Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Makar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно замечал где- то историю про маршрутников, и, собственно, этим и навеяно. Наверное, никому не в новинку надпись "Просьба называть остановку громко и заблаговременно", так вот недавно в одном из ПАЗиковых чудес городского транспорта обнаружил под таковой надписью довесок- "Водила глухой и тормоз":-))) А еще недавно был приятно поражен остроумием самого водилы- он умудрился налепить надпись "За проезд без билета..." прямо над табличкой "Аптечка находится у водителя." ;-)
Недавно замечал где- то историю про маршрутников, и, собственно, этим и навеяно. Наверное, никому не в новинку надпись "Просьба называть остановку громко и заблаговременно", так вот недавно в одном из ПАЗиковых чудес городского транспорта обнаружил под таковой надписью довесок- "Водила глухой и тормоз":-))) А еще недавно был приятно поражен остроумием самого водилы- он умудрился налепить надпись "За проезд без билета..." прямо над табличкой "Аптечка находится у водителя." ;-)
Летят звери в самолете. За штурвалом сидит ворона. В пилотскую кабину заскакивает заяц и говорит: - Ворона, дай порулить. - Порули. Заяц сел за штурвал, начал рулить, самолет начало кидать из стороны в сторону. В кабину входит волк: - Ты что делаешь, Косой? - Вые...(простите-выделываюсь). - Дай и мне повыделываться. Сел за штурвал. Самолет стал делать такие виражи, что не выдержал медведь. Врывается он в кабину и к волку: - Ты что делаешь Серый? - Выделываюсь. - Дай и мне повыделываться. Медведь так дергал штурвал, так раскачал самолет, что он переломился пополам и все звери выпали из него. А ворона расправила крылья и говорит: - Ну вот, летать не могут, а вые...(простите-выделываются).
Bezhit stado yozhikov. Glavnyj yozhik ostanavlivajetsja i krithit: "Stojat'!". Vse yozhiki ostanavlivajutsja. Zatem glawnyj krichit: "Pastis'!". Vse yozhiki nachinajut schipat' travku. Glavnyj yozhik s udowletworjennym vyrazhenijem proiznosit:"NU CHEM MY NE KONI!"
Борис Моисеев на днях утерял сотовый телефон. Но мэтр отечественных "Аты-батов" не растерялся и дал объявление во все столичные газеты:"Я потерял сотовый телефончик Nokia-хрензнаеткакаямодель. Нашедшему- просьба- ВВЕРНУТЬ за вознаграждение. Боря." Теперь к его аппартаментам трудно приблизиться из-за обилия желающих выполнить просьбу кумира.
Эта довольно глупая история приключилась со мной в 1986 году. В то время подвизался я в качестве студента первокурсника МИНХ им. Г. В. Плеханова на факультете экономической кибернетики. Я приперся в Москву из довольно гопнического города Дзержинска Нижегородской ( в то время, естественно, Горьковской области). Надо заметить, что местные (Дзержинские)гопники приставая к человеку с традиционным вопросом: - Не знает ли многоуважаемый джентельмен, сколько сейчас времени, или не даст ли он им закурить? и плавно переходя к наезду на жертву, интересовались: - Ты че, козел, деловой что ли? Ну дальше, все как обычно, т. е. аналог современного "ты че крутой что-ли". Ну это так, к слову. Естественно, приехав в Москву к концу 16 года своей жизни, мне было трудно сразу забыть лексикон людей, окружавших меня всю предыдущую сознательную жизнь. Я хоть и был из достаточно культурной и в целом интеллигентной семьи, но улица и школа - куда деваться. Вот сидим мы первокурсники на лекции по матанализу месяца через два после начала учебы, к этому моменту в общем-то ребят то я знал уже всех, а вот девушек как раз и нет (В смысле по именам). Всю лекцию мы развлекались с своим соседом Витей Кольцовым тем, что исследовали разговорник русских нецензурных выражений, изданный в США для студентов Массачусетского технологического университета с углубленным изучением русского языка. Его паханы были какие-то выездные шишки. Для 1986 года это было более чем прикольно, чего мы там только не нашли - "и рыбку съесть и на х... й сесть и кое-что не порвать" и кучу такого, что мы и по русски не слышали, но это так опять же к слову. Но вот лекция кончилась, доцент Вениамин Моисеевич Цодыкс стал складывать свои прибамбасы в намерении идти своей дорогой, все приготовились валить с лекции, слегка зашумели и начали подъиматься со своих мест, и тут мой сосед Витя сделал мне какую-то маленкую подлянку, сейчас я не помню что именно, может быть кольнул меня в бок остро отточенным карандашем или что-то в это роде, в общем не обидно и не больно. В ответ я решил проорать что-нибудь устрашающее и произведя от слова "деловой" довольно странное слово "деляра", заорал на Витю: - Ах ты деляра, сука, блять! (В смысле - только попоробуй сделать еще какую-нибудь полянку). Как видите, мысли свои я тогда высказывал вполне незатейлево. Реакция окружающих меня поразила - Витя и еще пара-тройка сидящих рядом парней просто свалилась с ног от смеха, большинство лиц женского пола повернула ко мне свои возмущенные лица (меня это привело в состояние внутреннего дискомфорта, поскольку по опыту я уже знал, что мат сам по себе не приводит девиц 17-18 лет от роду в состояние возмущения). Но вот выражение лица брюнетки, сидевщей прямо передо мной, ее глаза, и вопрос: "Что я тебе такого сделала?", я помню до сих пор.
оказалось, что она из Болгарии и зовут ее (да, вы уже догадались) Деляра. Мы учились вместе два года (я потом ушел в армию), она со мной не разговаривала.
Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. - На Музнецкий кост. - Корок сопеек - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!