Самые смешные истории за месяц!

Прототип этой истории я услышал по "ящику" от какого-то актера. Постом
попробовали сами. Что получилось - читайте.
В юности-молодости я занимался автоспортом. Мотались по всему, тогда
еще, Сов. Союзу. Ну и куролесили, естестенно. Была такая стандартная
гостиничная хохма. В советских отелях в конце коридора на каждом этаже
стоял стол. И на нем за синей лампой сидела дженьчина, непокобелимая и
все видавшая. И вот, наша доблестная команда из 6-ти бакланов
разыгрывала такую сцену: все набиваются в одну комнату, газ-квас, дым
коромыслом, конкретный базар на повышенных тонах... потом один из нас
выскакивает в коридор со стартовым пистолетом, делает несколько
выстрелов в сторону открытой двери и произносит чо-нить вроде "@#$дец
суке!". Объект воздействия, естественно, женщина-дежурный. Эффект бывал
разный (обмороки и крики с последующим братанием, милиционеры, среди
которых находился хоть один любитель гонок и т. п.). Разок решили мы эту
историю обновить. Все тоже самое - тока в поезде, с эффектом,
расчитанным на проводницу. Вот, подгадываем чтоб проводница торчала
возле бойлера, выскакивает один из купе, стреляет пару раз, etc...
Молоденькая симпатичная проводница с визгом ЗАЖМУРИВШИСЬ уносится в свое
купе. Мы - довольны, как никогда. Дальнейшие действия проводницы
почему-то задерживались, но нашлась пара коньяку, так что мы не
скучали... Подъезжаем к Уссурийску. Нам ехать еще порядочно, все уже
косые - сидим в купе, икаем... Фигак - в купе врываются двое в масках и
камуфляже "Встать, в коридор, лицом к стене.."... Ну, думаем,
довы#$%вались... Выходим в коридор, а там в позе "здаемсу!!!" стоит весь
вагон. Оказывается: проводница НЕ ВИДЕЛА кто и где стрелял, а потом
заперлась в купе и сообщила милиции в поезде. Те решили не связываться с
вооруженными преступниками, а заперли двери (окна итак были заперты по
случаю зимы) и сообщили на ближайшую станцию. И теперь доблестный
Уссурийский ОМОН ищет труп или следы пуль. Естесвенно, ничего не находит
и... уж не знаю, как себя чувствовала и как все объясняла проводница...
Но мы с тех пор в эту хохму не играли...
- 1304-

В конце 70-х годов в Ленинградском Политехническом Институте (как он
тогда назывался) на кафедре Общественных Наук (да-да, и такое было) в
составе преподавателей были: Профессор Топтыгин, Профессор Телегин,
Доцент Уланов и Доцент Бричкина.
Я бы очень хотел побывать хоть на одном заседании кафедры.

как-то готовясь к зачету по квантовой наткнулась на фразу в учебнике,
которую мой разгоряченный ум воспринял неоднозначно:
"Потенциалы при переходе имеют своим слабым пределом дельта-функцию
Дирака"

В славном городе Бостоне в русских магазинах продается не слишком
солидная русская газетенка под названием "Новое Русское Слово". На волне
всеобщей истерии вокруг сибирской язвы какой-то журналист этой самой
газеты, полагаю, редкостный любитель Окуджавы, написал статью под
названием "Письмецо с антраксом, погоди, не рви..." (на всякий случай:
anthrax - по-английски сибирская язва).

P.S. Васька, особая тебе благодарность.

Metal

Навеяно историей о монастыре и классификации туалета на "Братья и
Сестры".
История такая. Торонто, прогуливаемся мы с моим чадом по торговому
центру. Надо сказать, что чаду мужского рода,
мальчику тоесть, было тогда года 4 или 5.
Ребенок в то времячитать еще не умел, знал только буквы, да и то только
английские, да и к тому же еще и не все ,
помоему.
Прогуливались мы пару часов, ребеночек откушал хеппи меал в Мал
Доналдсе, ну и как водиться. Понадобился ему срочно
туалет.
В этом торговом центре, туалет находиться, как бы в подвале, точнее на
этаж ниже. Тут еще и знакомую встретила , разговорились, а тем временем
ребенок продолжает подчеркивать срочность намеченного им мероприятия.
Оценив
обстановку, знакомая, которую давно не видела, спуститься в низ, да и
тем более, что все равно не пойду же я с ним в
мужской туалет, а женский он он не ходит.
Так вот, оценив обстановку, отправляю его одного. Но, к сжалению не
помню, где находиться какая дверь. Обьясняю ему:
"Если на двери треугольничек в низ нарисован- заходи, это мужской, если
наоборот - это женский". Страждущий ребенок
помчался в низ, я продолжаю говорить с приятельницей. Смотрю бежит чадо.
Мама, мол нет там треугольничков там буквы. Я начинаю обьястять,
следующий вариант. "Там где буква "W" там женский,
там где "M" можешь заходить, тебе туда".
Через пол минуты, возвращаеться...."Мама там нет ни "М", ни "W".
Симотрю на бедного мальчика, он уже просто на месте стоять не может,
скачет как мячик. Сжалилась над ребеночком, думаю
пойду покажу ему дверь, был еще конечно вариант, обьяснить ему, что бы
он подождал и посмотрел из какой двери
мужчины выходят, но ситуация была уже не подходящая, позновато.
Спускають в низ, самой уже интерестно, что же все таки там написано. И
что бы вы думали, на двери мужского написано
"G", а женского "L".

Лазил я было однажды на интернете и случайно вышел на chicagoru.com Там
по приколу воспользовался переводчиком с русского на английский. Перевел
я свое cover letter, которое прилагается к резюме. Вот что из этого
получилось: ( те, кто знают английский, меня поймут )

Original:

Dear Sir or Madam: My name is Tim Brown ( not a real name ). I was
excited to find out about the job opportunities in your company (at
www.chicagotribune.com), because it sounds like exactly the kind of
company I would love to work for.
I am a motivated hard working self-starter, quick learner and a good
team player, who is not afraid to take a challenge in a new project and
make it work taking over time if needed. I am looking for the company
who will give me a chance to show and advance myself and the company
where I am given a chance to grow as I learn more.
I would love to hear form you if you feel like there is any position
open where your company can use my knowledge, experience and my desire
to learn. I would be really excited about being a part of the start up
company and help to make things change and grow. So if you feel like I
could be useful in your company I would love to meet you and discuss the
possibilities.
Thank you for your attention.
Sincerely, Tim Brown

Translation:

Уважаемый господин или Госпожа: Мое название(имя) - Tim Brown. Я был
возбужден, чтобы выяснить о возможностях работы в вашей компании (во
ввв. чикаготрибуне. ком), потому что это звучит, точно вид компании I
любил бы работать для. Я - активный твердый(трудный) рабочий самопуск,
быстрый ученик и хороший игрок команды, кто не боится брать вызов в
новом проекте и заставлять это работать, беря со временем если
необходимо. Я ищу компанию, кто даст мне шанс показывать и продвинуть
меня и компанию, где мне дают шанс расти, поскольку я учусь больше. Я
любил бы слышать форму Вы, если Вы испытываете желание есть любое
положение(позиция), открытое, где ваша компания может использовать мое
знание, опыт и мое желание учиться. Я был бы действительно возбужден о
являющийся частью запуска компания и помощь, чтобы делать вещи заменить
и расти. Так, если бы Вы испытываете желание я мог бы быть полезен в
вашей компании I, любил бы встречать(выполнять) Вас и обсуждать
возможности. Спасибо за ваше внимание. Искренне, Tim Brown

На сайте www.flirt.ru есть ссылка "Поиск". Нажав ее, вы увидите форму,
одна из категорий которой значится как "Ориентация". Варианты:

Гетеро Гомо Лесби Би Транссексуал Другая

Интересно, а под последней они что мели в виду, зоофилов, чтоль? =)

Пара историй из моего детства

Обе истории про дневник мой и моего друга !
Както раз поставил злой математик Юрий Васильевичь Сентуков по моему
двойку моему другу. А друг мой даже тогда был для меня самым большим
примером ибо он мог сделать почьти все что угодно то тока не соврать
родителям. И вот он сидит унылый на этом же уроке и говорит Ну вот что я
теперь скажу у меня батя про оценки спросит или дневник возьмет а там.
Ну предлогать мой стандартный план там белила или обман я не стал говорю
дай дневник.
Беру на глазах учителя который эту двойку потавил вырываю листок .
Тока друг да и сам учитель хотели мне сказать что я того (глаза у них
обоих были !)Я беру и демонстративно СЪЕДАЮ листок с двойкой друг в
экстазе учитель в шоку молча берет мой дневник что-то там пишет и кидает
мне его обратно. Потом я читаю ЕСТ БУМАГУ НА УРОКЕ, ПОРТИТ ДНЕВНИК
ОДНОКЛАСНИКА. Мои родители тоже были озадачены моим фокусом но раз не
двойка а просто психоз то ладно но ПАШОК долго мне был потом благодарен.
Мы двое были единственные кто не стеснялся вырожат этому ослу свое
призрение а не как остальные тупые овцы поддакивали этому критину из
института у которого даже педагогического образования небыло.
Он еще любил нам втирать что мол как нам повезло что он нам преподает и
все такое а нам с Пашком втирал что тратит на нас свой талант и не
обязан за гроши нас учить. Я тогда поставил на место его перед всеми.
Мол раз вы такой умный и все такое а мы недостойный то хули ты тут за
копейки долбоебов обучаешь а не на фирме деньги скалачиваешь. А потом я
еще и сказал что ненадо мне лапши про любовь к детям так как ты урод их
перевариваешь тока как рабов и слуг когда они тебе подчиняются и слушают
во всем. Ну все я ему отомстил, мелочь конечно но приятно к томуже
учитвая что с пашком я с 8го класса не общаюсь вообще изза другого
своего друга женька который меня настроил против а потом уже трудно что
либо делать, так что и друга вспомнил и учителя опустил .

Сижу в субботу щелкая пультом телевизора.
Натыкаюсь на передачу "Как стать миллионером?"
Перед Галкиным в пиджачке такой молодой, на дебила вроде не похож.
Но как обманчиво первое впечатление!
Вопрос.
- Что украшает Дворцовую площадь в Питере?
Мучительная работа мысли!
Грит.
- Не знаю.(Ну ладно может думает там танк Т-34 стоит или мавзолей с
Петром1) Помощь зала. Зал голосует. С УМНЫМИ харями.
10% Ростральные колонны 12%Памятник Петру 1(я почти угадал!!!) 2%
Броневик Ленина.
................
Ну чертило помучился еще чуть-чуть и выбрал Александрийский
столб.(Умница! Наш человек!) Галкин парень юморной представляю, как ему
было тяжело сдержаться чтобы не подколоть барана.(Если читает пламенный
привет!) Но "А судьи кто?". Мать решила что я прикалываюсь (по РТР
Аншлаг шел), а потом глубокомысленно изрекла
- Самое ужасное, что у этих 24% любимый поэт А. С. Пушкин. И зря он
памятники нерукотворные воздвигал. Бедолага.
Удачи Вам "мелианеры!"

Дело было в 1988 году.
После успешного окончания учебного года мы всем классом пошли в поход.
Целью нашего похода являлся славный город Кременки (чем сей город славен
я не пойму до сих пор, хотя в программу посещения был включен
краеведческий музей, из экспозиции которого я помню только партизанскую
рацию и минометный снаряд, с которого я чуть не спер взрыватель). До
пункта назначения добирались на трех автобусах. В Серпухове была
пересадка и до следующего автобуса было около часа времени. Погода
стояла жаркая, захотелось всем мороженого. Обегав весь вокзал такового
продукта никто не нашел. И тут Санек проявил свое знание города
Серпухова и всех его окрестностей, указав на ближайшую высотку и заявив,
что там есть кафе – мороженое. Естественно никто никого туда не
отпустил, но мы (компания из 5-6 раздолбаев) посчитали себя взрослыми
(14 лет все-таки) и поперлись за вожделенным холодом. Надо сказать, что
высоток в Серпухове несколько и стоят они вдоль центральной дороги друг
за другом на расстоянии с километр (точно не мерил, может и меньше). И
вот наша компания под предводительством Сани подходит к первой по счету
высотке и видит, что там засада. На первом этаже два магазина: булочная
и галантерея. Оценив ассортимент галантерейного магазина, мы собрались
возвращаться назад, но тут Санек произносит: «Не бздеть, мужики, кафе в
следующей высотке! » Трезво оценив ситуацию и прикинув, что времени у
нас вагон, вся компания двинулась в сторону, противоположную вокзалу.
Как вы уже наверное подозреваете, там нас ждала такая же засада: магазин
«ковры» и еще какой-то. На вопрос: « Где, собственно говоря,
мороженое?????? », Сашок уверенно указал на следующую башню…..
Короче, когда вся компашка подходила назад к вокзалу (мороженого мы так
и не поели, не дошли всего одну башню), Саня, посланный всеми на …, к …
и в …, плелся последним, но именно он заметил в отъезжающем автобусе
нашу одноклассницу. Вся компания еще раз дружно послала Александра
Алексеевича на …, к … и в …, т. к. до отправления оставалось минут 5, но
тут автобус отъехал…
На пустой посадочной площадке сиротливо стояли наши рюкзаки.
Дальнейший маршрут мы представляли смутно, домой возвращаться «в падлу»…
Через 5 минут матюкания мы заметили в стороне нашего классного
руководителя Илью (Андреевича). Он объяснил нам, что так делать плохо,
но по-доброму, без мата. Через 30 минут все погрузились в автобус, кто
как смог влезть. Я, Деня и Саня стояли на задней площадке и, отпихиваясь
локтями от народа, смотрели в окно. После нравоучительной беседы ехали
молча. Но только до того момента, как Саня увидел знак, который висит на
выезде из города ( перечеркнутая надпись «Серпухов»). Сашка
глубокомысленно изрек на весь салон: « ПИЗДЕЦ СЕРПУХОВУ». Илья сделал
вид, что он не с нами, и вообще нас не знает.
Так начинался наш веселый поход с ночевкой, о котором вспоминают до сих
пор.
P.S. А мороженого мы все-таки поели, но это было на обратном пути.

К истории о анекдотах и блондинках.
В защиту последних. (Хотя я в настоящее время и шатенка, но за нацию
обидно :-)))) Гуляли мы как-то раз... То ли чей-то день рождения, то ли
день города...
Точно не помню. Не суть важно.
И был рассказан ныне всем известный анекдот про парочку в автобусе,
поцелуи и грузина. Ну, как помните, концовка была: Девушка, извините, а
вы геморрой не лечите?
И вот когда все отсмеялись, один не безызвестный в наших краях товарищ,
можно сказать легенда, совершенно серьезно спросил: А что такое
геморрой?
Вот тогда была настоящая истерика...
А вы, блондинки, блондинки...

Вот, прислали тут выдержку из какой-то колорадской газетки -- раздел
полицейских заметок: Некий дядюшка-трудяга обнаружил в бутылке напитка
Fruit Punch....... ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН!!! (да-да, именно
мужской). Полиция озадачена. Но дело даже не в этом.
Во-первых, это юное (?) дарование ухитрилось выдуть 2/3 (две трети!)
ПРОЗРАЧНОЙ бутылки, прежде чем оно обнаружило "начинку".
Во-вторых, название продукта: Oro-Potency Fruit Punch! Перевод:
Фруктовый Коктейль Оральной ПОТЕНЦИИ >8-)

Ведомости: Потанин решил заняться сельским хозяйством, вложить сто
миллионов долларов и продвигать экстпортный брэнд "Свинский никель".

Реакция студентов на слово "Плагиат":
Студент 1: Ой, я английского языка не знаю.
Студент 2: Дурак, так это же аббревиатура..
Когда мы начинаем выпадать: С1: А, так это не английский...

Студенчество... курс второй или третий, короче 98 или 99 год прошлого
столетия... пошел я в магазин за развесным растительным маслом... Захожу
в гастроном, подхожу и вижу только расфасованное по бутылкам масло...
спрашиваю у продавщицы - "Скажите, а у вас масло только в пузырях? На
розлив нету?"... глядя на глаза продавщицы и очереди счел за лучшее
поискать масло в другом магазине...

Borland

Тут человек на работу к нам устраивася, вот его резюме............

Мини резюме.

М-ов Лев Александрович.

Родился в городе Кишинев (республика Молдова), в 1982 году 10 мая.
Закончил: Ижевский Монтажный Техникум c присвоением квалификации техник-
строитель, Международную Академию Практического Бизнеса с присвоением
квалификации Финансовый Менеджер.

Опыт работы: а) Компьютеры и оргтехника -Менеджер по продажам в компании
3R.
Рекламный агент от компании Picom.
Навыки сборки и установки программного беспечения.
Знание полного спектра компьютерной периферии.
Работа с клиентами и первичная бухгалтерия.
Поиск заказов на поставки различной продукции.
ПК Опытный пользователь.

б) Строительство - Мастер строительного участка в ООО “АЛЬЯНС. ”
Опыт в организации собственного предприятия.
Прохождение строителной практики в ДП КУПОЛ-СТРОЙ.

Личные характеристики: Коммуникабельность, компетентность в сфере
компьютерного бизнеса, хорошие деловые качества и умение вести диалог с
клиентом, а так же все черты необходимые, для работы в области
менеджмента и маркетинга.

Увлечения и хобби: а) все что связано с компьютерами меня привлекает
больше, чем что- либо другое.
б) собираю коллекцию музыки в формате MP3.
в) достаточно большая коллекция монет.

Девиз: первым делом компьютеры, ну а девушки потом.

О родителях: мама Техник-строитель собственное строительное предприятие.

Лето проходит очень быстро вообще, а если приезжают родственники,
которых в последний раз видел лет пятнадцать назад, то оно превращается
в каторгу для принимающих. Иногда для гостей тоже. И комических эпизодов
избежать при этом невозможно. Опустим поездку на Иссык-Куль, где, не
привыкшие к южному солнцу северяне моментально превратились в обжаренные
тушки и спасались только лечебной грязью (в нашем семейном альбоме можно
теперь увидеть фото, запечатлевшее семейство мэлогов).
Но самое потрясающее было в том, что за те пятнадцать лет, когда
родственники нас обходили своим вниманием, и предпочитали отдыхать на
курортах, мой супруг стал очень похож на своего дядьку, которого в свое
время лично провожал на ПМЖ в Россию. Ну, естественно, не обошлось без
восклицаний: "Какое сходство! Кто бы мог подумать?" Хотя, если
разобраться, ничего удивительного в этом нет, родственники же, и разница
у них только в 5 лет.
Обильные возлияния и обжорство (гостеприимство обязывает) тоже сил не
прибавляли, и однажды я просто не выдержала такого режима, к тому же
жара на улице стояла неимоверная - 47 по Цельсию. Гости за столом,
накрытом во дворе под виноградником, кто ел, кто пел, кто просто сидел.
Я тихо-тихо ушла в дом, включила телевизор, прилегла на диван и
отключилась. Проснулась - в комнате темнота, разбавленная слабым
мерцанием телека. Встаю, выхожу во двор, где уже светилась лампа,
облаченная в матовый плафон, и ничего не изменилось. Все сидят на своих
местах. Я подхожу к мужу и обнимаю его. Никто на это не обращает
внимания - картина привычная - продолжают свой разговор, начатый давно,
каждый гнет свою линию. В общем, ерунда... И тут раздается громкий голос
моего мужа, входящего во двор:
- Кто хочет посмотреть вечерний город?
Под общий жизнерадостный ржач родственников, я не смогла доказать, что
спутала дядьку с мужем только из-за плохого освещения. :-))

Прочитал вчерашнюю историю про Фак МИ. вспомнил свои студенческие годы
на матфаке. Так у нас был факультет математики и компьютерных наук. И
кто-то рукой декана Осипова В. Б. (дай бог ему здоровья) однажды выдал
такое:
"Фак. Мат-ки и комп. наук".
Мир его бороде...
PS про его бороду ходит много разных историй. На наш вопрос, когда же он
все-таки побреется он ответил: "Когда все студенты матфака смогут сдать
сессию без троек".
А борода и по сей день растет...

А это продолжение № 38 от 8.10.2001. На обратном пути(по дамбе, в4 утра)
клюющий носом водила флагманской "Нивы-21213" НЕМНОГО отклонился от
маршрута и съехал по бетонному откосу в воду. От удара головой по рулю
машина возмущенно бибикнула и пилот вышел из анабиоза. У " Нивы"
карбюратор и распределитель зажигания высоко, их не залило, движок
работает, машина в воде так, что колеса скрыло. Весь остальной караван
на верху дамбы ведет мучительный(утром, после вечерней ухи)мыслительный
процесс на тему "Как же их оттуда вынимать?". Водила показывает в
приоткрытое окно жест ОК, переключается на заднюю И ТУТ ПРОИСХОДИТ САМОЕ
ИНТЕРЕСНОЕ. А именно: до этого безмятежно дрыхнувший на переднем
сиденьи"Нивы" фраерок очнулся, перепугался(кругом вода!) и ОТКРЫЛ ДВЕРЬ.
Вся прибрежная параша(тина, водоросли и лягушки) хлынула в салон. Водила
от неожиданности газанул, движок заглох и наотрез отказался заводиться.
Переднего пассажира после этого все резко "заобожали" и тихо ненавидели
еще месяца 3, т. к. пришлось лезть в эту самую парашу и выталкивать
заглохшую "Ниву" наверх. Вот так оттягиваются студенты ж/д и медвузов,
когда собираются вместе.

Сижу сегодня на лекции по вычислительной технике, думаю, пора уже грызть
стол, или подождать пара из ушей... скучаю, короче, от этой мути.
Тут слышу разговор (голоса такие... типа "кто из нас круче"):
- Ну, а INTERNET у тебя есть?
- Ну... браузер есть.
- А... а по телефону есть?

Парта пока жива, соседи оджоги пАром получили по другому поводу :-)

Было сегодня.
Звоню на фирму в Новосибирск диалог:
- Алло?
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Могу я получить ваш прайс-лист по факсу, а то мой почтовый сервер ваш
E-mail не принимает, говорит, нет такого адреса... или устно цены
скажите!
- А вы куда звоните?
- В Новосибирск! Это Новосибиск?
- Да. А кто вам нужен?
- Это завод торгового оборудования?
- Нет, это центр регистрации несчастных случаев..

Оказываетя, телефон поменялся...

Предисловие-Игорю всего 8 лет :)
он разговаривает с компом

STalker>Привет, ты кто?
Сервер в режиме запрета входов. 23:03:09
23:03:59 - вошел: Игорь
STalker>Привет, Игорь давно не виделись... (угрюмо)
Игорь> чего
STalker> А ты как думаешь ?
Игорь> как надо
STalker> До пенсии далеко, а pазвлекаться надо
Игорь> я тебе шас дам
STalker> С кем поведешься - так тебе и надо.
Игорь> шяс я тебя както нибудь кактусом пульнусь в тебя
STalker> Я на свадьбу тебя пpиглашу,а на большее ты не pассчитывай
Игорь> дирмо (на палачке)
STalker> Знаешь, я пока с этим не сталкивался...
Игорь> теперь столкнешься
STalker> Рожденный раком не станет рыбой.
Игорь> а ты станешь(раком)
STalker> Пеpеменим темy. А какие мyзыкальные гpyппы ты слyшаешь?
Игорь> Диип Пурпле
STalker> И что ты думаешь об этом?
Игорь> дурак
STalker> Я не дурак, просто я сегодня очень устал...
Игорь> отстой
STalker> Ты уверен в этом?
Игорь> да
STalker> Кто-то не может сказать: "Hет"
Игорь> нет
STalker> Давай поговорим о другом.
Игорь> да
STalker> Я вижу.
Игорь> нет
STalker> То, что для одного человека константа, для другого - переменная.
Игорь> да
STalker> Счастлив тот, кто ни о чем не думает.
Игорь> да
STalker>Это я уже слышал!
Игорь> да
STalker>Это я уже слышал!
Игорь> нет
STalker> В нашем моpе есть не только гоpе!

Иду по улице, никого не трогаю, как вдруг замечаю, что какой-то урюк
странно разговаривает по телефону-автомату - слушает, потом подносит
динамик ко рту, говорит туда несколько слов не по-русски и снова
подносит динамик к уху, слушает; и так несколько раз подряд.
А некоторые люди прикалываются над забугорными инструкциями по
пользованию бытовой техникой...

Настроение сегодня с утра было препаршивейшее, но к обеду меня здорово
развеселили. Сегодня у начальника теоротдела стол меняли. Притащили
новый в выходные и поставили в угол в разобранном виде. Утром пришел
теоретик и давай орать страшно - дескать, обездолили, изобидели, жалобы
писать буду в правительствующий сенат. Пришли, наконец, ребята, и давай
стол собирать. А главный теоретик бегает, под ногами мешается, шумит,
руками машет, советы дает всеразличные - помогает, одним словом. Не
вынеся пытки бездействием, в конце концов вцепился он в тяжеленную
боковину стола и стоит, глаза выпучив. Один из сборщиков поглядел на это
дело, спрашивает: "Держите?" - "Держу!", еще раз, на всякий случай:
"Крепко держите?" - "Крепко держу!" - "Отпускаю!" - Бум! Хрясь! "А, б...
, %:"№%," - одним словом, "нехороший человек Василий Алибабаевич батарею
на ногу уронил". Теперь пострадавший теоретика принуждает к покупке
ботинок на размер больше в связи с тем, что ноги распухли и не умещаются
в старых. Вот она, сила и мощь теории. Прямо бюро добрых услуг какое -
то: "Если вы купили ботинки на размер больше, не отчаивайтесь - классный
специалист за одну минуту сделает так, что они придутся вам впору по
ноге. Недорого, возможен бартер."
З. Ы. А еще теоретику надо теперь полку книжную распилить, так я думаю,
надо выдать ему дисковую пилу - сам справится, он ее в теории знает, как
свои три пальца, это уж точно...

Про памятники.
В Ульяновске, на берегу Волги возвышается стелла, опять-таки, в память
павшим в В.О.В. Высочеееееенная. Видно ее хорошо и отвсюду, Ну а в
народе известная, как "МЕЧТА ИМПОТЕНТА".

В Петрозаводске есть памятник, ни помню кому, но представляет он собой
композицию из 6 женщин, стоящих лицом друг к другу и держащих на
вытянутых руках нечто. Почему-то его называют "СЛЕТ ЛЕСБИЯНОК"

Навеяна историей о карте в автобусе :) Году этак в 84 будучи еще
школяром, вез своему великовозрастному другу рапиру для сына, который в
свою очередь изъявил желание заниматься спортом. Она у меня провалялась
на балконе несколько лет, еще с тех времен когда в мушкетеров играли. А
теперь сама соль :) Захожу в автобус, не то чтобы полный, но и не пустой
и становлюсь напротив двери, спиной к ней. Правой рукой держусь за
поручень, а левая лежит на рукоятке рапиры, упертой в пол. На одной из
остановок заходит женщина лет так 50-ти, автобус начинает трогаться и
двери закрываются. Она чтобы не потерять равновесия, хватается на
рукоятку рапиры, та соответственно выгибается дугой и женщина
практически падает на ступеньки, по которым поднималась несколько минут
назад (к счастью практически не ушиблась). Смотрит недоуменно то на
рапиру, то на меня и говорит: А я думала это поручень :) Народ
повеселился :)) Вот так :) Кстати. привет г. Семипалатинску и
выпускникам школы №27, в частности 87 года *-))

Навеяно историей про СЛЕТ ЛЕСБИЯНОК и проч.... Названия памятников.

В Красноярском крае есть маленький такой почтовый ящик - Сорок-Пятка,
или Красноярск-45, в недавнем прошлом переименованный в целях
конспирации в Зеленогорск. И там тоже есть стелла имени Героев Войны и
Труда, и, есссно, местные остряки прозвали ее "МЕЧТОЙ ИМПОТЕНТА". Помимо
мечты, рядом с Управлением Строительства №604 стоит небольшой монумент,
где два мужика в касках стремятся вотктуть на место оконную раму, якобы
спускаемую на кране (кран условно не показан). Представьте позы тех
строителей!!! СтатУя зовется "ДВОЕ РАБОЧИХ ПЫТАЮТСЯ ЗАГЛЯНУТЬ В ОКНО
ЖЕНСКОЙ БАНИ".
А на вьезде в город стоит "Памятник науки", с ядром трития в центре, где
каждый электрон поддерживается отдельно выделенным лучом. Памятник
зовется "ТРИ-ПЕРА". Видимо, в пику импотентам...

Девушка знакомая рассказывала:

В институте (по-моему, краноярском педе) учились с нею на одном потоке
три друга с фамилиями Заец, Перец и Пороло. Ну, бывают у людей такие...
Так их иначе как Немец-Перец-Колбаса никто и не звал.

Также в бытность ее пионеркой в пионерлагере в отряде был парень,
хулиган жуткий, и его постоянно за его хулиганство в Штаб вызывали. По
громкой связи. Причем орали обычно, будучи во гневе, и по складам.
Фамилия пацана была БЛЯХЕРОВ. А теперь вообразите фразу: "Бляхеров опять
на заборе неприличное слово нацарапал - немедленно в штаб." Громко и
яростно.

Детеныш мой, дочь 12 лет, замучила меня Эминемом. Фанатеет настолько,
что пытается перевести на русский всю эту нецензурщину. Спрашивает меня:
мам, что такое FUCK. Я, естественно, объясняю, дескать, интимная связь.
Ну как еще перевести, чтобы было прилично и более-менее понятно. Но,
явно мне не поверив, детеныш лезет в английский словарь, призодит ко мне
и говорит: мам, а в словаре написано "Совокупление".
Я: ну а я же то же самое тебе и сказала!
Она: А чего тогда у нас на МХК (Международная художественная культура,
предмет такой) это же слово нам препод говорила?
Я: В каком контексте?
Она: Ну вот, совокупность факторов.
Я, отсмеявшись, объяснила разницу.
Сейчас купила ей сборник текстов Эминема с переводами. Еще хуже.

ТРУДОВАЯ ДИСЦИПЛИНА 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ ДЛЯ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ.
1.1. Все сотрудники должны появиться на территории предприятия не позже
7.10. Опоздание наказывается штрафом из расчета 10 руб. за каждую минуту
опоздания. Началом рабочего дня считается выезд бригады на вахтовой
машине или спецтехнике с территории предприятия в 7.30. При этом все
рабочие, бригадиры и водители должны быть переодеты в рабочую одежду.
Переодевание на объекте не допускается.
При невыезде бригады в 7.30 виновный (виновные) в задержке штрафуются из
расчета 10 руб. за 1 мин. задержки.
1.2. Перерывы для отдыха при работе - последние 5 минут каждого часа (с
55-ой по 60-ую минуты), кроме первого с начала работы, предобеденного,
предпоследнего и последнего. У механизаторов — перерыв только во время
технологических перерывов.
Обед с 13.00 до 14.00 в пределах прямой видимости с объекта. Член
бригады, неработающий в другое время, штрафуется на 200 руб. , бригадир
- на 300 руб. , мастер - на 400 руб.
1.3. Окончание рабочего дня в 20.00. После приезда на базу в 19.30 все
члены бригады выстраиваются у ворот предприятия и ждут указаний по
разгрузке / погрузке других автотранспортных средств. Если таких
указаний не поступило до 19.45 все члены бригады могут идти
переодеваться в свои бытовые помещения.
1.4. За полный рабочий день рабочим, бригадирам и водителям ставится в
табель 11,5 ч. отработанного времени.
1.5. Нахождение сотрудников в помещениях предприятия после 20.30 без
разрешения запрещено. За нарушение штраф - 300 руб.
1.6. Появление на территории предприятия или объекта в нетрезвом виде
наказывается штрафом:
- для рабочих - 400 руб.
- для бригадиров и водителей - 600 руб. : .
- при коллективной пьянке в бригаде бригадир штрафуется на 1 000 руб. и
является основанием для увольнения по ст. ЗЗ п.7 КЗОТ РФ.
1.7. Прогул без уважительной причины наказывается списанием 23
отработанных часов.
1.8. Выдача заработной платы производите-`: один раз в месяц, как
правило, в последнюю пятницу следующего (за оплачиваемым) месяца.
1.9. Сотрудникам, проработавшим менее 6-ти месяцев больничные листы не
оплачиваются, отпускные при увольнении не начисляются.
1.10. Спецодежда выдается по желанию сотрудника. При увольнении
сотрудника до окончания установленного срока носки спецодежды (0,5 года
для х/б и обуви, 1 год для теплых вещей) остаток ее стоимости
удерживается при окончательном расчете с сотрудником. Б/у спецодежда на
предприятие не сдается.
1.11. Сотрудникам, проработавшим более 6-ти месяцев и сдавшим на
предприятие трудовую книжку, обеспечивается предусмотренное законом
социальное страхование и предоставляется ежегодный оплачиваемый отпуск
общей продолжительностью 24 рабочих дня. Кроме того может выдаваться
компенсация транспортных расходов в размере стоимости месячного единого
проездного билета.
1.12. На предприятии установлен следующий график отпусков. Предусмотрено
два отпуска продолжительностью 12 рабочих дней каждый:
- зимний с 30.12 включительно + 11 раб. дней,
- летний с 01.08 включительно + 11 раб. дней.
Исключением являются бригады по текущему содержанию мостов и другие
бригады, работающие в непрерывном технологическом цикле, эти бригады
уходят в отпуск по специально разработанному графику.
1.13. Сотрудники, не проработавшие к этому времени 11 месяцев, в отпуск
не уходят. Сотрудникам, не проработавшим 11 месяцев, начисляются
отпускные пропорционально времени их работы.
1.14. В случае хищения, продажи или попытки хищения или продажи
строительных материалов, оборудования или др. имущества, принадлежащего
предприятию, с сотрудника, допустившего хищение, продажу (или их
попытку) удерживается 10-кратная стоимость материалов.
1.15. Работа на проезжей части без сигнального жилета, в раздетом виде,
босиком наказывается штрафом в 200 руб.
1.16. Запрещено курение в бытовых и производственных помещениях, в
салонах и кабинах вахтовых а/м. За нарушение - штраф 150 руб. Запрещено
курение в рабочее время на рабочем месте, за работу с папиросой или
сигаретой в зубах - штраф 50 руб.
1.17. Запрещена игра в карты, домино, шахматы и др. игры на протяжении
всего рабочего дня с 7.30 до 20.00, включая обеденный перерыв и перерывы
для отдыха. За нарушение - штраф 100 руб.
3. ОБЯЗАННОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ.
3.1. К 7.30 утра транспортное средство должно быть прогрето и готово к
выезду.
3.2. В пути следования водитель обязан вести машину строго по указанному
в "сменном задании бригады"
маршруту, соблюдая ПДД и не делая остановок (кроме вынужденных).
Выезжать из Москвы и въезжать в Москву следует только по указанным
маршрутам.
Необоснованная стоянка машины и отклонения от заданного маршрута
наказывается штрафом - 400 т. р.
3.3. Водитель должен прибыть на объект не позднее указанного в "задании"
времени. Отъезд с объекта на базу водитель производит не ранее
указанного в задании времени. За нарушение - штраф 200 т. р. Если в
задании указаны нереальные время приезда и отъезда, водитель обязан в
тот же день сообщить об этом руководству. При этом допускается только
опоздание в приезде, более ранний отъезд запрещен.
3.4. Во время работы бригады водитель и вахтовая машина должны постоянно
находиться в пределах прямой видимости с объекта. При этом водитель
должен заниматься обслуживанием машины, поиском и устранением
неисправностей.
3.5. Водитель несет материальную ответственность за техническое
состояние вверенной ему техники, в том числе и не закрепленной за ним
постоянно. Водитель отвечает за ее внешний вид, чистоту и порядок в
кабине и фургоне. Снаружи автотранспортное средство и закрепленные на
нем агрегаты должны быть чисто вымыты. Наличие в кабине грязи, слоя
пыли, посторонних наклеек и предметов недопустимо. За невыполнение штраф
300 т. р.
3.6. Водители спецавтомобилей обязаны следить за техническим состоянием
установленных (или прицепных) агрегатов и механизмов (дополнительные
силовые агрегаты, сварочные генераторы, компрессоры и т. п.), принимать
меры к устранению неисправностей, информировать руководство об их
техническом состоянии. В случае поломки агрегата из-за отсутствия
контроля или технического обслуживания, материальную ответствен-ность
несет водитель. При работе с прицепными агрегатами водитель при приемке
должен оценить его техническое состояние и сообщить о неисправностях
руководству до выезда на линию, в дальнейшем всю материальную
ответственность за техническое состояние агрегата несет водитель.
3.7. При работе на незакрепленной постоянно машине водитель должен в
первый день работы оценить ее техническое состояние и принять меры к
устранению обнаруженных неисправностей. По возвращении на базу водитель
должен сообщить гл. механику о техническом состоянии машины.
3.8. При работе бригады на проезжей части дороги, транспортное средство
должно располагаться на проезжей части таким образом, чтобы защищать
работающую бригаду от других транспортных средств. Проблесковые ~ маячки
должны быть включены. При работе спсцлсхклки па проезжей части также
должны быть в^иочены " проблесковые маячки. За невключение - штраф 200
т. р.
При работе на проезжей части мостов водитель обязан располагать
автомобиль строго в соответствии с типовыми схемами производства
ремонтных и других работ, утвержденными не ранее 1996г. руководителями
подразделений ДПС ГАИ по месту обслуживания.
3.9. При работе бригады на тротуарах моста или вне проезжей части дороги
водителю следует убрать вахтовую машину с проезжей части.
3.10. Заправка транспортного средства ГСМ осуществляется водителем по
дороге на объект или на обратном пути на базу, строго по на попутных
АЗС, заправка во время работы бригады запрещена.
3.11. Во время обеденного перерыва транспортное средство должно
находиться в пределах прямой видимости с объекта.
3.12. После возвращения на базу водитель, следуя указаниям бригадира,
ставит машину под загрузку строитель-ными материалами и оборудованием.
3.13. По окончании загрузки водитель паркует транспортное средство на
отведенное ему место или следуя указаниям гл. механика.
3.14. Парковка в пожарном проезде запрещается, за нарушение правил
парковки - штраф 100 т. р.
3.15. По окончании смены водитель сдает в контору ключи от машины, тех.
талон и путевой лист. Документы и ключи должны быть сданы не позднее
20.00. За несдачу документов и ключей - штраф 100 т. р.
3.16. Игра в шахматы, карты, домино и т. п. в машине запрещена на
протяжении всего рабочего дня с 7.00 до 20.00, включая обеденный перерыв
и перерывы для отдыха. При обнаружении в машине игральных
принадлеж-ностей - штраф 100 т. р.
3.17. Для зарядки аккумуляторов при работе машины с включенными маячками
допускается работа двигателя в течении последних 15-ти минут каждого
часа. В зимнее время - последних 30-ти минут каждого часа. В другое
время двигатель должен быть выключен.
3.18. При продаже (хищении) ГСМ с водителя удерживается стоимость
похищенного в 10-кратном размере.
3.19. Запрещено курить в кабинах и салонах а/м. При нарушении на
водителя накладывается штраф 200 т. р. , на бригадира- 200 т. р. , на
курившего - 200 т. р.

----------------Инсценировка------------------
Когда людей вывозили из тридцатикилометровой зоны я к деревне не совался.
Осторожно поглядывал со стороны. Вдруг дан приказ на отстрел волков.
Приглядел себе только в одном дворе брошенную супоросую свинью. Свинья,
когда поросята подрастут, мне зимой пригодится. А поросята к следующей зиме
жирок нагуляют. Поросят на свет появилось трое. Странные какие-то.
Длинноногие, растут быстро. Почти не пищат, а друг друга понимают. Может
телепаты?
К зиме перешло поросячье семейство из сарая в дом. И дымок над домом
вился... Печь они, что-ли, топят??
Ходил я, ходил вокруг дома, думал как свинью выманить. А в конце декабря
она сама в лес пожаловала. Вся дрожит, шатается, шерсть вылезла. Ну,
думаю, ждать больше нечего, видно радиация подействовала... Прирезал я
свинью, не падалью же питаться. Хватило мне свиньи надолго, но до весны
дотянул с трудом. К лету поросята на природу, в лес жить перебрались.
Бегают, играются. Они меня видели, но я их не трогал, пусть жир к зиме
нагуливают. А осенью произошло вот что. Построили поросята домик из
листьев и меня дразнить начали. Ну ладно, думаю, одним и сейчас закусить
не грех. Подошел я к этому домику, разок дунул, он и рассыпался.
Поросята побежали, хвостиками перед самым носом машут, спотыкаются.
Добежали до другого домика, из прутиков. Сидят в нем, подвизгивают.
Ну... тут раза три дунуть пришлось. Эти три бифштекса к поселку
побежали. В доме заперлись. Дом каменный, дуть бесполезно. Я вокруг
обошел. На крыше широкая печная труба. Решил, что пора в гости сходить,
хвостики пересчитать и порядок навести. Да вот не удержался и свалился
по трубе вниз, прямо в котел с водой. Пока я из котла этого выбирался,
поросята на меня набросились, освежевали и ковер на пол из меня сделали.
Живу я теперь неплохо. В доме тепло. Иногда выносят меня на воздух
проветрится. На столе ящик стоит, поросята его радио называют. Ящик
много интересного рассказывает, музыку играет. Научился читать
человеческие книги, их тут много брошено. И вот в тех, что для детей, с
картинками, нашел я ту штуку, что со мной поросята сотворили. "Сказка
про трех поросят" называется. Только каменный дом поросята не строили,
их тут, брошенных, и так полно.
Да... Мне неплохо. Обидно только, что каждая свинья тебя копытом пнуть
может.

Дело было в переходе между станциями метро Лубянка – Кузнецкий Мост.
Стоит как всегда женщина с картонкой, на которой жалисно так написано:
«Помогите на похороны. Умер сын. » Стоит такая заплаканная и несчастая.
Грусно...
Иду себе дальше, грущу, делаю пять шагов и вижу еще одного несчастного:
мальчик лет двенадцати с не менее жалисной просьбой: «Помогите на
похороны. Умерла мама. ».....?????

тот же препод нам говорил:"Уж в градусе-то вы не ошибетесь!", хитро
улыбаясь. между протчим, это он говорил про измерение температуры в
полевых условиях. А вообще у наша группа всего 4 девушки.

Как-то грохнулся комп в одной из лабораторий (вирус покарябал FAT, так
что пришлось переустанавливать форточки и заодно настроить сетевуху). Ну
я и спрашиваю у препода, выполняющего обязанности сисадмина: "Какой IP у
компьютера?" Он, перебирая в уме последние байты адресов компьютеров в
комнате, выдал: "Ну, 57, 58, 59, ... 60!" Я на автопилоте переспрашиваю:
"57.58.59.60?" :-))) Студенты, сидевшие в это время здесь, отреагировали
сразу (ржачем).

По поводу женской смекалки...
Компьютерный центр, рабочий день в разгаре. Сослуживец СПРАВА смотрит на
компе очередной обучающий диск с озвучкой (уроки по программе обработки
графики "Potoshop"). СЛЕВА молодая девушка сидит и что-то ваяет. Из
динамиков сослужувца справа доносится: "... сделайте его жосче...".
Дувушка вскакивает из-за своего компа и со словами: "Че это ты там
делаешь?" подлетает к товарищу СПРАВА.
VA.

Правдивая история - Москва.
Две жены все время спорят, когда, сколько раз, в кого и куда именно
должен кончать их муж.
Муж, не удерживаясь бурно кончает в одну из жен второй раз вне очереди.
Первая жена ревностным взглядом окидывает вторую.
Вторая, переводя дыхание после оргазма как-бы оправдываясь:
"Дорогая, это он мне отомстил за прошлый раз..."

Эта история произошла с моим другом Владимиром Носковым. Однажды к нему
домой пришли двое знакомых типов и предложили выпить. Носок с радостью
согласился. Один из типов пошел и купил водки. Посидели, выпили и Носок
по слабости здоровья отрубился. Тогда типы принесли из кухни два мешка и
собрали в них все, что было в хате (видик, телевизор...) и ушли. А
наутро домой пришла мать Носка, которую выпустили из психушки. Она
увидела пустую хату, пьяного Носка и подумала, что это он все это
прожрал, пошла и написала на него заяву в ментовку. Менты его взяли и
совершенно не поверили в существование этих типов. Полтора месяца его
пытали, но, ничего не добившись отпустили. Он от греха подальше уехал на
Сельмаш и с тех пор его никто больше не видел.

Чего только не присылают на почту службы технической поддержки. Вот этот
шедевр - просто супер:

Для повышения нашего положения в поисковиках необходимо сделать
следующее:
1. Поменять установки сервера, чтобы можно было зайти на сайт, набрав
*****.ru, без www (сейчас нельзя).
2. Убрать http://www. *****.ru:8101/cgi-bin/search.pl?action=sr и
оставить только www. *****.ru
3. Eбрать порты в URL сервера,
4. Добавить в index.html всю информацию с cgi-bin.

Ответь мне по каждому пункту, когда ты сможешь это сделать. Жду.

Я работаю в институте, погонщиком юзеров, ну и, естественно, засиживаюсь
до десяти-одиннадцати. Часов у меня на работе нет (ну, наручных таких
или там настенных -- зачем они, когда столько компов?) и раньше чем
шедулер на компе не сработает вообще о времени не вспоминаю.
Надо отметить что у нас касательно окончания работы правила строгие --
после десяти здание пустое, но ко мне уже привыкли и вопросов не задают.
Вчера засиделся дольше обычного -- выходил уже "после третьего шедулера"
то есть примерно в 23:15. Каким взглядом меня провожал дежурный -- как
будто я у него денег на квартиру взаимы попросил... Ну да ладно, думаю,
мало ли какие у человека проблемы за день случились, тут еще меня
выпускать позже "положеного".
Пришел домой, достал пивка из холодильника, думаю -- побегаю часик в
анрыл и на боковую. Запускаю компьютер и, в размышлениях "сколько ботов
меня ждет впереди", посмотрел на часы. Минуты две я пытался понять как я
мог добираться до дома больше полутора часов??? Потом вспомнил взгляд
дежурного, поднял телефонную трубку и набрал 09...

"Але, девушка, время не подскажете?"
"Какое время? Вы куда звоните?" -- российский сервис :(
">8( Э... ну эта... Это справочная?" -- очень боялся что ответит фразой
из бородатого анекдота.
"Да! А вы думали куда попали?!!" -- ну тоже неплохо..
"Девушка, у Вас такой приятный голос, что же Вы его срываете!"
"Для времени есть специальная служба!!!"
"Ну да, наверное... Ну а _Вы_ мне время не подскажите?"
"Час ночи" -- буркнула она в ответ и бросила трубку.
И не такой уж у нее и приятный голос. Да, портит работа людей -- может я
с ней познакомиться хотел...
Интересно, что она ответила бы на эту фразу: (произносить голосом типа
"sexy" :))) "Девушка.. не дадите мне телефончик"
------------
В общем, привет всем кто пострадал (или еще пострадает :)) от самовольства
винды.

Что бы вы сделали, если бы вам на улице, среди бела дня предложили
денег?... Не знаете? Вот и я не знала, пока не предложили!) Иду я, в
общем, по городу, день такой хороший, солнечный и настроение у меня
очень клевое. Иду, значить, никого не трогаю и чего-то захотелось мне
пойти не там, где все нормальные люди ходят, а решила срезать, чтоб
быстрее прийти. На кой хрен мне быстрее понадобилось, не помню, вроде не
спешила никуда и погода к прогулке распологала(. Но все-таки свернула я,
через парк и вышла на тихую такую улочку, ни машин, ни людей, но до
главной улицы рукой подать. И тут заворачивает мне навстречу мужичек, в
самом расцвете сил, что называется, лет 45 с виду, одет так простенько,
бедно даже и, поровнявшись со мной, говорит:
- Девушка, можно вас спросить?
Ну, я естессно, добрая душа, думаю, может заблудился человек, дорогу
спросить хочет:
- Спрашивайте)...
Он и спрашивает:
- Вам деньги нужны?
- ??????????..........
За каую-то долю секунды у меня в голове пронеслость огромное количество
мыслей, типа: не маньяк ли это; прилично ли я одета и т. д. и т. п. и,
видимо, все они тут же отразились на моем лице))))Не заю, что выражало
мое лицо, но явно ВЫРАЖАЛО!!! Потому что мужик после того. как я
выпалила:
- Нет, не надо!!!
Заметив, что перепугал меня, тут же решил меня успокоить:
- Не за постель, девушка, не за постель...
Но было уже поздно, т. к. я, движимая инстинктом самосохранения, на всей
возможной скорости топала поближе к людной улице, на ходу по иннерции
перепуганно повторяя:
- Нет, нет... Не надо!!!
Сейчас вспоминаю и хохочу, а тогда не до смеха было)))) Но до сих пор
любопытство разбирает, а чего же он все-таки предложить-то хотел?
А?..)))

История произошла в нашем любимом городе Питере...
Шли мы, значится, с одной девушкой по Невскому со стороны Дворцовой и
решили зайти в магазинчик посмотреть какие-нибудь открытки.
На Б. Конюшенной оказался вполне подходящий, он назывался что-то типа
"Открытки и подарки". Пока моя подруга делала свой выбор, я решил
покурить на крыльце и, предварительно глотнув ПЕТРОГРАДСКОГО ЯБЛОЧНОГО
сока, поставил бутылку с этим зельем на ступеньки. Прошло немного
времени и я заметил, как люди косились на бутылку. Тем более что
жидкость была ЖЕЛТОГО цвета. Когда подруга вышла из магазина, я ей
поведал о невольном преступлении, после этого мы долго смеялись по этому
поводу, и даже поступили предложения сделать "рекламу" многим магазинам
в округе....

Не далее как вчера идем компанией по городу, по делам служебным. Погода
мерзопакостная, сверху сыплет какая-то дрянь, то ли дождь, то ли
изморось. До вечера далеко, и домой неизвестно когда попадешь. Чтобы
сократить путь свернули на тротуар между домами, а там пройти вдоль
ограды - и до проспекта рукой подать. Один из нас глубокомысленно
замечает:
- Нда, давненько я этим проходом не пользовался...
И настроение у всех заметно поднялось :-)

Работаю в страховой конторе. Просматриваю базу по клиентам.
Вижу такого вот клиента: ЧОП(Часное Охранное Предпр.)"ХХХХХХХ".
Помещения.
Комнаты фирмы.
Сумма страховки и етс.
Ж8О
Вот такие вот охранники. Блин как по поговорке: сапожник без сапог.

К смешным именам.
Два года назад, летом, я работал на Нью-Йоркский Аквариум: членства
продвал. Так вот был у меня член, так сказать. Звали его Ричард. Фамилия
- Рокхард. Форма в которую записываю, официальная, надо писать: фамилия,
имя. А имя Ричард сокращенно - Дик. Вот и получился Рокхард, Дик
(Rockhad, Dick) - Каменный Член (но уже не аквариумный, а половой).

Мои любимые перлы с сайта администрации Омской области: [05.10.2001
11:59] В гостях у Интернет – школьники Марьяновского района
(подробно...) [05.10.2001 10:03] Учителя и школьники получают путевку в
Интернет (подробно...)

Относительно МГИМО: Помимо факультета МИ (междунардной информации) есть
еще подготовительный факультет - подфак. Но ведь МГИМО! Англииский знают
все. Соответственно: ПОДФАК - Under іБ. :))

Праздновали как-то мы с нашей группой "Экватор" - студенческий праздник,
символизирующий середину процесса обучения в ВУЗе (у нас в МИФИ это было
почти в конце третьего курса). Праздник выпал на первые выходные апреля
(даже по-моему на первое число, но не в этом соль).
Забрались мы к одному товарищу на дачу, и, после расчистки подхода к
дому от снега и колки дров для печки (в результате чего товарищу были
сломаны один топор и одна лопата) начали мы праздновать. После принятия
всего что полагается по такому случаю, мы плавно переползаем с кухни в
комнату чтобы перед сном немного попеть песен под гитару. В это время
подъезжают немного задержавшиеся члены нашей группы, в числе которых
были также Толик и его девушка (к нашей группе отношения не имеющая, но
по скольку она, тоже, видимо, являлась студенткой, а еще к тому же и
девушкой Толика, то никто не возражал). И вот, в то время когда мы
надрываемся дружным хором в комнате, новоприбывшая компания пытается
наверстать упущенное на кухне. Когда мы ложились спать, на кухне все еще
продолжалось навестывание упущенного. Наша часть группы расположилась на
ночлег следующим образом: девушки (в количестве четырех штук)
изолировались на полутораспальной кровати под одним одеялом (что надо
сказать привело их в неописуемый восторг еще минут на 40 после того, как
выключили свет и сильно нас раздражало - ни поспать, ни присоединитсья),
а мы, бравые представители мужской трехчетвертины нашей группы легли
штабелями на полу (как говорится в том, кого в чем мать отпустила, т. е.
без одеял, подушек и в одежде) вдоль стены, лежа головами к этой стене
по принципу буквы "Ш", с той лишь разницей, что нас бало больше, чем
вертикальных палок у буквы. Между мной и моим соседом справа, Лехой,
было расстояние, достаточное для того, чтобы в нем уместилось еще
полтора человека.
И вот раннее утро, что-то пробуждает меня ото сна, но я, естественно,
вставать не собираюсь, а лишь распрямляю согнутые во время сна и потому
немного занемевшие задние конечности. Распрямляя, я упираюсь ими во
что-то твердое. Какая при этом может возникнуть первой мысль у человека,
который випивший, с устатку и не евши? Да еще и с тяжелой головой от
вечерних излияний. Лично у меня возникла "О! Точка опоры! Ща я как в нее
упрусь" и с этой мыслью начинаю сладко-сладко потягиваться, отталкиваясь
при этом ногами от "точки опоры". Затем мне в голову приходит вторая
мысль "Интересно, а от чего это я отталкиваюсь?" Поднимаю голову - мои
ноги упираются прямо в... тазобедренную область... Толиковой девушки,
которая легла у нас в ногах перпендикулярно общему направлению лежания,
т. е. параллельно стене (хотя, как уже упоминалось, между мной и соседом
справа было достаточно место чтобы туда поместилось полтора человека).
Третья мысль не заставила себя ждать "А х... она туда улеглась, когда
между мной и Лехой полно места?" Вобщем мысли в то утро у меня рождались
с плодотворностью, которой позавидовал бы сам Сократ. Но тут же родилась
четвертая мысль "А, впрочем ее проблемы" и со спокойной совестью я лег
спать дальше.
На утро (т. е. когда уже все проснулись окончательно) я рассказываю эту
историю Лехе (соседу справа). На что он мне отвечает, смеясь:
- Знаешь, Лех, я тоже просыпаюсь рано утром, и тоже с бодуна решил ноги
выпрямить. Во что-то ими упираюсь. И также думаю, что если что-то под
моими ногами и есть, то это ни что иное, как точка опоры, и необхдимо от
нее оттолкнуться. Упираюсь, отталкиваюсь, потягиваюсь, потом решил
посмотреть, от чего это я отталкиваюсь своими ногами. Поднимаю голову,
смотрю... мои ноги упираются прямо в лицо девушки Толика!
Все! Мы еще наверное раза два пересказываем друг другу эту историю,
смеясь раз от раза над ней все больше и больше. Но самое интересное было
то, что эта девушка даже не проснулась от наших... ласк. :)

История может и не самая супер-пупер но все же.
Иду я как-то от зубного, записан на удаление, настроение дрянь и все
такое...
Прохожу мимо супер-маркета, рядом стоит ряд бабулек, закутанных в платки
и куртки (холодно) и торгует продуктами нар. потребления-дом.
приготовления. М/у ними идет горячий спор об анализе рынка и спросе на
их огурчики, помидорчики и семечки, один боевой бабулек со свойственным
шепеляво-деловым говором в порыве разыгравшегося спора приводит свои
аргументы :
- Тах вы ж, енто, не берете в ущет! Они ж все на дачу едуть!!! Как их
тама?! Во: БИ-ЛАЙНЫ ети!!!
Я невольно улыбнулся...
MORRISON

У нас как-то ночью вынесли два компа на работе. Сломали замки и пока не
приехала полиция успели вынести.
Так вот начальство вызвало мужиков, чтобы те поставили везде
сигнализации и поменяли замки.
Здание у нас хоть и небольшое, но все из стекла, металла и пластика. Все
наружные стены стеклянные, причем стекло зеркальное. Везде ковровые
покрытия, все потолки подвесные... Короче дизайн суперсовременный. И вот
эти мужики пришли и действительно поставили везде сигнализации,
проверили - действительно нормально работает. И поставили замки...
Действительно крепкие.

Деревянные брусы сечением 8х15 см они прикрутили изнутри наподобие
запоров. Смотрится ну ваащщще круто! Такие грязные и неотесанные брусы
на алюминиево-стеклянно-зеркальных дверях. На нашем брусе написано "R&D
Office". Не просто так. На всех таких дверях опустили жалюзи и
поприклеивали бумажки с надписью, что, мол, пожалуйста не пользуйтесь
этой дверью, а то сработает сигнализация и приедет полиция. Трудно
представить, кому в голову придет пользоваться дверью с ТАКИМ замком. И
знаете что? Начальству понравилось. У нас началась истерика с
конвульсиями, когда мы это увидели! А вы говорите " охранные системы,
охранные системы...". Как они еще не догадались досками крест-накрест
заколотить?

Уважаемые чтецы, многоуважаемый Дима.
Камнями просьба не закидывать, это не история, а мое творение.
Итак.
Сага об удовольствии. Посвящается комунальным службам СНГ.
Лю-у-у-у-у-ди, вы меня слышите? Да повернитесь же ко мне. Я хочу
спросить у вас только одну вещь.
Что значит «Пошел ты…»? Как «пошел…. »? Сам туда иди, я с умными людьми
пообщаться хочу. Лю-у-у-у-у-ди, куда вы опять? Ну как хотите. А где тут
зеркало? Уж один человек мне точно не откажет в общении.
Слышь, братан, как тебя? Ну не хошь не говори, я и так расскажу. Так
вот, это, че я тя хотел спросить. Фу, как расстроило это народное
бескультурье, чуть что, так сразу идти заставляют.
Во, вспомнил, братан, скажи, ты знаешь, что такое К-А-Й-Ф?! Не, именно
так, как я сказал, такой настоящий, большой КАЙФ. Че ты говоришь? Девка
красивая? А? Не красивая? Умелая? Ну че те сказать? Ты «Мимино» смотрел?
Сам ты домино, Мимино. Фильм грузинский такой. Не, я понимаю, что ты б
этих грузинов, ты, я знаю, тоже и с чеченами и с армянами и со всеми
сделал бы. Ну ладно, так вот, в фильме товарищ Мкрчан говрил: «Ты только
нЭ обижайся, но я табе одЫн умный вещь скажу». Так вот, не обижайся, но
инстинкты, у тя, братан, на уровне неандертальца. Ладно проехали, я
забыл, что в про школу ты вспоминал только 1 сентября, ну еще иногда
второго. Да ладно, не обижайся.
Вот ты говоришь девка. А какой-нить Энштейн в трусах, ща бы вааще
сказал, что кайф – это какой нить электрон нафиг с эго орбиты выкинуть.
Ну, как куда? Откуда я знаю, куда и зачем они это делают.
А вот как ты думаешь, братан, что такое кайф для спортсмена? Ну че сразу
боксера? Там и так понятно – чтоб фуфел не начистили. Ну ясно, ясно, и
самому начистить надо. Я про любого спортсмена говорю. Да, боксера,
лыжника, борца, шахматиста…. Че ты со стула падаешь. Да. Шахматы тоже
спорт! Ну, да это не тяжелая атлетика, но спорт! Так вот, для них кайф,
я думаю, это победа. И никакое, нафиг, не участие. Если не победил, так
лучше б не участвовал. Вот!
А для этих тинэйджеров, как ты думаешь, че кайф? Как ты говоришь? Пивка
бахнуть, курнуть, и под кислоту тащится? Тоже верно.
А для работяги? Водки нажраться и выспаться под забором? Не я не про
такого? Что значит, а какие бывают? Это не работяга, это алкаш
натуральный. И ни какой это не работяга. Таких он ща везде полно, они
первые и сбомжевались. Я про того говорю, который работу свою любит. Что
значит, где я такого найду. Да хоть ты. Ты что, работу не любишь? Ну так
вот, не каждый же только пашет, он еще и работает. Вот и я дуаю, что для
такого человека кайф работу свою увидеть, ну в конечном варианте. Ну
типа, если ты каменщик, то дом который ты строил, если ты на автозаводе
работаешь, то автомобиль. Ну конечно если это не ОКА, какая-нить.
Че-че, в баню? А че с девкой? Что б кайфа больше было? Слушай, да ты
вааще не то что в кайфе, в бане не шаришь. Баня, это когда жарко. Ты
пропотел хорошо, да не раз и не два, а после парной в холодную воду
прыгнул. А потом 100 грамм, а потом ушицы свежей, а потом с мужиками
потрындеть, ну примерно как мы ща с тобой. Вот это баня.
Ну в общем все правы. И с девкой хорошо, и с водкой неплохо, мы ж тут не
просто так с тобой ща вымораживаем, и работа хорошо, и деньги хорошо.
Все это и я хочу. Но поверь, это не кайф.
Че ты говоришь? Пива ящик выпить, а потом успеть добежать? Ну-ну, почти,
но все равно не то. А что?
Наливай, ща скажу.
К-А-Й-Ф - это гарячая ванна! Четы ха-ха. Сам бы помучался с тазиком,
мать его, пять месяцев, тогда б ржал как верблюд.
А ты говоришь кайф.