonymous Ходячая проблема, да вы свою фотку в комп закачайте, а потом в фотошопе обработайте - так там у вас все будет белизной блистать и "морозную свежесть" источать аж визуально :))) Я вот тоже голову ломала, как это у девуше с обложки и кожа такая гладкая, и у губ такой контур четкий и губы без мелких складочек. А теперь я работаю в издательстве и вижу как делаются обложки - и, главное, из чего :))))
2002-04-22 21:42:26 mysh Ну просто 5 баллов! Если честно, никогда особо не комплексовала по поводу звуков. По первости, правда, смущалась от "пуков" - вдруг ОН подумает, что звуки не оттудаю Особенно громко начинается ЭТО после акта (кончает внутрь). Мы оба бежим наперегонки в ванную и смеемся громче Петросяна. Сперва ОН вроде стеснялся меня обидеть и молчал, но теперь прикалываемся вдвоем. А посмеешься - и силы быстрее восстановишь :)
2002-04-23 00:29:55 Ляля Хаха прикольно тут у вас, весело :) А я заметила эту проблему (чавкающих звуков) только с одним своим партнером. Это было давно. С другими вообще ничего подобного. Может, это от мужчины зависит??? Вдруг это все они?
2002-04-23 00:41:25 Anonymous Ляля, а у первого просто маленький, видимо, был. А у второго в самый раз. Так?
2002-04-23 01:53:40 Ляля Да вроде нет... Хмммм По-моему почти одинаковые, но точно не скажу
История случилась с американкой и ее сыном в забегаловке Тако Белл. Рассказ от лица самой мамаши.
Мой трехлетний сын никак не может научиться проситься на горшок и я его постоянно проверяла. Однажды, бегая всей семьей по делам, мы остановились в Тако Белл перекусить. Посетителей забегаловки было много. Уплетая свой тако, я учуяла странный запах, и, конечно же, сразу проверила мою семимесячную дочку. С ней все оказалось в порядке. Вдруг до меня дошло, что Мэтт уже давно не просился на горшок, так что я спросила его, все ли у него в порядке, и он ответил, что все нормально. Я между тем думала "О Боже, ребенок, наверное, все же обделался, и у меня даже нечем его переменить". Я опять спросила: "Мэтт, ты уверен что ты не обделался?" "Да, я уверен" - отвечал мне Мэтт. Я уже знала, что все же с ним непорядок, потому что запах усиливался. Так что я спросила еще раз:"Мэтт, с тобою все в порядке?" Мэтт подскочил с места, рывком содрал с себя штанишки, раздвинул попку с крикнул:"Ну, видишь, мам, я просто напердел!"
Пока 100 человек чуть не подавились насмерть своими тако, он спокойно надел штаны, сел на стул и продолжал смаковать свою еду, как если бы ничего не произошло. Я чуть не умерла. Некоторые добрые старички, однако, помогли мне оправиться от шока и подняли мое настроение, подойдя к нам и поблагодарив за возможность посмеяться, как они уже давно не смеялись.
И еще один пожилой джентльмен подошел к нам на парковочной площадке, когда мы уезжали, наклонился к сынишке и сказал:"Не смущайся, сынок! Моя жена постоянно пытается обвинить меня в том же самом. У меня просто не хватает духу объяснить ей все так, как сделал это ты".
Про кота и генерала. Служил я аккумуляторщиком несколько лет назад в батальоне обслуживания при вертолетном полку. Хозяйствовал на аккумуляторной, площадью метров 300 квадратных. Здоровый дом с решетками на окнах, мощная вентиляция. Питался тож на точке. Короче вечный наряд. Потому как оставались крошки, хлеб, завелись у меня крысы. Иногда делал сухари из хлеба на батарее отопления, так эти твари выедали все внутри, типа бубликов получалось. Ловил их в крысоловку, кислотой поливал, травил, но все бесполезно, размножаются быстрей чем я их душу. Однажды ночью чувствую, что дышать трудно, плохо мне. Просыпаюсь медленно, рукой пошевелил и О УЖАС!!! лежит зараза у меня на сердце и ЛИЖЕТ МНЕ УХО!!! я подлетел до потолка! А эта сволочь неспешно удаляется. Слыхал, что так у бомжей и пальцы и носы крысы отъедали. Ухо потрогал - цело. Ну все думаю, сожрут. Спать не могу. Начальству говорю, давайте кота или переводите в стрелки (в караул). Без кота не буду работать и баста! Ну, мои меня не хотели отпускать, и майор принес котенка, совсем маленького. У него кошка сиамская окотилась с месяц назад. Кот черный, полусиам в общем. С ним у меня много веселых моментов было, бегал со мной в столовку как собака, зайца из леса принес, типа кормись хозяин, крыс всех передавил, как подрос. В рядок их складывал. Котят заделал кошке из пожарки. Пожарники для котят требовали молоко в качестве алиментов, я сказал - с кота и требуйте, хотя иногда отливал им из скудного пайка. Но однажды котяра целый анекдот выдал... Приносит мне с утреца Барсик утку, ну как всегда без головы. Залез под стол и давай утку драть, в смысле жрать. За этим столом барышня, жена командира батальона, бумаги заполняла на аккумуляторы. Говорит: Что это у меня под столом?!! Убери, типа эту грязь! Ну что делать, пошел, бросил утку в канаву. Перед обедом комбатша опять грит: Тока что в окно затащил и мне под стол жрать ее. Выкинь подальше. Пошел, закинул треклятую за угольную кучу. И на обед. Прихожу с котелками, опять комбатша на меня, смотри утка вся в угле, грязища, кишки выпали, ужас, типа закопай. Вот блин, я кота понимаю, перловку или гречку жрать не хочется, МЯСО есть! Ну ладно за ужином пошел и закинул утку на середину пожарного пруда. Больше кот утку не приносил, забыл я про нее. Через пару недель случилось в полку ЧП, уж не помню какое, да и не важно, но в таких случаях всегда приезжала комиссия с Генералом. В тот раз тоже генерал. Сперва проверяющие в ТЭЧ пошли, потом ко мне, безопасность полетов, понимаешь. Все чин-чином, докапываются как обычно, типа пыль на потолке… В аккумуляторных есть кослотки - комнаты где серную кислоту бадяжат в электролит 1,28. Я туда раз в месяц заглядывал, знаю что там у меня чисто и перед комиссией не проверял, что там. Так генерал говорит, покаж что там у тебя спрятано? Ключи только у меня, смело открываю, а в форточке на решетке намотана, кто бы вы думали?!! Утка двухнедельной давности!!! А запаххх!!! Я чуть не упал. Мы все поняли, что это котяра постарался, нашел, да застряла утка, кишками намоталась! Генерал пальцем тычет, орет что за @№;%: %!!! Мой начальник ЗАС, прапор говорит, типа мы вытяжную вентиляцию включили, а утка мимо пролетала, так ее родимую, наверное, и засосало, разбилась об решетку и висит теперь. Генерал слюной брызжет, орет, за кого вы МЕНЯ принимаете - всех разнесу!!! Включай вентиляцию!!!
Движок на вентиляции был, мама держи меня!!! Киловатт 10 не меньше. Когда ставили вентиляцию, движок поднимали шестером. Вентиляционные короба, там, раструбы. При включении этого чуда инженерной мысли свет в части меркнул и шум шел на всю округу! Если в раструб руку сунуть, то она может сломаться. На выходе вентиляции во двор был такой поток воздуха, что молодые березки, стоявшие в десяти метрах от дома, гнулись до земли.
Пошел по приказу генерала и включил вентиляцию, свет притух, пока мотор раскручивался, ревет, сосет воздух с кислотными парами. Генерал идет в зарядку, где шкафы с аккумуляторами, там самый толстый вентиляционный раструб, встает под ним и задирает голову. Тут же его Российская новая с орлом фуражка срывается с его головы и прилипает к раструбу на мгновение, затем, не смотря на разницу в диаметре раструба и фуражки, которая раза в два больше, фуражка складывается, переламывается и с грохотом летит по воздушному путепроводу. Все кто это видел - я, прапор, майор, контрактник Вован чуть не обделались. Мы не знали ржать нам или плакать. Генерал стоял с запрокинутой головой пару минут, впившись взглядом в раструб, затем выдал фразу - ВЕРЮ!!! ВЫКЛЮЧАЙ!!! Рваный и грязный трупик фуражки я потом нашел метрах в двадцати от ЗАС. А в тот день генерал покинул нас без головного убора и несколько расстроенный. Нам за это ничего не было. А кота я взял себе домой на дембель, не смог красавца бросить, ведь делился с ним последней котлеткой.
Сидят 4 парня в универе играют в карты. Один из них все время выигрывает, остальные бесятся. Тот, что выигрывает решил немного их подбодрить, мол "Ну ребята, не везет вам в карты - повезет в любви" Ответ был ништяк: "Вот мы тебя сейчас и ВЫЕБЕМ!"
Работаю я в Компании Т. , которая продает грузовики и для удобства стоянку разместили на Ленинградском шоссе. Так вот успешно встретив представительниЦУ далекого фермерского хозяйства, везу ее на машине на ту самую стояночку. Все люди в первый (до 3-х) раз разглядывают Москву окрестности - ну вообщем глазеют по сторонам, задавая при этом тысячу вопросов. Ну и как водится проезжая МКАД попадаем на нашу улицу "Красных фонарей". Едем не быстро - пробка. Вообщем катимся потихоньку, а она все крутит головой провожая взглядом людей стоящих на тротуаре. Поясню для непонятливых: Представительницы древней професси стоят практически каждые сто метром! и типа голосуют. Задаю госпоже резонный вопрос: Что-то случилось? Вы так головой крутите... На что получаю естественный ответ-вопрос: А что это у Вас так остановки часто? Смотрю все стоят вдоль дороги...!!?!?!? Ну я как порядочный человек, слегка покраснев, выхожу из пике, постарав не затронуть чувств данной особы: - Это мол девочки работают...(и жду реакцию) - Как смело - средь бела дня!-увлеченно уже заявляет она - ?! - И сколько же стоит ну Это! у них! Делаю мертвую петлю и стараюсь вырулить: - Ну все по разному (просвященно говорю я - Не скрою, ради интереса останавливался пару раз!) те что получше просят 30$!!!!! Изумление на лице представителя глубинки сменилось сложной мимикой, похожей на ту когда двоечник на экзамене пытается что-то вспомнить... Ясно дело чувствую что-то не так. Тактично, мягким голосом спрашиваю: - В чем дело? - Да за такие деньги можно всю нашу деревню!!! и неоднократно!!!! Я в штопоре!!!!
Это было в начале девяностых. Когда еще не все компы были оснащены упсами, а народ любил и умел читать. Я пришла на работу со своей трехлетней дочерью Аней. Мы были в компьютерном зале, и тут вдруг отрубили электричество. После того как стихли крики и вопли программеров из разряда ненормативной лексики в адрес все электриков вместе взятых - малышка произнесла моя трехлетняя Аня произнесла "Тьма, пьишедшая со Съедиземного мо`я нак`ыла ненавидимый п`оку`ато`ом го`од". Народ замер, смутившись контраста между собственным красноречием и начитаностью дитяти.
Настойящая история или нет - не знаю, но мне очень понравилась.
Жили две подруги недалеко друг от друга, минут 10 идти, но райончик оставлял желать лучшего - то кошелек у кого грабанут в соседнем дворе, то девушку потискают в кустах...
Как-то однажды одна из них засиделась допозна у второй, которая взялась ее проводить до середины дороги. И вот, когда они проходили мимо зарослей растительности средней густоты, отуда появился подвипывший мужчина, окинул их осоловелым взглядом схватил одну за руки, и стал тянуь собственно в эту самую растительность... Девушку от испуга заклинило - и кричать то что-то надо и сопротивляться, а ничего сделать не может - и до кустов все ближе и ближе. И тут ее расклинивает!!!! Она закричала во все горло, слышно было во всех окресных дворах...
Мужик, мгновенно протрезвев, отшвырул бедную, кричашую, девушку от себя, отпрыгнул от нее на несколько метров и принялся улепетывть во все лопатки. Девушка с чувством выполненного долга всталя с земли и с упреками накинулась на свою подругу, которую скрутило... от смеха: "... Ты... меня тут почти поимели... а ты... хохочешь..." и т. д.
Когда подруга отсмеялась, она спросила: "Ты хоть помнишь что кричала?"
"Нет." - задумовшись ответила почти изнасилованная, - "Кричала, что первое в голову с испуга пришло, ну что обычно кричат..."
Включаю тут на днях телевизор, щелкаю по программам и попадаю невзначай на интервью с золотым голосом России Николаем Басковым. Какой вопрос был задан певцу не знаю, не застала. А вот ответ Баскова мне понравился. Певец, видно не без усилия, собирая всю смою могучую умственную силу в одну точку, выдал: " Я даже подумал одну мысль в голове..." Мне очень хотелось продолжить за него: "... а еще я в нее ем и через нее пою..." Да и вообще, в пустой голове сильней голос получается. Эхо же есть...
Навеяло анекдотом про медкомисию... В университетах есть такая забавная вещь - военная кафедра (ВК), или как там еще ее называют, где умные люди косят от армии. И, конечно, есть медкомисия. Но, когда в обычных медкомисиях новобранцы прикидываються больными, на ВК - наоборот, поскольку больные офицеры Родине не нужны, а получить военник очень хочеться. Так вот, попал со мной на медкомисию мой одногрупник - назовем его Вова (если узнает-убъет!). Он был отличником, но очень не любил гуманитарные науки, в частности, политологию в лице политолога. Заходит он к врачу как положено-в одних трусах и с документами в руках. Врач спрашивает: - Жалобы есть? - Есть. - И на что жалуетесь? - На политолога. Врач кашлянул, поправил очки: - А больше жалоб нет? - Нет. - Тогда снимите трусы. Вова снимает. Врач осматривает его "хозяйство", и говорит: - Хорошо. Ложите на стол. Вова, как ни в чем не бывало, подходит и ложит на стол свое "хозяйство". Врач поднял на него глаза, стукнул кулаком по столу: - Я сказал, ДОКУМЕНТЫ НА СТОЛ!!! Я тебе не ПОЛИТОЛОГ!!! Короче, обошлось. Когда к доктору зашел следующий, первый вопрос был: - Жалобы на политолога есть? Медкомисию тогда прошли все...
В выпуске от 1 апреля в истории упоминалась невозможность обслужиться в указанном сервисе без, соббсно, автО. Ни-че-го подобного. Было это в сентябре. Приехал в столицу, ко мне в гости и по делам, старый друг, мы, как водится, пошли на билльярде играть. После принятого пива часа в три ночи двинули домой. Ситуация аналогичная: закрыты все места быстрого питания, кроме этого самого Мака. Опыта кормления ночью в МакДоналдсе у меня не было, у друга подавно, но пьяные умы трезво рассудили, что в МакАвто без авто низзя. Ловить тачку не хотелось (а может, и не моглось), так что мы поступаем следующим образом. 1. Высовываем языки на улицу, и шумно выдуваем воздух, имитируя звук двигателя (как ваш трехлетний ребенок, когда играет в "машинки"). 2. Друг, в точности повторяя движения водителя (вставляет "ключ" в "замок зажигания", переключает "передачи", рулит), начинает движение вперед, а я изображаю пассажира. Пантомима подъезжает к первому окну. Девушка, загодя, видя нас в монитор (у них там наружные видеокамеры), открывает окошко. - Добрый вечер, слушаю вас. - Бзззззззззз. Два обеда с БигМаком, пожалуйста. Бззззззз. - (сумма). Ваши (деньги). Ваша сдача (сумма). Проезжайте к следующему окну. - Спасибо. Получаем пищу, уезжаем. Все бы ничего, да когда два женатых (один с двумя детьми) оболдуя так себя на улице ведут...
P.S. Ситуация повторилась через полгода, но уже с 4 оболдуями. Водитель стоявшей за нами в очереди машине вышел, и спросил: - Ребят, вы че курили? Дайте мне, а?
Блюминг на ЧМЗ (Челябинском металлургическом заводе) в далекие 70-е автоматизировал наш преподаватель по программированию. Вероятно, он и числился "слесарем - программистом", но дело не в том. Его вступительная лекция о цели программирования, как профессии звучала так.
Товарищи студенты, для тех, кто не знает, что такое блюминг поясняю. Пульт управления имеет 2 педали на которых располагаются ноги оператора и 2 рычага на которых располагаются его руки. И так все 6 часов - такая продолжительность смены в горячем цехе. С задачей мы справились успешно. Если не учитывать то, что однажды из-за ошибки в программе многотонный слиток улетел. Подводя итоги работы заместитель главного инженера по новой технике сказал: "Программисты и ученые автоматизировали процесс управления блюмингом и освободили оператору левую руку. Теперь во время работы он может заниматься онанизмом".
Лекция эта имела колоссальный успех и неоднократно цитировалась.
Я никогда не любил животных. Но и зла им не причинял - мне вообще было неприятно и как-то боязно даже дотрагиваться до них.
В воскресенье пошли в театр (жена вышла раньше). Потом подъехал я - смотрю вся в слезах - говорит, собаку сбило, лежит на газоне перед Большим театром и плачет еще иногда. Я помотрел - точно - лапы передние в клочья, но живая. Поехали домой, там у жены телефон был приюта для зверей. Взять нам ее некуда - хата съемная и уезжаем часто. Дозвонились - выяснили, что в приют берут только с рентгеном. Взяли коробку от телека, какую-то шубку детскую старую положили. Приехали обратно - лежит. Давай ее ловить - надо было пасть перевязать, чтоб не укусила. Она боится, огрызается, ползет от нас. Как она вообще ползала это надо было видеть - там лапа одна просто в кашу, а другая только сломана. Я чуть не плачу - я же не умею с ними обращаться, ей больно а тут еще дворничиха говорит, что с ночи лежит она (время 7 вечера) и никто не подошел даже - она ей попить только носила. НА ГАЗОНЕ БЛ$$$ ПЕРЕД ХРАМОМ ИСКУССТВА!!!!!!!!!!!!! В ЦЕНТРЕ БЛ$$$ МОСКВЫ!!!!!!!!!!!!!! никто. Тут, значит, народ собираться начал - колбаски предлагать и т. п. идиотские советы давать. Только парень один помог (простого такого вида, бритый, кого гопниками кличут - он еще до нас, видимо, стоял там рядом) - накрыл-таки ее этой шубкой, пасть высвободили и полотенцем завязали. Поймал тачку до Борисоглебского - там ближайшая клиника была. Привезли - вся клиника собралась - сняли ее, говорят, надо одну ногу ампутировать, а на другую гипс - там не так серьезно. Денег взяли только за рентген и уколы обезболивающие. За осмотр даже не стали. Ловим тачку до Вешняков - там приют. Привезли - она спит от укола - там говорим, вот так вот, дескать, нашли, надо ногу резать, а на другую гипс. Нам сказали, чтоб мы врачей не слушали, что у них еще и не такие встают! Показали такого овчаренка - вот говорят - тоже сказали резать, а он бегает теперь. Оформили там заявление, честь по чести все, а то волновались, что они деньги возмут и усыпят ее к черту. Наличных не взяли. Дали нам счет расчетный для пожертвований и т. п. - живут они на пожертвования. У них там 300 собак и 100 кошек вот таких несчастных. Все это время парень (таких тоже бандитами кличут), на иномарке этой ждал нас у приюта (а там до метро километра полтора наверное) и даже денег сверху не взял, довез нас до Рязанского. Вот так вот. Итого, цена жизни бездомной собаки - 600 рублей, 5 часов времени и немного участия. Вот сижу на работе и все не могу отделаться от мысли, что собаке этой театральной там сейчас больно, но хоть она перемучается с людьми и с другими такими же собаками. Может, ногу все-таки не отрежут? но рана старая уже... И ветеринар будет только после обеда... Спасибо вам, люди: Николай с газона у театра, водила жигуля, что мчал нас в клинику, врачи и сестры клиники, парень на вишневой иномарке, святые тетки и мужичок в этом приюте несчастном!
Вечером 31 марта компания из пяти великовозрастных балбесов сидела и с грустью смотрела на закончившуюся бутылку водки. Все пятеро завидовали шестому (назовем его для определенности Васей), который лежал в состоянии нирваны. Для достижения этого блаженного состояния ему надо было гораздо меньше.
От скуки кто-то включил радио. "... анн Павел Второй отслужил пасхальный молебен.", бодрым голосом доложила ведущая. "Бля, а у католиков сегодня пасха", сказал один балбес. "Бинго!", закричали все остальные. "Давайте красить яйца!"
Идея была немедленно приведена в исполнение. С Васи сняли штаны и, согласно древней христианской традиции, покрасили ему яйца несмываемым маркером. Одно - в синий цвет, другое - в оранжевый.
Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве последний раз был 12 лет назад). Пошел я в Третьяковскую галлерею. Кто не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашел я в первый зал, стою рядом со входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников (пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и (Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков? Д: Не-е-е-т. Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"? Д: Не-е-е-т. Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен. Д: А-а-а, понятно...
Я катался по полу от хохота минут 5...
P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию убедился, что на все 100 - правда.
Вернемся в те времена, когда Генштаб еще не знал, что следующая война будет не империалистической, а гражданской. Группа спецназа отрабатывала учебную задачу. Все как положено - форма одежды натовская, вооружение натовское, передвижение только ночью, огня не разводить, команды только на немецком языке. Зима. К исходу четвертых суток командир решил, что приказ в деревни не заходить - штабная блажь. Решили хоть пару часов провести в тепле. Благо глушь. Однако к первому попавшемуся в деревне тоже не сунешься, потом растрепет по пьяни - взгреют. Решили переночевать у какого-нибудь начальника, объяснить ситуацию, чтобы потом не болтал. Командир послал зама: "Давай, ты посолиднее, расспроси куда идти, ну и чтобы не шуметь." Поздним вечером в деревне тишина, только снег скрипит, постучались в крайнюю избу. На крыльцо вышел мужик. Зам командира пошел к нему договариваться, остальные ждут у калитки. На крыльце зам что-то спрашивает у мужика, от калитки не слышно. Вдруг мужик начинает дико во весь голос орать на всю деревню "Ааааа!!!". Зажигаются окна. ... Когда остановились на опушке ближайшего леса и отдышались, командир спросил у зама: "Ты чего ему сказал? Что это он?". "Да ничего ни сказал" - вздохнул зам - "просто спросил, где живут председатель и парторг". Они молча посмотрели друг на друга. Все как положено - форма одежды натовская, вооружение натовское. Остаток ночи группа двигалась бегом.
1982 год. Уссурийск. Я тогда проходил срочную в одной из частей славной Советской Армии, а если точнее - крутил баранку на 130-м ЗИЛе. Машина имела под лобовым стеклом красную табличку "ДЕЖУРНАЯ". и предназначалась большей частью для доставки водки и дам для господ офицеров и прапорщиков и для транспортировки гг офицеров и прапорщиков в гостиницу или домой после обильных возлияний(скорее даже для последних, т. к. офицеры в части появлялись нечасто, а командовали нами 4 прапорщика)Ну, об этих кадрах отдельную книгу писать надо. Речь пойдет об офицерах. Точнее об офицере. Подполковник Зубко-неплохой, кстати, мужик - приехал к нам в часть с какой-то ревизией. Он тогда был зампотыла дивизии. Ну и как-то с утра вызывает дежурную машину и везу я его в какую-то строительную часть. Не знаю, что ему там надо было, не суть... Заходим в казарму, стоит дневальный... Боец из, ну о-о-очень Средней Азии. Как говорится, с гор за солью спустился, а его поймали и в армию отправили. Причем, видно, что службу только начал. Но по русски говорить может немного. Боец вытаращенными глазами смотрит на Зубко, в голове со скрежетом начинают шевелиться извилины и дневальный, приложив растоыренную пятерню к ушанке, начинает рапорт: - Товарисч ДЫВА МАЙОРА ВМЕСТЕ! Дакыладывыает радывой Абыдырахманыв! Рота находытыса в сыталовай!.. Зубко, офигевший от звания, в которое его произвел этот сын Востока, даже не пытается объяснять тому, какая разница между майором и подполковником. Он, как я уже упоминал, мужик неплохой, с чувством юмора у него тоже все в порядке, и, с трудом сдерживаясь от смеха, задает вопрос: - Где капитан Семенов? Боец, застыв в стойке "смирно", четко подносит к ушанке ЛЕВУЮ руку, одновременно отводя от головного убора ПРАВУЮ, и становясь похожим на семафор: - ТАМ! И показывает правой рукой куда-то в сторону, не забывая при этом отдавать честь уже левой рукой. Зубко молча разворачивается и, давясь от смеха выходит из казармы. Капитана Семенова мы так и не нашли... Привет кадету Биглеру! Бегемот
Эта история случилась с моим дядькой. На самом деле он не намного старше меня, и у нас обыкновенные приятельские отношения. Так вот, случай первый: Надумал дядька жениться, и назначил день свадьбы -- 1 апреля. Соответственно позвали друзей, родных и близких. Приходит назначенный день, столы накрыты, жених с невестой (кстати на "запорожце") уже съездили в ЗАГС и расписались, сидят ждут гостей. Десять минут никого нет, пол-часа, час, два, три. Ну звонить ни кому не стали -- обиделись значит, так и отпраздновали свою свадьбу вдвоем. На утро приходят друзья, дядька открывает дверь. Друзья радостно его приветствуют и говорят о том, как они чуть не "повелись" на первоапрельский прикол о свадьбе, и тут они видят свадебное платье и молодую жену. Представьте их лица и лицо моего дядьки...
Произошла эта история в каком-то вузе. Был там такой предмет, как минералогия. И случился как-то по этому предмету серьезный зачет. И вот только студенты заняли свои места в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил их на последние парты (чтобы им не подсказывали), причем девушку на третий ряд, а парня на –1-ый. Суть зачета была такова: каждому человеку дается пять разных минералов и булыжников, и нужно определить их названия. Ну и, соответственно, за пять правильных ответов – 5 баллов, за четыре – 4 балла и т. д. И вот девушка начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия, и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь, начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (так как парень показывал этот жест своей подруге раз семь) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название мужского полового органа (в разных вариациях, в том числе и нецензурных). Однако парень, после того как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо. Первый минерал называет безошибочно. Второй – тоже. Третий, четвертый… Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка, подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос. Преподаватель (ласково): – Как, милая, вы сказали, называется этот камень? Девушка, набирая воздуха в грудь, довольно громко и внятно, с полуутвердительно-полувопросительной интонацией произносит: – ЧЛЕНИД?! Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал, название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ…
Вот такая сомнительная история, происшедшая со мной накануне. День рождения был у меня. А годков мне немало. Чуть не юбилей. Много всяких друзей пришло. У одной женщины замечательный ребенок. Активный. Непосредственный. Был еще мой дедушка. Патриарх. В прямом смысле слова. Родился еще при царе. Не того что убили, а еще раньше... У дедушки из глаз капает. И из носа тоже. Сам поджарый такой... Похож на египетскую мумию. НО ГЛАВА СЕМЬИ! Девочка подседает ко мне и шепчет на ухо: - Это Ваш папа ? Я так же на ухо отвечаю : - Нет. Мой дедушка! Девочка долго смотрит на деда и спрашивает: - А что он еще живой? Я отвечаю (наверно некрасиво): - Нет, умер в прошлом году... У детки расширяются глаза и отвисает челюсть. Она очень долго смотрит на деда.... Ох уж мне эти ужастики по телевизору... Не голосуйте за меня!
Верить в эту историю абсолютно нельзя, так как она не подлинная и рассказана мне товарищем, который мастер пиздеть понапрасну. Еду как-то я в автобусе. И не я, а жена. Причем не моя, а моего друга. И не в автобусе, а в трамвае. Который потом оказался троллейбусом. Сидит там мужчина. Который вовсе не мужчина, а женщина. И держит на руках дочь. При ближайшем рассмотрении оказывается, что это вовсе не дочь, а сын, причем женщина его совсем не держит. Тем более на руках. Сын говорит: "Мама хочу шоколада!". Мама говорит: "Хуй тебе а не шоколада!". Сын говорит: "Еще раз хочу шоколада!" Мать говорит: "Еще раз захочешь, получишь не шоколада, а кулаком правее носа". Сын говорит: "Давай шоколада или я ща на весь автобус папе скажу что ты у меня, у соседа дяди Ипостаса, у соседа по дачному участку дяди Афанасия и у нашего участкового милициванера дяди Йоси брала в рот то, что в простонародии называют ХУЕМ". Мама, разумеется в шоке. Причем не в том шоке, который ШОК, а в том шоке, который шоколадный батончик. Все поголовно начали сползать по стенам тролейбуса, причем перед этим никто на них [на стены] не заползал. Тут на стенах начинается драка за места для сползания, начинается давка. А мама с сыном, которые все-таки оказались папой с дочкой, спешно выходят из троллейбуса. Причем водитель троллейбус даже не останавливал. Вот такие пирожки! PS. КАК ВЫ ВСЕ --ЗАЕБАЛИ-- ЭТОЙ ИСТОРИЕЙ ПРО МАМУ-СЫНА-И-ДЯДИНУ-ПИСЮ!!!!!!!
Только прознав о трагедии, налетела на президента свора корреспондентов: - Что с лодкой «Курск»? - Утонула, бля. Облил его вином на светском приеме перепивший альтист Башмет: - Виртуоз, бля. Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле взял автомат: - Альенде, бля. ... Классный мужик наш президент, бля!
Как то пол дня в лесу учил дочку (7 лет) стрелять из пневматического пистолета. Сильно удивлялся почему у нее такой страшный разброс. Вроде все правильно обьяснил : как должна стоять мушка по отношению к прорези целика, где должна быть мишень.... Списывал на слабенькие ручки и тугой спуск. Момент истины наступил вечером, когда уже дома продолжили тренироваться. На мою очередную реплику "Ты что не видишь мишени?!" мася ответила - "У меня двоится...." Мда.. папанька все рассказал, забыл сказать, что один глаз нужно закрыть.. Учитель хренов.
Украина. Киев. Лето. Зоопарк. Прогуливаемся с молодой женой по зоопарку. У клеток с медведями слышим звонкий детский голос: " Папа, это медведь? Ну, папа, это медведь?" Папиного ответа не слышно. Он заговорился с друзьями. А малыш, лет 4-х, сидит и гладит в водосточной канавке здоровенную крысу. Та примлела, глазки закрыла. Я, так, вежливо спрашиваю:" Это не ваш малыш приручает медведя?" Реакция папа была мгновенной. Отташил сына подальше и предусмотрительно вытер ему ладошки "стерильным" носовым платком, предварительно поплевав на него. А крыса, медленно и важно (жирная, зараза!)потопала по канавке. Наверно, приятно почувствовать себя медведем!
НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ К ИСТОРИИ… В свое советское время, когда КПСС была единственной партией в стране, фигурное катание, наряду с футболом, хоккеем и другими медалеемкими олимпийскими видами, считалось партийным видом спорта. Потому страну, несмотря на дефицит ледовых катков, еды и прав человека, захлестывал фигурный бум, а советские спортсмены доминировали в мировом фигурном катании. После распада СССР в СНГ и появления множества партий (партишек, партишечек) ни одна из них не взяла на себя ответственность за фигурное катание, бросив его на выживание в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма. В итоге лучшие спортсмены и тренеры разбежались по странам и континентам… И сегодня наши выдающиеся фигуристы тренируются у наших же выдающихся тренеров, в основном, в США. Это очень способствует не только росту их спортивного мастерства, но и качеству интервью, которое нынче они дают на прекрасном английском – им теперь и побеждать не так стыдно… В смысле же массовости фигурного катания в СНГ произошел жуткий откат - катание умирает. То ли дело в США – прежняя популярность не только сохранилась, но еще и возросла - из-за нашествия этих великолепных русских. Этому красивому спорту по-прежнему покорны все возрасты, до самых преклонных включительно, а соревнования проводятся даже на уровне сеньоров (сиречь пожилых). И на катке в Сан-Хозе катается весьма пожилая леди, которая и поведала эту историю о своей знакомой мисс Гледис Шорт.
… ЕЩЕ БОЛЕЕ КОРОТКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ САМОЙ ИСТОРИИ … Эта самая мисс Гледис на своем новом навороченном спортивном яркокрасном кабриолете гнала по хайвею в Силиконовой Долине под сотню миль в час - вместо предельно допустимых 65. Она пыталась объяснить задержавшему ее копу свою очень уважительную причину, но тот даже не стал слушать и выписал так называемый ticket - штрафную квитанцию за превышение скорости. Это решение больно задело чувство справедливости потерпевшей, и она подала на обжалование (имеет право!) в малый суд, рассматривающий дела «стоимостью» до 5 тыс. долл. В ходе короткого судебного заседания судья, в присутствии ответчика - копа, взвесив обстоятельства нарушения «ихних» ПДД, удовлетворил иск мисс Гледис Шорт и отменил штраф. Коп с этим решением с удовольствием согласился. Какие же обстоятельства кардинально смягчили столь суровые институты - американскую Фемиду и дорожную полицию, особо чувствительные к нарушению второй конституции автомобильной Америки - «ихних» ПДД?
… И УЖ СОВСЕМ КРАТКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ИСТОРИИ Во-первых, мисс Гледис доказала, что она опаздывала на тренировку по фигурному катанию, где ее с нетерпе-е-е-е-нием поджидал партнер по танцам мистер Сэм Хопкинс. Во-вторых, она являлась свежеиспеченной чемпионкой Калифорнии в своем разряде. В-третьих, чемпионке исполнилось уже 93 года, а, как показала суровая террористическая действительность, в этом возрасте нежная американская девушка может умереть не только от штрафа за превышение скорости, но даже от Антракса (нашенской сибирской язвы). В-четвертых, мисс Гледис тренировалась у очень известного в прошлом русского чемпиона.
Знай наших!
(с) Алик, любитель фигурного катания и быстрой езды
Ребята, я вижу у вас тут много израильских баек, так я еще одну добавлю. Дело было 10 лет назад, во времена достаточно тихие, можно сказать блаженные. Только-только купили мы машину, и жена отправилась к подружке. А по дороге назад заблудилась. Немудрено, это ее третий или четвертый выезд, до того она с Иерусалимом была знакома только из окна автобуса. Итак, вечер, темно, и она обнаруживает себя в арабской части города. Не знает что делать. Видит группу арабов, мирно беседующих в сторонке, вылезает из машины (!) и идет спрашивать дорогу (!!). Одета она в достаточно условную маечку и шортики!!! Если кто еще не понял, прогулки по арабской части Иерусалима и тогда не были самым здоровым занятием, а для молодой женщины, да еще в таком виде, да еще вечером... Короче, поступок можно объяснить только предистерическим состоянием от полной невозможности найти дорогу домой. Арабы тоже проявили крайнее недоумение ситуацией, но тем не менее исключительно вежливо, доброжелательно и с улыбками объяснили ей, как выехать, и вернулись к разговору. Она повернулась, чтобы вернуться к машине, и тут-то и обнаружилась причина столь необычайной вежливости со стороны арабов. В 10 метрах стоял джип, набитый солдатами, которые радостно улыбались до ушей, наблюдая за ситуацией, но автоматы держали направленными на ее недавних собеседников. Радостно же спросили, все ли у нее в порядке, и получив утвердительный ответ, предложили ехать за ними. Вывезли ее из арабской части, помахали и укатили назад, продолжать обеспечивать вежливость. Когда жена мне все это рассказала, я смог
Во время гастролей в Америке угодил он как-то в компанию старичков, уехавших из СССР еще в начале 70-х. Кто там какой национальности был, уже не помнят, но вот какими ШИШКАМИ были на Родине - зае3,14cь! - если им поверить. Один, небось, был там от силы мастером цеха, тут уж духарится - директор завода. Другой пел разве что в церковном хоре - нет, припоминает себя солистом Большого театра. Бывший простой мусорщик заведовал горжилкомхозом... ... И кто-то из них, то ли директор завода, то ли солист Большого театра, то ли заведующий горжилкомхозом... - с ностальгической грустью:
Много обидного пишут на этих страницах об американских программистах. И нечистоплотные они, дескать, и безалаберные, и невежественные, и женщина-программист - что морская свинка... А вот я хочу рассказать вам, что интернациональной массе, коллективно известной как американские программисты, присущи такие замечательные качества, как...
Религиозный плюрализм: В целях контроля над бардаком нашу группу разделили на две подкоманды. Одну из них возглавил Бен, а другую - Фрэнсис (это мужское имя, как Francis Scott Fitzgerald). Подгруппы быстро получили названия "францисканцы" и "бенедиктинцы"
Богатая эротическая фантазия: Консалтинговая фирма S, известная любовью начальства к лозунгам и промыванию мозгов, купила дизайнерскую фирму A, известную стильностью и свободомыслием. Бездарный фиолетовый логотип новых хозяев вызывал у дизайнеров реакцию, подозрительно напоминающую рвотные позывы. Когда одну из видных дизайнерш попросили объяснить группе деятелей из S, что такое дизайн и почему нам оно надо, речь ее начиналась примерно так: "Ораторам рекомендуют, чтоб не так волноваться, воображать свою аудиторию в одном нижнем белье. И вот смотрю я на вас, и с ужасом думаю - вдруг оно у вас у всех ФИОЛЕТОВОЕ?"
Изобретательность в нелегком быту: Пока начальство на белой скатерти угощало клиентов, лидер "бенедиктинцев" возился со сложным апгрейдом. Пирующие разошлись, а Бен все еще продолжал мучиться с сервером. Утром начальство поинтересовалось, чем же дело кончилось. Бен, небритый и во вчерашней мятой рубашке, ответствовал: "Чем-чем? Кожаным диваном и вашей скатертью"
Философская наблюдательность: Пр 1: А заметили ли вы, уважаемые сэры, какая разница в настроении между Нью-Йоркским и Нью-Джерсийским метро? У нас в Нью-Джерси, опускаешь жетон, и высвечивается "Please enter" - "Проходите, пожалуйста", а в Нью-Йорке такая спешка, там высвечивается "GO" - "ПОШіЛ!" Пр 2: Совершенно верно, коллега. Но не это удивительно. Удивительно то, что там воняет по-разному
Откровенность: Пр (своему начальнику, неприятному типу): Что-то не нравишься ты мне, Юджин Юджин: Это в каком смысле? Пр: Да так, вообще. Какой-то ты, как экземпляр человека, некачественный
Образное мышление: Программисты жалуются на жизнь во время долгого проекта со зловредным клиентом. Пр 1: Мне наш проект напоминает фильм "Shawshank redemption", помните, где этот мужик проползает по тоннелю с дерьмом, чтобы убежать из тюрьмы Пр 2: Ага, только тоннель длиннее... Пр 3: И дерьма больше... Пр 4: И потолок ниже...
Украина Напоминаю, что вчера, 31 марта у нас в стране проходили выборы в парламент и местные органы самоуправления. Сегодня - подсчет голосов и предварительные результаты. Есть, значит, в стране 2 самых популярных ТВ-канала. Чтобы избежать рекламы, назовем их "А" и "Б"
19:30 Новости на канале "А": ля-ля-тополя... И буквально толко что к нам в студию поступила сенсационная информация: несколько минут назад глава Центризберкома Украины официально заявил, что в связи с многочисленными нарушениями предвыборного законодательства, результаты прошедших выборов признаются НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ. Повторное голосование состоится в ближайшем будущем.
Через пару сюжетов, ведущая торжественно объявляет, что типа надеюсь, что еще никто не совершил никаких кардинальных действий в связи с информацией по поводу недействительности результатов выборов, поскольку сегодня 1 апреля однако, товарищи, ха-ха-ха. ... 20:00 Новости на канале "Б": Добрый вечер. Выпуск мы вынуждены начать с шокирующих новостей, которые поступили к нам в студию приблизительно 20 минут назад: 13 кандидатов в депутаты Верховной Рады и местных Рад из разных регионов неожиданно выбросились из окон своих квартир. Оперативное расследование установило, что в момент совершения этих актов, телевизоры в квартирах данных кандидатов были включены на канале "А", по которому передавались вечерние новости.
1 апреля!!!!! Всех с празником!!!!! Не теряйте чувство юмора, ДАЖЕ если...
1 апреля. Сижу, тихо дежурю на пару с известным опером Д. Нюкемом и жду дурацких первоапрельских розыгрышей. Пока вроде бы тихо, в отличие от прошлого года. А вот год назад... Вспоминаю. 1 апреля прошлого года двое весьма достойных молодых граждан одной независимой закавказской республики очень удачно пошутили. Они решили ограбить квартиру прямо напротив опорного пункта охраны порядка. Задумано - сделано: юные герои, нимало не смущаясь таким соседством, разбили стекло в квартире первого этажа, один из них зашел внутрь и стал передавать другу наиболее ценные вещи. Полными слез глазами мы с участковыми смотрели на этот разгул криминального беспредела из окна опорного пункта и обсуждали падение нравов нынешней молодежи. Наконец, когда из окна показался огромный импортный телевизор, я решительно поднял народ на борьбу с преступностью: «Давайте скорее! Не то нам потом это страшилище всюду таскать как вещдок! ». От такой неприятной перспективы народ подхватил кто папку с протоколами, кто рацию, а кто и автомат, и преступность в масштабе нашего микрорайона была повергнута в прах. Не знакомые с русским языком кавказские гости как-то сразу без перевода поняли и мой «Макаров», и участковый «Калашников». Однако День дурака только начинался. В квартире неловкий воришка развел беспорядок. В первую очередь мне бросились в глаза вспоротый матрац на диване и очень красивая, жестоко растоптанная куколка Барби. Хозяева, к счастью отсутствовали, и пока еще не слишком расстраивались. Передовыми методами личного сыска - то есть чтением одного из почетных дипломов в рамочке на стенке - я выяснил, что владельца квартиры зовут Иван Иванович Иванов (данные о дураке изменены из гуманных соображений), и он с гордостью носит почетное звание профессора Н-ского факультета М-ского университета. Узнать его рабочий телефон и поговорить с профессором уже не составляло большого труда. А вот дальше я столкнулся с неожиданными проблемами. Я: Здравствуйте, с вами говорят из отдела уголовного розыска УВД Н-ского округа, старший оперуполномоченный Такойтов. Тут вот вашу квартиру ограбили, стекло в ней разбили. Будьте любезны прямо сейчас приехать к себе домой и принять участие в осмотре места происшествия. Он: С первым апреля, товарищ студент! Только это неостроумно, не первый год такие шуточки. Я: Я не студент, и вашу квартиру в самом деле ограбили, я вам оттуда звоню. если не верите, сами сейчас перезвоните к себе домой. Он: Не-е-ет, товарищ студент, вы из меня дурака не сделаете! На этом связь прервалась. К моему повторному звонку на кафедре отнеслись крайне не сочувственно, посоветовав не хулиганить и пригрозив милицией. Ну что ж, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет... к горе! а не туда куда его посылают! Оставив квартиру под охраной одного из участковых, я вызвонил из любимой конторы Гришу. Это наш милиционер-водитель и исключительно нечуткий человек. Высказав все, что он думает о ленивых операх, которым трудно разок прокатиться на троллейбусе, Гриша со скрипом отвез меня на Н-ский факультет и высадил прямо перед свежевыкопанной канавой. Увы, на этом полоса препятствий не заканчивалась. За канавой оказалась глубокая лужа, в которую мы с Гришей и влетели после затяжного прыжка. Нечего и говорить, что открывая ногой дверь кафедры, я был немного... расстроен. Сунув Красную Книжечку прямо в нос проницательному профессору, я поздравил его с 1 апреля и предложил проехать. Прямо сейчас. Робкое сопротивление профессора в зародыше пресек Гриша, выступив с короткой, но крайне выразительной речью, на 90% состоящей из ненормативной лексики. Мы засунули профессора в машину и легли на курс. По дороге мне показалось, что потерпевший как-то странно воспринимает случившееся. Волнуется чуть больше обычного, что ли. На Гришу смотрит как-то не так... И я решил его подбодрить: Я: Да вы не волнуйтесь, злодеев мы уже поймали, сейчас только протокол напишем, вы перечислите, что пропало, и можете сразу ехать к себе, преподавать дальше. А вместо стекла фанеру вставьте, что ли, чтобы еще кто-нибудь не залез. Он: Так что, и вправду ко мне воры влезли? Как же они могли?! Я: Ну ничего святого у людей не осталось, ну время сейчас такое. Но ничего, сейчас протокол составим, и будет им по заслугам. Он: А как Катенька? Как моя девочка?! Я (вспомнив дохлую Барби): Девочку вашу они, правда, растоптали. Но ничего, мы с них за это взыщем. Он: НЕТ!!! На этом связь снова прервалась, так как престарелый профессор стал подавать все признаки сердечного приступа. И как некоторые люди пекутся о своих вещах! Загадка профессорского меркантилизма разрешилась, когда мы приехали к нему на квартиру и столкнулись там с Катенькой - очаровательной 10-летней профессорской внучкой. Во время грабежа Катя, к счастью, выходила к подружке. К нашему прибытию она уже вернулась и рыдала над растоптанной Барби. Профессор тут же подхватил ее на руки, а жестокий Гриша, тут же поняв ситуацию, мстительно добавил: «С 1 апреля, Иван Иваныч! ». Впрочем, закончилась эта история вполне мирно. Под страхом публичной огласки своей проницательности, Иван Иванович забрал назад многостраничную жалобу. Кавказцы уехали в места не столь отдаленные. Катенька получила новую Барби, не хуже прежней. И только я сижу и снова жду всяких тупых приколов - на День Дурака...
Американец Роберт Хаф провел исследование, чтобы получить описание самых неожиданных случаев прерывания интервью при приеме на работу. Вто некоторые примеры (дело происходит в Америке!!)-
У девушки был плеер и наушники, и она заявила, что способна слушать меня и музыку одновременно. Заявила, что не обедала, и во время интервью продолжала есть гамбургер. Во время собеседования претендент на должность вице-президента был одет в тренеровочный костюм. Утверждал, что его квалификация настолько высока, что отказ от услуг кандидата будет означать проявление вопиющей некомпетентности руководства компании. Он не только проигнорировал плакат «Не курить» в моем офисе, но несколько раз пытался прикурить сигарету с другого конца. Во время разговора девушка жевала жевательную резинку и постоянно выдувала пузыри. Кандидат предложил интервьюеру померяться силами в армреслинге. Чтобы заполнить анкету кандидат устроился на полу. Во время собеседования кандидат прерывался для того, чтобы позвонить своему психиатору и поинтересоваться его вариантом ответа на вопрос. Заявил, что если будет принят на работу, то продемонстрирует свою лояльность: сделает на кисти руки татуировку корпорации.