Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Остались как-то поработать сверхурочно я и бухгалтер нашей славной организации. Часов через несколько открыла моя коллега WORD. И спрашивает: "Слышь, а как римские цифры печатать?" Я объясняю - ну, римская I - это, значить, латинская i. Только с шифтом. И тут она задала вопрос, который я запомнил надолго. "А РИМСКАЯ II КАК БУДЕТ????????"
Еду сегодня на работу. Потихоньку просыпаюсь. Машин естественно полно, сплошные пробки. По ментовскому радио завели песенку Мэри Попинс : "... И когда легко и просто Выхожу на перекресток Сто автобусов в ряд Неподвижно стоят И гудят машины - Красоте салют!!!......" Дальше я ехать не могу, до меня дошло, соседние машины шарахаются от дикого хохота. Представьте себе картину : Утро. движение довольно напряженное ("Сто автобусов в ряд"). И тут энта мадам "легко и просто" выходит на перекресток и напрочь перекрывает движение!!! Как вы думаете, что означали дикие сигналы, которые эта дура воспринимала за "Салют красоте"?!?!?! И как добро при этом отзывались о ней водители!!! :)))))))))))
Дети - цветы жизни! Надеюсь, никто не будет спорить, а поэтому я подниму давно забытую тему - детские высказывания. Сначала - теоретическое введение: Есть у меня сестра Аня (кодовое имя - Хомяк). Ребенок только пошел в первый класс, но уже чувствуются побочные эффекты школьного образования :) А теперь, собственно, обработка результатов: Ситуация Один: Входные данные: Собака Даша, породы ньюфаунленд (Редкостная с@#а надо сказать, но за это ее вся семья и любит), Хомяк, облизывающий собаку с головы до ног... Выходные данные: Когда я занимаюсь любовью с Дашей (!!!), я забываю обо всем на свете! Как говориться, ноу комментс :) Ситуация Два: Идет заседание по теме: знаки гороскопа по Восточному календарю. Участвуют: Хомяк (Х), Фатер(Ф) (Счастливый Папашя, кто не знает), Ваш покорный слуга (Я) и Даша... Стенограмма заседания: (Х) Братик, а ты кто по гороскопу? (Я) Собака вроде... (Х) О! А я тоже собака! Пап, а пап, а ты кто по гороскопу? (Ф) (Погружен в банку с пивом): Не знаю, Ань.. Ну да ты сама посчитай - родился я в `61 году. (Х) (мгновенно) Значит ты Баран? (Все)?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!!!! Вот такие бывают сестры :)
Еду вчера в маршрутке. На переднем сиденье какой-то мужик чукотского типа сидит, на Цоя похожий, и рядом с ним холодильник маленький. Спокойненько так едем, и вдруг мужик как закричит водиле - "у универмага останови!". А водила ему в ответ - что, гитару купить спешишь? Мужик в ответ - да нет, знакомая просила пару покемонов купить, ей сегодня ребенка из детского садика на маршрутке везти надо. В общем, водила остановил, мужик как ломанулся к магазину - даже про холодильник забыл. Так тот холодильник в маршрутке и стоит.
история про записи в протоколе, дело было в эстонии в нарве одного моего знакомого аресовали и записали в протоколе Пил с друзьями на что он возражпл что типа если спал с говнюками то его бы не арестовывали
Документооборот и автоматизация оного... Сам по себе процесс забавный, но книжки, его описывающие, в массе своей скучны неимоверно. Но...
Итак, цитата:
"Важнейшим фактором, препятствующим взаимодействию людей можно назвать Синдромом Канала Любви. Вы прячетесь от чего-то, а оно возвращается к вам снова и снова и преследует вас."
Чуть далее:
"На поверхность Канала Любви периодически просачивался токсичный газ, и близлежащие территоррии становились непригодными для жизни"
Думаете, какое-нибудь пособие по сексу или цитата из ужастика? Черта с два!!! Майкл Саттон, "Управление документацией на предприятии", глава "Преодоление препятствий на пути внедрения систем управления документами", стр. 47-48!!!
пятница, 5.04.2002 – 2033 серия Анджела приковывает Теда наручниками к кровати и исчезает с его одеждой. Он отчаянно пытается издавать шум ногами. Наконец, у него получается привлечь внимание Лилли, которая спасает его. понедельник, 8.04.2002 – 2034 серия У Теда получается надеть наручники на Анджелу и приковать ее к кровати. Она требует, чтобы он освободил ее, но ее просьбы не имеют никакого действия. Тед хочет провести ее через ту же самую агонию, через которую прошел он. http://www.santa-barbara.ru/
Сижу вчера - щелкую каналы. Смотрю - ОРТ, вечер, после програмы "Время" - Путин о чем-то распинается. Чего-то не то, думаю. Вроде другая передача должна быть. Гляжу в программу - нет! все правильно! ОРТ, 21.35 - "Сдвинутый"! Иван-стакан.
Это история произошла 3 мая прошлого года. Мы с подругой вернулись из института, где она успешно защитила свой диплом, решили, что это знаменательное событие нужно отметить вечером, а пока... Пока надо помочь по хозяйству моей родной бабушке. Про бабушку собственно и история. Помощь состояла в том, чтобы отвезти на машине бабушку на огород и, подождав ее некоторое время, увезти обратно. Вот мы приехали, бабушка пошла на огород, а мы с подругой сидим в машине и обсуждаем планы на вечер. И тут начался дождь. Мы посидели еще пару минут, и я решила: пора звать бабушку. "Давай быстрее, а то ты сейчас вся намокнешь и мне, потом все сидения в машине испачкаешь" - сказала "добрая" я. Бабушка собрала свой инвентарь и направилась к багажнику. Дождь стал лить как из ведра. Я выбежала из машины и открыла багажник. Подруга тем временем наблюдает за мной и бабушкой из машины. Бабушка не спеша, кладет инвентарь в багажник, я ее подгоняю: «давай быстрее! » За 1 минуту, вымокнув уже до нитки под дождем, не дожидаясь пока бабушка вытащит от туда свою голову, я захлопываю багажник. Крышка от удара об голову тут же отлетела вверх. Я смотрю на бабушку. Она схватилась за голову и ломанулась по огороду с криками : «Ой, внучка, больно! кровь! ОЙ! » - Вот тут под смородинкой мы ее и прикопаем – сказала моя добрая лучшая подруга.
Дождь вскоре кончился, с бабушкой потом было все в порядке, и мы благополучно добрались до дома . Бабушка по дороге приставала к подруге : «У тебя пятака нет? Мне бы к «шишке» приложить.
Читал где-то историю про водопад в серверной... Дааааа... Жестокая вещь!!! Ностальгия мучит... На Рождество (перед, в пятницу) хорошо что мы собрались ето отметить. Меня как единственного трезвого мужчину послали за.... Ну неважно зачем. Я возвращаюсь, а в банке крик, вопл и маты!!! Мужики нешевеляться и все падает на хрупкие женские плечи. Просто у нас здание старое, финское. Памятник архитектуры, №%: %"№!!! Над нами прорвало трубу... и водопад воды, равномерно по кабинету (#$%$#, пасибо подвесному потолку) струиться вниз.
В чем фишка? А в том что милые, хрупкие женщины вытаскивали и сейф (86 кг) и УПС (42 кг) и все остальное (мебель по заказу) сами!!! Единственный облом, в том что они не догадались открутить разъемы мониторов... Мля... Так и выдернули их с гвоздями!
У меня есть хороший друг Саня и не менее плохая подруга Томочка, которая после этой истории стала с опаской относиться к сотовым телефонам. Итак... Как-то в субботние вечер-ночь Томочка вдруг осталась у меня в гостях с ночевой, естесственно за компанию уговорили остаться и Саню, который зашел вечером на "5 сек". После того как все прикольные истории кончились и новые фильмы были просмотрены. Саня от нечего делать стал рассказывать историю про "Член Пипен", а я в это время копался с его сотовым пытаясь настроить голосовую почту. После того как история была рассказана. Я сообщил что требуется ввести PIN(или что-то вроде этого), а Томочка, вдруг оживившись говорит на полном серьезе: "А еще они иногда говорят "Введите член""... И вот спустя почти месяц эта цитата до сих пор заставляет краснеть Томочку...
Перед новым годом очень популярны хлопушки (китайские такие маленькие). Стоим с другом возле окна в институте курим - везде бах-бах. Я ему говорю "бля везде стреляют, вот за окно высунешься и даже там". дДруг решил показать это действием и высовывается из окна. Вдруг где`то на улице БА-БАХ!! Я подавился сигаретой..
Сидим мы с другом у меня дома за компьютерами (у меня их два), я сижу читаю анекдоты на Anekdot.ru, а он пытается что-то распечатать на компьютере, а так как он в них разбирается не лучше чем я в атомных бомбах то естественно у него ничего не получается. И тут он мне заявляет: - -Фаня, а где у тебя БУФЕТ - -Какой буфет - -Да бля скажи чо ты - -Да какой буфет - -ДА НЕ ВКЛЮЧАЙ ДУРУ, Я ТОЛЬКО ЧТО В НЕГО СКОПИРОВАЛ КАК ЕГО ПРОСМОТРЕТЬ __________________________ P.S. : Оказывается он говорил про буфер обмена
Значит так-с... Эта история произошла с моей подругой (прикольная девченкка: о). Т. к. в наших кругах она довольно-таки популярная и легко узнаваемая личность, не будем называть ее имени, пусть она будет Лилей. Так вот, живет эта самая Лиля в частном доме, точнее на втором этаже этого дома, т. к. первый этаж весной регулярно затапливает... Утро... Звенит будильник... Завтрак на столе, все вроде бы как всегда... Собирается значит она в техникум, торопится, опаздывает все-таки. И как назло на первом этаже перегорела лампочка, темнотииища... Но и это не испугало нашу бойкую Лилю... Спускается она по лестнице, тихо-тихо, осторожно-осторожно, чтобы не упасть. Как вдруг громом среди ясного неба, а точнее кошачьим криком во тьме "МЯЯЯЯЯУУУУУ"... Благо Лиля оказалась еще и догадливой девушкой, и в ту же секунду поднимает левую ногу, при этом, просебя, жалея и оплакивая котика, который любил посидеть на лесенке. Но не все так просто, раздается еще более душераздирающий и жалобный, переходящий в угрожающий крик "МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУ". Бедный котик, ну кто же знал, что ему на хвост наступили не левой, а правой ногой??? Любимый котик долго не мог выйти на лестныцу и теперь предпочитает сидеть на окне, а еще лучше на форточке. Чтоже касается Лили, то она отделалась легким испугом... Вот так...
заранее извиняюсь за пунтакцию сдернуто с моей переписки сегодня:
приколы нашего городка еду сегодня в маршрутке на работу точно не перескажу, но было весело критерий: культурный человек - бычье причем по внешним приметам не скажешь один другому наступает на ногу диалог: вы мне на ногу наступили молчание не могли бы вы забрать свою ногу с моей молчание далее идут что-то вроде матов а чо, нельзя было сразу сказать.... я начал просто ржать
Тоже одесское :) На улице Романа Кармена наша доблестная милиция открыла свою новую "точку" - маленькое полуподвальное помещение. Зато над входом гордая надпись: "Штаб охраны правопорядка..... и государственной границы". Воистину нет предела компетенции Внутренних органов...
Компьютерные неисправности, выявленные мною за полминуты до засыпания после приятного времяпрепровождения в теплой компании. 1. Кнопка Reset на компьютере не может быть нажата с помощью "мыши" и курсора. Курсор доходит до края экрана и дальше не идет. 2. Кнопка Off на компьютере также не может быть нажата с помощью "мыши" и курсора. Курсор точно так же доходит до края экрана и дальше не идет. Bosco
Собственно, это не анекдот, а цитата из приложения к «Бухгалтерскому бюллетеню» за 1996 год: расчет себестоимость спермы производителей. Это все серьезно!!!
Сперма производителей
9.23. На станциях и пунктах искусственного осеменения сельскохозяйственных животных исчисляют себестоимость спермы по каждому виду производителей.
На себестоимость неразбавленной свежеполученной спермы производителей относятся суммы затрат на их содержание, затраты на содержание других животных (за вычетом стоимости прочей продукции), а также затраты, связанные с проведением иммуногенетической проверки происхождения производителей.
При исчислении себестоимости спермы баранов-производителей из общей суммы затрат вычитается стоимость шерсти (по цене реализации).
Себестоимость 1 мл неразбавленной спермы производителей определяют делением суммы затрат, отнесенной на эту продукцию, на фактический выход. спермы по каждому виду животных (производителей).
Себестоимость 1 мл разбавленной спермы производителей собственного производства и покупной определяют делением общей суммы затрат, слагающейся из себестоимости спермы собственного производства и стоимости покупной спермы, на общее количество полученной разбавленной спермы, за вычетом спермы, оставленной для контрольных целей.
Себестоимость 1 мл замороженной спермы определяют исходя из общей суммы затрат и количества замороженной продукции.
Транспортные и другие расходы, связанные с реализацией спермы, включают в ее полную себестоимость.
Одно время у нас в Красноярске, возле автовокзала, висел такой плакат написанный здоровыми красными буквами - "СЕКОНД ХЕНД", с указующей стрелкой в каком направлении передвигаться. Ниже, под ним, приписка буквами поскромнее "столовая" (видимо находились они в одном здании, но я никогда не набирался смелости проверить что могуть подать в такой столовой, скажем на второе)
Прочитал тут о марках молочной продукции... "Веселый молочник" в женском роде будет "Веселая Молочница". А молочница - это грибковое заболевание влагалища. А раз веселая, то, наверное, хорошо ей там живется...
Прочитал на сайте газеты "Московский демократ" (правда газетой и демократией здесь не пахнет :)). В гостевой книге вычитал (стиль и орфография авторов сохранены):
"17. Имя: Ваня и Саша мы дико хотим трахнуться с клевыми бабами МЫ White Power скинхеды, Город: Москва ,
Комментарии: Тел. ***-**-** Только папе неговорите зачем звоните!!!! и спросить Ваню!!! - Friday, January 25, 2002 at 12:54:09 (MSK)"
... так что думаю, что наши доморощенные наци еще не скоро придут к власти, если Белая Мощь папу боиться :))
Путешествовал на выходных по просторам родного Казахстана и вот чего обнаружил: в примерно сотне км от Астаны (на полпути в направлении Караганды)забавный рекламный плакат огромными буквами "Дай зерна - Дам денег! тел. ххххххх". А в самой Караганде в боулинге при входе шедевр (напомнивший мне историческую надпись в салунах дикого запада: "Не стреляйте в пианиста - играет как умеет!"), а у нас нарисовали: "С оружием не входить" и пистолет перечеркнутый!!!!!!
Недавно проезжала мимо кинотеатра. Там на афише написаны названия фильмов, которые в настоящще время демонстрируются. Выглядело это так: "Граф Монте-Кристо". "Мой первый любовник". Ну это ж надо, какая у людей память!
Есть такая организация - Государственная корпорация "Укрвзрывпром" (имею косвенное отношение:). Корпорация занимается проведением взрывных работ на ГОКах (горно-обогатительных комбинатах). У вот в офис вышеозначенной корпорации приходит официальное письмо от другой очень солидной организации. Все бы ничего, если бы в поле "кому:" не было написано: "УКРРАЗРЫВПРОМ"! Вот сейчас хорошенько отсмеявшись пытаюсь понять, о чем же ж думал писавший??? :)
Преамбула. Поехали мы втроем с друзьями на дачу к общему другу на Московское море (недалеко от Завидово). Взяли велосипеды, хотели доехать на электричке до Московского моря, а там на своих двоих до места (на колесах). Сели правда не на электричку до Твери, которая нам и была нужна, а на калининскую. Билеты не брали, естественно. (тогда еще ни турникетов, ни денег больших у нас не было, вот и экономили)
Амбула.
Ехали мы в общем то довольно долго, и все это время ждали контролеров. Дождались. Вошли ребята перед станцией Путепроводная. Как мы потом выяснили эта станция была в сложившейся ситуации наиболее удобной чтобы выйти. Т. к. билетов у нас не было, пришлось выходить. Станция весьма заброшенной оказалась. Подъехали к кассе, хотели посмотреть когда следующая электричка - касса закрыта, а расписания видно никогда на ней не было, сколько ждать - неизвестно, но уже становится тревожно. В этот момент я замечаю, что к станции идет местный "абориген". Выглядит издалека весьма цивильно, белые джинсы, белая рубашка. Мы быстренько к нему, думали узнать расписание. Подъезжаем ближе и замечаем на его лице и одежде следы обильной вечерне-ночной пьянки, от грязи до фингала под глазом. Ну думаю, спросить все равно надо, вдуг повезет. Мужик нас опередил с вопросом: "ребята, в Москву в какую сторону?... " "Ребята" с велосипедов попадали от изумления. Спрашивать ничего не стали, сели на колеса и поехали на Е-95. Оказалось что ехать всего 15 км или 40 минут. Отдохнули весело...
Наш комбат - подполковник Назаренко, который драл нас в три шкуры и все время воспитывал, откалывал бывало такие номера, что наше поведение можно было бы называть верхом скромности и учтивости. Стоим как-то раз на плацу и слушаем очередную нотацию. И тут из помещения роты выходит сержант Усков в старом бушлате. Бушлаты старого типа были такого огромного размера, что если носить их застегивая на пуговицы, то человек в нем превращался в страшного уродца. Поэтому такие бушлаты носили полами внахлест, скрепляя ремнем. Однако это считалось грубым нарушением формы одежды. И вот в таком виде появляется сержант Усков. Лицо комбата побагровело и затем весь батальон услышал его злобный крик: - Усков, фраерюга е..ный, воротись в роту, скажи ротному, что получил выговор за нарушение формы одежды. Это надо было видеть - красную, орущую рожу нашего комбата и лицо бедного сержанта Ускова.
О книжных киосках... Не далее как два дня назад, двигаясь равномерно и прямолинейно по переходу станции метро "Калужская", остановилась я у книжного киоска. Киоск как киоск, книжки разные от черной магии до букваря для первоклашек. И среди этого разнообразия великого бросается мне в глаза картина: стоит в витрине книжица, "Я - вор в законе" называется. Рядом же с оной шедеврой располагается другая: "Комментарий к Уголовному Кодексу Российской Федерации"! Настроение поднялось.
З. Ы. Они там, наверное, эти две книги в одном комплекте продают. Практично, между прочим!
Сломалась как-то у моей знакомой машина. Загнав ее на сервис знакомая моя отправилась по своим делам на общественном транспорте и вскоре оказалась в битком набитом маршрутном такси, стартующим от полной страждущих станции метрополитена. Публика в такси подобралась все больше цивильная, вела себя чинно, некоторого колориту добавляла разве что беседа трехлетнего ребенка, с ногами забравшегося на сиденье, со своей молодой мамой. Отец, муж и глава семейства сидел рядом, развлекая себя осмотром достопримечательностей за окном и вполуха следя за беседой.
Ребенок: Мам, купи мне покемонов! Мама: Не куплю, сынок, сиди спокойно. Р: Мам, ну купи! М: Нет. Р: Мама, я покемонов хочу, почему у всех есть покемоны, а у меня нет! М: Не куплю, ты себя вел сегодня с бабушкой плохо, кашу есть не стал. Р: А я хочу покемонов! М: Отстань.
Какое-то время эта беседа, не отличающаяся разнообразием, продолжалась в том же духе. Народ в такси уже перестал обращать внимание на эту легкую перепалку...
Р: Мам, ну купи, купи, купи, купи, КУПИМНЕПОКЕМОНОВ! М: Не куплю, замолчи! Р: Мам, ну давай вон там выйдем, ты мне покемонов купишь? М: Ну сколько же можно! Замолчи, я сказала! Р: Ах так! (С этими словами сынище встал во весь свой полуметровый рост, упер руки в боки и продолжил возмущенным голосом) Ну, тогда я всем расскажу, как ты у дяди Саши пиписку лизала!
Народ тихо обмер и принялся усиленно делать вид, будто ничего не слышал, стараясь не глядеть на сидящего рядом папу, медленно переводившего взгляд с ребенка на маму и обратно. Наконец, в гробовой тишине, прерываемой лишь стуками подвески, он произнес: "Водитель, остановите, мы выйдем здесь!"
Чем продолжилась беседа молодой семейной пары доподлинно не известно, однако весь остаток пути такси было переполнено сочуствием к бедной женщине...
Сижу я как-то в компании девушек, сокурсниц по универы. Компания дружная, с первого курса вместе держимся. Вот и тут пошли покурить на скамейку возле универа. Тут одна из девушек, моя лучший друг, начинает рассказывать про своего 1,5 годвалого племяшку - Он никак не может мое имя полностью сказать. Всегда говорит только ДА (подругу ДАна зовут) А сестренку МИ называет (подругину сестренку ДаМИра звать) Странно почему он у меня первый слог из имени взял, а у сестренки второй? Почему он ее Ми называет? Тут одна из девченок вставляет - Ну это же логично ведь Да это ты
История произошла несколько лет тому назад в Атланте. Мы с другом, уже собираясь уходить из небольшой забегаловки знаменитой переодической тусовкой разнообразного русскоговорящего народа, остановились около таксофона что бы проверить сообщение пришедшее на мой пэйджер (ага, тогда у меня еще не было мобилы..). Телефон распологался в давольно темном корридоре этого кабака где так же находились двери в самие важные и необходимые комнатки любителей пива - туалеты. Повесив трубку, я и мой друг потопали было к выходу но наткнулись на слегка выпившую парочку. Не ожидая подвоха и оценив нас взглядом, девченка, открывая дверь в заветное помещение, промолвила: - Ой как хорошо что ты меня проводил! Видишь какие тут меня ждут!?
Не долго думая, я выпалил: - Ага, вот тебя то мы как раз и ждем!
Девушка, от неожиданности услышать ответ на русском языке, застыла на месте но в тоже время продолжая открывать дверь своим весом просто повисла на ручке под углом в 45 градусов :)
Реальный ответ на бизнес-запрос, полученный через месяц:
Простите, но пишите пожалуйста на адреса ues@ues.com.ua и т.д. В связи с тем, что я нахожусь на данный момент в г. Киеве - УВЫ Ваша инфо на фирму "Укр..." не поступит... :(
Эта довольно глупая история приключилась со мной в 1986 году. В то время подвизался я в качестве студента первокурсника МИНХ им. Г. В. Плеханова на факультете экономической кибернетики. Я приперся в Москву из довольно гопнического города Дзержинска Нижегородской ( в то время, естественно, Горьковской области). Надо заметить, что местные (Дзержинские)гопники приставая к человеку с традиционным вопросом: - Не знает ли многоуважаемый джентельмен, сколько сейчас времени, или не даст ли он им закурить? и плавно переходя к наезду на жертву, интересовались: - Ты че, козел, деловой что ли? Ну дальше, все как обычно, т. е. аналог современного "ты че крутой что-ли". Ну это так, к слову. Естественно, приехав в Москву к концу 16 года своей жизни, мне было трудно сразу забыть лексикон людей, окружавших меня всю предыдущую сознательную жизнь. Я хоть и был из достаточно культурной и в целом интеллигентной семьи, но улица и школа - куда деваться. Вот сидим мы первокурсники на лекции по матанализу месяца через два после начала учебы, к этому моменту в общем-то ребят то я знал уже всех, а вот девушек как раз и нет (В смысле по именам). Всю лекцию мы развлекались с своим соседом Витей Кольцовым тем, что исследовали разговорник русских нецензурных выражений, изданный в США для студентов Массачусетского технологического университета с углубленным изучением русского языка. Его паханы были какие-то выездные шишки. Для 1986 года это было более чем прикольно, чего мы там только не нашли - "и рыбку съесть и на х... й сесть и кое-что не порвать" и кучу такого, что мы и по русски не слышали, но это так опять же к слову. Но вот лекция кончилась, доцент Вениамин Моисеевич Цодыкс стал складывать свои прибамбасы в намерении идти своей дорогой, все приготовились валить с лекции, слегка зашумели и начали подъиматься со своих мест, и тут мой сосед Витя сделал мне какую-то маленкую подлянку, сейчас я не помню что именно, может быть кольнул меня в бок остро отточенным карандашем или что-то в это роде, в общем не обидно и не больно. В ответ я решил проорать что-нибудь устрашающее и произведя от слова "деловой" довольно странное слово "деляра", заорал на Витю: - Ах ты деляра, сука, блять! (В смысле - только попоробуй сделать еще какую-нибудь полянку). Как видите, мысли свои я тогда высказывал вполне незатейлево. Реакция окружающих меня поразила - Витя и еще пара-тройка сидящих рядом парней просто свалилась с ног от смеха, большинство лиц женского пола повернула ко мне свои возмущенные лица (меня это привело в состояние внутреннего дискомфорта, поскольку по опыту я уже знал, что мат сам по себе не приводит девиц 17-18 лет от роду в состояние возмущения). Но вот выражение лица брюнетки, сидевщей прямо передо мной, ее глаза, и вопрос: "Что я тебе такого сделала?", я помню до сих пор.
оказалось, что она из Болгарии и зовут ее (да, вы уже догадались) Деляра. Мы учились вместе два года (я потом ушел в армию), она со мной не разговаривала.
Едет по Москве маршрутное такси - пассажирская Газель с 11 людьми внутри. Рядом сидят мама с сыном, спиной к ним - папа. Сын начинает канючить: - Ма-ам, купи мне "Чупа-Чупс"! Ну купи-и-и! - Не буду я тебе эту гадость покупать! - Па-ап, купи мне "Чупа-чупс"! - Ну ты же слышал - мама не разрешает. - Ма-ам, ну купи-и, а то расскажу папе, как ты дяде Саше писю целовала... В маршрутке воцаряется полная тишина. Все трое молча проходят к двери, машина останавливается и они выходят. Дверь за ними закрывается, после чего раздается женский голос: - Лучше бы она купила "Чупа-чупс"... Маршрутка тронулась с места очень нескоро...
Рассказываю от 3 лица, парень слышал в маршрутке: сидит малыш напротив мамы и канючит "Ма, купи синие пульки, ну купи!" а мама "Не куплю, у меня денег нет!", на что сынуля заявляет "А тогда я расскажу папе, что вчера ты была не у тети, а у дяди и грызла ему писю!!". Мама в шоке, останавливает маршрутку и выбегая спрашивает водилу "Сколько я Вам должна?", на что получает ответ "Ничего не должна, купи лучше пацану пульки..."
Маршрутки, покемоны...... Я в одной жутко солидной конторке работаю, которая строит суда. Так вот, одно из них, красавец, гигант, гордость флота, называется "П О К А Ч И". Естественно, что никто его кроме как "П И К А Ч У" не называет. Во, @ля. С души воротит. Головы нужно отрывать тем, кто придумывает названия.
Еду на метро домой. Станция Отрадное. Время 20.57. Подъезжает поезд, и все нормально и обыденно было бы, если бы кто-то не прилепил ТАКСИСТКИЕ ШАШЕЧКИ на крыше состава прямо над кабиной машиниста. Настроение у меня и так было хорошее, а тут захотелось постучать и сказать: "Ну что, командир, до Мытищ за сотню довезешь?.."
Побывал сегодня на сайте российского представительства компании Sun Microsystems (http://www.sun.ru/win/index.html). Небезызвестная такая контора есть в штатах. С Microsoft вот сейчас судится. Развеселился, увидев на первой странице сайта в правом верхнем углу скромную ссылку «Как купить Sun». Вот так-то вот! Ни больше, ни меньше.
Развитие критической ситуации с заложниками... Алексию second терористы предложили распять себя взамен на свободу пленных. Тот взял гвозди, брус и стал себя приколачивать. Потом потребовал гвоздодер........ ;) "... так Алексий second hand чуть не стал котоликом..."
Слыш, чувак какая со мной произошла история. Все это происходило в Восточно-Казахстанской области, славном городе Усть-Каменогорске (В нем наиболее обширное количество прикольных русских парней) Вот собственно и сам рассказ . Действующие лица: Я (Петро) именинник(Роман)его брат (Толян)и еще один наш друг Артем, Беленький,(Это такой небольшой пацаньчик со светлыми волосами )и две гетеры(Наташа и Катя) ну и наш главный герой-Дениска-ухо(потому-что у него растопыренные и большие уши) Время действия -четвертый день гулянки(Днюха Романа), второй ящик водки. Вечер (Довольно поздно, около24.00)этого дня. Все с тяжелого похмелья, но уже хорошо(ну очень!)поддатые и тут Дениска-ухо(который не отличался особо умом и даже некоторое время пролежал в психушке, потянувшись за бокалом наступает на яйца Артему(который в свою очередь отличается довольно буйным нравом), оба вскакивают и начинается драка, вскоре переместившаяся во вторую спальню, а затем и в коридор, Артем перелетает через кровать, но бодро встает и прописывает уху хук в челюсть, отчего вышеописанный теряет координацию и в состоянии близком к помешательству надев чъи попало туфли, а про рубаху забыв вооще, вылетает на улицу. И вот представь себе: Река Ульба(приток Иртыша), через которую перекинут довольно широкий и массивный автомобильно-пешеходный мост, по ходу которого в центре(На спуске) расположена клумба с цветами, а также по нему проходит трамвайная линия. С одной стороны моста расположена наплохая кафешка(Пицца блюз) . Через 3 минуты оказывается, что Ухо надел один не свой туфель(Ромин), тот яростно бросается догонять негодника, чтобы вернуть добро, но тоже полуголый(в одной майке) и вслед за ним бросаемся мы с Толяном, дабы усмерить обоих. И вот такая картина маслом: Через примостовую площадь бежит дениска-ухо за ним Рома следом я и Толян, но происходти непредвиденное-Рома со всего маху спотыкается о бордюр клумбы и с высоты своего роста (1,83)и на полном ходу впахивается в енту клумбу. Мы с Толяном видя такое безобразие бежим по периметру, сбивая официантку с ног в Пицце два солидно одетых мэна(В пиджаках и прочем по случаю праздника). Но тут происходит непредвиденное, ухо перевешивает одну ногу с моста и орет -Счас прыгну, матьб вашу!!! , в это время я пробиваясь со скоростью хорошего спринтера через толпу на мосту, с лету бью ему в глаз, ухо падает на землю где подоспевщий Толян и я берем его пол руки и тащим назад. ъ Однако это еще не все, когда мы протаскивали егомежду редких прохожих мимо лпривокзальных ларьков, он истошно орал-Насилуют!! , поимогите!!! , а нашедший нас беленький пинал его под зад, чтобы быстрее шел. И вот проходя мимо автовокзала, нарываемся на наряд ментов! Они скручивают нас и сопровождают в отделение, из которого доносится Роминмат во все горло-Менты п.... ы идите все на х..!!! Позже, когда нас вывернули(я доставал гандон, а мент и српашивает-: то что такое, я обьясняю-Это чтобы сексом безопасно заниматься! он вертит его рассматривает и возвращает. Во колбиты тупые!!)А в это время беленький, которому удалось смыться приводит к нам на выручку Наташу. Она чуть не стоя на коленях упрашивает его отпустить нас, Толян отводит старшину и сообщает что у него дед Полклвник, преподающий до сих пор в нашей академии МВД, а я намекаю на свое знакомство с капитаном УВД, нас скрепя сеодце отпускают, хотя зя Ромин мат ему уже подсовывали пакет дури(т. е конопли)и оскорбление при исполнении. Вот так славно мы справили Романовский день рождения:-)))
Вчера звоню в Москву, ну и докладываю начальству о состояниии дел.... Ну начальство верещит что не укладываетесь в сроки по переходу на новое ПО и т. д. Я говорю что не спешу потому то и потому, в качестве аргумента говорю что за мои шесть дней отставания - у них 6 патчей. Ну начальство орет что это все хрень и у них все отлажено и вообще кто здесь подчиненный..... Все устанавливаю, настраиваю.... А сейчас приходит письмо ".... Удалить полностью установленное ПО, восстановить данные в состояние до конвертации и произвести инсталляцию ПО заново, с..." Вобщем похерить 3 дня еб№и и заново все поставить.
Играли как-то в Quake. Есть такая команда speed, которая ускоряет движения игрока. И мы ее сразу набирали после начала игры. Играем, значит, играем. И тут один узнает, что у него не была набрана команда speed. И громко (там никто тихо не разговаривал) так, что все услышали, говорит "А почему у меня нет СПИДА (speed`a) как у всех". Тут игра на некоторое время прекратилась - все угорали от смеха.
Еду я сегодня на работу. Утречко, солнышко светит. Еду на машине по трассе, с горочки на нейтралке разогналась до ста, хотя разрешено 80, ну да это не важно. Вдруг слева мимо меня со свистом проносится ведро с прицепом, как еще умудрилось с такой скоростью нестись, км 130 было, если не больше, а у него на заднице прицепа наклейка: "Безопасность прежде всего". Шутник, блин...
Разными оказывается бывают не только девушки, но и провайдеры. А также, доблестный технический персонал набираемый туда. Наиболее старательный из них умудрился не замечать двухдневный "завис" всех отправляемых через них писем в "буфере". А на извечный русско-риторический вопрос "что делать?" ("кто виноват" становится не актуальным) "хакер" отреагировал весьма своеобразно - "а почему вам не позвонил получатель письма и не спросил вас - послали ли вы его или нет"??? Вот такие вот философы-компьютерщики :) С глубочайшими пожеланиями дальнейших творческих успехов и свершений компании "Бакнет" (она же Gloline) и благодарностью за вышеописанный сервис :) Отдельная благодарность выражается компании за предоставленное "время в эфире", при подготовке данной "телеги" :)
Эта история случилась со мной когда я учился на втором курсе юр фака в ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода принять еще один паз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до. Ну значит набрал я шпаргалок бомб и т. д ит. п. Думал, посадит он меня на лекции, с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные пересдачи я ходил без шпаргалок). Но этот педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю, настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак и конечно же замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую, как мои яйца, куда то вжимаются, думаю, все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и говорит чтоб я отвечал я начинаю, мямлит короче лью воду. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало, начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем и тд и тп. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну препод сжалился, поставил мне 3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает. Я выбегаю а препод за мной выходит, встал у меня за спиной и слушает. Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпион с зади стоит и говорю. Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого лоха я ни разу не видел. Тут я замечаю что глаза у ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной. Тут я чувствую как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре. P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только следующий. Привит всему юр факу ВГУ.