Самые смешные истории за месяц!

Писал я тут реферат по физподготовке. Ну так сложились обстоятельства,
что вместо нормативов я сдаю реферы. Соответственно, беру я их из
учебника и сканирую. Вот один из перлов сканера&fine-reader`а:

>Фактор учения, постоянной умственной работы определяет высокий тонус
>интеллекга студентов, позволяет им эффективно выполнять напряжен-ную у
>ебную деятельность.

Какую-какую деятельность, простите?

Сегодня, 8:50 утра, где-то на Дальнем Востоке... ) Еду на работу, о
плохом не думаю. Дорога лежит через КПП ГИБДД. Хмурые и злые с утра
менты вылавливают утренних жертв с целью пополнения личного и (возможно)
гос. бюджета. Жертв много.
Дорога около КПП сужается и машины едут там в один ряд. К моменту моего
приближения к этому сужению из КПП вышел мент, по пути со злорадным
видом выискивая дежурную жертву расправы Закона. Поскольку в створе КПП
мы сблизились одновременно этой жертвой стал я.
Ленивый взмах жезла был мне командой к остановке, но справа уже стоял
остановленный микроавтобус, за ним плотно легковая и далее др. машины с
тоскливыми водителями. Продолжать движение с целью поиска свободного
места на обочине (напоминаю - машин много) - может быть расценено как
неповиновение приказу, поэтому втыкаюсь почти где ехал.
Сбившиеся в кучу брови мента выразили гнев по причине перекрытия мной
жизнетворного потока штрафов на колесах и он вытянул руку со своей
палкой пытаясь указать место где мне надо остановиться. Проследовавший
за жезлом взгляд мента заставил изменить выражение его лица с гневного
на кисло-тоскливое: у обочины стояли микрик, легковушка, грузовичок, и
т. д. и т. п. Ближайшее место моей потенциальной остановки было не менее
чем в 30-40 метрах, а менту явно было лениво туда за мной пилить.
Поразмышляв пару секунд, рука слуги Зкона безжизненно рухнула выписав в
своей нижней точке этакое круговое движение, мол, "да и дану тебя -
проезжай. Лениво мне.".
Зато я теперь с твердой уверенностью могу перефразировать цитату
известной песни: "если машину угонят - к ментам обращаться не стану!
Обращусь я к друзьям...."

Тормознул...
Как-то раньше не приходилось пользоваться автоматами по продаже кофе на
разлив в бумажные стаканчики. Сейчас, находясь в командировке в одной из
стран, часто пользуюсь. Но не устраивало меня, что автомат наливает
только половину стаканчика. Бросив монету за одну порцию кофе, выждав
процесс наполнения (не извлекая стаканчик), бросил другую монету.
Автомат меня не понял... Да и я его тоже не сразу :)

Решил все-таки написать все высказавания одной женщины с Одессы, и
старательно записанные за ней, так сказать, по "горячим следам". Я читал
и плакал когда друг принес. Ручаюсь что все высказывания реальные!

1. Это чай? Одна чифиринка на всю чашку.
2. Пришла в театр уже с третьим свистком.
3. Каблук попал между промежутком.
4. Записывай: 30, 42, 18... А теперь любая сложность..
5. ... и путал крестный ход с крестовым походом...
6. Малейшее движение руки - и брюки превращаются в платье.
7. Ищем в море погоды...
8. У меня своего - немеряно лопатой, не знаю, куда приобщить
9. Что ты мне сквозь зубы головой качаешь..
10. Уму не растяжимо.
11. Буду отсюда лыжи намыливать.
12. Последнее китайское предложение...
13. У нас творится непонятное Что..
14. Перестали вставлять колеса в тормоза... (типа палки в колеса)
15. Какая разница - все равно выходит тем на тем! (тет а тет)
16. Оттянулись по полной катушке.
17. Корячимся, как бурлаки в море.
18. А он и в ус не думает.
19. Идет стадным обществом.
20. Ждем до белых петухов...
21. Кто заказывает музыку, того и стулья..
22. А у меня уже сил не было, и я стояла просто на исходе дня..
23. На блюдечке в голубой коробочке.
24. Облокотился на ровном месте...
25. Не заговаривай мне байки...
26. Они меня довели до белой горячки.
27. Далек от полета мысли.
28. Проснулась в страшном поту.
29. Достал до белого колена.
30. И тут мысль поразила мой мозг...
31. Он далеко от себя не ушел...
32. Достал до кондиции...
33. Ну, ты же Мерку знай!
34. Сверх себя не переплюнешь...
35. Ищем с моря погоды.
36. Меня постигла умная мысль!
37. поставил меня перед известностью

Надеюсь еще порадовать Вас новыми высказываниями.

Flint

В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные,
проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу
взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними
лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду.
Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает
хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника.
Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в
жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона,
наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с
гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров
на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента,
а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного
жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому
нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость
перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по
новой.
В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите
повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.

Сообщение в guestbook на сайте mult.ru
От Beast:
"У нас в Эстонии вся молодежь прикалывается приколами Масяни"

P.S.
Весело должно быть у них там! :)

Я сижу с нашими местными "эникейщиками" в одной комнате. Приносят им
сегодня заявку на машину от одного кадра. Стандартный бланк для описния
конфигурации, все дела, в графе "Cd-rom" написано корявым подчерком
"читающий". Не дай бог еще пишущий подсунут... 8))

Позавчера.
Едем с работы по Нижегородской (такая улица в Москве).
Впереди "Брабус"
- Что за фирма такая, никогда не видел?
- "Мерс" тюнинговый, для тех, кому на простом ездить впадлу.
- А что, бывают и такие? (в смысле, которым в падлу)
- ну вон же - смотри...

Наш ответ американскому сверхточному оружию!

ТВ репортаж об открытии музея Войск Стратегической Обороны
в г. Николаеве...
Показывают легендарную "красную кнопку". Рядом с ней красуется
единственная надпись: "БУШ".

Как говорится, "В яблочко!"

И снова с darwinawards.com, не могу удержаться.
Далее - перевод с английского.

_____________________________

(Март 2002, Колорадо) Я был на третьем курсе медицинского института и
проводил мой первый хирургический обход, когда к нам доставили человека,
который, наряду с изрядным количеством алкоголя, употребил трусики
местной стриптизерши. Протрезвев, он ожидал, пока трусы выйдут наружу
своим путем, но они так и не появились.
Он начал чувствовать себя "раздутым". Вот тогда бесстрашный парень
попытался выудить их крючком, сконструированым из проволочной вешалки.
Предсказуемый результат: он не сумел подцепить трусики, но сделал
длинные разрывы по всей длине пищевода. Он умер в результате общего
зараженния крови, удалив себя из продолжающего род населения.
___________________
Сайт www.darwinawards.com не имеет ни подтверждений, ни опровержений
этой истории.

stinger

Сегодня походит ко мне один сотрудник наш. Спрашивает: Слышь, я тут
анекдот.ру читаю... А чо за прикол с маршруткой и покемоном, а?
А вы говорите... Есть еще контингент, присылайте чаще!
- 1304-

Есть у меня знакомый американец, иногда болтаем в чате. Парень (40 лет)
закончил колледж, технический университет, в армии учился взрывать
"чего-то там". В прошлом году он читает новости, работает :), а заодно и
со мной болтает. И вот он у меня спрашивает: "Слушай, а где это
Белград?" Я говорю: "Здрасте, так чего вы там бомбили? Это же Югославия.
Слушай, ну как ты можешь не знать элементарную географию? Меня завтра
бомбанут, а ты будешь пытаться со мной созвониться. Ты же универститет
закончил" Тут Джон и говорит: "А зачем это в технических университетах
география?"
А и правда.

Приехали к нашим знакомым два паренька - один из германии второй из
Америсы. Ну приехали и тусовать хотят. Мы с моим братом решили пареньков
развлечь и все такое. Ну какая им тусовка с мамашами да их знакомыми!

Ну вот мы стали их таскать на тусы всякие, дискотеки и все такое.
Весело. Им нравится, да и нам тоже. Тусуемся. И вот как то раз решили мы
устроить Трубку Мира. Затоварились натурально (причем неслабо) и решили
поехать на квартеру тусить. К моей сестре. Предварительно договорились,
что она, мол, нам ключи у консьержа оставит, ну мы придем и...

Короче загуляли мы в тот вечер, пили, курили, гуляли по городу... когда
приехали в Выхино в два часа ночи оказалось что консьерж ушел спать и
ключей нам не видать. Ну мы туда-сюда, что делать? В подьезд-то вошли, а
дальше - никак... А мы-то все вчетвером выпимши, покуримши - устали,
короче.

Не стали особенно морочиться и решили покурить в этом подъезде
хорошенько - и домой к моему брату... Ну покурили как водится -
иностранцы в шоколаде. Они по-русски говорили плохо, а тут просто
соловьями поют, нравится им, значит, наша конопель...

Ну ладно, накурились - решили домой ехать. Сели в такси - едем, пялимся
из окошек, смеемся... Думаем - вот приедем, а у брата еще в сумке добра
полно, покурим еще, отдохнем от приключений... Едем... На подъезде к
дому решили зайти в магазинчик - еды купить. Но вместе идти - это
смерть, сами знаете... Ну я пошел, оставил чуваков в машине ждать...
Купил что надо, выхожу и что же я вижу? - перед нашим такси стоит
милицейский воронок... Ну, думаю, попали... Подхожу - что как, что
случилось... Предъявите документы... Ну достаю свои, брат мой тоже,
думаю только бы они не стали у иностранцев проверять документы - у
одного они есть а у другого нет, по-русски не говорят ну короче мрак, к
тому же все укуренные - соображаем плохо...

И тут я соображаю, что у брата в сумке лежит... короче могут нас поиметь
по полной программе... Начинаю паниковать, а менты не теряя времени
даром начинают нас шмонать. меня проверили... брата... пареньков
иностранских... и говорят сумки покажите... сердцек у меня в пятки.. они
уже руку тянут к братовой сумке и вдруг говорят - собирайтесь, мол,
садитесь в тачку и валите отсюда..

Мы не дураки - тут же так и сделали... Едем.. я спрашиваю - что
случилось, почему нас отпустили... Брат говорит - я видел, пока они нас
шмонали, у них из воронка задержанный алкаш вылез и сбежал, нгу они нас
и бросили и за ним погнались...

Вот так менты погнались за двумя зайцами и ни одного не поймали. А
иностранцы те на улицу соваться отказывались и только и делавли потом
что курили да в телек пялились.... тоже мне отдых.....

Лет 10 тому назад я вместе с другом Серегой организовал маленькую фирму.
Сам себе хозяева, работа есть - работаем, работы нет -развлекаемя. И вот
как то Серега предложил мне поехать в гости к его деду, который сам
делал вино. Было это, кстате, на Кубане. Дед жил в станице
Старомышастовка (это около 20 км от нашего дома), а мы с Серегой в
городе. К деду мы приехали на автобусе днем. Дед (царство ему
небесное)был настоящий Кубанский казак: и в поле пахарь, и выпьет и
споет - любил жизнь, одним словом. После 2-3 подходов, уже изрядно
оттохнувшие, решили ехать дамой. Да не расчитали, что маршрутные
автобусы ходили только до 20 часов. Кто жил на юге знает, там как солнце
зашло - мгла, ничего не видно. Короче, вышли мы на трассу и решили
ловить попутку. Стояли-стояли, никто не останавливается. К деду обратно
не пойдешь - ночь, в стог не заберешся. Во-первых, стога нигде не видно,
во-вторых, ранняя весна, ночью холодно. В общем решили идти домой
пешком. Часа через 4 пешего хода слышим сзади едет машина, ну мы,
естественно, давай голосовать. На наше удивление машина останавливается.
Мы садимся, благодарим за доброту, просим подвезти. На что таксист
говорит: да я вас еше 4 часа назад видел возле Старомышастовки, когда
клиента в Крапоткин отвозил. Обратно еду -смотрю вы же идете, ну, думаю,
шибко ребятам в город нужно, а если бы вас не узнал, в жизни бы ночью
никого на трассе подбирать не стал. Дома мы были уже через 10 минут.
Оказывается мы сдуру прошли около 20 км. Утром не было никакого угара,
правда ноги потом неделю болели. Но мы остались довольны и воспоминаний
потом на 10 лет. Дед, кстати, через месяц помер. Хорошо, что мы его на
последок повидали, да и он с нами с молодыми оттянулся.

Лет 15 тому назад учился я в университете. И был у нас предмет "история
политических учений". Муть страшная. Прикладного значения никакого, так
для общего кругозора. Ну и преподаватель читал "из Цицеронов", зубную
боль заговаривал за 5 минут. К тому же его лекция была или первой, или
последне. Сами представляете какое посещение. Он все это стоически
вытерпел, а когда наступила сессия заявляет, что кроме тех вопросов,
какие попадутся в билете, он будет дополнительно еще спрашивать нас по
пропущенным лекциям. Все в шоке. А у меня как раз в этот период брат
женился, суета, пьянка. Учебник страниц на 800, дай бог если я прочитал
200. Прихожу на экзамен "нулевой", захожу в первой "десятке". Добрый
преподаватель решил устроить образцовую порку и всеобщее опозоривание
нерадивых. Думаю, сидеть буду до последнего. Как говорится: трудно
что-то вспомнить когда не знал, да еще и забыл. Листаю программку, себя
ругаю за нерадивость. Вдруг слышу как передо мной девушка отличница
рассказвает и говорит примерно от противного, т. е. этот отрицал этого,
т. е. моего, а это дополняло это - мой второй вопрос. Ну я давай быстро
конспектировать, а что не услышал - то домыслил. Короче, экзамен я сдал
на "отлично". Да в общем-то я всегда учился хорошо и получал
полуповышенную стипендию. Отличником не был, но себя старался уважать.
Кстате, у нас из-за этого препода после этого курса двух ребят
отчислили, правда они взяли "академы", но год потеряли...

Это собссно пока не история. Но история может получиться забавная.
Обращение в рекламный отдел Real Trans Hair. Почему бы вам не
использовать в ролике великого российского композитора И. Крутого:
"пересадка волос с мохнатых рук и фаланг пальцев на лысый кумпол". Дарю
идею...))

Я периодически смотрю прогнозы погоды в разных городах, т. к. часто езжу
в командировки. Использую для этих целей CNN.com, т. к. нашим российским
серверам верить не приходится. Но за последние пару месяцев моя вера в
буржуйских метеорологов сильно упала. Начиная как минимум с февраля для
моего родного Нижнего Новгорода не только предсказывается, но и текущая
погода сообщается с очень большой "поправкой"... Когда у нас было +5 С,
СNN писало, что у нас -20 С. Я написал - что, мол у вас за... ,
разберитесь с градусником. Мне прислали три (!) письма с благодарностью
за ценное сообщение, которое позволит улучшить сервис.
Сегодня снова после большого перерыва зашел на сервер. Что вы думаете -
у нас в Нижнем солнышко, +19 С. CNN в это время считает, что у нас -4С
со_снегом (!), завтра, правда, должно потеплеть до +2 С...

Прямо какая-то диверсия с целью запугать иностранных инвесторов :-)) Или
это наши метеорологи им подсовывают неверные данные, чтобы затруднить (в
случае чего) наведение чего-нибудь на цели в Нижнем Новгороде?

C утра звонит телефон. Не успеваю взять трубу, но через несколько минут
перезваниваю.
- Женя, ты звонил?
- Я, но мне сказали "извините, база данных находится на профилактике".
И ведь правда... только откуда они узнали, что я в душе был?

А еще я утром мультфильм посмотрел. "Дюймовочка". Ну помните наверное.
Там эльф Дюймовочке говорит: "Если ты мне откажешь - я умру!" Вот,
думаю, недолгая семейная жизнь у них была. До первой ее головной боли...

Навеяно историей от 30 марта про депутата-казаха.
Отец рассказывал. Был он в пятидесятых годах где-то в Казахстане. Тогда
"великий и могучий" был неизменным средством межнационального общения.
Автовокзал какого-то казахского райцентра. В автобус заглядывает пожилой
казах, спрашивает:
- Эй, жопр (шофер то есть). Куда эдищь?
Молодой водитель отвечает:
- ИбанОпка (то есть до Ивановки).

Сравнительно недавно вернулся в родной город после 10 лет обучений
"на стороне". Отвык уже. Еду как-то по Московскому проспекту, и вижу
рекламный щит огромных размеров, на котором нарисованы дома какие-то и
авто-иномарки. И под всей этой "красотой" подпись:

Фирма "Такая-То".
Автомобили * Недвижимость

Не ездят, чтоли? ;)

Этот прикол был только что замечен мной на сайте ПСИ-МАГИЯ в разделе
тесты для женщин....
Одним из вопросов для ЖЕНЩИН является: У вас часто возникает чувство,
что для вашей жены ребенок важнее, чем вы.
Да
Не уверена
Нет

Второй: Ваша жена всегда вмешивается, когда вы начинаете заниматься с
детьми.
Да
Не уверена
Нет

Далее Ваша жена не воспринимает вас как серьезного воспитателя.
Да
Не уверена
Нет

Вот она SEXUAL REVOLUTION!
Кто не верит- рповерьте!
http://www.psy-magic.ru/psifather1.phtml

Рекламное объявление:
""Властелин колец" - двухсерийный суперфильм по цене одной! В кинотеатре
им. Орджоникидзе"
Интересно посмотреть уцененный "Властелин колец".

Короче шел седня на работу. Перешел как всегда дорогу метров за 200-250
до светофора, и только прошел как вижу на меня несутся 2 машины,
скорость ну не меньше 120-130 км в час только успел перейти дорогу и
заметить 3 момента. 1 машина была Волга 3110 такси, 2 - ваз 2115 и 3 -
это огромные глаза пассажирки на переднем сидении волги. Но самое
главное Волга победила!. Но в такси я больше ездить не буду

Юрик

тут недавно про "Дюрексы" вспоминали... это резиновые изделия такие,
если кто не в курсе... :))) вот и я вспомнил одну прикольную надпись на
большой коробочке этих самых "Дюрексов". название подвида "Extra Safe",
по-видимому, перевели как "для большей надежности"...

так вот, надпись гласит:

"Durex. 12 презервативов для большей надежности"!

(потом я заметил коробочки "3 презерватива для большей надежности"...
видимо, более прочные, т. к. хватает и трех...)

Реальное сообщение по "ящику" (ДТРК Днепропетровск):
... Вчера работниками УВД области была обезврежена преступная
группировка...
... у членов группировки были изяты пистолет ТТ - 1 шт, АК - 8 шт,.... ,
а так-же большое количество различного холодного оружия и БОЕПРИПАСЫ к
нему.

Опер кот!

Эта история произошла в начале 81-го года, а дело было так: Будучи
студентами, стоим мы на остановке и поджидаем свой трамвайчик №53 в
городе на Неве ну вроде и дождались, краем глаза замечаю, что весь люд
на остановке куда-то устремил свой взор, ну и я значит. Видим ПОГОНЯ, да
что может быть... и далее как из фильма «Берегись автомобиля», только
дело происходит на своих двоих, разгоряченный Верзила 2м и 150 кГ от
роду пытается успеть в собравшийся отойти трамвай, а за ним в 20 – 30
шагах - галопом среднего телосложения сержант милиции. Вся остановка в
напряжении Догонит! Не Догонит! Ах Уйдет! Успевает! А сержант точно нет!
И тут сообразительный и патриот и круче не бывает и как подобает каждому
в такой ситуации быть - смелый решительный простой и даже не высокого
роста средних лет гражданин, товарищ можно сказать, делает этому Верзиле
подножку или подсечку не помню точно... , а сержант милиции обегая
Верзилу успевает все таки на трамвай.
Далее весь окровавленный и вовсе не верзила, а просто парень высокого
роста... читайте в следующем номере или заглавие этого произведения.

ЛЭИС Р-15

Эту историю мне рассказал один знакомый, которому в свою очередь
рассказал его знакомый, ну и так далее…, поэтому за достоверность не
ручаюсь.
Так вот, есть у нас в городке дискотека прямо на центральной площади,
просто танцпол, огороженный сеткой-рабицей и называется соответственно
«загон». Заканчиваем предисловие и переходим к самому действию. Главный
герой, назовем его Игорь, собрался с друзьями в честь 9 мая, и они
решили отметить. А где же еще пить как не на центральной площади. После
обильного возлияния и битья морды своим конкурентам по распиванию
спиртного, Они решили пойти на дискотеку в этот загон, где Игорь
закадрил какую-то девку, которую и потащил в близрастущие заросли. Она
уж не стала корчить из себя целку, а сразу сказала, пошли, мол, ко мне.
Через 15 минут ходьбы они подошли к пятиэтажному дому. Девушка
посмотрела на окна и сказала, что дома никого нет и можно заходить.
У нее дома Игорь сразу решил взять инициативу в свои руки, но та
сказала, типа извини дорогой, но мне надо в душ. Ладно, подумал Игорь,
пять минут ничего не решают. Но тут он понял, что страшно хочет в
туалет. Подбежав к двери, санузла, Игорь увидел, что они совмещенные…
Так бегая от входной двери до ванной Игорь увидел на полу целую пачку
газет. Схватив одну он забежал в комнату, и даже не включая свет,
постелил газету и присел. Потом, уже довольный встал, прошел немного,
нащупал и открыл форточку и вывалил все на улицу.
Потом нащупав шкаф схватил какой-то пузырек (наверное духи) и расплескал
по всей комнате. Через пару минут вышла и девушка из ванной, в одном
халатике, и потащила его в комнату. стоят они в комнате целуются и рука
девушки нащупывает включатель (чтоб мимо кровати не попасть).
Им предстает такая картина – все окно в дерьме ( на форточке была сетка
от комаров), а в углу ее мать сидит у колыбели с круглыми глазами и вся
в зеленке (нет, все-таки не духи).
Короче убежал он оттуда в одном кроссовке и без свитера!

История случилась в летнюю сесию. Как и большинство студентов мы
надеялись на авось, хотя ближайший экзамен по какой то психологии,
должен был принемать преподавтель - машинка по траханию студентов. Ну за
день до экзамена, как обычно, народ встретился, все равно все за ночь не
запомнишь, и приятно так поседели, пивка попили. Один из наших, Сергей
его завут, особо отличился. Утором он проснулся, как полагется, с
головной болью, сушняком и прочими сендромами лишне выпитого вечером. По
пути на экзамен он не выдержа и хлебнул пивка, запах и без пива был
таков, что в метро все захмелели, и уже с более мением нормальным
самочуствием продолжил свой поход на экзамен. Зашел. как положено он в
аудиторию сдал зачетку, взял билет и пошел устраивать контрольное
списывание. Благо преподаватель нам это разрешал, хотя потом, когда
садишься отвечать он забирал бумажку и пока ты ему начинал мусолить свои
впросы он задавал встречные потомц что ты уже написал.
И вот садится Сергей отвечать, препод забирает бумажку, а Сергей с таким
уверенным видом начинает рассказывать то, что успел запомнить из
списанного. И вот он видит, что препод возвращает ему его листок, и
видит в нем новые записи. Он их читает "От вас пахнет алкоголем, Вы
вчера пили?" Ну Сергей видит, что деваться некуда, и так скромненько
кивает головой. Препод посмотрел на него и отдал зачетку. Ну Сергей взял
ее и ушел. И что то ему надо было в тот день ему в деканате. У он туда
заходит, открывает зачетку и вид предмет, дату, оценку (хор) и подпись
преподавателя. Он сразу и не поверил в такое счастье.
P.S. Еще пол лета добрая половина группы ходила к этому преподу с
перездачей по психологии. В том числе и ваш покорный слуга.

Совершал в минувшие выходные "культурную вылазку". Ну то, се... в общем,
пришло время и перекусить. Направил свои стопы в Макдональдс, что на
Волгоградском проспекте напротив Микояновского комбината.
Посидел, пожевал. И тут, то ли еда фирменная не прошла, то ли утренние
завтраки дали о себе знать... короче, захотелось мне, извините, в
туалет... по большому.
Не беда - зашел в клозет, в нем зашел в соответсвующую кабинку, спустил
штанишки... Хорошо вовремя опомнился - в поисках бумаги туалетной
пошарил по кабинке - нету!!! Думаю, не фига себе, но ведь должна быть
то! Выхожу из кабинки - точно! Вот она родимая! К писсуару ближе висит!
ЗА ДВЕРЬЮ КАБИНКИ!!! Намотал себе рулончик, и вновь зашел внутрь!
А пока сидел, думал - а вот если кто прибежит, быстрей-быстрей,
"невмоготу", в попыхах сядет, навалит с три короба, а потом со
спущенными штанами будет выходить из кабинки, отрывать бумажки... Вот бы
увидеть все это!
И как то с такими мыслями процесс мой лучше пошел ;-)... А еще мысль
была - подойти к менеджеру, и за моральный ущерб потребовать бесплатный
обед ;-) СтЭс Дрезненский

Из будней ГИВСУ ОАО "СевастопольГаз"...

"У нас в сауне бассейн глубокий, ... но пустой!"
(а какой у вас бассейн?)
"Как бы мне воду на голову поставить?"
(голову помыть)
"Эти девчонки такие эластичные!"
(у девчонок явно что-то эластичное)
"Как можно иметь такие прямые ноги с такими кривыми коленками?!"
(на вкус и цвет коленок нет!)
"Дайте же мне попеть!" - "Ну пей, пей..."
(песни народностей отложим на потом!)

Привет!
вот такие пироги...
вчера после работы заехал за родителями а так как дома в холодильнике -
болт решено было заехать в супер пупер магазин который открылся\ недавно
рядом с (вообщем рядом) это все присказка а теперь все остальное...
сижу в машине на улице и от нечего делать смотрю на двери магазина
(двери на фотоэлементах) и тут выходит из магазина один кадр - пацаненок
лет 8. и двери так плавно и вальяжно открываются перед ним, ну ему
понравился видимо процесс открывания дверей и очевидно решил в своей
мелкой башке повторить это действие...
бегал он перед дверьми, двери уже судорожно тряслись вместе с охранником
магазина который все это действие наблюдал, и финалом всей этой песни
стало, что пацаненок прощелкал тот момент когда двери закрылись и больше
не захотели открываться...
итог: разбитый нос у парнишки и бешанное но недолгое ликование охраника

Источник: Национальная служба новостей. Интервью с Полномочным
представителем Президента РФ в Уральском федеральном округе
Латышевым П.М.
Вопрос- У всех вызывает любопытство, кто группируется вокруг ОПС
"Уралмаш". Ответ - Здесь надо разделить. Есть общественно-политический
союз "Уралмаш". Эта организация имеет устав. Он зарегистрирован в
органах юстиции и осуществляет свою деятельность в соответствии с этим
уставом. И есть криминальная группировка - так называемое организованное
преступное сообщество "Уралмаш". И здесь работают правоохранительные
органы и спецслужбы. ( А где же им еще работать как не в ОПС «Уралмаш»,
очевидно в МВД денег меньше платят).

Москва. Арбат. Каникулы, стайка неприкаянных школьников со своей гуру.
"Дети - посмотрите это великий поэт - Сергей Александрович Пушкин со
своей женой Натальей Гончаровой "
Самый умный из "шибзиков " - "Марь Ивановна"- а там на памятнике
написано Александр Сергеевич!!!!!!!! С новым поэтом всех.....

Слышал от знакомой, которой склонен верить

Маршрутка, полная народа. На заднем сидении семья - мама, папа и
маленькая дочка. Народ в маршрутке молчит, поэтому голос ребенка звонко
разносится по салону, слышат все, включая водителя.
Дочка: -Мама, купи покемона!
Мама: -Нет, покемон плохая игрушка.
Дочка: -Мама, ну купи покемона!!
Мама: -Нет, не куплю, у меня нет денег.
Дочка: -Мама, если не купишь покемона, я расскажу папе, что ты целовала
писю дяде Славе!!!
Водитель заржав, остановил машину и упал на руль. В салоне восторг.
Несчастный папа вытаскивает семью наружу.

Все знают, что менты очень необычный народ (ЖАДНЫЙ, ДОТОШНЫЙ…..). И в
этом я убедился еще один раз.
Дело было зимой 2000 года сразу после Нового Года. Утро выдалось
прекрасное, народ еще не успел придти в нормальное состояние. Кое где
местами появляются недовольные мужики, с гнусными мордами, спешащие в
палатки за новой порцией. Я со своей любимой стою на остановке и жду
траллейбуса. Рядом стоит “крутая” женщина, которая держит пакет с
подарком (микрофон Ледсингер с полным набором всевозможных картриджей к
нему). Рядом с ней кое как пытается стоять что-то похожее на мужа, но в
совершенно необычном состоянии. Этот мужик пытается пой мать машину и
машет всему проезжающему транспорту рукой.
После 6-7 попыток он уже отчаялся поймать машину как вдруг.
Останавливается милицейская машина. Из нее Высовывается, в полном
невменяемости, мент. И произносит фразу от которой все кто находились на
остановке просто упали со смеху. ”Вас куда подбросить”. Окончание
диалога я услышал с трудом. Мужик подходит к машине и говорит: ”прямо”.
Толе менты были невменяемые, то ли выпил мужик много, но только Машина
просто сорвалась с места и умчалась в даль. Только у крутой женщины
челюсть была до земли.

Случилось давно, в году так - 84, на военных сборах (это когда
5-курсники, типа армию проходят) геологического факультета МГУ, в
окрестностях славного города Коврова. Построили нас как-то, "Художники
есть?" - говорят. Ну кому ж окопы полного профиля рыть охота - все
художники. Отобрали 5 (по какому принципу не знаю). Боевая задача
-намалевать наглядную агитку. Среди прочих был изготовлен плакат в
человеческий рост, с изображением славного воина с автоматом. Внизу
подпись - тоже буквочки немеленькие - "Всегда в боевой готовности".
Комполка признал плакат особо удачным творением, и посему его водрузили
прям перед нашим летним лагерем, по дороге к офицерским корпусам.
Художников даж дополнительным компотом премировали. Гром грянул через
неделю, во время визита какой-то ну очень высокой комиссии. Всю неделю
военные ходили мимо плаката, но тока высокий член из комиссии (шибко
грамотный наверное), заметил, что в слове "готовности" наши Малевичи
пропустили слог "то". О последствиях...
Впрочем, это уже другая история...

Исторя короткая. Нечто среднее между афоризмом и армейским юмором. Мой
друг зашел по делам в некое медицинское учреждение, ходит ищет нужного
ему человека. и тут его останавливают и произносят полное логики и
возмущения изречение: "Молодой человек! Здесь женское отделение, а вы в
сапогах!!!"

Добавить нечего :)

Сейчас "Воскресный МК" публикует выдержки какого-то романа о
новокузнецких отморозках, действовавших в начале 90-х, и знаменитых тем,
что "на дело" ходили с большими мясницкими топорами. Топоры использовали
как по прямому назначению, так и в качестве устрашения. В связи с этим
вспомнил переданную мне историю об одном нашем общем знакомом, скажем,
Жене. Женя длительное время рекетировал челноков из СНГ в одной из стран
бывшего соцлагеря. Сама история: Женя со товарищи тормознули очередной
автобус с челноками, причем сам Женя очень сильно пьян. Процедура
выколачивания денег выглядит так: Женя заходит в автобус с ЗАВЕДЕННОЙ
БЕНЗОПИЛОЙ И СУМКОЙ, в которую предлагается кинуть лавэ. Пила в пьяных
руках выписывает немыслимые кренделя и чудом никого не задевает. Деньги
собраны, Женя выходит, подъезжает еще одна машина с его "коллегами", с
которыми он выпивает очередной стакан водки, после чего поднимает пьяные
глаза, видит тот же автобус, принимает его за новый, врубает бензопилу и
процесс повторяется. Все это происходило где-то год-полтора назад. После
прочтения очередной бредятины о новокузнецких мне пришла мысль: может у
блатных как у ученых: семинары, конференции по обмену опытом,
практикумы? Представляете тему: Оптимизация сбора денежных средств с
барыг с помощью подручного инструмента? Или "Научно-технический прогресс
на службе братвы"?

История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда.
Я и коллега волею судьбы оказались на крылечке медицинского общежития,
доступ в который мужскому роду строго воспрещается; исключение делается
только братьям будущих медсестричек, непосредственно жильцам и злобному
старикашке-евнуху, исполняющему в бараке роль беззубого цербера.
Стандартная система вызова прекрасного пола максимально проста: для
этого нам требуется любое создание, способное развивать более-менее
приличную скорость и обладающее способностью запоминать сочетание номера
комнаты и имя счастливицы.
Итак, вернемся к нашим баракам...
Вечер, довольно прохладно, занятий не намечается.
Самое время родиться какому-нибудь приколу. Поднимаю глаза - в
направлении барака движется девушка.
Гордо проплывает мимо, и уже тянет руку к входным дверям, но тут я не
выдерживаю:
- Девочка, позови мне из 212-ой...
Она кивает, уже готова идти, но, внезапно вспоминает, что имя я ей так и
не назвал: "А кого?"
Я делаю серьезное лицо и сообщаю: "Клаустрофобию. Я здесь, на улице
постою, внутрь идти очень боюсь"
Она поворачивает голову в мою сторону, еле сдерживает улыбку.
- Клаустрофобию? Так и сказать? Получив утвердительный ответ, уходит.
Тут бы и сказочке конец, но девушка оказалась упертой.
Примерно через тридцать секунд она возвращается, и переспрашивает: "Из
218-ой?"
Колега корчится, но приличия для, разворачивается в противоположную
сторону.
Я собираю остатки серьезности и говорю: "Да нет же, из 212-ой!" Дверь за
ней еще не успела закрыться, но мощная волна ржания уже катится в полную
свою силу.
Однако, ее это не смутило. Сквозь застекленные прорези двери я увидел,
как она подошла к дежурной за справкой. (Тут она проявила смекалку: чем
идти пешком за обладательницей такого странного имени, лучше заставить
копаться дежурную в списках).
Еще через 20 секунд дверь распахнулась с воплем:
- Слышишь, ты, Клаустрофобия!!!
Но я уже не слышал. Я представлял, как они вдвоем беседовали:
- А в 218-ой клаустрофобия есть?
- Нет, в 218-ой нету.
- Я ошиблась, она должна быть в 212-ой.
- Там тоже нету.

Однако, достижение медицины...

Виктор

По мотивам русских народных сказок.

И завыподвызамыслил тогда Чудо Лесное возподвозобладать дочь купеческую.
Да с выподвывертом! А было ей, голубушке нашей, о ту пору одиннадцать
годков с половиною, а весу-то в ней было полтора пудика. И гыкнула
(пукнула) тогда зычным басом наша тростиночка со страху, так, что
полегли в округе леса вековые нА сто верст, и не осталось в живых ни
вонючего скунса, ни попугая шизокрылого... Погибло все живое от смрада
злобного, невероятного. А самый могучий кряж воткнулся прямо в жопу Чуду
Лесному! И заревел он тогда как трахнутый асфальтоукладчик, и лопнула
жопа его фашистским крестом, и издох он нахуй! А Настенька, дочь-то
купеческая, жалела его потом. Плакала даже.

Случай на тему образованности нашей молодежи. Образованности не в смысле
«крутизны», а в смысле мозгов.
Просматривая темы рефератов и комментарии к ним авторов, натыкаюсь в
разделе «Иностранные языки» на тему: «Герой». Комментарий короткий и
ясный – пересказ какого-то рассказа. Мне стало интересно: открываю и
ух-ты! Читаю до боли знакомый роман «ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ» на английском
языке… Вот и вдалбливай потом молодежи, кто такой Михаил Юрьевич
Лермонтов. :)

Однажды отправляя резуме в American Trans Air (одна американская
копания), за образец взял свое предыдущее письмо в NorthWest
Airlines(другая американская компания).

Соответсвенно, заспавшись, забыл поменят в письме НВА на АТА. когда
спохватился, было уже поздно...
Тогда я быстренко взял из отправленных это письмо, и переслал его заново
с пометкой "Damn! I meant ATA not NWA", когда отправил, понял что "Damn"
употреблять не стоило...
Я опять переслал из отправленных с другой пометкой "Sorry I meant oops
not damn"....
Поймут они меня не поймут, не знаю, но если поймут, значит и у
американцев бывает чувство юмора...

Только что прочитал в новостях
http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=4263&tid=2363 "Самолет врезался в
ебоскреб "Пирелли",". Писали бы тогда уж "въебался"...

Видет я тут по телевизору репораж о какой-то велогонке в Болонии вроде.
И комментатор говорит:
- Гонщики должны преодолеть 23-градусный подъем, на котором часто
решается, кто же станет победителем...
А на этом самом подъеме на асфальте, большими белыми буквами написано:
Huy Huy Huy Huy.....
И так весь этот подъем.
Уж не знаю как там эти гонщики - они то небось русского не знают, а вот
я бы точно с велосипеда свалился.

Знаете, кака по-эстонски "пьяный"???? Ответ: Joobnud. Не верите?
www.ase.ee/dict (поиск на перевод слова "пьяный"

Работая одно время на одну славную интернациональную компанию в Киеве, я
частенько разъезжал по командировкам в качестве главного "куда пошлют".
Надо отдать долное конторе - на командировочные она не скупилась, а 25
баксов в день в 1995-96 году было очень даже ничего. Поэтому в
коммандировке шел временами небольшой, а чаще большой отрыв.
Был у нас один сотрудник(назовем его, скажем, "С"), отличавшийся особым
вкусом к разного рода приключениям.
И вот как-то раз послали нас в славный город N, в котором всегда в
изобилии водились девки, водка, и другие радости жизни.
С девками склеилось сразу, но в первую ночь ничего не получилось, т. к.
то ли нам было в облом, то ли они, возомнив себя порядочными девушками
отнекивались.
Но прошел день, а затем вечер в ресторане и "укатанные" подружки удобно
разместились на койках в наших номерах.
Все было очень даже неплохо и дело близилось к кульминации, как вдруг
меня прервал громкий стук в дверь.
Остановившись, я задал себе резонный вопрос "КАКОГО Х...?!" И громко
повторил этот вопрос стоящему за дверью.
В ответ раздался голос "С":
- Мужик, ты как хочешь, но у нас в 12:40 ночи поезд. Я уже кончил гм..
закончил и собираюсь ехать на хер из этого мухосранска. Так что, твое
конечно дело, но билет у тебя на этот же поезд. Решай сам, %ля.
Прикинув в уме, что денег на сдачу-покупку белета не хаватит (пропили
все что могли), я слез с о%уевшей от такого поворота дела подруги, за
две минуты собрался и изчез за дверью, а затем и в туманной дали.
В вечной люви не клялся, т. к. на часах было уже 12:15 после полуночи.
На вокзал мы приехали за 4 минуты до отправления, прибежали на перон.
ПОЕЗДА НЕТ!
Оказалось поезд будет только через полтора часа. Поезд опаздывает.
Степень моего (а заодно и ставшейся в номере подруги) разочарования я
выразил, тут же, у окошка справочной в громкой матерной форме.
Тыняние по пропахшему мочой, и заполненного БОМЖами, собравшимися на
ночлег, вокзалу в течении полутора часов, надломило психику, но и
психику моего боевого товарища.
Поэтому, когда долгожданный поезд уже был подан на перон, и мы проходили
табур из стекляных дверей (знаете, таких как в метро - из толстенного
стекла), "С" во всего размаху врезал по двери ногой.
Грохот опавшей двери был слышен наверное даже в ментовской каптерке.
Не могу сказать, что я люблю бегать, но в тот момент я летел как
ужаленый в жопу джигит. "С" тяжело хрипел над моим ухом, пытаясь не
отстать. Сзади, казалось, уже слышался топот ментовских сапог.
Мы запрыгнули в какой-то поезд, пробежали через 2 вагона, спокойно вышли
на перрон, прошли через подземный переход, и сели в наш поезд, который
удовлетворенно пыхнув отчалил.
На вокзале остались разочарованные менты и зрители ожидающие победы
правосудия. В гостиннице остались разочарованные девки. Но это было уже
неважно - МЫ ЕХАЛИ ДОМОЙ!!!!
С утра одевая лаковый туфель в СВ вагоне, я ощутил странную мокроту.
"С" ночью решил отлить в умывальник (знаете в польских СВ есть
умывальники), но поезд качнуло и он промахнулся.
Меня это развесилило настолько, что с тех пор в славный город N я больше
не ездил, стараясь решать все дела по телефону.

Все, наверное, видели рекламу, когда дед приезжает в город из деревни, в
руках неся сок там какой-то. Типа химией травят..
Это предыстория. А вот и сама история.
У одной нашей одногуппницы волосы были не очень хорошие. Они решила.
видимо, сделать еще хуже, в общем, сделала "химию" на голове.
Приходим вчера на занятия, а один паренек, армянчик прикольный такой,
говорит этой девчонке еще с такой интонацией:
- Слышай, Лен, а я тут услы-ы-ышал, что вас в го-о-ороде хии-и-имией
тра-а-авят %)
Мы все сползли под парты:)
(Дело было в Краснодаре. КубГУ. Истафак)

Одесса, Привоз, стоит бабушка-что-то продает, перед ней плакат-
"Убойное для прусаков"

Значит дело было так. Есть у меня друг, учится он в универе. Любит
постоянно подоставать кого-либо. Эт он так расслабляется после пары. С
ним также учится одна девушка с небольшим физическим недостатком(у нее
была не очень уж большая грудь, хотя это на любителя). Ну и подходят они
вдвоем с другом к ней и спрашивают (нежно так): Девушка! А где вы были
когда Бог грудь раздавал? И при этом начинают беззвучно трястись от
смеха. Девушка стоящая к ним спиной мгновенно поворачивается и отвечает:
В очереди за пи*дой стояла!!!
Немая сцена. :)))

Почему в США падают самолети.
Это заголовок научной статьи по результатам работы Гражданского
Института Авиационой Медицины:
“Новый метод для определиния Виагры в трупных тканях”
(некотoрие научные детали из заглавия опущенны )
http://www.hf.faa.gov/docs/cami/00_20.pdf