Самые смешные истории за месяц!

Пили мы как то пиво (или водку) в Киевском Гидропарке ну и как водится
захотелось отлить. Было нас четверо и чтобы не скучно было ходили по
двое. Ну я сходил в первой двойке, а кто не знает Гидропарка то место
это обшественного отдыха и ментов там ходит до черта.
Пошли значит потом еще двое и пропали что-то надолго. Мы ждали, ждали
потом решили, что их таки менты повязали. Ну делать нечего, сидим ждем.
Отпустить их должны быстро, что со студентов взять :-). Где-то через
полчаса точно приходят и ржут. Рассказывают: Стоим, ссым, тут менты.
Говорят: "Йдить сюды."
Ну мы подходим а они говорят:"Пошли мы вым б%*я покажем где здесь
туалет.", и приводят нас в свое ОТДЕЛЕНИЕ :-))

Вчера сидя в пробке на Щелковском шоссе увидел двухэтажный автобус:
между вторым и первым этажами большими красочными буквами написано
"Россия", а прямо над этой надписью с внутренней стороны стекла второго
этажа прилеплен плакат с такой же крупной надписью: "Продается"...
Вот так, товарищи, думаю уже можно готовиться к встрече нового
хозяина...

(Рассказал: Loki)

Дело было так. Учился я в те далекие майские дни на 2-м курсе, был
обычным студентом и ничем не выделялся из их серой массы. Помимо своей
учебы всегда любил хорошие компании, а также был не против погонять с
друзьями в футбол, если была такая возможность. Близилась сессия, и в
это время моим родителям вдруг пришла мысль поехать отдохнуть на
Балтийское море. Но оставить меня одного они не решились и прислали
бабушку, чтобы та за мной присматривала, крепко-накрепко наказав ей
следить, чтобы я поменьше гонял в футбол и почаще занимался делом, то
бишь учился. На второй день после их отъезда я, ни о чем дурном не
помышляя, спокойно отправился в родной институт пополнять свой скудный
запас знаний. Занятия прошли спокойно, и после них мы с друзьями решили
махнуть на пиво. Хлопнув пивка, нас потянуло на что-нибудь покрепче и
мы, наведавшись в магазин, взяли бутылочку винца с красивым названием
"Изабела" и полхлеба на закуску. Нас было трое, но один кореш(назовем
его Андрей) пил мало, через раз и по чуть-чуть, поэтому основную ударную
силу составляли мы с Димой. После первой "Изабелы" нас посетила вторая,
затем еще какая-то гадость (на третью "Изабелу" не хватило денег), после
чего нас обуяло дикое веселье и начались провалы в памяти. Разбуянившись
вовсю, мы вдруг вспомнили, что Андрей мало пил, чуть не дали ему п@зды и
прогнали его нахер. После всех этих злоключений Диме стало плохо, и он
попросил меня отвести его в общагу. Кое-как завалив в общагу, мы
поднялись к нему в комнату, и Дима тут же метнулся в туалет. Через
некоторое время стало плохо мне, и я, в свою очередь, занял раковину. И
так продолжалось часа 2. После этих обильных рвотоизлияний пришел еще
один кореш (Денис), отвел Диму спать а меня провел на остановку. Как я
попал домой - помню смутно, помню только, что везде по дороге спал. Но
чувство самосохранения у меня немного развито, и я справедливо решил,
что дома надо придать себе трезвый вид. И вот представьте себе картину:
открываю я дверь, держусь за ручку двери, чтобы не шатало (время уже
часиков 11-ть вечера, а ушел из дому в 7-мь утра), вижу ее огромные
глаза, и она, укоризненно качая головой, говорит:"И как можно столько в
футбол играть?!!!" .
Я сейчас на 5-м курсе, но та история до сих пор вызывает улыбку.
Стаканыч.

Дело происходит на загородной даче.
Небольшая компания(девочки, мальчики), много пива и сауна.
Девочки шушукаются на кухне (3 чел. ) мальчики в сауне играют в бильярд
и греются.
Один М. заходит на кухню и шепчет своей Д. на ухо...
Она, громко: Зачем тебе презерватив? И вообще чем это вы там собираетесь
заниматься втроем и все М.?
Все взоры остальных Д. на него.
М. смущенно: Это не для меня...
(Оказалось другой М. не обзавелся этими П. и чтобы заранее приготовиться
попросил у друга, а тот хранил их в сумочке у своей Д.))))

История весьма пикантная...
Снимаю я у одной бабульки квартирку и имеется у этой бабульки огромный
сундук, в которой она свои пожитки от меня прячет. Время от времени он
то ли от скуки, то ли от безделия приходит ко мне - поговорить, ну и в
сундук залезть в свой - типа, что не просто так пришла.
Значит, теперь сама история. Утро после бурной ночи с моей подружкой,
часов 12, уже одетые - гормоны блин опять заиграли, а уже как бы
некогда, вобщем подружка начинает мне делать охрененный минет. В это
время звонок в дверь - догадались? Бабулька пришла проведать... Ну ясен
пень - я не открываю. А у нее ключ есть - она пытается открыть дверь, но
дверь-то изнутри заперта! :)) Вобщем она понимает, что кто-то дома есть,
но не хочет ей открывать. А процесс идет! Она начинает трезвонить.
Я в нахожусь на седьмом небе и мне пофиг на нее. Она начинает кричать
что-то типа "Откройте, а то типа милицию вызову". Тут случатся мощнейший
оргазм, я остаюсь без чувств, подружка скрывается в ванной.
А бабуля все трезвонит. Тут я соображаю, что надо бы ей все-таки
открыть, объяснить в чем дело, а то и правда в ментовку позвонит.
Представьте мой видон - волосы взъерошены, шатает во все стороны, вобщем
полный кайф :) Открываю. Жаль я свою рожу не видел... Что же интересно
подумала бабулька... Сказала она мне ровно следующее:
(подружка в ванне - бабка ее присутствия не заметила)
- Ой... А я думала чужие забрались... мне надо только утюг (!)
забрать... А ты (rem. с искренним состраданием в голосе), сынок, ложись,
не вставай, я сама закрою... 8-)))))

P.S. Наверное подумала, что я тяжело болен....

Бостон славится в Америке своим акцентом. Существуют даже специальные
дразнилки. Вот какую историю мне рассказали по приезде в этот милый
город.

Один человек приехал в Бостон уже в зрелом возрасте, поэтому даже после
20 лет проживания у него остался кондовый русский акцент. И вот наш
старичек поехал отдохнуть в американскую глубинку. Он зашел в магазин и
стал разговаривать с продавцом. Вежливый продавец спросил покупателя,
откуда он. Покупатель ответил: “Из Бостона”. И тут продавец не выдержал.
Он воскликнул:
“Я слышал, что у бостончан странное произношение, но это уж слишком!"

Знай наших.

Кот Баюн

Навеяно историей 4 за 1.10 про ракетный завод

Где-то в конце 70-х, годов, на Ленинградском проспекте, в здании
напротив 2-го часового завода размещалось весьма закрытое по тем
временам военное учебное заведение - Высшая школа КГБ. На входе,
разумеется, никакой вывески о том что здесь находится (это сечас
Академия ФСБ всем известна, а тогда...).
Так вот, сам слышал, как водитель троллейбуса объявлял про остановку -
"Второй часовой завод. Высшая школа КГБ"

История о пострадавшем. Мне ее рассказали сегодня и думаю можно верить.

Мужик зашел по своим делам к знакомым, стоит в прихожей, разговаривает с
хозяйкой(с ней мало знаком). Тут звонит телефон, хозяйка поднимает
трубку и начинает разговаривать, перед этим попросив мужика подождать.
Мужик ждет потом решает немного отойти в сторону и наступает на собачье
дерьмо, которое насрала собака только что, пол паркетный - мужик
подскальзывается и инстинктивно хватается за зад хозяйки, та резко
оборачивается и подумав, что он к ней пристает, дает ему пощечину. От
пощечины мужик еще больше подскальзывается и летит на пол, приземляясь
возле входной двери. Входная дверь резко распахивается - пришел муж
хозяйки с работы и дверь ударяет мужика в лицо (очень сильно). Муж
спрашивает, что случилось и почему мужик на полу, жена обьясняет, что он
к ней приставал. Пришлось мужику обьясняться очень долго и с хозяином и
с хозяйкой.
Вот так.

История произошла в Сибири прошлой зимой. Есть у меня друг ГИБДДшник
отчень крупных размеров килограммов около 120( и когдато занимался
боксом) - это для описания внешности. Так вот сама история....
Зима лютая на улице -49 градусов пятница. Этот друг отметил сотоварищи
на работе пятницу и часов около 2 ночи пришел домой. А надо сказать, что
он живет в хрущевке на первом этаже. Приходит он этак очень слегка не
трезвый домой а дома жена недовольная и в добавок отополение и горячую
воду отключили сооовсем. Жена досаждала, спать холодно, решил он
позвонить в ЖЭК дежурным слесарям. Позвонил, они ему и говорят что не
вних дело и вооще иди на..... Дружок мой обиделся и сказал им: - Я ща
сам к вам весь приду.
Оделся, пошел, заходит к слесарям, а те гады сидят водочку пьют и в
картишки играют. И это было последней каплей... Наш герой бьет одному в
лицо тот падает, второму-падает вобщем машет кулаками и тут один ищ
слесарей, которому еще не перепало по зубам, вопит: мужик ты чего. А тот
в ответ: пятница, я с работы сильно усталый, дома холодина вам звоню а
вы меня на... посылаете.. поубиваю всех нахер.
Слесарюга: да нам никто не звонил. Герой как еп вашу мать не звонил.
Слесарюга: по какому телефону??? Герой:- 455454. Слесарюга: - да еп твою
мать, это соседний участок, а у нас 455453.
В обще ошибся мой друг.
Но это еще не все. Пришел я к нему утром в гости а он сиди смурной, с
похмельем борется и расказывает мне эту историю. А главное резюме
которое он произнес, вобще довершило ситуацию: - с мужиками не удобно
получилось... и ведь к тому же отпиздить могли запросто, их ведь шесть
человек было.
Красноярск зима 2001 года.
Вот дочего сибирский мороз доводит.

Эту историю рассказал мне один из ее участников.
По-моему, она произошла где-то в 60-е годы.

Феликс был вежливым, хорошо воспитанным, во всех отношениях приятным
мальчиком. Дед, в честь которого его назвали, уже умер, но бабушка была
еще жива, и Феликс просто должен был поздравить ее с днем рождения.
Станция располагалась в такой глуши, что о телефонном звонке не могло
быть и речи.
Ближайшая цивилизация располагалась в 15 километрах от станции, и, дабы
зря не гонять транспорт, решили объединить почту и магазин.

Оставив Феликса на почте, народ отправился за покупками, а по
возвращении обнаружил расстроенного студента, сидящего на крылечке. “В
чем дело, Феликс?"- спросил директор. “Она отказывается отправлять
телеграмму!", -- последовал печальный ответ.

Когда директор с Феликсом зашли на почту, на них обрушилась разъяренная
фурия. “Он издевается надо мной!", -- вопила она. С трудом удалось ее
утихомирить и убедить, что телеграмма правильная и ее надо обязательно
отравить так, как есть. Но я не виню бедную женщину.
Как бы вы отреагировали, если бы юный херувим вручил вам для отправки
телеграмму следующего содержания:
“МОСКВА КРЕМЛь ДЗЕРЖИНСКОЙ ПОЗДРАВЛЯЮ ДНіМ РОЖДЕНИЯ
ЖЕЛАЮ ЗДОРОВьЯ СЧАСТьЯ ТВОЙ ФЕЛИКС”?

Кот Баюн

Краткое вступление - мне посчастливилось родиться натуральной
блондинкой. Поэтому все мои друзья (и часть недругов) считает, то я живу
для того, чтобы с одной стороны опровергать все слухи и анекдоты о
блондинках (типа хотите зажечь светв глазах блондинки? Посветите ей в
ухо фонариком). С другой стороны они удивляются, как это при моей
натуральной блондинистости можно быть такой умной...
Второе краткое вступление - я учусь на журналиста и при этом мне удается
совмещать учебу с тремя работами по специальности.
Так вот собственно сама история: Мне пришлось переночевать у своей
подруги. Так до этого я провели три ночи перед компутером, ваяя какие-то
тексты, вымотана была до нельзя. К тому же две женщины не могут спать
спкойно - легли мы в двенадцать, уснули в семь. Обсуждали какие же
все-таки мужики сволочи...
Сажусь я только проснувшись за комп и первым делом лезу на какой-то
новостийный сайт (типа че происходит-то пока мы тут спим.?) Так как дни
перепутаны напрочь, я задаю подруге феноменальный вопрос: "А что у нас
происходит с сайтом. Все новости за пятое октября!". На что получаю
ответ - "Насть, сегодня пятое октября. ПЯТНИЦА!".
Лезу на другой новостийный сайт (то есть проходит секун 30). И выдаю:
"Прикинь, а тут тоже самое. Все новости за ПЯТОЕ ОКТЯБРЯ! Они что совсем
двинулись, никто не работает". Посмотрев на меня, как на дуру, подруга
отвечает: "НАСТЯ, ТЫ КАКАЯ-ТО ОЧЕНЬ ГЛУБОКАЯ БЛОНДИНКА...."

Наша фирма занимается оптовой торговлей продуктами питания в некоем
уездном городе М. :-) Вы все понимаете - доставки, экспедиторы груза,
"конвоирование" некоторых сумм денег обратно и т. п. После одного-двух
криминальных инцендентов руководство, в поисках решения, оснастило
перемещающиеся машины передатчиками, пеленгуя которых через спутник
некие фирмы дают в любое время информацию о местонахождении любой
машины. Выглядят эти передатчики весьма внушительно - черный кейс,
внутри набор устройств с пищащими лампочками и куча проводов. Всегда ли
эта схема работает - совершенно неважный вопрос, в нашем случае.
Главное, что все это накладывает некий гемморой (ответственность) на
круг вовлеченных лиц - своевременная подзарядка "чемоданов",
"нахождение-их-с-собой-рядом-круглосуточно-если-он-при-тебе ", и т. п.
Привожу диалог с нашим экспедитором (С) в курилке. Вы, наверное,
замечали, что самые прикольные истории случаются с людьми, которые не
являются от природы ВИДИМЫМИ шутниками и балагурами. Таков и наш С. -
совершенно серьезный - без малейшего повода на улыбку. У таких приколы
лучше всего проходят. :-) Участвовал в разговоре лично.
Л: ... н-да, бывает... ну как, чемодан-то зарядил?
С: Да, конечно. Столько проблем с ним - не представляешь. Везде с собой
носить приходится. У дома в газели на ночь не оставишь - вдруг за
запаской полезут - упрут еще, не дай бог...
Л: ... да уж, попал ты...
С: И не говори. Хотя... Оформлял тут на себя машину на днях. Хозяин
приехал - знаешь, такой типичный "новый русский" - пальцы гнет - "ты
чмо", типа...
Л: и?
С: Ну... я туда-сюда, пакет с документами, сумка с вещами, "БОМБА тут
еще эта...."
Новый русский: ?????
С: Отстегиваю защелки - показываю пищащее устройство в кейсе.
НР: а не п-зданет?.....
С: обижаешь! не первый год в деле!....

Гонор как рукой сняло... :-)

Есть у меня знакомый - дядя Юра. Он из бывших
диссдентов-шестидесятников. Успел и посидеть за убеждения. Убеждениям не
изменил, поэтому сейчас живет на берегу Ладожского Озера и промышляет
рыбалкой, зарабатывая себе на жизнь честным трудом.
Естественно, что любой наш приезд выливается в масштабный праздник с
возлиянием и поздравлянием. Человек же дядя Юра очень специфического
склада ума и оттого может отгружать афоризмы походя, даже не замечая
своего творчества.

Сцена первая: За столом сидят мужики вернувшиеся с для зимней рыбалки -
кто в чем. Во главе стола восседает Юра с «губастым» граненым стаканом,
наполненным национальной жидкостью, в домашнем ватнике, тапках из старых
валенок и в очках, подмотанных изолентой. Обрывок разговора:
- Нет, не понимаю я все-таки пьесы Чехова. Недавно тут перечитал. Ну не
идут они у меня! Вот проза, рассказы - то дело другое. Как думаешь,
Андрюша, может еще раз пьесы перечитать?

Сцена вторая: Дело происходит летом. Приехали на неделю, и, дабы не
отстать от мировых событий, притащили с собой небольшой телевизор. А
надо заметить, дядя Юра эту «заразу электрическую» на дух не переносит.
А тут, будучи в расслабленном настроении, присел вместе с нами перед
ненавистным ящиком. Как раз на экране реклама: рулоны туалетной бумаги
раскатываются по экрану, по бумаге бегает и кувыркается белый щенок. У
Юры слеза наворачивается на глаз.
- Дядя Юра, ты чего!?
- Нет, ну этож надо, что суки, удумали! Щенками жопу вытирать!

P.S. Между прочим, у дяди Юры за плечами философский и исторический
факультеты Питерского университета. Вот такая вот собачья философия!

Вот тут про фамилии смешные прочитал и вспомнилось мне что у нас в
Тульском политехе преподаватель был
(а может и сейчас есть) с кличкой "дважды матом".
А фамилия у него была Бляхеров.

Навеяно одной из предыдущих историй. Живу в Голландии. Языки - это
кладязь вещей о которыйх мы не подозревали. Например, знали ли вы, что
русское слово "КАК" по голлндски означает shit? Поэтому когда голландцы
слушают русскую речь, то они думают почему русские все время говорят
shit? Так же они задают вопрос: "А почему вы вставляете цифру 3 в ваши
русские слова?" Каково? Сам бы не придумал !

И наоборот. Наверное кто-то знают что "хорошо" по голландски "худен", а
в разговорном языке "хуен". Как вам такие выражения как "Хуен храп" -
хорошая шутка.

Так вот одного соседа моих знакомых звали Еб. Да просто и со вкусом -Еб.
И был он счастлив, живя с таким именем. Но очень долго не могла русская
женщина утром произнести "Хуен морген Еб!", что означает "Доброе утро,
Еб!"

Есть у меня крестница, девочка 4х лет, очень артистичное, надо
заметить, созданье. Прихожу как-то в гости к ее родителям, выбегает мне
навстречу эта радостная девчушка и без долгих предисловий начинает
рассказывать, что у них в детском садике был день рождения у какого-то
мальчика, что ели торт, пили чай... "А как же вы поздравляли
именинника?" - спрашиваю я, на что следует ответ, что, мол, пели
специальную поздравительную песенку, а она пела громче всех!
Загордившись ребенкиными талантами, прошу воспроизвести то, что
они пели в садике, ребенок радостно вытаскивает на середину комнаты
стул, взбирается на него и звонко-звонко выводит: (заранее прошу
прощения, но из песни, в буквальном смысле, слов не выкинешь):
- КАЯВАЙ, КАЯВАЙ, КОГО ХОЧЕШЬ ВЫЕБАЙ!
Смешно было не только сразу (думаю, и так понятно, что от нашего хохота
тряслись стены), но и потом, когда я наблюдала за тщетными потугами
матери нашей певуньи объяснить ей, почему не надо больше петь эту
песенку при людях...

Как-то раз завязался у меня роман с девушкой, которая работала
следователем в прокуратуре. Пригласил я ее в ресторан, вечер, как
говорится, удался, и закончился у меня дома. А она, надо сказать, была
замужем, и меня все предупреждала: «Если вдруг к тебе полезет драться
бородатый мужик, знай, это мой муж». Проводил я ее к дому часов в шесть
утра, и особого беспокойства по поводу возможного поведения супруга она
никак не высказывала. Ну, думаю, может у них обычай такой. … Вернулся
домой, лег спать, вдруг где-то часов в семь звонок в дверь. Смотрю в
глазок, а там три мордоворота, и один из них бородатый. В окно выглянул,
в низу еще парочка рядом с пацанским джипом. Ну, думаю, пиздец, сча
будет разбор полетов. Лицо ронять нельзя, поэтому в стратегически важных
местах разложил все, что можно было использовать в качестве оружия, и
открыл гостям… Быки ведут себя неожиданно вежливо, предъявляют мне
ментовские удостоверения, борода вообще молчит, и его оставляют в
коридоре. В лоб вопрос: «А не видели ли Вы девушку из прокуратуры с 18
вечера до семи утра? ». Я в отказ, ни сном, ни духом. Вернее, моя версия
была: видел, но в 12 ночи расстались. Так до 8 утра и держался.
Оказалось, девчонка вела какое-то дело, связанное с местной мафией, и
вроде бы ей угрожали. Муж, который не привык к ночным отлучкам супруги,
поднял на ноги всех с тем, что «Жену украли, убили, утопили». В городе
объявили какой-то их план «Перехват», подключили ФСБ, военных, разве что
на вертолетах не летали. Финал такой: девушка решила домой не идти, а
сразу пошла на работу. В тот момент, когда меня уже приглашали
проехаться по тем местам, где я якобы с ней расстался, мы наконец-то
дозвонились до нее, и все вопросы (почти все) были сняты. Экстрим,
однако…
Василий

У меня огромный черный дог. Вчера гуляем с ним возле парка. Идет папа с
сыном годика 2. "Сынок, смотри какая собачка!!"
Сынуля поворачивается... пауза "А-а-ах... каова!!!!"
Человек пять легли на скамейках.

Навеяло студенческими историями....
Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за
жисть" и т. д.
Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в
кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за
закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра
кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни
дробил, а теперь и снег не тает!"

Городские зарисовки...
Иду вчера с работы домой пешетобусом, благо погода хорошая и иди
недалеко. Ром-кола, птички поют, люди приветливые..... на пороге одного
дома сидят два бомжа из разряда полностью опустившихся - грязные, в
шрамах и кровоподтеках, воняют страшно... в руках одного из них
разобраный CD-ROM и бомжик вдумчиво-нетрезвым голосом объясняет корешу
его устройство..... птички поют, люди....

Компетентный приятель рассказал: есть в Германии фирма одна, так там
только что принятые на работу рядовые сотрудники должны каждые 6 минут в
течении рабочего дня звонить в какой-то там контролирующий отдел и
докладывать, что они сделали за прошедшие 5 минут. И так полгода (!!!).
Просто даже смешно.

Вспомнилось чего-то... "Поправка-22" Хеллера. Был там герой, который
еженощно из огромного армейского "кольта" пристреливал мышь, чем доводил
некоторых однополчан до состояния тихой истерики. Вечером он закладывал
на середину палатки кусочек хлеба и выключив свет залегал на койке держа
в одной руке пистолет, а в другой шнурок от лампочки. Как только
раздавался шорох, он включал свет и всаживал в оцепеневшую мышь
двенадцатимиллиметровую пулю, которая разносила несчастную в мелкие
клочья.

... знакомый бандит, по совместительству – майор одного из
несуществующих теперь РУБОПов или как там их... расстрелял дома крысу из
«макарова» всадив в нее в присутствии родных и близких (майора, а не
крысы) всю обойму, точнее пули три или четыре, а остальные – в
холодильник.

А о чем, собственно история? Да уж очень жизненную книгу Хеллер
написал...

В Лондоне есть очень стебный бар, в мужском сортире (в женском не был!)
которого можно обнаружить кучу приколов типа -

1. Над детским писсуаром надпись - "Вообще-то, ты уже большой мальчик и
должен уважать свое достоинство". перевод вольный, и "достоинство"
звучит именно двусмысленно...

2. На дверях двух кабинок витиеватые надписи - "Мария" и "Лаура".

3. При входе надпись - "Пожалуйста, ведите себя достойно. Туалет
находится под постоянным и тщательным видеонаблюдением"

Я можно сказать почти трехкратно дипломированный математик... бакалавр
математики..
потом магистр математики... ну и даже год отучился в аспирантуре после
чего был отчислен, т. к. ученый совет меня за этот год так не разу и не
видел :)
(когда они принимали решение меня отчислять я грел пузо на Кипре)...
но это все предыстория.

История: Жена получает второе образование в таком навороченном и жутко
дорогом заведении как Академия Народного Хозяйства при Правительстве
Российской Федерации. Дали им учебники по экономике - решать задачи... и
вот просит она меня помочь ей (математик ведь!), а сама так хитро
улыбается :) Читаю задачу: "У Маши есть два важных дела - сделать
домашнее задание (2 часа) и обсудить с подругой наряды по телефону (2
часа). Но вместо этого она решила пойти в кино и заплатила за билет 20
рублей. Какова упущенная выгода?"
(за дословность не ручаюсь но смысл передан верно) Я медленно офигеваю
от бредовой постановки задачи Ж8-( )... потом она дает мне посмотреть
ответ сзади учебника: "Упущенная выгода равна 20 рублям на билет +
наряды останутся необсужденными"...
ВОТ ТУТ УЖ У МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ СТУПОР :)) Потом вместе уже
посмеялись и т. п. ... но я стал теперь задумываться - правильно ли это
учить в таком вузе по учебникам для 9го класса с сомнительным
содержанием... :(

Будень русского програмиста в Америке.
День сулил быть исключительным еще с утра, ведь это был всего второй
день недели тестирования кода, самим же и написанного, что позволяло
соорудив осмысленно - напряженную гримасу клацать по клавишам для
создания видимости погони за букашками, естественно и безобразно
заполонивших мой код неизвестно когда, хотя конечно, у меня уже
зародилось подозрение о некоторой связи их интервенций и моих встреч с
друзями накануне, ну, так вот, день был сладким днем ничегонеделания,
довольно редким в этих краях. Забравшись на благославенный анекдот.ру,
дай бог здоровия Диме и сотоварищи, стал я читать, много читать, и
медленно багроветь, сами понимаете, трудно физию держать в проходном
кубике. К обеду меня уже два раза спросили о самочувствии, на что я
самоотверженно сообщил, что хотя и неважно себя чувствую, но работу
продолжу. Народ посочувствовал, хотя может кто и подумал -
выпендриваюсь, но а я себе читаю, благо народ вокруг попался русского не
разумеющий. Прыски сдавленного смеха пытаюсь выдать за чихи и кашель.
Сначала вокруг стали тревожно вытягиваться шеи в мою сторону - наверное
не правильно поняли мою утреннюю шутку, когда я насыпав в кофе сахар из
пакетика, принесенного с собой, заявил что получил вчера посылку из
Узбекистана, откуда собственно я и родом. С географическими названиями у
моих местных коллег не очень, зато с ассоциациями и взбудораженной
фантазией на тему терроризма у них на все сто. Люди стали чаще выходить
из комнаты и напряженно переглядываться. Пока в офисе накапливалась
критическая масса страха и подозрений я успел прочитать историю от 12
июля 2000 ( http://www.anekdot.ru/story-00-display.html?from=2&sort=1 ).
Провал... Скрываться я больше не мог. На всю комнату раздался мой
демонический смех, лицо красное в слезах... извините, сморкаюсь...
Первым смылся сосед слева, ушел типа в сортир и не вернулся.
Сейчас 2:37, в офисе только один я и ничего не знающий шеф в своем
кабинете - нарочно не предупредили, козла. Думаю, кто-то уже звякнул 911
и через пару минут прибудут всевозможные службы в противогазах.
Жду...

А вот кому стори?!
В числе прочего, наша контора оказывает копировальные услуги населению.
К слову сказать, народ довольно изящно излагает просьбу откопировать
чень-ть. Среди перлов есть, например, "отэрить" (видимо от древнего
совесткого копира "Эра"), "пропустить меня через ксерокс" etc, но суть
истории не в этом.
Только что пришел мужик и попросил "отксерить" 22 экземпляра с какой-то
затертой газетной вырезки. Текст вырезки привожу as is:

Статья счастья
«МД» публикует материал, подготовленный редакцией в соответствии с
Многочисленными просьбами наших читателей
"Эта статья обошла все газеты мира. Если она попала к вам, перепишите ее
и пошлите в 22 разных газеты, и вам будет счастье. А возможно, и
гонорар.
Если вы не сделаете этого в 72 часа, то вам будет несчастье и не будет
гонорара.
Статья пришла к нам из параллельных миров. Ее жизнь началась в 1254 году
в Гондурасе и с тех пор не прерывалась. В Россию она попала в начале 20
века. Статья приносит счастье, и тому есть много примеров.
Владимир Ленин не стал издавать эту статью в газете «Искра» и России
было несчастье. Джордж Вашингтон напечатал ее в «Вашингтон пост» и
Америке стало счастье.
Один крестьянин завернул в статью селедку и через 72 часа ему был
неурожай. А другой крестьянин сделал 22 ксерокопии статьи и все
прочитал. Ему был урожай, а потом он выиграл в лотерею бочку селедки.
Николай Второй купил газету с этой статьей в Екатеринбурге, но не
прочитал ее и потом умер. А Леонид Брежнев взял эту статью со стола
Хрущева и велел Подгор-ному сделать 22 копии и он на 18 лет сел в
кабинет Хрущева.
Владимир Путин послал 22 статьи чеченским боевикам, но они не умели
читать и через 72 часа им стало несчастье. Жорес Алферов, получив эту
статью, напечатал ее в 22 научных журналах и получил Нобелевскую премию.
Если у вас есть несколько человек, которым вы желаете счастья, дайте им
почитать эту статью."

Вообще-то я не имею привычки читать чего там клиент копирует. Поэтому, я
довольно сильно удивился, когда дядик расплатившись хитро (прям
по-ленински!) прищурил глазки и спросил, может ли он оставить нам один
экземпляр. Получив наше недоуменное согласие он таки оставил нам один из
22 экземпляров.
Теперь видимо пытается впарить оставшийся 21 лист. Успехов ему!!!


P.S. Со своей стороны мы, прочитав содержание статьи, поняли, в какую
глубокую лужу посадил нас вышеуказанный дядик.
P.P.S Хотя теперь-то, думаю, наш опус прочитало заметно более 22
человек! За что огромное спасибо господину Вернеру!!!

Недавно, дабы пробить Диму Вернера и опубликоваться в "основе" пришлось
рассказать старый анекдот о попытках мужичка уламать даму на миньет.
Апофеозом является ее заключительная фраза (с аполным ртом) "а ты меня
будеф увавать?". Теперь амбула. Дело было в 1973 году в славном граде
Москве, где я с бригадой наладчиков ЭВМ (для непосвященных -
Электронно-Вычислительных Машин, т. е. "рашн компьютер" тот что после
счетов) готовил к сдаче очередного компьютерного монстра. Дело молодое,
и один из моих коллег снял барышню и привел ее на трах естесственно в
готель. Оба клиента (как позже выяснилось) обладали изрядно развитым
чувством юмора. А выяснилось это при весьма пикантных обстоятельствах.
Жили мы блоком, т. е. в соседних номерах, а стены в тогдашних готелях
были хорошо звукопроводящими. Итак, сидим мы артельно, отдыхаем, пока
товарищ "хряща парит", и вдруг из-за стены слышим грохот и оглушительное
ржание. Мы без всякого стеснения всей толпой заваливаем к другану и
видим сцену: на кровати буквально заходится от смеха барышня, а на полу
точно так же ржет наш коллега (ясный перец - голый). Оторжавшись он
поясняет, что в процессе предтрахподготовки он рассказал барышне
вышеуказанный анекдот и эта юмористка не придумала ничего лучше, чем
воспроизвести ключевую фразу как говориться "в процессе", т. е.
опять-таки с полным ртом. В итоге клиент от хохота свалился с ее
девичьей груди на пол номера (это был грохот) и оба начали ржать как
кони. Мораль: анекдоты нужно рассказывать ПОСЛЕ ТОГО.

Эта история больше похожа на анекдот. Но все-таки.

Работала я 3 года назад в совместном российско-американском предприятии.
Начальника моего звали (американец он)Стив Муди. Через какое-то время
появилась у него подружка, итальянка по происхождению по имени Джованна
Мондата.

Хорошая парочка, согласитесь.

П. С. Да, через где-то год прибывания в России стал мой начальник
подписываться по-русски как Моуди. Видно кто-то разъяснил.

Светлана (привет сотрудникам Т...са!!!)

Про поезд.
Была у нас давно такая история. Был у нас дружек, было ему 16 лет, чуть
больше чем нам. Он был больше и крупнее своих сверстников и выделялся
кудрявой рыжей шевелюрой, звали его, например - Дима. Поехали мы в какую
то область на соревнования по спортивному ориентированию. Проводницей
была здаровенная бабища неопределенного возраста. Ехать долго, и решили
спортсмены выпить, ну для самоутверждения, свободы и чувства взрослости.
Естественно, как самого большого послали Диму к проводнице. Через пять
минут он возвращается с бутылкой водки и спортсмены, ликуя, начали
выпивать. Димуся, нам, малявкам, начинает рассказывать о своих
сексуальных подвигах, как он и ту, и с той и с другой. Секс в те времена
шел под грифом "Строго секретно, для служебного пользования", и потому,
все узнавалось из рассказов вот таких бывалых везунчиков. Его рассказы
шли один за другим, и были похожи на немецкую порнуху, для нас это было
как слетать на недельку в Америку, так же недоступно и маняще. По его
рассказам все, мысленно, становились главными героями и лихо укладывали
красавиц в постель. Дима распалялся, видя наши жадные глаза, и еще
подбавлял красок в огонь, стиснув зубы мы смотрели на этого
инопланитянина и пили водку, как в той рекламе про йогурт - что бы
немедленно вырасти хоть на пару сантиметров. Что он только не умел, он
был гигант секса и не было ни одной девушки, которая перед ним устояла.
Наше воображение зашкаливало и грозило вылится через уши. Потом послали
его еще за одной бутылкой, вернулся он через пол-часа. Далее все
повалились на койки и пьяные заснули в своих купе.
Утром, проводница разносит чай, все сидят помятые и хмурые, завидив
нашего Димусю, она возмущенным громким басом говорит: "Ну ты там, что?
ОБАССАЛСЯ что ли!!!???" Народ в непонятках. Когда она ушла, Димуся после
пинков расскололся. Распалившись своими рассказами и выпитым, он пошел
за второй бутылкой и войдя к проводнице, он заметил что перед ним
женщина и наметил ее своим объектом желаний. Начал рассказывать сальные
анекдоты, намекать и скабрезно улыбаться. К его удивлению это
подействовало. Неожиданно, понятливая проводница проявила хватку и
огромное желание, притянула огромной ручишей нашего секс-маньяка и
начала стягивать с него штаны. Испугавшись такой реакции, он тут же
завопил, что ему надо в туалет и он быстренько вернется. Когда его
отпустили под "подписку о невыезде" он побежал к нам и быстренько улегся
спать.

Больше о своих похождениях он нам не рассказывает.

Дню таможни посвящается.
Приехал я сегодня в таможню города N. Захожу в канцелярию- надо было
зарегистрировать три письма с кучей прилагаемых документов.
Поскольку в канцелярии работают одни дамы, я, помня что сегодня ДЕНЬ
таможни, захожу и натягиваю улыбку Чеширского кота и громким голосом
вещаю: "Здравствуйте милые женщины. С праздником Вас!!!". Дамы все
оторвали головы от оочень важных бумаг и лучезарно сияя улыбками
поздоровались со мной ожидая продолжения.
Кстати сказать зашел я с маленьким чемоданчиком, который и поставив на
стол, начал открывать. По мере опускания моей руки в этот чемоданчик,
шейки дам начали вытягиваться ожидая продолжения моего сиятельного
проздравления. И как факир, я достаю папочку с письмами и говорю-
"Зарегестрировать треба". Было такое ощущение что Чубайс вырубил свет-
улыбки погасли. глаза потухли. Я начал ощущать себя не в своей тареле,
понимая, что в следующий раз я буду долго и нудно ждать регистрации.
Дама коей выпала честь принять письма из моих рук грустно молвила,
отдавая мне письма: "А начало ведь было таким многообещающим".
Из таможни я возвращался опять сияя улыбкой вышеупомянутого котика- все
таки в чем то и мы можем таможню обламывать:) ЗЫЫ

Летела я из Берлина в Екатеринбург, трансфертом через Прагу. По этой
причине багаж в Праге мне не выдали, а должны были сразу перегрузить на
"Уральские авиалинии". Помыкавшись несколько часов в пражском аэропорту,
сажусь в самолет. Стюардесса всех проверила, пересчитала, ушла. Пора
взлетать. Тут возвращается стюардесса и просит всех сказать, у кого
сколько мест багажа. Пассажиры, уже почуяв неладное, честно сознаются.
Стюардесса уходит и через 15 минут опять возвращается с бледным лицом и
с повторной просьбой ТОЧНО сказать, кто сколько везет багажа - мол,
одного как бы не хватает. Я понимаю, что это может быть только мой
багаж, но еще пытаюсь сохранять спокойствие. Стюардесса опять уходит и
тут я замечаю, что соседка моя нервничает еще больше меня: "Это, - почти
уже кричит она, - однозначно МОЙ багаж!". Ладно, думаю, пусть будет
твой. Сейчас, наверное, здесь каждый пассажир с ужасом об этом думает.
Опять возвращается стюардесса и прямым ходом направляется к нам... Мой
багаж...! Мимо - стюардесса обращается к моей соседке, обе нервно
беседуют, выясняется, что у этой женщины неделю назад уже терялся багаж,
когда она летела из Екатеринбурга во Франкфурт, багаж застрял опять же в
Праге и догнал хозяйку лишь спустя 3 дня. В общем, еще через полчаса
выяснений ЕЕ багаж все-таки обнаружился и был благополучно погружен на
наш самолет. Всю дорогу мне пришлось выслушивать от соседки полный
вариант истории потери багажа (в обе стороны ее путешествия), щедро
приправленный эпитетами в адрес чешских авиалиний, который я не буду
пересказывать, потому что приключения этой женщины на потере и находке
своего багажа не закончились.
Вот и Родина, неприветливо встречающая нас мрачными лицами таможенников.
У меня в ручной клади - несколько литров джина и бехеровки,
приобретенных в пражском duty-free перед вылетом, т. е. объемы явно
превышают разрешенную норму провоза. Я опять волнуюсь - уже не за багаж,
а за ручную кладь. Проходим таможенный контроль, соседка моя опять
пристроилась рядом. Подает паспорт, таможенник сурово его проверяет,
ставит штамп и лихо швыряет паспорт обратно незадачливой пассажирке. И
тут паспорт попадает не в узкую щель между стеклом и столом таможенника,
а проваливается в какую-то еще более узкую щель в неизвестном
направлении! ГЛАЗА таможенника в следующий момент выражали всю мощь и
бессилие таможенной службы одновременно! Единственная фраза, которую он
еле смог выдавить - "А ведь стойка неразборная, не знаю, что делать,
ждите..." - несчастую женщину убила почти насмерть. Взоры всех
таможенников сочувственно устремлены на мою уже бывшую соседку, я
беспрепятсвенно прохожу контроль... Соседка остается в аэропорту. Может,
она до сих пор там сидит. Не хотела бы я оказаться на ее месте в тот
день.

Произошла эта, как мне кажется, смешная история со мной лично в уже
далеком 98-ом году. Небольшая прелюдия.
Государственный транспорт в нашем солнечном Баку приказал долго жить и
предприимчивый народ занялся частничеством. Понавезли в город абсолютно
левые автобусы, не предназначенные для комфортного перемещения по
городу, да и у государства до них руки не особенно доходили, так что
пердвигались в чем придется. В один приятный майский вечер я со своим
шефом, а работал я тогда в молодой фирме, занимающейся Инетом, поэтому
чаще всего пользовались мы общ транспортом, несмотря на звания (товарищ
мой - шеф фирмы, а я начальник отдела продаж той же фирмы и единственный
работник того же отдела), заключили договор с одной из фирм, находящейся
в незнакомой части города и собирались в офис. Вышли из здания и увидели
отходящий от остановки в нужном нам направлении микроавтобус, номер
которого большого значения не имел, так как хозяева вешали номера,
состоящие из наиболее понравившихся им цифр. Остановка находилась метрах
в 50 от нас. Мы со свистами и криками бросились вдогонку, совершая
невообразимые телодвижения в попытках привлечь внимание водилы, что нам
и удалось. Очень недовольный водила остановился только по
профессиональной привычке и сейчас поругивался сквозь зубы, досадуя на
себя из-за минутной слабости. Но делать было нечего, мы уже влезали и в
без того переполненную маршрутку. Сказать переполненная - это значит
ничего не сказать. Шеф занял наиболее удобное положение, которое только
можно было занять. Шеф все-таки. Я довольствовался малым. Дверь в
маршрутке была одна, открывающаяся самими пассажирами при помощи ручки
легкового автомобиля, и я был прижат к ней спиной, причем довольно-таки
сложенной из-за низкого потолка маршрутки, лицом пришлось повернуться в
сторону пассажиров, чтобы не упираться в могучую, но влажную спину моего
шефа в тщетных попытках глянуть в лобовое стекло. Кайф, одним словом. Но
мы не успели насладиться таким единением с остальными пленниками этой
душегубки, так как на первом же повороте выяснилось, что эта
инквизиторская тележка едет не в ту сторону.
Мой шеф на правах старшего попросил водилу выпустить нас из
заточения. Водила хорошую скорость набрать не успел, но разговорился. Он
долго рассуждал о том, что вот существуют такие люди, которые
останавливают едущий автобус, заставляют людей ждать, а потом, по
прошествие нескольких секунд требуют остановиться, да и деньги платить
не собираются, а время идет, да и машина изнашивается, тормоза там и все
дела.. В-общем у него одно желание - набить нас побольше в машину и
возить по городу, пока не исправимся. Говорил он это все себе под нос и
говорил долго, а мой шеф все это время повторял требование об остановке.
Я, зажатый пассажирами и дверью, абсолютно потерял чувство движения, и
не мого понять движется автобус или уже остановился. Окрестности я
увидеть не мог, только видел скупые движения рук и ног шофера. После
первой просьбы о нашем освобождении прошло уже достаточное кол-во
времени для остановки и я решил действовать. Просунул себе за спину
руку, нашарил ручку двери, щелкнул ею и... Людская масса нашла выход и
меня как-будто выплюнули. Оказавшись на свежем воздухе, я с удивлением
обнаружил, что мы находимся не на обочине, а посередине дороги, причем в
движении. На моих ногах кто-то уже стоял, поэтому они находились в
автобусе, а тело с головой плавно опускались на землю. Я был в
предвкушении соприкосновения с асфальтом. Какая-то спортивная подготовка
имеется, я собирался уже выворачиваться, чтобы как-то подстраховаться и
сберечь голову и спину, как тут краем глаза заметил красную машину,
собирающуюся проехать между нами и обочиной, скорее всего по мне. Все
мысли о мягкой посадке куда-то улетучились, мозг от радости почему-то
отключился и я, очень некрасиво, а самое главное больно, треснулся всей
спиной, а головой несколько раз об, на удивление твердый асфальт. Тут
мозг дал о себе знать, и я, невзирая на боль, вскочил на ноги и с
полушага бросился в кусты, находящиеся у дороги, причем одним
прыжком(сказались занятия футболом) Допрыгнул, причем с диким криком,
свидания с красной машиной избежал, и с несколько туманной головой, но
счастливый, а главное, живой, полез из кустов. Автобус стоял посреди
дороги, пассажиры испуганно смотрели на меня, спустившийся шеф подходить
ко мне почему-то не хотел, а главное.. У обочины стоял красный
"Москвич", причем на кирпичах. Больше всего мне запомнился пронзительный
взгляд водилы, который сказал:"Странные вы люди", и уехал. А что ему
было еще говорить - едет себе, вдруг останавливают его двое, с боем
впихиваются в маршрутку, через 15 метров один из них выпадает из машины
и с криком бросается в кусты. Неужели удар головой о землю может так
быстро подействовать? Или так и было? Ну, легкое сотрясение у меня было,
но прошло. А с транспортом у нас сейчас все в порядке.

Как известно, всю Америку сейчас лихорадит от бацилл сибирской язвы, все
на стреме, все боятся. Вообщем, понять американцев можно, да вот только
иногда эта истерия доходит до смешного. В одном из американских городов
в офис какой-то большой компании как всегда с утра принесли почту и
разнесли по кабинетам. Один из сотрудников, придя к себе, увидел на
столе конверт, взял его в руки, повертел... и выпал в осадок. Его пальцы
были испачканы в чем-то белом, а на рабочем столе виднелся порошок, как
раз на том месте, где лежало письмо. Через несколько минут весь офис в
панике, город в панике. Сибирская язва! Шухер! Возникли люди в
космических костюмах, кругом полиция, медики. Введен карантин. Конверт
изолировали и моментально отправили на экспертизу. Где-то через час
микробиологи заявили, что обнаруженный порошок не содержит бацилл
сибирской язвы. На вопрос, что же это за кристаллы и как они очутились в
конверте, был дан следующий ответ. Порошок оказался... обычной сахарной
пудрой. Полиция установила, что в момент сортировки почты работник
почтовой службы мирно кушал пончик, купленный в Данкин Доунатс. А пудру
он просыпал по неосторожности, сам того не заметив. Вот вам и
террористы...

P.S. Ленка, тебе особая благодарность!

Metal

Бассейн Петербургского Политехнического института (он же СПбГТУ). Группа
"оздоровительного плавания". То есть все плавают, как хотят, а тренер
только смотрит, чтобы не утопли. Один парень ныряет и проплывает 25
метров под водой - раз, другой, третий. Тетя-тренер завозмущалась -
нельзя. Аргумент: "У на здесь не спортивная группа, у нас здесь
кандидаты наук худеть ходют".

Экзамен по литературе году этак в 8*. Приемная комиссия во главе с
завучем и тетенькой из отдела народного образования. Билет тянет Андрюша
П. и радостным голосом сообщает "Свободолюбивая лирика Пушкина"!
Комиссия расслабляется, а Андрюша со счастливым лицом читает:
Во глубине сибирских руд
Храните гордое терпенье!
Не пропадет ваш скорбный труд,
Как мимолетное виденье.

Видела своими глазами, слышала своими ушами. Стоим в очереди в кассу
супермаркета. Рядом с кассой имеют место ящики со всякой кухонной
мелочью - пластиковыми мисками, ложками, подставками для чайников и т.д.
Около ящиков стоят парень с девушкой, девушка роется в этой куче,
парень наблюдает. Вдруг девушка с возгласом: "Ой, смотри, что я нашла!
Давай купим!" выуживает какую-то штуку из розового полупрозрачного
пластика. Штука сделана в виде... как бы описать... бокальчика на низкой
ножке и сбоку у нее приделан... аксессуар, похожий на слегка отогнутый в
сторону лепесток. Парень задумчиво оглядывает штуковину и кивает: "Ну,
давай купим. А что это?" Девушка жизнерадостно отвечает: "А фиг его
знает!", и продолжает вертеть штуковину. Потом, по-видимому, ее осеняет
и она заявляет: "Я поняла! Это подставка для яиц!" (подставка для яиц,
сваренных в мешочет или всмятку, чтобы было удобнее их кушать ложечкой и
не обжигаться - прим. автора). На что парень заявляет глубокомысленно:
"Это я понял. Но почему она одна?"

Эти два прикола произошли вчера (30.09.01.)Гуляем в кабаке свадьбу
друзей (Санкт-Петербург, бар "РОБИН-БОБИН") ПРИКОЛ №1.
После того как все "НЕМНОЖЖЖЖКО" выпили, один друг спрашивает у
новоявленной молодой:"ЮЛЬ! А ты когда ВЕНОК бросать будешь?????"
За столом поисает тишина, а потом кто-то произнес:
"ШУРИК!!! ТЫ на свадьбе, а не на похоронах!!! На свадьбе бросают
БУКЕТ!!!!"
ПРИКОЛ №2.
В соседнем зале гуляли фанаты "ЗЕНИТА" (ЗЕНИТ выиграл 6:1), причем уже в
хорошем подпитии. Весь бар слушал их песни во славу "ЗЕНИТА", причем
магнитофон играющий в баре им ну совершенно не мешал. Так вот, как
только за их столом отзвучал последний шлягер, кто-то из наших громко
напел "киркоровские" "и огонь, и вода". На что "зенитовский" столик на
"автомате" ("автопилоте") подхватил:"НАС НЕ ЗАБУДУТ НИКОГДА" и далее по
тексту еще пару минут. Я думаю их не скоро забудут в этом баре, так как
все кто там был смеялись минут пять.
М. А. З.

Надпись у входа в школу: Отсосу - охуеешь. Далее- телефон.

В школе я со своей подружкой были самие заводные в классе, и постоянно
хулиганили и срывали уроки. И вот как-то в 12 классе решили пошутить над
одноклассником. Взяли мы, значит, обычную прокладку Libresse, с
крылышками такую, измалевали красным маркером, налили какого то фенол
фталиина (у нас класс бил химический), засунули под кран с водой,
вижали, вообщем получилась как настоящая. Ну и положили тому парню в
портфель. Начинается, значит, урок, парень опаздывает. Наконец то
вбегает в класс и лезет в свой портфель за учебниками. Но вместо
учебника вытаскивает эту самую прокладку, и с диким воплем и с
непередаваемым испугом на лице отбрасывает ее куда подалше. И получилось
так, что классуха наша этого и не заметила. Мы, конечно, с Анькой
Хохочем на весь класс, не можем успокоится, а парень красный от злости,
бормочит какието угрозы в наш адрес. Но на этом история еще не
заканчивается. Вообщем запихали мы эту прокладку под заднию парту и
забыв про нее, спокойно ушли домой. На следующий день после урока наша
классуха заевляет, что ей необходимо поговорить с девочками и малчикам
нужно выйти. Мы, конечно, с Анькой чухнули в чем дело, и прикрывшись
тетрадками, стали ждать продолжения. Надо сказать что на уроке мы эти
тетрадки даже не открывали. Ну, вообщем, классуха, краснея, бледнея и
зайкаясь начинает объяснять в чем дело, типа, вчера произошел такой
казус, после нашего класса под задней партой была найдено средство
женской гигиены... И тут начались разборки, кто чем пользуется и в какое
время. Мы с подругой уже полчаса еле сдерживаемся, что бы не засмеятся
на весь класс и не выдать себя. И тут классуха выдает такую фразу:
Ладно, девочки, не буду вас больше мучать, наверно, кто-то шел к доске и
у кого то прокладка просто вопала...
И вот тут раздался нас хохот

1 октября 2001 года. На телеканале ТВЦ под эмблемой какого-то «3-го
канала» мы удосужились увидеть господина Доренко с его передачей.
Господин Доренко, если кто вообще смотрел эту ботву, всю передачу
продержал под столом свою правую руку. В связи с чем возник вопрос: а
что он ей там делал? Варианты ответов:
1) Душил гуся.
2) Давил глаз одноглазой змее.
3) Передергивал затвор
4) Гонял шкурку.
5) Очень сильно хотел в туалет, а выйти не мог. Прямой эфир все-таки.
Как говорится, каждый думает в меру своей…

Прочитал историю об игре в слова от 03.10.01 и в памяти всплыл случай
двухгодичной давности.
Мы, родители шестилетней дочери, пьем чай на кухне. Заходит дочь с
вопросом: «Что такое репродукция? ». Мы, старательно подбирая слова
(шесть лет все-таки), стали рассказывать ей о картинах, копиях и т. п.
Внимательно выслушав объяснения, дочка понимающе сказала «Ага, понятно»
и ушла в свою комнату. Обуреваемые любопытством об источнике столь
необычного вопроса мы заглянули к ней. Ребенок склонился над недавно
подаренным анатомическим атласом («с чудесными картинками»). Книга была
раскрыта на странице «Репродуктивная система человека» где в
подробностях и ярких красках изображена эта самая система.

Выхожу из одного очень ныне модного заведения - Инет клуб, кафе и
телефония, игровые автоматы - все в одном флаконе.
На выходе один тинейджер, в сосиску бухой, висит на плече у другого и
выдает заплетающимся языком классическую тираду №2 бухарика (после хита
всех времен и народов - Ты меня уважаешь?), звучит это примерно так:

Ты миня вырутчиил! Ты - настай - ик - ящий друг!
Ты спас миня! Тты мне так помог, ты просто н-н-не представляешь! Ик!
Я тебе должен!

Его друг являет при этом образец доброго самаритянина, склонившегося над
чахлым телом умирающего нищего, протянивающего ему краюху хлеба и
смахивающего слезу. Но далее следует финал, после которого все свидетели
сцены выпали в осадок.

Я тебе должен тридцать пять рублей!
ЧТОООО!? СОРОК ПЯТЬ!!!!

Два человека выясняют отношения, один блатной, пьяный в говно, другой
просто лох. Пацан подходит к обиженному, и хочет сказать, "Говно с тобой
бандит разговаривает", зорко смотрит ему в глаза, качается, и
выдает"Слышь бандит с тобой говно разговаривает"...
Все выпали...
На самом деле было...

Ленчик

Фраза из реального документа (только что держал в руках).
Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов:
срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!

утро, мама (лет 30, 30+) идет с дочкой (начальные классы).
Мама объясняет, что она много работает и очень устает, и к сожалению
мало времени уделяет ребенку, и вообще у нее нервы сдают...
Ребенок: - Мама, я все понимаю, тыне волнуйся, ты только скажи - куда ты
нервы сдаешь?

Когда я учился в универе, то жил в общаге. И всяких занимательных
личностей там было достаточно. Ну и история про одного товарища. Звали
его Леша, расточку в нем было под метр девяносто, кроме того он был КМС
по самбо и все время что я его знал он прибывал в двух состояниях - либо
тренировался в университетской секции до полного изнеможения либо до
такого же изнеможения бухал. Пока он прибывал в трезвом состоянии то в
общем то был не опасен для окружающих (но в репу кому нибудь - это он
всегда с удовольствием), но когда он напивался, то точно кто то получал
жесточайших люлей, прчем часто его друзья-собутыльники.
Как то когда он пребывал в похмельном состоянии, я его спросил в чем
причина, что он ко всем по пьяни в морду лезет. Секундная задумчивость и
ответ - а я как чуть чуть выпью, так меня все обижать начинают.
Дрался он со всеми тоже весьма характерно. Кулаками махать он не умел и
не любил, поэтому все его драки происходили однотипно - проустив
несколько ударов, он входил в клинч после чего валился с противником на
пол брал его на болевой прием и затем просто дубасил лежащего на болевом
захвате пока не надоест, если его вовремя не останавливали, то жертву
чаще всего просто уносили в бессознательном состоянии.
И вот в очередной раз пьяный в дым Леша нашел с кем ему нужно выяснить
отношения (этот кадр тоже был не трезв и не из нашего общежития). Ну в
общем через пару минут выставили всех лишних из умывалки и начали они
там выяснять отношения с применением физического воздействия к друг
другу. Начало было вполне тадиционное, проустив пару ударов в голову
Леша сумел захватить противника, провел бросок и взял его на болевое
удержание за руку. Тот же почувствовав дикую боль в руке заколоти л
другой по полу. И тут у Леши сказались рефлексы с тренировок (для тех
кто не знает - в борьбе если противник сдается то он стучит несколько
раз рукой по полу). Леша расслабился и отпустил противника, перепутав
умывалку со спортзалом и решив что это чистая победа. Свою ошибку он
понял через секунду, когда тот вскочив отделал его ногами так, что это
было видно еще месяца полтора. Зато на это время Леша притих и даже в
самом пьяном виде его никто не обижал :)

Есть у моего папы дружок один - народный судия. Так у него имеется очень
смышленный эрдельтерьер. Повадился за ним на работу бегать. Судия
работает, пес сидит дожидается. На обед
- вместе, с обеда - вместе. Так вот, ушел наш судейка в штопор и уже
несколько дней на работе не появлялся. А пес умница такой
- в 8 утра уже на работе, в 13 дня бежит домой обедать, через час опять
на работе, и вечером счастливый, с сознанием выполненного долга
отправляется домой.

Пытаюсь объяснить четырехлетнему сыну, что то, что он заигрался в Power
Rangers не является достаточным основанием не добежать до туалета. И
вообще, никто кроме него в этом доме в штаны не писает, пытаюсь донести
до него. На что он так спокойно отвечает: "Не правда - ты писаешь. Раз
прокладки меняешь, значит писаешь."

На днях иду из магазина, в руках среди прочего пачка кефира на котором
большими яркими буквами написано "БИО". Навстечу идет не то бомж, не то
просто "любитель этого дела". Рожа даже не синя - черная, пропитая,
мешки под глазами. И выдает фразу то ли в мою сторону, то ли сам себе:

- Био, био... Я никогда не покупаю био. Желудок берегу...

У меня приятель работает начальником отдела в одной из контор.
Рассказал такой прикол.
У него в подчинении есть сотрудник, молодой распиздяй. Ночами он где-то
шатается, днем дрыхнет на работе. Сидит прямо за столом и втыкает
клювом.
Коллеги уже привыкли. А приятелю это не нравится, он же начальник!
Один раз тихонько заглядывает в кабинет (а время как раз
послеобеденное)... Ну, думает, всяко спит.
В кабинете никого нет.
Он проходит дальше и видит: сидит он раком на стуле, голову под стол
засунул и спит, сучара!
Приятель, охуевший от такой наглости подходит к столу...
Парень резко просыпается, вылазит из под стола, смотрит на него
осоловелыми глазами и говорит:
- Яааа (зевает)... тут это... ручку уронил! Вы случайно не видели куда
она выкатилась?