Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Германии "продавцов полосатой палочки" на дорогах хрен увидишь, особенно в городе. На автобанах мобильные полицаи еще, бывает, вылавливают нарушителей, в городах и на сельских дорогах стоят видеокамеры с датчиками. Превысил скорость - получай по почте свою физию с номером и квитанцией о штрафе. Не заплатишь - в суд поволокут.
Так вот, решила парочка из Гамбурга пошутить, пусть даже ценой штрафа (видимо, очень хотелось), а заодно и скрасить полицаям их серые будни. Короче, парень за рулем превышает скорость и проезжает камеру. А девчонка в этот момент срывает с себя футболку, под которой, есессно, ничего нет. Такая вот эротическо-полицейская фотография получилась.
Прикол в чем - реакция полиции. Парня, конечно, оштрафовали - нарушил правила. И девочку тоже - за "оскорбление полиции". Спрашивается, за что? Ведь как лучше хотела...
Стою я давеча в пробке. Погода хорошая, бабье лето, светло, чисто, красота... Машины сигналят, водилы миролюбиво матерят друг друга. Идиллия, блин. Тут напротив меня нарисовывается мужик, достойный отдельного описания. Машина - разбитая гнилая "копейка", с ржавыми порогами и днищем, двери и крылья как из автомата расстреляны пятнами ржавчины. В доверешение ко всему весь низ машины заляпан ядовитой грязью, которая как цемент на штанах героев "Джентльменов удачи" схватилась насмерть и образовала причудливые сталактиты. Сам чел в машине покрыт сексуальной 4-недельной щетиной, глазки маленькие и мутные, и за 10 метров кажется, что от него несет жутким перегаром. В общем, композиция достойная внимания. Но больше всего меня порадовал номер его машины - 19-32 ПОХ. Кто скажет, что ему не ПОХ, пусть первый бросит в меня камень.
Коллега по работе рассказал классическую национальную хохму:
"Мне понадобились деньги заплатить за телефон и Интернет - ну немного вышел из бюджета. Занять было негде. Скрипя сердцем, позвонил родителям, живущим вдалеке от столицы (не на исторической родине :-)). Они были рады: "Сынок, сколько надо?" "Полторы тыщи. Можно?" "А, это можно, записывай, такого-то числа приезжает такая-то к таким-то... Встречай" Встречаю. Мне передается здоровенная коробка. Еле дотаскиваю до дома. Там чего только нет из питания - только детского нет - и скромный такой конвертик. Открываю...
... ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ... ДОЛЛАРОВ..."
Большая часть содержимого коробки была отнесена на работу, где устроена гулянка, как раз был какой-то этнический праздник. Кто больше всех сему обрадовался, думаю, вы догадываетесь :-)
Историю эту рассказала моя тетка (прикольщица еще та!) про своих свекра со свекровкой (родителей мужа - если кто путается). Значится, собрались "деды" поздравить с днем рождения свою дочь, живущую в другом городе. Набирают номер, и то ли код города забыли набрать, то ли неправильно это сделали - сие не ведомо - отвечает им неестественный механический голос, что это говорит робот и что такого номера не существует, а затем отбой - короткие гудки. Люди они глубоко пожилые и, видимо, с возрастом пришли проблемы со слухом. Бабка к деду обращается: "Слышь, дед, я что-то не поняла, у Наташи какой-то мужик трубку взял. Робертом назвался, а потом трубку бросил". Они предпринимают следующую попытку, опять неправильно набирают номер и опять им отвечает робот. Они меж собой посовещавшись, решили, что к Наташе пришли гости, в том числе и Роберт, который почему-то постоянно берет трубку телефона. Эта коррида продолжалась довольно долго: старики по-прежнему набирали неправильно номер и пытались прервать монолог странного "Роберта", извиняясь и говоря, что это родители Наташи и они только хотят поздравить дочку с днем рождения и отвлекать надолго ее не будут. Устав от неравной схватки с упертым Робертом, старики оставили тщетные попытки дозвониться до любимой дочери. Зато потом долго выясняли у ничего не понимающей Наташи, что это за Роберта она себе завела, который не хотел подозвать ее к телефону.
Дочка моя шести лет ходит в детский сад в подготовительную группу, в выходные же дни мы с ней ездим в деревню навещать мою бабушку. Бабушка, хотя ей уже 87 лет, на здоровье особо не жалуется, только вот с зубами проблема - не осталось уже ни одного; по этой причине пользуется она вставной челюстью, которую, как и положено, на ночь кладет в стакан с водой и ставит его на подоконник. Сегодня суббота, но по причине плохой погоды мы с дочей остались дома, решили приготовить что-нибудь вкусненькое и сделать уборку в квартире. Я наказала ребенку прибрать в ее комнате, а сама отправилась за продуктами. Прихожу через час. - Мама, мама! - кричит с порога дочь, - у меня еще один зуб выпал! - Совсем взрослая становишься, - говорю, - в школу уже пора. Давай посмотрим теперь, какая ты у меня помощница, как ты в детской порядок навела? Заходим в ее комнату, вроде чисто везде. - Молодчина, - говорю, - только вот я сейчас свою косметику с трюмо уберу и вон тот стакан с подоконника. На что она мне жалобным голоском: - Мамочка, я твою косметику и сама уберу, только ты стакан с водой не трогай, я теперь туда свои зубки складываю, вот буду старенькой, и деньги на челюсть тратить не придется! Мда, экономная девочка растет....
Как-то ехали мы с братом из тайги. Ехали на мотоцикле. Как всем известо, на мотопеде надо езить в шлеме. Причем мотоциклетном, по мнению ГИБ два Д. Но мой брат, оригинал, в свое время достал вертолетный. Как известно, в авиации используется все лучшее, вот и шлемы у них титановые, или может из другого метала, но намного прочнее пластмасового, это точно. Вобщем останавливают нас на КП капитан и молодой мааер выше упомянутой организации, посмотрели на технику, придраться некчему. Посмотрели на нас. Брат в "крутом шлеме". Тут и началось.
- Почему в самолетном шлеме?
- Это не самолетный, а вертолетный. Тем более все внетренности переставлены от матациклетного.
- Но вы же не на вертолете?
- А че счас лопасти выброси и полетим.
Вобщем отдал мааер документы, с явно обиженой физиономийе. А капитан, сложившись пополам, еле дышал.
С 94 по 96 года учился я в Лицее Информационных Технологий №1533. Вместе со мной там же учился замечательный парнишка по имени Гоша. Так вот сама история... Урок литературы подходит к концу, всем все надоело, охота пивка попить и т.п.. Тема урока Евгений Онегин. Сан Саныч (наш литератор, привет ему), рассказывает нам, что когда сие произведение было опубликовано, многие говорили Пушкину, что конец как-то смазан, чего-то не хватает, было бы неплохо продолжить... На что с гошиной парты слышится реплика, тихо так, вкрадчиво... - Ну конечно, ... Евгений Онегин, часть вторая, Ленский возвращается!
Есть такая контора - Всероссийский Центр Исследования Общественного Мнения или ВЦИОМ. А в этой конторе есть один сотрудник - мой тезка и однофамилец (называть не буду). Он иногда публиковался в одной из популярных газет и при этом подписывался своим именем и фамилией. И вот попалась мне на глаза одна из его статей. Содержание этой статьи не помню совершенно, да и не в этом дело. Дело в том, что именно тогда и узнал, что во ВЦИОМ есть человек с моим именем и фамилией.
Об этом я сообщил маме: - Мам, оказывается, во ВЦИОМ есть социолог с моим именем и фамилией. Мама оторвалась от своих сковородок и выдала: - Да?... А как его зовут ?
PS: ну нельзя же такое мне говорить, когда я ем. Так и задохнуться от смеха недолго.
PPS: а через мгновение дошло и до мамы, так она чуть не опрокинула на себя горячую сковородку с горячими же котлетами.
PPPS: котлеты все равно получились очень вкусными.
Вчера один мой холостой знакомый: - Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил! Потом, подумав, вполголоса: - Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...
Каждое поколение воспринимает мир по-своему! Середина восьмидесятых, выходной день. Мой сынуля 3-х лет, напялив на себя МОЮ джинсовую куртку, весело скачет по квартире, радуясь жизни. Материя жесткая, колом стоит у него на плечах, а также волочится по полу. Заражаясь его хорошим настроением, говорю: "Ну ты прям как Чапаев в бурке!". Парень, улыбаясь во весь рот, ловит незнакомые слова, понимая, что сказали ему что-то хорошее, но вот только не совсем понятно. Наконец, просияв, бежит на кухню с довольным криком: "Мама, а папа говорит, что я похож на Чипполино и Буратино!" :-)) Мама тает от детской сообразительности, а я сквозь слезы смеха думаю о бренности мирской славы. Интересно, а как бы ответил в этой ситуации какой-нибудь современный пупс?
В понедельник мой ребенок ушел в школу без портфеля. Обнаружив это, поехала в школу - отдать ему эту такую необходимую вещь в подготовительном классе. Приезжаю в школу - все двери закрыты (как потом оказалось, усиленная безопасность по случаю войны). Страшно ругаясь (все-таки на работу опаздываю), побежала обратно к машине, схватила оттуда мобилу, бегом обратно к дверям, встаю под дверью и начинаю звонить в школу в офис, попросить, чтобы впустили меня. В это время мимо проходила директор школы, увидела меня через стекло и открыла дверь, похвалив мою находчивость по поводу телефона. Портфель был возвращен законному владельцу.
Амбула.
Сегодня дети приносят из школы документ - обращение директора ко всем родителям. Читаю и глазам не верю.
"Если вы пришли в школу, а все двери заперты, воспользуйтесь своим мобильным телефоном и сообщите нам, что вы у дверей и мы придем и вас впустим".
Знакомый рассказал. Перевелся он в другую школу, а так как и в нашей ничего не делал, то и там продолжил заниматься тем же самым. И вот, вызвали его на уроке алгебры к доске, он ессесно не бум-бум. Учительница всплеснула руками и вопросила: - Да какой же ИДИОТ тебя принял сюда? На что парень с довольной ухмылочкой ответил: - Как кто? ДИРЕКТОР!
Едем с сыном по дороге. Проезжаем мимо мечети. Ребенок (14 лет, рост 176 см) спрашивает: - Интересно, красиво там внутри? - Не знаю сынок, не заходила. Но если интересно, зайди, посмотри - у тебя все права (парню делали обрезание по поводу фимоза) - А если они не поверят, что у меня это... мммммм.. в порядке - мне что - показать??????????????!!!!!!!!! Представила очередь из правоверных, предъявляющих члены при входе в мечеть, и чуть не врезалась в бордюр....
В 80-х годах показывали по ТВ многосерийный английский фильм про Робин Гуда. На фоне остальных программ - яркий и эффектный, в общем все смотрели. Вот перед началом очередной серии пришла к нам в гости тетя, сидят с мамой - разговаривают. Вот подходит время начала и диктор согласно тогдашней моде начинает рассказывать содержание предыдущих серий и заканчивает это фразой: "Действие фильма происходит в 1650 году". Тут тетя на полном серьезе говорит: "Смотри как хорошо пленка сохранилась."
Как-то раз, в 1990 году, выходила я замуж. Пришли с мамой в магазин "Гименей", где можно было приобрести в определенном количестве дефицитные товары. В частности, свадебные платья. А платья эти были дорогие по цене, кондовые по виду и просто сказочные в носке: нижнее белье под них не наденешь, т.к. все прозрачное, как без него - не ясно, мгновенно замерзаешь и покрываешься липким потом одновременно. Я эту занавеску покупать не собиралась, но мы с мамой зашли в кабинку померять парочку таких и повеселиться. Меряем, хихикаем, и тут слышим из соседней кабинки: Девичий голос: "Нет, я не могу такое надеть!!!" Басок: "ДОЛЖНА МОЧЬ!!" Выходим из кабинки и с интересом ждем, кто оттуда покажется, жалея уже бедную девушку, которой достался такой недобрый будущий муж. И тут появляется девушка южной национальности, а за ней - БОЛЬШАЯ УСАТАЯ МАМА. - Берем! - говорит.
У нас в Киеве открылось представительство ЛУКОЙЛА - ЛУКОЙЛ-УКРАИНА. И все по понятиям, отдельное здание, охрана, гаражи, камеры. Пацаны крутые на Лексусах и Круизерах, просто пацаны на Октавиях и Шумах (КИА). И вот, выходим мы утром на работу (живем возле офиса) и стоит значит сотка возле гаража, и песня Алсу на всю орет "... просто наступила зима...", пацаны заслушались и забыли, что машину подавать надо. А тут заходит главный какой-то (из мелких), хочет проп-дон выписать за то, что машину задерживают, подходит, услышал кто поет, дослушали песню вместе, тихо распорядился и ушел. Имидж.
P.S. А если бы в..бал пацанов? А за что? За то, что Аслу слушали. А кто такая Аслу? И его бы в..бали за политическую некорректность.
Позавчера идем с подругой в гости. Угощаю ее сосательной конфеткой Mynthon, напутствуя: "соси, Катя, на здоровье". Сосет. Вдруг - вопль ужаса: "Ой! Я ее проглотила! Что теперь со мной будет?" Я с серьезнейшим видом отвечаю: "нуууу... вероятно, умрешь от затяжного оргазма". Пауза. "Да-а-а... Ну ладно. (машинально) Ой, а можно еще одну?"
Ехала я однажды на поезде в плацкартном вагоне. На одной из станций, кажется это была Казань, сели в вагон два пожилых мужика. Расположившись на боковушках в соседнем купе, как водится, вжарили водочки как следует, чтобы крепче спалось. Время было уже позднее и потихоньку все улеглись спать, в том числе и колдыри эти тоже. Только народ задремал, раздается грохот. Смотрим, один из мужиков, тот, что на верхней полке спал, лежит на полу в проходе, под головой подушка, сверху матрас. Ну, все решили, убился к хренам! А тот поднял голову, в непонятках огляделся, натянул матрас на уши и захрапел. В вагоне народ уже оживился, все хохочут. Кому-то понадобилось пойти в туалет, а тут мужик метра два ростом дрыхнет, перешагнуть никак, разбудить тем более... Пришлось как по коврику топать. Проводника позвали, тот кое-как распинал бедолагу, загнал обратно на полку. Только все угомонились, просмеялись, начали дремать... Грохот!!! Тут уж все сразу поняли, что произошло. Но, видимо, на этот раз мужик свалился менее удачно и, проснувшись от удара, самостоятельно взобрался на место. Люди, измученные путешествием на грохочущем трясущемся поезде, от души повеселились и получили хорошую разрядку. Остаток ночи прошел благополучно, а рано утром мне и моей соседке по купе уже надо было выходить. Встали, начали собираться. Второй мужик, тот что спал на нижней полке, тож проснулся, он, как выяснилось спал и не видел, как его друг порхал всю ночь по вагону, как молодой орленок. Тут моя попутчица заметила в нашем купе у своей полки какую-то странную вещицу. Это оказалась верхняя часть от... вставной челюсти!!! Нетрудно было догадаться, чья. Девушка подает эту запчасть мужику, поясняя, дескать, это у вашего друга ночью выпало... А тот ей в ответ: - Спасибо! А где вторая?...
Жена возится на кухне, что-то сосредоточенно обдумывая, и тихонько мурлыкает себе под нос: - Что это такое: жена без «на»... Пауза... Так же задумчиво: - Это все равно, что жених без «них»...
Не так давно по ТВ-6 показывали очередной наш бандитский сериал - "КРОТ". Так вот, одно из мест действия - то ли казино, то ли ресторан (не помню точно) с замечательным названием "МАНДАРИН". Не знаю, оператор у них там большой приколист или режиссер (или все вместе), только в 3-ей серии два раза ДВЕ РАЗНЫЕ вывески этого заведения торчали в кадре на весь экран по минуте в составе (причем очень точно!) только пяти первых букв.
Журнал Farm Journal, специализирующийся на сельскохозяйственной тематике, редко пишет о том, что происходит в Нью-Йорке. Однако редактор Соня Хиллгрен, которая во что бы то ни стало решила написать о теракте 11 сентября, сумела-таки увязать это событие с тематикой своего журнала: Джон Огоновски, командир захваченного авиалайнера компании American Airlines, врезавшегося во Всемирный торговый центр, любил копаться в огороде. "В выходные Огоновски любил работать на своей ферме "Белые ворота" - заготавливал сено, выращивал кукурузу, тыкву, ягоды и персики", - написала Хиллгрен в статье, опубликованной в октябрьском номере Farm Journal. Подобно Хиллгрен, редакторы многочисленных отраслевых журналов оказались в затруднительном положении. С одной стороны, теракты не имеют никакого или почти никакого отношения к основной тематике этих изданий. С другой - события 11 сентября стали крупнейшим событием в жизни Америки за всю послевоенную историю - о них просто нельзя не писать. Казалось бы, какое отношение могут иметь события 11 сентября к проблемам мясо-молочной отрасли? Однако на первой полосе номера от 14 сентября еженедельник Cheese Market News ("Новости сырного рынка") тоже опубликовал злободневный материал: 11 сентября поставки молочных продуктов в Нью-Йорк были отменены, так как в городе были перекрыты мосты. "Молоко - продукт скоропортящийся, - сокрушался редактор журнала Кейт Сэндер. - Поставщикам необходимо срочно пристраивать этот товар".
Журнал Expedition News ("Новости экспедиций") написал об альпинистах, которые готовы консультировать военных в случае, если подразделениям вооруженных сил США придется воевать в труднодоступных горных областях Афганистана. Периодическое издание под названием International Bowling Industry ("Международная индустрия боулинга") провело исследование и пришло к выводу, что любители этого вида спорта не боятся террористов. "Очень немногие команды отменили тренировки", - говорит Скотт Фрейджер, редактор и издатель журнала.
Далеко не все специализированные издания сумели в полной мере оценить значение событий 11 сентября для своей отрасли. Ежемесячный журнал Meat Goat Monthly News ("Козы и козлятина: новости рынка") посвятил 11 сентября только колонку. А вот Терри Хэнкинс, редактор конкурирующего издания Goat Rancher ("Козловод"), уделил проблемам, возникающим в связи с терактами, более пристальное внимание. Терри Хэнкинс, бывший газетный репортер, делает свой журнал в большом трейлере, прямо посреди козьего стада. В ноябрьском номере журнала, издающегося в небольшом городке Сара, штат Миссисипи, будет опубликован материал, рассказывающий о способах обследования козьих стад на предмет выявления признаков возможных актов биотерроризма.
Сейчас Хэнкинс внимательно отслеживает любые проявления антагонизма по отношению к иммигрантам-мусульманам, составляющим основную массу потребителей козлятины - продукции, которую производят его читатели. "Если наши клиенты из стран Ближнего Востока перестанут ходить в рестораны с национальной кухней, спрос на козлятину упадет", - считает Хэнкинс. (WSJ, 25.10.2001)
Две недели назад мой двоюродный брат купил новенькую "Газель", а в прошлую субботу мы поехали к бабушке в деревню за свиньей, которую (не смейтесь!) решили подарить нашей троюродной сестре на свадьбу (нам тогда казалось, что это хорошая идея и все, буквально все (особено сестра), будут счастливы такому оригинальному подарочку). Свинья у бабушки выросла такая толстая, жирная и наглая, килограммов 60 весом. Понапрягав извилины, брат призвал нас с бабушкой на помощь и мы запихали свинью в мешок. Мешок завязали в затащили в "Газель". Брат остался следить за свиньей, а я села за руль. Минут через 15, когда мы отъехали от деревни на приличное расстояние, мне показалось, что я слышу какие-то странные звуки. Потом все затихло. Еще через полчаса звуки, похожие на глухие подозрительные удары, послышались вновь, после чего до меня донессе приглушенный крик "ах ты, зараза". Тут нужно заметить, что мы с братцем - жители сугубо городские и свиней до этого случая видели, конечно, но близко старались не подходить, и у меня закрались кое-какие нехорошие подозрения, но так как до села, где проходила свадьба, оставалось всего минут 10, то я решила не останавливаться, так как "останавливайся!" брат мне точно не кричал. И вот торжественный момент. Село. У ворот собрались гости. Я подруливаю на новенькой Сашиной "Газели", все говорят "ах". Жених и невеста бегут, алчно ожидая подарочка. Я распахиваю дверцу, и из микроавтобусика выползает сначала красный как свекла Саша, потом распространяется жуткая, невероятная вонь, потом выскакивает перемазанная чем-то свинья и с визгом убегает. Саша матерится и срочно требует свежего воздуха, кричит, что теперь я буду мыть его новую машину, а молодожены судорожно выясняют, кто будет ловить свинью. В результате я в слезах утверждала, что хотела как лучше, но мне так и не поверили. :((
Племяннику - 3 года. Летит в самолете Москва - Нью Йорк в первый раз. Кто-то спрашивает его по-английски: - Are you Russian? Племянник зло отвечает: - Сам ты УРАША!
Подруга наша Наташа сьездила в Норвегию. И привезла нам сувениры: троллей. Знаете наверное, национальный норвежский сувенир, куклы такие из пластика(?) со стеклянными глазами, на лицо ужасные, добрые внутри. Привезла два экземпляра, мальчика и девочку, заботливо завернутые в бумажку с бантиками. Мы с Татанькой тут же давай их разворачивать, интересно же, ни разу не видели. Я и говорю: "А давай если у меня мальчик, а у тебя девочка, то будет нам щастье, а если наоборот - то много щастья ;)" Татанька моя и согласилась, не отвлекаясь от процесса. А бантики попались какие-то крепкие, не сразу развяжешь, и так и эдак пробуем, ощупываем троллей через бумажку. Татанька вдруг улыбается и говорит: "Ой, а у меня мальчик!" Наташа на нее строго так посмотрела и отвечает: "Это нос!" Развернули - и правда нос :) У Татаньки оказалась девочка в платьице, а у меня мальчик с лыжами. И все рассмеялись.
Насчет того, что к хорошему привыкают быстро. Моему сыну (2.5 года) подарили новую игрушку - телефон. В отличие от остальных его телефонов, да и многих других игрушек, этот был не электронный, а механический. То есть нажимаешь на кнопку, а оттуда вместо музыки или голоса просто “Дзинь” и все. Берет он этот телефон, подходит ко мне и говорит “Папа, не лаботает. Почини”. Я смотрю, вроде все хорошо и говорю что “лаботает”. Он более возмущенно говорит, что “не лаботает”. Пытаюсь выяснить почему. Он тогда переворачивает его задней крышкой кверху, тыкает туда пальцем и как идиоту мне объясняет “Нету баталеек. Не лаботает. Почини!”
Младший сынишка - первоклассник, учится в украинской школе с изучением иностранных языков (английский, французский, польский - все с 1 класса). Как и все дети в этом возрасте, очень увлекается динозаврами, монстрами и прочей нечистью и пресмыкающимися. Благо, литературы по этой теме - на каждом книжном лотке, домой пробираешься дворами, а то раскрутит на очередную энциклопедию динозавров. Готовим домашнее задание по предмету "Окружающий мир", читает вслух загадку:
Білі зуби має, (С белыми зубами, Та усі ховає. но все прячет, Довгі коси має, С длинными волосами, Та не заплітає. но не заплетает).
Секундное раздумье, с восторгом - "Неужели Вампир?!" Все оказалось проще - кукуруза.
Звучит как анекдот, но утверждалось, что правда. Было это в одном военно-морском училище. Стоят курсанты на плацу, а перед строем прохаживается командир ихний и высказывает им свое неудовольствие по поводу чего-то. Чморит, короче. В процессе произносится следующая фраза: - Зачем столько раз наступать на одни и те же грабли, чтоб каждый раз по лбу получать? На что в ответ из строя раздается негромкий ответ курсанта, пожелавшего остаться неизвестным: - Это зависит от длины рукоятки.
История реальная. Произошла с моей коллегой, зовут ее… неважно как, для целей нашей истории назовем ее Умида. Тогда она еще была студенткой. Но не будем опережать события - все по порядку. Есть у нас в Ташкенте такой крутой институт, вернее даже не институт, а Университет Мировой Экономики и Дипломатии (УМЭД), я сам в нем совсем недавно отучился (программа наподобии МВА, но слегка слабоватая). Так вот, университет этот был соэдан по инициативе с самого верха и относился к МИДу, а не к МинВУЗу как все другие. Имидж всегда пытались поддерживать самый-самый, курить на территории нельзя, без галстука ни-ни, да и сами студенты в основном детишки высоких (не подумайте, что баскетболистов имею в виду) родителей. Для поддержки имиджа зазывали заморских гостей в этот УМЭД по поводу и без. Были здесь и Принц Чарльз, и разные другие замечательные люди. Приезжают, со студентами встречаются, в книге для почетных гостей пишут что-нибудь, и все прогрессивное человечество радуется. Ну ладно, что-то я отвлекся. А теперь непосредственно к истории. Училась, значит, Умида на пятерки и четверки, хорошо так и без проблем. И вот в один день объявляют студентам, что, мол, в четверг в университет приезжает Хиллари Клинтон и будеть иметь с избранными беседу типа вопрос-ответ. Назвали студентов, удостоеных этой чести, и в их число попала наша героиня. Собрали их всех, проинструктировали что да как, какие вопросы можно задавать, какие нельзя. Попросили на завтра вопросы подготовить, чтобы их, так сказать, просканировать и если надо перефразировать, дабы не ударить в грязь лицом перед великой державой в лице ее «ферст лэди». Ну вроде прошла подготовка нормально, и вот наступил долгожданный четверг. Избранники собрались в коридоре и было ощущение такое, что они готовятся к экзамену, ну минимум к зачету: ходят туда-сюда и что-то про себя бормочут с озабоченными лицами. Учат вопросы (по-английски ведь все-таки задавать надо). Учат, а сами между собой шутят: мол, не перепутайте Хиллари с Кеннеди, а то некрасиво получится. Шутки-шутками, а время подошло и всех загнали в актовый зал и рассадили в ожидании высокой гостьи. И вот появляется она. Простая американская первая леди. Все нервничают, ректора-проректора потеют, на студентов, задающих вопросы, с улыбкой посматривают, да через улыбку сигналы посылают: мол, типа ты чего-нибудь ненужного только не брякни. А студенты прям авангард узбекской молодежи, вопросы от зубов отлетают, четко без ошибок. В общем, идет все как по маслу. И вот доходит очередь до Умидки, простой и наивной девушки из далекой и плодородной Ферганской долины. Подходит она к микрофону, коленки дрожат и дума только одна: лишь бы не оплошать, да не запороть. Подошла и прямо-таки выдохнула в микрофон: "Dear Mrs Kennedy!" (думаю, перевода не надо). Вы бы видели их (ректоров-проректоров) лица!!! Все сразу в лице изменились, думают, что они будут делать, когда их уволят, а уволить их должны были после такого сразу после этой милой беседы американской леди с узбекскими студентами. Самая удивительная была реакция самой Хиллари. Она сказала (искренне так, знаете), что очень польщена тем, что ее сравнили с г-жой Кеннеди. Почти занавес. Почти, потому что хочу добавить, что никого с работы не сняли, из доблестных рядов студентов не отчислили. И закончила успешно Умида университет (по-моему, даже с красным дипломом) и устроилась на приличную работу со знанием английского языка (при найме, слава Богу, знание новейшей истории США не проверяли).
На днях один наш сотрудник подошел ко мне и говорит: - У меня там дома… - тут я отвлекаюсь, и углубляюсь в работу, но продолжаю краем уха слушать, -.. она там болеет… сейчас врач должен заехать. - тут до меня дошло, что парень хочет отпроситься домой, потому что дома серьезно больная жена, и сейчас приедет врач. Я говорю: - О чем разговор! Конечно! Но ты сегодня еще вернешься? - Нет, наверное. Но я всю работу взял с собой, - и продемонстрировал кулек, полный папок и бумаг. - Ну, хорошо, - сказал я с видом человека, который лично помог другому человеку. На следующий день, выходя из лифта, замечаю этого парня. Я, естественно, подошел к нему, и спросил: - Ну, как там все вчера? - Да, прикинь! Она все время бегала по квартире, везде срала и рыгала! Представляешь? Эта сука засрала мне всю квартиру! - и продолжил в том же роде. На меня как пелена упала: я понял, что происходит нечто ужасное: мой сотрудник оказался каким-то маньяком! Он явно садист, а жена у него - как рабыня, бегает, несчастная, по квартире, и, простите, гадит повсеместно. Запахло просто суперизвращениями! Пока у меня в голове проносятся эти мысли, парень продолжает говорить: - …жрет, что попало. Наверное, что-то подобрала на улице… Вообще, эта сука многое себе позволяет… - пока он это говорит, мне становится все хуже и хуже. Думаю, даже не стесняется своих гадких слонностей! Но он продолжает: - Короче, приехал ветеринар и за#уячил ей что-то, так оно и отрубилась. А потом я ей ложкой вливал какую-то дрянь до самого вечера. - слово «ветеринар» меня насторожило. Я понял, что ничего не понимаю, и где-то в моих рассуждениях явно была какая-то ошибка. - Так что же с ней было? - осторожно спросил я. - Да, отравилась опять. У меня вообще собака какая-то…
Я ему так и не сказал, что сразу не понял, что он не о жене говорил, а о собаке. Кто меня узнал - громко не смейтесь, со всяким бывает :))
История, случившаяся в Московском ... институте в годы еще тогда советской власти. Существовал предмет под названием "Научный комунизм". Читал лекции преподаватель "восточной национальности", а следовательно, со звучным именем - Гамлет Махмудович. И как-то одна из студенток, подзабыв как конкретно его зовут, но помня, что что-то экзотичное, обращается к нему: "Скажите, Апполон Махмудович...". Его (обиженный) ответ: "Я не Апполон, я - Гамлет". Спорить с ним никто не стал.
Из жизни райтеров (это такие человеки, которые пишут/рисуют на всех ровных (да и не очень) поверхностях, открытых взорам общественности). МАИ. Вчера закончился матч чехов с не помню кем (не напрягайте память - это было void N(void) лет назад).
На столе два стишка:
И всюду звук, и всюду свет, И шайбой кто-то в лоб заехал, И наши выиграли у всех, Лишь я один болел за чехов. А.П. Чехов
И всюду звук, и всюду свет, И дядя Ваня пьян немножко, И три сестры кричат мне вслед: "Антон! Пойдем копать картошку!" А.П. Чехов
Еду, значица сегодня в автобусе, в 24-м комке, на работу. Автобус набился и кондуктор, девочка лет 18, пошла по салону собирать мзду с пассажиров. А одна женщина решила выходить и кричит на весь салон, обилетьте меня, выхожу ж ведь... Кондуктор что-то немножко замешкалась, женщина опять повторяет свою просьбу. Кондуктор: "иду, иду...". Женщина: "ну, я вот выхожу, заплатить хочу, а вы там взади сидите...", и тут девушка-мытарь выдает замечательную фразу: "я взади не сижу, я взади работаю."
Parental advisory!!! Explicit lyrics!!! В застойное время отечественные города и села наводняли атрибутивные улицы Ленинов, Марксов, проспекты N*10-летия Октября и тому подобная революционно-социалистическая планировка. Город Одесса не избегнул этой печальной участи, и у нас центр города пересекали улицы почивших за дело Марксизма-Ленинизма Клары Цеткин и иже с ней великомученицы Розы Люксембург. (Замечу в скобках, что называть улицы именем великих деятелей - сомнительное дело, ибо даже я могу с гордостью сказать, что мочился я на Ленина, а кое-кто может сказать еще посильнее). В общем, за годы застоя горожане попривыкли к благозвучным еврейским фамилиям пионеров революционного движения, и вот, наконец, настал тот час, когда улицам были присвоены новые названия, не всегда, правда, исторические. А Розу Люксембург назвали в честь выдающегося русского писателя, убежавшего подальше от этого ужаса во Францию - И. Бунина. К тому же активизировавшиеся в последнее время потомки великого хана Махно аль Мазепы, вместо того чтоб вешать москалей на жидовских кишках, как-то обмельчали, осели и прохладными утрами пугливо по-быстрячку закрашивали новые русскоязычные надписи серой известкой. Это усложняло поиски желаемой улицы. Итак, это было введение, теперь сама зарисовка. Случилось мне работать чем-то вроде экспедитора в компании Кока-кола, название должности называлось мерзким словом - мерчиндайзер. И дали нам особое поручение - развести по точкам одноразовые холодильники фирмы "Zanussi" с самоотваливающимися ножками, ручками, дверками и прочей поебенью. (У меня до сих пор стойкая ассоциация, связанная с этими холодильниками - шкатулка с сюрпризом: открываешь крышку, а оттуда выскакивает херня на пружинке). Ну, что делать, едем на бортовом грузовике системы "ЗИЛ", судя по придеревеневшим к нему кускам грязи - амфибии. Водитель попался отчаянный, с повадками матерого шоферюги второй мировой (…крепко сидит мой резиновый шлем на голове…). И хотя ситуация была мирная, по дороге, проскакивая перед вконец охуевшей тетей железнодорожницей и электричкой переезд, снесли кабиной опускающийся шлагбаум (…я зашел в свой гоночный автомобиль без тормозов…). Это нам так не далось, мы загорелись. Небывалые впечатления, я вам скажу: сидящий со мной водитель - дядя Коля на ходу нырнул под торпеду и зубами! скручивал два провода, одновременно ногами притоптывая дымящийся резиновый коврик, а руками педаль газа. Ну, что говорить, с таким дядей Колей можно и в огонь и в воду, поэтому по дороге в центр города мы проехали и через то и через другое, правда, до сих пор не знаю зачем. В общем, все, вот она передовая - едем по центру. Для непосвященных объясню, что ездить на грузовике по городу - дело непростое, грузовик - не велосипед, везде висят знаки, не дающие грузовому транспорту разгуляться. И многие улицы, если и разрешают для грузовиков, то только одностороннее движение. А мы, все-таки, ездим не просто так - ищем незнакомую для нас улицу Бунина, соответственно, раз так в 10-й проезжая по односторонней знакомой улице Розы Люксембург. Проезжаем, ни хрена не обнаруживаем, делаем невъебенный круг, объезжая весь центр, опять въезжаем, опять мимо… О чем речь, заебались конкретно. И тут дядя Коля, и так беспрерывно ведущий комментарии, и щедро обвешивая эпитетами и гребанный шлагбаум и железнодорожницу и пидарасов понавешивавших везде знаки и козлов в правом ряду, наконец, демонстрирует отношение простого народа к литературным классикам: (резко поворачивая баранкой) - Блядь, Бунин-Хуюнин… Да чтоб он в рот ебался!!! Да кто он такой? Тоже мне хуй с горы!!!! Я, кстати, тоже Бунина не люблю… Но по другому поводу.
Проходил я в то время шоферскую медкомисию. Стою в очереди, по правую руку кабинет, называется "Гинекология" и приписка на обычном листе бумаги: "Кресла нету, отпуск".
Из детства. В возрасте 4-5 лет очень я любил слушать всякие детские пластинки, Шаинского, например, и все такое. Но вот самой любимой песней у меня была песенка про Белочку. Может, кто помнит? "Я печальной не бываю, веселюсь и напеваю - ля ля ля, ля ля ля..." А исполняла ее никто иная как Алла Пугачева. Это я по слогам прочел на пластинке. Имя ее было на слуху, и я очень гордился, что понимаю, о ком идет речь. Короче, вечером у нас гости, и одна тетя меня спрашивает - "А ты музыку любишь?" Я гордо отвечаю - "Да! Пугачеву!" Все в непонятках - типа, откуда знаю? И я им объясняю, что она поет про белочку... :) Я очень обиделся, когда все начали громко смеяться...
Встречная история Кадету Биглеру про сапоги и свежую голову. В бытность мою участником борьбы двух систем мелким служащим большого ящика, вызывает меня как-то шеф и задает убойный вопрос: - Слушай, Виталик, а ты людей рисовать умеешь? - ????? - Ну, понимаешь, надо мужика нарисовать в армейской форме и при сапогах, и чтобы обязательно на плече нашу ракету держал! - Виктор Петрович, а нафига оно вам, извините!? - Понимать надо! На следующей неделе совещание в министерстве, будут присутствовать министр обороны С. , командующий сухопутными войсками генерал И. , наш Начальник и Главный конструктор, член-корр Н. и всякие другие шишки. Ты, кстати, тоже там будешь! - А я зачем? - У тебя рост подходящий, будешь плакаты по стенам развешивать. В результатет проведенного допроса шефа выяснилось следующее: 1. Никто из шишек в погонах никогда в жизни не видел живьем зенитной ракеты и может не понять, что это такое. Поскольку не царское дело - задавать глупые вопросы типа «А это что за хреновина двухметровая с пупочкой? », то для вящего спокойствия лучше эту хреновину наглядно изобразить в поевой позиции. 2. Наш художник-алкоголик Петя умеет рисовать в совершенстве любую технику не приходя в сознание, а вот люди у него ну никак не получаются. В общем, я был озабочен проблемой и получил приказ не показываться, пока человек в сапогах не будет изображен. Лучшие умы нашего отдела собрались для решения проблемы человека в сапогах. Рецепт Остапа Бендера и Кисы Воробьянинова был отвергнут сразу. Тени от сапог получались кривые. Неудачей закончилась героическая попытка нашего математика увеличить по клеточкам картинку из «Наставления по проведению огневых испытаний». Когда до рокового дня предъявления готовых сапог с вдетым в них мужиком осталось два дня, решение было найдено: я, как старый испытатель, взял в руки габаритный макет ракеты, а наш фотограф щелкнул мой героический профиль. Фото было увеличено, приклеено и раскрашено. Плакат был закончен в срок! Совещание в министерстве прошло удачно. Сотворенный нами плакат, именуемый на жаргоне «чебурашкой», имел успех. После обсуждения доклада нашего шефа Виктора Петровича встал главнокомандующий сухопутными войсками генерал И. И сказал: - Спасибо, Витя. Особенно мне твой плакатик понравился! Только ты своему художнику скажи, что если он так подворотничок пришьет, пять нарядов вне очереди ему обеспечены!
Встречная сага о славном Лефортовском общежитии (Привет, Бобер! из 1983-го). Случилась как-то у нас на втором курсе семейная пара, назовем их, к примеру, Вася и Катя. Жили супруги в общем дружно, но вот отдыхать ездили поврозь. Само собой, на время их отсутствия свободная комната с двухместной койкой поступала в общее распоряжение мужского населения общаги под честное слово «после все прибрать». И вот как-то случилось прибыть Кате на день раньше обещанной мужиками приборки. Пейзаж: ложе разворочено, на столе пустые стаканы и бутылки, на стуле развешены для просушки мужские семейные трусы а на люстре – бюстгальтер. Катя, сжав кулаки и цедя сквозь зубы: «Убью кобеля паскудного! » выскакивает в коридор и видит: навстречу движется только что прибывший с вокзала Вася – рот до ушей, и букет цветов в руке. Цветы бедную Катьку добили окончательно. С нечеловеческим воплем она хватает разделочную доску за ручку с целью покарать супруга-изменщика. Супруг Вася мужик был не мелкий, но при виде озверевшей женщины с доской в руке метнул в нее букетом и рванул вверх по лестнице. Соседи, наблюдавшие эти гонки по всем шести этажам общаги, минут десять не могли прийти в себя от хохота и только потом отловив и зафиксировав клокочущую супругу и ничего не понимающего Васю объяснили суть дела.
Историю эту я слышал от нашего профессора по специальности (по какой не скажу, учился я в Ленинградском Механическом Институте - «Военмех» в просторечье). Так вот собственно история- Было это в 60-е годы в эпоху становления ракетных сил, и на одной конференции, где собрались соответствующие специалисты из числа гражданских и военных, выступал один генерал. Решил этот генерал и сотоварищи на своем полигоне замерить силу (надо было для одного проекта) с какой давит истекающая струя газа из ракетного двигателя на плиту над которой находился пусковой стол вышеуказанного транспортного средства. Ну надеюсь понятно если сила тяги двигателя, например Р=500 кН, то и сила с которой струя давит на плиту 500 кН минус потери на трение, рассеивание струи и т. д. Каково же было удивление генерала когда датчики показали 900 кН, т. е. в 1,8 раза больше, почти в 2 раза больше!! Генерал с вопросом к научном публике - мол, дорогие вы наши Ньютоны - выручайте. В чем дело? Ну а научная братия, вместо того чтобы вникнуть в суть происходящего, начала крутить у виска, мол, тупой жирный генерал, одна извилина и та от фуражки, правда не очень громко, но достаточно, чтобы тот понял. Третий закон Ньютона - сила действия не может быть меньше силы противодействия, больше да, на худой конец равна (в идеальном случае, а если учесть потери?). Генерал обиделся, схватил свои бумаги выбежал, получил в гардеробе свою шинель, и умчался в аэропорт. Через полгода новая конференция (опять подобная, опять закрытая и т. д). Приехал и герой нашего рассказа, привез пленку с кинофильмом. Поставил катушку в проектор, и начался показ. Фильма, прямо скажу, получилась весьма интересная. Куда там «Звездным Войнам»! На белом полотне экрана перед взором научной и военной публики от ракетостроения предстало следующее - - Полигон. Бетонные плиты. Пусковой стол. А вот на этом пусковом столе ракета. Да не просто ракета, а перевернутая вниз головой. К хвостовой части ракеты, которая теперь была на верху, приварен еще один пусковой стол (внешне просто металлическое кольцо с ножками) а к этому столу приварена железобетонная плита ! т. е. ракета соплами вверх, головой вниз, да еще и тяжелая плита сверху. Вопрос: куда полетит ракета? Ответ: естественно к центру земли, разве не понятно? А вот и нет! Ключ на старт, двигатели взревели, струя горячего, в несколько тысяч градусов газа, с воем бьет по плите и … ракета устремляется вверх, т. е. не к центру Земли, а наоборот. У всех отвисли челюсти… Генерал победно осмотрел аудиторию, а что я говорил! А вы мне сила давления струи никак не может быть больше той силы, с которой струя продуктов сгорания покидает двигатель … Так почему же ракета полетела задом наперед? Так вот кроме одного закона физики, пусть и главного, найдется пара-тройка других законов, которые испортят идеальную картину любого физико-технического процесса. Во всем виноват оказался пусковой стол, точнее конструкция кольца на котором стояла ракета. Ракета крепилась к кольцу с помощью выступов, т.е. между хвостовой частью ракеты и кольцом был зазор. Вот в этот зазор и засасывало дополнительный воздух из окружающего пространства ( на Земле как известно есть атмосфера) и отбрасывало вниз вместе со струей газа (как в пылесосе). Далее газ с воздухом отхваченным у окружающей атмосферы летел к плите (вот вам тяга почти в 2 раза больше чем у двигателя), бился об плиту а так как плита была теперь вверху, вниз шло Р(0)=-500 кН (тяга двигателя), а вверх Р(1)=+ 900 кН (сила струи за вычетом потерь + сила увлеченного за счет эффекта инжекции (см. пылесос, отсос и т. д) ). 400 кН полученной суммарной тяги хватило, чтобы поднять саму ракету, дополнительный пусковой стол, плиту и авторитет незаконно обиженного, и общем-то неглупого человека. Вот такая история, прежде чем хаять кого-то подумай, а не упустил ли ты чего из виду.
Сообщение прислано одним из участников форума русскоязычных американцев:
"... и опыт, сын ошибок трудных"
Рассказала коллега. Ее ребенку (3-й класс) дали задачу: "Растение посадили во вторник. Каждый день площадь, занятая растением, увеличивается в два раза. В субботу растение займет всю грядку. В какой день растение займет половину грядки?". Ребенок посчитал дни между вторником и субботой и сказал "Четверг". "Правильно," - сказала учительница, - "хотя в ответе в книжке почему-то сказано пятница".
"... и гений, парадоксов друг"
Приходит ребенок из школы. Рассказывает: - Идет урок Science (физика + немного прочих естественных наук). Учитель дает задачу: "Машина ехала из пункта А в пункт В со скоростью 60 миль в час, из B в C со скоростью 40 миль/час, из C в D со скоростью 20 миль/час. Требуется вычислить СРЕДНЮЮ СКОРОСТЬ В СЕКУНДАХ" (Комментарий: при таких условиях среднюю скорость посчитать вообще невозможно, надо знать либо расстояния, либо время движения между пунктами, потому что средняя скорость - это совсем не то же самое, что среднее арифметическое указанных чисел, хотя, видимо, именно это и имелось в виду. О том, что скорость вообще в секундах не меряется, даже не говорим.) Дети не поняли, что от них нужно. Учитель объясняет: - Поскольку нам нужны секунды, и в одной минуте 60 секунд, в одном часе 60 минут, то сначала умножаем 60 на 60 на 60. Далее действуем ПО АНАЛОГИИ: УМНОЖАЕМ 40 НА 40 НА 40, 20 НА 20 НА 20, ВСЕ СКЛАДЫВАЕМ И ДЕЛИМ НА ТРИ. Получаем среднюю скорость в секундах.
Ребенок еще говорил, что потом учитель считал среднюю скорость в милях в час, и получил 38.6 (при начальных числах 60, 40, 20).
"... случай, Бог-изобретатель"
Еще одни знакомые рассказали. Заглянули к дочери в домашнюю работу, а там - деление на ноль. Папа в объяснения - так нельзя, а дочь говорит - это вас в России так учили, а нас тут в Америке так учат, и на ноль делить у нас можно, ноль получается. Папа еще раз объясняет, почему нельзя. Дочка умом вроде поняла, сердечной склонности не поменяла - в школе говорят "можно", значит можно. "Хорошо", - говорит папа, - "пойду завтра в школу, устрою море крови и отучу их там делить на ноль". Наутро дочь подходит к отцу: "Папа, я все поняла. Я НИКОГДА больше не буду делить на ноль. ПОЖАЛУЙСТА, не ходи в школу..."
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.
Сразу извиняюсь за подробности. Может кому и знакома, да наверняка знакома, следующая ситуация: я сталкивался с ней, но на этот раз вышло просто нечто: Познакомился я с девушкой, погуляли, повеселились, и через некоторое время дошло дело и до "сладкого" - до секса. Пришли ко мне домой, все гладко, замечательно, обоюдно, целовались, ласкались, разделись, и т. п. и когда я, извините, "вошел" в нее, …. тут все и началось.. Я встречал девушек которые поют при сексе, даже те которые достаточно сильно кричат, но это было страшно, она начала кричать, и не просто "мяукать"... "ахххх"….. "ооххх"…. или … "оооооооо"…. и даже не просто "ааааааааа!!!", а именно "ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! ОООООООООООООООО!!!!!!!!!"…. Я сразу понял как орут люди когда их убивают, они орут "нечеловечески".... Воют... Визжат... Завывают! На всем протяжении акта, она не останавливалась... мне, кажется, что и не переводила дыхание. Сначала, в первый момент, мне показалось что я ее действительно зарезал, и внешне все было похоже, закатанные глаза и ощущение ее беспамятства, девушка как в припадке билась и извивалась и постоянно кричала... поистине как "иерихонская труба" или сломанная сирена автомобиля. Я сначала смотрел с интересом, потом с удивлением, затем с тревогой, на 15 минуте я представил лица соседей и попытался закрыть ей ротик рукой и тем приглушить звук, но он вырывался как пар из кипящего чайника. Тогда я представил, как десятки телефонов с ближайших 10 этажей уже набирают милицию с донесением "У нас человека убивают! Приезжайте скорее!", я достал подушку и прикрыл ей лицо, стало немного тише (уж извините, но было не по себе). О себе я уже думать перестал, и чисто механически продолжал, думая: "Прекратить или это будет по-свински?". ... Затем наступил ее оргазм... у меня не хватит слов описать... вы "Вий" смотрели? Помните третью ночь? У меня было такое же впечатление. Оргазм проходил без меня... я убежал на кухню, сидел и тревожно курил, вслушиваясь сквозь ее рев, в шаги за дверью квартиры и всматриваясь в окно. Прошло несколько дней, и я от девушки бегаю... да да... а что бы вы сделали на моем месте?
НУ И КТО ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ? Русские дураки везде ищут последнего. Ха! Чо его искать? Вот он я. И не стыжусь этого, ведь к тому же я еще единственный!.. в своем роде. К слову, гуляя однажды по парку в изнурительно душную погоду, я так напился!.. просроченной "вечной "Колы", что еле добежал до родимого и желанного сортира. Хоть очередь была небольшая (всего два человека и... ребенок), но мочи у меня просто не было! Зато мочи столько, что член распирало, как водопроводный кран с горячей водой в те жаркие летние дни. Я мог бы, конечно, у забора поссать, заделавшись статуей-фантаном, да только птицы ведь такого не просекают: если даже раз заметят - потом всю "памятную" жизнь обосрут. Короче, нужно что-то безотлагательно предпринимать! Подхожу я и понтово так говорю: "Кто тут последний-то?" - Ну я, - сконфуженно отвечает дед, стоявший с краю. - Ага! Значит, вы самый крайний? - презрительно уточняю я. На что тот вдруг смущенно поковылял к игровой площадке (Видимо, понял: ему не в общественном туалете, а детской песочнице надо сидеть). Я тем временем уже заинтересованно спрашиваю следующего: "Теперь ты что ль передо мной?" - Я бы с удовольствием, малыш! Но прости, у меня в женский вон очередь подошла, - нежно прошептал широкозад и соблазняюще повилял к соседнему тубзику. Тут мне еще блевать захотелось. Так что оставшегося впереди пацана я просто сшиб и вломился в освободившуюся кабинку. - Дяденька, вы же последний! - послышался обиженный детский голос. - Нет, мальчик, уже первый! - с мужским достоинством (в руках) поправил я его и наконец-то облегчился.
Кстати, об отсутствии "л" в японском языке в истории от 28 октября... Когда лет 7 назад я торчал в Токио два месяца в командировке эта особенность японцев как-то примелькалась и мы с коллегой в определенный момент перестали обращать на нее внимание. Тем более, что данное правило распространяется и на английский, на котором и имело место быть общение. И самая естественная замена для японца - это действительно "р". Однажды один не в меру запавший на Россию и ее обычаи самурай поинтересовался: - How often do you have erection in Russia? (Как часто у вас в России бывает эррекция? - при этом подразумевалось "election" - выборы) Офонаревший коллега почесал в задней части головы и задумчиво ответил: - As for me... блин... он че, сдурел?... well... every morning... if only I`m not ill... (Что до меня... то... ну... каждое утро, если только я не болен) Глаза нашего восточного друга округлились до тридцатидвухиеновой монеты.
В наше сумашедшее время очень часто можно видеть на улице родителей рьяно воспитывающих своих чад, простите до хрипоты, по поводу песка в голове из-за того, что играл в песочнеце, промокших ног из-за того, что вошел в лужу в сандалях. Родители, умерьте свой пыл! И, представте себе отпрыска, который даст фору "Трудному ребенку", "Одному дома" и "Денису - угроза" вместе взятым. В нашем доме катаклизмы происходят ежедневно. Правда масштабы их бывают разными. От утуга, включенного в разетку, и поставленого на ковер, до упавшей полки с кухонной посудой. Это предистория, а теперь одна из многочисленных историй. Наша семья мирно пьет чай на кухне, а в это времы из комнаты сына раздается оглушительная музыка, топот бегающих слонов и масса сопровождающих это звуков. В общем ребенок играет. С соседями, надо сказать, нам жутко повезло и за 10 лет ни одной жалобы я не услышала. Так вот, вся эта какофония резко перекрывается жутким грохотом, за которым следует мертвая тишина. Мы срываемся с мест и несемся к дорогому чаду. Открываем дверь и впадаем в кому. На центре комнаты стоит "снеговик", т. е. ребенок, но весь покрытый каким-то белым порошком, а в комнате стоит какой-то белый туман. Первая мысль - взорвал всю аппаратуру, находящуюся в комнате, или отскреб всю побелку с потолка, и теперь она оседает по всему периметру комнаты. Провожу рукой по побеленной мебели и понимаю, что это детская присыпка. В советские времена со всеми товарами было туго, поэтому моя сестра прислала мне трех литровую банку этого, жутко необходимого для младенца порошка. И теперь эти три литра летают по комнате. Ребенок стоит в углу, а мы вооруженные щетками и тряпками, пылесосом и веником два часа выскребаем эту дрянь из всех щелей. К концу второго часа моя мама изрекает: "Хорошо, что он сегодня рассыпал присыпку, а не вчера". ??? "Вчера он по всей комнате разлил клей, а я тебе не сказала, чтоб не расстаивать". Результат. У ребенка взято клятвенное обещание не брать без разрешения посторонние предметы. А на следующий день, забрав свое чудо с маминой работы, я везу его через пол Москвы с яроко-фиолетовой печатью на лбу - "Оплачено". Мне не до смеха, а вот пассажиры, едущие после трудового дня домой, повеселились от души.
В Память о Георгии Вицине Фильм "Кавказкая пленница" должен был начинатся так-Выходит Бывалый(Моргунов) и на заборе пишет букву Х. Уходит. Появляется Трус(Вицин)пишет букву У. Уходит. Появляется Балбес(Никулин) и дописывает ДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ. Этот Эпизод вырезали.
История услышана мною лично в салоне красоты. Будний день. Утро. Ввиду отсутствия клиентов девушки парикмахеры собрались в холле и развлекают друг друга историями. Одна из них вспоминает один из дней накануне Пасхи. Напарница моя-говорит она-с процессе работы все обсуждала необходимость приобретения яиц для приготовления салатов, выпечки и собственно покраски оных. В это время клиентом у нее сидел солидный мужчина с длинными бакенбардами. И вот девушка поднеся ножницы к бакенбардам клиента вопрошает-Вам яички покороче?. На что мужчина не меняя выражения лица и приподняв с колен надетую на него пелеринку отвечает-Ну если Вы считаете нужным... Отсмеявшись и доработав до конца дня от этой же девушки слышат следующую фразу-Вас коньячком побрызгать?
(1) Мы - молодые родители и из-за неопытности постоянно приключаются всякие приколы. Я поражаюсь терпению нашего малыша. (2) Мой муж учится играть на барабане. Вчера я пошла на вечеринку и оставила масенького на папу. Вдруг муж звонит и говорит что наш птенчик не может заснуть и плачет. Он его покормил, пеленочку поменял, песенку спел, перед сном покачал - а мальчик все плачет и не засыпает. Ну что делать... Спрашиваю - а чем ты занимаешся? Муж - "да так: играю на барабане".
Привет всем любителям похохотать!!! История такова. Еду я как-то в маршрутном такси, настроение скажем так хреновое. Задний ряд где я сидел поднят высоко и трясет немилосердно и хошь не хошь видно кто чем занимается в салоне. Мое раздражение проходит когда на следующей остановке заваливает такой приблатненый крендель, шо прямо верх идиотизма и присаживается на только-что освободившееся место. Невольно замечаю висевшую мобилу у него на поясе и понимаю ---любитель раритетов и старины, но при его-то поведении.... да такие размеры ? Как говорит моя радость - мобила енто единственная вещь, которой мужики меряются -- у кого меньше. Выводы... И тут как в сказке, не успел моргнуть как у него раритет зазвенел. Проооооотивно так. Его соедка-бабулька с недовольством наблюдает как ентот крендель "на шарнирах" деловито начинает шарить у себя по карманам. Потом хлопает себя по лбу и сымает свой раритет с пояса. И тут же истошно начинает внатуре вопить на весь салон - шо дескать такому крутому мэну не пристало так тратиться и шо он имел всех и вся и вобщем говорит что пусть тот готовит вазелин- дескать понадобится. Я как и все стараюсь не обращать внимания, тем более ничего нового в сленге он не сказал, аж противно. Но бабулька ленинской видать закваски, после фашизма ей ничего не страшно, просит ентого кренделя говорить потише и по культурнее. Не буду передавать дословно ответ, но идея такова-что де такой старой клюшке не понять крутизны и неужели такие отсталые еще живут? Вобщем заканчивает он разговор вешает свой раритет на пояс и продолжает корячиться от самомнения. Я же говорил как в сказке.... Ага мелодичный такой звоночек и..... бабулька-ленинец достет такой маааасенький мобильничек. Поболтала и оборачиваясь говорит любителю раритетов: - Смотри сопляк вот енто действительно круто не то, что твой молоток, и добавляет - он еще и с вибратором, станешь крутым тебе пригодится... Вся маршрутка так заржала шо водила со страху чуть не выскочил на встречную. А "крутой" потребовав остановиться у светофора проехал еще два квартала так как водила хотел доставить удовольствие бабульке.
Суббота, утро, Птичий рынок. Мальчик лет семи и папа, явно небедные. У папы на лице явственно читаются следы похмелья после вчерашнего вечера; видимо, детеныш выгуливается в виде замаливания греха перед мамой. Диалог: - Пааап, ну купи хомячкаааа... - (Превозмогая головную боль) У тебя еще те не кончились...
Живу и работаю я в данный момент в Риме. На работу и с работы добираюсь на метро. Всего метро здесь две ветки, расположенные буквой Х. Водилы же местного метро набираются видимо из бывших пилотов Формулы-1 (судя по перегрузкам при ускорении/торможении). 05.10.01 еду в метро. Проезжаем мимо Quintiliani (виртуальная станция типа Дубровки в Москве) – резкое торможение. Мимо меня пробегает женщина, хватается в последний момент за поручень и громко вскрикивает: «Блядь! ». Испуганно оглядывается по сторонам, убеждается, что ее никто не понял, но все-таки тихо себе под нос произносит: «Извините».