Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
До чего интересная газета "Комсомольская Правда"! Номер за 27.04.02. Заголовки статей:
"За неделю до Христова воскресения православных начинают беспокоить яйца"
Короткая, забавная история. Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на глаза суворовца. - Товарищ суворовец, покажите ваш язык! Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.
Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем, затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за процессом. - И тут дочка выдает: "Мам, диван наверное ооочень тяжелый, если они ТАК сильно матерятся!". (в этот момент диван мы чуть не уронили со смеху).
Когда я уже была беременна, и мы узнали, что родится девочка, я предложила назвать ее Анастасией (что и было позже сделано). Мой муж, Александр, говорит мне так мечтательно: "А что, давай. Красиво получится - Анастасия Георгиевна". Я с квадратными глазами спрашиваю: "Почему Георгиевна-то?" на что следует ответ "Ну я же Георгиевич!".
Эту историю рассказал мой знакомый - житель славного города Петербурга. Сидели они как-то славной компанией - что-то отмечали. Ну и, ясен пень, через энное количество времени пришлось идти за добавкой. Сходили. Уговорили и добавку. Показалось мало и вновь были отправлены гонцы (2 шт.). Гонцы были весьма укушенные, но на ногах держались (хоть и сильно раскачивались) и в выбранном направлении перемещаться вполне могли. Тем не менее их не было подозрительно долго. Компания уже начала волноваться. Уже обсуждался вопрос о снаряжении поисковой экспедиции. Но тут гонцы явились. Без водки, зато в синяках, кровавых ссадинах и прочих признаках насилия. Охая, ахая и держась за особо сильно поврежденные участки тел, они поведали такую историю. «Идем мы с Витюней за винищем, никого не трогаем. Идем, обнявшись за плечи - чтобы не слишком заносило. Тут около нас останавливается тачка, из нее вываливаются 5 амбалов и с криками "Бей пидоров!!!" вставляют нам конкретной п*#ды…»
Мой хороший знакомый Андрей - из "новых"... Лексикон - соответствующий. Дети постоянно присутствуют при общении папы с гостями. Картина. Старшая дочь Андрея с подругой в ожидании парома на Волге стоит на берегу заливчика, обрамленного маленьким леском, и кричит в сторону леска все, что в голову взбредет: Дочь: - Винни-Пух!.. Эхо: -И-и-у-х!.. Д. - Пятачок!.. Э. -Я-а-о-к!..
Дочь поворачивается к стоящему рядом в задумчивости папе: - Папа, а это что (имея ввиду эхо) - гнилые базары? - Нет, дочка (поглаживая дочку по голове), это - эхо...
История произошла лет пять назад. Компания молодых людей едет на горнолыжную базу - покататься, отдохнуть… На календаре - 1 января. Вечер. По дороге (Дмитровское шоссе) нужно миновать три поста ГАИ. Кто знает, что такое пост ГАИ в Икше, тот поймет. Для тех, кто не знает, - эти алчные, нехорошие люди не пропускают ни одной машины по ночам - ищут способ заработать, а уж вечером 1 января!!!
За рулем сидит некто Боря. Спортсмен в отставке, который спиртного на дух не переносит. Процесс возлияния он называет «дряни лизнуть». На заднем сиденьи имеет место быть пьяный вдребезги Хирург - зав. отделением в крупной клинике, доктор наук и проч. Человек после суток оторвался, а в машине добавил. Двое остальных пассажиров тоже не очень трезвы.
Подаются документики. А из машины прет перегаром. - Употребляли, Борис Борисыч? - Кто, Я??? - Ну, не я же! - Да я вообще НЕ ПЬЮ! - А вы знаете, что пьяный за рулем - преступник!?
Пока продолжается этот диалог, на заднем сиденьи просыпается Хирург. Мутным глазом оценивает ситуацию, решает вступиться, объяснить, что Боря не пьет… Открывает дверь.
Работник лимиции находился с подветренной стороны (так нюхать удобнее), то есть у задней двери, которую как раз и открыл Хирург.
Дверь открывается, высовывается улыбающаяся физиономия Хирурга, что-то хочет сказать, но, не сдержавшись, выливает содержимое своего желудка на сияющие сапоги гайца. На улице было морозно. Все это быстро застывает.
Мент, ни слова не говоря, отдал Боре документы и грустно ушел на пост.
Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам нужно их обмануть! Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что муж оказался в жопу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя нет ничего легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же! Значит, не изменял и на сердце полегчало. Я сам этим всегда пользуюсь. Чтобы дома не доставали, напиваюсь - и концы в воду! Но один раз возвращаюсь я домой поздно от бабы и только собрался позвонить в дверь своей квартиры, как меня, слава богу! осенило: - Бля!! Я же ведь совсем трезвый! Что говорить-то буду? Хорошо, что не успел еще нажать на кнопку звонка! Выскочил я на улицу, поймал такси, поехал купил бутылку водки, выпил ее из горлышка. И все уладилось. Ну покричала жена: - Алкоголик несчастный! А мне только этого и надо. Я ведь официально пьяница, а не блядун...
История такая… Есть у меня друг, под названием Серега. Человек весьма неординарный, занимается наукой, а именно изучением физики. Неординарность его заключается в умении привести свой внешний вид в соответствие той обстановке, в которую он попадает. Удается ему это за счет чудного волосяного покрова, покрывающего его смышленую голову. Ежели волосня стянута узлом в косичку, то он принимает вид респектабельного молодого человека, ежели все это дело распустить и слегка встряхнуть, то он принимает вид сумасшедшего ученого, как в фильме назад «Назад в будущее». А ежели всю эту волосню перекинуть с затылка на морду, то перед Вами истинный фанат рока и металла. В общем все это рассказываю, чтобы Вы немного имели представление о нем, а история в общем следующая. У него есть жена, которая родом из Киева, сам он соответственно из Москвы, что накладывает некие неудобства при проведении семейных торжеств. Поэтому они с женой систематически седлают поезд, и колесят от одних родственников к другим и обратно. Итак, ситуация следующая: семейное торжество, по-моему в этот раз это было в Киеве, но не суть, два часа до поезда, который должен умчать Серегу с женой обратно в Москву. Ну семейные торжества наверное все представляют: куча близких родственников, добрая половина которых никому не известна, тосты за здоровье, за счастье молодых, после пятой-седьмой рюмки - советы как лучше зачать ребенка и т. д. и т. п. Все это хорошенько заливается водкой и плотно закусывается всевозможными шедеврами кулинарии типа салата «оливье», домашней квашеной капусткой и т.д. Короче, подперло Серегу посрать. Ну он что, все мы люди, с кем не бывает, протер губки салфеточкой, аккуратненько вышел из-за стола и прямиком до туалета. Дерг ручку - занято. Рассудив трезво, что на этом свет клином не сошелся, и возможности еще откакить будет хоть отбавляй, он вернулся за стол и погрузился в прежний процесс. Слово за слово, х… по столу - пора выезжать на вокзал. Серега вытирает губки салфеточкой, аккуратненько поднимается и…. Вспоминает, что хотел посрать…. Подходит к туалету - мать… свободно!!! Тока открывает дверь, как к нему подлетает какая-то старушенция, из числа близких родственников и начинает ему травить какую-то душераздирающую байку. Суть байки была следующей: короче старушенции сильно поссать приперло и не мог бы он, то бишь Серега, ее пропустить вперед, т. к. у него все-таки органы еще по-моложе и могут потерпеть. Добрая душа Сереги услышала бабкины молитвы и он ее пропустил. Пока бабуля отливала, к Сереге подлетела жена и с криками «опаздываем» потащила его на выход, приговаривая, дескать «в поезде, все в поезде…». Ну пока добирались до поезда, у Сереги все это дело растряслось, и равномерно распределилось по всему организму, поэтому зайдя в купе он напрочь забыл, что вообще что-либо хотел. С купе повезло, они ехали вдвоем, вдвойне повезло с умной и проницательной женой, которая, как тронулся поезд, достала из заначки бутыль горилки, незатейливую закусь, и….. понеслась пи…. по кочкам.. Очнулся Серега от того, что поезд остановился, первая мысль, которая посетила - хочу срать!!! Он аккуратненько выбрался из купе и побрел к туалету. Дерг за ручку - ……туалет закрыт! Он к проводнику, тот: так и так сынок, нельзя на остановках срать - сельчанам пахнуть будет омерзительно… Грит со станции вот-вот отъезжаем - заходи минут через 5 - и я тебя пущу. Серега трезво оценил обстановку и понял, что еще 5 минут протянет и с этой мыслью вернулся в купе и прилег… J)). Очнулся Серега от того, что поезд остановился, первая мысль, которая посетила - 3.14здец, сейчас обосрусь!! Тут надо отметить, что на этот раз станция попалась не простая, и вылетая из купе Серега услышилал до боли знакомую фразу типа «Таможня! До окончания проверки документов - всех прошу оставаться в своих купе. ». Со стоном Серега вернулся в купе и начал ждать… Тут еще жена проснулась, посочувствовала как водится. Но надо отдать должное доблестной Украинской таможне - процесс прошел быстро и уже через несколько минут Серега подлетел к туалетуJ))) Дерг за ручку - туалет закрыт! На это раз причины, того, почему туалет закрыт Сереге стали очевидно, но от этого не легчало… Один вопрос его мучал - где теперь срать?????? Ну где-где - в тамборе конечно! Он пулей туда, упирается в таможенника. Тот ему: Вернитесь в купе, еще не у всех документы проверили! Серега уже мало что понимает и начинает втирать таможеннику про свои проблемы, попутно намекая, чтоб мол шел он отсюда и лучше бы постоял на шухере, пока тот срать будет! Таможенник слегка ох…л от такого расклада, почему не забрал Серегу в кутузку истории неизвестно, но послал его на три буквы и велел оставаться в купе. Все наверно лицезрели выгул собачек по утрам? Глаза, непонятное метание от одного дерева к другому… Примерно тоже самое напоминал Серега, когда влетел в купе. Метаясь из угла в угол, с глазами на выкате, его взору попадается пакетик из-под спального белья… Пакетик сразу понял, что ему 3.14здец, Серега это понял тоже. Ни секунды не теряя на размышление Серега стягивает партки, принимает позу так, чтобы верхняя часть туловища лежала в одной плоскости с бедрами и натягивает пакет на жопу. Жена в приступах истерического смеха выкатывается из купе и Серега остается один на один с пакетиком. Перданул смачно, его даже чуть не разорвало, в смысле пакетик. Вонища конечно стояла такая, что из глаз слезы лились ручьем, но все-таки все закончилось хорошо.
P.S. Ничего умнее, как поместить пакетик с говном под сиденье в собственном купе, Серега естесно не придумал. На пятой минуте «матча», он потял, что «сказать, что дышать нечем» - это сильно приувеличить. Посему он оттарабанил пакетик до мусорки рядом с туалетом, и оставил его там. Утром, пассажиры, привыкшие по утрам чистить зубы, были немало удивлены вонищей, которая стояла практически во всем вагоне и бурно обсуждали эту тему. Серега человек общительный, поэтому быстро влился в дискуссию и обещал негодующим пассажирам непременно отыскать засранца и наказать подобающим образом.
Мое почтение остроумным и быстрым на ответ женщинам. Заходя в кофе-шоп, я придерживаю двери для выходящей оттуда девушки, оч-ч-ч-ень из себя такая. Слева от меня попрошайка-умник-бомж. И так нахально ей: - А ты МНЕ кофе купила? Не замедляя хода и измерив его взглядом сверху вниз (если бы взглядом можно было убить!!!), она ему: - А ты МЕНЯ с днем рождения поздравил?
Есть в Москве улица, которая называется "ул. Сергея Макеева". А у нас в компании работает водитель на ГАЗели. Зовут его натурально Сергей Макеев. Ну вот, едет как-то этот водитель рано утром в понедельник на работу. Опаздывает. Ну и по дороге, надеясь проскочить на светофоре, резко сворачивает на ул. Сергея Макеева. А тут по закону жанра мент. Останавливает. Ну Серега думает, все опоздал точно, еще и штраф. Дальше действие такое. Мент: "Нарушаем! Ваши документы!" Сергей протягивает документы. Мент смотрит на права. А напротив него как раз вывеска с названием улицы. Он на документы. Потом глаза поднимает на вывеску, еще раз на документы и так несколько раз. В общем, то ли мент сам был с "выходных", то ли просто у него в голове не сложилось, но документы отдал и пожелал счастливого пути.
Историю поведал мне мой коллега, ветеран советско-российской журналистики, эдакая старая и мудрая «акула пера». Дело было в конце 50-х, он только поступил на журфак, и их, первокурсников, понятное дело, послали на картошку. Там, опять же дело понятное, произошел традиционный конфликт между пришлыми и местными, проще говоря, деревенские набили морду городскому. Конфликт постановлено было решать путем коллективной драки «стенка на стенку» (термин «разборка» тогда употребляли лишь в изначальном значении). И перед битвой, как положено, стороны вначале выставили «закоперщиков», дабы те провели словесную баталию. Деревенских представлял некто Рыжий (это он побил беднягу гаудеамуса), а студентов - парень по имени Пашка. Личность эта была весьма примечательная, в первую очередь потому, что смог поступить в ВУЗ, отсидев до этого два года в тюрьме. Как ему это удалось (да еще в те то годы!) - непонятно: не то амнистия какая вышла, не то еще что. Но факт остается фактом, и сомневаться в нем не приходится - коллега-рассказчик враньем не отличается. Короче, Пашка вспоминает лагерное прошлое и давай собеседника «по фене» стращать: «Да я те, фраерок, пасть порву, моргалы выколю, глаз на ж%пу натяну» - в общем, смотри сцену в камере из «Джентльменов удачи». А еще на курсе был у них паренек Антон - эдакий рафинированный московский интеллигентный юноша, папа - профессор, мама - препод в Консерватории, ни мата, ни «фени» отродясь он не слышал, да и крепче молока ничего не пил. Но тут дорвался до студенческой вольницы, принял лишку (да ему много и не надо было), и в этом состоянии Антон не нашел ничего лучшего, как с усердием попугая повторять за Пашкой все его тирады (ни черта в них не понимая). «Да, да, моргалы порвем, пасть выколем». Перебранка продолжалась: Рыжий огрызался, Пашка угрожал, а Антон дублировал своего оратора. Наконец вся эта словесная фигня Пашке надоела и он выдал последний аргумент: «Короче, фраерок, ща я тя просто «отпетушарю», снимай штаны, «опускать» буду…». И тут Антон опять: «Да, снимай штыны, опустим тебя. Послушай, Паш, но если он штаны снимет, как же его опустим, неудобно ведь? » Битва «стенка на стенку» не получилась. Ибо все «кирпичики» тут же завалились на землю, не в силах не то что руками махать, но и просто на ноги подняться.
Недавно у нас в городском театре была премьера спектакля "Спящая красавица". Притом из детского представления сделали взрослое кретинское шоу с распальцовкой. Собралась вся верхушка местного общества, всяческие мэтры и прочие "крутьки" от искусства. Зато с детьми. У нас сейчас модно стало такие мероприятия проводить.
Шикарный спектакль, масса костюмов, большое количество актеров, изрядно покореженная сказка. Финал - принц целует спящую красавицу, она просыпается, любовь, дело доходит до свадьбы. Дальше следует апофеоз, сама свадьба, молодоженов приходят поздравить по очереди персонажи всех сказок. Красная Шапочка, Синяя Борода, Белоснежка с гномами, Буратино, кто-то еще... много всяких персонажей... в общем, спонсоры показывали как много и какие крутые костюмы сделаны для актеров. Каждое поздравление и подарок отделены паузой.
Длинная процессия, дети уже просто заморились ждать окончания (спектакль почти три часа идет), и вот в одну из таких пауз моя 5-летняя дочка поворачивается к маме и четким звонким голосом громко произносит на весь театр:
А ТЕЛЕПУЗИКИ БУДУТ??
finita la comedia... грохот смеха в зале, аплодисменты, спектакль считайте сорван, смешки не прекращались до занавеса и даже после....
Воскресенье. Вечер. Мусора (в смысле бытовых отходов) за выходные в контейнерах накопилось, прямо сказать, предостаточно. Проходим с ребятами мимо одной такой забитой до отказа помойки, и замечаем оттуда вначале дымок, потом огонек... Подожгла ее, наверное, ребятня какая-то. Ну пока то да се... Видим - машина пожарная едет, а помойка к этому времени полыхала достаточно заметно, и дымом своим доставляла значительный дискомфорт жильцам близлежащих домов, часть которых наблюдала за действом схватки с красным петухом из окон, часть - с балконов. И вот уже от огня ничего не осталось, пожарные собираются перекрыть воду гидранта, как вдруг с балкона соседнего дома, этажа, эдак, с четвертого, доносится следующая реплика с характерным одесским акцентом: "Вы ой, пожалуйста, ну это... Воду-таки не гасите, уж коли... Вона машинка моя стоит, и шо, и не помоете-таки?!". Так Колян чуть косяк не уронил! :-)
Попросил меня один знакомый К. маленький цветной телевизор отремонтировать. До меня 3 умельца с ним мучались - все бесполезно. Опыт у меня в этом деле богатый - еще на первых ламповых монстрах учился, поэтому через час после того, как он принес свой ящик, я уже позвонил ему сказать о том, что труп успешно реанимирован. К. немного ошалел от такой оперативности и спросил, что с него причитается. Денег я со знакомых принципиально не беру и ремонтирую только из спортивного интереса в особо запущенных случаях. А вот выпить с хорошим человеком не отказываюсь, тем более, что жена и дети смотались на пару дней в санаторий. Забыл сказать, что дело было приблизительно в 1994 году, когда пышным цветом расцветала торговля в киосках. Спирт «Рояль» к тому времени был успешно вытеснен импортной водкой в литровых бутылках, из коего широкого ассортимента я не дегустировал только «Маккормик» (не помню как правильно пишется), по высказываниям друзей - в общем-то неплохого пойла. Ничего лишнего К. я не говорил, просто сказал, чтобы взял бутылку «Маккормика» и двигал ко мне. Роковое совпадение: именно в этот день было объявлено о повышении цен на импортную водку. К. в тот вечер я так и не дождался. Не пришел он и домой ночевать. Как явствовало из милицейского протокола, гражданин К., находясь в состоянии алкогольного опьянения, пожелал купить водку «Маккормик» в одном из киосков. Обойдя их 7 штук, в каждом из которых ему было отказано по причине неопределенности цены именно на этот товар, гражданин К. стал громко выражать свое недовольство грубейшими нарушениями прав потребителя. Взамен ему было предложено купить водку другого названия, цены на которую не изменились, после чего гражданин К. с криком «Даешь Маккормик! » стал раскачивать киоск вместе с находящейся там продавщицей. В результате этих хулиганских действий железный киоск устоял, зато было разбито 11 бутылок с вино-водочной продукцией. Дождался я К. только на следующий день. Помятый, с фингалом под глазом, он протянул мне пузырь «Маккормика» и произнес: - Вован! Ну ты и гурман! Мои комментарии о том, что можно было бы взять любую другую водку приняты не были…
Еще несколько записей из книги соболезнований по поводу кончины Королевы-матери:
"She was a marvelous woman, and a wonderful lover". J.Worthington, Penrith.
"Она была замечательной женщиной, и замечательным любовником". Дж. Вортингтон, Пенрит
"I am absolutely devastated, at least we could have got the day off". S.Wilson, Bristol.
"Я совершенно обескуражен, по крайней мере, могли бы дать выходной". С. Уилсон, Бристоль
"How refreshing to be able to mourn the death of a member of the Royal family without being accused of being homosexual". J. Fletcher, High Wycombe.
"Какая это живительная возможность - скорбить о кончине члена королевской семьи и не сталкиваться при этом с обвинениями в гомосексуализме". Дж. Флетчер, Хай Вайкомб
"Her death should act as a warning to others who think it is cool to experiment with drugs". E. Franks, Cheshire.
"Ее смерть должна послужить предупреждением другим, которые думают, что экспериментировать с наркотиками - это здорово". Э. Франкс, Чешир
"Perhaps if we automated her old golf buggy it could still drive around The Mall on its own and bring pleasure to the tourists". Y. Howell, Slough.
"Может быть, если мы автоматизируем ее старый гольфмобиль, он сможет самостоятельно кататься по Моллу и доставлять удовольствие туристам." Й. Хауэлл, Слоу
"Once again the Queen is not upset enough for my liking, the woman should have a bit more compassion, how would she feel if it was her mother?" W.Waugh, Richmond.
"С моей точки зрения, Королева не расстроена настолько, насколько это подобает данному событию, у нее должно быть больше сопереживания, что бы она ощущала, если бы это была ее мать?" У. Уаф, Ричмонд
"It is such a loss, God has shat on our heads". K. O`Neil, Inverness.
"Какая утрата... Господь насрал нам на голову". К. О’Нил, Инвернесс
"I am sure the Queen Mum will not let this setback put an end to her public duties". N. Wallace, Swansea.
"Уверена, что Королева-мать не позволит этой неприятности положить конец выполнению ею своих общественных обязанностей". Н. Воллес, Сванси
"Bomb Iraq for us Tony, its the only thing that will make us feel better" P.McGregor, Southampton.
"Тони, разбомби Ирак - это единственное, что может улучшить наше настроение". П. МакГрегор, Саутгемптон
"I have been unable to masturbate for five days, and will not do so again until her majesty is buried" E. Gorman, Derbyshire.
"В течение пяти дней я не мог онанировать, и не буду делать этого, пока Ее Величество не будет похоронена". Э. Горман, Дербишир
"No matter how she felt, no matter the situation, she always wore a smile. Just like a retard" G. Hollins, East Sussex.
"Как бы она себя не чувствовала, какой бы ни была ситуация, на ее лице всегда была улыбка. Совсем как у слаборазвитой". Г. Холлинс, Ист Сассекс
Иду как-то раз по базару, посмотреть кой-какого товару. Захотелось вдуруг кураги - аж свели рожу судороги! А тут как раз и лоток, за лотком в тюбетейке браток. - А почем у тебя курага? От тридцатки до сотни? Ага. Ну, за сотню не тянет мошна, а по тридцать - не сильно страшна? Я имею в виду кислоту? - Да ти щто, слаще меда во рту!.. - Ладно, беру упаковку и бегом на парковку.
Сел в тачку, вскрыл пачку, полный рот набил, жую как дебил. Только вкус какой-то гадкий... то ли кислый, то ли сладкий... и какой-то хруст слышен из уст. На грязь подозрений не возникает, весь пакет чистотою сверкает. Пригляделся, пощупал немножко.....
В каждой ягодке - САХАРУ ЛОЖКА!!!
И подумал я с укоризной... Не гонялся бы... за дешевизной....
В Омске хоккей - самая популярная игра. Во время домашних матчей нагрузка на пейджинговых операторов возрастает вчетверо - находящиеся у экранов телевизоров или непосредственно во Дворце захлебывающимися голосами сообщают родным-близким-знакомым все перепетии ледовой баталии. Но вот на часах уже 21:30, игра благополучно закончилась. Моя знакомая-оператор наконец-то смогла перевести дух. Но вот вызов. Измученный мужской голос спрашивает: - Девушка, а, девушка! Вы не знаете с каким счетом мы с "Северсталью" сыграли? - Боюсь, мы не можем предоставить вам такую информацию. А почему вы вообще сюда звоните? - (с отчаянием) ДА БОЛЬШЕ ВООБЩЕ НИКУДА ДОЗВОНИТЬСЯ НЕ МОГУ!!!
О КУЛЬТУРЕ... Работю я в довольно крупной организации админом. Секретарша директора не девчонка, а вполне зрелая, серьезная женщина. И зашел как-то у нас с друганом флэйм по аське на предмет очередных глюков в некоторой операционке (не скажу в какой ОС, а то еще засудят, блин). И было там описано некое действо, после которого она (в смысле ОС) прикольно глючила. Решил я это дело, чтобы не забыть, себе на мыло отправить, а дома принять и ессно проверить. И по ошибке отправил не себе, а секретарше (ну чисто случайно). Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз выглядела так: "....... и после этого бля полный пиздец". Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!! Отредактированное и с пометкой: "В предложениях, для удобочитаемости надо ставить знаки препинания -....... и после этого `запятая` бля `запятая` полный пиздец `точка`". И внизу приписка: "СЛЕДИТЕ ЗА КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!!!".
Народ!!! Повышайте свою культурность!!! Пишите правильно.
Присутствовала сама, за достоверность ручаюсь. Дело было в славном граде Ярославле в ночь с 31 декабря на 1 января 1998-1999года. Ситуация стандартна - 2-х комнатная квартира, веселая компания, море спиртных напитков, архипелаги закуски... в общем, душевная атмосфера. Проводы старого года, встреча нового, гулянка - все закрутилось в одну карусель, но вот финал - 5 часов утра, все та же квартира, 25 человек изрядно выпивших и хотящих спать. Кроватей имеется всего 4 штуки, причем 2 из них односпальные. Одну из них забили мы с подругой, как хозяйки квартиры, гости же, плюясь и матюгаясь тоже полезли спать в расчете из 8 человек на одно койкоместо. Одному из парней - Паше места не хватило ни на кроватях, ни на креслах, вообще нигде. Паша почесал репу, взял покрывало и диванную подушку и недолго думая полез на антресоли (для тех кто не знает, что это такое, поясняю - длинный и узкий шкаф под потолком, где хранятся всякие консервы, банки и всякая такая фигня. У нас с Маринкой там к сожалению (или к счастью) ничего не хранилось). Чтобы туда забраться, он подвинул поближе к дверцам кухонный стол, поставил на него табуретку и уже оттуда взгромоздился на антресоли. Как это у него получилось, до сих пор гадают все, т.к. сам он не помнит, ну а на нет и суда нет. Теперь начинается картина Репина сыром и маслом. Тихое зимнее утро, 10 часов утра, весь город отсыпается с бодуна, на улицах ни души. С кухни доносится дикий грохот, треск мебели и зычный Пашин голос: "****@@****!!!!" Все в ужасе бросаются на кухню и видят там дивное зрелище: по всей кухне валяются обломки стола, табуретка с ножками "розочкой", а сверху всего этого великолепия сидит Паша, замотанный в покрывало и с круглыми от ужаса глазами. Тут ес-но следуют реплики типа "Что с тобой?" "Ты как тут оказался?", на что жаждущие ответ его получают "Проснулся, думал что в шкафу сплю, захотел в туалет, ноги свесил - а пола нет, ну я удивился и спрыгнул..." Занавес. P.S. А стол все равно нужно было новый покупать...
После виртуальных героев-алкоголиков (Балбеса и других других в фильмах «Пес Барбос и необыкновенный кросс», «Самогонщики», «Операция Ы») Юрия Владимировича Никулина многие считали алколоидом и в реале. Соседки подходили к его жене и выражали искреннее сочувствие: - Жалко Юру. Хороший ведь человек! И зарабатывает, видать, неплохо. Отец замечательный... А вот пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли непьющему отдаст - не справится. Там, говорят, дублей немерянно - кто ж 10 стаканов выпьет и дальше играть сможет! И в своей компании уговаривали «вздрогнуть». Да незнакомцы на улице частенько предлагали стать «третьим» - ну, те еще математики, которые неделимое делили на совершенно равные части с помощью булевой алгебры - к примеру, в 500 граммах - 21 буль. На самом же деле Юрий Владимирович выпивал очень весьма умеренно, и на случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки. Когда уличные незнакомцы приглашали в долю и просили денег на выпивку, он доверительно признавался: - Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает. - Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи! Ну, брат, извини! А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал: - Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. Подшит. От него сразу отставали, жалели, пили за его здоровье, с ужасом думая: - Да, все под Богом ходим! Не приведи, Господь, дожить до такого, когда есть ЧТО, С КЕМ и ГДЕ выпить - но нельзя!!!
В общем, поехали мы как-то с двумя друзьями в Прагу на несколько дней - на людей посмотреть, себя показать, ну и естественно, потусовать по полной программе :) В последний день, естессно, устроили "прощальный вечер" - часов до 6 утра, выпито было просто немеряно. В 12 дня надо выметаться из гостиницы - состояние соответствующее - очень трудно думать и вообще жить. Позавтракали и пошли в супермаркет продуктов на дорогу купить (на машине ездили). Смотрю - стоит фотоавтомат в уголке... Ребята, говорю, давайте щелкнемся на память о поездке (фотоаппарат, конечно, никто с собой и не подумал взять - не фотографироваться же мы туда ездили ;). Идея всем показалась превосходной :) ОК, закидываем денюжку, заходим, сажаем самого здорового на стул, а сами присаживаемся у него на колени - типа, групповая художественная фотография... Быстренько приглаживаем волосы, с ужасом рассматриваем свои похмельные рожи в отражающем стекле и замираем - сейчас вылетит птичка. Стараемся не моргать и мило улыбаться, 10 секунд проходит, 20 - ничего не происходит, Понимаем, что что-то не так... Начинаем искать какую-нибудь кнопку "СТАРТ", вертим головами, встаем и заглядываем за спину, попутно обсуждая, что мол, дебильная система, ни хрена не работает итд. В конце концов замечаем вверху ряд лампочек, которые медленно, но уверенно гаснут одна за другой. Агааа, говорим - когда все погаснут, тогда и птичка вылетит. Сидим, коротаем время шуточками, ковырянием в носу, почесованием головы и прочими важными делами и сходимся на том, что автомат сделал полный идиот - уж больно медленно гаснут лампочки (минуты полторы сидели, наверное). Наконец, горит последняя, мы напрягаемся, пучим глаза в объектив, лампочка гаснет - и в кабинке гаснет свет! Мы вываливаемся, ржем дико (столько ждали, а кина не будет), нет, думаем, что-то не то мы сделали, надо еще раз попробовать (железная логика - если сделать опять то же самое, может и получится :) Но думать, как я уже говорил, трудно...). Опять кидаем денюжку, занимаем места согласно купленным билетам, сидим... Опять ничего - гаснут лампочки. Мы уже вовсю прикалываемся, корчим себе рожи в стекло, ржем - ну что с нас взять в нашем состоянии - чистые дебилы :) Последняя лампочка гаснет, мы с некоторой надеждой замираем - опять тухнет свет :) мы уже просто вываливаемся оттуда от смеха, ржем на весь магазин, люди на нас с опаской посматривают. Но фотографию нам ОЧЕНЬ хотелось и поэтому я иду все-таки читать инструкцию как пользоваться этой адской машиной (благо, язык похожий). И тут ко мне приходит Кондратий - оказывается, это не совсем фотоавтомат, а кабинка с видеокамерой, где каждый желающий может высказать свое мнение премьер-министру, а лучшие выступления будут показаны по телевизору :о Я думаю, в лучшую десятку мы с нашим перформансом вошли :) Смеялись потом всю дорогу домой :)
Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась только одна банкнота - 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и просит литр "Очакова". Продавщица говорит: "А че, типа, мол, денежка рваная?", на что приятель отвечает: "Ну и что? Главное, номер купюры виден". Продавщица помолчала немного, затем выдала: "Тогда я вам пиво без крышки дам!" На наши вопли она справедливо заметила: "Ну и что? Главное - надпись "Очаково" видно!" Яковлев Сергей.
Рассказал знакомый, за достоверность ручаюсь. Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка, премьеры - в общем, как полагается. Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне интеллигентная девочка (спец школа, фортепиано), говорит: - А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают. Хозяка, несколько расслабивщись, бросает: - Ну ты бы им сказала, что так делать нехорошо. Дочка: - Да я им сказала. Мама: - А они что? Дочка: - А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.
Сижу на работе. В соседней комнате громко работает радио. Игра "Запой" (надо спеть песню, первая строка которой начинается с заданной буквы). Разыгрываются банки с соком и дольками фруктов. Звонок. Ведущая: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Татьяна. - Татьяна. Через 30 секунд вам надо исполнить песню, которая начинается с буквы... "Т". А пока вы думаете, я оприходую баночку с ананасом! Пока Татьяна думает, раздается аппетитное чавканье. 30 сек проходят. Татьяна поет песню "Тополиный пух". Ведущая: - Браво! Вы выиграли две баночки с соком. Если вы заедете к нам сегодня, то уже вечером сможете отведать то, что мы только что съели со звукорежиссером! Занавес!
Магазин "Зенит". Стою около прилавка с сувенирным оружием, рядом - кавказец (лицо соответствующей национальности) воинственного вида.
Южанин: - Прадавэц, чэм он стрэляет? (разглядывая копию АКМ с прикладом и подствольником) Продавец: - Ничем. Это - сувенир. Южанин: - Я панимаю что сувэнир! Какие для него патроны есть!!!
Знакомые рассказали, реальная история из израильской жизни.
Едет чел в автобусе, и тут на остановке заходит и садится рядом с ним странный человек - небритый, угрюмый и дико, неестественно толстый. У товарища проносится мысль - таких толстых не бывает, там у него взрывчатка, вот собственно и конец мне пришел... так как террорист сидит между ним и проходом, выйти нельзя. Чувак решает простится с жизнью, достает мобилу, звонит маме и все это ей рассказывет - типа, прощай мама. Говорят они какое-то время, мама плачет, и вдруг... Этот террорист выхватывает у него телефон и говорит - "Мама, мама - я не террорист, я из Грузии приехал!"
Вот собственно и все, товарищ подштанники поменял, и дальше поехал :)
История более чем реальная, так как кое-кто имел в ней непосредственное участие. Весна. Теплый солнечный субботний денек. Глубокая уральская загородная трасса. Редкий поток саддистов-любителей тянется в свои угодья с целью посадки овощных и плодово-ягодных культур. В левой полосе трассы летит, порхая и рассеивая «твою - мою свежесть», стойко отдающую суточным перегаром с примесью свежайшего похмельного пива, Mitsubishi Pajero серебристо-графитного цвета. Яркое весеннее солнце и не менее яркое субботнее похмелье напрочь притупило внимание водителя и пассажира беглой иномарки: ни тот, ни другой не в состоянии был распознать пост ГАИ и уж тем более - сужение проезжей части до размеров одной «автомобильной морды». Когда до заветной изгороди остается метров 100 (при скорости а/м 120 км/час), водителя озадачивает вопрос: почему все едут очередью посередине, а он один топит по левой? И тут его осеняет разом все: ГАИ, похмелье, плотная колонна машин слева и неминуемое ж/б ограждение впереди. Сориентировавшись не на шутку быстро, что в случае перестроения влево его ждет столкновение с симпатичной жопкой потертого москвича, водитель жмет на газ и проскакивает в ограждение на 160-ти прямо перед изумленными лицами стражей порядка и офигевшим от неожиданности лицом водителя москвича. ГАИшники сдали все нормативы по бегу на 100 м с элементами передачи эстафетной палочки, прежде чем им удалось осадить серебристого коня метрах в трехстах от художественного виража нарушителя. Далее картина маслом. Запыхавшегося гаишника встречает невинная улыбка милой барышни, явно не подозревающей, чего от нее желают. ГАИшник: - Как вы водите?! Как вы водите?!!! Ваши документы!!!! Пассажир: - Намально она водит, намально. Водитель: - Какие именно документы? - вытаскивая паспорт, права, медицинский полис, абонемент в бассейн, временный талон и свидетельство о рождении. ГАИшник: - ПРАВА!!!!! ПРАВА!!!!! Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ВАШИ ПРАВА!!!! Как вы водите?! Как вы водите?!!! Водитель, продолжая улыбаться как пациент дантиста, протягивает права. ГАИшник: - Документы на машину. Водитель толкает в бок пассажира, который в свою очередь протягивает стопку бумаг. ГАИшник: - Вы Зальцман? Пассажир: - Я Табулович. ГАИшник: - Владелец - Зальцман!!!! Пассажир: - См. ниже. ГАИшник: - ….. Зальцман доверяет … Файнбергу.. Вы Файнберг? Пассажир: - Я Табулович. См. ниже. ГАИшник: -….. Файнберг доверяет … Мительману. Вы Мительман? Пассажир: - Я ТАБУЛОВИЧ!!!!- приходя в сознание, вопит пассажир, тыкая в самый низ листка. ГАИшник: - Как вы водите?! Как вы водите?!!! Пассажир: - Намально она водит, намально. ГАИшник: - НОРМАЛЬНО?!!! МИМО ПОСТА 160?!!!! Пассажир: - Зато мы депутаты. ГАИшник с явным интересом: - А по какому району?
- КАКАЯ РАЗНИЦА?!!! НАС ВСЕ РАВНО ВСЕХ ЗАВТРА РАЗГОНЯТ!!!!!
Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему, сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом деле. Один мой знакомый зарабатывает на жизнь начиткой рекламных роликов. Вполне естественно, что во время начитки текста актер может запнуться, оговориться, etc. Так вот: во время очередного рекламирования чего-то непонятного, Андрей (так зовут главного персонажа)оговорился, и, в сердцах, произнес следующую фразу: Ох ты б..дь! Звукорежиссер, недолго думая, согнал ее и замантулил к себе в комп. Теперь, когда к нему стучалась ICQ, из колонок хорошо поставленным голосом доносилась вышеприведенная фраза. Никому об этом не сказав, подлый звуковик свалил домой. Весь трагикомизм состоит в том, что предупредить о проделанной операции он не соизволил никого. На следующее утро пришедшие на работу застали охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой строчил заявление об уходе. За ночь пришло три сообщения... Представьте себе шок сторожа, когда в темном помещении из соседней комнаты вдруг доносится: Ох ты б..дь! Я бы, лично, обгадился!
История, рассказанная моим товарищем, но абсолютно правдивая. Рассказываю от первого лица, так интересней. Мы, три водителя, приехав из рейса и благополучно разгрузившись, решили отметить это дело в небольшой кафешке (разливайке), рядом с коммерческими киосками. Приняв на грудь некоторое количество алкогольных напитков, организм срочно потребовал разгрузки избыточной жидкости. Рядом, по крайней мере в зоне прямой видимости, туалетов типа сортир, обозначенных на карте большими буквами Мэ и Жо, не наблюдалось. Так как давление клапанов превысило все допустимые нормы, было принято единственно правильное решение: разгрузиться тут же рядышком за ближайшим киоском. Хоть и было лето, но было уже достаточно поздно и темно. Стою, значит, отливаю, процесс только начался. И тут чувствую, как на плечо опускается тяжелая рука закона и чей-то голос произносит: «Нарушаем!». Понимаю, что процесс придется срочно прерывать, что и делаю. Поворачиваюсь, стоят: капитан, ближе ко мне и самый трезвый, за ним - старшина, основательно поддатый, и схватившись за киоск, дабы не упасть - в дымину пъянючий сержант. На все мои увещевания и рассказы про круговорот воды в природе, жизнедеятельности организма в экстремальных условиях раздавалось одно: «Нарушаем!». Далее последовало предложение пройти в машину, на что я отвечаю: «Командир! Держи талон на 20 литров бензина! Может это как-то скрасит мою вину перед общественной нравственностью?». Капитан оглянулся на своих коллег, говорит старшине: «Так! Забирай сержанта и дуйте в машину! » А мне: «Давай! » После обмена любезностями в размере талона на бензин, говорю, мол, Капитан, талон-то я тебе на 20 литров дал, а больше, чем на поллитра из меня не выльется. Я продолжу? Капитан, оглянувшись по сторонам, стал между киосками так, чтобы меня не было видно, говорит: «Давай!». Я закончил свое дело, но, понимая, что со мной еще двое таких же, как я, предлагаю: «Капитан! Все-таки 20 литров есть 20 литров. Это ничего, если еще двое по пол-литра отольют? » Капитан, поразмыслив над моими арифметическими действиями, согласился. И точно так же стойко прикрывал действия моих товарищей от людского глаза. По завершении процедуры, прощаясь, говорит: «Ну, что, мужики? Если что будет надо - обращайтесь! Я здесь почти каждый день дежурю! » Вот такие вот взаимоотношения доблестных стражей правопорядка и благодарного населения!!! Забыл сказать, что действие происходило в городе Киеве. Всем киевлянам и киевлянкам - огромный привет!!!!!!
В одном из московских ВУЗов недавно прошли выборы ректора. В бюллетене для голосования были два пункта: 1) За тов. Хрюшкина (старый ректор) и 2) против всех.
История N 4 за 28 апреля строчками: "Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему, сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом деле." - напомнила мне, как я покупал яблоки на Привозе в Одессе. Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож, чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:
- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!
В преддверии запрета КПРФ хочется сделать любимой партии подарок. Документ подлинный, его надо передать в музей Революции, потому что таких бумаг там не видели. Итак
Протокол открытого партийного собрания 1-го дивизиона Н-ского гвардейского зенитно-ракетного полка ПВО страны. Присутствуют: все офицеры и прапорщики дивизиона. Повестка дня: Подготовка к выезду на боевые стрельбы. Выступили. Комбат-1: Радиотехническая батарей готова. Комбат-2: Старт готов. Командир: Переходим к главному вопросу: надо решить сколько брать. Спиртом не обойдемся - инструктора его пить перестали. НШ: Куда катимся? Уже спирт не пьют. Командир: Скажи спасибо, что стреляем в Сибири. На юге стреляют демократы - там инструкторам брэнди подавай. Предлагаю: по 2 сухого и 1 коньяка. Комбат-2: Для стартовиков все равно водка нужна. Командир: Хорошо, старт берет еще по 1 водке. Зам Комбат-2: Давайте еще по 2 водки. Командир: Нет! По дороге туда - сухой закон. Двухгодичники: Если теорию сдадим на 5 - можно будет все самим выпить? Командир: Можно, только сдайте. Двухгодичники: Сдадим. Старшина: Сколько свиней колоть? Командир: Всех. Все для фронта. Сразу закоптить. Это нам повезло, что стреляем весной - осенью камчатские приедут с икрой и рыбой, там со свиньями больше 3 баллов не видать. Офицер наведения: Главное, чтобы подорвалась. А величину отклонения в точке встречи зальем вином. Командир: Золотые слова. Собрание закончилось.
PS. Командир нашего полка стал таковым будучи еще в звании майора, тридцати трех лет от роду. Ума мужик был необычайного. Он не стал заливать величину отклонения в точке встречи упаивая инструкторов сухим, коньяком и водкой. Он за день до стрельбы посетил стартовую команду, которая пускала мишени. И мишень, которая должна была лететь на предельной высоте с огромной скоростью полетела на средней и очень медленно. Приборы зафиксировали прямое попадание. Вот каких результатов можно было добиться под руководством КПСС.
Прочел я недавно анекдот про «Акции «АО ГИБДД…»» и вспомнилась мне одна история, произошедшая года два-три тому назад. Работал я тогда в филиале одной конторы, территориально располагались мы в Медведково на Студеном проезде. Главное в том, что это был филиал - от начальства довольно далеко, и поэтому праздники и всякие подобные «мероприятия» мы отмечали там, временами довольно бурно. И вот однажды (не помню точно, что был за праздник - то ли день рождения чей-то, то ли 23 февраля, то ли так просто решили «посидеть», ну это не столь важно) короче говоря, «посидели» мы довольно серьезно - припили «перцовки» порядочно. Ну, посидели-посидели и разошлись в довольно хорошем настроении. А нужно сказать, что все «мужское население», кроме меня было на машинах, причем ребята совершенно не принимали во внимание собственное состояние при нахождении за рулем. В общем, все разошлись-разъехались спокойно. На следующее утро все пришли на работу целые и невредимые, и даже в более или менее бодром расположении духа, за одним исключением - Алексей пришел мрачный как туча. Долго мы его «пытали» - "Леша - что случилось?" Он сначала отмалчивался, а потом все-таки рассказал. Все дальнейшее я рассказываю с его слов. Ехал он по МКАДу домой - жил он где-то на юге Москвы - из Медведково удобнее всего ехать по «окружной». А нужно сказать, Леша и трезвый-то ездил, мягко говоря, «не медленно», то есть, по тому же МКАДу, «крейсерская» скорость 100-110 (причем ездил он тогда на «Оке»). Ну, ехал он и ехал, до тех пор, пока его не остановила милиция - не знаю уж по какому поводу - но остановила. Алексей вышел из машины (на ногах он, конечно, стоял, но по нему, наверняка, было видно - пьяненький, и сам он это понимал). Между ним и ментами произошел приблизительно следующий диалог: М (Мент) - А, парень, привет! А (Алексей) - Привет… М - Да ты, наверное, член клуба «Бэтмэнов»? А - Да я… я... в общем-то... как бы это сказать… М - Ну как же! Ты ж с такой скоростью ехал - мы решили, что ты - один из «Бэтмэнов» - вот решили остановить тебя, пообщаться… а, кстати, удостоверение «Бэтмэна» у тебя с собой? А - Мужики…, вы знаете…, да как-то…, нет у меня его…. М - Как нет? А как же ты ездишь ТАКОЙ и с ТАКОЙ скоростью без удостоверения? А - Да вот… все как-то… все никак… М - Ну-у, парень, так никуда не годиться! Будь у тебя с собой удостоверение - проблем бы не было! Придется нам у тебя права отобрать в таком разе! А (- начиная кое-что понимать) Ребята, да и ряд бы вступить в клуб «Бэтмэнов», да все как-то не получается - то не знал к кому обратиться, то времени нет, то то, то се…. М - Слушай, если ты действительно хочешь, то, может быть, мы сможем тебе в этом помочь. А - А что для этого требуется от меня? М. - Да все очень просто! Ты платишь нам сейчас вступительный взнос - и все! Если кто-то тебя потом остановит, из наших, или еще кто-то, - скажешь, что тогда-то и тогда-то, там-то там-то и там-то, уплатил вступительный взнос, что ты теперь «Бэтмэн», что останавливать (а тем более - штрафовать) они тебя не имеют права, и все дела! А - И большой взнос? М - Минимальный - 250 у.е. Алексей отдал «вступительный взнос» (благо - деньги у него с собой были) и уехал. Настроения, как вы понимаете, это ему не прибавило - ни в этот день, ни в дальнейшем. Вот такая, блин, история. А вы говорите «Акции «АО ГИБДД…»». Рассказал Михаил Лебедев.
История недельной давности. Есть у меня одна знакомая - хорошая душевная девчонка 15-летняя. Большой плюс в ней - то, что она не испорчена влиянием современного поколения (что так редко в наше время). С ней можно поговорить серьезно, но некоторых элементарных вещей она просто не знает. Отсюда прикол. Недавно в КВНе парнишка из команды Санкт-Петербурга изображал В.В. Путина, выдал перл: - Недавно был в Индии. Камасутра фигня... по сравнению с Конституцией Российской Федерации. Я рассказал подруге эту шутку. Некоторое время она смотрела на меня, потом: - Что здесь смешного? Я говорю: - Наталья, ты хоть знаешь, что такое Камасутра? Она некоторое время думает, потом совершенно серьезным тоном высказывает предположение: - Наверное, Конституция Индии...
Сижу вечером перед телевизором. В руке дежурная бутылка пива. По телевизору показывают дежурный фильм, где главный герой невероятно благороден по отношению к главной героине (ну, типа она его сооблазняет, а он ни в какую). И вот сцена, где они вдвоем в каких-то джунглях. Героиня утверждает, что она испытывает какое-то томление. Главный герой произносит фразу: "Это от повышенной влажности". Жена, сидящая рядом со мной (кстати, тоже с дежурной бутылкой пива в руке), комментирует: "Он не уточнил, в каком месте". Выронив пиво, медленно сползаю на пол.
Про то, какие веселые люди - хирурги, говорилось неоднократно. Зарисовка из жизни: прошлой осенью лежал в Боткинской больнице в хирургии (аппендицит вырезали). Палата на 9 человек, и вот у одного из пациентов (дедуля лет 65) заболело горло. Во время очередного обхода, когда дежурный врач вежливо спрашивает, а не собираетесь ли вы помирать, дед сообщает о том, что неплохо бы ему как-то горло подлечить. На что врач (горячий кавказский мужчина) выдает потрясающую фразу: - Дед, ты не по адресу. У нас здесь хирургия, мы тебе это больное горло только вырезать можем. Горло у деда к вечеру уже не болело :-)
Подходя к проезжей части, замечаю, что светофор уже переключается на красный и решаю поднажать - на остановке троллейбус. Троллейбус я видел, а стоящего невдалеке гаишника - нет (и что он там забыл?). Да мне он и неинтересен - я не за рулем.
Однако, гаю было скучно, его гетьманские усы превратились в сосульки, неосторожных водил - потенциальных деньгодавцев - не попадалось, и он захотел обратиться ко мне - дескать, гражданин, создаете аварийную ситуацию и рискуете окончить молодую жизнь. На красный свет бегаете через оживленную трассу. Беззлобно, в общем обратился, по-отечески так. И если бы не огорчение от недождавшегося меня трайка - я бы внял, и расстались бы мы лучшими друзьями. Как велосипедист и дворник у Зощенко в обстановке светлого будущего. Но, как и у Зощенко, события стали развиваться по другому сценарию.
Я был расстроен, и я огрызнулся. Тоже вежливо - товарищ начальник, отвали, я начал переходить на зеленый свет (неправда), и был вынужден продолжать движение. Ан нет, глазастый дядя грит - видел я тебя в лучах именно красного цвета. Ладно, говорю, это у вас _тут_ был _уже_ красный, а пока он до меня на ту сторону улицы долетел - у меня _там_ был _еще_ зеленый. Шучу я так. Забавляюсь, чтоб он от меня отстал. К моему удивлению, гай начинает бормотать что-то насчет "моя тоже ходить школа, и даже знать буква", и еще насчет тристатыщкилометровзасекунду. Отрадно видеть такой прогресс педагогических кадров в задаче воспитания работников ДАI (украинское, непереводимое). Некоторое время раздумываю, не сослаться ли на релятивистские эффекты. Но вовремя соображаю, что можно и проще: - Эй, товарищ старшина, так сейчас зима. - Ну? - Так холодно! А от холода ж все сокращается, и (вот он, козырь!) МОЛЕКУЛЫ СВЕТА тоже, и вот он замедляется. Не сразу, значит, доходит на другую сторону. - (пауза...) Ага. И молчит, и шестеренки в его голове натужно крутятся. Оставил я его размышлять о молекулах света, и пошел ловить маршрутку.
Это тебе не булькИ в бутылке считать. Пусть он скорость света еще своим радаром померяет. Но все же повышается уровень знаний у наших органов, повышается...
Возможно, человек, от которого я услышала эту историю, что-то приукрасил (с него станется!), но передаю в том виде, в каком она была рассказана :) Для начала - портрет главного действующего лица (чтобы читающие в полной мере могли оценить ощущения его "нечаянной жертвы"). Человеку за 40. Но не "солидный мэн", а такой... чуть повзрослевший хиппи :) На макушке хвост, в ухе серьга, одевается исключительно в джинсу либо в кожу. Худенький, очень пластичный. Крайне выразительная мимика. (Безумно жаль, что не могу представить вам эту историю "в авторском исполнении"... это было нечто!..).
Итак... Он москвич, но в то время регулярно ездил в командировки и, соответственно, покупать билеты на поезд - было для него, мягко говоря, делом привычным. Рутина, в общем... чуть ли не ежедневная.
Далее - от первого лица:
"В метро подхожу к кассе, протягиваю 5 рублей. Тетенька-кассирша отработанным жестом присоединяет мою монетку к общей куче, берет карточку на одну поездку и вставляет ее в свой лазерный (или какой там?) агрегат... И тут я - совершенно автоматически - добавляю: "Мне, пожалуйста, купейный!" ПААААУЗА... ("привет, паУза, хи-хи три раза...") Тетенька, застигнутая врасплох, замирает в той позе, в какой ее застала моя "не совсем обычная" просьба. Смотрит на меня в упор округлившимися глазами. Смотрю и я на нее. Секунды через две понимаю: сказал что-то не то. Еще секунды через две соображаю, ЧТО ИМЕННО я сказал. Тихо офигеваю. Тоже застываю, как изваяние, склонившись к окошечку. Играем с кассиршей в гляделки. Секунд десять играем. После чего. Она. Медленно-медленно. Откладывает в сторону карточку. И берет другую. На ДВЕ поездки. Подрагивающей рукой пытается вставить эту карточку в агрегат. И тут я, уже прокайфовавший по самое не могу от идиотизма ситуации, не в силах сдержаться, добавляю: "Знаете... я тут подумал... может быть, и плацкартным обойдемся..." И задорно так подмигиваю. Лицо славной работницы метрополитена... Описывать выражение ее лица бессмысленно. Никогда я не видел таких лиц. И вы не видели. Тетенька. Не отрывая от меня взгляда. В полном ступоре. Опять откладывает в сторону карточку. Берет вместо нее телефонный жетон. Подносит его к агрегату. И начинает водить туда-обратно, не в силах втиснуть в щель. Еще некоторое время играем с ней в гляделки (чувствую себя удавом, неожиданно для самого себя загипнотизировавшим случайно подвернувшегося кролика). Далее - просто сползаю вниз. Стою на четвереньках под окошком кассы, упершись лбом в стенку, и тихо раскачиваюсь из стороны в сторону. - Что с вами? Вам плохо? - Встревоженные голоса. Парень с девушкой, только что подошедшие к кассе (начала "представления" они не видели). А что я могу ответить? Я и сам не знаю, плохо мне или хорошо... Я в ситуацию вчувввствывввваюсссь... В этот момент другая славная работница славного метрополитена (контролерша, стоящая у турникета) замечает, что в нескольких метрах от нее происходит нечто выбивающееся из привычного распорядка трудовых будней. Бросив свои дела, она устремляется ко мне. Я понимаю, что "the show must not go on". Сейчас здесь соберется толпа, кому-нибудь обязательно придет в голову вызвать "скорую"... милицию... Ну его нафиг!.. Разгибаюсь и начинаю медленно - миллиметр за миллиметром - приподниматься. Теперь поставьте себя на место "тетеньки в окошке". Едва успев оклематься от общения с сумасшедшим мужиком, - она вдруг видит макушку, тихо "всплывающую" откуда-то снизу. Затем - шальные глаза этого маньяка на уровне своего окошечка. Я впервые в жизни присутствовал при том, как человек в состоянии шока ПАДАЕТ СО СТУЛА! Раньше только в книгах про такое читал... не верил... Грохот. Мелькнувшие передо мной ноги тетеньки-кассирши в стоптанных туфлях. Вторая тетенька, контролерша, приближающаяся к месту действия, в страхе за свою коллегу, моментально забывает про меня - и несется ей на помощь! Я, еще не успевший принять вертикальное положение, оказываюсь на ее пути. Вес сей достойной дамы - около центнера. Протопав по моей спине, вынудив меня опять свалиться на пол и чудом не сломав мне позвоночник, она распахивает дверь в служебное помещение и уединяется с пострадавшей подругой... О чем там шел разговор, и каковы были мероприятия по оказанию доврачебной помощи, - увы, не знаю. Единственное, что оставалось мне, - придя в себя после тетенькиного бега с препятствиями (одним из которых я и оказался), подгрести на корточках к стене, прислониться к ней и сидеть, обхватив руками голову, уперев локти в коленки..."
Билет на метро, по его словам, он так в тот день и не купил. Ехал наземным транспортом.
MAG, извини, если что... Очень уж забавным этот эпизод показался... ;)
Некоторое время живу в Америке - и не перестаю удивляться, как же все-таки американцы от нас отличаются... Купил давеча форму для пирога - этакое квадратное металлическое корыто. Заплатил за него 2 доллара. Приношу домой, читаю этикетку - «Ограниченная пятилетняя гарантия. Если в течении 5-ти лет со дня покупки будут обнаружены какие-либо производственные и/или конструктивные дефекты в данном изделии, то оно будет бесплатно заменено на новое. Для этого вам необходимо отослать изделие по адресу: «... », оплатив издержки по доставке в сумме 4 доллара». По всей видимости, эта гарантия ограничена умственными способностями американцев, которым трудно сообразить, что за 4 доллара можно просто купить две таких формы в магазине и выбросить старое...
Накануне праздника, Нового года, или же любого другого, сопровождающегося в Киеве слякотью, грязью и медленным ерзаньем машин, совершила я полные сумки покупок: кастрюлю литров на 5 для оливье, в ней потом еще борщи можно варить, мусора всякого предпраздничного, и уж никак не могла пройти мимо мороженной скумбрии, хвост которой, торчащий из кастрюли, окончательно лишал меня надуманного романтического образа. В троллейбусе, видимо чтобы как-то его восстановить, угнездив пакет с покупками на коленях, попыталась прикрыть этот селедкин хвост с помощью элегантного саквояжика, используемого в обычной жизни в качестве дамской сумочки. Предательским его свойством было то, что распахивался он на две равные части, вываливая при этом все содержимое. В тот раз содержимым оказался кошелек, который и не замедлил выпасть в момент, когда я пыталась покинуть троллейбус со всеми торбами. Троллейбус захлопнул двери как раз когда мы с кошельком остались по разные их стороны. Сдаваться в этой ситуации противоречило моим принципам, поэтому, размахивая рыбьим хвостом, останавливаю частника, поспешно объясняю ему, что мне нужно догнать во-он тот троллейбус, а расплатиться я с ним смогу только, если мы троллейбус все-таки догоним. Водитель оказался понятливым, и когда я вскочила в троллейбус, пассажиры встретили меня не в пример радостно: - А, говорят, Подаркина! Неожиданную популярность в народе я могла списать только на счет уже подтаявшей скумбрии. А мне говорят: - Вон, вишь, гражданочка пошла - у нее твой кошелек и есть! Сквозь вечернюю толпу, разбрызгивая грязь, я погналась за гражданочкой. За мной медленно ехал отловленный мною автомобиль, груженый моими же покупками. Настигнутая нами гражданка пристально посмотрела мне в глаза и строго спросила: - Подаркина? ВеИ? - Я, -говорю. - Держи, раззява. Я, растроганная до слез и готовая расцеловать спешащую гражданку, прижимая кошелек к груди, все же, спросила: - Тетенька, а откуда вы знаете, что я Подаркина? И тут мне бы помолчать, дабы потом всю жизнь не гореть со стыда: - Да там же анализ мочи был! - громко ответила тетенька.
Дело было минувшей осенью. В учебном заведении, где преподает моя мама, случился юбилей заведующего кафедрой. Ответственной за игры и конкурсы на праздничном банкете была именно она. Итак... Один из конкурсов: "Перед вами - разрезанные на части фотографии преподавателей нашей кафедры. Ваша задача - отбраковать лишнее и собрать ИЗ ВСЕГО ЭТОГО МУСОРА портрет нашего уважаемого юбиляра!.."
Лишь пару дней спустя - воспроизводя в памяти все происшедшее - маман сообразила, до какой степени она нечаянно оконфузилась! А также - оценила галантность и доброжелательность своих коллег, ни один из которых ни высказал ей ни слова упрека за такую вопиющую бестактность :)) Дело в том, что это учебное заведение - ни что иное как Санкт-Петербургский университет МВД! Сама-то она - без погон. И работает там относительно недавно. Преподает экономические дисциплины. Вот и ляпнула... сгоряча, не подумав...
Папа у меня - самых честных правил. Он не может даже предположить (этому есть доказательства), что я сплю со своей девушкой, причем все уже давно все знают, кроме него - не хотят расстраивать. В общем, сидим мы вечерком на диване - мы с ней в обнимку и чуть подвыпивший папа с бутылкой пива. Смотрим "От заката до рассвета", кто смотрел - тот помнит, во что превратились прекрасные стриптизерши: в ужасных монстров-вампирш, которых герои убивали колами деревянными. Вот на это все папа посмотрел и выдал: "Ваня, а у тебя бы поднялся кол на таких красоток?" Занавес, девушка от попытки скрыть смех трясется как осиновый лист, я даже не знаю, что и думать, пока не понял, что папа ничего плохого не имеет в виду. Но это было сильно сказано.
Возвращаюсь на днях домой и вижу на двери подъезда свеженькое объявление (привожу дословно): "Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш дом, в котором вы живете!" *как говорится, без комментариев.
Вчера было. Для начала - анекдот, отсюда же, несколько дней назад был - "Если ГАИшник тормозит - объясните ему еще раз"
Тормозит меня ГАЙ на трассе. Так и так - куда торопимся? Показывает мою скорость - 114, а мне что-то помнится, что за это 200р, я ему и предлагаю - давай мол за половину (т.е. за 100) разбежимся, а он мне - 100р за такую скорость - это нормальный штраф. O`k говорю, тогда давай за 50. За 50 он соглашается. А я вот до сих пор понять не могу - то ли он стормозил, то ли тут дело принципа....
· Два абсолютно реальных случая, произошедших со мной и моим мужем в разное время, но похожих. Болел у меня зуб. Долго и сильно. Мне его несколько раз сверлили, что-то там закладывали, но улучшения не наступало. И вот в очередное посещение поликлиники мой муж встречает там своего знакомого врача и рассказывает ему всю мою историю. Врач оказался человеком внимательным и отзывчивым. Я тут же почувствовала себя в центре вселенной. Вокруг меня все закрутилось, завертелось и через несколько минут, посмотрев на мой снимок (вернее, на снимок моего зуба) врачи вынесли приговор: «Удалять и чем скорее, тем лучше! » Естественно, все происходило безо всяких очередей, двери открывались передо мной волшебным образом и переговоры велись с моим мужем, т.к. я от боли уже слабо соображала. Повели меня в хирургический кабинет. Там со всеми положенными церемониями приступили к удалению. А очереди около этого кабинета не было совсем и работало там несколько «зубодеров». Вот очередной освободившийся врач выходит и обращается к моему мужу «Проходите пожалуйста!». Муж входит, думая что его зовут на очередной совет по поводу моего зуба. Далее диалог: · Врач: Садитесь! (Указывая на кресло) · Муж: Спасибо! · Врач: Откройте рот! · Муж: Да это не я… Не мне… не… · Врач: Спокойно! Вы мне мешаете! А карточка где? · Муж: Да я… Да не… · Врач: Я сказал Спокойно! Не мешайте! Все ясно! Тут даже замораживать не нужно!!! А карточку сейчас принесут…. · Через минуту мужу удалили остаток давно развалившегося зуба, а через полчаса выпустили и меня.
Работаю сейчас над книгой задач по математике для абитуриентов, получила распечатку книги. А в нашей редакции с целью экономии бумаги иногда распечатывают на обратных листах другой книги. И мой задачник распечатали на обороте чего-то из истории сексуальных культур - сто листов картинок! Я читала корректуру, а муж рассматривал картинки и веселился - так бы и напечатать, от абитуриентов отбоя бы не было. Приятное с полезным... Sana
Сижу вчера дома, время 12 ночи... вдруг звонок по домофону. Снимаю трубку, а там и говорят: Откройте, милиция... - По какому поводу? - спрашиваю я. - У вас там в соседней квартире сигнализация сработала, надо проверить.... - А если вы не настоящие менты? - сомневаюсь я. - А вы, говорят, откройте, увидите.... Открыл им, в общем, через пару минут выходят из лифта такие пара дяденек в бронежилетах, с автоматами и типа начинают осматривать дверь. Милиция: - Ничего подозрительного не было? Я: - Да нет, все спокойно... А вы им в дверь позвоните, может хозяева там. Милиция: - Да мы по домофону звонили, и окна смотрели... вроде никого там нет. (но в дверь все равно звонят) Тут я начинаю у них выспрашивать, что за сигнализация, сколько платить надо и т.д. Один из милиционеров отвечает... стоим разговариваем. Второй все дверь там осматривает. Через какое-то все формальности окончены и они хотят уехать, садятся в лифт..... и тут я вижу, что дверь этой самой квартиры открывается (а прошло минут 10) и оттуда выходит сосед (пожилой такой уже) и за спиной жена его. Я кричу ментам, что мол куда, стойте... тут люди есть, они возвращаются и происходит такой гениальный разговор: Старик, хозяин: - А я спал, спал я... не слышал... Милиционер: - Здравствуйте, что ж вы не открываете, у вас вот сигнализация сработала... Старик: - Спал я, не слышал, а что вы хотели? Милиционер: - Сигнализаия у вас сработала, проверить мы приехали. И так какое-то время они переговариваются, но старик явно ни во что не въезжает.. И тут на милиционера находит озарение и он так с надеждой в голосе произносит: - У вас ведь есть Сигнализация???!!! Старик: - Нет, а что? ..... мент произносит что-то типа %"№"№; и они вдвоем уходят. Интересно, а где же все-таки сигнализация сработала?
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.