Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 мая 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В картинной галерее.
художник спрашивает директора каринной галереи, купил ли кто-либо из посетителей какую-либо из написанных им картин.
- У меня есть по этому поводу для Вас две новости - одна хорошая и одна плохая, - отвечает директор. - Хорошая, - это то, что вчера один посетитель осведомился о Ваших картинах. Он сросил меня, вырастут ли в цене Ваши картины после Вашей смерти. После того как я утвердительно ответил на его вопрос, он купил все 15 Ваших картин. - Великолепно, - обрадовался художник, - а Ваша плохая новость? - Этот покупатель - Ваш врач.
Тренер футбольной команды: Ребята, вы знаете, что завтра мне исполнится 50 лет, а лучшим подарком от вас была бы победа в сегодняшнем матче. Капитан команды: Сожалею шеф, но мы уже купили Вам в подарок галстук.
Прапорщик спрашивает у новобранцев: - Что главное в танке? Один солдат говорит: - Главное в танке башня Второй: - Дуло Третий: - Гусеницы Прапорщик: - Не правильно, главное в танке не пердеть!
Вышла замуж мышь за слона, а он на следующий день умер. мышь плачет. А ей говорят: - ты что плачешь, ведь ты всего один день была за мужем. а она: - Да, за мужем была один день, а закапывать придется всю жизнь
Встречаются две подруги Первая: я вчера чуть $100 не нашла Вторая: как так чуть или нашла или не нашла Первая: да все просто иду, смотрю, лежат по сторонам посмотрела никого нагнулась поднять и чувствую, что я их уже зарабатываю.
Пошли 3 эстонца в лес на охоту. Одного из них приспичело, он и говорит своим друзьям: - Вы идиииите таальсе, я вас донанююю... 2 эста пошли дальше.10 минут идут,20,30 - а их корефана все нет и нет. Решили вернуться. Идут по тропинке, один из, нагибаясь, поднимает какой-то предмет с земли и говорит: - Индрек, смооотри, рука Тойво! - Тааа, действиииительно, рука Тойво... Еще немного прошли, один снова нагибается и что-то поднимает. - Индрек, Индрек, ногааа Тойво! - Тааа, действиииительно, нога Тойво... Дальше идут - даже история. Эстонец что-то поднимает с земли и заявляет: - Смооотри, головаа Тойво!!! - Тааа, действительно! Снаааес Март, я натинаааю песпокоооится, по-мооооему с Тойво стооо-то случииилось
Встречаются русский и украинец. Украинец говорит: - Вот у нас в стране демократия! Я могу выйти на Майдан в Киеве и кричать "Ющенко-дурак!". Русский ему говорит: - Да у нас тоже демократия! Я тоже могу выйти на Красную Площадь и кричать "Ющенко - дурак!"
Ввели в колхозе искусственное осеменение коров. Проходит время, коровам-то хочется. Приходят они к председателю. - Дай бычка! - Нет, раз наука сказала - без быков - нельзя! - Ну тогда дай хоть козла! Председатель репу почесал - про козлов ничего не написано, наверно можно. - Ну ладно, козла дам! Козел заходит на выгон с гордо задранной головой. Коровы - одна, другая, и всей толпой к нему! Тот резво перескочил ограду, коровы ткнулись в забор, мычат: - М-у-у-у-у-д-а-а-ак! А козел, блея: - Бля-я-я-я-ди!
едет мужик на машине, вдруг видит на дороге стоит грузин в одних трусах и с автоматом на перевес. Мужик останавливается. Грузин: выходи из машины!!! Мужик: а что случилось? Грузин поднимая автомат на уровень головы мужика: Выходи я тебе говорю. Ну мужик вышел. Грузин: Др*чи Мужик: ты че оболдел совсем што-ли? Грузин: Др*Чи или застрелю! Ну мужику делать больше нечего др*чит, ну кончил Грузин: еще др*чи Ну мужик еще раз кончил Грузин: еще др*чи Мужик: да не могу я больше Грузин: точно не можешь? Мужик: все не могу Грузин подзывает из кустов молодую девушку: Карлена - доченька тут один честный человек согласился тебя подвезти.