Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работает у нас на предприятии женщина - выписывает накладные и счета покупателям. Так вот однажды после оформления документов покупатель отправился с документами на подпись и по прошествии какого-то времени врывается разъяренный главбух с обиженным покупателем и начинает орать на ничего не понимающую сотрудницу. Потом выясняется что покупатель был из славного города Чебоксары а наша сотрудница забыла напечатать первую букву. Вот такие бывают очепятки. Димон
Вычитал сегодня 10.10.01 в газете "Сегодня": Фанат футбольного клуба "Манчестер Юнайтед" из английского города Норфолк нарек своего новорожденного сына именами всех игроков и тренера своей любимой команды. Получилось что ребенка зовут: Алекс Фергюссон Бартез Сильвестер Нэвилл Йонсен Ирвин Стам Браун Мэй Бекхем Кин Скоулз Батт Верон Гиггз Чедвик Колу Йорк Нилстелрой Сольскьяер. А теперь попробуйте это все произнести вместе и позвать его например обедать. Все уже остынет....
Ездили с мужем в августе в Карелию на машине. Про названия населенных пунктов и про вечное ограничение скорости 40 км/ч (а они соблюдают!) я молчу. Наблюдение о другом. По трассе м18 на Мурманск, на участке Медвежьегорск-Сегежа есть речка. Называется "Чебинка". Какой-то местный талант из баллончика белой краской подправил первую букву, и она превратилась в букву "У", причем, если днем ехать - не отличишь вообще! Теперь представьте себе: лето, дорога идет по насыпи, кругом болота, мошки бьются о стекло, нещадное солнце (леса-то нет) - и тут речка. Уебинка. Жаль, не сфотографировали. Пока смеялись, километров 10 проехали, лень разворачиваться было...
Небольшая зарисовка с натуры. Иду домой по пустырю. Слышу крики вороны и дикий кошачий мяв. Подошел поближе - гляжу. В песке имеется небольшая выемка, в которую залез котяра - натуральный бандюга с обглоданными ушами. Чего-то лопает. Вокруг него прыгает ворона и старается клюнуть кота в любую доступную часть тела. Котяра отбивается как может, включая хвост, но добычу не выпускает, орет при поклеве оглушительно. Видимо схарчив отнятое, котяра пустился наутек в ближайшие кусты, ворона с обиженным криком улетела.
Прочитал в инструкции по применению "Эффералгана":
"Предупреждения.
Лицам, злоупотребляющим алкоголем Лицам, злоупотребляющим алкоголем, перед приемом препарата необходимо посоветоваться с врачом. Парацетамол может оказать повреждающее действие на печень.
Так и представляется картина: в кабинет к врчау вваливается "синяк" и заявляет: "Я хочу принять "Эффералган", но поскольку я постоянно квашу, то я опасаюсь за состояние своей печени!" :-)
Все по поводу Валерии и ее рекламы "Активии". А заметили, что она идет на фоне песни той же Валерии "Не обманывай, себе потом дороже будет..." ;) Рамиль
Ща расскажу поучительную историю о том, как меня вчера классически развели. Иду себе вечером домой, никого не трогаю. Погода- редкостная гадость- моросит мелкий дождик+дует легкий бриз в морду лица. Уже показался мой дом, как вдруг ко мне подходят две очаровашки- девчушки, класс примерно 2-3 средней школы и задают мне вопросик: "Дяденька, а Вы не разменяете 2 (два) рубля?" Я вначале сказал, что нет мелочи, но пройдя пару шагов, вспомнил, что как раз в кармане есть парочка рублевых монет. Я окликнул девчонок, говорю, бегите сюда, есть для вас такая партия. Протянул им в ладошки 2 рубля, они мне взамен высыпали горсть 10-ти копеечных монет, сказали: "Спасибо!" и весело хихикая убежали. Так вот, мало того, что вместо 2-х рублевой монетки я получил кучу 10-ти копеечных, но ко всему впридачу их- то было всего 10 штучек, то бишь на 1 рублик! Мораль: пересчитывайте деньги, не отходя от кассы! Батарейкин.
Вот такое письмо я получил вчера на форуме itogi.ru, в рамках дискуссии, "Откуда берутся анекдоты". Даю его целиком.
А теперь серьезно. Анекдоты не придумывает никто. Они непонятно откуда появляются. Если здесь кто-то заявляет, что он сам придумал анекдот- то он или врет или это не анекдот, а бредятина. Откуда же они берутся? Еще лет двадцать назад в одной книжке ( по-моему у Стругацких) я прочитал версию, что анекдоты придумывает внеземной разум и внедряет непосредственно в мозг в целях тестирования человеческой психики и изучения. Тестирование производится в целях отбраковки мыслящих видов от животных, поскольку только полноценный разум реагирует на юмор . Я думаю, что это действительно так. Витек
Есть у меня подруга, подвезло ей родиться в пятницу 13. И сколь я ее знаю, постоянно она попадает в какие-то смешные, а подчас и неприятные ситуации. То, что произошло недавно в ее день рождения - переплюнуло все вместе взятое. 13 октября пришла она на работу, все ее поздравили и собрались, как водится, к ней в гости. Купили того сего, и, вместе с ней пошли к ней же домой. Заходим в квартиру, она проходит в комнату и мы слышем десятиэтажные маты, перемешанные с рыданиями. Оказалась, что ее собачка (далматин) успешно отужинала диваном, да так, что от того остался лишь остов. Все давай ее успокаивать, угощать валерьянкой (подружка хваталась за сердце, понося собаку). Немного успокоившись, пошла она на кухню сумки отнести. Картина маслом (я зашла вместе с ней) подходит подруга к подоконнику и в этот момент на нее сверху обрушивается карниз с занавесками и тюлью... подруга в трансе, все - хохочут... Дальше - лучше, она, обливаясь слезами лезет вешать карниз, соскальзывет, цепляет ногой стакан (который успешно разбивается, и рухает вниз вместе с карнизом... Диагноз: многочисленные ушибы, порезы, нервный срыв... Мораль: родители, планируйте рождение детей... пятница 13 не самое удачное время!!!
Иногда стереоэффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций. Мой приятель поставил хорошую стереосистему с СД-ченджером в автомобиль. Однажды он со знакомым торчком ехал. У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на раскурку. Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, слушают музыку. Окна в машине открыты, лето, кайф... Мимо дефилируют девчонки... Играет приятная веселая песня ICE CUBE "Roll All Day"... В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров на машине догоняет полицейский патруль. Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют мусора. Торчок этой песни ни разу не слышал. Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и неожиданно. Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы, пакет моментально... съедается. - ??? - Так ведь мусора же... - Где? Дебил... Блядь!!! - ???
Вот вспомниалсь такая история - я одно время работал "эникейщиком" в некой конторе и сменился у нас в один "прекрасный" день зам. дира по тех. обеспечению... До меня этот орел долетел на неделе позже появления в оффисе. Стоит сказать, что слухи о его чудачествах с буквы "м" долетели до меня много раньше... Так вот появляется этот чудо-человек в моей норе и молвит: - Хочу, мол, все знать о том что людишки в инете поделывают... - Не вопрос, говорю, на то сервер логи и пишет - сиди и читай Загорелись глаза у нашего сокола - давай грит все (а с нашей конторы это три файла HTTP,FTP,SMTP/POP3 мегов по 60-70 в день) мне с утра... Ну чтоэ, для хорошего человека ничего не жалко...
Прихожу на следующий день с утра, смотрю на сервак, а наш герой как раз логится... Надо сказать, что сервак двух процессорный и памяти у него с гиг, а у мужика стоит Целерон 366 и 64 мега оперативки... и пошли к нему логи... И явление его в оффис мой было неоднократно по поводу висящего компа...
И ответ мой был каждый раз суров - Логи грузятся.... Стоит ли говорить, что логи он не проверял больше никогда, а по оффису, насколько мне известно, до сих пор посылают не на три буквы, а логи почитать... Если кто прочтет из нащих эту историю - привет! А судя по логам, этот сайт читают все ;))))
История услышанная за праздничным столом. Мадам, имеюшая двух отпрысков 10 и 13 лет, рассказывает вот такую историю. От первого лица. Сижу дома, готовлю ужин, вдруг резкий и долгий звонок, открываю, стоят мои сыновья, у младшего пару синяков под глазами, весь зареванный, одежда порвана в клочья, сзади стоит старшой с мешком за плечами и лыбится. Что случилось? Мамааааааааа..... на меня налетели три здоровых парня, избили, побили, ааааааааа..... Успокойся сынок, все нормально, все хорошо. Так, а ты что делал ?(вопрос к старшему). Как что, собирал игрушки в сумку. Почему за брата не заступился? Мама, ты что хотела чтобы мы вдвоем рыдали, их же было трое здоровых парней, мы вдвоем ну никак бы с ними не справились, а так все нормально, и игрушки целы и я в порядке. Вот, млин, воспитала логика на собственную голову. Сноска. У дамы две мат. вышки и кандитатская. Владимир Александрович
Давно это было. В середине 70-х. Были мы по вечерам дружинниками. Участок - метро Университет. Наше дежурство, в основном, проходило прямо в участке. Играли в карты, шахматы и домино. Иногда дежурный вызывал одного-двух быть понятыми при обыске задержанных. Требовалось, в основом, подписать список изъятого. Вот пришла моя очередь. Захожу а комнату. За столом сидит капитан; за барьером задержанные пьянные мужиченка и баба. Капитан говорит мне: "Ты тут посиди пока я список составлю". Ну сел, газетку достал, интелигентно так читаю. Вдруг раздается страшный грохот и капитан начинает материться и хохотать одновременно. Оказывается, закончив оформлять документы, он посмотрел на задержанных и из за барьером не увидел. Ушли блин! Схватил он стеклянный графин и кааак швырнет его на кафельный пол... А потом рванылся к лавке - вот они голубчики. Прямо в отделении милиции любовью занимаются.
Это не выдумки - здесь, в Канаде, в Ньюфаундленде, есть город Дилдо (искусственный член). А есть еще и здесь, в Алберте, пара интересных мест: Head Smashed In Buffalo Jump (Место, с Которого Загнанные Буиволы Прыгают И Разбивают Себе Головы) - индейское название, произошло от их традиционного способа охоты. Есть еще Dead Man`s Flats (Равнины Мертвется). А в Штатах есть место Pooks Hill (Насрательный Холм). А на крайнем Севере в Канаде есть местечко под названием Тактояктак. Вроде бы ничего, не студентанно местного университета носят футболки с аббревиатурой алма матер, корая звучит как “TuckU” ;-)
Пару недель назад, на выходные подарила небесная канцелярия жителям Питера дивные выходные. И решили мы с моей девушкой совершить променад "на острова". Идем себе неспеша по залитым солнцам аллеям, листья шуршат под ногами, золотые клены на фоне Финского залива, прохожие почти не встречаются, идем, молчим, наслаждаемся единением с природой. Думаем, каждый о чем-то своем. Вдруг Лена спрашивает: - Интересно, - задумчиво так - а как зайцы?... Я (на полном автопилоте) - Как-как. Зайчиха спереди, заяц сзади. Шагов через пять до участников диалога доходит его смысл. Выразительный взгляд Лены скачкообразно переходит в безудержный смех. (меня всегда радовало ее чувство юмора). Отдышавшись, она сообщила, что хотела узнать как зайцы, ну вобщем какие они звуки издают, но не сумела это сформулировать: "вот лисы тявкают, ежи шипят, вороны каркают, а зайцы как?" Нахохотались мы, прогулка была продолжена... Только до сих пор мы не знаем: "а как зайцы"?
Сегодня произошло. Предистория: контора на которой я работаю занимается разработкой и утверждением в различных инстанциях документации, так сказать "за клиента", т. е. он платит денюшкю и через некоторое время получает все готовое, вместо того чтобы бегать по инстанциям самому. Сама история: прихотит значит ко мне такой из себя весь чисто пацан, представляется, дает визиточку, читаю: _"Исааков Исаак Исаакович"_ (Ф. И. О. ессно изменена, но смысл сохранен), печатаю я ему пакет документов, затем этот пакет должен быть прошит и пропечатан, начинаю я этим делом заниматься т. е. делаю отверстия шилом, достаю нитки и начинаю прошивать. Он смотрит на меня круглыми глазами и грит: "зачем это", ну я начинаю объяснять что мол так и так, инстанции требуют чтобы документы должны были прошиты и пропечатаны. Тут он выдает коронную фразу "Вот блин эти евреи задолбали своими заморочками..."!! Я согнулся в пополаме!!! После его ухода вся контора минут двадцать была в нерабочем состоянии и бешенное ржание разнеслось на несколько этажей. P.S. Видать сильно евреи ему насолили!!!!???
1. Выхожу на крыльцо института, сзади, из-за дверей тоненький девичий голосок ОРЕТ: - Да за@бали уже, козлы!!! Достали, бля, уроды! Сами ТАТУ! Вот, думаю, фигня какая, надо же так девчушку довести. Оборачиваюсь рефлекторно посмотреть, что там такое. Распахивается дверь, выбегает чудо один в один кудрявая девка из "Тату". Я: - Хе, блин, тату!! - Да как ВЫ ВСЕ ЗА_Е_БА_ЛИ!!!
2. Начало рабочего дня, собрались у начальника за столом, кофейку дернуть. Со вчерашнего дня на столе лежит кусок торта, который делится на 3 поменьше, а нас-то пятеро. Понятное дело мне не досталось. Один из тех, кому досталось: - Ум-м! Хороший тортик, как называется? - "Халявный"!
А сколько таких маленьких забавных историй забывается... Dirini
Сижу перечитываю почту. Как всегда в этом занятии особенно привлекает рассылка аннедотов. В этот момент сотрудница ни с того ни с сего выдает такую фразу: "Слушай, как ты думаешь - Мне в начале в туалет сходить или губы накрасить?" Минутная пауза - у меня замешательство?!?!?! Ну она мне на помощь самап ришла, выдав очередной шедевр "Блин, я помаду с собой в туалет возьму!!!!!!" А Вы говорите про женскую логику:)))))
Еду вечером с работы, в салон автобуса заходит маленькая симпатичная девчушка, с молодым и очень добрым папой. Они сели впереди меня. Поскольку маршрут длинный девочка достала, из школьного ранца бутерброд, который остался после школьных будней, и начинает его кушать. И вот она поперхнулась, долго кашляла, папа стучал ее по спинке, и вот еле отдышавшись, она поварачиваеться к папе, открывает рот на всю его величену и замирает. Папа в шоке, чо такое, немая сцена секунд 30, а девочка закрыла рот посмотрела на него как на дурочка и сказала: Папа посмотри пожалуста, там больше ничего не застряло? - Как же я посмотрю? - А ты что, ни разу у гениколога небыл. Лупик
Было это на славном Кировском заводе не так давно. Рассказал знакомый электрик. Подходит к нему как-то карщик (водитель кара, кар - маленькая машинка на аккумах, развозящая по цехам заготовки, детали и пр.). "Слушай, а на какой машине мне сегодня ездить?" - Серую не бери, в ней что-то сломалось, может остановиться на пол-дороги. Бери желтую. Все хорошо. Карщик ушел. Потом во время дня Женька (электрик), замечает, что желтый кар стоит на месте. Серого нет. Весь в непонятках (может мужик не в разуме, дольше 10 мин. ничего не помнит, спьяну забыл... и т.д.) находит водителя: - Ты помнишь ко мне подходил? - Да. - Я тебе какую машину сказал брать? - Желтую. - А почему??? - Потому, что серая неисправная, может заглохнуть. - Так, какого... ты ездил на серой!!!!! - А она с края стояла... Аншлаг. Занавес.
Однокашник моих родителей дядя Петя любил в свое время отдыхать "дикарем" в Прибалтике. С семьей, "Волгой" и палаткой. И вот как-то раз выбрал он небольшое озеро под Игналиной, где таких палаточников было 5-6, не больше, и обосновался. Из удовольствий, понятно, рыбалка, грибы. Неподалеку от лагеря он нашел сразу пять боровиков, но таких маленьких, что жалко было их рвать. И вот он замаскировал от конкурентов все пять грибов туалетной бумагой, и стал ждать, пока они подрастут. И вот приходит он, поднимает свою бумажку...
Подружка моя жаловалась вчера на своего бойфренда - недовольна она им в постельном вопросе, опыта, мол, не хватает. Долго проводит анализ ситуации - отца у парня нет, посоветоваться не с кем, порнуху он не смотрит - и в результате находит нетривиальный путь решения проблемы: "А может, Дане в сексуальном плане с мужчинами пообщаться?" (имелось в виду "посоветоваться"...)
Эпизод на детской площадке, где я гуляю со своей дочкой. Девочка и мальчик лет 5 играют на площадке во что-то типа "салочек". Вдруг девочка спотыкается и шлепается на землю. Поднимается она, изрядно выпачкавшись в осенней грязи, парень так задумчиво на нее смотрит и изрекает: "Ну ни фига себе, ты вся испачкалась по самые яйца..."
Одна семья собиралась переезжать из нашего дома и учинила генеральную уборку. На помойку вынесли мешков десять, черных таких, специально для мусора. Сразу собрались бомжи и другие профессионалы этого дела, и ну разбирать. Без ажиотажа, мирно. Но так получилось, что одному достался левый, еще вполне приличный зимний ботинок, а другому правый. Начался маркетинг - на что поменять. Но сделка так и не состоялась - один ушел с левым, другой - с правым.
Из серии женской логики, т. е. моей. На днях купила я себе лак для ногтей. Придя домой, решила его сразу и опробовать. Надо сказать, что на улице было холодно. Вот сижу я на кухне и крашу ногти. Сестра сидит рядом и я выдаю ей фразу: - Что-то у меня ногти мерзнут... На что она не моргнув глазом отвечает (у нее есть лак такой же фирмы): - А он с охлаждающем эффектом!!! На что я не нашла ничего умней, как спросить: - А зачем?
В новосибирске магазин такой, ЦУМ... был. Зимой он благополучно сгорел. Здесь уже о нем писали.. когда его тушили, проловина пожарных обморозилась т. к. температура ниже -40 былп. Так вот, отстраивать его начали. Все новое хотят сделать и т. д. Вся стройка загорожена ширмами с рекламой и на одной из них В НОВЫЙ ВЕК - С НОВЫМ ЦУМом!.. чего только не сделаешь ради обновления...
Вчера утром. Я, с жуткого похмелья, прошу свою сестру -студентку универа! - прогладить свежевыстиранный носовой платок. Допив свой кофе, обнаруживаю платок выглаженным, аккуратно сложенным... НО МОКРЫМ!!!!!!! Я обалдел!!! Если, конечно, учесть, что ее жених- военный, то это не удивительно...
Иду по прошпекту. Передо мной идут две соплюшки лет по 13-ть и разговаривают между собой. Без задней мысли слышу как одна го- ворит: - У меня п%%%а так болит... Я фигею. Она продолжает: - Я ее вчера побрила... Я офигеваю окончательно. Занавес.
Я получаю уведомления о новых поступлениях в книжный магазин Колибри. В том числе и в раздел "Русская фантастика". Сегодня получил очередное письмо:
Новинки в книжном магазине Co@libri в разделе "Русская фантастика" Выпуск от 01.10.01 Русская фантастика (1) Министерство юстиции за 100 лет. 1802-1902. Исторический очерк - цена: 150.00 Издание посвящено грядущему 200-летию со дня образования Министерства юстиции России. По изданию 1902 года. (Заказать...)
в веселой стране живем - вокруг сплошная фантастика:)
Сдаю экзамен по «вышке». Вообще-то я мне красный диплом не светит, но тут захотелось вдруг 5 получить и подготовилась я к экзамену основательно. Отвечаю и чувствую - преподаватель колеблется «4» или «5» поставить, дополнительные вопросы задает, то-се… В конце-концов, говорит: «ну ладно, хорошо, идите». Я выхожу-сияю, нисколько не сомневаясь, что в зачетке «5». Спускаюсь в кафешку, пью кофе и так, чтобы только лишний раз порадоваться, что не напрасно учебник проштудирован, открываю зачетку…. А там «уд. ». В полном недоумении допиваю кофе, в это время подсаживается еще одна «отстрелявшаяся», ну, делимся впечатлениями, я сетую на гада-математика, сокурсница сочувствует, берет у меня из рук зачетку, открывает… А там «отл. »! Смотри, говорит, ты перезанималась, тут все в порядке. Я еще больше удивляюсь, но загружаться не хочется, допиваем, спускаемся в гардероб, тут я зачем-то опять заглядываю в зачетку…. «уд. »! Нет, думаю, это мы обе перезанимались… Пораженная как превращениями оценки, так и несправедливостью препода, поднимаюсь опять в аудиторию, экзамен как раз заканчивается. Жду когда математик выйдет и начинаю, мол, я так прилично отвечала, а Вы мне трояк поставили. Он смотрит на меня непонимающе и говорит «Я Вам поставил «отлично». Смотрит по ведомости - там 5 баллов. Что-то, говорит, я совсем тут с Вами переутомился, пойдемте я Вам оценку в зачетке исправлю, извините ради Бога и все такое. Я с чувством глубокого удовлетворения открываю зачетку на нужной странице, подаю ему…. И вдруг он как заорет: «барышня, что Вы мне подсовываете, это прошлый семестр!!!!! ». Это у меня в прошлом семестре "трояк" был. Вобщем, не надо так серьезно готовиться к экзаменам.
Моя дочь, 4 лет от роду, не любит кашу. Никакую. А я ее периодически все-таки готовлю. Заставлять дочь есть силовыми методами непедагогично, поэтому приходится идти на хитрости. Вот в прошлое воскресенье я и говорю: давай, кто первым съест всю кашу, тот получит сюрприз. Мы с ней начинаем есть наперегонки, я нарочно замедляю темп, чтобы она выиграла и она, конечно, к финишу приходит первой. Я ее хвалю: «Молодец, ты меня ОПЕРЕДИЛА! ». Вдруг она как закричит: «Папааааа, а чего мама сказала, что я ее ОПЕРДЕЛАааааааа!!!!!!! »
Произошло вчера. И я и моя жена по работе имеем дело в основном с компутерами. Встречаю жену с работы и идем домой. Она жалуется на жизнь. Типа последнее время на работе перестановки начались, полный бардак, очень много работы, сильно устаю и так далее. И тут выдает такую фразу: "От перегрузки огрганизм выделяет так мало ресурсов для работы мозга, что я ничего не соображаю"... :-))
Решил поведать историю, произошедшую со мной в годы учебы в институте 87 год….. Последний курс, военные сборы закончились, сдали экзамен на военной кафедре. Настроение класс! Последнее построение и т. д. А преподаватель-офицер был мужик не маленький, рост под 2 метра, короче крепкий мужичек ( теперь точно за братка покатил бы ). Построил нас, уже жаждущих отмечания этого дела, «офицеров» и говорит: - Мужики, я знаю что вы отмечать это дело вы будите, поэтому советую: выпили по 700 грамм водочки на рыло, остановитесь, подумайте ….. а стоит ли дальше…. Вот и все…..
О женской логике. Разговариваю с Любимой и Любящей девушкой. Спрашиваю ее: "А могла бы ты за мной поехать к черту на рога, как жены декабристов?" Ее ответ: "Ну, во-первых, любая поездка стоит денег, а у меня их не густо; во-вторых, родители не отпустят; в третьих, я учусь, в четвертых - пытаюсь работать; а в пятых - поехала бы". Вот за это мы вас и любим, дорогие женщины!
Забило у меня слив ванны. Конкретно так забило, уверенно. Второй день вода стоит. Вантуз не помогает, стандартного сантехского троса нет. Решил на работе у старших товарищей поспрошать. Спрашиваю -- чем, мол, в нынешнем сезоне модно ванны прочищать, не знаете? Ответ сбил с ног: "Пиня, у тебя у одного в комнате интернет, так что ежели чего на своем анекдоте.ру вычитал -- ты не выеживайся, а читай целиком." Такой вот Анекдот.Ру в массы...
Рассказал один мой очень хороший знакомый из людей, близких к отечественной космонавтике. Это сейчас, после затопления небезызвестной космической станции, космонавтики у нас нет, а были времена... Да, было, чем гордиться! Но ближе к делу... космонавты у нас были не просто космонавты, а, так сказать, еще и летчики. Так и назывались, летчик-космонавт. И, кроме всех прочих привилегий, должны были летать еще и на самолетах. В смысле - рулить этими железными птицами. Летали они со Чкаловского, что совсем рядом со Звездным на вполне боевых истребителях. И, как я полагаю, полеты эти были исключительно для того, чтобы оправдывать приставку летчик перед слоом космонавт. Возвращается из полета экипаж. На УТИ. (Или как они теперь называются?) И прямиком к механику. Колоритный такой дядька, в техницкой форме, толстый, рожа КРАСНАЯ. И карандашиком в блокнотик пометочки делает. Космонавты ему: вот это вот в полете не работало, это не открывалось, а это напротив - работало, но не так. Техник головой кивает, записыват претензии - пожелания. а они пуще прежнего - это, мол не так, то, мол, не эдак. Покивал техник, записал все и вынес вердикт: Летат них%я не умеете!
Рассказала знакомая. Едет она как-то на работу, то ли на машине, то ли на мотоцикле ее подвозит знакомый, не суть важно. И тут перед ней встает картина Репина «Приплыли». Центр Москвы, пробка перед светофором. Между машин ходит молодой парнишка и продает карточки техосмотра на машину (не настоящие, ессно), на которых с обратной стороны календарик. И тут он натыкается на машину ГАИ, то есть ГИБДД. Ретироваться он не успевает. Один гибэдэдэшник вылезает из машины и выхватывает из рук парнишки все календарики. Народ уже приготовился к тому, что сейчас увидит картину жестокой расправы со стороны ГИБДД по отношению к юному бизнесмену… Однако отнюдь. Гибэдэдешник берет держит выхваченные календарики, идет к машине, садится в нее и один из календариков СТАВИТ ЗА СТЕКЛО НА ТО МЕСТО, ГДЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ТЕХОСМОТР!!!!!!! Далее загорается зеленый, машина ГИБДД уезжает…
Все наверное смотрят рекламму? Ну приходится иногда... Заметил весьма интересный экземпляр креативной мысли! Реклама то ли масла, то ли сыра про какую-то буренку которая вешает на себя какие-то невообразимые клипсы в конце ролика. Текст ролика гласит:
- Этот постный (показано хилое сушество) - Этот слишком жырный (туша кина в образе коровы) - А вот буренка наша краше всех (дословно не помню)...
Но если вы посмотрите повнимательней и послушаете дословно то перед коровой показывают БЫКОВ, и узнать постное они молоко дают или слишком жирное только подоив... А подоить быка это просто подвиг!
Товариши криативщики следите за тем что вы ваяите!!!
К вопросу о переименовании в МГИМО факультета МЖ в МИ.(№7 от 7.10 из основных)... Самое смешное, что где-то год назад с приходом нового декана факультет переименовали обратно в МЖ! И теперь студенты остальных факультетов с полным правом шутят: "Представительство МЖ на каждом этаже!" Неизвестный автор, ты сам из наших? Или так, слышал от кого историю?
После окончания 9-го класса распределили нас для прохождения летней практики на ферму в близлежащем поселке – кого скотниками, кого доярами, а нас с подругой - в родильное отделение. Содержались там в одной половине беременные коровы и недавно отелившиеся, а в другой - молодняк. Обязанности у нас были самые разнообразные: и доили, и сено по кормушкам раскладывали, и навоз сгребали, и роды помогали принимать, но самое приятное было, конечно, за малышами ухаживать. Вот однажды вошли мы с подругой в отсек, где уже чуть подросшие телята содержались, покормили их, пол подмели, опилками посыпали, а дверь в отсек то ли плохо закрыли, то ли вообще забыли запереть. Половина телят разбежалась. Ну, мы их быстренько метелкой на место загнали (кстати, взрослые коровы лучше всего понимают, когда на них матом орут, а эти не привыкли еще). Но одной особо резвой телочке удалось во взрослое отделение удрать, где роженицы в стойлах стоят. И вот мы за ней – она от нас, догнать невозможно, а догонишь – не удержишь. Нашли мы тогда веревку, моя подруга Соня изловчилась и набросила ее телке на шею. Но не успела я прийти ей на помощь, как телка (сильная оказалась) дернулась и понеслась так, что Соня, держась за веревку, поехала за ней, как на водных лыжах, по скользкому полу родилки. Доехали они так до поворота и телка все-таки вырвалась. Решили тогда обходить эту заразу с двух сторон. Нашли вторую веревку, окружаем…. Она видит – деваться некуда и рванула прямо в стойла, забилась между двумя лежащими коровами… Тут уже она у нас почти в руках была, полезли в стойло, а эта дура начала в панике метаться из стороны в сторону и, чтобы не быть пойманной решила перескочить через лежащую корову и удрать. Только передними ногами перескочила, а корова, не вынесла такого безобразия и резко встала. Ну, телка и повисла поперек нее. Корова дергается, все отделение мычит, а мы телку снять не можем, потому как она брыкается. Хорошо скотник пришел, стащил эту дуру малолетнюю и на место уволок. А нас вместе с коровами и всей нашей школой трехэтажным матом покрыл. С того дня мы, заходя к телятам, всегда первым делом понадежнее дверь запирали.
По поводу истории №8 от 08.10.2001. Есть в славном городе Киеве Универ, в нем факультет кибернетики, так у меня там препод был (может и сейчас есть) по какому-то супер-пупер математическому предмету, по фамилии Бездетный, так у него было шесть детей... из них три двойнящки!!! Статистик блин.
На "популярную" сегодя афганскую тему. 1982 год, 8 утра политинформация в школе.. Класс хронически не выспавшихся девятиклассников.. Учительница: (Ярая коммунистка с ура-патриотизмом)... и Афганистан наш, и мы его никому не отдадим!!!!!!!!! Сонный троечник, испуганно просыпаясь от только что прозвучавшего вопля: "Что, шестнадцатая республика?".
История эта произошла в не далеком прошлом. Решили мы как-то со моим то- варищем в целях любовных приключений поселиться в профилакторий, что на- ходится в ведомстве нашего университета. Поселили нас в разные комнаты. Каждый вечер играли в карты, пили пиво. И вот, значит на кореша моего(на- зовем его Артем)западает шикарнейшая блондинка, которая проживала в со- седней комнате. Наши похотливые умы выдавали только одну идею: надо во чтобы то ни стало затщить красотку в постель(ее мы окрестим Сашей). Артему Саша оказывала более значительные знаки внимания, ежели мне. Исходя из этого на нашем вечернем совете было решено следующее: Артем соблазняет Сашу, а когда та окунется в экстаз и потребует продолжения, мы с Артемом не заметно для нее меняемся местами и уже я утоляю свои животные инстинкты. Наступает тот самый долгожданный вечер. Приняв для смелости порцию спиртного, мы с Артемом решаем воплотить наш грешный план в жизнь. Итак, сидим мы втроем в комнате Артема, играем в карты на раздевание. Проходит некоторое время. Саша, изрядно обнажившись, легла на кровать и прикрылась футболкой Артема. А тот в предвкушении приятных событий по- тихоньку выпроваживает меня. Я ретировался к себе, ожидая сигнала к дей- ствиям. Через полчаса стук в дверь. Я открываю, а там Артем стоит. На его лице я прочитал много хорошего, а его уста мне прошептали:"Я вышел в ту- алет, иди, заменяй меня. Ох, и ненасытная же девка попалась". Недолго думая, я направился туда, откуда пришел Артем. Захожу в комнату, ложусь рядом с Сашей. Провел рукой по ее стану. Она ответила взаимностью. После немногочисленных ласк я приступил к делу. А когда пик наслаждения у нее близился к развязке, она застонала и стала шептать:"О, Артем, Артем!". надо добавить, что внешне мы с Артемом-две полные противоположности: он высокий блондин, а я маленький брюнет. Тут я не на шутку перепугался; а вдруг она почувствует подвох. Сделав дело я повернулся, размышляя, каким образом я могу удалиться восвояси. Выручила меня Саша-встала, оделась и пошла в туалет, сказав, Артемка, мол, не скучай, я мигом. Как только она вышла, я пулей вылетел из комнаты, забежал в свою и отправил Артема на его законное место. Он успел вовремя. Вот такая история произошла с нами!
На рекламном плакате фильма «Мужская работа» присутствует Федор Бондарчук со зверским лицом и автоматом Калашникова на фоне взрывов и прочей военной фигни. Рожа зверская, а автомат-то на предохранителе!
Историей про икру навеяло. Воистину, Америка - страна стереотипов. Ну считается у них, что ОЧЕНЬ богатые люди обязательно жрут черную икру, что простому американцу донельзя противно. Икра - признак аристократизма. Не так давно в колледже зашел разговор о Волге, а мой муж из тех краев. Естественно, с Волги перескочили на осетров, которые сей продукт мечут. Здесь выяснилось, что из примерно 15 человек икру пробовали лишь трое, да и тем она ужасно не понравилась, это мягко говоря. Ну, вместо того, чтобы спорить о вкусах, спрашиваю, как они ее ели. Как? Да просто, по-американски - берут чипсу или крекер и зачерпывают им, как ложкой, максимально возможное количество сабжа - и в рот. Поистине, вспомнишь Верещагина из Белого солнца пустыни - "Опять икра! Хоть бы хлеба привезла что ли..."
Одно из помещений офиса, в коем установлен сетевой принтер. Вбегает сотрудник (С) из другой комнаты, заправляет в принтер лист бумаги, лист распечатывается, C убегает. Через минут С вбегает снова, процедура повторяется. Когда он забежал в третий раз, другой сотрудник, пожилой, сидящий рядом с принтером, сказал: - Ты мне скажи, через какой интервал, и я тебе буду вставлять.
Звонок в техподдержку интернет провайдера ! - пользователь - немогу войти в интернет, начинаем разбираться с ним он парит нас целый час, затем от без исходности, мы ему говорим ну давайте сменим вам пароль ! - он - давайте... - Мы - записывайте большими латинскими буквами DEBIL!!! ==== Мы просто в улете!!! Raptor
Напомнила история про кафе в Риге под названием “Atverts”.
Я сейчас живу в Вильнюсе и мой друг-литовец рассказал.
Как-то к нам в компанию приехали гости из Москвы. Им естественно заказали гостиницу, не помню как она называется. Этот друг пошел их проводить. Дошли они, друг говорит, типа, ну вот ваша гостиница. “Нет, говорят гости, нам заказывали другую, а это какой-то “Viesbutis”.
“Viesbutis” по-литовски - и есть “гостиница”.
Надо сказать, что, действительно, над гостиницей висит большая вывеска “HOTEL - VIESBUTIS”, а названия не видно.