Повторные анекдоты

В картинной галерее.

художник спрашивает директора каринной галереи, купил ли кто-либо из
посетителей какую-либо из написанных им картин.

- У меня есть по этому поводу для Вас две новости - одна хорошая и одна
плохая, - отвечает директор.
- Хорошая, - это то, что вчера один посетитель осведомился о Ваших
картинах. Он сросил меня, вырастут ли в цене Ваши картины после Вашей
смерти. После того как я утвердительно ответил на его вопрос, он купил
все 15 Ваших картин.
- Великолепно, - обрадовался художник, - а Ваша плохая новость?
- Этот покупатель - Ваш врач.

Пер. с нем.

Тренер футбольной команды: Ребята, вы знаете, что завтра мне исполнится
50 лет, а лучшим подарком от вас была бы победа в сегодняшнем матче.
Капитан команды: Сожалею шеф, но мы уже купили Вам в подарок галстук.

Прапорщик спрашивает у новобранцев:
- Что главное в танке?
Один солдат говорит:
- Главное в танке башня
Второй:
- Дуло
Третий:
- Гусеницы
Прапорщик:
- Не правильно, главное в танке не пердеть!

- Мама, я трояк нашла.
- Отряхни спину, дура. Я в твои годы четвертной находила.

В 2010 году армия перейдет на контрактную основу.
Подписать контракт почетная обязаность гражданина Российской Федерации.

(c) КВН

Вышла замуж мышь за слона, а он на следующий день умер.
мышь плачет. А ей говорят:
- ты что плачешь, ведь ты всего один день была за мужем.
а она:
- Да, за мужем была один день, а закапывать придется всю жизнь

Встречаются две подруги
Первая: я вчера чуть $100 не нашла
Вторая: как так чуть или нашла или не нашла
Первая: да все просто иду, смотрю, лежат по сторонам посмотрела никого
нагнулась поднять и чувствую, что я их уже зарабатываю.

Ноги промочишь - горло шалит,
горло промочишь - ноги шалят.

Умные мысли посещают мою голову, но я оказываюсь быстрее

По случаю новой символики МТС вводит тариф "Мудозвон".

Ну вот опять пришла весна,
Прийдет за нею лето.
Давайте скажем мы спасибо
Путину за это.

В результате встречи цыган с терминатором табор уходит в небо.

Верти кал власти.

Пошли 3 эстонца в лес на охоту. Одного из них приспичело, он и говорит
своим друзьям:
- Вы идиииите таальсе, я вас донанююю...
2 эста пошли дальше.10 минут идут,20,30 - а их корефана все нет и нет.
Решили вернуться. Идут по тропинке, один из, нагибаясь, поднимает
какой-то предмет с земли и говорит:
- Индрек, смооотри, рука Тойво!
- Тааа, действиииительно, рука Тойво...
Еще немного прошли, один снова нагибается и что-то поднимает.
- Индрек, Индрек, ногааа Тойво!
- Тааа, действиииительно, нога Тойво...
Дальше идут - даже история. Эстонец что-то поднимает с земли и заявляет:
- Смооотри, головаа Тойво!!!
- Тааа, действительно! Снаааес Март, я натинаааю песпокоооится,
по-мооооему с Тойво стооо-то случииилось

Навеяно:
Плохому танцору... МТС мешает:)

Встречаются русский и украинец.
Украинец говорит:
- Вот у нас в стране демократия! Я могу выйти на Майдан в Киеве и
кричать "Ющенко-дурак!".
Русский ему говорит:
- Да у нас тоже демократия! Я тоже могу выйти на Красную Площадь и
кричать "Ющенко - дурак!"

... длинноногая блондинка:
- смотри доча, вон папа едет, спереди...
- ... ой... впереди....
- ... или..... спереди... или.. вп..

Ввели в колхозе искусственное осеменение коров.
Проходит время, коровам-то хочется.
Приходят они к председателю.
- Дай бычка!
- Нет, раз наука сказала - без быков - нельзя!
- Ну тогда дай хоть козла!
Председатель репу почесал - про козлов ничего не написано, наверно
можно.
- Ну ладно, козла дам!
Козел заходит на выгон с гордо задранной головой.
Коровы - одна, другая, и всей толпой к нему!
Тот резво перескочил ограду, коровы ткнулись в забор, мычат:
- М-у-у-у-у-д-а-а-ак!
А козел, блея:
- Бля-я-я-я-ди!

А знаете ли вы, что дядя Пушкина был, на самом деле, царским
редактором-цензором:

"Мой дядя самых честных ПРАВИЛ"...

едет мужик на машине, вдруг видит на дороге стоит грузин в одних трусах
и с автоматом на перевес.
Мужик останавливается.
Грузин: выходи из машины!!!
Мужик: а что случилось?
Грузин поднимая автомат на уровень головы мужика: Выходи я тебе говорю.
Ну мужик вышел.
Грузин: Др*чи
Мужик: ты че оболдел совсем што-ли?
Грузин: Др*Чи или застрелю!
Ну мужику делать больше нечего др*чит, ну кончил
Грузин: еще др*чи
Ну мужик еще раз кончил
Грузин: еще др*чи
Мужик: да не могу я больше
Грузин: точно не можешь?
Мужик: все не могу
Грузин подзывает из кустов молодую девушку: Карлена - доченька тут один
честный человек согласился тебя подвезти.