Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АМ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня в автобусе. Заходит (скорее, залезает) пожилая женщина в спортивном костюме, кроссовках - этакая спортивная пенсионерка - с огромной сумкой бутылок в руке и за собой тянет тяжеленную тележку тоже со стеклотарой. Сзади ей пытается помочь молодой человек в одежде унисекс и с удлиненными волосами. На что бабушка кричит: "Что ты, что ты, тебе же еще рожать, я сама". На что парень так растерянно на нее смотрит (еще очень молодой мальчик), причем во взгляде сомнение, вроде как ему только что будущее предсказали и спрашивает: "Кому, мне?" Смеялись мы до самого метро...
Дополнение к истории N3 от 25ноября (об американских законах)
Штат Калифорния, графство Эл Дорадо. В этом году был отменен закон, согласно которому "любое живое существо, которое Вы сбили своей повозкой, Вы должны съесть до захода солнца". Причем, что это за "живое существо" в законе не конкретизировалось.
Хотите верьте, хотите - нет. Жил был мужик, здоровый, как бык, и было ему лет 50 или около. И вдруг выросла у него на голове жировая шишка. Говорят, бывает такое под старость. Шишка небольшая, но мужик забеспокоился, пошел к знакомому хирургу. Тот говорит - ;%:ня какая, вырежу за 5 минут. Тут мужик и говорит хирургу - я, мол, всю жизнь прожил, не то что на операции - у врача никогда не был, но мне всегда было жутко интересно - что человек чувствует под общим наркозом. И просит хирурга - вырежи мне эту шишку под общим наркозом, что тебе стоит. Хирург мужика проверил - анализы как у космонавта, сердце как у марафонца - и согласился. Приходит день операции. Мужика уложили на стол, вкатили наркоз и начали резать. А надо вам заметить, что у некоторых людей под общим наркозом случаются непроизвольные конвульсии. И наш мужик оказался из таких. Короче, от первой же конвульсии полетел он со стола на пол. Да так неудачно - открытый перелом бедра. Мужика - обратно на стол и начинают ногу вправлять. Еще не успели закончить - видят - сердце останавливаутся, не выдерживает. Бросили ногу, массируют сердце, током бьют - не помогает. Хирург видит - дело плохо, вскрывает грудную клетку и делает прямой массаж (то есть рукой заставляет сердце работать)... Короче, запустил он ему сердце, потом починил ногу и вырезал, наконец, эту ;%?: шишку. Мужик через две недели очнулся в реанимации - весь в трубках и датчиках. Ничего себе - попробовал общий наркоз.
Церетели приходит в Кремль и говорит вполне убедительным голосом:"Продайте мне Царь-колокол!". Народ охеревает. Его вежливо переспрашивают: "Простите, но зачем Вам, скульптору, Царь-колокол?". - Ну продайте, ну нужно! - Но зачем, господи? - Да ладно вам, ну надо! - Ну зачем? немного помолчав он говорит: - Да я тут тройку с бубенцами задумал!
Сидят в баре американец, француз и русский, беседуют, пьют вискарь, разговорились за жизнь. Американец говорит: - Вот что бы ни говорили, а у нас в Штатах - самое точное оружие в мире! Любой обученный солдат может поразить цель на другом континенте с точностью до одного метра! Француз: - Ну, может быть, но вот зато у нас - самые лучшие женщины в мире! Если тебе хоть раз сделала минет настоящая француженка - все остальные женщины просто не катят! Русский: - А вот у меня в Тамбове корешок - Толян, так вот у него на хую сорок два воробышка помещается!! Все так призадумались, выпили еще по сотке, потом еще... Американец: - Ну, конечно, ракеты всякие у нас очень хорошие, но насчет точности - бывает... Ну, не так чтоб часто, но бывает пару мирных деревень или там лагерей накроет.. Француз: - Да-а, вообще-то наши женщины наверное самые лучшие, но не буду отрицать, что креолки, например, ничуть не хуже.. Русский: - А вот у меня мля в Тамбове корешок - Толян, ну так вот у него на хую сорок два воробышка помещается!! Ну все снова так задумались, вмазали еще по 150... Американец: - Мля, наше оружие - это просто хуйня!! Самая ебнутая техника в мире! Главное - сперва ебануть, а потом надеяться, что попали куда надо... Француз: - Ептыть, вообще-то наши бабы - обычные бляди и потаскухи, которые в постели нихуя делать не умеют, а страшные настолько, что их ебать только лицом к стенке можно... Русский: - А вот у меня в Тамбове корешок - Толян, так вот у него на хую сорок два воробышка помещается!! (Общая пауза).... -Правда вот, бля, у последнего ЛАПКА СОСКАКИВАЕТ.....
Дополнение к истории N3 от 25ноября (об американских законах)
Штат Калифорния, графство Эл Дорадо. В этом году был отменен закон, согласно которому "любое живое существо, которое Вы сбили своей повозкой, Вы должны съесть до захода солнца". Причем, что это за "живое существо" в законе не конкретизировалось.
Война. Захваченная немцами деревня. Подвыпитые солдаты стучат в избу. - Нам нужно много много женский пиписка! Дверь открывает заспаный дедуля, почесывая бороду: - Пизды чели дать?
Сидит WEB-программист за компьютером и пишет свой новый проект педклуб Радуга и спор (http://attend.to/spor). Написал. Обрадовался. Ждет, когда отзывы пойдут. И пошли отзывы. Первым написал парень из Хабаровска: "поцелуй меня". Второй из Вашингтона "Кисс ми". Третий из ... И так слали ему и слали почту, пока он не догадался, что Педклуб для них - это клуб... ну, тоже где-то педагогический. Только с другим дипломом.