Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта произошла около года назад в стране Туманного Альбиона. Группа российских студентов отдыхала в Англии, попутно собирая клубнику по 12 часов в сутки в течение полугода. Компания подобралась веселая, с изюминкой. Изюминкой же была милая девушка из Удмуртии (далее "И"). Она же является героиней нашего повествования. Дело подходило к завершению клубничного сезона. Пора было возвращаться домой. Было бы великим позором вернуться на родину и не рассказать друзьям о красоте Лондона. Возникал вопрос - каким образом устроить экскурсию по городу с двумя тяжеленными чемодами (как-никак девушка жила полгода на чужбине). Друзья посоветовали приехать пораньше, оставить чемоданы на вокзале, погулять вволю, а за два часа до самолета вернуться, забрать вещи и отправляться в аэропорт - времени должно хватить за глаза. "И" вняла все что ей было сказано, запомнила и, вооруженная этими ценными указаниями, отправилась в столицу Англии. Прибыв на вокзал, она некоторое время искала - где же ей оставить эти (напомню нелегкие) чемоданы. Место она нашла крайне удачное. Она их оставила за газетным ларьком. А сама счастливая отправилась гулять и наслаждаться красотой города. Нанаслаждавшись отведенное на это время, "И" вернулась на вокзал к упомянутому ларьку, но, о ужас, чемоданов не оказалось на месте. Она сразу поняла, что ее обокрали подлые вокзальные воры. Однако "И" спросила у продавщицы ларька - не видела ли она двух больших чемоданов? На что получила подозрительный взгляд и совет обратиться к охране вокзала. Что "И" и сделала. Охрана стала задавать ей вопросы - что за чемоданы, какого цвета, что в них было. После ей было предложено пройти в комнату. И там бедной расстроенной "И" буквально в лицо полетели два этих чемодана в сопровождении слов: "Забирайте свои (в оригинале FUCKING) чемоданы, мы думали, это опять ирландские террористы!!!".
Отдыхал я нонешним летом на Волге в санатории. Отдых здоровый, спокойный, но скучный. Вот сидим мы как-то теплым вечерком на пляже, пиво пьем. В общем, скучаем. Глядим, на пляж выкатил глазастый мерин с прицепом, на котором катер закреплен. По песку мужику катер тащить лень, вот он и развернулся и стал заезжать в воду. Когда прицеп вьехал в воду, его и машину потянуло на глубину. Прицеп ушел в воду полностью, машина ушла наполовину. Катер отцепился от прицепа и медленно поплыл по течению. Совместными усилиями катер поймали, а вот машину вытолкать не смогли. Пришлось бежать в санаторий за тягачем. Вместо тягача приехала пожарная машина. И здесь надо сказать, что таких скучающих как мы оказалась большая толпа. В общем, весь берег был облеплен лицезреющим действо народом. Трос пожарной машины оказался коротким, она стала подъезжать к мерину поближе и тоже ушла в глубину, одним словом забуксовала. Из другого санатория притарахтел гусеничный трактор, прицепили к нему пожарную машину. Трактор пару раз дернул машину и заглох. Попытки завести его кончились в тот момент, когда обнаружили, что в тракторе нет солярки. Привезли, залили, выдернули из воды автомобили по очереди. Из всех щелей мерина хлещет вода. Стало темнеть, толпа начала расходиться. И тут кто-то из зевак воскликнул: - А где прицеп? Не знаю, как это объяснить, но прицеп не нашли. Зато скучный вечер по общему мнению присутствующих вылился в зрелищное мероприятие. Однако, жена хозяина мерина оказалась с хорошо развитым чувством юмора. Она сорвала с головы опечаленного мужа кепку и обратилась к толпе: - А кто платить будет за представление? (c) БИБ взято с www.auto.ru
На заседании Ученого совета научного учреждения идет обсуждение научной статьи доктора ***. Один из членов ученого совета просит слова и произносит следующее: - Доктор *** пытается впихнуть в статью НЕВПИХУЕМЫЕ вещи! Ученый совет сполз с кресел.
История произошла несколько лет назад. Только-только лег снег, и на дорогах образовались завалы. Мы с приятелем сидели в вестибюле автошколы, и ждали, когда появится наш инструктор по вождению, Павел Федорыч. Он пришел чернее тучи на двадцать минут позже обычного, не поздоровался с нами, бросил через плечо: "Сегодня занятий не будет", прошел в "инструкторскую" и с досадой захлопнул дверь. Мы, естественно, решили выяснить что произошло, подошли к инструкторской, тихонько приоткрыли дверь и услышали возбужденный голос Павла Федорыча, который рассказывал другому инструктору о своем приключении: - Представляешь, Витек, еду щас по Иваньковскому… а дорога, бля, сам знаешь какая… а тут жигуль, зарразза из переулка выскакивает… я - по тормозам… метров семь меня протащило… там снег, бля, укатанный… в общем - пиз%;ц… разбил вдребезги… - Ни фига себе! А че разбил-то? Свою или жигуля? - Да какого, к х%ям жигуля! У меня бутылка "Абсолюта" на переднем сиденье лежала! Теперь, бля, водяра по салону растеклась и весь пол в осколках!
Кадету Биглеру вольноопределяющийся Марек, с уважением…
Срочную мне довелось служить в легендарных «войсках дяди Васи» (ВДВ), причем в учебке. И ходила между курсантами такая история или байка, но все в один голос утверждали, что это чистейшая правда. Как известно, по итогам учебного полугодия, во время выпускных экзаменов обычно проводятся различные проверки. А командующий, генерал Маргелов, очень любил нашу учебку (может быть, действительно было за что любить, не знаю). К такого рода проверкам непременно готовили какое-нибудь впечатляющее представление, чтобы порадовать гостей-проверяющих. Ну, какое может быть представление в проверяемом десантном соединении? Естественно, захват десантной группой какого-нибудь исключительно важного стратегического объекта предполагаемого противника, ну, не меньше завода по производству ядерного или термоядерного оружия, пусковой установки МБР, на худой конец, ну, сами понимаете. Но действо должно было развертываться по сценарию, полностью отражающему реальное развертывание событий, т. е. разработка операции в штабе, доведение задачи до исполнителей (все это время проверяющие следуют за развитием сюжета и находятся, точнее, проверяют работу, в штабе дивизии, и т. д. и т. п.). Когда «задача» доведена до исполнителей и подразделение снялось по боевой тревоге, проверяющих везут на площадку приземления, чтобы те пронаблюдали картину десантирования во всех ее деталях. Солдатики-срочники в этих прыжках, быть может, и хотели бы поучаствовать, да только у офицеров имеется свой интерес. За каждый прыжок с парашютом положена (не знаю как сейчас, но в советские времена была) конкретная сумма в твердых рублях. Причем сумма этого пособия зависела не от воинского звания, а от количества выполненных прыжков с парашютом. Естественно, офицеры по этому показателю оставляли всех срочников, за исключением единичных случаев (в моем призыве был паренек из Москвы, который, профессионально занимаясь парашютным спортом, к моменту призыва имел за плечами не одну сотню прыжков, и надо отдать должное офицерам, они с уважением относились к его опыту) далеко позади. А потому побольше попрыгать во время проверки означало для них не только хороший довесок к семейному бюджету, но и возможность заначить кое-что для того, чтобы посидеть во вполне приличном пивном баре «Апинелис», куда, помимо прочего, пускали и в военной форме. Ну, вот и вернемся на площадку приземления. Командующий вперил взор в голубое бездонное небо, по которому плывут купола «дубов» (десантных парашютов). Офицеры, коснувшись земли, сбрасывают подвесную систему и, что есть мочи, бегут на старт, чтобы попасть в очередной взлетающий самолет (успел - считай еще один червончик в кармане). На поле стоят в рядок уложенные купола. Офицеры хватают любой из них - и скорее на посадку. Надо сказать, что одним из элементов этого действа, т. е. десантирования, является знакомство проверяющих с матчастью. На укладочных столах разложены купола в различной степени «уложенности», а в самом конце процесса укладки стоит окончательно уложенный, готовый к использованию купол. Так вот, два солдатика, выполнявших этот заключительный этап укладки купола, схалтурили и не стали возиться с окончательной укладкой купола. Кому он этот купол нужен. Все равно пользовать не будут. Взяли и набили ранец вытяжными парашютами, утоптали, придали нужную форму, поставили на укладочный стол и слиняли. И вот, только что прибежавший с площадки приземления офицер судорожно ищет уложенный купол (повторю, начало семидесятых годов и - в кармане червонец!!!). Хватает этот халтурный, на себя и - в самолет. Взгляд командующего по-прежнему устремлен в небо, по которому плывут боевые «кукурузники», из которых сыпет десант. И вот отделяется наш горемыка. Пять секунд. Рука тянется к кольцу. Рывок. Вышел один вытяжной, второй, третий, четвертый…… Командующий, завороженный зрелищем: «Хм, такого еще не видел. К часам! ». Слава Богу, запасной купол сработал безотказно. Ну, а о следующем этапе проверки - это уже другая история.
Я дочери подарил маленький баскетбольный мяч, ну мож сантиметров 20 в диметре, но раскрашен как настоящий, рыжий с черными полосками. И вот играем мы с ней в "поход", ну там типа собираемся в лес, набрали сумки с одежкой, дочка говорит - "надо еды взять", ну взяли обгрызанного игрушечного гуся какого-то, говорит - "мало", а она очень любит яишницу, поэтому говорит мне, типа давай еще яйца возьмем и начинает смотреть по сторонам, увидев мяч, говорит "во, возьмем это большое яйцо", на секунду задумывшись продолжает, "это большое яйцо тигра!!!!!" ;))))))
Совершенно подлинная история. Пошли как-то всем отделом по грибы. Заехали на машинах в неближний лес и разбрелись кто куда. Грибов много, интересно, даже про водку забыли. Часа три походили вернулись к машинам с полными корзинками. Сереги нет. На «АУ! » не откликается. Начальник отдела по имени Саша звонит Сереге на «мобилу». - Ты где? - спрашивает Саша. - Где, где, - докладывает Серега - в лесу, потерялся я. - Иди на юг, по елкам ориентируйся, куда ветви длиннее! И так далее. Час прошел, второй заканчивается. Хорошо у «мобил» аккумуляторы крепкие. - Над тобой какие облака? - уже хрипит в трубку Саша. - Кучевые такие, круглые - чуть не плачет Серега, и все идет куда-то. Но изюм не в этом, а в том, что обалдевший Саша очередной раз набирая номер, ошибся и позвонил сотруднику отдела Мише, который в тот момент сидел в конторе у компа и пахал за всех. Голос шефа Миша, разумеется, узнал. - Что ты крутишься как козел! Ты гудки слышишь? - кричит Саша в трубке. - Нет, не слышу - удивляется Миша. - Тогда, блин, стой на месте или ходи кругами! - командует шеф и обрывает связь в сердцах. А теперь представьте лицо Саши, когда ему через минуту звонит Михаил и обиженно спрашивает: «А зачем я должен ходить кругами? Я тут сижу, работаю…» А Сергей вышел на шоссе через пять часов.
Дело было в Германии. Пошли мы как-то русской компанией (двое парней и двое девчонок) впервые в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся все вместе, мужчины и женщины. В некоторых местах даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а входе нам, как новичкам, говорят - обязательно возьмите полотенца, без полотенца в собственно сауну нельзя. Резонно. Заходим мы все четверо в сауну. Полотенца у нас, понятно, обертывают наиболее интимные части тела. Сидим, паримся. Только замечаем мы, что в полотенца ЗАВЕРНУТЫ только мы. Остальные на них просто сидят, спокойно сверкают всеми частями тела. Ну ладно, думаем, они так привыкли, мы по-другому. А народ немецкий на нас косится, что-то меж себя бурчит, но тихо, не разберешь. Наконец, одна бюргерша, видя, что мы намеков не понимаем, решила донести до нас причины негодования народных немецких масс. В вольном переводе на русский ее фраза звучала так:
Полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки закрывать, а чтобы пот на полки не капал. Ничего особо нового у вас никто не увидит, а ПОРЯДОК ДОЛЖЕН БЫТЬ.
Есть у меня знакомый. Действительно деловой человек, причем приходится ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним пост-советским сестрам - Эстонии и Литве. Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90, благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы". И вот тормозят его на территории соседки-Литвы за скорость. Подходят два гаишника. - Ребят, так и так, тороплюсь, сколько? - Кхе... ну, пойдем к машине. О! Да у тебя стекла затемненные! // В Литве - запрещено - Заводское, извиняйте - не катит. - Ну-ка приспусти окошко... пленка, где-ж заводское! - Таким брал, честное слово! Да и у нас можно... - А у нас - нельзя... ну, пойдем в машину. Сели. - Сколько? - Сто (литов) за скорость, сто пятьдесят за стекла. - Я выбираю скорость, - говорит знакомый и кладет сто литов :))) Гаишники выпадают в осадок, долго смеются и отпускают знакомого.
Рассказал приятель. История очень поучительна тем детишкам, которые хотят начать заниматься бизнесом ))) Поехал он недавно со своим двоюродным братом из столицы в Питер, дабы поддержать свою любимую команду (не будем ее называть ;)) в матче с "Зенитом". Грубая и напряженная игра закончилась ничьей. И вот всех болельщиков столичной команды повели под охраной милиции на вокзал. А они с братом и еще одним кентом откололись, дабы заскочить на пару минуток в один магазинчик. А были они при всем параде - с шарфиками, в шапочках с эмблемой любимой команды (очень ненавистной питерским болелам). И вот задержались они в этом самом магазине, забыв совсем о том, что в районе шныряют "боевики" "Зенита" с целью отлова и последующих воспитательных мероприятий по отношению к своим оппонентам. И тут они в огромное окно магазина к своему ужасу узрели человек 10-15, довольно уверенно направляющихся к магазину! В панике срывая с себя шарфы и шапки, они рванули в дальний конец магазина и стали изображать из себя простых покупателей. И вот тут-то (!) это и произошло... Подходят к ним два пацаненка лет 9-11 и один из них нагло так заявляет: "Дайте сто рублей, а то скажем сейчас тем ребятам, что вы за "Локомотив" болеете!" )))) Пришлось с матом дать...
Больше 10-ти лет назад было дело. Едем мы всей семьей на машине на дачу. Поля, луга. Недалеко от дороги пасется стадо молодых бычков (или жеребцов, сейчас уж не помню). Причем, отдельные особи ведут себя весьма странно: норовят заскочить сзади на спину товарища и, стоя на задних копытах, потрясают и тычут своими набрякшими причиндалами. То ли сперма им в голову стукнула, то ли просто тренируются к ведению регулярной взрослой жизни, то ли это вообще быки-гамаки были - не знаю. А только минуту, в течение которой мы проезжаем мимо, то там, то здесь видны целые очереди приармянившихся друг к дружке будущих производителей. Сцена в машине. Отец продолжает молча рулить. Я сижу рядом и молча ухмыляюсь. Мать на заднем сидении, дабы заполнить неловкую паузу и отвлечь от страма мою сестренку (барышню лет 5-ти) начинает что-то такое рассказывать. Но не тут-то было. Сестренка высовывается в окно и, глядя на удаляющееся стадо, начинает восторженно кричать: - Смотрите, смотрите! Бременские музыканты!!!! Отец проезжает еще сотню метров, останавливается и начинает ржать. Я - тоже. Мама молчала...
Увольняюсь из рядов МВД на пенсию по выслуге лет. По этому случаю прохожу медкомиссию в госпитале опять же МВД. И среди других врачей надо посетить дерматолога (он же венеролог). Читает мою карточку, потом глаза на меня поднимает, смотрит так недоверчиво и спрашивает: - Ты сколько в органах-то отслужил? Говорю ему, что больше двадцати лет - не верит: - И за это время ни разу у меня не был?! Ничего не подцеплял? Ну ты даешь!
Приняли к нам на работу мальчика, художником работать. Мальчику лет 20 и как-то решили задать ему вопрос: "А как ты в армию-то не попал?". - Прихожу я как-то в военкомат, а меня там спрашивают:"Ну что, пацан, в армию пойдешь?" - Не, попозже... - Это почему же? - Не могу я сейчас в армию-то идти, хочу Санта-Барбару досмотреть :)) И пообещал военком не брать пацана в армию, пока Санта-Барбара не закончится, и до сих пор гуляет пацан на воле....
Решил давеча наш шеф проявить самостоятельность и лично подготовить какой-то документ. Наверное, съел чего-нибудь. Ну не то чтобы это сложно - распечатать готовый файл и сколоть листы степлером... Но непривычно. Минут через дцать ругающийся шеф тщетно пытается найти в столе у секретарши то ли скрепку, то ли ручку. Ящиков много, в чужом столе найти ничего невозможно. - Ольга! - вопль раненного тигра, - Почему в твоем столе ни хера не найдешь?! - А вы, Иван Семенович, по чужим столам не лазьте. - Ты ваще понимаешь, что ты кому говоришь?! У меня на фирме чужих столов нет, тут они все мои. - А вдруг там мои личные вещи окажутся? У женщин свои секреты. Тут подключается и главбух (и у нее, видать, тоже куча женских секретов): - Действительно, Иван Семеныч, вот те же прокладки, их где хранить прикажете? - ПО МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ! Вон в принтер пачку бумаги вставили, он и работает, и бумага по столам не валяется! Ну что сказать, научный подход...
Это перевод истории номинантов на Дарвиновскую премию. История РЕАЛЬНАЯ.
Джон Перницкий и его приятель Сэл Хоукинс, оба из великого штата Вашингтон, решили присоединиться к публике на концерте группы «Металлика» на площадке «Амфитеар» в городке Гордж, штат Вашингтон. Не имея билетов (зато затарившись 18 бутылками пива), они сидели в своем грузовичке на стоянке рядом с площадкой, и, прикончив пиво, решили что перебраться через 9-футовую ограду будет достаточно просто, а там они и присоединятся к великолепному шоу. Двое друзей подогнали грузовичок к ограде и составили план, согласно которому первым через ограду переберется Джон, т.к. он тяжелее Сэла на 100 фунтов, а потом поможет перебраться Сэлу. К несчастью для Джона, с другой стороны ограды был 30-футовый обрыв. Соскользнув с верха ограды, он обнаружил себя падающим сквозь крону дерева. Его падение прервала огромная ветка, за которую он зацепился шортами. Болтаясь на дереве, с одной (уже!) сломанной рукой, Джон посмотрел вниз и обнаружил кроны кустов под ним. Сообразив, что кусты смягчат его падение, Джон сумел вытащить свой карманный нож и начал отрезать ткань шорт, чтобы освободиться от ветки. Наконец получив свободу, Джон рухнул в кусты терновника. Колючки изрезали все его тело, и вдобавок, лишившись шорт, он стал невольной жертвой довольно толстого сучка терновника, проникшего ему в задний проход. Для того, чтобы сделать ситуацию еще хуже, его карманный нож, падая вместе с ним, приземлился точно на три дюйма сквозь его левое бедро. Увидев своего друга воющего от боли, близкого к агонии, Сэл решил бросить другу веревку и, таким образом, вытащить его. Однако, учтя разницу в 100 фунтов веса, он решил, что лучше будет привязать веревку к фаркопу грузовичка и вытянуть друга с его помощью. В результате события стали развиваться от плохого к наихудшему. Будучи сильно пьяным, Сэл поставил не на ту передачу, нажал на газ, и, пробив ограду, упал в обрыв вместе с грузовичком, убив своего друга. Сэл был выброшен из грузовичка и, получив значительные повреждения внутренних органов, также скончался. Прибывшая полиция нашла: грузовичок и его водителя, выброшенного на 100 футов из автомобиля, все еще заведенного; а также полуголого человека с множеством порезов и царапин и суком терновника в заднице, плюс с ножиком в бедре. На высоте 25 футов над ним болтались его шорты.
Эта страшная история произошла ранним утром. Мужик рассекал на жигуле по одному из подмосковных шоссе, когда внезапно из кустов на дорогу вышел лось. Скорость автомобиля была приличная, и мужик не успел среагировать на выход животного. В результате сохатый (туша тонны на полторы) влетел в салон, полностью исковеркав машину, убив водителя, и погибнув сам.
На место происшествия приехали гаишники. Они составили протокол и вызвали "труповозку".
Когда приехала труповозка, обнаружилась неразрешимая проблема: оказалось, что тело водителя и туша лося настолько обезображены, что одно от другого невозможно отделить. Плюс к этому, труповозка не была рассчитана на такую массу (напомню, что один только лось тонны полторы весил). Прикинув, решили отделить то, что можно отделить, сложить это в мешок в качестве останков водителя и везти в морг, а остальное - утилизировать.
Когда собранные таким образом останки (уже в морге) демонстрировали жене покойного, то едва приоткрыли мешок, как она, пролепетав только: "Не может быть..." хлопнулась в обморок.
Дело в том, что в числе прочего в мешке оказались ветвистые лосиные рога.
Еду я как-то на работу, и на площади наблюдаю следующую сценку. В крайнем левом ряду со скоростью где-то 20-30 км/час едет небольшой автобус. За ним вплотную, включив световую и звуковую сигнализацию рвется скорая помощь-реанимация. Автобус на это дело никак не реагирует, а скорая тоже не может его обогнать, потому, что соседние ряды забиты намертво. Наконец скорая обходит автобус и они вместе подкатываются к светофору в соседних рядах (перед скорой несколько машин). Водитель скорой открывает дверь и орет водителю автобуса: - Ты че? Козел?! Я же могу не успеть! Водитель автобуса орет в ответ: - Ты сам - козел! Если ты успеешь, я ж без денег останусь! На борту автобуса гордо красуется надпись:"РИТУАЛ"
Служу у басурмана далекого-азиятского в конторе. Объезжали мы с ним раз Московскую область в поисках нужности одной. Весь день ездили. А мой азият осматривает реалии российской деревни, качает головой и грустно повторяет "Голод, голод..." Я, в принципе, его понимаю, но не до такой же степени?! Ну, плохо живут, ну, пьют... Но не голодное же уж совсем время! А тот все грустнее и все чаще скорбит: "Голод какой... Голод!" Приехали в Москву, азият никакой. Грустный и злой сидит за столом и на меня недобро смотрит. Я ему: "Что за кручина, мол, тоска?" А он и говорит: "Я тебе пять цасов говорил, сто у меня голод, а ты так и не насел нам ресторана покусать!" Иногда в общении с нашими братьями из далекого далека необходима интуиция.
Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы! Водитель: Добрый день! Постовой: Документы ваши! Права! Водитель: И не говорите. Очень жарко. Постовой: Права! Водитель: А? Постовой: Вы плохо слышате? Водитель: Гововите громче. Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права! Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы? Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой? Водитель: Где? постовой: Вон, наверху! Водитель: Я вижу, я не глухой! Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено? Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает. постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное? Водитель: Громче, очень жарко! Постовой: Вы глухой? Водитель: Я плохо вижу. Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли? Водитель: Не слышу! Постовой: Как же вы за руль сели? Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю. Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу. Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули. Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя. Водитель: Кто вам сказал? Постовой: Я что, по-вашему, идиот? Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул? Постовой: Повернули направо. Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите. Постовой: Господи! Где у вас лево? Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас? Постовой: Эта рука никогда не была левой. Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая! Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы не тем боком стоите. Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая? Прохожий: Первый раз слышу! Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука, какая правая? Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего дня переименовали? Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны. Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю! Прохожий: Я могу идти? Постовой: Идите, идите. Прохожий: Куда? Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше! Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять, куда! (Уходит) Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности. Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно!!!
Дело было лет 10 назад, по весне. У меня есть деревня. Под Тулой. Дед с бабкой там живут мои. У них есть бооольшое поле под картошку. 40 соток, примерно. Ну вот, возникла необходимость как-то, навоз (три машины, примерно) в одной куче сваленный на краю, как-то распределить равномерно по полю. Дед выходит, делЯга, млин... выдумщик старый, говорит: "Давай, Алеш, возьми капот, вон валяется под бугром, мы его привяжем к лошади, нагрузим навоза, кило этак по 200, и будем развозить по "точкам", а там - ведрами расташшим!" Жена моя, мать и бабушка стоят, слушают, удивляются стариковской смекалке. Сказано - сделано! Я пошел, взял лошадь у Кольки Лифанова. Он только говорит: "Алешк! Смотри тока, жеребец молодой ишшо, не напрягай сильно, давай отдохнуть, стремый он немного". "Ладно, говорю, дядь Коль, разберемси!" Короче, приезжаю на поле, пока привязал его к изгороди, пусть траву щиплет. Запрягли меринка, нагрузили маленько. Я ему "НООо милАй!" Под узцы повел. Тут капот по полю сухому, вспаханному, начал по калмЫшкам (кочкам) слегка переваливаясь громыхать. Конь чуть испугался, чуть ускорился, капот громыхнул сильнее, конь еще.. короче, вы в детстве к кошкам банки консервные привязывали? :(( Он вырвался, полетел, с ТАКОЙ скоростью!!! Ни на одних скачках ни один так не летал. У него задние ноги вперед передних из-за ушей махали как у собаки гончей! Капот за ним как воздушный змей по воздуху, описывая спирали летит, он сначала от нас побежал в сторону деревни Голыши, а оттуда (мы все залегли в борозду) мимо нас, и.. с концами.. Я встаю, отряхиваюсь, спрашиваю деловито у деда: "Дед! А скока теперь такая лошадь стОит?" (я подумал почему-то, она в лес убежит и ее там волки съедят.) Он говорит: "нуу... рублей... тыщщ... ". До хрена короче, баксов 600, как я прикинул. Вот мля... думаю. :(( Что Кольке сказать-то... Сидим, думаем. Через часик Колька едет на телеге, говорит: "Вы чего с коником-то сделали? Он на ДИКОЙ скорости прилетает к моему дому, а я еще издаля заслышал, как грохот какой-то приближается, как ураган (там дороги-то асфальтовые по деревне-то), и влетает в проулок. Веревки обрываются, капот с остатками навоза остается в воротах, а он вбежал в стойло, встал на свое место и стоит, дрожит весь, глаза выкатил.. Вы что с капотом-то делали?!?!" Смех и грех... И вообще, ну не люблю я эти сельхозработы! Чесслово! :))
Моему сыну было 4 года. Как-то бабушка (моя мама) повела его купаться на пруд. Было достаточно тепло, но дул прохладный ветерок, и сынуля после купания замерз и стал по этому поводу хныкать. "Не ной! - строго сказала ему бабушка. - Ты же мужчина! Посмотри, я женщина и то не плачу." "Конечно, - ответил ей внук. - У тебя же на сиськах плавки!"
Сам был свидетелем написания этой объяснительной. 1994 год, 2-я общага, Таганрогский радиотехнический университет. Мой сосед по комнате Тоха не пришел на первую пару (кажется по Гушанскому), за что его заставили писать объяснительную. Текст почти дословно: "Я поспорил с парнями из общаги на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй паре, в результате чего не мог присутствовать на первой." Препод сказал, что отнесет объяснительную в деканат:)))......
Сижу на работе, пью кофе. Звонок. Жена: "Ну и как блондинка?". Ничего не понимаю (с работы НЕ ОТЛУЧАЛСЯ). Оказалось, что какая-то машина, похожая на мою, подвезла какую-то блондинку (выходила на глазах у жены, "а я уехал"). Терпеливо обьясняю, что все клевета, я на работе, пью кофе, никаких блондинок (это правда). Вечером в кругу друзей делюсь данным фактом. Возмущен необоснованными обвинениями. Друг (с не первой кружкой пива) молча выслушав все, выдает: "Ну а как блондинка-то?"
Сегодня в автобусе. Заходит (скорее, залезает) пожилая женщина в спортивном костюме, кроссовках - этакая спортивная пенсионерка - с огромной сумкой бутылок в руке и за собой тянет тяжеленную тележку тоже со стеклотарой. Сзади ей пытается помочь молодой человек в одежде унисекс и с удлиненными волосами. На что бабушка кричит: "Что ты, что ты, тебе же еще рожать, я сама". На что парень так растерянно на нее смотрит (еще очень молодой мальчик), причем во взгляде сомнение, вроде как ему только что будущее предсказали и спрашивает: "Кому, мне?" Смеялись мы до самого метро...
История абсолютно реальна. Несколько лет тому назад стоял я в ожидании троллейбуса, на площади имени одного вождя мирового пролетариата, в славном городе Витебске. Вместе со мной на остановке топтались еще человек 20, причем большинство из них только что посетило базар и было загружено, до отвала, дарами садов и огородов. И вдруг я заметил, что они как-то неуверенно и даже испуганно поглядывают в мою сторону, даже не на меня, а на что-то за моей спиной. Я осторожно обернулся и когда оценил ситуацию, то глаза полезли от удивления на лоб. За моей спиной стояла обыкновенная маленькая старушка с добрым морщинистым лицом и двумя хозяйственными сетками, которые она поставила у ног. Кроме обычных картошки, огурцов, помидоров и капусты, в каждой сетке сверху аккуратно лежало по одному автомату Калашникова. Настоящие. Неплохо старушка отоварилась. Надо сказать, что народ быстро подавил эмоции и все продолжали стоять со спокойным видом. Беларусь - край с богатой партизанской историей! :)
Картина маслом: Леночка (7 лет) и ее двоюродный братик Павлик (5 лет) играют сами про себя и параллельно ведут беседу. Павлик: - Что-то у меня в попе зачесалось. Лена: - У меня такое было в детстве, мама говорила, что это острицы, они днем сидят тихо, а вечером вылазят и чешутся. Павлик: - А как они отличают день от ночи? Леночка (замерла в раздумии): - Наверное, разведчиков посылают...
Реальная история, я сам не присутсвовал, но хорошо знаю всех участников. (повествовать буду от первого лица)
Едем на охоту! Дорога длинная - часа полтора, но душой и телом все уже давно на охоте, и в пути боевой дух периодически подкрепляется всякими домашними настойками - дабы целкость не пропала. Компания веселая: признанные охотники Серега и дядя Володя, которые никогда не упустят случая подшутить над признанным неудачником - дядей Сашей; ну и я - молодой, подающий надежды стрелок по консервным банкам.
Почти доехали мы до заветного места, именуемого охотничьми угодиями. Последний населенный пункт скоро останется далеко позади.
И вот на выезде из какой-то деревеньки глаз опытного охотника дяди Володи замечает, что впереди, около дороги, пасутся гуси (домашние). Решение принимается сразу: ну его на фиг за дикими утками по болотам бегать, когда добыча сама идет в руки, да и как красиво идет - в развалочку, и улететь дальше сковородки не сможет, уж очень упитанная дичь.
Дядя Володя, подмигнув Сереге, который сидит за рулем, и говорит: - Серега, значит, медленно подъезжаешь к гусям, а ты, Саня, открываешь дверцу, и не выходя из машины хватаешь самого жирного за шею и... валим.
Серега улыбнулся, дядя Саша приготовился. Все произошло мнгновенно - гусь был схвачен за шею, машина резко стала набирать скорость, благородная птица ОТКРЫЛА СВОИ БОЛЬШИЕ КРЫЛЬЯ и дядя Саша, ведомый гусем и мощным потоком воздуха, как на парашюте вылетел из машины.
Отъехав на безопасное расстояние, мы долго наблюдали как отбивался дядя Саша от бойких деревенских бабушек. Мазай
Не знаю правда или нет, но такая вот история. Пришел парень в гости к подруге, с родителями знакомиться. Все честь по чести, гость принят по полной программе, жених вроде. Усадили его за стол, вся семья вокруг. Тут выносят какое-то блюдо, которое этот парнишка ну на дух не переносит. Что тут делать? Приличие-то надо соблюдать, как бы тестей не обидеть? Поковырялся наш герой, поковырялся, для виду чуть-чуть пожевал. Но сил нету все съесть. А надо сказать, что усадили его прямохонько у окна. Ну, трапеза уже приближается к концу, всех разморило, и парень, уловив момент, пока никто на него не смотрит - хоп, и все содержимое тарелки в окошко.
Футбол - это жизнь. Произошла тут забавная ситуация в Германии. Хотите верьте - хотите нет.
Сообщение 1: "Тренер немецкого клуба "Энерги" Эдуард Гейер подверг резкой критике подрастающее поколение немецкого футбола, заявив, что молодые футболисты живут, как проститутки. В подтверждение своих слов наставник немецкого клуба сказал, что перед матчем футболисты пьют, курят, занимаются сексом и ложатся спать в шесть часов утра".
Немецкие журналисты отреагировали немедлено: Сообщение 2: "Гамбургские проститутки возмущены словами тренера футбольного клуба Energie Cottbus Эдуарда Гейера. Они заявляют, что он не имел никакого права оскорблять их, так как даже не представляет, насколько тяжела эта профессия. Если бы игроки были в столь же хорошей форме как проститутки, команда была бы на первом месте Бундеслиге"
Класс. Вот что значит немецкая аккуратность, информация получена и мигом получены комментарии от экспертов.... :) (с) IVE переписал Охуаваюший
Любовь к мату в российской армии уже, кажется, сильнее любви к женщине. И эта любовь тоже дает потомство в виде невероятных перлов и даже новых слов, что мне особенно нравится. Приведу 3 примера, полученных во время прохождения учебных сборов под Питером. Одна из первых фраз, услышанных нами от замкомбрига, была: - Ракетная бригада - это не шайка пидорасов! Как известно, в некоторых частях молодых солдат называют "слонами", так вот, теперь я знаю, что это расшифровывается как "солдат, любящий охуенную нагрузку". И, наконец, диалог, состоявшийся во время подготовки нас к стрельбам, между лейтенантом, командиром одного из наших взодов, и курсантом, носившим очки. - Вообще-то первое упражнение надо выполнять в противогазе, но так и быть, вы все будете стрелять без противогазов, так что благодарите, а то стрелять бы вам с противогазами. - Но как бы я стрелял в противогазе, если я ношу очки? - Стрелял бы в противогазе и без очков! - Но я без них ничего не вижу и никуда не попаду! - А вот это малоебучий фактор!
Работаем в отделе мы втроем :) После рабочего дня сидим, отдыхаем от забот наших скорбных.. Пиво, водка, на отдел соображаем. После 2+х бутылок водки и пива возникает высоко ИНТЕЛлектуальная беседа о чем-то типа жизни на Марсе. Сергей медленно уходит в великое и все реже и реже вносит посильный вклад в бредовый наш базар. Минут через 5 осознаем, что мы таки теряем бойца, Пашка пытается его вернуть к жизни: - Серега, в диспуте буш принимать участие или нет? Серега будится в начале фразы и слышит ее окончание: - .. да... участвую.. - достает деньги -... только водку.... и бабы чтоб... покрасивее...
История эта про домостроительство... Несколько схожих я слышал от друзей. Видать, уж очень хорошая фишка, раз происходит во всех частях нашей необъятной. Но эта история произошла в Мурманской области. В одном из районов Мурманской области строился дом для работников ОВД. Строили его в основном лица, отбывающие срок (то бишь зека). Они знали для кого сей дом предназначается, и, естественно, не скупились на подлянки. Одна из них: Если в стену дома вмуровать бутылку горлышком наружу, то от ветра она начнет издавать гудение. Ну а так как в этих районах ветра под 40 м/с бывают, то не трудно себе представить, что творилось в доме. Ко всему прочему, дом строили весной-осенью, кады ветра не такие сильные. То есть при приеме ничего не заметили... Потом количество хорошо замаскированных горлышек превышало не одну сотню... Да вмурованы они были со знанием - в местах, недоступных из окна или с балкона...))))
Я работаю корреспондентом одной из газет Челябинской области. Однажды я напечатал статью, в которой в пух и прах раскритиковал работу местного управления МЧС. И в порыве справедливого гнева на бездействие местных "спрасателей" замахнулся и на их столичного шефа - главу МЧС Сергея Шойгу, назвав его "непотопляемым министром". Скандал получился шикарный, тем более, что все факты в материале соответствовали действительности. Но руки у "спасателей" чесались, наказать меня хотелось и они подали таки в суд заявление о защите чести и достоинства, клевете и тд и тп. Но прицепились лишь к строчке о "непотопляемом министре", обвиняя меня в клевете на хорошего человека и требуя (внимание) опубликования в газете... официального опровержения. Представляете, как бы дословно звучало такое опровержение? Долго я уламывал хохочущего зам. редактора опубликовать на первой полосе заявление газеты, что "по требованию местного управления ГО и ЧС считать господина Шойгу вовсе даже потопляемым министром". Буль-буль-буль, Сергей Кужугетович, в Челябинске у вас служат подчиненные с замечательным чувством юмора...
Один из наших сотрудников (назовем его Сергей Иваныч) - заядлый рыбак. Рыбачит он уже наверное лет 40, ловит на все, любые виды рыб, и, пожалуй, нет в Подмосковье и ближайших областях такого водоема, который бы Игорь Иванович не посетил. И вот как-то раз Сергей Иваныч обмолвился на работе, что в ближайшие выходные (дело было зимой) он собирается "помормышить". Один из коллег (Володя), услышав про такое дело, начал ходить за Сергей Иванычем и канючить, чтобы тот взял его с собой, что, дескать, он всю жизнь мечтал побывать на зимней рыбалке и наложит на себя руки, если его мечта не осуществится. Сергей Иваныч согласился и они договорились, что Сергей Иваныч заедет за Володей в субботу в 6 утра. Это, так сказать, - присказка. А вот и сказка. Суббота. Зимнее утро. 6 часов. Квартира Володи. Раздается звонок в дверь. Володя, еле-еле продрав глаза, вылезя из-под теплого одеяла, одев халат и бурча себе под нос "какого чудака там принесла нелегкая", шаркающей, но не кавалерийской, походкой подходит к двери, открывает ее и видит, что на пороге стоит Сергей Иваныч в огроменных валенках, тяжелых ватных штанах, в толстенной фуфайке, в которой даже разговаривать трудно и с рыболовным ящиком. Далее происходит такой диалог: Володя (растерянно): - Сергей Иваныч… А вы это… зачем здесь? Сергей Иваныч: - КАК ЗАЧЕМ??? НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ??? ВОДИЧКИ ЗАЕХАЛ ПОПИТЬ!!!
Один мужик нажбанился с друзьями на работе. Они решили на рабочем месте его не бросать, пятница все-таки. Потащили его до дома. А жена у него была бешеная, доставалось при возлиянии всем, не только мужу. Жил этот мужик в частном доме, и как раз в этот период возводил пристрой, в котором хотел сделать то ли кухню, то ли веранду. Друзья не решились выяснить эмоциональный настрой жены, стучаться в дверь не стали, а просто затащили пьяное тело в эту пристройку через окно. Сами вылезли и тихонько съебнули. А в пристройке пол земляной, на метре высоты дверь в дом, тряпье накидано, ведра, хуйня всякая строительная... Просыпается мужик - хуево ему. Встать не может, не видно ничего - ночь, как у негра в жопе. Пополз тихонько... Опа, стенка! Пополз обратно - опять стенка... По всему периметру ни окон ни дверей! Полы какие-то грязные. О! Ведро! Поблевал... Так, я наверно в трезвяке... - НАЧАЛЬНИК! НАЧАЛЬНИК, ВОДЫ ДАЙ! Открывается дверь (В МЕТРЕ ОТ ПОЛА!). Силуэт жены с дубиной! БАЦ! - Я тебе покажу "начальник"...
Сцена, подсмотренная в одном из наших консульств в Германии.
Визовой отдел. Тихо-спокойно, очередь из немцев стоит в окошко за деловыми и гостевыми русскими визами. Молодая симпатичная девушка лет двадцати дает сотруднику в окошке документы, анкеты, паспорт. Человек в окошке читает какую-то бумажку (видимо, приглашение), глаза у него лезут на лоб. Он берет паспорт, смотрит в него и уходит с ним куда-то в глубину здания. Тем не менее дальше все идет как положено, в положенный срок юная леди получает свою визу в Россию. Ради интереса поинтересовался, что именно было такого интересного в ее бумагах.
В ее приглашении стояло имя приглашенной: СВЕНЬЯ ХРЮШКА.
Ну не знала бедная немка, что ее вполне нормальное имя Свенья (всего-то женская форма от Свен) в сочетании с ничего не значащей (по-немецки) фамилией вызовет в русских такой смех.
Одна старушка в моей родной деревне держала овец. Паслись они возле пруда, прямо посреди деревни. Мимо этого пруда я ежедневно ходил в школу. Средь них (овец) был баран по кличке Мирон. Очень агрессивный, замечу, супостат. Хоть и весу бараньего, но если догонит ( вспомним, F=ma), мало не покажется. По этой самой причине он обычно пасся на длинной веревке. Среди нас, пацанов лет 10-12, считалось делом доблести и чести - прокатиться верхом на Мироне. Проделывалось это достаточно просто - надо подойти к Мирону на расстояние, чуть превышающее длину веревки, и подразнить его. Мирон разбегался, натягивал веревку и дальше он просто подпрыгивал в таком положении (баран есть баран). Потом берешь его за рога, прыгаешь на него верхом, и начинается маленькое родео. Баран носится по кругу, прыгает, пытается тебя сбросить и т.д., почти как в голливудских фильмах о ковбоях. Мой товарищ по кличке Профессор решил в присутствии девочек нашего класса (для которых страшнее Мирона зверя не было) продемонстрировать сей смертельный номер. По-моему, напрасно мы его прозвали Профессором. Даже придурку было видно, где кончается зона влияния Мирона. Профессор не рассчитал и Мирон въехал ему рогами повыше колен и пониже пояса, после чего Профессор был скорее мертв, чем жив. Далее, пока болельщики приходили в себя и обсуждали адекватные меры по обузданию опасного животного, Мирон основательно отутюжил Профессора и рожками и ножками. Спасла нашего Профессора от тяжких последствий старушка - хозяйка Мирона, которая и выдала фразу, которая на долгое время в нашем кругу стала крылатой: - Если это - Профессор, то мой Мирон - Академик.
P.S. Кстати, Профессор уже почти профессор и до сих пор холост, но Мирон тут совершенно не причем.
У моего папы еще с детства была мечта - машина. И вот она сбылась, "мой папа приобрел автомобиль". Да не какой-нибудь там жигуленок, а самый настоящий запорожец, красненький такой, с ушками и даже номер ему дали подходящий СРА 0567. Папа был счастлив как ребенок и очень гордился своей покупкой. А когда нашему железному коньку-горбунку удавалось пробегать такие огромные расстояния как до дачи и обратно, то папа всегда гладил его по морде и говорил "ласточка ты моя, не подвела". Надо сказать, что моя мама большой любитель ходить в баню, нет, не любитель, а профессионал. И есть у них такая традиция, не только каждый новый год, а каждую неделю они со своей подругой ходят в баню. И в тот день они решили не нарушать традиций. Мама дождалась Нинульку (так зовут ее подругу), взяла веники и тут возникла идея взять и папу тоже. Мой папа не такой уж большой любитель бани, но иногда попарить косточки тоже не против. Но с появлением в нашей семье "ласточки" он стал презирать общественный транспорт, и было принято решение доехать до бани с комфортом. Но "ласточки" хватило только на "туда", на обратном пути раздалось громкое ТРЫХ-ПЫХ и СРА 0567 встала прямо посреди дороги. Хотя осталось только мост переехать и вот он дом родной. Но надо было что-то делать, пока папа ковырялся в моторе, мама решила ловить помощь, помощью оказалась старая хлебовозка. Ласточка была прицеплена тросом, мама уселась в хлебовозку в роли Сусанина, папа за руль, а Нинулька осталась прикрывать тылы, толкать запорик сзади (нужно сказать, что дама она совсем не маленькая и далеко не худенькая). И вот трос натянулся и БДЗЫНЬ!!! хлебовозка унеслась вдаль... Им пришлось перехать через мост и развернуться, на обратном пути мама помахала ручкой дружно стоящим на мосту папе, Нинульке и Ласточке. Попытка номер два, снова был нацеплен трос и снова случился БДЗЫНЬ!!! На сей раз Нинулька решила не дожидаться третьего БДЗЫНЯ, а действовать самостоятельно, и они стали медленно, но верно продвигаться по мосту, папа рулит, она изо всех сил толкает. Вот и мама в очередной раз прочухала мимо на хлебовозке и помахала ручкой. Тут Нина стала замечать, что что-то не в порядке, прохожие стали оборачиваться и смотреть им вслед, дедишки махать ручками из окон проезжающих мимо трамваев, пара водил даже ей погудели, нагло улыбаясь. Нина решила, что не может же картина "тетка толкающая запорожец" настолько привлекать внимание. Тут что-то еще, она обернулась и ой... Ее длинная шелковая юбка разошлась по швам на самом интересном месте. Получилось, что она практически через весь мост толкала запорожец, сверкая голой ж... пардоньте, задницей. Не зная, то ли плакать, а то ли смеяться, Нина перевернула юбку дыркой вперед, зажала ее между колен и самоотверженно продолжила свое дело. Когда они рассказывали эту историю, то Нина заявила: "А я то думала, почему мне так приятно и свободно толкается"...
Едет как-то мой друг в метро и видит перед собой человека огромных размеров. Как говорится, тот свой член только в зеркало видит. Человек одет в джинсы и футболку, и вот из-за этой-то футболки все и происходит. Надпись на ней гласит: - Это не пивное брюхо, а топливный бак для секс-машины!
Хочу рассказать пару историй про 5-летнего сына моей подруги. История первая. Мама с Димой встречают мамину подругу, та везет в коляске своего новорожденного сынишку. Женщины, как водится, начинают щебетать, Дима стоит рядом, терпеливо ждет. Далее молодая мамаша и говорит: - Вот, Димочка, проси маму, чтобы она тебе купила братика или сестренку. Дима - мальчик довольно прагматичный, без сантиментов - невозмутимо ей отвечает: - Ну вот еще, будем мы деньги тратить, если надо будет, мама сама ребенка родит. История вторая. Приближается Новый год. Дима мечтает, какие подарки ему Дед Мороз принесет. Мама говорит: - Интересно, а что мне-то Дед Мороз подарит? Дима: - А тебе, наверное, ничего. - Почему? - Мам, ну ты же так безобразно себя вела весь год….
ПРЕАМБУЛА. Вчера я был в ресторане. Отмечали день рождения моего деда. Ему стукнуло 80 лет. Помимо многочисленных наших родственников, которых было человек 20, были и дедовские бывшие сослуживцы с женами. Моя сестра была с мужем. Надо сказать, что они оба люди без особых комплексов, особенно он. Ну, это не важно. Важно, что они с сестрой в повседневной жизни обручальные кольца не носят, а одевают их только на праздники, которые мы отмечаем с родственниками. И еще важная деталь, дома они хранят эти кольца нанизанными на статуэтке, которая имеет вид стоящего на тумбочке мужского члена... Ну, купили они такую статуэтку в Венгрии для прикола...
АМБУЛА. Сестра приехала в ресторан из дома, а ее муж со встречи. Т.е. кольца должна была привезти она. Перед тем, как сесть за стол, все гости стоят кучками и разговаривают. Сестра и ее муж стоят и разговаривают друг с другом (довольно громко) в непостредственной близости от пожилой семейной пары дедушкиных сослуживцев. Вот их диалог: Сестра: "Я, блин, твое обручальное кольцо сегодня еле нашла..." Муж: "Че его было искать. Ты же знаешь, я его всегда на член одеваю........."
... я первый раз в жизни увидел, как у людей от удивления вылазят из орбит глаза. Это были глаза пожилой семейной пары дедушкиных сослуживцев, слышавших их диалог.........
Отдыхали мы как-то с друзьями на турбазе, ну дело молодое, естественно изрядно выпили, и одного из собравшихся стошнило (прямо посередине комнаты). Голос сзади: - Ни хрена сколько он колбасы съел, а я думаю - "Куда вся колбаса делась?"
Стою в автобусе, остановка, заходит бабулька... ну.. из тех которым типа все надо, становится рядом с девушкой, которая сидит с мальчиком года 3-4 (разговаривать толком не умеет, но с виду бодренький такой пацаненок)... Бабулька ес-но: "у-ти какой хороший... а ты мальчик или девочка?" М: - Маа-аа... Б: - Мальчик? А как тебя зовут? М: - Маа-аа... Б: - Ну откуда я могу знать, мальчик ты или девочка, если я не знаю как тебя зовут? Мальчик ноль внимания... Тут бабулька еще настойчивей: - Ну.. как тебя зовут? Мальчик звонким голосом: - ДЖИХАД! После этого бабулька заткнулась и ничего не говорила на протяжении всего пути.... :)
Работаю в Германии в довольно солидной фирме с мировым именем. В какой говорить не могу по причине того, что, во-первых, фирма разрабатывает некоторые секретные вещи, а во-вторых, иностранец я здесь один. В случае чего точно отымеют. С самого начала, как я начал работать на благо родной Германии, помогая укреплять и без того не слабый капитализм, удивлял меня немецкий менеджмент. Он, мягко говоря, никакой. Не знаю, может это только в IT-секторе. Мнение мое не единственное. К нему (мнению) могут присоединиться мои бывшие коллеги (все из бывшего Союза) да и многие немецкие разработчики, работающие в разных конторах. Так вот, от одного немца я услышал историю о менеджменте и о том, как тщательно надо подходить к изучению спроса _конечного_ потребителя. Вот, собственно, история. Одна молодая, но довольно серьезная в финансовом отношении компания решила стать мировым лидером в производстве различных собачьих консервов. Собачек на Западе очень любят. Их тут много. Но ведь и таких фирм много. Что делать? Компания решила сделать ставку на производство _тщательно сбалансированных_ по составу продуктов питания. Здесь на Западе среди местного населения наблюдается какой-то сдвиг по фазе на почве полезности пищи. Продуктов-то навалом - вот и выбирают, чтобы холестерина с кофеином поменьше и т. п. Компанией был проведен социологический опрос нескольких тысяч (!) владельцев собак на предмет их интереса к здоровой пище для их любимцев. Владельцы были в восторге и с радостью восклицали, что это именно то, что они так долго ждут для своих питомцев. Компания потратила несколько миллионов (!) вечнозеленых на поиск оптимального состава, а потом и на производство первой довольно внушительной партии. Что называется, пошла ва-банкъ. Наконец, долгожданный продукт (эдакий Pedigree-Killer) был доставлен в магазины. Все шло к тому, чтобы компания добилась оглушительного успеха. Но... Как говорится, было гладко на бумаге, да забыли про овраги. Компания разорилась. Почему? СОБАЧКАМ еда не понравилась. ;)
P.S. Самый главный урок менеджмента - учитывайте мнение конечного пользователя, а успех обязательно придет.
На тему анекдота "Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... " вспоминается - я только начинал заниматься туризмом и ходил в турклуб водников. Там для общего ознакомления с правилами оформления различных тур. документов мы просматривали отчет о водном походе 1 категории сложности по Карелии. И там в разделе "Аптечка" был список медикаментов и две графы: "Брали", "Расход". Короче, во второй графе почти везде стояли нули (ну кроме анальгина и зеленки), а вот строка "Спирт медицинский" выглядела так: "Брали - 200 мл", "Расход - 2000 мл".
Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама, жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил, сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных претензий - он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой добралась!
Зима. Легковую машину занесло в кювет, водитель ждет какую-нибудь машину, чтобы вытянули. Едет джип, тормозит его и просит о помощи. Машину вытаскивают, тут сыпятся благодарности и спрашивается, чем обязан несчастный водитель. Владелец джипа машет руками и говорит, что это такая мелочь, что не стоит благодарности, потом замешкался на секунду и изрекает: ну, чисто символически можешь дать 50 баксов. Пришлось платить.
Есть у меня знакомый, назовем его Диня, человек он довольно агрессивный, особенно когда выпьет - типа может с голыми руками и задумчивым лицом расхуярить окно в подъезде к такой-то матери. Или если дорогу ему перегородил субъект быковатого вида, молча дать ему бутылкой по балде и т.д. И вот однажды Диня, я и еще один кент обсуждаем куда лучше субботним вечерком забуриться пивка попить. Я предложил пойти в "Причал", а Диня удивился и ответил, что это ж, мол самое криминальное место студгородка. На что мы с другим кентом тоже удивилсь - ведь не раз там сидели - мирное, наиприличнейшее заведение. И тут Диня выдал нокаутирующую фразу: "НУ ЕСЛИ ПРОСТО ТАК СИДЕТЬ - ТОГДА КОНЕЧНО!".
В одной отдаленной военной части судорожно готовились к прибытию высокого начальства. Двое солдат - старослужащий и молодой - были брошены старшиной на покраску забора. Спустя некоторое время старшина отправился на проверку и опробование места общественного пользования. И в щель между досками увидел, как именно осуществляется покраска: дембель пишет на заборе свои незатейливые мысли, а молодой их поспешно закрашивает. Причем мысль старослужащего бежала несравненно быстрее неповоротливого юнца. От возмущения у старшины открывается рот, и оттуда выпадает сигарета. И, конечно, обжигает обнаженную в этот момент часть тела. Изрыгая проклятия и зажав пораженный орган в руке, бросается воин в медпункт. А там выясняется, что военврач уже убежал встречать начальство, а на боевом посту находится лишь молодая практикантка. Каковая и пытается оказать пострадавшему первую помощь. И тут в комнату и входят генералы - немая сцена...
Из Витиного рассказа лишь одно мне осталось неясным - за что молодого посадили на губу?