Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хочу поделиться имеющимися в моем распоряжении выдержками из книг соболезнований по поводу кончины Королевы-матери. Привожу оригинальный английский текст с собственным переводом, как смог передал значение фраз, любители ин. яза оценят:
"I think that the Queen Mum and Princess Diana are our very own Twin Trade Towers. At last we can look the people of New York in the face". L.Ward, Mansfield.
"Я думаю, что мы имеем основания считать Королеву-мать и Принцессу Диану нашим вариантом башен-близнецов Всемирного Торгового Центра. Наконец-то мы можем смело смотреть в лицо жителям Нью-Йорка." Л. Ворд, Мэнсфилд
"When Diana died I swore I would never smile again, but eventually I did. Now the Queen Mum has gone I cannot image that I will ever smile for the rest of my life, but I will probably break that one too". A.Christie,Hendon.
"Когда не стало Принцессы Дианы, я поклялась, что никогда больше не буду улыбаться, но впоследствии все-таки не сдержалась. Сейчас, после смерти Королевы-матери, не могу себе представить, что когда-нибудь в своей жизни буду еще улыбаться, но, вероятно, и это обещание я нарушу." А. Кристи, Хендон
"She was one of the old school, all the remaining royals are shit" J.Clement. Grantham.
"Она принадлежала к старой школе, все оставшиеся члены королевской семьи - просто говно." Дж. Клемент, Грэнтам
"I thought she would never die, she has let us all down very badly" D.Holmes, Somerset.
"Я думал, что она никогда не умрет, она так сильно нас всех подвела." Д. Холмс, Семерсет
"She was a trooper and she never gave up. I remember one time she was visiting a school and I asked her if she would like to make a visit to the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to the Nazis and I won`t give in to the bladder`. That`s how she was, a fighter, who refused to be beaten by anything. She pissed herself later though, it was sickening". B. Forrester, North Yorkshire.
"Она была бойцом и никогда не сдавалась. Помню как во время посещения одной школы я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед уходом. Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то балаболу я тем более не сдамся. Вот такой она была - настоящим бойцом, которого ничем нельзя было завоевать. Позже она, правда, описалась, это было так противно." Б. Форрестер, Северный Йоркшир
Кроме шуток. Выдержка из Правил пользования залом VIP аэропорта Внуково: "Пасажир обязан:... ... соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)."
Киев, Украина. Выборы прошли, бюджеты всех уровней надо латать. У наших соседей по арендуемому корпусу института (небольшое отдельностоящее здание) - проверки, обыски, одного посадили, двое в бегах... Неприятно крайне! Диалог с компаньоном: - Так они и до нас доберутся. - Угу... - Надо раввина сюда какого-нибудь... Окропить помещение. Или муллу... - На х@й раввина... Аудиторов. Быстро.
"Будучи в состоянии временного психического расстройства, в так называемом "реактивном состоянии", Мосгорсуд в 1997г. направил его в психиатрическую клинику на принудительное лечение"... (http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=3313&sid=8)
В Краеведческом музее губернского города В. в глубоко застойные времена начался капремонт. Сразу скажу, что продолжался он целых восемь (!) лет, при этом музей был закрыт для публики, но люди в нем работали. За это астрономическое время сменилось несколько директоров, и вот ближе к концу эпопеи с ремонтом прислали в музей директорствовать пана Звершковского - приезжего полковника-отставника (кто помнит - была такая традиция ставить подобных людей руководить культурой). Ремонт уже вошел в свою отделочную стадию, и в залах работали художники из Питера, которые, привезя с собой панели из мореного дуба, отделывали им стены. Пану Звершковскому их работа пришлась по душе, и он захотел себе в кабинет такой же дизайн. Выяснив у питерцев, что это за материал такой замечательный, пан директор потом долго выяснял у сотрудников музея, где же в окрестностях города В. РАСТЕТ мореный дуб...
Сегодня отправил cмс на билайн. Получил на е-майл ответ. Все ничего, но конвертация транслита в русский меня умилила. Теперь гадаю, как же на самом деле называется фильм "УТОМЛЕННЫЕ СОЛНЦЕМ"
Оригинал: IA SEGODNIA BUDU VES` VECHER DOMA. I VOOBSHCHE, ZAEBAL NE PO DELU PISAT :)
Что у них получилось по-русски: я сегодня буду весь вечер дома. и вообще, утомил не по делу писать :)
Еду недавно в автобусе, "наслаждаюсь" Радио Шансон, которое орет из водительского магнитофона. В эфире что-то типа концерта по заявкам, и среди обычных заявок звучит перл, после которого у меня случилась истерика. Вот эта заявка: "Хочу передать привет в исправительно-трудовую колонию №### своему мужу Пупкину Ж.Ж., поставьте для него песню Кати Огонек "Я ТЕБЯ РЕВНУЮ"". М-да, видно чувствует жена, какие у ее мужа отношения с другими зеками. Шикарный Сын
История эта произошла со мной и моими друзьями в этот новый год. Как-то поднадоели нам праздники, которые являются по сути своей поводом к пьянке! И в силу этого мы решили устроить на новый год карнавал. Кого у нас там только не было: и демоны, и ангелы, и красные шапочки, но венцом этой оргии были три молодых человека, разряженных в девиц легкого поведения. Одной из этих девиц был и ваш покорный слуга ("девиц" звали Димон, Санек и Андрюха). Готовились мы заранее, долго и упорно пытаясь найти свободную хату для этого собантуя. За неделю я узнаю, что мой братишка уезжает в Латвию к своей родне и снимаемая им квартира оставляется в полное мое распоряжение. В оккупируемую нами хату было завезено все для проведения шумного праздника: жрачка, выпивка на целый полк, маскарадные костюмы и мощнейшая акустическая система. ПРАЗДНИК УДАЛСЯ НА СЛАВУ!!! Брызги шампанского, реки водки, визг, хохот, отплясывание канкана "девицами" на столе - все это под оглушительно орущий центр - продолжалось до утра. Когда все разбрелись по углам, то как-то никто не подумал, что центр вообще-то надо выключать, а не делать "относительно тихо". Первое, что я увидел с утра на кухне - это Димон, по пояс голый, в путанской юбке и кружевных чулках, пытающийся выдавить последние капли водки на опохмелку. В это время я улавливаю краем глаза какое-то движение в коридоре. Поворачиваюсь и вижу двух мужиков, которые с явно недобрыми намерениями двигаются в сторону кухни (видимо, они долго пытались дозвониться в дверь, а потом плюнули и просто зашли, так как народ, ушедший за опохмелкой, не посчитал нужным закрыть дверь на замок). Представьте выражение их лиц, когда они зашли на кухню и увидели такую картину: по пояс обнаженная стоящая к ним спиной девушка, когда повернулась к ним лицом, оказалась опухшим, с потекшей косметикой и фингалом под глазом (полученным в неравном бою за пару недель до этого) мужиком. Все, что они смогли произнести: - Короче, либо басы уберите, либо нахер вырубайте свою шарманку..... Тут мы понимаем, что у нас уже почти сутки не переставая гремит музыка! Когда на обратном пути они проходили мимо одной из комнат, дверь оттуда открылась и на всеобщее обозрение предстал Андрюха в чулках, семейных трусах и с такой же размазанной косметикой физиономией и следами от поцелуев на голом торсе (следы от его девчонки.... я надеюсь:))) ). На это зрелище мужики проронили только одно слово: - ОТСОСЫ!!! И поспешно скрылись за дверью. Катались со смеху мы очень долго, представляя что подумали мужики. Они-то не знали, что у нас был ПРОСТО НОВОГОДНИЙ КАРНАВАЛ !
Лечу я из Бостона на конференцию в Европу рейсом славной компании KLM, и все как-то хорошо. То есть неожиданно хорошо, как обычно и не бывает. В аэропорт не опоздал, документы, необходимые для возвращения в Америку, не позабыл дома как в прошлый раз, при посадке совершенно нахально перелез через разделительный заборчик в другую очередь, избежав унизительного досмотра, которому подвергают всех выходцев из третьих стран (ну то есть не американцев), и вот жизнерадостно сижу, притворяюсь спящим. Самолет взлетает ровно по расписанию - тоже нечастое явление. И тут ко мне во сне является Голос и заявляет (в переводе):
Уважаемые пассажиры, с Вами говорит коммандир корабля. По нашим данным ни одна из шести имеющихся на борту уборных не находится в исправном состоянии. Учитывая общее количество пассажиров, а также расчетное время полета, экипаж лайнера считает целесообразным вернуться в Бостон для приведения уборных в рабочее состояние.
Бррр... Что за ерунда приснилась? Но в это самое время самолет делает резкий крен на левое крыло, разворот, и мы летим назад. Совершили круг почета где-то на севере Канады... Ну вот, а я уж было удивлялся, насколько гладко все начинается. Народ по-тихоньку начинает нервничать, кто переживает из-за запланированой пересадки в Амстердаме (на которую по всей видимости не успевает), кто скучает по тем самым шести уборным. Минут через сорок самолет садится в Бостоне, на борту появляется типичный этакий дядя Вася - сантехник c огромным вантузом, и с решительным видом проходит куда-то вглубь самолета. Где-то через час работа была исправно выполнена, еще один без малого час был потрачен на то, чтобы пополнить запас топлива, видимо по инструкции запрещается совмещать дозаправку с починкой туалетов (а то не дай Бог вдруг чего).
После этого мы без приключений долетели до Амстердама, на свою пересадку во Франкфурт я в итоге опоздал и меня любезно отправили более поздним рейсом. По прилете выяснилось, что из-за путаницы со сменой билета мой багаж был потерян, но это уже совсем другая история...
От рампы Чита-товарная дорога идет сразу вверх по серпантину на перевал, на Бурятию. За перевалом на административной границе кто-то поставил стеллу - огромную бетонную плиту. Дивизионы по пути на полигон всегда останавливаются там, кто поссать, кто из-за шестого чувства границы. На плите пишут, что в голову взбредет. По большей части надписи из заезженного репертуара "ДМБ", "здесь были". Но одна запоминается. Она звучит очень уместно и немного торжественно. Большими черными буквами она гласит: "Вытри сопли, бурят, перед тобой Россия". Я застегиваю ширинку и иду к тягачу. Кончаются семидесятые, дружбе народов еще жить да жить, а нам еще ехать и ехать.
Уже два года, как я развелась с мужем. Живем вдвоем с лапочкой-дочкой Олечкой. 5 лет - замечательный возраст! Принимаю ванну. В дверь притискивается дочь. С ангельским видом задает вопрос (а в глазах прыгают чертики): " Мамочка, а что такое " член""? (1:0!) Момент ответственный. Пытаясь не утонуть и сохраняя серьезный вид, обьясняю: ""Член"- это составная часть чего-то. Например - член правительства - человек, входяший в состав правительства. Член семьи - кто-нибудь из родных - мама, папа, сын, брат и т.д.." (1:1!) Ангел отвечает: "Я все поняла. Значит, у нас в семье не хватает одного "члена" - папы!" С ударением на ключевое слово. Надо было видеть эту хитрюшую мордаху! (2:1!) Пришло 11 лет и сейчас, Олечка учится в университете, но чертики в глазах сохранились!
Сразу предупреждаю, история сильно неприличная. Снимаю я квартиру не так давно, и в подъезде еще никого особо не знаю. Так вот приехали трое знакомых ко мне в гости. Ну мы после сильного подпития решили вызвать девочек по вызову. А диван у меня был поломан. Вернее, он состоит из трех частей (стандартный диван-кровать). Так вот диван этот обладал чудесным свойством разъезжаться (одна часть отходит вперед и посередине прогибается). Ну в комнате по очереди уединяемся с девочками (благо сняли надолго). А диван этот - сами понимаете, постоянно разъезжается, а так как все в процессе - постоянный стук об пол. И ладно бы время было не полвторого, или хотя бы все действие длилось меньше пары часов. Вот я в очередной раз уединяюсь с девочкой одной.. ну стук об пол. А еще отметить надо, что народ постоянно мешал: то сотовый телефон надо взять позвонить, то фотографию жены товарищу показать (дверь в комнату не запиралась). Надоели страшно. Так еще народ постоянно в коридор покурить ходит, дверь постоянно открывается, кто-то стучится. Да и не забудьте, что все сильном подпитии. Ну это все предистория. А теперь представьте себя на месте соседки, этажом ниже, которая не может уснуть из-за методичного стука в пол, который иногда останавливается, но совсем ненадолго. В общем, когда ей все это надоело, пошла объяснять непутевому соседу, что в два часа ночи нехорошо пол перестилать (наивная, она думала мы пол перестилаем!!!). Ну звонит в дверь, ей Вован открывает (со словами "... ниче старую какую привезли!..."). - Вы что там делаете? - говорит. - Ну иди.. посмотри, что мы там делаем. Ну тетушка будь умной, открывает дверь, открывает рот и видит... Правильно. А меня эти визиты уже конкретно достали, и я, не посмотрев, кто в очередной раз открыл дверь, кричу: "Зае№али извращенцы хреновы подглядывать!!" - как говорится, за что боролись.. на то и напоролись.
Я хоть и приносил ей на 8-е марта коробку конфет, хоть и извинялся.. никто со мной в подъезде так и не здоровается :( Отсюда мораль истории: диван с тех пор у меня не "стучит".
Кстати о Дне Космонавтики... Журнал "ТВ Парк" № 16(415) за апрель 2002г, страница № 3 (сразу за обложкой): "Космическая эра началась 44(!!!) года назад, 12 апреля 1968 (Yes!!!) года." На странице 22 тема находит свое продолжение: "_12 апреля 1957_ года Советский Союз запустил первый искусственный спутник." Если люди, которые ЭТО писали, редактировали и корректировали, при поступлении на работу предъявили хотя бы справку об окончании трех классов, то я бы уже засомневался в ее подлинности... Вот такая вот история с арифметикой... С нетерпением жду 9 мая, надеюсь, творческий коллектив журнала порадует новыми открытиями.
Навеяно историей №4 от 25 апреля, про алкоголизм на отдыхе :) Несколько лет назад мы с подружками (4 девочки) решили поехать в Турцию и тупо проваляться две недели на пляже. Что мы, собственно, и сделали. Первая неделя благополучно истекла. Была суббота, кажется... Вторая половина дня. В воздухе - под +40". Я прячусь в номере под кондиционером, две подружки не помню где были, а экстремалка Юля жарилась на пляже. Из комы меня вывели крики Юли, которая ломилась в дверь и кричала: "Света, открой, Дима приехал!" А теперь представьте себя на месте Юли. Лежит человек под палящим солнцем в турецкой деревне Белдиби... и вдруг на него прыгают 100 кг и, раскачиваясь на шезлонге, эти сто кг радостно вопят: "Юля! это я!" Первая мысль Юли - солнечный удар. Ан нет. То был не удар. То был некто весельчак Дима, которому накануне взбрело в голову поехать навестить девчонок в Турцию. Местонахождение девчонок не было известно даже нашим родителям. Но для русского человека, желающего повеселиться, препятствий не существует. Каким-то чудом в турагентстве ему выдали название этой деревни, а далее оставалось лишь ее обшарить. В Шереметьево Дима купил литр виски и за время полета его уговорил. На турецкую землю он уже ступил в нужной кондиции. 40-градусная жара усугубила эту кондицию. Но Юлю он таки нашел. Радостно на нее запрыгнул с разбегу. Юля испугалась. Вырвалась и побежала меня "предупредить". Дима начал ее преследовать, насколько ему это позволяла упомянутая кондиция. По пути преследования Дима поотстал... что естественно. Когда я выскочила на улицу его встречать, Дима уже шел мне навстречу В ОДНИХ ПЛАВКАХ и БОСИКОМ, с трудом ступая по каменистой дороге. Из плавок он достал ПАЧКУ ДОЛЛАРОВ, СКРУЧЕННЫХ В ТРУБОЧКУ И ПЕРЕТЯНУТЫХ РЕЗИНКОЙ. Я поначалу не придала значения его прикиду. Отвела в тенек возле бассейна и уложила спать в шезлонг. Кажется, перед этим Дима немного пошалил с пляжными зонтиками (прыгал с ними с разбегу в бассейн, кося под винни-пуха с шариком), утопил мои солнечные очки и вообще вел себя как попало. Короче, утомился и уснул. Проснулся. И спросил: а где мои вещи? - Дима, а какие вещи? - Ну шлепанцы, шорты, с паспортом в кармане... - Дима, ты явился в одних плавках... Короче, начался поиск вещей. Попытка вспомнить, как все начиналось. После литра виски в 40 градусов жары. Обшарили все (деревня - две сосны). Безрезультатно. Дима твердил, что ТАМ был бассейн. Я настаивала, что к бассейну он уже пришел в одних плавках и со штукой баксов на резиночке. К вечеру, устав колоться голыми пятками об камни, да и в плавках ужинать тоже как-то не прикалывало, Дима был вынужден обзавестись новыми шортами и шлепанцами. Но отсутствие паспорта осложняло возвращение на родину. В отеле ему намекнули на то, что ближайшее консульство находится в 800 км. Оставалось только вызвать полицию, чтобы те оформили "кражу" паспорта. И вот на утро воскресенья практически трезвый Дима приходит на ресепцию с требованием вызвать полицию. Турки напрягаются (они в деревнях почему-то очень не любят полицию). Один из турков решает в последний раз обыскать ВСЮ ДЕРЕВНЮ. Через полчаса возвращается с Димкиными монатками. Нашел он их на территории ДРУГОГО отеля, ОКОЛО БАССЕЙНА. Когда Дима прибыл на место, где были найдены его штаны и тапочки, он таки вспомнил, как ЭТО БЫЛО. Дима преследовал Юлю. Но он решил сократить путь! И пройти через территорию чужого отеля, где нам искать потом и в голову не пришло. Диме было тяжело. Жарко. И тут попался бассейн. Дима решил освежиться. Снял шорты. Подумал про деньги. В ТАКОМ СОСТОЯНИИ! Вынул их из штанов. Подержал в руках и не нашел, куда бы их спрятать. И тогда он побрел дальше. С деньгами. Но без штанов. А штаны почти сутки проскучали на лавочке возле чужого бассейна. Диме повезло, что шорты были, мягко говоря, непривлекательны, да и кому в голову придет, что люди могут к бассейну ходить с паспортом. Согласитесь, что не каждый англичанин сможет сообразить после литра виски, что деньги важнее паспорта. А также вспомнить через сутки, как он делал этот свой выбор :).
Иду с маленькой племянницей восьми лет в цирк на Цветном бульваре. Для того, чтобы ее подготовить (а она шла в цирк впервые за последние 4 года), задаю различные вопросы цирковой тематики: - Наташа, а ты хочешь стать клоуном? - (без тени сомнения) Нет! - (не без удивления) А почему? - (не задумываясь) От краски портится цвет лица!
Правильная немецкая жизнь неправильными глазами бестолкового русского-2
1. Странности немецкого образа мысли.
В городе, где я живу, ходят трамваи. Все хорошо и очень удобно, логистика на высшем уровне, трамваи ходят быстро, по расписанию и без опозданий. А вот и главное: наряду с "обычными" трамваями есть трамвай - ЭКСПРЕСС!!! Ага, вы, наверное, подумали, как он "обычные" обгоняет... Не обгоняет, а догоняет! Объясняю. Между двумя трамваями одного и того же маршрута, следующих друг за другом через каждые 10 минут, иногда запускается такой вот "экспресс", который так быстро мчится (за счет того, что не везде останавливается), что почти догоняет впереди идущий "обычный". Московскому метрополитену б такое.. ;)
2. Немецкая эрудированность. Принято про янки нелестно отзываться на эту тему... А вот - про немцев. По ящику одна из многочисленных "простеньких" телеигр, где важна скорее быстрота ответа на несложный вопрос.... Вопрос: "назовите римского бога войны, чье имя совпадает с названием небольшой популярной шоколадки" Ответ: "Сникерс"
3. Немецкое чувство юмора. Дело было где-то через пару дней после 11.09.2001, еще над Нью-Йорком не осела пыль от ВТЦ... В кинотеатре шел новый фильм Спилберга про "искусственный интеллект". Тому, кто не видел: речь в нем про далекое кошмарное будущее, какой-то катаклизм сильно побил нашу родную планету, и все сильно затоплено, Нью-Йорк - этажа так до сто первого... И вот на фоне башен ВТЦ носятся фантастичесие летательные аппараты, и вид на башни часто подается как бы глазами пилотов. Короче, на свежие картинки терактов ложится очень хорошо. В зале - ни малейшей реакции. Ну, после кино, говорю своей немецкой компании: "Чо-то Спилберг ослаб, нет уже в его фильмах крутяка, мол Бен-Ладен - фантаст намного лучше..." .... На меня очень пристально и серьезно посмотрели. Пару минут... Молча... Потом один говорит: "Нет, Дмитрий, это случайное совпадение". До сих пор думаю, что он имел в виду...
Мне сейчас пришла по факсу счет - фактура, подписанная Игорем Анальевичем, я долго размышляла о том, как звали его папу, но потом прочитала имя отправителя в заголовке. Оказывается, с его папой было все в порядке, просто секретарь пропустила две буквы в отчестве - "то". Хохотал весь офис, а шеф после того, как я ему это показала, попросил меня перезвонить им и сказать, чтоб они разобрались со своими именами, а то в ЭТО место мы деньги перечислять не будем.
Громкая слава Черномырдина как знатока словесности не дает покоя нашим политикам. Появились претенденты. Любовь Слиска позавчерась по ящику: - ... использовать с той пользой, которая предназначалась для их назначения.
Навеяно историей №1 вчерашнего выпуска. Когда рано утром наше прекрасно выспавшееся дите назойливо будило измученных родителей под предлогом пропитания, я с закрытыми глазами, спуская ноги с кровати, пригрозила: "Смотри, не будешь кашу есть, я тебе ее на голову вылью!". В ответ было секундное размышление и деловитый вопрос: "Мама, а сосиску ты мне тоже на голову положишь?". Видимо, дитя трезво оценило свой аппетит и выбирало из двух зол меньшее.
В кабинете мы сидим теплой мужской компанией в количестве трех человек. Каждый, окромя своей основной специальности, мастер на все руки еще в двух-трех (ну, похвалился, а, что, нельзя, что ли?). Когда нам нечего делать, мы занимаеся ремонтом практически любой бытовой и оргтехники. Потому нам периодически носят на ремонт все, что только может ломаться. Как-то приносит девушка электрочайник со сгоревшим ТЭНом. ТЭН мы, конечно, заменили, но, ессно, не на фирменный, а на аналогичный китайско-тайваньский. По размеру он был несколько меньше исходного. Во время приемки работы девушку заинтересовало именно это. Был задан вопрос: - А почему он такой маленький? Он, наверно, греть будет хуже? На что был дан четкий и исчерпывающий ответ (вопросом на вопрос): - Милая! А разве мощность члена от его длины зависит?..
Мама сварила холодец. Из куры и говяжьих ушей. Уши дали надобный навар, а курица поверху застыла. В общем, с виду там одна курица, ошметки такие орехового цвета. Приходит семья брата покушать холодца. Брат ждрет, ждрет, а потом хвалит: - Слушай, какой классный холодец, мясной такой. Это что такое мясное? - А это уши, - говорит мама. На что следует закономерный вопрос брата: - Куриные?
Слушая сегодня радио, понял, что дурость народная - безгранична, или я уже действительно ничего не понимаю в жизни. По окончанию некой программы звучит перебивочный слоган радиокомпании: "Хорошо - там где нас нет, НО МЫ ЕСТЬ ВЕЗДЕ!" Вывод: кранты нам, господа :)
Навеяно историями от молодых мам. Посчастливилось и мне 5 лет назад произвести на свет ангелоподобное существо, историями о котором я иногда балую этот сайт. Так вот, все молодые мамы знают, какая скука одолевает всех в послеродовой период в роддоме, когда ждешь выписки. Кроме радостей кормления, заняться ничем не дают, ни в тетрис поиграть, ни книжку почитать (я-то в универе тогда училась), только сцеживать молоко непрерывно - вот и все радости. Одна только история нас уморила наповал, до сих пор забыть не могу. Наблюдали мы в течение двух недель похождения (иначе не назовешь) одной мамаши, личности столь неординарной, что девчонки из ее палаты с вытаращенными глазами рассказывали каждый день подробности ее времяпрепровождения. Итак, звалась она Надежда. Роду она была однозначно цыганского, на вид лет 50 не меньше, как потом выяснилось ей было 35! Ждала она 7! ребенка, причем до этого уже успела произвести на свет 3 двойни подряд! Штрихи к портрету: выкуривала Надюшка по пачке в день Ватры (запретить этого ей никто не мог, а я только потом узнала почему), далее все мы с умилением наблюдали, как каждое утро в столовой, когда все мы кушаем творожок с орешками и сгущенкой (чтобы молока было побольше), Наденька умалатывала миску борща и целую копченую селедку (так себе легенький завтрак). Девчонки из ее палаты рассказывали, что каждый день к ней приезжает цыганский табор на иномарках, дети, муж, родичи, все ждут еще одного наследника, продукты сумками привозят и каждый день новые халаты. Мы все, особенно медперсонал, с нетерпением ждали рождения новой двойни, и вот НАСТУПИЛ ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Со схватками Надюшу забрали в родильную палату. Я сижу в своей палате, скучаю. Вдруг тук-тук в окошко (первый этаж). Ура, думаю, ко мне пришли. С улыбкой высовываюсь в окно и обалдеваю. Напротив своей головы вижу огненные глаза обалденно красивого молодого мужика с черной как смоль бородой и ростом метра 2 как минимум, и он что-то кричит мне. Я ничего не могу разобрать. Тогда он медленно достает из кармана нечто, что блеснуло в лучах солнца, и моим глазам предстала нереальных размеров финка. Это сразу улучшило мои слуховые анализаторы и я наконец разобрала, что он кричит: - Пойди к Наде и скажи, что ее муж тут, чтобы она ни за что не переживала. На ватных ногах я добралась до родильной палаты, где уже в готовой "позе" на ложе возлежала страдалица, и передала ей "горячий привет от муженька". Так это еще и не все. Через 2 часа все было кончено, родился мальчик, Надюша правда порвалась от сих до сих, заштопали ее будь здоров. Но Коронная ария ее еще впереди. Лежу я на процедурах в манипуляционке, девочка-медсестра ставит мне капельницу (почки немного стали пошаливать), и тут весь в мыле заходит зав. отделением, который принимал роды у Надьки. Бла-бла, делится впечатлениями, мол, еле ее откачали (Надьку то бишь), ее муж меня бы зарезал, если бы я ее не спас. На вопрос, что ж так тяжело роды шли после шести детей, он провозгласил: ТАК У НЕЕ Ж, БЛЯХЯ, БРОНХИАЛЬНАЯ АСТМА КУРИЛЬЩИКА СО СТАЖЕМ В ОБОСТРЕННОЙ ФОРМЕ, ОНА Ж В ЛЮБУЮ МИНУТУ ПРИ СХВАТКАХ ЗАДОХНУТЬСЯ МОГЛА. Все, правда, обошлось благополучно, ее ребенок даже желтушкой не заболел, это при таком-то образе жизни мамы, в то время как наши дети все желтенькие под капельницей лежали. Но Финал наступил на следующий день. Иду я по коридору, слышу шум гам, толпа медиков. Спрашиваю у соседки, что стряслось, а она мне: Приколись, наша примадонна домой собралась, у них цыган традиция такая, после рождения ребенка первую ночь надо с мужем переспать, иначе разведется. Главврач ей говорит, дура, ты же заштопанная по живому, порвешься к чертовой матери, а та ни в какую. И что вы думаете, ушла таки, на следующий день пришла живая как ни в чем ни бывало. ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В ЦЫГАНСКИХ СЕЛЕНЬЯХ
ПРЕАМБУЛА. Жена моя, Наташа, учиться в Дружбе Народов на некую зоотехническую специальность. У меня, к слову, ДН ассоциировалось всегда с неграми и травкой. И вот один из профессоров рассказал такую небыль, или на самом деле так и было... АМБУЛА. В некоем прекрасном южном городе был зоопарк. В зоопарке находились всякие животные, суть не в них, там еще был Слон. Тоже животное. Травоядное. Но вот на обед этот Слон съел явно что-то не то и случился у бедняги самым натуральным образом... запор. Это важно. В общем, продукты, потребленные несчастным, не торопились выползать на божий свет в виде удобрений. А в это время, в этом же зоопарке проходил практику один студент, вроде бы даже из Дружбы Народов. И ессно смотритель Слона к нему, зайди, говорит, к питомцу, сделай укольчик. Практикант покивал, за массой дел об этом забыл, опомнился только к вечеру. М-да... Заходит в вольер к Слону и делает очень нехилый укол. Дозу не рассчитал, млин. А слоник, переступив ножками, очень нехило прижимает стдента к стенке вольера. Вас когда-нибудь слон к бетонной стене прижимал задней лапкой? Меня тоже нет, но можно представить. Пошевелиться трудно в таком ракурсе. И вечер уже. Никого нет. Тишина... А тут еще... Укол должен был показать свои целебные свойства через полчасика, а начал показывать через 5 минут. И еще 10 показывал. Под водой получалось держаться 5 минут? А в потоке, извините, благоухающих отходов жизнедеятельности очень немаленького животного? У студента тоже не получилось. Нашли его, когда вольер чистить стали. Вот такая нелепая смерть. Ужаснитесь и - Правильно Рассчитывайте Дозу, Господа.
Реальная цитата из газеты «Московский Комсомолец» № 75 за 2002 г. , статья «Сломанная рулетка»: «Убитая семидесятилетняя Н. Н. Тарасова всю жизнь с радостью давала людям, чем сама была богата, и со слезами брала».
Сегодня президент Пакистана генерал Первез Мушарраф сообщил следующее (см. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2409965):
"Совершенно очевидно, что если бы бен Ладен находился в Пакистане, то его бы нашли. Поэтому для него это было бы не очень практично. Поэтому я считаю, что он где-то здесь. Но поскольку за последнее время никто не видел его и никто не имеет о нем никакой информации, то я думаю, что он, вероятно, мертв".
Шизофрения какая-то не то у Геннадия Селезнева, не то в "Газете.ру": http://www.gazeta.ru/2002/04/11/strasnyesnyh.shtml
"Селезнев, как и другие представители КПРФ, отвергает сведения о расколе в рядах КПРФ. Свои отношения с Геннадием Селезневым он охарактеризовал как товарищеские и попросил журналистов не вбивать клин между двумя Геннадиями."
Знал я одного мужика по имени Валерий. Короче, как это водится, когда он внезапно обнаружил, что в Союзе, который к тому времени уже почти распался, его угнетали по национальному признаку с силой пропорциональной квадрату степени распада, он пошел в американское посольство, поделился своими соображениями и национальной принадлежностью своей бабушки с консульским работником, и таки сменил свой серпастый-молоткастый на зеленую карту розового цвета, солнечный Узбекистан на не менее солнечный Нью-Джерси, а имя свое начал писать латиницей - Valery. Долго ли, коротко ли жил он там поживал, да велфэр проживал, но со временем начала ему приходить странная корреспонденция. То прокладки с экстра-крылышками предложат со скидками в 25 процентов, то поинтересуются, давно ли он был у гинеколога. Долго он не понимал, в чем дело, пока не дошло до него, что его транслитерированное имя в этой благословенной стране является женским без исключений. Так вот, когда предложили ему "за абсолютно бесплатно" найти мужчину его мечты, сердце его, простого русского гомофоба, не выдержало. Пошел он и, говоря образно, перекрестился. Не стал он в этот раз заигрывать со спеллингами и транслитерацией, а отбросил латинянские бодрости да крепости с трансвестиционными подтекстами и выбрал имя библейское Gabriel, чтобы больше подобных накладок в иудео-христианском мире с ним не случалось, а архангел послужил ему надежным подспорьем в битве за американское счастье без подкладок, прокладок и прочих пошлостей и непристойностей с крылышками и мужчинами его мечты. Так Валера стал Гаврилой, и много ли еще странного творится на этом свете?
Для начала анекдот в тему: "- Вам не кажется, что в последнее время в кино стало много секса? - Не знаю. Я всегда сажусь на первый ряд и ничего не вижу". Теперь сама история.
Плакаты по всей Москве: С 16 апреля во всех кинотеатрах Москвы Давай займемся любовью.
Случай этот произошел на работе... Работал на ремонте кассовых аппаратов. Ситуация: Гриша сидит чинит кассу за своим столом, рядом извивается женщина-заказчица. Ну ей-то скушно, поговорить охота... Вот она для поддержания разговора кидает Грише такую реплику: - Вот, - говорит, - тяжелая у вас, наверно, работа... тяжело, все с людьми приходится работать.... - Так вот если бы с людьми, - отвечает Гриша,- а то, в основном, одни барыги попадаются :)
И вторая история на эту же тему: Отравился чем-то мой муж. Притом, очень сильно. Пришлось в два часа ночи вызывать скорую. Скорая приехала очень быстро и тут же приняли решение не теряя времени доставить его в больницу. Я, естественно, увязалась следом. По дороге в больницу врач по телефону просит в приемной приготовить все необходимое. Мы подъезжаем, врач на ходу бросает встречающим: «Вот, двоих привезли». Нас приглашают пройти, я веду мужа, мы заходим в приемное отделение, нам повязывают какие-то фартуки клеенчатые и выдают две больших кружки. Ну, я решила что меня используют как подмогу…. Кто же еще как не родная жена поможет в трудную минуту…. Муж повторяет процедуру, которую мы ему уже дома делали, я жду, когда моя помощь понадобится. Вдруг на меня налетает огромная бабища с воплем: «А ты чего не пьешь! Давай быстренько! Некогда мне тут с вами!!!! » Я хлипко пытаюсь что-то объяснить, но она и не думает меня слушать, орет во всю глотку: «Возись тут с вами…» Хватает кружку и сует мне. Во всем чувствуется опыт и сноровка, а так как баба в два раза больше меня, то она уже была близка к победе, но тут вышел врач, разнял нас и объяснил что меня не надо… что я только сопровождаю… Вот такой сервис!
1988-ой год, средняя школа #8, г. Тихвин, Ленинградская обл., 6-ой “И” класс. Классная руководительница, “англичанка” Элен Викторовна Бордовская (приветы!!!) проводит двадцатиминутную полит.информацию: дайджест интерновостей на англ., убивая двух зайцев сразу (и язык, и школьная обязаловка): "About to a new Guiness record so far: a 9 years old girl has given a birth to a child in India..." Элен, не веря своим ушам: "Какой ужас!!!" Леня Токарев - реакция мнгновенна - с галерки: "Не бойтесь, Элен Викторовна: НАШИМ девочкам это уже не грозит!"
Подслушали мы недавно в нашем местном ДТЮ (дом творчества юных, бывшие ДПШ) такой разговор двух учительниц (тетечки этак за 40): - А где у нас сегодня Марь Иванна? - На ПРАЗДНИКЕ НАРКОТИКОВ.
Интересно, там шприцы раздавали или дозы?
P.S. Оказалось, это просто какая-то акция против наркотиков.
Маме (молодой маме) нужно в колледж сделать карту для доклада (какой-то доклад с географической привязкой, неважно). Мама ночью чертила, рисовала, не получилось, забила на это дело (утром перерисую на новый лист). Утром доця подходит к маме: - Мама, а это что? М: - Это мама рисовала... в общем, теперь это твое. (ура!!!) Д: - Мама, а это что? М: - Это.. Нуу... Неважно, иди играйся (ДАЙТЕ ЖИЗНИ!!!) (PAUSE) Д: - Мама, а можно я этому оранжевому дракончику ножки пририсую? М: - Это не дракончик... Д: А что? (Мама думает, объяснять ли дитю, что такое гоеграфия, зачем оно нужно, как оно надоело... и если объяснять, то до какого уровня) М: - Это - страна. (Ребенку достаточно, ребенок уходит, все довольны) Через 5 минут: - Мама, а можно я стране ножки пририсую?
Индийский товарищ порадовал историей из студенческой жизни. Все-таки у наших стран много общего.
В университете, где учился Санжит, первокурсников в потоке много было, и многие под шумок не ходили на общие лекции. Или ходили, но по очереди, и отмечались друг за друга. И вот решил как-то профессор сделать перекличку. Доходит до моего знакомого, отсутствующего: - Санжит Рой? Из разных концов большой аудитории, с задержкой в четверть секунды, перекрываясь и резонируя: - Здесь! Тут! - Хмм... В списке только один Санжит Рой, - удивляется профессор, поднимая глаза. - А-а, я не Санжит, я Санжив, - поправляется нерасслышавший. - Санжит Рой - это я, - обреченно признается приятель Санжита, который понимает, что теперь профессор будет знать его в лицо, и кончится это, конечно же, неприятностями, потому что лицо, строго говоря, не его. - Как-как? Еще раз, кто из вас Санжит?
В это время настоящий Санжит Рой, после долгих ночных трудов наконец успешно взломавший некий крупный сервер и проковырявший для себя быструю лазейку в интернет, в приподнятом настроении топает из компьютерной лаборатории. Радостно возбужденный разглядыванием фотографий заграничных автомобилей (сейчас он ездит на красном БМВ), и согретый утренным солнышком, он понимает, что спать ему не хочется. Что у нас там по расписанию-то? Мат. анализ? Давно что-то не был, надо бы отметиться...
Снова аудитория. Профессор только что закончил пересчитывать студентов по фамилии Рой. Вваливается Санжит, и скороговоркой с порога: - Здравствуйте, извините, опоздал, я Санжит Рой, отметьте, пожалуйста, что я присутствую!
А неприятности у него все-таки были, но несколько позже, когда выяснилось, что сервер, на который он проник, содержал почтовые ящики видных индийских политиков и нескольких министров. Не в меру резвого студента обвинили в шпионаже, и если бы не протекция декана, дочка которого... но это уже другая история, романтическая.
Сижу на днях на кухне - грызу чего-то потихоньку, телевизор в ожидании какой-то передачки бухтит очередное мексикано-бразильское мыло. Поскольку голова ничем особо не занята, отдельные моменты киношедеврации проникают внутрь. На экране - разборка между двумя бабцами местной наружности относительно какого-то Педро-Гомеса (или как там его...), который является одновременно 1. мужем одной из них, 2. хозяином или работодателем другой и 3. папашей малолетних отпрысков обеих сразу... Я уже от этой одной ситуации начинаю тихо похрюкивать и в чашке с чаем пузыри пускать, но далее следует диалог: Жена (возмущенно): - У Педро-Гомеса может быть только один ребенок!! Это мой сын!!! Служанка (пафосно): - Если бы ты родила его раньше, то Педро-Гомесу не пришлось бы приглашать меня в свой ГАМАК!!!!
Мы, вот, все шутим - типа "... стоя, в гамаке...", а у них это - суровая правда жизни! Экстрималы, блин...
Газета "Новые известия" от 10 апреля, статья "За державу обидно!" за подписью губернатора Кемеровской области Амана Тулеева. Ясно, что он ее не писал и, возможно, не читал, НО!!! Цитата. ... как можно вести равноправный диалог с безответным существом, склоненным в полупоклоне? [Россией - Mariette] Нам давно пора принять ГОРИЗОНТАЛЬНОЕ положение и во всеуслышание заявить... Mariette
Статья в новостях на top.rbc.ru по поводу очередного сбитого Су-25:
"... Самолеты СУ заслуженно пользуются популярностью в военных кругах. Разработанные еще в семидесятые годы, они до сих пор применяются в российской армии качестве основных штурмовиков. Среди главных достоинств этой модели - ее высокая надежность. Поэтому наиболее вероятная версия падения - отказ двигателя или человеческий фактор."
Удивительный, однако, признак надежности - "отказ двигателя". :)
Таки пре-фикс. Есть у нас в институте.. нет, не грузин - русский. Серега. Кличка, пардоньте, Серя. Помимо некоторых недостатков морального плана (за что и погоняло соответственное), парень еще и заикается слегка. Ага. И еще туалет на этаже совмещенно-общий (кто первый, будь то М или Ж, тот и пользует) на одно посадочно-стоячее место типа "унитаз". Фикс. В кабинете человек пять мужеского роду обсуждают какую-то проблему. Как это бывает в процессе, возникает пауза, в течение которой народ призадумывается и замолкает (в такие моменты говорят "мент родился"). В затяжной мыслительной тишине абсолютно буднично звучит "п-п-п-пойду я от-т-т-толью". Ага. Уходит и почти тут же возвращается. - П-п-подхожу я к т-т-т-туалету, а т-т-тут В-в-вероника вп-п-перед меня шмыг в с-с-сортир! Е-еще и у-ухмыльн-н-нулась м-мне г-г-гнусно... Т-т-так и п-п-пришлось у-уйти, не с-с-солоно х-хлебавши...
Приветствую всех! Преамбула. Есть в нашей нефтяной столице примечательный монумент - памятник первооткрывателям Самотлора - молодой человек, держащий в вытянутой руке факел. В народе зовется он "Алеша". Амбула. Произоводственная компания местного значения попыталась сыграть на известности персонажа и выпустила свой новый сорт огненной воды под сим незамысловатым названием - «Алеша», с изображением сего монумента на этикетке. А для популяризации напитка, произвела рекламный видеоклип с торопящимся на «день рождения друга» мужиком, репетирующим перед своей благоверной заздравную речь, предполагаемую для излагания на пороге именинника, ессно, с бутылкой вышеозначенного продукта в руках - не с пустыми же руками в гости идти!. Вооооот….. А теперь, собственно, слоган, появляющийся в завершение видеоряда: «АЛЕША - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ДРУГУ!». Кто бы мог подумать...
Давным давно, в застойные времена СССР на заседании Московского райкома КПСС Харьковской области разбиралось личное дело. Самое заурядное - аморалка, жена кляузу накатала. Необычной была только личность подсудимого: доцент кафедры истории КПСС ХИИТа. Оправдываясь, доцент между прочим заявил, что работает над докторской диссертаций. Поинтересовались темой диссертации. Отвечает: "В. И. Ленин и проблемы...". Не выдержал член райкома, человек от станка: "В. И. Ленин, говоришь? Владимир Ильич трудно сказать?! Эх, взять бы дрын и тебя дрыном!.. дрыном!.."
Свидетель этого еще жив...
А с завкафедрой марксизма-ленинизма художественно-промышленного института произошел более тяжелый случай. В Харькове обком КПСС находился метрах в 500 от "главного" памятника Ленина. И однажды вечером дежурный по обкому видит в окно: какой-то человек кругами ходит вокруг памятника. Послал милиционера выяснить, в чем дело. Оказывается, гражданин выгуливает на поводке... кошку. А на требование предьявить документы с некоторым пафосом достает удостоверение завкафедрой. Но мент в обкоме тертый, и не таких видал. Забрал удостоверение и отнес дежурному. Дело, ввиду его особой политической важности, разбирало уже бюро обкома. "Вокруг памятника Владимиру Ильичу! Кошку!". Впрочем, истинные причины поведения научного мужа так установить и не удалось. То ли хотел приобщить любимое животное к благодати, то ли сдуру лучшего места не нашел... С кафедрой пришлось распрощаться.
В 1995 году я стал неплохо зарабатывать и в доме появились деньги, которые можно было потратить не только на еду и коммунальные услуги, но и на организацию отдыха и досуга. Жена моя, назову ее Л.Б., решила умереть, и для этого обязательно ей надо было попасть в Париж и увидеть его. Родом она из небольшой деревни на Украине, т.е. отношение к жизни и деньгам особенное. Из иностранных языков учила русский и позже чуть-чуть английский. В турагенстве купили ей путевку, собрали чемоден. Решив, что в г. Париж надо ехать с местными деньгами, а не с долларами, купили в обменном пункте небольшого банка франки, порядка 10 тысяч. Пять тысяч были выданы купюрами достоинством в 1000 франков. Прилетела она в Париж. Первый день пролетел в таможне, оформлении отеля. Второй день в столице Франции начался с экскурсии в Лувр. А к вечеру появилось оно - свободное время. Схема выстраивается простейшая: женщина - Париж - деньги, и логическим завершением ее стал магазин разных женских удовольствий в виде тряпок, флакончиков, тюбиков. Одним словом, Л.Б. пошла в магазин и набрала себе того, чего душа в тот момент желала. В кассе, при расчете, она протянула купюру в 1000 франков. Кассирша улыбнулась и сказала: "Non, madam." Не поняв в чем дело, Л.Б. протянула другую купюру - ответ тот же. И так еще три раза. Позвали какого-то мужчину, который смог объяснить, что денежки - фальшивые. Задерживать ее не стали и деньги не изъяли, видимо французам пофигу это. Рассчитавшись за покупки деньгами другого достоинства, шла Л.Б. по Парижу и грустила. Впереди еще неделя, а с деньгами непонятно что. И от усталости и тяжких мыслей решила она отдохнуть и выпить на бульварах кофейку. Села, заказала, выпила и при расчете сунула гарсону одну из неправильных денежек. Официант, посмеявшись над тем, что за маленькую чашечку дают большие деньги, отсчитал сдачу. И вот тут она сработало - сельская хохляцкая смекалка. В течении полутора часов Л.Б. прокатилась на пароходике по Сене, съела булочку на улице, выпила еще кофе, а в завершение купила себе цветы. За все она рассчитывалась теми купюрами, которые были куплены в России и не были приняты в большом парижском магазине. Париж был прекрасен, Л.Б. после кофе, парохода, цветов и решения денежного вопроса была счастлива. Все было замечательно. Жалко, мы расстались позже. Но наш народ на пушку не возьмешь! Трахтентрах
Учился я в военном училище, которое в ходе учебы стало академией в городе Пушкине под Санкт-Петербургом. А сама история произошла на первых неделях (1995 г.) после поступления - на абитуре, когда командиры-начальники учили нас жить по уставу. А теперь сама история:
Стою я около канцелярии комбата, и к комбату заходит курсант Чумичкин, маленький такой, но крепкий, чем-то похож на медвежонка, и слышу: Комбат: - Товарищ курсант, вас что, не учили, как нужно обращаться к командиру! Стучите, разрешите войти, разрешите обратиться, представляетесь: курсант Залупкин и обращаетесь. А теперь выйдите и зайдите по новой. Чумичкин выходит и заходит к комбату: стучится, разрешите войти (разрешает), разрешите обратиться, курсант Залупкин.
Недалеко от станции метро, где я живу, находится морг. У морга есть железные ворота, которые обычно закрыты, и есессно, звоночек, чтоб открыли. А недалеко от ворот вывеска со стрелочкой к этим самым воротам со звоночком: "ЧЕБУРЕКИ"...
Еду сегодня в машине, слушаю радио, кажется, "Наше" (не уверен). Фоном звучит, ничего особенного, тут начинаются новости, и ведущий выдает следующую фразу: "Сегодня в новостях: взрыв на митинге, организованном СПС, пострадали две девушки и Россия вышла в финал кубка Дэвиса"...! :))) От столба я, конечно, спасся...
Нет, отнюдь не все американцы недалекие и без чувства юмора. Американское патентное бюро (US patent office) в начале XX века было завалено заявками на патенты разномастных вечных двигателей. Соответственно, огромное количечество времени уходило на совершенно бестолковую работу (для "лириков": вечный двигатель невозможен в принципе). Тогда в 1911 году специально для этой категории "изобретателей" была установлена особая процедура подачи заявки: приносишь работающую модель вечного двигателя в бюро; если через год двигатель продолжает работать - заявка на патент принимается. Пока не принято ни одной... Меня лично интереует два вопроса: (1) Сколько все-таки моделей им принесли за 90 с лишним лет? и (2) Как эту проблему решают в других странах? Источник: Angewandte Chemie Int. Ed. Engl. 2002 41:1069-1071.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...