Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 ноября 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Этот случай рассказал мне один знакомый. Дело было в Казахстане. Работал мой знакомый на автобусе -город-район. Однажды поехал как водится в рейс Приехал в колхоз. привез пассажиров. До следующего рейса есть время. Пошел в столовую. Пообедал. И в обратный путь. Но здесь беда и настала. забурлило в животе толи от жирной пищи толи с непривычки. А он уже в дороге полный пазик пассажиров и стоят и сидят. До ближайшей остановки верст 50 и везде степь. за километр видать. Но голь на выдумку хитра. Решил он так останавливает автобус говорит сломался. Выбегает вперед. открывает капот. есть такой у пазика (маленький в переди). Садитя и справляет БОЛЬШУЮ нужду. И так ему полегчало что там бы и остался. но ехать надо. Встает поворачивается а автобус укатился метов на 20 назад. Он чють не умер от приступа на месте. В итоге догнали пассажиры и кое-как уговорили до города отвезти.
Дополнение к истории N3 от 25ноября (об американских законах)
Штат Калифорния, графство Эл Дорадо. В этом году был отменен закон, согласно которому "любое живое существо, которое Вы сбили своей повозкой, Вы должны съесть до захода солнца". Причем, что это за "живое существо" в законе не конкретизировалось.
Был у нас недавно зачет по судебной психиатрии - есть такой предмет на юрфаке- изучаем психичиские расстройства субъектов гражданских и угловных правоотношений и их значение для жизни вообще и юриспруденции в частности. Я-староста, сижу рядом с преподавателем (хорошая такая бабушка-профессор, зачет всем ставит после непродолжительной беседы, ну, сама еще может прикольную байку про психов из своей богатой врачебной практики рассказать, мне вообще автомат поставила) и заполняю зачетки. У одного парня вопрос - "олигофрения", ну он все списал, довольный такой садится отвечать, улыбается. Бабуля тоже улыбается ему -радуется, что последний студент, а то зачет у нас несколько затянулся. Так вот она так ласково на него смотрит и спрашивает добрым голосом: "Ну, что у Вас?", а студент ей радостно отвечает: "У меня - олигофрения!" Все, кто еще сидел в аудитории попадали со стульев :)))
У этой истории есть реальный прототип в Англии, но оставим ее так, как она была рассказана:
В реанимации одной из больниц по непонятным причинам на одной и той же кровати, по утрам в Воскресенья, ровно в 11, независимо от их состояния, стали умирать больные. Все врачи были немало озадачены происходящим, и некоторые даже стали искать причины в сверхъестественном. Никому не удавалось раскрыть эту тайну: отчего же смерти наступали по Воскресеньям в 11 утра. В общем, была собрана команда экспертов со всего мира, дабы покончить с Проклятьем Воскресного Утра. В Воскресенье, за несколько минут до наступления 11 утра, все врачи и медсестры нервно переминались с ноги на ногу у входа в реанимацию, готовясь лицезреть ужасную трагедию. Многие держали в руках деревянные кресты, молитвенники, и прочие предметы, наделенные способностью отваживать нечистую силу. Точно в момент когда часы пробили 11:00.............
Пуки Джонсон, уборщик на пол-ставки, вошел в реанимацию и отключил машину искусственного дыхания, чтобы включить свой пылесос.
Уже недели две меня муж под..калывет насчет женской логики. А как дело-то было. Поужинали, поболтали, ТV немного на кухне посмотрели. Он(по дороге в кабинет): Надо счета повыписывать, что-то много скопилось всего. Я(направляясь в спальню): Да, я ТОЖЕ пойду прилягу, отдохну. Глянули мы друг на друга и..... смеялись долго
Пролог. Анекдот известный: сидит Винни, и трет волшебную лампу... Подходит к непу Пятачок, и спрашивает: Винни, а что это у тебя? -Вот, Пятачок, это волшебная лампа. Потрешь ее, и любое твое желание исполнится. - Ой, Винни, а можно мне? Ой, Винни, куда это я иду?... Теперь собсно история... Сегодня на английском преподша выдала: "Вот, вчера студент идет по коридору, и кричит: "идите вы все на х@#, идите все на х@#...". Мы сразу из преподавательской выбежали..."
... В пятницу милиция начала обыск в штаб-квартире экологической организации "Гринпис" в Иркутске. Экологов подозревают в получении материалов, которые имеют отношение к радиационной безопасности. Оперативники полагают, что эти документы могут содержать государственную тайну. По словам представителей "Гринпис", в штаб-квартире изъяты процессоры компьютеров....
Украина, 1997 год. Я в то время работал продавцом в палатке, где продавались видеокассеты и компакт-диски. Мой товаровед - Руслан С., замечательный парень, студент, постоянно попадает в самые нелепые истории, в которые нормальные люди не попадаю. Стоим возле палатки, разговариваем. Подходит горец, или как говорят - лицо кавказской национальности. Спрашивает: У вяс есть кино про звэрэй? Руслан не задумываясь (совсем не задумываясь!!!), отвечает: Есть, вот фильм про войну в Чечне, как русские мочили зверей. Кавказец делает круглые глаза, но, овладев собой, сквозь зубы говорит: Ладно, я бэру это кино, а ТЭПЭР ДАЙ КИНО ПРО ЖИВОТНЫХ!!!
Мои истории вы почему-то не печатаете, ну да хрен с Вами, попытаюсь еще раз, человек я талантливый. Учился я тогда в институте и была сессия. Среди прочих экзаменов была философия. Я-то надеялся наплести чего-нибудь преподу и отхватить 4 балла (жил я в нищете и нужна была повышенная стипуха). Надо заметить, что все лекции и практические занятия я просачковал. А на экзамене выяснилось, что предмет вполне конкретный, будь добр, расскажи и про Фому Аквинского, и когда он творил и все такое. Я попытался плести пургу, но меня выгнали с экзамена. Не беда, думаю, сдам серьезные экзамены, возьму у кого-нибудь конспекты, выучу и сдам философию потом как-нибудь. Следующий предмет - статистика. Одеваю костюм тройку, учу как следует, сдаю на пять баллов. А в этот день другая группа нашего курса сдает философию. А я договорился с корешком из той группы, что он сдает и дает мне свой конспект. И вот я весь такой в костюме и с зачеткой в руке подхожу к двери аудитории, где та группа сдает философию. Приоткрываю дверь, заглядываю, а уже сдавшие студенты этой группы неожиданно вталкивают меня вовнутрь (изрядная смелость, ведь в ту пору я был чемпионом института по боксу в супертяжелом весе). И вот я оказываюсь перед преподом в костюме и галстуке и с зачеткой в руке. Он говорит: бери билет и садись готовься. Сажусь. Выхожу отвечать, начинаю плести пургу. А он говорит: ништяк, сразу видно, что подготовился, давай зачетку - пять баллов. Я и офигел. А вы, козлы, меня не печатаете