Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хроника одного происшествия (по мотивам одной правдивой истории)
Понедельник
«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Спешу Вам сообщить, голубчик, что мне глубокому, , хотя и полному еще энергии старику, удалось идентифицировать в течение последних нескольких дней весьма странные одоры, граничащие с миазмами, источаемые, милейший Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич, вероятностно, емкостию для сбора катаболистической продукции на втором этаже нашего Института. Рискуя потревожить Вас, дорогой мой коллега, прошу все ж, при оказии, произвесть аккординговые действа по установлению пробабильных причин сего досадного конфуза.
Искренне Ваш, академик РАН Черношаров В. В. »
Вторник
«АКТ. Мы, нижеподписсавшаясся комисия в составе ст. вахтера Гадюкина У.У. и техника Головогрудь С. П., фактически зделали инспекционный осмотр урны на эт. №2 и обнаружили…человеческий помет (зачеркнуто) …большой кусок(зачеркнуто)…то, что осталось после того, как ходят в туалет по большому в количестве приблизительно 1.5 кг. Передаем соответственно в канцелярию…. »
Среда
ПРИКАЗ по НИИПЧХУРЧСЖЦ и Ф.
«В связи с имевшим место безобразием, а именно хулиганским производством акта дефекации с последующим размещением фекальных масс в урну для мусора на этаже 2, предлагаю виновному(ым) добровольно назвать себя. В противном случае приказываю в 3-х дневной срок всем сотрудникам сдать анализ кала в лабораторию №4 для персонификации методом биологического сопоставления персон, позорящих наш НИИ. А. А. Абэвэгэдэев. »
Четверг
Объявление на 2-м этаже.
«Уважаемые Господа! Убедительно просим Вас не бросать в урну горящие предметы, жидкие и взрывоопасные вещества, предметы не подходящие по габаритам и материалы не по назначению. Давайте уважать труд нашей уборщицы! Интеллигентность начинается с малого! » Далее приписано от руки «Бляди! Кто насрал в урну? У нас в институте остался один савок, перчатков нету и хлорку тоже заебалась пакупать…»
Пятница
Электронное сообщение.
Вася! Ты охуел! Я пошутил, когда сказал тебе, что из-за ремонта туалета мы ходим куда придется. Надеюсь ты не ссал в кадку с цветком и не блевал на пальму, а ограничился урной. Петя.
Понедельник
«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Поистине чудесные и необъяснимые перформансы проистекают порою в нашем заведении. Совершенно забыл Вам сообщить, драгоценнейший мой Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич, что третьего дня, проходя по злополучному второму этажу, обратил аттенцыю на любимые нами всеми растения, подаренные еще во времена так называемого «застоя» Институту в мое 95-летие. Одно из этих растений - редкий цветок, находится в стадии плачевного увядания, а земля из коей он произрастает усыпана кристалликами происхождения явно криптогенного. И пальма, уникального вида «Palma mater», также поражена редкою, видимо, болезнею, при которой все ея широкие листья покрыты сыпью, внешне весьма напоминающей незабвенную неаполитанскую пиццу с грибами, что мне довелось как-то отведать будучи на симпозиуме в Италии. Мягко, но настойчиво прошу Вас, дражайший Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич...."
Собираю интересные дорожные истории и факты. Вот скопилось...
На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения. Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов. Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Был интересный сюжет. У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права. С 1991 по 2000 год. За езду в нетрезвом состоянии. Он каждый раз забирал их в районной управе, причем (по словам тетки, выдававшей права) "вел себя тихо, мирно - согласен был с нарушением". Его уже там знали как своего. Но недавно он в свой день рождения (!) ночью, один в машине, на пустой площади врезался в дерево. Он был нетрезв. Права очередной (последний) раз он получил в прошлом году. Фамилия (царствие небесное) его была Торопыгин. От судьбы не уйдешь...
Одно предприятие купило у другого снегоуборочную машину КО-206, в простонародье именуемой "Золотые ручки". Так получилось, что перегоняли ночью и в пятницу. Водитель, управлявший машиной, по такому случаю был вдрызг пьян... На одном из пустых перекрестков он столкнулся с легковой машиной (не уступил дорогу). Представляете удивление водителя "Волги" и реакцию ГАИшников - авария случилась в августе.
Один мужик вваливал на своей "БМВ" по полной. Ночь, пустая четырехполостная трасса (объездная дорога Н. Челны)... Летит себе со свистом, вдруг - БА-БАХ! - в машине срабатывают все подушки безопасности! Мужик в шоке останавливается... Ничего нет. То есть совсем ничего. Он прошелся обратно - тихо, пусто. Только вдали мигает чья-то аварийка. Он пошел на свет. Подходя ближе, замечает, что стоит КамАЗ. К нему приближается тень. С монтировкой. - Мужик, ты мое колесо на дороге не видел? Оказалось, что при выпуске новой модификации КамАЗов на заводе ЕЩЕ НЕ ЗАВЕЗЛИ инструмент для закрутки новых ступичных гаек. И их закручивали чем придется. Ну там, руками... Влетел завод на ремонт "Биммера"!
Шестисотый "мерин" с четырьми жуликами на борту пер по трассе с большой скоростью (под 200 кило). Дорога была отличная, что заставляло притопить педаль поглубже... На пути появился подъем - это еще сильнее заставило водителя дать гари. На вершине холма по всем законам аэродинамики автомобиль оторвался от земли (масса мерина за 2 тонны). Влетев в рекламный щит и пробив его насквозь, автомобиль вошел в неуправляемый штопор и приземлился с катастрофическими последствиями. Надпись на щите - "Мы изменим жизнь к лучшему".
Осенью 1993 г. в Москву приехал Бенетон Фентон. Из Цюриха. Такая удача выпала ему впервые. Он, видимо, обалдел от счастья, когда узнал об этой командировочке. В России было интересное время. "Белый Дом" взбунтовался и грозил реставрацией светлого будущего. В столице постреливали. Улицы были погружены в романтическую тьму. Не хватало, конечно, пьяных матросов. Зато в избытке присутствовали нетрезвые бандиты. В общем, я прочувствовал ситуацию и, встречая Фентона в аэропорту, припас для него валидол. Гостя я узнал по вымученной улыбке, шатающейся походке и дикому взгляду. - Самолет трясло, - заявил он после взаимных приветствий. - На посадке. "Ну-ну", - подумал я, взглянув на безоблачное небо.. Желая успокоить незванного забугорного ревизора, вел беседу в том направлении, что у нас, мол, все хорошо. По Москве без опаски можно гулять по ночам (с автоматом Калашникова и в бронежилете). Спокойно пить воду из-под крана (после фильтрования и кипячения). Наличных денег иметь с собой сколько угодно (в пределах трояка). На Ленинградке мы притормозили у светофора. Возле нас остановился свирепого вида "джип". Еще мгновение и его зад протаранил ехавший позади "жигуль". Все это происходило в полуметре от Фентона. Звук был таким, что я в первую секунду подумал о взрыве. Фентон от неожиданности подскочил, ударившись головой (видимо больно) о крышу моей машины. - О май год, - запричитал он. Тем временем, между участниками аварии началась ссора, молниеносно перешедшая в драку. Меня подмывало пощупать пульс у Фентона, поскольку он походил на пациента реанимационного отделения, непонятно как очутившегося здесь. Покидая его гостиничный номер, мне показалось, что он украдкой оценивает размер и вес мебели, чтобы забаррикадировать дверь. Наутро я привез его в контору. Здесь Фентон слегка порозовел. Как-никак привычная обстановка офиса солидной западной фирмы. Часа три он работал с цифрами на компьютере. Вышел размяться на лестничную клетку между вторым и третьим этажом. - Мы же расширяемся, - не без гордости поведал я ему. - Поэтому на третьем этаже сейчас идет ремонт. Через пару месяцев будем въезжать. Фентон, вежливо улыбаясь, задрал голову, чтобы оценить шедевры реставрации в исполнении бригады украинских мастеровых. И в этот момент сверху полило. Сперва ручьем. Потом рекой. И, наконец, водопадом. Аккурат на голову гостя. Грязная жижа. Потом выяснилось, что это пьяные строители опрокинули бадью с раствором. Полумертвого Фентона пришлось этапировать в гостиницу для переодевания. Произошедшее мы решили компенсировать обедом в хорошем ресторане. Днем я заказал столик. Икру. Водку. Балык. Вечером мы подтянулись к заведению. Мой русский шеф Сан Саныч, Фентон и я. За это время у ресторана прорвало канализационную трубу. Ремонтники, с нетрадиционным проворством, выкопали канаву, которая заполнилась характерным содержимым. Дорога к икорно-водочным залежам оказалась перерезанной. Единственной связующей нитью оказалась утлая дощечка, заботливо перекинутая через края ямы. - Я как самый тяжелый пойду первым, - шепнул мне Сан Саныч. - Ведь нужно проверить прочность доски, - добавил он. И прошел. Фентон, весивший раза в два меньше, двинулся вторым. Еще секунда и деревяшка, обломившись, упала в канаву. Вместе с Фентоном, естественно... На следующий день мне предстояло этапировать тело в аэропорт. Тело, правда, еще дышало, но выглядело ужасающе. Впору было звать священника. По пути я имел неосторожность предложить Фентону притормозить в центре и прогуляться по Красной площади. - Нет! - заверещал он, размахивая руками. - В аэропорт! И хотя до вылета оставалось более четырех часов, я повел машину в Шереметьево-2. Больше мы никогда не встречались.
Историю эту мне рассказала моя Первая Любовь (в основном платоническая), далее в тексте ПЛ. Так как более разумные господа любили ПЛ и по-аристотельски, у нее есть 12-летняя дочь, отличающаяся недюжим чувством юмора и именем Маша. Так вот, приходит как-то ПЛ с работы ухандаканая до ужаса, на автопилоте разгружает сумку и отваливается спать, с трудом доползя до кровати. Не проходит и часа как в доме появляются после активного отдыха Маша и текущий поклонник Аристотеля (текущий для ПЛ, а не для девочки, разумеется). Конечно, голодные как звери. С надеждой найти еду направляются к холодильнику. Но в тот вечер содержание холодильника не отвечало чаяньям проголодавшихся людей. Его бы можно было назвать абсолютно пустым, если бы не гордо лежащая на верхней полке упаковка “Always”. «Прокладки», - совершенно справедливо заметил аристотельщик. «Ну что, жарить будешь? - деловым тоном изрекает Маша. - Чур мне крылышко! »
Эту историю рассказал мой друг Василий - работник телеателье (см. историю N11 17.03.2002). Небольшое предисловие. При ремонте телевизора часто используется зеркало. Вот для чего. Ковыряясь в недрах телевизора, мастер не может видеть, что происходит на экране. Для этой цели перед экраном ставится зеркало (желательно побольше), и тогда мастер, манипулируя ручками настройки, всякими потенциометрами, одновременно наблюдает как меняется картинка в зеркале, а соответственно, и на экране телевизора. В общем, понятно. Так вот, в одной семье сломался телевизор. Вызвали мастера. Был он с небольшого бодуна, что в общем-то явление нередкое. Пришел он, осмотрел ящик и сказал, что для ремонта ему необходимо зеркало. А зеркало в этой квартире было одно - какое-то суперфамильное, дорогущее, со всякими инкрустациями и т. п. Но главное - намертво приделано к стене. Ничего не поделаешь - зеркало надо отдирать. Этим домочадцы и занялись. А мастер в это время ковырялся в телевизоре. А теперь представьте картину. Минут через 20, нечеловеческими усилиями отделив зеркало от стены, уставшие, но довольные, с чувством выполненного долга, приносят ему зеркало. Мастер смотрится в него, достает расческу, причесывается и... говорит, что телевизор надо везти в ателье.
Значит, как-то вечером один из наших сотрудников идет и разговаривает с одним из своих знакомых. Сотрудника звали Костя, а впрочем песня не о нем.... а о его знакомом. Разговаривая с Костей, собеседник вдруг видит метрах в ста от места беседы проходящего мимо своего знакомого. И так как вроде как кричать и неудобно далеко, а на дворе стоит 3-е тысячелетие как никак. Он достает мобилу, прерывая беседу с Костей словами, щас только с кентом поговорю, и звонит своему кенту на мобилу. И вот проходящий мимо знакомый достает на ходу мобилу..... смотрит на номер звонящего, отключает его и кладет телефон обратно. Занавес
У одной моей знакомой есть кот. Огромный, рыжий и … наглый. Обычно он сидит на кухонном шкафчике, прямо над холодильником. Есть он хочет 24 часа в сутки и всегда пытается быть в непосредственной близости от «склада с продуктами». Сегодня его привычка «выпросить что-нибудь вкусненькое» потерпела фиаско. Хозяйка подошла к холодильнику. Кот, как всегда, прыгнул на холодильник сверху. По его расчету он должен был приземлиться передними лапами точно на верхнюю часть дверцы. Но хозяйка уже стала ее открывать… А кот был уже в полете… В результате, не найдя точку опоры, он всей своей тушкой вошел в образовавшуюся щель! Мало этого!!! Желая помочь своему любимцу, хозяйка резко закрыла дверцу, но было поздно. Он уже пролетел… (видели бы вы его газа в этот момент)Финал этой истории таков: хвост кота, торчащий из холодильника, дикий его рев изнутри и … Повальная истерика у всех, кто это видел!!!
Случилось это недавно. На Байкальском заливе "Малое море". Это такой большой залив около о. Ольхон. Так как зима там долгая, то Байкал почти весь во льду и до сих пор. Ездить туда рыбачить лучше всего на машине. Один мой знакомый, назову его Алекс, недавно поехал туда вместе с компанией на своей старенькой двухдверной "хонде". Кроме рыбалки, было еще развлечение - выехать на лед, разогнаться и, рванув ручник, крутиться на льду. Развлечение так себе, но вместе со спиртным - затягивает. Ну, а так как продавцов полосатых палочек на льду (да и в окрестностях) не наблюдается особо, то пить можно было просто всегда. Алекса послали на машине проверить рыбаков, которых завезли еще раньше куда-то далеко на лед. Так как залив огромный, несколько километров - катайся не хочу - лед - до горизонта, да и теплота салона предрасполагает, так сказать, после принятого к легкой дреме, то за рулем Алекс и задремал. Очнулся он уже после удара, когда педали были где-то в районе бедер, а устройство мотора можно было изучать прямо не вставая с кресла. Представьте ситуацию - везде лед, снежная пустыня на много километров вокруг, посреди этого льда в единственном месте вморожена в лед полузатопленная баржа. Вот с ней Алекс и столкнулся. Места другого не нашел! Отделался легкими ушибами конечностей и... легким испугом. Фишка в том, что если бы на его пути не попалась эта баржа, то он так бы и ушел бы до границы льда с водой. Повезло, так сказать. С тех пор у него кличка - "Торпедоносец". Представьте, как смеялись в больнице, когда узнали, из-за _какой_ автомобильной аварии он поступил. Тачку, кстати, так там и кинули...
Из Акта приемки. 23 августа 1980 года Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат с/совета Панов А. А., пожарный инспектор Смирнов М. Б., директор совхоза Куншаренко В. В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки: 1. Фундамента - нет 2. Стены - нет 3. Перекрытия - нет 4. Перегородки - нет 5. Водоснабжения - нет 6. Крыша и кровля - нет 7. Полы - нет. На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции.
На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого “долго разврата был прилежный ученик”. И вот наш приятель сочинил экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты начали его бить после второй строчки. А текст был следующий “Все бабы у Артема были б**ди./ И вот сейчас он женится на Наде”.
Вчера в Украине были выборы, сегодня соответственно подведение итогов и тому подобное. Так вот по телику услышал приблизительно следущее: "Как отмечают иностранные наблюдатели, выборы в целом были демократические, хотя был отмечен целый ряд нарущений..." Каких нарушений, вы можете без труда узнать из СМИ - в данном случае это не суть важно. А теперь внимание - замечание российских наблюдателей в изложении украинской дикторши (канал "1+1", кому интересно): опять же "выборы в целом были демократические, хотя некоторые шероховатости имели место быть, например, бюллетни в восточных и южных областях Украины были напечатаны только на государственном языке и многие избиратели не могли правильно прочитать фамилии депутатов(!) и украинские цифры(!!!)". Признаться, поначалу чуть Кондратий не схватил, только потом вспомнил, что сегодня-то 1 апреля, хотя кто знает, кто знает...
А со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно складывалось ощущение, что будто вопрос задает... Очень, кстати, распространенный в какой-то области России диалект. И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет ленина мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов приятеля их диалог. - Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель. - Лены нет дома? - отвечает мама. - А я откуда знаю... - говорит приятель. Мама: - Нет, вы не поняли? Лены нет дома? - А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель. - Да нет же. Лены нет дома? - Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня не видел. - Лена еще не пришла? - говорит мама. - А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей... - Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте Лене, что ей Паша звонил. - Хорошо? Передам? - отвечает мама, - до свидания? - Ну конечно до свидания, - говорит Паша и трубку кладет.
Однажды моя подружка Нинка собрала у себя дома теплую компанию, когда ее муж был в отъезде. Все веселые, пьяные, разошлись не на шутку: не могут остановиться. Хотят опять за водкой бежать, а Нинка уже вся на измене сидит, муж должен вот-вот вернуться. Надо как-то гостей выпроваживать во избежание неприятностей. Нинка устала всех уговаривать: - Ребята! Уходите. Скоро мой муж придет!... А они: - Слушай, Нин!.. Какой муж?... Ты че, так хорошо сидим... Подруга уже чуть не плачет. Говорит мне: - Катька, помоги. Придумай что-нибудь, чтобы они смотались. Я придумала. Пошла в прихожую. Нашла в шкафу ботинки Нинкиного мужа. Возвращаюсь в комнату и ставлю эти шузы на стол. - Мужики! Это ботинки Нинкиного мужа! Все зависли с открытыми ртами... Мой расчет оправдался. Говнодавы фирмы "Vagabond" 46-го! размера произвели необходимый эффект.
Абсолютно реальная история. Некие «навороченные» рубцовские коммерсы - называть не буду, город Рубцовск славится «отмороженными» придурками, купили Мерседес. Представительского класса, движок на четыре и два - загляденье, а не тачка! Заводят - не заводится, ничего понять не могут - вроде и лобовое стекло протирали, и по шинам пинали… Короче, машину грузят в КамАЗ (или цепляют к нему, не важно) и тащат в г. Новосибирск (что-то около 600 км от Рубцовска) в Мерседес-центр. Излагают суть проблемы, спецы центра начинают осмотр… Первый вопрос - «…А ЗАПРАВИТЬ не пробовали? » Выясняется - как-то не догадались…
Бабушка моей жены была врачом-гинекологом. Последние перед пенсией годы она работала в медсанчасти при автобусном парке. Работы было не сказать, чтоб много - диспансеризация, да направления на аборты давать. И вот зачастила к ней за направлениями одна женщина. После пятого направления за довольно короткий срок врач ей и говорит: “Ты, милая, так совсем инвалидом себя сделаешь. Предохраняться надо”. А та ей: “Я работаю кондуктором на 900 маршруте (номер не важен, а существенно то, что этот маршрут имел конечную остановку в лесочке на окраине одного подмосковного городка). И чем я на конечной остановке предохраняться буду? Шишкой еловой?”
Cтою на днях в очереди за шурмой. День был просто бешенный, ни одной свободной минуты заморить червячка. Стою значит, глотаю слюньки, от голода все мысли только о еде: ах, како-о-ой запах; ну скоро там!, мяса бы побольше!... Дожался, отдал деньги, вот-вот заполучу в руки сокровенный кусок ЕДЫ!!! Следом за мной - кавказец, гордое дитя гор, протягивая купюру продавцу: - Сделай как сэбэ, брат!- демонстративно громко, чтобы вся очередь слышала. "Во гад", думаю, "все люди как люди, а ему эксклюзив подавай, я тоже ЕСТЬ ХОЧУ!!!". Восточный человек за прилавком неодобрительно глянул из под густых бровей и хитро улыбнулся в усы: - А я мяса не ем, брат. Приступ здорового смеха заставил меня забыть о чувстве голода.
Мой знакомый - зав. травматологией в одной из больниц. Как-то мы с ним разговорились о традициях разных профессий. Тут он сказал, что все хирурги традиционно писают в раковину. На вопрос "Почему?" он ответил, что до туалета бежать далеко и лень, а в кабинете обычно есть рукомойник. И процитировал "Только покойник не сцыт в рукомойник!". А потом рассказал, как однажды, закончив 2-часовую операцию, влетает к себе в кабинет, на ходу расстегивает ширинку, подлетает к раковине, облегчается с блаженным вздохом. Чувствует, что в кабинете он не один. Оборачивается и видит, что в углу на стульчике скромненько сидит пациентка и таращится на него... Миша смог только извиниться.
Эта сугубо рукотворная история (то бишь быль) произошла несколько лет назад, когда я работал следователем в одной из районных прокуратур города М. Работа собачья, напряжение большое, расслабляться необходимо. А, как известно, лучший релакс - это пиво. И вот, однажды вечером сидим мы с друзьями (тоже следователями, но из других районов) у меня в кабинете и с исключительным цинизмом уничтожаем янтарный напиток. Так как у всех нормальных людей рабочий день до 18.00, то в «конторе» давно никого нет, за исключением нас и заместителя прокурора по следствию (назовем его М.). Надо сказать, что наши с М. кабинеты располагались на разных этажах здания, но это не мешало нашим хорошим человеческим отношениям. Так вот, оглядев неисчерпаемые запасы пива, притулившиеся в нескольких огромных пакетах в углу, я подумал: «А не поделиться ли нам с М.?». Подумано - сделано! Иду на его этаж, стучу в дверь, вхожу в кабинет и опа… Начальника в кабинете нет, зато за приставным столиком сидит совершенно очаровательная особа. Ангельский взгляд усердной студентки и туча потрепанных архивных уголовных дел на столе не оставляли сомнений - практикантка из института. И точно. В ходе беглого блиц-допроса выяснилось, что М. уехал в №№№ -ое отделение милиции и скоро обещал вернуться, а она действительно практикантка, зовут Лена, голубые глаза, стройная фигурка, румянец на щеках и она клятвенно пообещала М. дождаться его любой ценой. Я конечно заверил ее, что раз М. обещал, то обязательно скоро приедет (что в действительности не факт) и отбыл к себе вниз, допивать. Но в голове уже зрело что-то мутное! Я рассказал о студентке друзьям и в результате короткого обсуждения родился план, немедленно воплощенный в жизнь. Здесь надо описать одного из моих коллег-друзей (назовем его Л.). Может, вы когда-нибудь видели наркомана с приличным стажем? Видели? Тогда описывать необязательно. Нет-нет! Мой друг никогда и не пробовал наркотиков, просто внешность такая. Высокий, худой, стриженый наголо, под глазами мешки, небрит с неделю. Одним словом, мы пристегиваем Л. за руку наручниками к другому моему приятелю и всей троицей поднимаемся наверх. Картина маслом - следователь (а Лена уже знала, что я следователь) провожает арестованного с конвоиром к заместителю прокурора на закланье. Я открываю дверь, и небрежно так бросаю бедной девушке, что мол «это» к начальнику по одному из убийств, пусть мол подождут его тут. И быстро удаляюсь. Дальше знаю эту историю со слов друзей. Пройдя в кабинет, мой приятель усаживает «арестованного» на стул перед Леной и в чисто ментовской манере дает ему увесистый подзатыльник со словами: «Сиди тихо, скотина!». Через пару минут он делает вид, что забыл что-то где-то на улице, «отстегивается» от Л. и проговорив студентке что-то вроде «Я скоро» уходит из кабинета. По его словам, на ней уже тогда не было никакого лица. Ну представьте себе - вам чуть больше двадцати, вы скромная хрупкая девушка, за окном почти ночь, в здании никого нет, вы одна в кабинете с «арестованным за убийство»! Жестоко, конечно! В общем, через пару минут односторонней беседы на блатном жаргоне (типа: «Слышь, паадруга, а у тя нет чего - дорожку сравнять, а то на киче зажмусь вааще!») бедная милая Лена уткнула личико в ладошки и затряслась всем телом. Я потом извинялся с неделю. Дарил цветы, писал стихи и т.д. и т.п. А потом мы полюбили друг друга. Это был самый лучший мой роман. Хотя, конечно, сволочи мы тогда были. Все трое!
Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю? :(] и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и ЕДЕТ НА СЛУХ. Ох как я притопил газ...
Есть у меня приятель Вова, что называется "золотые руки", вся округа чинит у него все, что может сломаться, помимо этого есть у него другие достоинства и примечательности, но этот рассказ о его золотых руках и о качестве производимых Японией товаров. Как-то я зашел к Вове в гости, он провел меня в комнату. - Подожди, щас закончу, курнем. Я присел рядом, Вова сел за стол и склонился со скальпелем над автомагнитолой. - Мертвая бля, - периодически бормотал он, не выпуская из рта "беломор", - Совсем мертвая. Бился он около десяти минут, напоминая хирурга своим инструментарием, производя какую-то тончайшую операцию. - Все бля, - наконец резюмировал он, убирая в сторону пинцет и паяльник. Затем Вова начал вставлять починенные внутренности магнитолы в металлический корпус, помните, лет шесть назад все автолюбители музыки с ними шастали по улицам, с ручкой такие. Но что-то там не срасталось, не влезало содержимое в корпус. И тут Вова сделал абсолютно непредсказуемое - схватив молоток, он начал %уячить эту магнитолу со всей дури, буквально забивая, как гвоздь, непослушный механизм, над которым он колдовал, секунду назад сдувая пылинки! Тем не менее, задуманное было осуществлено, аппарат включен, все работало исправно. - ????? - сказал я. - ЭТО ЖЕ "SONY"!!! - ответил Вова.
"Макдоналдс", час пик, за прилавком - кошмар, перед кассами - давка, и вообще, творится полный бардак... Стою за кассой, принимаю заказы, мне помогает новенький мальчик. Моя задача - заказ принять, деньги взять и проследить, что клиенту все положили. Подходит дама, делает заказ, расплачивается. Я ставлю на прилавок подносик, мальчик носится, собирает заказ, я в это время принимаю следующий. Нормальный рабочий ритм - люди уходят довольные, с едой, очередь движется. Дама стоит. Ну стоит и стоит - мало ли чего... Может, ЖДЕТ чего-нибудь. Продолжаем работать. Проходит минут 20(!!!). Те, кто работал в "Макдошке", понимают ситацию. Народу становится меньше, начинаем расслабляться. Подходит манагер, стоит рядом, смотрит, как работает новенький. Все пока нормально. Тут дама смотрит на мальчика и говорит: "Молодой человек, а чего я жду?" Мальчик смотрит на меня и спрашивает "Ир, а че она ждет?" Я: "Я не знаю, чего вы ждете". Манагер прислушивается. Дама: "Я стою здесь уже полчаса!" Мальчик смотрит на меня. Я смотрю на мальчика. Манагер смотрит на нас и на поднос, на котором просто гора еды. У нас плохие предчувствия. Мальчик пытается спасти ситацию. Говорит: "Ваш заказ собран!" И улыбается. Дама: "А почему мне не говорят "Приятного аппетита?""...
Сегодня 1 апреля, день смеха, вот и вспомнилась история о самом крутом розыгрыше, который приходилось мне наблюдать. Дело было в 1994 году, в эпоху становления капитализма в России. Был у нас один знакомый, хозяин самого крутого по тем временам рекламного издания. Названия называть не буду, скажу только, что в качестве варианта в числе прочих рассматривалось «Спекулянт». И имени настоящего называть не буду, пусть будет, например, Алик. Алик еще недавно был человеком небогатым, из научной среды, и решил, как многие тогда, попробовать начать свое дело - тот самый журнал. Поначалу дела не шли, даже квартиру пришлось заложить, но с четвертого номера просто поперло, и уже через год-полтора Алик оказался миллионером. Долларовым. (Да, вот было времечко…) Этой истории не случилось бы, если бы Алик пользовался, как все, пейджером. Но он уже стал крут настолько, что приобрел Сотовый Телефон. Если кто не помнит, в 94 году он по габаритам и весу напоминал кирпич, стоил как неплохой автомобиль, и носился непременно так, чтобы все видели. Фирма, в которой я тогда работал, была маленькой и дружной. Ее директор был в приятельских отношениях с Аликом и даже помогал ему начать бизнес. А день рожденья у него как раз 1-го апреля, что отмечалось очень шумно и обычно прямо в офисе. Алик был непременным гостем каждый год, но на этот раз не пришел. Не то чтобы на него обиделись, но после энного количества принятого на грудь разговор как-то сам по себе зашел на эту тему. - Да, мол, теперь Алик крутой, ему теперь с нами и выпить западло. - Да, забыл уже, на чьем компе свой первый номер верстал. - Деловой стал, сотовый телефон купил. - ДА???? Тут-то и родился план розыгрыша. Здесь надо заметить, что новый номер журнала должен был только что пойти из типографии на распостранение и Алик держать его в руках точно не мог. Уже через пять минут секретарша набирала номер сотового телефона Алика. Услышав важный голос: "Вас слушают!" она затараторила заученный текст, не давая ему и слово вставить: - Здравствуйте Я по поводу размещения рекламы нам вот нужно разместить десять строчек и два модуля один одна четвертая и один одна вторая так чтобы строчки выходили в каждом номере а блоки чередовались в одном номере один а в следующем номере другой и еще подскажите пожалуйста сколько будет стоить модуль на первой обложке и когда можно будет его поставить если у вас очередь? Да и еще в каком кореле вы макеты принимаете а то у нас нового нет но обычно старый ведь подходит? Да? Алик несколько секунд напряженно молчал, видно переваривая услышанное и пытаясь осознать происходящее, затем вымолвил: - Девушка, а откуда у вас этот номер телефона? - Ой, ну как же, у вас в последнем номере написано в разделе размещение рекламы: по вопросам размещения звоните ХХХ-ХХ-ХХ. В трубке раздались короткие гудки… Смеялись мы долго. Потом выпили по маленькой. Потом еще посмеялись. Потом решили все таки позвонить Алику и поздравить с первым апреля. Не тут-то было. Механическая барышня в трубке сообщила, что аппарат абонента отключен или находится вне действия сети. Дозвонились Алику только через несколько часов на домашний телефон. В ответ на поздравления Алик тихо матерился: - Вы, уроды, у нас же несколько тысяч звонков в день идут на рекламный телефон. Я и мобилу отключил, и на всякий случай даже батарейку вытащил. - Да ладно, мы же просто пошутили. С первым апреля! - Какие шутки! Я за это время главного редактора, выпускающего редактора и всю группу наборщиков уволил к чертовой матери!
Дело было в 1999 году. Учился в Молдавской экономической академии. Лето, жарко. Тем более что учились мы после обеда. Ну представьте себе: Молдавия, конец мая, на улице под 30 градусов. А мы на паре, причем поток (4 группы 100 человек). И вот середина пары, мы с друзьями на камчатке - кто газеты читает, кто в карты играет, кто кроссворды, короче процесс получения знаний идет полным ходом. Препод бодрым голосом читает свою лекцию о влиянии внешних факторов на предприятие. То ли он читает слишком быстро, то ли мозги сплавились от жары, но с первых рядов раздается женский (девичий голос) - "Помедленее". И тут сидящий рядом со мной Леонидович (рост 188, 95 кг) густым басом орет - "И поглубже". На 5 мин лекция прерывается из-за несмолкающего смеха.
... И ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОРА В АМЕРИКЕ... Рассказала эмигрантка с 15 летним стажем жизни в Кливленде. От ее имени - повествование.
... Примерно на втором году пребывания в США я попала в компанию американских аборигенов. И к слову мне вспомнился известный анекдот про старых дев, которых облом с мужиками довел до такого отчаяния, что одна другой говорит: - А давай пойдем поздно вечером в наш городской парк, там каждый раз кого-то насилуют! На что другая скептически-грустно возразила: - Эх, не с нашим счастьем гулять по парку!
И вот этим анекдотом я попыталась повеселить честную компанию. Увы, зря: все не только не поняли анекдот, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера. Не поняли, как женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 30 стало грустно...
Я отнесла свою неудачу на счет плохого знания языка.
... Когда провела в стране уже примерно 5 лет, и с языком весьма продвинулась, этот анекдот вспомнился к слову уже в другой компании, и я снова с ним выступила. Увы, все повторилось: аборигены не только не поняли анекдот, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера, и т. д. Не поняли, как женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 70 стало грустно...
Я решила, что нюансы языка мне еще не дались.
... Наконец, когда была в стране уже лет 15, этот анекдот вспомнился мне к слову уже в третьей компании. Но расказывать его не стала, потому как сама пришла в ужас. Мне непонятно, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера, и т. д. Не понятно, как женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка. Не понятно, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И мне стало грустно навсегда...
... Зато теперь я уверена: с языком у меня больше никаких проблем.
Честное слово, это не анекдот! История произошла в середине 80-х и рассказана одной из участниц.
Оля - дама среднего возраста, просыпается утром после бурной вечеринки у кого-то в гостях. И обнаруживает, что лежит в кровати, рядом с нем спит какой-то незнакомый мужчина, а рядом с ним с другой стороны - ее лучшая подруга Ира. Оля изо всех сил пытается вспомнить хоть что-нибудь о происшедшем накануне, особенно об этом мужике. Но память категорически отказывается служить.
Тогда Оля толкает свою лучшую подругу: - Ир! Ир! Ира (сонно): - Ну чего тебе? Оля: - Ты с ним спала? Ира: - Нет. Оля: - А я?..
В Америке, в Силиконовой долине, по крайней мере внешне все очень демократично. К примеру все, включая некоторых миллиардеров, ездят за рулем сами. Никаких водителей. Я, к примеру, видел как президент кампании Apple Стив Джобс (состояние чуть меньше миллиарда) самолично мыл свою машину на заправке. (А может он ее очень любит). Вы себе можете представить кого-нибудь из русских миллиардеров, лично моющих свою машину? А теперь история.
Наша, достаточно уже известная компания (300 человек) переехала в новое здание. В старом здании с паркингами для машин была просто беда, поэтому в новом здании президент (после выхода компании на американскую биржу человек ну очень не бедный) распорядился надписать название компании на каждом паркинге (с учетом роста компании). Для себя он выделил персональное место прямо у входа и распорядился надписать его имя, дабы каждый сверчок знал свой шесток. Сцена первая. На стоянку въезжают некий джип, наш президент (П) на Порше и я. Джип лихо паркуется прямо на козырном президентском месте. Я вижу через стекло - наш президент аж опешил от такай наглости. Мужик (М) выходит из джипа, президент открывает окно своего поршика и говорит наглецу: (П) Вообще-то эти паркинги зарезервированны для компании (М) Отлично, я как раз туда и иду. (П) Вообще-то вот эти места для руководства компании. (М) Ну так его же нет. (П) (Мнется) Ну вообще-то есть (видать на себя намекает) (М) (Радостно) Значит, уже запарковалось, раз место свободно. Президент, видя, что против железной логики своими дурацкими надписями не попрешь, уезжает парковаться в ряд для гостей. Сцена вторая. Те же действующие лица в лифте. Я достаю из кармана и надеваю на шею мой магнитный пропуск с фотографией, именем и названием компании. Мужик радостно обращается ко мне: (М) О, так ты тут работаешь! Давно? (Я) Пять месяцев. (М) Ну и как? Президент заинтересованно глядит на меня. (Я) (глядя на президента) Прекрасная компания. Мне нравится. (М) А я вот на интервью иду. Президент резко развеселился. (М) А вот ты знаешь такого (называет имя вице-президента). Как он? Президент заинтересованно смотрит на меня. (Я) Я с ним не работаю, но те, кто работают, в восторге. Президенту мой ответ понравился. Двери лифта открываются, президент подмигивает мне и мы все расходимся.
А мужика этого к нам на работу таки взяли. Говорят, что когда его привели знакомиться с президентом, у него была таакая виноватая морда...
Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегат к их лавочке и прицельно мочится одной на кожанные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге: - Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время! Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)
Нахожусь в стране Америке. Живу на юге Флориды, где довольно компактно проживают бывшие советские граждане. Праздники отмечаются все: и советские и американские, Новые года, Рождества и пасхи всех мировых религий. Собираются на пляже под навесиком. В прошлом году, в декабре наблюдал такое объявление, написанное по-русски и прикрепленное к этому навесику.
"Русский клуб" приглашает на празднование еврейского Ханукана. В программе: встреча рассвета, песни под баян, турнир в домино. Еду приносите с собой."
Еще о надписях в маршрутках. В Киеве половина маршрутного транспорта - “Газели”, победитель на рынке консервных банок. Кто имеет несчастье оными пользоваться - знает все их «удобства». Так вот, над выходом из оного чуда совавтостроя давеча замечаю зазывающую надпись “Место для удара головой”. И что самое удивительное - срабатывает!!! По крайней мере за ту поездку - дважды!
Год назад произошла такая история. У нашей компании, которая в том числе занимается производством компьютерных плат, есть представительство в Москве, а у этого представительства, соответственно, есть склад, то есть место, где хранится запас этих самых плат. Когда кто-то из наших едет по каким-то делам в Москву, ему обычно дают еще посылку с платами для передачи в представительство. Это, естественно, гораздо надежнее, чем просто поездом через проводника. А в московском представительстве работает человек по имени Николай Мин, которому, собственно, и адресуются все передачи. И вот в один прекрасный день кто-то из сотрудников (назовем его Леша) едет в очередной раз в Москву в командировку. Ему, как обычно, вручают коробку с платами (немаленьких размеров) для Коли Мина. Леша приезжает в Москву, но не едет сразу в офис, а решает оставить сначала коробку на вокзале в камере хранения, а потом днем ее забрать. По словам Леши, у него были очень большие проблемы, когда приемщик и вместе с ним милиция при вокзале прочитали поясняющую надпись на коробке большими буквами: "МИНУ НА СКЛАД".
В нашем доме 25 этажей, мы живем на 13, а наши хорошие друзья - на 14 (по диагонали от нас)… И вот, года два назад в квартиру над нашими друзьями на 15 этаж въехал новый жилец… Начался у жильца ремонт. Причем жилец ремонт делал сам и как-то очень аккуратно: целый день он что-то пилил, строгал, гремел чем-то, а вечером аккуратненько выносил мешочек с мусором (прям как в фильме «Побег из Шоуншинка»)… Никого этот мешочек с мусором, естественно, не напрягал - ну делает парень ремонт потихоньку, ну и ладно, молодец! Народ к этому вечернему моциону уже привык и не стал замечать… И друзья наши тоже перестали его замечать - мужик мирный, не мешает, не гремит… Через полгода одна бабулька, каждый вечер выгуливающая собачку, как-то в шутку обмолвилась моим друзьям, типа «По мужику можно часы сверять. Каждый день в одно и то же время он выносит мешочек на помойку… Какой хороший мужик! Вот моего зятя не заставишь мусор выносить…». Друзья поулыбались, тоже похвалили мужика, говорят - «Сосед он наш сверху, мужик хороший, ремонт делает очень аккуратно и незаметно… Никаких от него неудобств… ровно в восемь вечера заканчивает свою работу, не шумит…». Бабулька и говорит: «А чего это он тогда так долго ремонт делает? Че он выносит-то? … Я думала - это его жена гоняет, а это он ремонт делает…» Тогда друзья тоже репу почесали, типа «Да, действительно, что-то он с ремонтом затянул». На этом и разошлись… Опять они встретились с этой бабулей только через полгода… опять разговорились, а она возьми и брякни: «А сосед-то ваш все носит и носит кульки свои…»… Вот тут друзья призадумались, решили к соседу наведаться, может мужику помочь чем надо, че он так мается? Поднимаются на верхний этаж, звонят в дверь, открывает улыбающийся «вежливый сосед». Друзья представились, говорят - соседи снизу… Он их радушно так приглашает войти, говорит: «Вы по поводу ремонта? Заканчиваю уже! Самому надоело! Посмотрите, как получилось! »… Когда они вошли, то челюсти так и отвисли… ВСЕ НЕСУЩИЕ СТЕНЫ БЫЛИ СНЕСЕНЫ… Вместо них в редких местах стояли небольшие хрупкие столбики из кирпича… причем столбиков этих было угрожающе мало… А сосед еще и хвалится: «Правда, говорит, здорово получилось! Я здесь везде раздвигающиеся стеночки повешу и смогу моделировать площадь, как захочу!»
Новатор хренов! Потом была комиссия БТИ… было много мата по поводу того, что дом в любую минуту может сложиться как карточный домик… Был большой штраф соседу… и акт в одну строчку: «Восстановить несущие стены в течение недели». Сосед и с этим делом справился: стены восстановил, штраф заплатил… Друзей поил неделю… Теперь вот новый ремонт задумывает… причем опять своими силами… Самоделкин хренов! …
Историю эту мне расказал мой друг, он ее слышал от своего знакомого, короче за правдивость ее не ручаюсь. Произошла эта история году в 98-м. Герой нашего рассказа, московский студент, купил крутейшие кроссовки Адидас. Где-то неделю спустя, не важно по какому поводу, состоялась грандиозная пьянка. Набрался он до потери пульса и памяти. Очнулся только утром, на станции электрички где-то в далеком Подмосковье. Пытается встать и понимает - что-то не то. Смотит на ноги - а там вместо супермодных кросовок - КОНЬКИ! Обыкновенные такие коньки, с лезвиями и шнурками :-) Чего ему стоило с бодуна отвернуть эти лезвия 10-ти копеечной монетой и доехать посреди лета в этих убойных ботах до дома, а также кто так круто над ним прикололся - история умалчивает...
Недавно вернулся с Домбая, на лыжах катался. Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла. Грит летом мерс со дна Форелевого озера доставали. - А как он туда попал? - Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе. Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает, ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню. Хлопец со словами "ща проверю" пинает ногой в бампер. Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, блин, попался.
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?, а где?, а почему?... сильно утомил бабушку. Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью "Удобрения". - Бабушка, а что в этих вагонах?!.. - Удобрения. Несколько секунд думает... - Бабушка! Это надо дяде Жене дать! - Зачем?!! - Может, он подобреет... У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.
Армия США - самая... решайте сами, какая. Израиль, 98-ой год. База КМБ на берегу моря. Я - лейтенант, дежурный по базе офицер. Звонок с ворот - приехали представители американских Marines, их "гид" опаздывает, иди встречай. С английским у меня все в порядке, так что иду, встречаю. 3 амбала, 2 метра на полтора, Арнольд рядом с ними карлик. Полкан, начальник его штаба и прапор, так называемый sergeant-major. Чем могу служить? У них, оказывается, через неделю учения, высаживаться на берегу базы собираются. Приехали местность осмотреть. Ну, это мы можем. Поехали на берег. Они осматриваются, че-то пишут в блокнотах, и наконец начштаба интересуется: - Сэр, а что это там за антенны? - Это, - отвечаю, - база ВМС Дугит. - А что это за бетонные здания на милю южнее этой базы? - Это, - отвечаю, - база палестинских коммандос. Дугит прямо на границе с Газой находится. Прапор делает большие глаза, поворачивается к своему полкану и, вытягиваясь по стойке "смирно", выдает: - Сэр, разрешите спросить... - Спрашивайте, - соглашается тот. - Сэр, Газа, это не там, где Арафат сидит? Полкан удивленно оборачивается ко мне. Я обьясняю, что да, это та самая Газа, часть Палестинской автономии, и Арафат там очень часто бывает. Теперь большие глаза делает вся троица. На этом экскурсия была спешно окончена. Приехавший полчаса спустя израильский майор десантник, не встретивший американцев из-за пробок, исчерпал на меня весь запас ненормативной лексики. Финал - учения гордого морского десанта США были отменены, и на следующий же день вся эскадра исчезла с горизонта. И сегодня, когда я вижу репортажи о геройских действиях Marines в Венецуэле, простите, Афганистане, меня почему-то разбирает смех. Черт его знает, почему.
Эта история произошла со мной у аптечного киоска... Я мирно стою в очереди и собираюсь купить самые ценные резиновые изделия. Передо мной стоят два ярких представителя весьма Средней Азии, которые выбирают какие-то желудочные пилюли, для чего очень внимательно изучают инструкции. Девушке-продавцу надоело их ждать и она обращается ко мне - типа "Чего надо?" Я говорю, что у вас на витрине лежат презервативы фирмы "@#$%" (за рекламу все равно не заплатят) в оранжевой упаковке, а нет ли в черной? Юная аптекарша отправляется искать. Тут один из миддл-азиатов (старший) спрашивает - "А чэм ани лючше??" Я неторопливо объясняю, что они тоньше, приятнее и вообще... И тут этот самый "аксакал" (лет сорока) изрекает, обращаясь к своему соплеменнику:
"Сююшай, чэлавек пакупает харошюю вешщ, а ми ужэ лэчимса - вот это и называеца "СТАРОСТЬ"!!!
О том, как легко люди привыкают к чудесам. Наверно, не только со мной, а и со многими, хоть раз в жизни случались труднообъяснимые мистические случаи. Вот несколько совершенно правдивых историй об этом, в которых интересно не само происшествие, а то, как реагируют на него некоторые окружающие. История первая. Мама моя (царство ей небесное) всю жизнь резко отрицательно относилась к алкоголю и особенно нервничала, когда видела стопарь в моей руке (хоть я и не по этому делу). Через несколько лет после ее смерти, собрал я на работе несколько близких друзей с целью помянуть. Бутылка водки, немного закуси, пять человек. Маловато, конечно, но ведь и не свадьба… Абсолютно ровный стол, застеленный клеенкой. Водка разлита по рюмкам, слова сказаны. Я пытаюсь взять свою рюмку и … посудина отодвигается от меня сантиметров на 20. У меня отвисает челюсть, я смотрю на коллег: - Вы видели??? Народ, вытаращив глаза, смотрит на рюмку. Я пытаюсь снова ее взять, рюмка едет по столу дальше. Волосы на голове начинают медленно шевелиться. - Говорила мама… Самый старший не выдерживает, перехватывает ее на встречном курсе и подает мне: - Мама, мама… Что ж ты вылупился, как баран на новые ворота, ведь чуть не перепрокинулась. Водки и так мало!!! История вторая. Мой дом расположен в новостройках на окраине города. Дальше начинается живописный заливной луг. Вечером, с балкона можно любоваться красивым звездным небом, не испорченным подсветкой большого города. Однажды, после ужина вышел на балкон перекурить. Курю. Смотрю на звезды, ищу знакомые созвездия. Внезапно на небе появляется яркая оранжевая точка, которая, быстро увеличиваясь в размерах и постоянно меняя траекторию движения, начинает приближаться к моему балкону. Достигнув размеров с добрую половину Луны, она замирает на месте. На круглом оранжевом диске даже можно различить какие-то детали. Я истошно ору в балконную дверь: - Дети, дети, жена! Сюда, скорей! НЛО! НЛО! Прибегают дети, начинают прыгать, кричать, радостно хлопать в ладоши: - НЛО! НЛО! Лети к нам! Лети к нам! Старший тащит старый теодолит, чтобы рассмотреть лучше это чудо. Прибегает и жена: - Точно НЛО! Ух ты-ы-ы, красивое какое! Ну все? Ты уже докурил? Тогда отправляйся мыть посуду. Сегодня твоя очередь…
Волга. Конаково. Разомлевший от жары народ развлекается тем, что наблюдает за процессом обучения девушки (жены одного из зрителей) сложному искусству управления виндсерфером. С берега несутся советы, хохот... Вволю натешившись, один из экспертов дает совет: - Да ты жопой работай, жопой. Центр тяжести переноси! У тебя ж вон какая жопа, - с ней что хочешь делать можно! Пятилетний малец задумчиво выслушал эту реплику и добавил: - Да-а... Жопа хорошая, вот только в прятки с ней не сыграешь! Дикий хохот заглушил его слова.
У нас на продовольственном магазине висит грозное обявление: "Вход с собаками строго запрещен, штраф 100 рублей". Вчера я, похоже, выяснил причину появления этой бумажки. Посреди магазина лежал жирный, откормленный котяра. Видать, это он там свои интересы лоббирует.
Было это на Сахалине, в славном поселке Владимирово. Ввиду наличия гос. границы стояла там погранзастава и, видимо, стоит по сей день. Застава как застава, три десятка солдат да командир. Но, кто помнит СССР-овские армейские будни, никакое воинское подразделение не обходилось еще без одного персонажа - зам. командира по политработе, а проще - замполита. Собственно, речь о нем. Приехал он на заставу из славного города Москвы, армейские будни ему только снились, поэтому волновался и нервничал перед встречей с боевым подразделением. По этому поводу был одет в парадный мундир и нес два чемодана с личными вещами и решениями последнего съезда партии. А надо сказать, что дорога из Южно-Сахалинска в поселок Владимирово представляла следующий маршрут: Ю-Сахалинск, поезд до Поронайска (ночь в условиях сравнительного комфорта), паром до вокзала в Поронайске, узкоколейка до пос. Соболиное (построеная еще японцами и с тех пор ни разу не ремонтируемая, посему вагоны постоянно падали с рельсов. К чему, впрочем, местные лесорубы относились философски, вылезали, ставили их на колеса и ехали дальше). Из Соболиного до Владимирово ездил Урал - "вахтовка", преодолевая живописную и крайне своеобразную дорогу, которую строили не японцы, а прокладывали на транспортерах наши лесорубы, из-за чего она сильно виляла и с завидной регулярностью спускалась к речке. Преодолев этот путь, замполит вместе с бригадой лесорубов, своими чемоданами, разбитыми по вагонам суставами и пятнами неизвестного происхождения на фуражке и далее по всему телу оказывается на какой-то поляне. На вопрос о заставе ему кивают в сторону виднеющегося вдали сквозь деревья моря - дескать, туда, через эти прекрасные луга и поймы. Так вот, стало быть, топает по дороге замполит, проклиная свою судьбу, чемоданы и все такое прочее. А потихоньку начинает вечереть, утки всякие летают, и уже видны вдали ворота со звездами. И вдруг.... сзади.... слышны шаги и тяжкое дыхание...
Но замполит, не растерявшись, идет себе по дороге в парадной форме и не оглядывается! И чемоданами даже помахивает. Дескать, не буду якшаться со всякими лесорубами. Но дыхание и топот продолжаются. Наконец нервы у замполита сдают, он украдкой оглядывается через плечо... и видит огромного быка!!! а за ним еще одного.... а за тем еще быка... ... всего 23 штуки.... быков.... под центнер каждый... и каждый из быков имеет по паре недружественных глаз, очень внимательно смотрящих на замполита.....
Вы ни разу не видели, как человек с огромными чемоданами бежит по реке аки по суху? Не проваливаясь? Дежурный по части нам рассказывал. Он даже ворота не успел открыть, хотя честно спешил. Не думал, что молодые замполиты с двумя чемоданами через ворота высотой 210 см так запросто, не останавливаясь...
Лирическое отступление - в тех краях скотину разводят просто. Вывозят по весне бычков в пойму, дают пинка вместо благословения и - до осени. А осенью приезжают с ружьем, отстреляют, и - до следующей травки.
Впрочем, замполиту это объяснили позже. Когда он надумал бороться со сквернословием и разводить свиней. Но это другая история.
Моя подруга готовится к Ответственному Экзамену с тем, чтобы превратиться из второго ассистента - в первого. Решает аудиторские задачки. Я развлекаю ее 3-летнюю дочку, которую некуда деть (бабушке с дедушкой "все это уже надоело!", няня повысила тариф, муж... наелся груш). Мы с ребенком сидим в одной комнате с замученной матерью (на кухне молдаване клеют обои и "стараются не шуметь"), делаем аппликации из цветной бумаги. Я открываю новую пачку и говорю вполголоса: "Знаешь, что тут написано? Бумага, ножницы и клей. Придумай что-нибудь и склей!" Ребенок радостным шепотом повторяет: Бумага, ножницы и клей, Придумай что-нибудь и склей!
Подруга, не отрываясь от задачек, почти машинально: Веревка, мыло, табуретка, Пусть испугается соседка...
Жил да был в Питере ужасно знаменитый адвокат Яков Семенович Киселев. Вел он исключительно уголовные дела, был на хорошем счету у начальства, да и братва его уважала. О том как он защищал вы можете прочитать либо у Довлатова: согласно легенде он защищал его брата, либо в нескольких книгах его судебных речей. Но времена были суровые: начало 50-х, и даже такой крутой адвокат как Киселев не мог чувствовать себя в полной безопасности (смотри НКВД, "черный воронок," ГУЛАГ, Павлик Морозов, и прочие аттрибуты той эпохи.) И была у Киселевых домработница Дуня: женщина она была простая, добрая и малограмотная. Дуня читала по слогам, и по субботам у них с Яков Семеновичем была традиция: садились они в кабинете: он - в кресло, она - на диван, и читали газеты: он - "Известия," она - "Правду." И, в одну из таких идиллических суббот, случился казус, в результате которого Киселев запретил Дуняше читать вслух. Дуняша читала передовицу "Правды," как всегда по слогам, сидя у открытого окна: "Тру-дя-щи-еся... го-то-вят-ся... дос-той-но... встре-тить... ха-ха... съезд... К-П-С-С...." С тихим шелестом упали "Известия" из рук Киселева, потом очки... потом, внезапно охрипшим голосом, он наконец-то сказал: "ДВАДЦАТЫЙ!!! ДВАДЦАТЫЙ, Дуняша... И ради бога, читайте про себя, а не то мы все загремим по 58-ой статье..." Результатом этой истории стало то, что Дуняше организовали ликбез на дому и римские цифры она выучила от I до L, включая злосчастные XX.
P.S. Вспомнил я эту историю после того как наше, местное, Русское Телевидение пообещало показать фильм “Piraty HH veka” (они все пишут транслитом), a решился написать после того, как то же телевидение показало фильм "Seryi Volk END Krasnaya Shapochka." Вот я, к примеру, до сих пор не знаю сколько же взрослых дядь и теть собралось посмотреть на то, как серый волк “кончает” эту ненавистную Красную Шапочку.
В июле традиционный сезон отпусков вспомогательного персонала нашей фирмы. Секретари, копиистки, архивистки, всяческие "подай-принеси" скопом сваливают в теплые края. Соответственно, на это время подыскиваются временные работники. Очевидно, что желающих подбомбить штуку-другую баксов в тихий летний месяц(ы) достаточно. И вот одна из сотрудниц предлагает моему шефу нанять в наш отдел ее сестру. Шеф, комментируя свой отказ, несколько минут красноречиво вещал, что, мол, последнее дело подсовывать по знакомству на ответственную работу каких-то ему неизвестных людей. Закончил словами: "Работать, даже временно, у нас в этом году будут люди, профессионализм и опыт которых известен и доказан. Мои сын и племянница".
Произошла эта история в незапамятном уже 1979 году. Кто помнит, в те годы после 8 класса сдавали в том числе экзамены и по геометрий. В нашем классе учился выдающийся парень (назовем его Олегом). Больше всего на свете он любил играть в чику - есть такая игра на деньги, курить начал лет так с 6, и с бутылочкой был к 15 годам на ты. А все остальное ему было по барабану. Учителя, промучившись с ним 8 лет, ждали с нетерпением его переход к ПТУшникам. Оставалась, правда, одна формальность: экзамены. Амбула. После того как Олег не ответил на билет про синусы и катеты, учительница Г.С. задает решающий вопрос (видели бы вы, с какой надеждой в глазах и голосе): - А скажи нам, Олег, сколько УГЛОВ в ТРЕугольнике? Замешательство, уныние, паника - вся гамма чувств смешалась на лице бедного Олежки. Перспектива сидеть еще один год в школе приняла угрожающий характер, хотя обе стороны только при мысли об этом внутренне вздрагивали. И тут на изможденном интеллектом лице Олега засияла торжествующая улыбка победителя - меня, мол, на мякине не проведешь! По-ленински прищурив левый глаз Олежек выдает: - Это смотря какой треугольник!!! Школу он закончил...
Одни очень молодые родители пошли как-то в парк, покатать коляску с дочей (3 месяца). Птички, цветочки... в общем, совершенно потеряли счет времени. Вдруг муж посмотрел на часы и обомлел: "ілки! К кормежке не успеваем!" (Ребенок на искусственном вскармливании, за которым пристально следит теща-педиатр). В общем, рванули до дому, ловко маневрируя коляской. С трудом затормозив на повороте, влетаем во двор, а теща уже во дворе встречает: - Совсем обалдели, так бегать?! Ребенок теперь весь потный!
Вот на форуме сегодня рассказали... Рассказ от первого лица...
Про радио.
Подарили мне тут недавно будильник. Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует, температуру воздуха измеряет... все дела.
Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа. Секунда в секунду, но на 2 часа назад. Опять устанавливаю. И опять все повторяется...
Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual". Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.
Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.
Еле отключил эту фичу... Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.
Эту историю рассказал мне один мой старый товарищ, по профессии - горный инженер. Когда он работал на одной из шахт нашей необъятной и богатой на природные ресурсы Отчизны, судьба привела его ранним утром на совещание в понедельник - то есть разбор полетов и прочая, прочая, прочая. Да будет вам известно, что шахты работали в славное советское время (хотя и сейчас бывает) в 3 смены без выходных и праздников, поскольку пополнение закромов родины - дело чересчур серьезное, чтобы делать в нем перерывы. Не загружая подробностями конструкций штреков и штолен, скажу лишь, что один из входов в шахту - это такая дыра в земной коре под некоторым острым углом к поверхности, причем неровности при глубине в пару сотен метров образуют нечто вроде гигантских ступенек, а потому, когда трос, прикрепленный к вагонеткам с породой, не находится под натяжением нагруженных многострадальных вагонеток, он иногда просто стелется по земле. Представили? Ну так вот по этой самой дырке спускалась вниз некая продвинутая работница шахты, пешком, причем по древней русской традиции прямо посреди дороги, а не по пешеходной дорожке с правого краю.. так, что злополучный трос иногда оказывался у нее между модельных резиновых сапог... И несла она некий прибор для замера чего-то-там-в-общем неважно, глядя прямо перед собой и на хрупкий прибор, а не под ноги. Поскольку копание дыр в земной коре есть нормальное состояние шахтеров в рабочее время, а работа, как уже говорилось, совершается непрерывно, в одну прекрасную минуту вагонетки с породой поехали наверх, трос натянулся и ударил бедную женщину прямо.. ну в общем между ног. Больно ударил............... Первую помощь ей оказали, но травма была серьезной, ее, болезную госпитализировали. Совещание в понедельник шло своим чередом, освещались текущие задачи партии и правительства, начальники участков браво рапортовали о достижениях и все такое. Потом был разбор полетов. А директор накануне в субботу-воскресенье славно погулял на чьей-то свадьбе, а потому не был способен адекватно воспринимать окружающий социум, и все доклады слушал в пол-уха, иногда застенчиво клюя носом. Когда разбирали полет той самой женщины, то в череде дежурных фраз промелькнуло слово "ГУБЫ" - по которым был нанесен удар тросом и где была получена травма.. В воспаленном мозгу директора забилась мысль: "... Так, травма, ... губы.. удар... наверное придется за счет предприятия...".. продолжил он уже вслух: ...."..... это, вставлять надо... в смысле, зубы-то там все целы?????" С совещания все выползли раком, сгибаясь от хохота.. кроме женщин, наверное.
Дело, значится, было так. Канун восьмого марта (седьмое, соответственно). Вагон метро. Я, плохо выспавшийся, еду на работу. Немного опаздываю, а потому нервничаю. Смотрю по сторонам и замечаю девушку. Симпатичная такая, но на лице написано явное утомление, еще более подчеркиваемое улыбкой, усталой и измученной. Стоит она в конце вагона и держится за вертикальный поручень. Поезд на половине перегона между станциями. Народ уже готовится выходить и поэтому у дверей образовалась небольшая пробка. Девушка стоит, а перед нею сидит дедок и вроде как дремлет. Когда до станции совсем немного, дедок, дремавший до этого станции три подряд, поднимает голову и внимательно смотрит на девушку. - Девушка, - говорит он, - а вы выходите? Девушка немного удивленно смотрит на него и говорит в ответ: - Нет. - Так какого хрена ты здесь встала, - взрывается дедок. - Я, например, выходить собираюсь, а ты мне выйти не даешь. Создаешь пробку. Девушка опешила, а дедок тем временем начал подниматься. - А ну, садись, - говорит он ей. И уступает место. Девушка, слегка удивленно: - Да, нет, спасибо. Я не хочу сидеть... - Да кого е..т чего ты там хочешь, - отвечает ей дед. - Я сказал: садись, ты и садись и не п...и мне тут. А то, понимаешь, встала тут, пройти не дает. Ишь ты, ерш твою медь... И, взяв девушку за талию, усаживает ее на свое место. Та не сопротивляется, видимо, очень удивилась. А дедок не унимается. - Стоит только в метро зайти, - говорит, - как каждая сволочь тебе нахамить ухитряется. Ишь, блин, расплодились хамы, стрелять вас надо... Тем времнем поезд останавливаетмся, народ выходит. Дедок еще некоторое время высказывает вслух все, что он думает о молодежи в общем и об этой девушке в частности, та сидит ни жива, ни мертва, потом, понимая, что сейчас двери закроются, намыливается на выход. Перед самой дверью останавливается и бросает: - Ах, да... С наступающим... И выходит вон.