Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предисловие. Моя мама ненавидет пакеты Тетрапак в своем мусорнике. Они видете ли занимают все пространство, стягивают мусорный мешок с корзины, потом все начинают бросать мусор не в мешок, а в корзину, а корзина пачкается и ей надо всю эту гадость отмывать. Короче все плохо. Мама просто выходит из себя когда кто-нибудь из домочадцев случайно выкинит Тетрапак, предварительно: 1. Не вылев остатки продукта в раковину 2. Не сплюснув упаковку; 3. Получившуюся лепешеку, не согнув пополам. История. У нас с мужем нет своей квартиры. Это факт. Пришлось какое-то время жить с моими родителями, пока мы искали подходящую для съема квартиру. Мы оба молодые, горячие, только поженившиеся, любим друг друга, используя при этом почему-то известные резиновые изделия. Все было бы прекрасно, но возникла проблема. Куда выбрасывать использованные кондомы? Уж мы их и в унитазе топили (начинающим: практически не тонут), и за окно выбрасовали (дворнику это очень не понравилось), завернув в бумажку, выкидывали в мусорник (бумажка разворачивалась в мусорнике и из нее выпадал всем на обозрение изнасилованный презерватив). Вы спросите а почему бы просто их не выбрасывать в мусорник? Тот, кто живет с родителями меня поймет. Стыдно перед родителями. Совершив очередной акт любви, муж завязал узелком, то что получилось из презерватива, и побежал на кухню избавлятся от него. Через минут 20 мы услышили трехэтажный мат, в исполнении моей мамы. Примерно так: - Вот с*ки! Совсем совесть потеряли бл*ди! Уже даже не разбавляют свои консерванты, гады, а прямо так и бросают. Даже кефир загадили своми добавками! "Это она о чем и о ком?" спрашиваю мужа. "О нас и презике" - ответил любимый и побежал на кухню. Слышу только тихое блеение: " Мы не знали, извините" и все такое прочее. Мама так грозно говорит: " А ты причем здесь? Это же молочный комбинат совсем о*уел. Я буду писать, вся Латвия узнает какой кефир она пьет." и так далее и тому подобное. Моя мама в гневе очень опасна.
Оказалось, муж когда пришел на кухню он решил допить кефир, а резинку запихнуть в освободившейся Тетрапак. Весь этот тетрапачный натюрморт он и выбросил в мусорник предварительно не сделав все необходимые действия (см. Предисловие). Потом пришла мама и случайно увидела возмутительный непорядок. Естественно она достала кефирный пакет, вылела последние капли в раковину. Вместе с ними выпало нечто, что мама приняла за возмутительную наглость со стороны молочного комбината - добавлять в кефир консерванты, да еще в таком непотребном виде. Презервативами моя мама видите ли никогда не пользовалась.
Есть у нас препод забавный... программирование всякое преподает. Так вот. Объяснял он нам однажды тему. Долго так объяснял. И в тексте у него проскочила фраза... Что то типа: "Так делать нельзя". Поднимается рука:"А почему нельзя?". Препод замолкает, поворачивается к доске, начинает думать. 2 минуты... 3 минуты... 10 минут... Все уже начинают веселиться. Тут он к нам поворачивается и выдает:"Вопрос хороший. Вот вы подумайте дома, а потом мне в качестве лабораторной работы и принесете". Блин.
Дело было в Кувейте в первые дни иракского вторжения. Почти все посольские кроме консула и пары-тройки сотрудников, в числе которых оставался и я, уже эвакуировались последним рейсом «Аэрофлота», а я в числе немногих остался выполнять государственной важности задание. Попробуйте догадайтесь какое, задроты. В жисть ведь такого не нюхали.
И вот я еду на посольской белой «Волге» по притихшим и слегка потрепанным улицам Кувейт-сити. Повсюду уже стоят иракские блокпосты. И вижу, как из одной богатой виллы два подвыпивших иракских солдатика выводят волоокую гражданку явно не пролетарской наружности, что называется, «под уздцы». С целью, ясное дело, совершить с ней нечто непоправимое. Тут во мне, признаться, взыграло достоинство советского офицера. А чуть позже, когда я сумел оценить наметанным взглядом ее аппетитные формы и охуительной красоты лунноподобный лик, взыграло достоинство и мужское. И тут я решил, значит, не отдадим мол на поругание нещадно эксплуатируемых женщин Востока и все тут! Раз решил, значит, как учил меня полковник Золотайко, значит надо делать. А на заднем сидении у меня всегда с собой саперная лопатка для всяких таких дел, значит. Ну, значит, тормознул авто, беру лопатку и выхожу, значит, в направлении вражеского десанта дружественной нам страны. Те поначалу нифига не заметили. Только когда оставалось шагов десять, один из них вскинул калаш и что-то залопотал по иракски. Я в восточных языках всегда ни в зуб ногой (в отличие от восточных единоборств, хе-хе), так что просто примирительно поднял вверх руки с лопаткой, значит. И, значит, говорю: мир, дружба и вообще я нигшт шпрехен зи дойч. Второй солдатик недоверчиво оскаблился:
- Американ? - Какой я в жопу ебаный американ, — отвечаю, — русский я, как еб вашу мать. Руссо туристо, бля.
Вижу, второй солдатик чего-то призадумался. Переваривает, мол. А первый так и просиял на словах «еб вашу мать». Уставился радостно на меня, как будто я есть пришествие горы к ихнему Мухамеду. Смотрит, улыбается, глазами-маслинами хлопает. Калаш на землю бросил. Чего это он, думаю, а он вдруг как заорет:
- О, бля, земеля! — ору, старательно изображая знаки неподдельной радости на лице, а сам думаю — ну бля, влип.
Второй солдатик от этого зрелища тоже, видать, охуел. А я тем временем, не теряя стратегической инициативы, обращаюсь к первому:
- Слышь, земеля, не подскажешь где у вас ГУМ поблизости, типа. Я тут для жены шмотками затариться решил.
Вижу, что похоже его познания русского языка кончаются теми же «Москвой», «институтом Лумумбы», «дорогим товарищем» и «еб вашу мать», поэтому лезу в карман за пачкой «Примы» и, ослепительно улыбаясь, достаю сигарету:
- Огоньку не найдется, земеля?
Это он понимает и радостно кивая лезет в карман за зажигалкой, или что там у него. И тут я, улучив момент, с полуразмаха мочу его лопаткой прямо в височную кость. Солдатик так и застывает с рукой в кармане поношенной гимнастерки советского образца, закатывает глаза и аккуратненько оседает в песок. Из раны вытекает струйка вишневой арабской крови. Все это я вижу боковым зрением, потому что уже в процессе нанесения удара мое внимание переключилось на второго солдатика. Честно говоря, я ожидал, что с ним придется повозиться. Но оказывается, он уже морально «готов». Он настолько ошеломлен неожиданным поворотом событий, что, похоже даже забыл, что у него за спиной висит калаш. Я вижу, как появляется и темнеет пятно на его штанах. Глаза его по степени круглости могут соперничать с иными очками. Калаш падает на землю, он пятится несколько шагов назад, и тыча в меня пальцами, орет — «Шайтан! Шайтан! » Неожиданно он поворачивается, и с удивительной быстротой начинает улепетывать. Понимая, что если ему удастся добежать до ближайшего патруля, мой день, да и жизнь вообще могут иметь совсем не то окончание, какое мне хотелось бы, я с диким криком «Хуййййаааааааа! » кидаю ему в спину саперную лопатку. Такого рекорда не устанавливал даже наш инструктор по части — саперная лопатка стрелой пролетает добрый десяток метров и с громким хрустом вонзается в спину убегающего. По инерции он пробегает еще несколько шагов, потом падает в песок, несколько судорожных движений и все кончено.
Когда я подхожу к нему, он уже не дышит. Поплевав на ладони я не без труда вытаскиваю лопатку из его позвоночной кости. Лопатка вся в крови — втыкаю в песок. Расстегнув ширинку, извлекаю товарища пениса и с чувством глубокого удовлетворения ссу на поверженный труп врага, приговаривая «шайтан твой рот ебал. »
Потом мой взгляд и мысли возвращаются к виновнице всего этого безобразия. Волоокая гражданка стоит, смущенно потупив свои бездонные глаза — о эти глаза! В них есть что-то от русской тоски — подумал я. Но время подгоняло, и поэтому я сказал ей:
- О прекрасная из прекраснейших! (как видите, в детстве я тоже читал «Тысяча и одну ночь») Воистину, ты слаще шербета! Я всего лишь русский офицер и мне неведомы нежные чувства, но с тех пор, как я узрел тебя, о лунноликая, мое сердце постоянно находится под шквальным огнем Амура!
Не знаю, поняла ли она, но вижу — зарделась вся.
— Подожди, дорогая, — говорю — никуда не уходи. Точнее, уходи домой и спрячься там. Когда стемнеет, я приду. А сейчас мне надо зарыть эти трупы.
Я не смотрел, как она уходила. Поплевав хорошенько на ладони, я принялся за грязную, но нужную работу. Как всегда бывает в таких случаях, во время рытья неглубоких могил и последующего предания тел земле на улице не появилось ни одного патруля.
До посольства я добрался без приключений.
Стемнело. В городе был объявлен комендантский час, но разве это преграда для переполненного любовью сердца? Мне пришлось использовать, правда, кое-что из арсенала суперагента, чтобы благополучно миновать блокпосты, и мои спецнавыки, в который раз себя оправдали.
А дальше что? Она ждала меня. И я пришел. И было все — жаркая южная ночь, теплое сено и не менее пламенная любовь советского суперагента и кувейтской волоокой гражданки. Вам то что рассказывать, задроты? Вы и в жисть такого не нюхали.
Сидим мы тут с друганом в инете, я набиваю СМСку одному чувачку (естественно русские слова латинскими буквами)... Мыша, мой друган с семью классами образования и придурковатой такой внешностью, долго и внимательно следит за этим процессом, читает слова, которые я пишу... в общем проверяет. Сообщение успешно отправлено, Мыша смотрит на меня такими радостными глазами и выдает: "вот видишь, ты говорил, что мне английский учить надо - а я и так неплохо понимаю, ведь все прочитал"... когда я смог говорить, я терпеливо объяснил Мыше, что это был далеко не английский...
- Садистские вопросы по "Эху Москвы": как называются жители Пятигорска и Мценска. Последний вообще угадать невозможно, если не знать.
На самом деле, если вы бы немного подумали... да, ну еще чуть-чуть подумали бы... нет, ну все-таки? Окей, пятигорчане - это первые, вторые: омчане, в отличие от жителей Омска, которые омичи... воть. Были такие идеи, как назвать мщанами, мещанами, мцырями, мцычами и мстителями... ;-) Да весело ничего не скажешь. Когда я жил в городе Сызрани (Самарск. область) у нас в подъезде возле не идеально чистого мусоропровода висел большой плакат: "Дорогие сызранцы и жители этого дома, не будьте засранцами - попадайте в дырку".
Работаю я вместе в одной канторе с двумя хорошими корешами Вованом Сурковым и Толиком Мамлиновским. На пимпы тискаю. Клава, правда, моя уже пережила немало проливов кофе, поэтому пробел иногда западает.
Надо было как-то написать заявление от имени нас троих на имя босса компании. Я его настукал и форварднул Вовцу и Толяну на проверку (они буквально через стенку сидят).
Через пять минут вопли за стенкой и вваливаются два товарища в мой офис. Вован весь красный, вот-вот взорвется, а Толик к стеночке прислонился.
Вовец: Это что еще за мир сурков??? Я: Какой еще мир сурков? В: Ты че, гад, в заяве написал, а? "Влад и мир Сурков"! Толик (спокойно так): Ну скажи спасибо папе, что твоя фамилия не Козлов.
Подрабатывала я как-то в Лыткарино. Живу я недалеко от Кузьминок, так что добираться несложно: на маршрутку или автобус села, в книжку уткнулась - и через полчаса на конечной уже выгоняют из салона.
Как-то в воскресенье приспичило вдруг маме подвезти меня туда на машине. Зная на собственной шкуре, что с предками спорить - себе дороже, я пару раз слабо возразила и смирилась с судьбой.
Рано утром меня вытряхнули из уютной кровати и запихнули в машину. Я продолжала мирно дремать на заднем сиденье. Дорога-то понятная: по Волгоградке до съезда на Лыткарино. Ну а дальше началась радость: маман доехала до съезда... Ну что я могу сказать... Когда автобус поворачивал - я периодически поднимала голову, но не всегда... Это-то я пыталась я втолковать маме еще предыдущим вечером...
Половину пути мы прехали без приключений, но то ли я поворот прошляпила, то ли ехали мы не по той дороге - оказались мы на выезде из Лыткарино. Дорога вывела нас к заасфальтированной лужайке для выпаса ГИБДДешников. Лужайка эта находилась на стыке нескольких дорог - короче, очень уютное местечко.
Пока маман демонстрировала кучу бумачек, я, не тратя временя даром, похлопала ресничками перед близстоящим ГИБДДешником и поинтересовалась, где находится "первый микро-район Лыткарино, четвертый квартал".
Сие было никому не ведомо, и когда нас отпустили с миром, мы развернулись на 180 градусов и поехали обратно в Лыткарино. Нужный поворот я все-таки узнала. Свернув где нужно, мы благополучно пропустили еще один поворот, где надо свернуть. Только маман решила задним ходом тихонечко до этого поворота подползти, как откуда ни возьмись на нас несется ментовская машина с мигалками и из матюгальника орут: "машина такая-то! Остановитесь!"
Мама ругается матом (на меня), хватает трясущимися руками права и вылетает из машины.
Возвращается через минуту. Ее просто трясет...
Оказывается, по рации сообщили, что мы ищем "1 микрорайон, 4 квартал", и менты ПОДЪЕХАЛИ к нам, чтобы сообщить, что ОНИ НЕ ЗНАЮТ, ГДЕ ЭТО НАХОДИТСЯ!
В Питере на набережной Невы под Кантемировским мостом стояли проститутки. Стояли и стояли, народ привык, кому надо - останавливались. Некоторое время назад еду - вместо девиц стоит машина ГИБДД и мент с радаром. На том же месте. Сразу пришла в голову мысль о бля№ской сущности ментов.
Дело было в Багдаде, где я работал переводчиком в 1990 году, в первые дни иракского вторжения в Кувейт. «Аэрофлот» не летал ни из Багдада, ни из Кувейта, потому что, арабы поставили на взлетную полосу здоровенные надолбы, чтобы американский десант не приземлился. Почти все посольские из Кувейта, семьи с детьми, кроме консула и пары-тройки задротов, уже эвакуировались по шоссе в Иорданию, чтобы сесть на самолетик или на кораблик в Акабе. Ну вот сидим мы, бесконечные списки с фамилиями и номерами паспортов закончились, все тихо, и тут приходит зам. по безопасности, мрачный, как туча. Мы говорим, типа, а что вчера пили, Маман Папанович, а он рассказывает историю. Ехал один из посольских в Кувейте на задрипанной посольской белой «Волге», по притихшим и слегка потрепанным улицам Кувейт-сити, мимо брошенных «Линкольнов» и «Шевроле» с тем, чтобы спиздить что-нибудь в брошенном магазине или в машине для себя и для начальства. Вроде нашел магазин, полез рыться и набивать прихваченный рюкзачок разыми разностями, радостно причмокивая и похрюкивая. Выходит совершенно счастливый и видит, как из его роскошной машинки два подвыпивших иракских солдатика вытаскивают автомагнитолу. А вдобавок на заднем сидении у него была саперная лопатка для всяких разных дел, типа покакаешь в пустыне, закопаешь дерьмо в целях маскировки, конспирация, значит, словом, разведывательный инвентарь, плюс в ручке секретная микропленка. Так они и лопатку тоже спиздили. Тут в нем, типа взыграло достоинство советского офицера, потому что мужского на почве беспробудного пьянства и секретных испытаний в молодые годы уже давно не было. Ну идет он и вспоминает, что, несмотря на училище, две академии, ускоренные курсы и 8 лет в Кувейте, он в ихнем восточном (кажется Кувейтском) языке ни в зуб ногой, так что просто примирительно поднял вверх руки. И говорит: «Мир, дружба и вообще я нигшт шпрехен зи дойч». А один солдат и говорит: «Хули ты прикалываешься, мудила, под немца косишь на такой тачке да в таком прикиде, что в мухабарат захотел? » (это ихний КГБ). «В жопу ебаный москаль, — продолжает второй солдатик, бля, ты помнишь, как они нас в ветеринарной академии опускали? » – И все на русском языке! Они оба когда-то учились в Союзе! Ну, задрот, все же залопотал, мол, дружба, жувачка, все хорошо, а тут как назло рюкзачок у него развязался, и из него посыпались часики там, Касио, видеокассеты, шнуры для видика и прочая хуйня. Солдатики так охуели. Один говорит: «Мародеро пидорасо! А у нас для таких, как ты подъемный кран установлен на площади, только там уже висит кто-то, ну мы тебя без очереди оформим! » Задрот вообще труханул, мычит что-то, а солдатики смеются, говорят, мы с ирано – иракской войны советского офицера не видели, давай выбирай, или на виселицу за мародерство, или вставляем в жопу ручку лопатки и ты бежишь до угла. Успеешь за 15 секунд – живой будешь, иначе – извини. Что задроту делать – пришлось согласиться, только уговорил солдат смазать ручку Литолом из багажника, долго уговаривал, но уговорил. Вошла легко, но вот незадача – побежал он – а лопатка выпала, солдаты ржут, велят по новой бежать, и снова время засекают. Бегал он бегал – лопатка выпадает, солдаты держать рукой не дают, говорят мол, очко должно играть и ее удерживать. А тут проезжал мимо иракский полковник, как раз из комендатуры, отвечал за борьбу с мародерами. Остановился, выяснил, что в рюкзачке было, и командует задрота на виселицу. Шум, гам, штаны натянули на него, но в итоге вызвали посольских, они его типа на беседу в посольство увели, а там в мешок для диппочты сунули и в Багдад отправили тихонько, чтобы на Родину вывезти потом. Тут зам. по безопасности замолчал, а мы спрашиваем: «Ну и что, что за горе? » «А то, что его, идиота положили на мешок с НАСТОЯЩЕЙ ДИППОЧТОЙ, а ехать верст 700, он по дороге обоссался и обосрался, наверное от стресса, и всю диппочту изгадил, плюс машину мою завонял. Открывать нельзя, печати-то висят сургучные, так засранную почту в Москву и отправили, что будет теперь, - не знаю... Самое худшее, если там в мешке не диппочта была, а белый трикотин, или не дай бог шмотки какие, которые мужики МИДовцам передали, это будет ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ!!! »
История произошла сегодня и изрядно повеселила все население нашей фирмы. В одном довольно известном компьютерном издании находим рекламу клавиатур фирмы BTC – этакое «произведение»: в нижней части половины журнального листа – как положено, фотографии различных клавиатур в анфас и краткими характеристиками, чуть ниже – контактные данные. В общем – все как положено... Но! Верхняя часть рекламного поля – совершенно уникальная фотография... обнаженной женской груди с аппетитными сосочками и чуть ниже – надпись по-английски: «Press any button to continue» >:-о... Само по себе это произведение рекламного бизнеса немного шокировало публику... Но тут одному нашему сотруднику неожиданно пришла в голову некая мысль, которую он и высказал вслух: «А представьте теперь рекламу джойстиков, скажем, фирмы SVEN.... » При этих словах женская часть нашей конторы просто тихо сползла под столы... Действительно, представили? :-)
Люблю приколы о "горячих" эстонцах, сама была свидетелем одного такого... В пятницу вечером смотрю телевизор, особо ничего интересного нет, так, переключаю с канала на канал. Тут останавливаюсь, идет передача, не помню, как называется, но смысл таков: Сидят парень с девушкой, не знакомые друг с другом, между ними ширма. Двое ведущих задают им вопросы, те рассуждаю на различные темы, а параллельно идет телефонный опрос на тему - подходят ли они друг другу. Периодически звонки пропускают в студию. А потом, если количество проголосовавших "за" превысит "против", ширма будет открыта, а если нет, то они так и уйдут, не увидев друг друга. Ну так вот, обсуждают они разные темы - детей, работу, семью, кто как к жизни относится и т. д. и т. п. Как водится, не забыли о знаках Зодиака упомянуть: девушка Скорпионом оказалась, парень Рыбой. Все прекрасно, одна женщина позвонила, говорит прекрасная пара, супер, Рыба-Скорпион... Тема переключилаь. Следующий звонок в студию: - Здрраствуйтэ! Этто вам зввонятт из Таллина. Ну ттак я хоччу сказзать, что они совсем не поддходдят другг друггу. Этто простто кошшмар! Скоррпион и РАК!!! Жаддный, противный Рак и Скоррпион, они никккогда друг с другом не уживутссся, это просссто невозможжжно... Ведущий поправляет, типа, не Рак он совсем, а Рыба. - ... Это просто невозможжжно, жизззни не будет никакой, совершенно противоположжжные знакки... Ведущий и ведущая уже машут руками в камеру и в унисон кричат, мол, стоп, стоп, не Рак он, а Рыба! - ... Это самый отвратитттельный знак Зодиака... бла, бла, бла... Ведущий уже уставшим таким голосом: да не Рак же он, а Рыба! - А? Да?...(пауза)... НУ ВСЕ РАВВНО! Все в ауте.
ЗЫ. А за участников все же проголосовали положительно :)
История №6 от 20 марта. ===== НАЧАЛО ЦИТАТЫ ===== О КУЛЬТУРЕ... ... Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз выглядела так: "....... и после этого бля полный пиздец". Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!! Отредактированное и с пометкой: "В предложениях, для удобочитаемости надо ставить знаки препинания -....... и после этого `запятая` бля `запятая` полный пиздец `точка`". И внизу приписка: "СЛЕДИТЕ ЗА КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!!!". ... ===== КОНЕЦ ЦИТАТЫ =====
Спасибо, коллега! Не смог удержаться. Я, вообще говоря, человек не злой, но "добрые" приколы мне не чужды. На соответствующую дату внедрил в LAN очевидно похожей операционки в общий для всех пользователей файлик с незамысловатым названием "normal.dot" следующую вобщем-то безобидную, но действенную вещь:
Sub AutoExec() On Error GoTo AError If Date = CDate("01.04.2002") Then AutoCorrect.Entries.Add Name:=",", Value:=" бля," AutoCorrect.Entries.Add Name:=".", Value:=" епт." AutoCorrect.Entries.Add Name:="!", Value:=", в жопу!" AutoCorrect.Entries.Add Name:="?", Value:=", да?" Else AutoCorrect.Entries(",").Delete AutoCorrect.Entries(".").Delete AutoCorrect.Entries("!").Delete AutoCorrect.Entries("?").Delete End If AResume: Exit Sub AError: Resume AResume
А кто помнит, 1 апреля с. г. был понедельником. Естественно, как многие компьютерщики, предпочитаю спать с 4 ночи до 11 утра. А в 9 утра сакраментального дня секретать (дева, надо отметить, младая, симпатичная, но особым ммм... вобщем, взятая на работу недавно, и не столь за опыт офисной деятельности, сколько за внешние качества) начала набивать какой-то документик в текстовом редакторе от изготовителя операционки. Сами понимаете, знаков препинания через 10 минут непоняток в документике _ПРОСТО НЕ БЫЛО_ ;)
Так что, ставить знаки препинания нужно далеко не всегда :)
P.S. : Господа, которые не могут прочесть Visual Basic, не бейте сильно, просто попробуйте сами, и поменяйте рабочую дату на 1 апреля :)
Дело происходило на военной кафедре УрГУ (Уральский Гос. университет)
Для тех кто не знает что такое военная кафедрв - поясню...
для тех кто тут работает - халява дальше некуда, а че собственно, учить студентов тому, чем сам пол жизни занимался, ни особо тебе готовиться не надо,.. да и план - конспектов ни кто не требует.. кроме того - часа в 3 - уже все, свободен.. делай дальше че хочешь.. - вобщем - мечта офицера, одна беда, денег тут не заработаешь, а на то что бы прилично отдыхать все то свободное время что имеется.. их надо не мало,
а вот собственно и сама история, Май месяц, ВЕСНА... солнышко греет, короче кайф полный.. а тут у одного из преподавателей военной кафедры день рождения!!.. ну собираются преподаватели.. желание выпить по этому поводу ОГРОМНОЕ!!.. и вот достается она!! одна литра, холодненькой, чистой как слеза водочки... :))) .. и вот, в тот счастливый момент, когда только открывается сей благородный сосуд... входит начальник кафедры... далее следует нормальный такой разнос... все получают по полной программе, тут надо сказать, что начальник на кафедре новый, новее некуда, и с коллективом пока не притерся... да и как всякий новый начальник ратует за повышение дисциплины, и т. д. и т. п. - так вот по этому поводу все и получают.. типа, как можно.. распивать спиртное прямо на кафедре (резонный вопрос, а где же еще??? , пусть даже и весна, но вы представляете себе компанию в звании не ниже подполковника, сидящую в парке на скамеечке и распивающую водочку? :)) - у меня это как то плохо получается..), - вобщем удаляется начальник кафедры к себе в кабинет и уносит с собой изъятую водочку... ОБЛОМ!!.. жесточайщий.. а сбегать еще за одной - нет денег... да и студенты уже разошлись, не самому же бежать... а начальник кафедры минут через 5 сваливает домой.. и при этом не имеет при себе даже папочки... .. и вот она работа мысли под направлением души желающей принять... - водка там!! , в кабинете начальника!! :)) - изъять!! - каким образом?? - хе - да чеж проще то!! - бегом к дневальному, у него ключ есть, - берем ключ, - ключ вернем шшас, но ты нас не видел, и ключ ни кто не брал, понял??!! - как уж тут не понять, хоть и студент, а не солдатик, а все равно, куда же ты потом от этих офицеров денешся то... им еще сдавать и сдавать.. - вот и кабинет собственно... перерыли все, нет водки!!.. блин.. куда могла деться.. единственным непроверенным местом остается небольшой сейф в углу, .. ну сейф не сейф, железный ящик, но все равно ни как не открыть.. - что думаете, все?? без водочки останемся?? :)) - а вот фиг вам!! - ящик обпол, бутылка бъется, водку сливаем через шели у дверцы.. :)) - вот тут собственно и финиш истории и продолжение праздника..
Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же нашлись несколько претендентов... Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой. Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы. Далее самое смешное... Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть забавные люди в нашем славном Казахстане ;))
Венгерская авиакомпания `Малев` пассажирам иногда выдает такой дорожный набор, в состав которого помимо всяких нужных в полете и хозяйстве вещей входят две наклейки. На одной написано `Не беспокоить`, а на другой - `Разбудить когда... ` и изображены вилка, ложка, тарелка. По идее, одну из них можно прилепить к своему креслу на время полета. Лучший эффект, однако, достигается если обе привезти домой и наклеить на дверь спальни одновременно.
У моего друга Славяна жил сиамский кот. Этот кот был нрава дикого и ни кому не давался в руки. И вот случилось так, что этот кот куда-то пропал. Поискали его немного и решили , что когда открывали входную дверь он незамеченным убежал на улицу. Прошло 4 дня - о коте ни слуху не духу. И тут выясняется:
Соседку по квартире - богомольную бабушку, замучила нечистая сила. Стала она по ночам слышать странные шорохи и видеть тени, а чьи-то горящие в темноте глаза ее попросту повергали в коматоз. Днем все это пропадало. Дошло до того что она вызвала батюшку, чтобы он все окрапил святой водой и изгнал нечистую. Батюшка сделал все как надо, но это ни к чему не привело, нечистая по прежнему колечила психику несчастной бабульки. Развязка наступила неожидано:
Кот, который как видимо по глупости забежал в чужую квартиру к незнакомому человеку, прятался днем под бабушкиной краватью, а по ночам искал тчобы пожрать. Но такой образ жизни по истечению 4-го дня его доконал и он наконец-то явил себя миру на радость Славяну и бабушке, которая наконец-то избавилась от нечистой.
История не с анекдотистой ежедневки, поэтому все-таки решил ее сюда послать. Театральная байка. Взято с http://webideas.com/okay/koroli.htm
Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор, видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий этаж. Дверь открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших сердец... » Александр Анатольевич морщится. «Ребята, - говорит он, - шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И поскорей! » Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во двор и бросают на землю. «Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк Захаров, - ее нужно довести до абсурда». Мысль подхвачена, друзья вновь берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный подарок! » «Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите! »
Наверное, все видели рекламу мыла Dove:... дав - это не мыло... он на четверть состоит из увлажняющего крема... итд. У нас по всему городу расклеены огромные постеры с рекламой данного продукта. Картина маслом: кусок самого что ни на есть настоящего мыла, и надпись по-русски и по-местному: ЭТО НЕ МЫЛО! И все! Ничего более! Не верь глазам своим, называется... А что же это тогда, простите за нескромный вопрос?
Дело в том, что учусь я на "ботаника" и есть у нас предмет такой, зоология беспозвоночных называется... Так вот значит, сидим мы тише воды ниже травы... препод у нас жестокий, а нам еще экзамен сдавать... Делаем все в паре. Подруга у меня девушка забавная, язык без костей. Ну я ей говорю, делай следующий препарат, а я латынь пока запишу... Надо сказать что на препараты в тот день посадили лоха конкретного. Ну я сижу, царапаю по листику латинские названия, а надо сказать занятие у нас было по медузам. И тут слышу в другом конце кабинета (как назло все умолкли) голос моей подруги: Ты ее за НОГИ ДЕРЖИ, А Я ЗАСОВЫВАТЬ БУДУ............... Повисла еще более глубокая тишина, а потом стоял дикий хохот, слышно было на 2 этажа вниз. Дело в том, что нужно было растянуть медузу за щупальца и ввести пинцет в ротовое отверстие... Все так просто...
Наша фирма занимается торговлей пиломатериалами. И вот, чтобы иметь базу предложений, мы дали объявление в газету следующего содержания: "Покупаем доску обрезную". Масса звонков - секретарь к концу рабочего дня "никакая". Звонит очередной продавец: - А НЕОБРЕЗНУЮ доску берете? На что наша доблестная Юля ему эдак игриво (дело вообще-то к вечеру) отвечает: - Сделаете обрезание - договоримся... Мужик потерял дар речи..
Как и обещал – история про бронежилет…Хотя нет, лучше я вам историю про НИНЬЗЮ расскажу. Случилась она в Краснодаре на этот раз. А дело было где-то в районе 91-92 годов. Туса у нас была – сборная солянка пацанов и девчонок из параллельных классов, мы тогда все в 9м классе были. Район наш Комсомольский не очень большой в принципе, дык что почти все друг друга знают, тусуются туда-сюда всякими там стайками. А нашу бригаду к слову называли «Синие лебеди». Ну, дык вот, прибился к нам в тусу новый человек, как он к нам в тусу попал – непонятно. Разве что потому, что одноклассником был. Он раньше совсем уж ботаником был, но вот как раз в классе 9 начал типа «крутеть». Ну и прибился к нам. А человек вообще странный был – занудный, приколы у него тупые по жизни были, к тому же еще и пиздобол пардон ужасный, ему верить – себя не уважать. И понты, понты, понты…ужас! А еще он фанател от восточных единоборств – как раз тогда фильмы там всякие появились про нинзь…ниньзев…БЛИН, ну я не знаю как они правильно пишутся! …ну и хрен с ними, вы поняли. Ну дык вот, человек просто крышей тронулся – понаделал себе звездочек, всяких когтей на ноги и на руки и еще там не знаю на что, трубочки для плевания отравленными стрелами…Даже форму себе ниньзевскую то ли сшил, то ли купил…Короче ДУРДОМ!... Так он этим всем еще и понтовался! Отдельное шоу было когда он приперся к нам в подвал, где мы мирно пили уж не помню чего, нажрался, вытащил нунчаки – кто не знает, это две дубинки на цепочке – и начал нам показывать, как он виртуозно ими владеет…БЛЯ! ЧУТЬ НЕ ПОУБИВАЛ НАС ВСЕХ НА ХРЕН!! Народ разбежался по углам, кто-то даже под кровать залез…Короче пока он себя по лбу ими не ебнул, то не успокоился. Ну ладно, эт все преамбула. Теперь – история…да нет, ЛЕГЕНДА ПРО НИНЬЗЮ. Сразу признаюсь, что участие вышеописанного человека в этой легенде на 100% не доказано. Однако, поскольку дело происходило возле его подъезда (куда он потом и убежал), дома, в его дворе…Ну он до сих пор не признался, что это он был. Хотя я бы на его месте тоже бы не признался…Никогда. Ладно, погнали. Гуляем мы как-то вечером…да уже даже ночью без НЕГО. О, сладкие часы покоя! Из наших остались самые стойкие, двое-трое нас было. Встречаем таких же «ночных» из другой тусы, постарше правда, ну, объединились и пошли гулять вместе. И занесло нас чего-то в тот самый двор, где ОН живет. Идем мы так спокойно мимо его дома и подъезда, тут смотрим – кто-то сидит под кустом во дворе. Весь черный бля, в маске, что-то у него там металлом в лунном свете поблескивает. Мы так сначала хотели руки по привычке поднять – ну, думаем, пиздец, на нас уже какой-нибудь спецназ вызвали! Потом смотрим – да не, личность от нас начинает очень «нычно», с пыхтением и сопением отползать в тень. А среди нас пацан взрослый был – здоровый как буйвол бешеный. Его это личность особо заинтересовала – наверное, потому что Буйвол пьяней всех был. Ну, он говорит: «Эй, гражданин, подождите, вы чего тут делаете и в таком виде? » Личность начинает двигаться еще быстрее. Мы остальные тоже подключились к расспросам. Так постепенно набирая скорость – личность от нас, мы за ней – мы приблизились к охрененной березе, толстой и высокой…. Правильно. Личность полезла по ней вверх, цепляясь когтями. Мы просто охуели – НИНЬЗЯ! А ниньзя залез повыше, и видимо почувствовав себя в безопасности, от злости плюнул из трубочки какой-то иголкой. В меня. Ну, я рассказал ему всю коллекцию мата, которую я тогда знал. А мои Лебеди еще и кинули в него в отместку какой-то там веточкой. В ответ на нас в беспорядке посыпались еще какие-то хреновины типа металлических шариков, а одна даже пыталась взорваться – но только пыхнула слегка. В ответ мы кидались чем попало, но почти не попадали, так как просто уже разогнуться не могли от смеха. Все это заняло минуты 2-3. И тут в Буйвола попала звездочка. Да так, просто поцарапала. Он до этого сидел на нас малолеток смотрел и курил – никого не трогал. А тут он как-то обиделся. А когда он обижался, лучше было сразу повесить себе табличку на грудь – «Я ТВОЙ ДРУГ». В общем, Буйвол встает, подлетает к березе и фактически плечом таранит ее. Дикий треск, береза шатается, с нее падают ветки, ночующие вороны…И НИНЬЗЯ! На его счастье, свалился он с другой стороны ствола от Буйвола. Да че там! Буйвол-то продолжал таранить березу. А ниньзя подпрыгнул – и ноги!!! Ну, мы уж плюнули на него…вслед…и начали Буйвола от березы оттаскивать, она и так уже гнулась. Вот так вот мы победили восточных наймитов. Самое смешное – мы ведь только хотели узнать, че эта личность под кустом сидит. А он в нас подлыми хреновинами кидаться начал…Район потом 2 недели жрал. А историю про бронежилет я вам потом расскажу.
Бабуля моя для своих лет не в меру энергичная женщиина. дело летом было, решили мы в один из случайно выдавшихся теплых деньков на природу выбраться, на местное водохранилище, т. к. деревенский пляж нас не прельщал по некоторым причинам, решили мы переправиться на лодке несколько дальше, на нетронутый кусок берега, куда на машине добраться довольно трудно по причине непроходимости лесов. В мою задачу входило довезти весть подготовленный скарб (палатки, кастрюли и т. д. и т. п. + бабушкин ковер, который она решила заодно постирать, чтобы время даром не пропадало) короче довезти все это дело до водохранилища, где все это должно быть далее перегружено и переправлено в лодке. Приехали мы к пруду, стоим, папу с лодкой ждем, ничто, как гриться, не предвещало беды, и тут бабуля говорит, а поехали на машине, тут же не далеко, я говорю, да ладно, давай папу дождемся, а бабуля уперлась, типа, че мы время здесь терять будем, ну а так как спорить с ней можно исключительно гороху наевшись, решила я, что фигня-война, прорвемся.... ох, где ж был в это время мой здравый смысл... а вот теперь представьте картину маслом: груженая под завязку ОКА (!) смело въезжает в непроходимый уральский лес, картину в сознании водителя дополняют пустой бак и проблемы в системе охлаждения. Поехали! А там, как в сказке, чем дальше, тем страшнее, ухабы такие, что машина то преревернуться грозит, то колеса между корней оставить, развернуться, даже на Оке негде совершенно, смотрю на температуру в двигателе, щас закипим, печка на полную,.... в общем Кэмел-Трофи буквально отдыхает, еду, глаза аж кровью со злости наливаются, матерюсь тихо про себя, но делать нечего, дорожные условия вместе с тем не улучшаются ни на йоту, смотрю на мобильник - все прием пропал, матерюсь уже в полголоса, у бабушки при этом вид невозмутимый и почти довольный...... во, думаю, экстремалка, хренова! ладно, с горем пополам добрались мы до места предполагаемой стоянки, у меня уже слов нет, одни эмоции, при мысли, что еще назад ехать (благо налегке), аж скулы сводит, открываю машину, начинаю выбрасывать вещи, бабуля тем временем пошла знакомиться с потенциальными соседями, которых сюда не знаю как занесло, все, вещи повыбрасывала, стою, в руках топор, глаза кровью налились, спрашиваю: - Бабуля, ты что, не знала какая здесь дорога?! - Почему не знала, мы здесь с Толей (с сыном) лет пять назад ездили на Уазике, и все нормально.... Аут..... я после этих слов уже ничего говорить не могла
Я работаю в фирме, что выпускает, в числе прочих игрушек, знаменитую куклу Барби. А также ее кукольного "друга", гомиковатого парня Кена.
Пару лет назад нашей новинкой был Макс Стил - кукла-супергерой, весь в мускулах, с разными полувоенными аксессуарами.
В тот год моя коллега (назовем ее Инес) отправилась в командировку в одну из латиноамериканских стран. Одна из основных целей командировки было встретиться с тамошним большим клиентом, осмотреть его магазины, и т. д. Перед поездкой Инес получила от этого клиента подробный список наших игрушек, имеющихся у него на складе.
Уже во время поездки, осматривая магазины вместе с Инес, клиент получает со своего склада новый список (только что снова провели инвентаризацию), читает его, и вдруг восклицает: - Что за хрен, в прошлом списке числилось 800 кукол Барби, а сейчас - 1100!
И, почесав репу, продолжает: - У меня Барби размножаются на складе! - Не иначе как Макс Стил постарался; Кен-то - педик, уж сколько лет рядом с Барби храним, и ничего, а как Макса завезли, так на тебе!
Была у нас (троих друзей) как-то переходная, как красное знамя, работа - сторож в хим. чистке. Деньги не бог весть какие, НО! - свободный квадрат на ночь ( не домой же подруг таскать - там жены...). Нам по 23 - 25 лет, надо же иногда отдыхать от семейной жизни... Рассказано со слов участников произошедшего. Так вот: Витек и Игорь подтягивают туда на ночь 2 подруг, все в курсе - кто и зачем здесь собрался. Посидели, поболтали, попили водочки - и по лежанкам. Сторожка (по совместительству, днем - раздевалка) - небольшое помещение 4 на 7 метров с отгороженным ДСП местом для переодевания и топчаном. Игорь с подругой - за ширму, Витек со своей - на диванчик. Т. е. всем друг друга слышно, но не видно. У всех все, что надо, стоит и влажное... Реплики( параллельно):
Витина подруга(вп): Игорь: Анекдот: жили-была баба, вся в Витька, не слушай ее, я этот прыщах и гнойниках и захотелось анекдот тебе потом расскажу!!! ее е"№;ться.Нашла мужика и Мля, не слушай!!!!!!!!!!!!!!!! Говорит:" трахни меня!Тот в ответ:" ты в зеркало смотрелась, ЧМО?!" - " штуку даю!" " да пошла ты!!!" Не слушай ее, говорю!!! " нет!" - " две" "нет!" "пять штук!" - "ладно, хрен с тобой!" пришли домой, разделись, легли... Витька, мля , не слушай!!!!!!! Мужик сунул - "ты что, целка, что ли?!" - "ты корочку проковыряй, а там по гною , как по маслу пойдет!!!" Я ж тебе говорил - НЕ СЛУШАЙ!!!
А теперь Витя: она сидит голая, Я раздеваюсь, у меня уже все стоит, но как услышал "... по гною, как по маслу пойдет..", как представил.... Так все сразу и опустилось!!! Говорил же Игорь:"НЕ СЛУШАЙ!!!" Плюнул на всю е"№ю и лег спокойно спать!!!
Приятель один зашел как-то в гости к соседу-французу. Лягушатник этот гол как сокол, но вино все ж коллекционирует. И вот начал он перед русским человеком богатство свое расхваливать: вот урожай знатный, а вот сорт редкий и т. д. Ну, у приятеля аппетит разыгрался, он и намекает: "Неплохо бы, мол, отведать". На что француз с неподдельной тоской отвечает: "Еще бы! Я сам бы с удовольствием сейчас выпил, так ведь все... ЗАКРЫТО!"
Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин. : "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."
День рожденья бабули. Мама играет на пианино, напевая старинные романсы и любимые песни гостей, периодически забывая слова и заменяя образовавшиеся пробелы мурлыканьем типа "тарарампапам". Например, "Музыкант играл на скрипке... тарарампапампапам..." Среди прочих строчек с подобными вставками, всем особо запомнилась одна: "Ты спи спокойно, а я тихонько... Тарарампапам..." :-)))))) Таня
А начиналось все наипростейшим образом. Сидели мы давеча, мы это собсно я, Мишка, друзья-приятели, человек 5, и добрейший души человек - Борман, ну игра слов такая, что поделаешь. Вот. Сидели, пивко глушили видик смотрели. В общем расслаблялись. Шла по видику комедия - Тупой и еще тупее. Кто смотрел знает, что в один из эпизодов, Кэрри, сорри, пукает на зажигалку чем вызывает восторг своих как бы будущих родственников. Все это важно, т. к. без предыстории не понять что потом стряслось. А вот и сама история:
Кэрри пукает - газ зажигается. А пива уже было много выпито. В этот момент у Мишани взгляд падает на экран. И рождается ИДЕЯ. «А вот скажи-ка мне любезный Борман, а слабо те такое повторить? » грит Мишка. «Ну дык епть, ставь ящик пива и все будет сделано» был ответ Бормана. Вся, к тому времени уже достаточно теплая и поддатая компания, начинает в деталях обсуждать как это сделать, Бормана всячески подначивают, тот огрызается, в общем в итоге ставка была поднята до двух ящиков Страго Мельника, а наш герой с нездоровым блеском в глазах бегал по квартире и орал что-то вроде «... Я вам докажу! Вот увидите! ::? %? *? *: ! » Старт межпланетного корабля был назначен на следующую субботу. Всю неделю будующий космонавт, из принципа, питался только фасолью и бобами, запивая высококалорийный продукт пивком. В день «Че» команда техников, предварительно накатив для храбрости, готовила стартовый стол, полщадку на лестничной клетке, к грандиозному мероприятию. Главврач Мишаня доводил нашего Шаттлворта «до кондиции», проводя заправку баков ракеты-носителя высокооктановым ракетным топливом - пивом. И вот час настал... Слегка шатающегося, от волнения наверное, космонавта и ракету в одном флаконе под белы руки вывозят из ангара к месту старта. Как и положено в таких случаях, присутствует высокая правительственная комиссия, в лице главврача Мишани, меня и всех прочих наших приятелей. Волнуемся. Борман что-то мычит и кряхтит. Даже на секунду мысль такая появилась, мол, а не послать ли все это..... в космос? Но! Вознаграждение в виде двух ящиков любимого напитка, стоявщее неподалеку, а также страшная принципиальность нашего героя и недельная фасолево-бобовая диета сделали свое дело. Итак, протяжка, продувка, три, два, один, ключ на старт.......
Полет прошел нормально. Ко всеобщему удивлению, из сопла вырвалась мощнейшая струя пламени, опалив руку Бормана с зажатой в ней зажигалкой. Самое страшное выяснилось через пару секунд. У космонавта был обожжен анус и испорчены брюки. Серьезно. Обожжен серьезно. Все-таки неделю бобы жрал. Посмотрев на братьев-землян стеклянным взглядом, герой космоса матюкнулся и пополз за честно заработанным вознаграждением. Комиссия была в ступоре. У Бормана болела задница, но морда была довольная.....
З. Ы. Кто не верит, попробуите сами, только осторожно, а то мало ли чего....
Бред без комментариев!!! Вот такой текст прошел в информационном выпуске колорадской радиостанции KHOW-630 23-го февраля 2002 года около 7:30 утра на 4-х миллионную аудиторию:
Голос диктора: Есть такой город в Германии, который называется Дрезден. До конца Второй Мировой войны он был жемчужиной искусства и изящества Германии. Он был настолько жемчужиной, что Гитлер даже не предусмотрел там никакой обороны.
А в это время по Германии маршировали русские варвары. Они разрушали дома, насиловали женщин, делали все то, что и полагается делать захватчикам. И все это продолжалось до тех пор, пока доблестная американская авиация не сбросила на Дрезден несколько тысяч бомб в одну ночь. За эту бомбардировку было уничтожено больше зданий и больше населения, чем в Хиросиме. А те, кто не погиб под бомбами, молили Бога о смерти...
И только один дом уцелел на ближних подступах к Дрездену. Только один единственный дом с вороньим пугалом во дворе. Население несло в этот дом свои ценности, так безопасно в нем было. Это был дом американского врача, 40 лет жившего в Дрездене со своей женой. Все эти 40 лет он бродил по Дрездену и собирал обездоленных, чтобы помогать им. И его жена делала тоже самое.
Этот дом не пострадал еще и потому, что кроме вороньего пугала, во дворе было и еще одно - американский флаг!
Обращаем внимание читателя на то, что данный текст приводится в чистом виде и не содержит никаких редакторских вмешательств.
У нас в фирме очередной набор водителей. В смотринах участвуют 2 человека: начальник транспортного отдела (ФИО -МСЕ) и я, т. к. мы сидим в одном кабинете. Короче дело было так. Время - после обеда. Мы сидим сытые, ленивые и добрые. Основной поток претендентов на вакантную должность уже прошел. И мы даже заскучали. Звонок из офиса. МСЕ берет трубку и невнятно с кем-то общается. Меня, естественно, распирает любопытство. На мой немой вопрос: "Ну?" МСЕ(флегматично):" Мужчина сейчас придет." Я (оживляясь, игриво): "Причесаться что ли?" МСЕ(прикидывается, что сердиться): "Начинается, как для меня лохматая сидит, а с улицы идет кто-то, так ты сразу о прическе вспомнила." Я (оправдываясь, но романтично): " А вдруг моя судьба, а я и не причесанная." Раздается звонок в дверь. Я (продолжая укладывать локоны страсти, задорно, мечтательно): "Если высокий и темноволосый - моя судьба." МСЕ открывает дверь. Немая сцена. В дверном проеме, как говориться: нарисовался - не сотрешь, мужчина 2м ростом, черноволосый, с явными признаками повышенной волосатости на лице, с ног до головы в камуфляжном костюме, в шнурованных ботинках по колено, в очках от Солмана Радуева. По внешнему виду - талиб. МСЕ, поворачивается ко мне, еле сдерживает смех, и всем своим видом и мимикой говорит: "Твой-то хорош". Моя нижняя челюсть от удивления упала на колени. Я, конечно, предполагала, что обладаю способностями медиума, но не до такой же степени. Рассмеяться вслух при мужчине мы не можем, МСЕ плотно сжав рот, жестом предложил мужчине присесть, не процедив ни слова, протянул анкету. Мужчина, ничего не понимая, смотрит то на МСЕ, то на меня. Не выдержав его непонимающего взгляда, я закопалась под клавиатуру. Разговор все-таки более или менее состоялся. Водитель заполнил анкету, МСЕ стал бегло ее просматривать. Я продолжаю наблюдать со стороны, робко выглядывая из-за монитора. Когда МСЕ остановился на графе "Последнее место работы и должность", от удивления брови его метнулись к затылку. Последним местом работы этого человека - была Государственная дума, и работал он там просто чисто телохранителем. (Да уж, это Вам не с бабушкой фантики раскладывать.) Мужчина очень быстро освоился, понял, что произвел на нас ошеломляющее впечатление, и когда у него спросили дом. телефон или просто телефон для контакта, он, нахально, ответил: "Да я сам вас найду". С тем и ушел. Вот такая была непростая и нахальная моя судьба... Но это еще не все. Мы и дальше решили проверять мои "предсказательские" способности. Когда позвонили в очередной раз, в след МСЕ я сказала: "Маленький и пухленький - твой". На порог вкатился Колобок. Думаю, комментарии излишни... В моих глазах зажглась неоновая вывеска: "Ну и друзья у тебя, Евгенич"...
Случилось это буквально на днях. У одних моих знакомых родился сын. Ну, как полагается, надо обмыть. Значит собрались гости, все поздравляют. Ну и встает тут один обморок, уже изрядно подпивший, тост сказать, и обращается к молодому папе: "Ну Едик, посмотрели мы на твоего сына. Не скажу, что он алмаз не граненый, но брилиант он точно. Так выпьем же за твои брильянтовые руки...". После этого гости минут 10 ржали так, что всю водку респлескали из поднятых рюмок, а бедный парень краснея, налил себе еще водки и тут же ее выпил.
Еду седня в трамвае, вроде все как обычно, все как надо... Но вскоре в вагон заходит мужичок - аля псих бомжичок, и с этого момента стало гораздо веселее ехать. Мужичок ехал, докапывался абсолютно до всех, обсуждая все и вся, весь трамвай узнал последние городские сплетни начиная от начала сезона клещей, заканчивая тем что носки Россель (губ. области) оказывается наизнанку носит чтоб незглазили. Откуда он это знает остается загадкой. Под обсуждение попал наверное каждый пассажир трамвая - тот без шапки седня (на улице -10), у того пуговка не пришита, а этот почему сильно глаза щурит... Это все произносилось без ругательств и тем более без мата, поэтому ему никто против ни че не говорил, весь вагон хохотал. Апофеозом действа стало то - когда он решил "предьявить" маленькой девочке стоящей не подалеку, типа... -Девочка, а ты почему не в школе? Уроки прогуливаешь? На что девочка невозмутимо ответила: А я дяденька, пытаюсь освободить общество от таких как ты! (О как!) Пнув его по каленке (не сильно) она с нездоровым хохотом выбежала на остановке. Всю дорогу мужик не произнас больше ни слова, озадачено глядя в окно и переваривая незаплонированную психологическую ситуевину.
Скоро праздники, майские пасхальные и просто выходные, которые смешались в кучу как обычно у нас это происходит ежегодно в канун Первомая. Руководство нашей компании S****B****** решило по своему решить проблему рационального использования этих праздничных дней :-)
""О графике работы с 1 по 12 мая 2002 года.
С целью рационального использования рабочего времени, по решению Совета Директоров
Утвердить:
следующий график работы в период с 1 по 12 мая:
1, 2 мая – рабочие дни, 3, 4, 5, 6 – выходные дни, 7, 8 мая – рабочие дни, 9 мая – выходной день, 10, 11 мая – рабочие дни, 12 мая – выходной день. ""
Произошло это буквально позавчера. Есть у нас в офисе человек ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая, прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и далее следует следующий диалог: - Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку! Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора, - Лучше в рот. В приемной повисла тишина, все замерли. ....................................... До сих пор не могут договориться что и куда развращать......
Познакомился как-то заочно с одной девушкой. Девушка очень приличная. Сама она иностранка, но по-русски болтает вполне сносно, разве что иногда слова путает. Разговариваем по телефону, договариваемся о первой встрече. Говорю: - "А как я тебя узнаю?" - "А, очень просто! Шапка у меня как у ГОМИКА" Я тихо офигеваю (Напомню, девушка очень приличная). - Ну, - говорит, - такие маленькие человечки, они в сказках живут... - "А, ГНОМы что-ли?"
Меня пригласила в гости одна семейная пара, вечер, в общем все проходит очень вдохновлено полны сил и решимости…. за бутылкой вискаря, перейдя после на пиво, весь этот алкогольный арсенал тщательно заедается мясом, креветками, салатами и достаточно обильно. Перед самым уже сном я не отказалась еще разочек от принятия пищи. Ночь прошла в полубреду от усталости и алкоголя, на всем ее протяжении мне казалось, что мы все еще обсуждаем детали предстоящей свадьбы…и вдруг, от мучений меня спасло пробуждение….. и я как и положено после пробуждения первым делом направилась в туалет. Войдя в него и осмотревшись я приступила к тому, за чем собственно и пришла, усадилась на коня…. и о боже, силы небесные, по горлу со скоростью вышедшей из берега реки подступало то, чем на протяжении всего вечера я удовлетворяла свои гастрономические потребности……Толчок конечно же занят моим задом, и я стремительно пытаюсь произвести рокировку частей тела относительно унитаза…. но и конечно же результат не заставляет себя долго ждать. Не без истерического смеха, все еще с голым задом я имею перед собой картину: вся эта маленькая злощастная комната заляпана откровенно сказать блевотой вплоть до потолка, поскольку я резко хотела поменять позицию причем на 180 градусов и видимо не успевала это сделать, ровно эти 180 градусов и были заделаны по самые верхи. А еще этот запах в на всю квартиру…. мля, я готова была провалиться под землю…все-таки я в гостях, 40 минут этого солнечного утра я провела пидоря стены туалета. Вывод такой, когда еще приедешь в гости и мало того облажаешься, так еще и каждый миллиметр туалета оближешь часов так в семь утра. Это было незабываемо и как говорится по определению могло случится только со мной или с моей лучшей подругой – лохушки!!!
Но это еще не вся история….. поведав эту историю той самой моей подружке, с которой как раз могло случится подобное…она валит меня своей stori, что не удивительно
Ладно говорит она, это все лютики…. и уже начинает захлебываться в истерике, дальше она смотрит на меня грустными глазами повествует. Вчера, говорит, пришли в гости к ее бой - френду, семейка что надо, три головореза: папа и два сына и как и полагается отчаянная во всем мамаша, которая считает мою подругу алкоголиком, потому как та всегда с пивом, в общем у подруги в семействе PR далеко не положительный….
И вот, семейный ужин, все в кои-то веки собрались за одним столом, предельная вежливость и даже младший брат (19 лет) не глумится и не язвит как обычно и тут Катерина томно отлучается в клозет. Статно громоздится на коня …….. и надо ж было пернуть так, чтобы от мощности звука почувствовать на себе немереную отдачу…
А что в это время творилось за столом, который находился за стенкой в непосредственной близости с опять же роковым туалетом. Я представляю какой вопль безысходности хотелось запустить в небеса в тот момент моей подруге, но она еще долго сидела в этой комнате в надежде, что это случилось не с ней и собирая все свои силы воедино, для того чтобы показаться на публике.
Знаю одно, за семейным столом никто не заржал и не издал не единого звука и намека на то, что что–то случилось, ЭТО И УЖАСНО!!! …. продолжала она, если бы я пернула в гостях у Генки ( в это время я уже каталась по земле) да они бы дверь выломали, лишь бы побыстрей слиться истерическом экстазе смеха…
На что, придя в себя, я ей выдала …… надо было выйти и с каменным лицом сказать: «Какой мудак придумал такую планировку, пора Вам призадуматься ребята! »
Неуспела я поведать эти две туалетные истории еще одной подруге, как к ним присоединилась третья……..
Когда подруга училась на первом курсе, за ней ухаживал один мальчик, как говорится из очень хорошей интеллигентной семьи, мама пионистка, папа что-то вроде человека с знаменитой фамилией, так вот ухаживания мальчика приобрели серьезную окраску и ее пригласили в гости на семейный обед.
- Мария Эдуардовна, откройте пожалуйста, это Тимофей Владимирович – сказал мальчик с первого курса в Домофон…..
- А кто такая Мария Эдуардовна, спросила подруга?
- Это моя бабушка…..
Ответ был исчерпывающим, в семье все обращались друг к другу по имени и отчеству. В общем подругу в гостях брала мелкая дрожь от незнания куда деть руки и как вы уже догадались от желания попасть в туалет все с той же самой отвратительной планировкой, где обеденный стол находился в метре от туалета…..
Подруга выждала минутку и отлучилась……. В ВАННУ, и решила сходить по нужде в раковину…..
Я бы и в саму ванну сходила, но понимаешь, говорит она мне, там было замочено белье, подручных средств типа горшка я не нашла, вот у меня дома всегда стоит горшок, а там, интеллигенция фигова…... Она включила в раковине воду, оголила нужную часть тела и взгромоздилась на нее…и вот в процессе под ней рушится мир, вместе с этой раковиной и жутким грохотом она падает на пол, и вот - сидящая на развалинах девушка с голой жопой, а на голову из крана льется вода и в дверь стучатся постояльцы…
В общем потом папа недоумевал, как могла ни с того ни с сего сломаться раковина, подруга ему тут же объяснила, что просто красила губы и оперлась на нее…
Тогда почему голова мокрая? …. этот вопрос прозвучал уже в никуда. Все закончилось хорошо, жертва неудачной планировки удалилась, оставив после себя загадку в стенах этого дома предполагая что, интеллигентной семье и в голову не придет, что девушка решила всего на просто справить нужду в их семейной раковине из которой они каждое утро полощут зубы и умываются, торопясь начать новый день….
Вспомнилась тут история из детства. дело в конце 80х было, дефицит кругом страшный, достать ничего нельзя было, пару сапог на 200 человек распределяли (кто еще помнит, что такое распределение), так вот, иду я из больницы, в глаза атропин закапан, дно глазное рассматривали, кто не знает эффект атропина, популярно поясняю - глаза, как у бешенного таракана, зрачки расширены чуть не на всю радужку, и тут вижу, народ у хозяйственного оживленно так тусуется, захожу - батюшки! туалетную бумагу завезли! счастье-то какое! в голове одна мысль - побегу до дома, разберут все нафиг, а потом еще месяца два ни френа не будет, порылась в карманах, нашла какие-то деньги, посчитала, хватает аж на 12 рулонов, даже не задумываясь, покупаю на все (гулять, так гулять!)... а пакетов в то время в магазинах тоже днем с огнем не найти было, ессно тары/упаковки нема... тогда я недолго думая, прошу у продавцов кусок бечевки (благо с ней перебоев не было), насдевываю на нее бумаге, навроде баранок, вешаю себе на шею, и шагаю счастливая домой, народ, конечно оборачивался, но не особо смущался, короче просто принимали все это как суровую правду жизни. а вот представьте, ежели бы это сейчас происходило: девочка, лет десяти, с ошалелыми наркоманскими глазами и с бусами из туалетной бумаги до колен... в дурку бы загремела, эт точно :)
Вдогонку к истории про МИШУ ( от 7.04.02). Значится, звоню ему и сообщаю, что, мол, его ремонтную эпопею описал, а он мне в ответ, что это еще не все приколы. После победоносного сноса границ индивидуальных жил площадей, выделили МИШЕ и СОСЕДКЕ - бригадира, который должен изничтожить все огрехи прошлого. Дядька оказался ничего и посоветовал восстановить стену в 3 кирпича ( мол дом рухнет, а стена стоять будет), отштукатурить новомодным средством и вставить СУПЕР итальянскую дверь, которую только ядерным взрывом, с замком, который клинет, если неправильным ключом залезть или разобрать захочется. МИША, не веря на слово, контролировал процесс полностью. После возведения стены, заставил приволочь отопительный агрегат, который просушит цемент и выведет соль и плесень, если такая имелась. Приволокли и просушили. Одновременно стали дверь вставлять. Соседка тоже с контроля не сходит. Приняли стену и мужики стали ее штукатурить ( с двух сторон естественно ). Ну, соседка то уже привыкла, что границ то меж квартирами нет и, оставив мужиков штукатурить дальше, закрыла дверь и упархала в неизвестном направлении. Отштукатурились и засобирались по домам…ХОП, а выйти не могут, дверь заперта и стена стоит. Из средств связи только голосовые связки. Они в окно кричать, услышали, а помочь нечем. Посоветовали по пожарке с балкона. Сунулись, а сосед снизу уже забаррикадировал лаз танковой броней. Соседку найти не могут, мужики первую ночь ночуют на бетоне. Дело к позднему вечеру второго дня. За это время МИША познакомился со всеми родственниками и друзьями СОСЕДКИ, но ее не нашел. МЧС решили не вызывать, побоялись, что галогеном дверь вспорют ( дверь целого небольшого состояния стоит), стену повторно ломать никто не даст да и не сломать, так как просушена капитально. Остались пожарные. Вызвали их. Помозговали минут пять ( лестница до 17 этажа конечно достанет, но только от спец техники, которую надо ждать, так как случай не связан с риском для человеческих жизней). Решили вскрывать лаз к соседу снизу ( соседа сверху нет, так как последний этаж). Соседа снизу нашли, лаз вскрыли, мужики на свободе. В момент освобождения звонит СОСЕДКА на МИШИН мобильный поинтересоваться процессом. Соседу снизу штраф от пожарных на круглую сумму за нарушение техники безопасности. Сосед снизу к бригадиру, бригадир к мужикам, мужики лаз восстановили. Обошлось «недорого» - 100$ пожарным, восстановление балконного комфорта очередного соседа, спец дубликат ключей СОСЕДКИ. Надеюсь, что все.
Музыка навеяла..... точнее, № 14 от 11,04,02 Со слов знакомого, бывавшего в тогда еще советском городе Харькове в командировках, на вокзальной площади долгое время красовался транспарант: "ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!" Привет и вам всем ;-)))))
Работаю я инженером в одной проектной организации. По долгу службы мне приходится бывать в разных городах нашей необъятной Родины - России. Одна из командировок была в Курск (привет Всем жителям этого красивого города). Один из пригородов Курска имеет странное, на мой взгляд, название - Моква. Произнесите это слово вслух и признайтесь, что оно очень сильно напоминает другое слово - Москва. А если прознести это слово заплетающимся (от количества принятого внутрь) языком, да еще и человеку, который слово Моква ни разу не слышал, зато много раз слышал другое слово - Москва, то в результате этого могут произойти очень забавные вещи! Одну из таких историй (думаю их было намного больше) я и слышал в тех краях. Это был ПРОЛОГ, а теперь, собственно, сам ЛОГ: Жил был мужик в славном городе-герое Курске. Выпили они с другом, ну и потянуло одного из них на приключения, т. е. на женщин. Распрощался он с приятелем и пошел на дорогу ловить машину до этой самой Моквы - т. к. подруга его жила именно там. На его горе остановился не местный таксист, а проезжающий транзитом дальнобойщик, который из названий местных населенных пунктов знал только Курск. Не знаю с какой интонацией тем пьяным мужиком было произнесено слово "МОКВА", но дальнобойщик его понял и даже согласился подвезти! Едут они значит, и есстественно, под мерный шум мотора наш пьяненький спокойно себе засыпает. И теперь, представьте того пьяного мужика, проснувшегося в кабине машины. Между ним (М) и водителем (В) произошел следующий диалог: М: Где мы? В: В Москву твою едем! Скоро Тула! М:....... АААААААААААААА...... Ептыть! А Тула (не менее славный по сравнению с Курском город) - это километров эдак 300 от того места! Как он добирался вспять история умалчивает, но у этой истории есть мораль - надо меньше пить!
Слышал тут по радио откровения музыкантов из ДДТ. Не гарантирую достоверность всех подробностей, но общая сюжетная линия такова. Один из участников коллектива каким-то образом во время, когда еще не было никаких пресловутых ментовских компьютерных баз с адресами и телефонами, умудрился достать подобный справочник и откопал там телефон человека по имени Ангел Ангелович Ангелов (уж не знаю, кто решился сына своего так назвать, ну да ладно, может, детдомовский какой). В общем, на пьянках у музыканта появилось новое развлечение: он звонил по этому номеру, говорил что-то вроде "Алло, Ангел Ангелович Ангелович? Будьте добры Черта Чертовича Чертова", слушал матюги и вешал трубку. Это продолжалось определенное время, а потом этот музыкант как-то забыл своего Ангела. Вспомнил несколько лет спустя, решил позвонить, извиниться. Когда на том конце взяли трубку и он сказал "Алло, Ангел Ангелович?..", в ответ уже старческий голос проскрипел: "А-а... ну что, жив еще, скотина?" Вот так, собственно, и развлекаются музыканты.
Не далее, как сегодня (16.04) выезжаю со двора с Проспекта Мира и чую колесо того, прокололось! Матюками крою это корыто, достаю запаску, домкрат (домкрат поднимает авто на три сантиметра ниже, чем нужно (владельцы японских автобусов поймут)), начинаю менять колесо. Узкий проезд, часов одинадцать вечера - машины еще ездят. При свете фар из под открытой двери (в очередной сто двадцать восьмой раз) не глядя задвигаю спущенное колесо под машину, туда же баллонник, закрываю дверь, отхожу за машину, что бы пропустить очередную машину. свет доезжает до середины автобуса и останавливается. Ну я со всем своим "обаянием" высосываюсь из-за автобуса, дабы объяснить человеку суда и как ему надо ехать, собрал на языке все самые веские аргументы, а там "бобик" ментовской и пацан в форме стоит, лет двадцать. Говорит: - А че Вы тут делаете? Отвечаю: - А ты сам то, "№;;%%, не видишь? - А документы, будте добры предъявите. Я тихо пухну от такого, реально вежливого, обращения. Достаю. Даю. Этот поглядел. Вернул... И стоит, на меня глядит. Я на него. Пока документы обратно убирал, пока глазели друг на друга, пока закурил - минут пять прошло("козел", то их, мне все поле деятельности загородил). Ну я ему и говорю: - Слушай, если делать нечего, напарнику скажи, чтоб машину сдал на пару шагов назад. - Зачем? - А все равно от вас толку ни х%я, хоть фарами подсветите. Так самый прикол: этот подходит к пассажирской двери "козла" и чето говорит водиле. В ответ ему ТАКИЕ-ТО матюки, "козел" срывается назад, и съе6ь!8ается. А кекс этот бегом за ним несется и орет: - Сань, ну, а я то че, я ниче, я че сказали, то и... Что ни говори, а московские менты могут поднять настрой... но могут его и попротить... вместе со здоровьем.
Повеселился я на этой неделе изрядно, зайдя на сайт известного издадельства АСТ (http://www.ast.ru) Посмотрел на информацию о новинках и долго хохотал. Ну, посудите сами. Автор труда "Психоанализ" Зигмунд Фрейд стыдливо спрятался за псевдонимом казался некто Зигмунд Ф. А вот Сидней Шелдон, известный автор уймы бестселлеров, неожиданно оказался в соавторстве с В. И. Боярским создателем труда "Партизаны и армия". Но все это цветочки. К своему удивлению я узнал, что изветснейший писатель-фантаст Борис Стругацкий оказался автором "Жилищного кодекса РСФСР", а вот другой и не менее известный Сергей Лукьяненко оказался выдающимся историком и знатоком искусства, написав третомное сочинение "История искусств". Крупно не повезло писателям-фантастам Гудкайнду и О. Ларионовой: их книги "Шестое правило волшебника" и "Чакра Кантавра" оказались по воле идательcтва принадлежащими перу Воронина и Брейгера соответственно, а вот пьесы Шекспира "Отелло" и "Король Лир" оказывается написала некая Тумурова. Но наповал меня поразила книжка Астрид Линдгрен "Рукопашный бой". Так и представляются Пеппи-терминатор и Карлсон-ниндзя.
Вчера вот выбрались на природу всем табуном - человек 12. Шашлыки, водочка - все как полагается... И был с нами парень один, такой знаете, жлоб под 130 кг, Гога зовут. Так вот, Гога у нас большой любитель покушать плотно и вкусно. И пока все отдыхают, наслаждаются природой, птичками всякими - Гога непрерывно занимается самокормлением - сметается все на растоянии вытянутой руки этого Гоги. За ним внимательно наблюдает Рома - большой любитель этого самого Гогу подколоть. А погода хоть и солнечная была, но холодновато было, несмотря на изрядное количество выпитого (дело шло к вечеру). Ну и одна девушка вслух замечает, что вот, что-то прохладно. Гога набитым ртом выдает: "А ты жуй побыстрее - согреешся." Рома был наготове: - Если жувать как ты - ВСПОТЕТЬ можно! А Гога демонстративно с серьезным лицом достает из штанов дезодорант... Смехом это нельзя было назвать даже с натяжкой: ребята и дечонки РЖАЛИ КАК ЛОШАДИ в прямом смысле, кроме, естественно, Гоги, который, с самым невозмутимым видом продолжал наслаждаться трапезой на фоне природы. И не понятно до сих пор: КТО КОГО еще подъебал?..
Реклама и жизнь. Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия кофе. "А такой есть? Растворимый? Hет? А какой? В зернах? Ой, а у вас есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы". И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом выдает:"Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и тут же произносит:"Hе, я столько кофе не выпью". Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.
Из воспоминаний детства: Вышла замуж наша соседка за мужчину намного старше себя – ровесника своей матери и родился у них ребенок. Играем мы с подружками около дома, я рядом этот папашка своего сыночка выгуливает и любимая теща на лавочке сидит. Малыш упал и заплакал. Шла мимо женщина, подняла ребенка и утешает: - Не плачь, иди к дедушке! - А это не дедушка, а папа! - Ну, …. Все равно не плачь, иди в маме! - А это не мама, а бабушка!!! Как у бедной женщины крыша не поехала…
История для программеров. Препод на днях на лекции отмочил: "При написании программ под Windows, программист может сделать под себя кучу" (имелась ввиду heap). Вот, собственно, и все.
О взаимодействии человека и двери Наша компания не ограничивается разработкой интерфейсов для сторонних заказчиков, она также разрабатывает интерфейсы для собственных нужд. Об одной такой разработке и пойдет речь.
Проблема Работники компании регулярно входят и выходят из офиса. При этом нередки ситуации, при которых выходящий работник, открывая дверь, стукает этой дверью работника входящего. Многочисленные эксперименты показали, что после таких инцидентов оба сотрудника в течение значительного времени не способны выполнять свои обязанности: стукнутый сотрудник извивается и орет от наступившего когнитивного диссонанса, стукнувший же сотрудник извиняется и сопит от смущения. Это снижает производительность их труда, что неблаготворно действует на эффективность работы компании.
Критерии оценки результата Для получения объективных данных относительно возможных решений были выдвинуты следующие условия:
Эффективность
Количество безуспешных попыток манипулирования с дверью не должно превышать 5% в репрезентативной выборке. Предложенное решение не должно наносить заметного урона общей производительности труда сотрудников. Допустимое общее снижение производительности на период внедрения решения не должно превышать 10 процентов. Конечная стоимость решения не должна превышать рублевый эквивалент 1000 долларов США по курсу ЦБ на момент внедрения решения. Продуктивность Предлагаемое решение не должно требовать от пользователя слишком больших усилий: репрезентативный пользователь должен быть в состоянии оперировать дверью до 20 раз в день без видимых признаков физического и психического истощения. Предлагаемое решение должно позволять производить открывание двери в разумных временных пределах (не более 10 мин на весь процесс открывания). Умственная нагрузка, требующаяся от сотрудников для выполнения операций с дверью, не должна быть слишком высокой. В среднем, оперировать с дверью в течение нормативного времени должен сотрудник с IQ меньшим или равным 35. Субъективное удовлетворение Количество сотрудников, уволившихся по причине получения ударов дверью, не должно превышать 15 процентов от общей численности персонала. Решение С самого начала было понятно, что эта проблема может быть решена по-разному: Мысленный эксперимент позволил установить, что проблема может быть решена либо установкой прозрачной в одном направлении двери, либо снабжением двери видеокамерой с монитором (чтобы сотрудник изнутри видел приближающегося снаружи сотрудника). Это решение, несмотря на свою абсолютную эффективность, было сочтено слишком дорогим, его относительная эффективность невысока. Дверь можно было вообще убрать или не закрывать ее никогда. Абсолютная эффективность этого решения также приближается к бесконечности, но его побочные эффекты (сквозняк и т. п.) были признаны недопустимыми. Открывающуюся наружу часть двери можно было обить мягкой резиной, чтобы удар был возможно менее болезненным. Этот метод, также крайне эффективный по объективным критериям, не выдержал проверку на субъективное удовлетворение сотрудников Usethics - результаты формализованного опроса недвусмысленно показали, что они чувствуют себя "в психушке" (респондент Александр Б. , 30 лет). Аналогично можно было покрыть мягкой резиной не дверь, а самих сотрудников: но и этот вариант так же не выдержал проверки. Дверь можно было сделать не открывающейся, а сдвигающейся в сторону. К сожалению, приемлемого строительного решения найдено не было, так что этот во всех отношениях перспективный вариант был отклонен. Можно было сделать вторую дверь, чтобы одна дверь работала только на выход, а другая - на вход. Это решение тоже оказалось неэффективным с точки зрения топологии производственного помещения. Таким образом, ни одно из предложенных программно-аппаратных решений не удовлетворяло заданным критериям. Единственным решением могло стать только изменение структуры деятельности сотрудников. Этот путь также позволял выбрать из нескольких вариантов:
Сотрудники могли вообще не выходить из помещения, чтобы резко снизить риск поражения дверью. Этот вариант первоначально считался наиболее перспективным; к сожалению, анализ протоколов юзабилити-исследования показал полную его неприменимость. Уже через 22 минуты эксперимент пришлось прекратить, поскольку у части сотрудников начали проявляться каннибальские настроения, другая же часть сотрудников начала обсуждать, сколько именно метров надо пройти, чтобы добраться до туалета. Повторные эксперименты только подтвердили этот феномен. Сотрудники могли вообще не входить в помещение. Этот вариант был признан неспортивным и как таковой не рассматривался, возможно, впрочем, что его эффективность очень высока. В результате был выбрано следующее решение:
Сотрудник, собирающийся выйти из помещения, на первой стадии процесса выхода проверяет, все ли остальные сотрудники находятся внутри. Если все сотрудники на месте, он смело выходит из помещения по своим делам. Если часть сотрудников не находится в помещении, он подходит к двери и начинает громко петь песню "Вот кто-то с горочки спустился". На слове "гимнастерка" он открывает дверь и выходит. Наоборот, входящий сотрудник открывает дверь, если: (1) он не слышит песню "Вот кто-то с горочки спустился" или (2) песню он слышит, но до слова "гимнастерка" еще далеко.
Как показали полевые испытания предложенного решения, оно полностью удовлетворяет поставленным критериям, являясь универсальным средством по борьбе с травматизмом на компьютеризированном рабочем месте.
Данная процедура* была доведена до сведения всех сотрудников Usethics. В следующий же день после ее внедрения производительность труда сотрудников выросла на 1.85%, также выросло и субъективное удовлетворение.
"Конечно, каждый раз петь эту дурацкую песню несколько утомительно" - сказал по этому поводу один из сотрудников, - "но получать дверью по башке гораздо хуже".
* Перед этим рассматривался другой вариант решения: разделить рабочее время на периоды выхода и входа. К сожалению, две причины помешали реализации этого варианта: во-первых, тяжело было точно синхронизировать часы, во-вторых, сотруднику, ожидающему времени выйти в туалет, очень тяжело ждать, не исполняя песню "Вот кто-то с горочки спустился".
baa
история про взаимодействие с дверью была взята с сайта www.usethics.ru
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.