Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: StM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: - Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. - Ну, садись. - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. - Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь. - Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ... смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: - Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. - Ну, садись. - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. - Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь. - Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ... смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
Есть такой Саша.... Мужик лет сорока, бывалый - в том смысле бывалый, что если какая-то х**ня может с человеком произойти, то она уже происходила с Сашей, и не раз.
Внешность Саши - брат Шарикова, рыбак заядлый (ну кто еще станет ловить рыбу в пруде-охладителе Чернобыльской АЭС?) и как, все рыбаки - нелюбитель спиртного, но профессионал. Работает он на ЧАЭС спецом по дозиметрии и радиозащите и в своей жизни ему даже приходилось в руках таскать урановые болванки для отягощенных артснарядов на каком-то сибирском почтовом ящике. Вот такой мужик. Расскажу только несколько историй о его приключениях:
1. Однажды решил Саша заняться бизнесом. Игровым. В смысле, что купил на базаре пару-тройку приставок и разместил их с дешевыми теликами в доме детского творчества. Снял денег штук 4-5 баксов, и по этому поводу отметил. Да так отметил, что очнулся среди ночи на улице, с разбитым носом и без денег.
2. Возвращались с рыбалки четверо мужиков. И среди них был Саша. Один и говорит: мужики, у меня жены дома нет, надо бы зайти, погреться. Ну, кто ж откажется? Пришли к мужику в гости, наскребли мелочи и думают, кого послать? Ясно дело - Сашу, как самого шустрого и бывалого. Саша побежал в магазин, приобрел 2 по 1л водки и аккуратненько так их понес домой, где его ждали с закусью три товарища. Но вот беда: открывая дверь подъезда, он случайно уронил одну бутылку, которая падла, разбилась. В дребезги. Саша посмотрел на нее минуту, плюнул и понес на четсвертый этаж оставшиеся 1000 - как-никак, на четверых по стакану и стопке хватит. Дойдя до двери квартиры, он подергал ручку, дверь оказалась заперта и Саша решил позвонить. И когда он нажимал на звонок, вторая бутылка, сволочь, выскользнула из его руки и РАЗБИЛАСЬ о пол на глазах у открывшего двери хозяина квартиры. В обстановке гробового молчания хозяин квартиры пошел разбирать снасти, а трое его гостей, не попрощавшись, молча пошли по домам.
3. Решил Саша слетать на выходные в Сибирь, порыбачить - благо, зарплаты в Чернобыле в то время это позволяли. Прибыл он в Москву, купил билет на самолет в Сибирь, ждет в аэропорту, мается, . смотрит - ресторан, блин, дык до самолета еще три часа, это ж сколько времени! Потом Саша ломал стулья в ресторане и опрокидывал столы, потом была милиция и обезьянник. За пол-часа до посадки Саша сумел договориться с ментами, чтоб они его отпустили под честное слово, что в ближайшее время ноги его здесь не будет. На автопилоте он сел в самолет и полетел. В Сибири он вдруг обнаружил отсутствие рюкзака. Того самого, где украинская водка и рыбацкие снасти! Бля!!! Рюкзак в Москве остался! Саша метнулся в кассу и приобрел билет на тот же самолет, только обратным рейсом. До отправки самолета было еще д**уя времени и Саша благополучно выспался в зале ожидания. По дороге в Москву Саша похмелился и прилетев в столицу, начал искать свой рюкзак. Его он быстро обнаружил под головой у спящей на лавочке бомжихи. После недолгих объяснений рюкзак был возвращен законному владельцу (правда, из него исчезла водка, но не беда - главное что крючки-поплавки остались на месте). Саша быстро сбегал в кассу и приобрел билет на тот же самолет, уже отлетающий обратно в Сибирь (не знаю даже, что это был з экипаж стахановцев, но было именно так). Купив в буфете бутылку и бутерброды, Саша зашел в самолет и расположился на своем месте. После взлета проходившая мимо стюардесса офигевшими глазами посмотрела на его осточертевшую пьяную рожу и заявила: Молодой человек, здесь самолет а не такси!!!
4. У нас в офисе, в комнате где я работаю, кроме меня сидят два инженера и секретарша. И вот, однажды утром к нам врывается Саша, и тихо матерясь, отдает Людочке какие-то бумаги по работе. Кто-то из нас поинтересовался: "Саша, в чем дело?" - "Да вот, бля, только на позапрошлой неделе вылечился бля, и опять трипер!!!"
P.S. : на эти выходные я уезжаю по делам в Киев, и Саша попросил дать ему ключи от моей съемной квартиры, мол, такие дела, ты ж понимаешь, все мы мужики и т. д. Вот думаю: давать ключи или нет?
Есть такой Саша.... Мужик лет сорока, бывалый - в том смысле бывалый, что если какая-то х**ня может с человеком произойти, то она уже происходила с Сашей, и не раз.
Внешность Саши - брат Шарикова, рыбак заядлый (ну кто еще станет ловить рыбу в пруде-охладителе Чернобыльской АЭС?) и как, все рыбаки - нелюбитель спиртного, но профессионал. Работает он на ЧАЭС спецом по дозиметрии и радиозащите и в своей жизни ему даже приходилось в руках таскать урановые болванки для отягощенных артснарядов на каком-то сибирском почтовом ящике. Вот такой мужик. Расскажу только несколько историй о его приключениях:
1. Однажды решил Саша заняться бизнесом. Игровым. В смысле, что купил на базаре пару-тройку приставок и разместил их с дешевыми теликами в доме детского творчества. Снял денег штук 4-5 баксов, и по этому поводу отметил. Да так отметил, что очнулся среди ночи на улице, с разбитым носом и без денег.
2. Возвращались с рыбалки четверо мужиков. И среди них был Саша. Один и говорит: мужики, у меня жены дома нет, надо бы зайти, погреться. Ну, кто ж откажется? Пришли к мужику в гости, наскребли мелочи и думают, кого послать? Ясно дело - Сашу, как самого шустрого и бывалого. Саша побежал в магазин, приобрел 2 по 1л водки и аккуратненько так их понес домой, где его ждали с закусью три товарища. Но вот беда: открывая дверь подъезда, он случайно уронил одну бутылку, которая падла, разбилась. В дребезги. Саша посмотрел на нее минуту, плюнул и понес на четсвертый этаж оставшиеся 1000 - как-никак, на четверых по стакану и стопке хватит. Дойдя до двери квартиры, он подергал ручку, дверь оказалась заперта и Саша решил позвонить. И когда он нажимал на звонок, вторая бутылка, сволочь, выскользнула из его руки и РАЗБИЛАСЬ о пол на глазах у открывшего двери хозяина квартиры. В обстановке гробового молчания хозяин квартиры пошел разбирать снасти, а трое его гостей, не попрощавшись, молча пошли по домам.
3. Решил Саша слетать на выходные в Сибирь, порыбачить - благо, зарплаты в Чернобыле в то время это позволяли. Прибыл он в Москву, купил билет на самолет в Сибирь, ждет в аэропорту, мается, . смотрит - ресторан, блин, дык до самолета еще три часа, это ж сколько времени! Потом Саша ломал стулья в ресторане и опрокидывал столы, потом была милиция и обезьянник. За пол-часа до посадки Саша сумел договориться с ментами, чтоб они его отпустили под честное слово, что в ближайшее время ноги его здесь не будет. На автопилоте он сел в самолет и полетел. В Сибири он вдруг обнаружил отсутствие рюкзака. Того самого, где украинская водка и рыбацкие снасти! Бля!!! Рюкзак в Москве остался! Саша метнулся в кассу и приобрел билет на тот же самолет, только обратным рейсом. До отправки самолета было еще д**уя времени и Саша благополучно выспался в зале ожидания. По дороге в Москву Саша похмелился и прилетев в столицу, начал искать свой рюкзак. Его он быстро обнаружил под головой у спящей на лавочке бомжихи. После недолгих объяснений рюкзак был возвращен законному владельцу (правда, из него исчезла водка, но не беда - главное что крючки-поплавки остались на месте). Саша быстро сбегал в кассу и приобрел билет на тот же самолет, уже отлетающий обратно в Сибирь (не знаю даже, что это был з экипаж стахановцев, но было именно так). Купив в буфете бутылку и бутерброды, Саша зашел в самолет и расположился на своем месте. После взлета проходившая мимо стюардесса офигевшими глазами посмотрела на его осточертевшую пьяную рожу и заявила: Молодой человек, здесь самолет а не такси!!!
4. У нас в офисе, в комнате где я работаю, кроме меня сидят два инженера и секретарша. И вот, однажды утром к нам врывается Саша, и тихо матерясь, отдает Людочке какие-то бумаги по работе. Кто-то из нас поинтересовался: "Саша, в чем дело?" - "Да вот, бля, только на позапрошлой неделе вылечился бля, и опять трипер!!!"
P.S. : на эти выходные я уезжаю по делам в Киев, и Саша попросил дать ему ключи от моей съемной квартиры, мол, такие дела, ты ж понимаешь, все мы мужики и т. д. Вот думаю: давать ключи или нет?