Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это не история даже, а так воспоминание... Есть в славном городке Портадаун, что в Сев. Ирландии, такой классный паб, Courthouse. Переделанный из здания суда. Там на уровне второго этажа с одной стороны зала судья (вроде манекена) с другой - подсудимый. У судьи как положено - пинта Гинесса, а у подсудимого насколько помню, руки за спиной. Подсудимый находится как раз на проходе и все (а там редко кто трезвый попадается), кто натыкается на него хлопают бедолагу по плечу и извиняются. Будете там - зайдите, не пожалеете...
Моя девушка немного болеет и поэтому на ночь ставит горчичники и постаянно ухитряется уснуть с ними (это я то понимаю, график сейчас у нас насыщенный, приходим домой к 23 часам самое раннее), отчего и ожоги на груди появляются. Сегодня одела платье с декольте, не подумав наверное. Приходим на работу и тут она видит, что ожог напоминает следы от "вампира", которые часто бывают на шее и груди... Смотрит на мое довольное лицо и мой взгляд на ее грудь и выдает:" Ты знаешь, что не ты сделал засос и все равно приятно?!()"
PS потом еще оказалось что это у меня ход мыслей неправильный)))
Есть у меня однокурсница - девушка непревзойденных умственных способностей, но наивная и неопытная в жизни как пятилетний ребенок. Особый интерес в связи с излагаемой ниже историей вызывает тот факт, что в данный момент она работает системным (сетевым) администратором в крупной гос-конторе по регистрации недвижимости, где на ее попечении находится порядка 800 компутеров и более десятка серверов. А теперь сама история. Припевочка (так назовем ее для определенности) является большой поклонницей юмористического сериала "Альф" (про такого пушистого инопланетянина, прилетевшего на землю и жившего в семье америкозов). И вот высылаю я ей посредством электронной почты три фотографии из данного сериала, на которых изображен ее любимый персонаж - из которых только одна фотография цветная, а две другие черно-белые. Через некоторое время приходит мне ответ, повергающий меня в состояния гомерического смехонедержания:
> Здравствуй, Лешечка! > Спасибо тебе большое за Альфов 1,2,3! > Только почему-то Альф в ванной и Альф с дяденькой у меня получились > черно-белые. Так надо или это погрешность почты? > Еще раз бо-о-о-льшой THANKS.
ЗЫ. Надеюсь ее начальство эту историю не прочтет, ибо за подобное ламерствО ее на пол года премии могут лишить :)
Потребовалось мне недавно три листа фанеры. А тут как раз, сосед мой, Дерек, грузовичок взял у предков на выходные. Ну я его и припахал, разумеется... Приехали мы в магазин, все быстренько оформили, погрузили и с шутками-прибаутками повезли куда следует. Делов-то - 5 минут и три перекрестка... На первом же светофоре попали на красный. Музыку погромче врубили, сидим премся. Подъезжая ко второму перекреску, замечаю, что водитель мой как-то озабоченно в зеркало заднего вида поглядывает. Обернулся и я. Смотрю - мужик, что сзади едет, фарами размигался, руками машет и рот у него не закрывается. А мы, надо сказать, не торопясь так ехали, ну думаю, недоволен мужик. Тоже самое, очевидно, и Дерек мой подумал. Притормозил после поворота, окно пошире открыл и спрашивает того с улыбкой, как родного, чего, типа, горячишься, парниша? Пуще прежнего мужик багровеет, кричит чего-то, а у нас ведь музыка - не слышно нам!! Утвердившись в догадке своей насчет нашей неторопливости, Дерек ему палец, тот что между безымяным и указательным, показывает. От всей души, конечно. Испорчено, разумеется, настроение ибо мужик в долгу не остался. Приезжаем на место, разгружаем, глядь, а фанеры-то только два листа!! Где же третий?! И тут обоих сразу осенило - мужик-то про этот самый лист нам мигал, что на первом перекрестке лежать остался!!! Вот и делай людям добро... А за листом этим, третьим, мы сразу же съездили - так и лежал аккурат посередине перекрестка - нас дожидался... БОРТ ЗАКРЫВАТЬ НАДО!!
Приятно родиться жить в России. Правда в наш век люди разделились на три категории, Американцы, Похренисты, Патриоты... и все живут в России... Первые думают, что знают как надо, и наша действительность вызывает у них жесткое отвращение. Вторые - это которые и сами живут и другим не мешают. А последние... об этом отдельный разговор... У нас в стране в ходе до-перестроечных, перестроечных и пост-перестроечных подмен ценностей для всего живого, понятие Патриотизм мутировало до невообразимых пределов ! - --------------
Вчера, возвращаясь со второй работы захожу около дома в магазинчик, похожий на увеличенный ларек... Думаю, надобно купить соку какого-нить... Смотрю ассортимент, выбираю... В этот момент заходят два мужика... Лет под 45-50 обоим, рабочий класс. Надо сказать, приличные, ни слова мата, чистые... То есть не алкаши подзаборные, а нормальные люди... Бухие... не сильно, но тем не менее... Бухие до того состояния, когда уже хорошо, очень не далеко от начала шатания и кривизны речи... НО - у них норма, им хорошо! Ну и как, естесссна, любому русскому человеку - НАДО ДОБАВИТЬ, что-б было совсем хорошо ! Подходят к прилавку, за которым стоит лишенная всех чувств, включая юмор, продавщица с кассой... Времени 22.30... Один мужик взял на себя ответственность по закупке. Диалог (у него медленная, четкая речь, низкий голос)
- Девушка, будьте добры нам... ну... это... - Чего ? - Ну маленькую... - дальше диалог с другом: - Коль, маленькой хватит ? Коля: - Да.... нуууу.... ээээ уууу... агааа... мужик продавщице : - Ну да, маленькую... такую... небольшую... - Какую ? - А какие у вас есть? Коля! Какую будешь ? (Коля): Да мнее... уууу... ааааа... эээээ... Топаз!!!!!!!!!!!! - Девушка, ну дайте же нам... - Чего??? - Ну вон того, хотя-б... (показывает пальцем) - Пожалста... - ставит маленькую перед ним... - ВО!!!!! - крутит маленькую в руке - Коля!!! Это-ж ТОПАЗ!!!!!! - Оооооо!!!!!! - сказал Коля... - Мы возьмем!!! - Уфффф... - радостно вздохнула девушка... - И закусочки......... - Аххххх.... - безрадостно вздохнула девушка... - Чего взять то... - бурчит себе под нос выбирая закуску - вот много же всего... и рыба и мясо... Эх Коля, какая красота...
Показал на что-то пальцем, девушка достала, завернула, он расплатился, взял в руку сверток с закуской, в другую руку маленькую, отходит от прилавка и говорит : - Не дадим усохнуть, Матушка Россия !
В напечатанном виде смахивает на анекдот, но смешно мне не было. Развеселился я уже потом. Еду сегодня в коммерческом автобусе. Утро, народ злой, я тоже злой, толкаюсь в проходе, т. к. сидячие места заняты. И вдруг обращаю внимание на стоящую слева от меня девушку. Нет, не вульгарная картинка из плэйбоя, просто тургеневская барышня! Стоит, глазки свои печальные потупив, и за поручень держится. Меня до одиннадцати утра обычно может заинтересовать только чашка кофе и сигарета, но тут - любовь с первого взгляда. Глазею как дурак, попутно замечая, что и формы у нее под курткой проглядывают подходящие. И еще что она похоже слегка простужена - носом посапывает. В голову лезут мысли, что работа не волк, а вот выйду-ка я на ее остановке, заговорю с ней о крахе русской интеллигенции. Кончно, по полной программе пудрить мозги времени нет, да и время суток неподходящее, но телефончик я у нее всяко возьму. В этот момент девушка издает носом шваркающий звук, смачно вытирает нос рукой и снова берется за поручень. На нежной ручке ее остается большая зеленая СОПЛЯ. Знакомиться мне срезу расхотелось, и на работу я пришел вовремя. Harley
К вопросу о языкознании. Этим летом случилось одному моему сокурснику по МФТИ приехать из страны еще тогда целых небоскребов в родные пенаты. Виза у него кончилась, да и дома он давно не был. Ну и решили мы это дело отметить и погулять по столице. А тут еще нарисовались две милых девчушки из МГИМО. Ну все по программе зашли в кафе, посидели, слегка выпили. Девчушки весело вешают лапшу на уши о своих великих познаниях в языках и будущей дипкарьере, а мы молчим в тряпочку. И все бы у нас сладилось, но тут мой приятель наступат на банановую кожуру и подскальзывается на ней. После этого следует длинная тирада на английской мове. Я ему отвечаю на ней же. И вот тут у одной из девчушек вырывается - Чи-и-иво? И с таким непониманием в глазах и в голосе, что просто удивительно. Приятель быстро переводит все вышесказанное на родную речь. Но впечатление уже испорчено. Думали интеллигенток сняли, а оказалось все как обычно.
Утром я на работу езжу от метро "Дыбенко". А на следующей остановке "пр. Большевиков" в вагоне становится "слегка" тесовато, так что на следующих остановках забиться в такой вагон становится, скажем без преувеличения, проблематично. Так и произошло сегодня. 8:30. В вагоне полный аншлаг. Остановка "Ладожская". Женщина бальзаковского возраста пытается протиснуться в переполненный вагон. Все ее попытки бесуспешно разбиваются о тело молодого слегка подкаченного человека. Он хмуро так, секунд 30, наблюдает за этой картиной. Потом мелонхалично говорит: "А ты с разбегу попробуй." Было очень весело.
А знаменитая среди "чешских русских" история про неких москвичей, которые, исколесив всю Злату Пргау, так и не нашли в ней свежего хлеба, везде был только "чэрствый"! Ну откуда было знать ребятам, что "чэрствый" по-чешски как раз и значит "свежий"...
Сегодня последней парой была контрольная по очередному мат. предмету, коих у нас немеряно. После пары вышли на улицу, стоим, курим (нас было 6: 2 девушки и 4 парня, причем курили только девушки, а мы так просто воздухом дышали)ю Компания сразу разделилась по половому признаку: девочки отдельно, мальчики налево :) Стоим, общаемся о своем, отдыхаем от напряженной умственной деятельности. И тут краем уха слышу фразу девушек: "... что-то мне мой третий член не нравится...". Сразу в голову полезли нехорошие мысли анатомического характера. И и я на автомате комментирую:"Да, девушки, хорошо, что нам такие проблемы не светят..." Вот так (а фраза была о третьем члене разложения...(если кто поймет):))) Привет всему НГТУ!!!!!!
... гуляю на днях по интернету... исключительно по работе... совершенно случайно выбираюсь на страничку Центральной Избирательной комиссии РФ и понимаю, что демократия у нас победила... насовсем... потому что там написано: "Сведения об итогах выборов в органы государственной власти и местного самоуправления в субъектах Российской Федерации, местных референдумов" и далее - 2001 год (январь, февраль... декабрь), 2002 год (и тоже январь, февраль, март... и до декабря)
Немного о странностях мышления у разных людей. Еду в автобусе и слушаю за спиной разговор трех молодых людей, находящихся в приторможенном состоянии. Фраза первого: у моей подруги живет крыса, забавная такая. На что второй отвечает: У меня тоже кролик есть. Пауза, примерно секунд 40. После которой третий спрашивает: Как тоже, разговор-то про крысу? Ответ сразил пол-автобуса: Дык они же похожи, оба серые и ВИСЛОУХИЕ! Все долго копались в памяти, пытаясь представить вислоухую крысу. И я тоже.
Года три назад видел в одном универмаге в Челябинске один забавный ценник. Продавалась штуковина, которой чистят одежду от пыли, а ценник был прикрыт соседним ценником так, что первую букву не было видно. Бот что я прочел: "ИПУЧКА С РУЧКОЙ".
Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего организма поспать, я просыпаюсь.... Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без 10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели". Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать. Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери. Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут происходит самое главное... Дверь остается в моей руке! Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом транспорте. Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже, впрочем, они вообще молчали). Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси. Вот и вся моя история.
Есть в городе Каунас музей чертей. Много там всяких чертей со всего мира. Несколько лет назад там работала кассирша, как говорили о ней - визитная карточка. Женщина старая, плохо говорила по русски. Она очень нелюбила когда вокрук кассы толпились туристические группы ( а посещяемость была очень очень большая ). И она им говорила: идите во двор и подыхайте свежым воздухом. Или когда после экскурсии экскурсоводы должны были отметится у нее, она говорила: когда скончаетесь, придете ко мне. Что думали туристы, я незнаю, но мы падали со смеху.
Так - из жизни. Почему В. С. Ченрномырдин и ЕБН (т. е. Ельцин) говарят ТАК оригинально? Ответ прост - они все время "базар фильтруют", страясь обойтись без матов. Возьмите люуюих цитату, дополните соотвествующими матами и получите логичную речь.
Один герой у нас пишет на бумажки от руки и давится от смеха. Мы спрашиваем - в чем дело. Отвечает: - Надо написать "Картрижди Xerox". Пишу "Картриджи" - нормально. Пишу "Xerox". Нормально. И думаю "Почему нормально пишется - язык-то вроде не переключал"...
Текст в оригинальной орфографии. Купил сегодня MP3 плеер Memorex, вместе с ним прилагалось переведенное на русский язык руководство по использованию.
Данная гарантия недействительна, если плеер: поврежден по небрежности, злонамеренно, в результате неправильного использования, несчастного случая или волею Провидения.
Пошла вчера на балет с соседкой-гречанкой. Билеты достала чудом, в последний момент и места конечно были не очень (в балконе, крайние левые). Забежали мы с ней поздно, свет уже погасили, но увертюру еще не начинали. Обзор был, конечно, плохой, но правая часть сцены (и оркестровой ямы!) выдны были отлично. Смотрит моя подруга вперед(в театре она, как выяснилась, в первый раз) и спрашивает: - А что, внизу, за столиками нельзя было достать места? Я в недоумении смотрю вниз (столики в театре?): - Это не столики, это барабаны в оркестровой яме... Оставшее время пыталась сдержать рвушееся наружу хрюканье, что было трудно даже в момент смерти (засыпания) Авроры - давали "Спящую Красавицу" Ada
однажды наш препод по геофизической гидродинамике спросил нас почему у всех рек один берег крутой, а другой пологий. мы вспомнили про вращение Земли и про силу Кориолиса, вследствие чего один берег у рек оказывается подмытым, на что он нас прервал:"Да Бог с ним с подмыванием, там все гораздо сложнее"
История про противогазы из Перьми в Калифорнию навеяла... Тоже правда... Иду сегодня по Wall St. , а там чувак противогазы армейские продает прям напротив Биржи... Хороший бизнес шел :)
История произошла буквально полчаса назад. М-м-м... Как бы покрасивее рассказать? В общем, дело происходит в некоем институте некоего города. (не скажу какого). Я, аспирант некоего года обучения, проведя некий эксперимент, решил ночь провести в лаборатории с тем, чтобы утром сделать еще один (не знаю, получится ли). А пока что... Дождавшись пока все ушли, сижу за компьютером, кое-что делаю. Время уже около 23-30. Где-то в это время ходит охранник, всех выгоняя, кто не имеет специального разрешения на ночную работу. У нас, к счастью, оно есть. Но я один. А одному, вообще говоря, по технике безопасности не полагается оставаться. Поэтому, чтоб не возникало лишних вопросов, я дверь захлопываю (так что снаружи без ключа не откроешь) и выключаю свет, создавая видимость, что никого в комнате нет. С факультета народ уходит, кругом тишина, темнота, только компьютер слегка шипит. Становится немного страшно, приходят всякие мысли о смерти, о потустороннем мире... И тут... Слышны по коридору шаги... Шаги приближаются... Останавливаются у двери... Выключается щиток (компьютер тоже, соответственно, выключается)... (Кто это? Охранник?? Из сотрудников кто-то???) В следующий момент щиток опять включается... Компьютер опять включается, загружается Windows`98. В замке поворачивается ключ... Входит... Кто-то... Студентка это была. Такая же оригинальная, как я. Тоже любит по вечерам оставаться. Надо было ей что-то в интернете посмотреть... А она, кстати, тоже испугалась. Народу никого нет, тишина. Подходит к двери, думает, что включает щиток (на самом деле выключает), потом, сообразив, включает на самом деле. Открывает дверь, и в почти полной тьме при свете загружающегося компьютера поворачивается чья-то голова...
1. Кем может работать русский человек с простой фамилией Факов? Правильно, переводчиком, профиль ессно английский.
2. В обратную сторону. Безобидное сочетание "Питер Дарлоу". Парень работал года три назад в средней руки американской нефтяной компании. Принципы присвоения электронного адреса стандартны - первая буква имени, фамилия, @, ну и так далее. Когда в компании появились русские, на первой же пьянке Питеру объяснили насколько неблагозвучен его адрес -то ли низкий пидор, то ли законный.
На днях, т. е. на ночах... 5 утра, я, телевизор, спящяя под боком жена - семейная идилия. Тут жена, переворачиваясь с боку на бок? выдает: "В ПИЗДУ ВАС ВСЕХ!!!" Офигел не только я, телевизор тот тоже как то замолчал, а жена как ни вчем ни бывало продолжала спать... Интересно, что бы на это сказал дедушка Фрейд?
Разговор на намецкой таможне (приведен довольно условный перевод). Рекомендую обратить внимание на ответы:
- Здравствуйте! По какойной надобности въезжаете в нашу развеликую Германию? (Все остальные уже отстрелялись, на сносном английском или ужасном немецком объяснив причины своего въезда "типа, вот везде уже побывали, думаем где бы еще мильон потратить" - немцы ведь, неровен час, могут и завернуть, пиши, виза пропала).
- Чееее?
Но попытка не пытка, немец пытается еще раз, произнося слова медленно и четко:
- Sprechen Sie Deutsch?
Тут моя знакомая вспоминает школьный курс немецкого и с чистейшим иностранным прононсом произносит
- "Nein" (а что делать, все что осталось, хорошо еще это вспомнила)
Но немец не теряется, поговорить хочет:
- Do you speak English?
И вот тут на выручку приходит уже институтский английский, видимо, сданные в алкогольном тумане "тысячи" оставили нетленный след не только в залитой пивом зачетке. Как Вы думаете, какой следует ответ? Конечно!
Пришлось мне как-то работать в одной конторе, в нашем отделе работали почти одни женщины. Была среди нас одна девушка без комплексов, которая решила пойти позагорать на нудистский пляж. Выглядела она на свои 30+ лет еще очень даже ничего, почему бы и нет. Не то, чтобы она была такой уж любительницей загорать голышом, просто ей не нравились белые следы от купальника. Выяснила она, где этот пляж и поехала после работы загорать (дело летом было). На следующий день приходит на работу, рассказвает, как это хорошо, какой красивый загар получается. Женщины-коллеги ее спрашивают: А тебя, типа, не напрягало, что на тебя голую чужие мужики смотрят. На что наша храбрая барышня возмущенно отвечает:
Или мне что, из-за пары мужиков с белыми полосками на теле ходить?! Я не уродина какая-нибудь, фигура нормальная, а нового ничего они там не увидят.
Что верно, то верно. Мужик - он посмотрел, да и отвернулся, а полоски от купальника - они надолго. Логика железная.
Случилась эта история в нашем полку в начале 80-х. Служил у нас в эскадрилье один старлей, по должности борттехник, по национальности молдован, по прозвищу Бабаночка или Мамалышка ( он слегка заикался и так произносил слова "баночка" - для слива отстоя топлива, и "малышка! - это про дочку), как говорится - тупой, но здоровый. Однажды на каком-то аэродроме экипаж слонялся в безделье возле самолета в ожидании вылета. Радист Иван, недавно вернувшийся из Афгана, стоял и стриг ногти этими китайскими щипчиками, которые теперь есть у каждого, а тогда были в новинку - Ваня их из Афгана и привез. Бабаночка с большим интересом наблюдал процесс обрезания в небольшом отдалении и когда дело подошло к завершению, попросил щипчики себе - ноготочки, значит, покромсать. Ваня, ПЕРЕВЕРНУВ И СЛОЖИВ ЯЗЫЧОК, дал предмет интереса Бабаночке. Тот, не сделав обратного процесса (!), засунув ноготь между лезвиями, попытался откусить ноготь только при помощи напряжения всех своих мускулов. Но что-то не получается... Тогда он недоуменно спрашивает у радиста - а че это они не кусают, Ваня? Тот, едва не поперхнувшись от с трудом сдерживаемого смеха, посоветовал Бабаночке одно - А ты сильней дави!- а сам побежал звать остальных на такое незабываемое зрелище посмотреть... Вот и не верь после этого в анекдоты про молдован... КАПИТАН
у нас девка есть, с ней постоянно что-нибудь случается. Недавно подходит к ларьку, наклоняется к окошечку, а ей оттуда в морду дают. Потом оказалось, что мужик перед ней попросил посмотреть какую-то булочку и откусил. А она следом наклонилась.....
Позволю себе очередное лирическое отступление. Есть у меня один товарищ, которому по долгу службы (нелинейный видеомонтаж) приходится таскаться со своим хардом из дома на работу и с работы домой (он работает дома, а посылать видеоролики по интернету просто нереально). Он и поведал мне пару дней назад интересную историю :-)
Во время одного из путешествий из дома на работу с жестким диском во внутреннем кармане куртки у товарища произошло столкновение с представителями органов правопорядка, в простонародье известными как "менты". Внимание людей в серой форме привлек выступающий из его кармана металлический предмет. На вопрос, что в кармане, видеодизайнер не задумываясь ответил "винчестер". Далекие от высоких технологий милиционеры не медля скрутили "подозреваемого" и отвели в участок.
На повторный вопрос, что в кармане, человек ответил "Ну.. винчестер, винт. Ну, винт". Стражи порядка еще сильнее напряглись и долго пытались сообразить почему раствор метамфетамина понадобилось переносить в металлическом корпусе. Через несколько минут моего друга попросили "очень аккуратно" извлечь таинственный "винт/винчестер" из кармана куртки. Винчестер достался "микросхемной" стороной к милиционерам. Хард вырвали из рук дизайнера, положили на стол. Первая оперативная версия милиционеров - "бомба". Один из стражей потянулся к телефону, чтобы вызвать саперов. Другу пришлось тщательно разуверять милицию, что в компьютерном жестком диске нет детонирующих элементов...
При слове "компьютерный" у милиции сразу же возникли вопросы.
- Для чего эта штука нужна? - Для хранения информации - Какой информации? Вы можете ее показать? - Не могу, нужен компьютер - Так что за информация? - Видеоролики - Какого содержания? - Не порнографического
На все разбирательство ушло минут тридцать, после чего человека таки отпустили после стандартной процедуры проверки документов...
Вот такая вот непридуманная история...
10
Есть у меня знакомый, Боря зовут, из маленького украинского села. Здоровьем бог не обидел крепкий плотный парень. Лицо очень суровое, немалых размеров и цвета как у Евдокимова в его миниатюре про баню (красное). Довелось ему по путевке попасть в Эмираты. Гуляет он по городу осматривая окресности с суровым видом, навстречу наши туристы по виду признали рускоязычного. Подходят и спрашивают: " Вы не подскажите как пройти в ювелирную лавку? " На что Боря ну с очень суровым видом, с украинским акцентом отвечает: " Нэ знаю я нэ мэстный"
Дело было этим летом. Приехал к нам в Подмосковный поселок "Строитель" (по ярославскому направлению) старый друг Михаил, распрощавшийся с родиной-матерью уже как 4 года. А сейчас приехал погостить из, будучи теперь, родной ему Финляндии. Михаила встретили все дружно, весело, прямо сказать дружной попойкой с молодежным задором и крайностями, которые переросли, в последствии, в 2-3 недельное гульбище! И не было бы никакой истории, ка бы небыли бы среди нас человека разностороннего интелектуального, но без царя в голове - Андрея (Пинцета), а Михаил в свою очередь небыл бы, по своей натуре, мотом. История начинается! "История о девственности и о дружеской взаимоподдержке!" Через 3-5 дней после приезда Миши распорядок дня сложился примерно такой: 6 часов вечера - общий сбор, пиво, ля-ля и тд. , 7-8 часов вечера - вызов двух такси, т. к. в сои две машины народ не влезал, и поездка по ночным клубам, 4-6 часов утра - разными путями народ сползался на хату в большинстве своем в коматозном состоянии, 11-13 часов дня - похмелье и освежающие водные процедуры... И как-то раз, случилось собраться вечером (у Миши) всего четверым: назову всех своими именами: Клейчик-Миша, Лэбз-Андрей, Пинцет-Андрей и я - Паша (клички у меня нет) приперся после работы... Делать дома было уже нечего и мы решили вызвать такси и рвануть... Рванули! До 4-х утра шлялись по клубам, крутились по барам, а потом накурились и решили взять на прокат жрицу любви (на четверых). Ну и взяли! Приехали домой (а дом у Миши в два этажа частный). Только выходим, и тут Миша выдает: мол нехочу я Лену напрягать на четверых - съездийте возьмите еще одну и протягивает 100 баксов. Я просто отпал - какие поездки в полукоматозном состоянии в пятом часу утра? .... Мы с Лэбзом очень обиделись, вышли из машины - Лэбз выложил из карманов Мише все деньги, зажигалки, коих набралось аж пять, семечки, положил пакет с пивом, поставил бутылку с недопитым пивом напротив новенького красного форда, в коем мы и ехали и придал ей нагой траекторию движения, которая совпала точно с дверью этого транспорта, весело и пенно разлетевшись, бутылка оставила несгладимое впечатление на двери автомобиля... Надо отдать должное водителю, что он даже не возражал, опасаясь, что бутылок еще много, а инстинкт самосохранения у него развит достаточно. Вообщем мы с Лэбзом обиделись и ушли. Но там остался Пинцет, который может за деньги - халявные удавиться и уже через пять минут он догнал нас в том же такси размахивая баксами. Нас не пришлось долго уговаривать. Всю поездку за женщинами мы проспали и лишь бдительный Пинцет, будучи еще девственником (а ему уже 21 год - ну не везет пацану, а он всегда у нас парень для приколов, но сам он друг хороший), как капитан зорко следил за маршрутом и бдел свои интересы! Но в 9 часов утра мы вернулись ни с чем!!! Жрицы любви буквально испарились! Нам с Лэбзом было уже не до того, а лицезрение удовлетворенного и еле ползающего Клейчика не мог спокойно выносить только бедняга Пинцет. Пока Клейчик (Миша) уходил на экзекуции мы мирно пили пиво и злоба росла по мере наступления алкогольного опьянения. Лэбз будучи, полным пофигистом, стал рыться в сумочке проститутки в поисках жевательной резинки, но помимо ее и неживательных резинок он нашел там 1500 рублей и легко заменил их на валяющийся рядом тухлый и старый носок Михаила. Об этом знаю только я! ... И тут Пинцета прорвало! Незаметно для нас он в пьяном угаре свистнул мобилу у занятого Михаила, вызвал такси и повез нас за женщинами в 11 часу дня!!!!!!!! В полном безнадежье мы с Лэбзом спали, а измученный озабоченным Пинцетом таксист судорожно метался в поисках вожделенных красавиц! И О чудо!!! Около Большого театра они нашлись! Быстро поборов сон мы вышли из машины. Мамаша, появившись, буквально обнюхав нас, сразу поинтересовалась: а что мол за праздник, что вы в таком состоянии?! Получив ответ в виде красных, отекших молчаливых рож во избежании тяжб удовлетворилась молчанием. Построились девочки... Вкусы у нас сошлись на одной в серой кофточке. Мамаша объявила цену - 2800! Лэбз как заорет на нее: ты че?! ох..... Мы бл... ездием тут часто - оптовые покупатели, можно сказать, а ты нам тут рыночную экономику устраиваешь!? Ну вообщем сошлись на 1500 моментально! Мы смотрим на Пинцета, а тот... Этот недочеловек просрал уже большую часть денег, пока мы дрыхли, как оказалось он еще домой продуктов накупил, пива взял ящик, а у нас его на хате 3!!! Протягивает 1100р от 100 баксов... Но тут Лэбз, вонзив в него красный и злобный глаз, поковырявшись пять минут в штанах, к недоуменному ликованию уже обломанного Пинцета, достал еще штуку и добавил бедняге... Это ли не пример дружеской поддержки?! Всю дорогу обратно Пинцет вел себя вызывающе-дебильно!!! Даже девушка все потом удивлялась... Это радость предвкушения сказывалась! Приехав домой мы застали в трусах наизнанку в полном изнеможении одинокого Клейчика и предложив ему женщину, на что он простонал что-то вроде - "идите в....." - проследовали к алтарю. Пинцет и не претендовал на право первенства в обладании девушкой, т. к его желание переросло в полное замешательство перед предстоящей битвой (девушка оказалась совсем свеженькой - только 4 выезд за всю ее жизнь, но очень умелой). Окончив свои дела, мы с Лэбзом, напялив какие-то драные халаты и дав указания девице по поводу следующего клиента, удалились пить чай, изображая слуховые аппараты! Пинцет погрузился в сумрак комнаты и мы стали прислушиваться... В течении 40-50 минут оттуда доносились скрипы, айканья, звуки бьющегося стекла, а потом вышла девица с докладом: мол дело плохо - переволновался и никак, так еще и пятку порезал, разбив зеркало! Вызвали мы его на кухню, напоили чаем, провели инструктаж, дали еще пачку резиновых друзей и отправили на великие дела! Еще промучившись час девица вышла в полном упадке сил и собралась уходить, проследовав в ванную, но тут, в Пинцете взыграло великое чувство желания посмотреть на нее под душем и через 10 минут из ванной уже доносились прерывистые стоны и звуки падающих ванных пренодлежностей!!!! После этого девица сказала, что возьмет отгул на три-четыре дня! Пинцет был на седьмом небе, а мы прикалывались над ним, мол не собирается ли он на ней жениться?! Этот день был нами помечен, как общенациональный праздник - день девственности! Вот такая непридуманная история без определенной морали!
Может пригодиться для людей, исследующих адаптацию эмигрантов на чужбине. "Русские немцы", например, которые уехали лет десять назад, не всегда понимают рекламы на ОРТ или НТВ и потом удивляются: "А что такое Пейджер?", вместо русского "НО" всегда используют нем. "ABER". Но речь идет о содержании памятки "что купить", найденной в супермаркете в ФРГ. Вот ее содержание (без умляутов):
МЫ С ПОДРУЙКОЙ БИЛИ Б КОРЕЕ БО БРЕМИЯ ЯРИ ТАМ ОБМАХИБАЮТСЯ БЕЕРАМИ ИЗ ПЛАСТИКА МЫ С НЕЙ ПРИХВАТИЛИ ПАРОЧКУ ЦЕЛИ В АВТОБУС ЕДЕМ ПО МЕРЕ ПРИБЛИЖЕНИЯ К ПУНКТУ НАЗНАЧЕНИЯ СТАЛИ СГУЧИАЦИЯ ТУЧИ ПОШеЛ ДОЙД ПОКА МЫ ДОБРАЛИЦ ДО ДОМА ВИМОКЛИ, ИЗВИНИТЕ, ДО ТРУЦОВ ОЛЕг Кобрин
Пиво пили втроем. Два программиста, третий - никакого отношения к web-программингу не имеющий. Ну заговорили про работу. Мы о наболевшем, о том, как нелегко живется Web-мастеру, что asp suxxxx и тому подобное. Дошли до java script, типа я написал на нем крутую фишку и т. д. Ну чел и спрашивает, что такое js. Мы пытаемся объяснить, на что уходит около получаса. После чего выдается следующая фраза: "- Короче, как я понял, весь ваш java script говно полное, я его себе ПОКУПАТЬ не буду." E-note
В общем реальный случай из жизни. Сидим позавчера на работе (в сервис центре компы ремонтируем)заходит менагер и говорит:"Типа там клиент пришел на ноут Миллениум поставить хочет. Спрашивает за почем." Ну мы цену говорим, после чего минут через 5 назад приходит и говорит что человек отказался, типа у него на работе крутые компьютерщики-хакеры ему нахаляву поставят. Ну поставят так поставят. Флаг им в руки. А вчера приходит опять ентот же менагер и говорит, что опять этот же клиент пришел. Типа чтобы мы поставили. Объяснение сего поступка следующее:"У наших хакеров Миллениума НЕТ!" Вот такая вот Real story.
Историю поведала мне моя мама. Не знаю, правда это или нет, но оснований ей не верить у меня не имеется. Нижеописываемые события были поведаны моей маме непосредественно по телефону самим участником этой милой оказии. Короче, есть у моей мамы подруга одна. И вот, совсем недавно получив права, начала она ездить на машине. Ну, нет смысла говорить, какими "мастерами" являются женщины, осваивающие азы вождение в течение всего какого-то там ничтожного месяца. И вот, едет эта подружка домой с работы, решает остановиться у магазина, чтоб закупиться продуктами, но, ездить-то пока нормально не умеет, резко поворачивает к обочине, и............... , врезается проежающему мимо катафалку в самую задницу. Апофеоз: у катафалка от удара открывается задняя дверца, через которую туда запихивают гробы, и гроб со жмуриком вываливается этой умелице прямо на капот. Услыхав эту историю, я долго писал кипятком. Все.
Недавно ходили с друзьями в кино на фильм "История Рыцаря"... фильм сам по себе забавный, философским смыслом не перегруженный, с большим количеством смешных моментов, иногда сценаристом фильма не предусмотренных. Сюжет фильма (для тех кто не смотрел) - средние века, рыцарские турниры, копья, доспехи, дамы сердца. Оруженосец, потеряв своего господина бьется вместо него на турнире и побеждает, а побеждая, решает стать рыцарем сам, подделав необходимые грамоты, и биться в турнирах за золото (и сердца прекрасных дам, конечно же). В одном из первых турниров его представляют толпе "болельщиков" как победителя, перечисляя все его фальшивые регалии (а бился он ой как здорово, особенно учитывая все навороты современный кинотеатров типа Долби Диджитал)... в толпе - гробовая тишина, кажущаяся вечностью.. зал напряжен... вдруг кто-то из зрителей не выдерживает и кричит "БРАВО!!!" Пятиминутный хохот и апплодисменты в зале, которые таки подхватывает толпа в фильме, возвращая всех в русло сюжета.
В сентябре 1989 года нам с коллегой как-то уж очень сказочно повезло - отправили на неделю в командировку в Ялту. Во всяком случае, не все сразу верят, хотя это чистая правда. Ну вот значит, сами мы из Минска. Отдохнули-поработали, бархатный сезон и все такое, народу уже конечно не так много, но в аэропорту Симферополя с обратными билетами засада. Плотная группа человек в 50 штурмует окно кассы, отчаяние достигает апогея, море вытянутых рук с паспортами и деньгами, уже ясно что невозможно перекричать других и четко назвать город, куда вам нужно. Голоса складываются в единый вопль: "Куда-нибудь НА СЕВЕР!" При этом паспорта ловко забрасываются в полукруглое окно кассы баскетбольным крюком. Нам повезло и касса выплюнула обратно наши бумаги с билетами, как оказалось - до Калининграда. Небольшой перелет, конечно, но все же лучше, чем недолет. Нормально долетели, во второй половине дня посетили могилу Канта, вечерком сели на поезд и доехали до Минска.
А вот такая история. Будучи немного усталыми от выпитого, мы, мои однокашник и я, направили свои стопы к группе ларьков, расположенных рядом с нашим универсамом, дабы преобрести пива ( вот такое сложносочиненное предложение получилось, сам Лева Толстой бы позавидовал). На витрине одного из ларков, срди прочей снеди и выпивки висит гумага с надписью: "сахар сладкий" и цена. Алексей, мои приятель, решил полюбопытствовать у торговки: - Девушка,( а там такая девушка, сразу видно что ей уже давно прогулы на кладбище ставят) а у вас несладкий сахар есть? Старушка подвисла. И тут пытаясь помочь бабульке я отвечаю: - Алексей, ты знаешь несладкий сахар- это соль. Хихикая, мы ретируемся с места событий. Старушка в коме.
Хочу рассказать вам про то, как я вчера решил без машины по городу погулять. Пива решил попить на Таганке. Договорился, что меня там будет ждать девушка и поехал. Сначала все просто - дошел до остановки автобуса на Загорьевской (это в Бирюлево). Даже вспомнил, что ехать до метро нужно в левую сторону а не в правую, как я обычно езжу на машине. Перешел дорогу, жду автобуса. Автобус приехал, залез я в него, наслаждаюсь.. Все едут, везу не я. Я сижу и пиво пью. В этот момент мне звонит друг и что то начинает рассказывать, я на минуту отвлекаюсь от дороги и.... Понеслась. Поговорил - посмотрел в окно. Где я и куда едет этот чертов автобус - не понятно. Места вокруг не знакомые. Спросить у пассажиров пока что еще стесняюсь. Автобус нарезает круги по Бирюлево как бомбардировщик над вражеским танком. Такое впечатление, что водитель решил объехать каждый дом в этом районе, остановившись около кажого подъезда. Выходить из автобуса боюсь, так как хотя бы водитель знает, куда он едет. Денег в кармане - 10 рублей, так что вариант "Шеф, до метро" отпадает. В конце концов автобус приехал на станцию... Неееет... Не на станцию метро, а на станцию железной дороги. Я вышел из него и поначалу решил ждать обратного автобуса, но тут меня посетила мысль, что неплохо бы посмотреть не останавливается ли на этой станции какая-нибудь электричка, которая чудесным образом довезет меня до какого-нибудь вокзала. Все получилось как в сказке - электричка, судя по расписанию, через 4 минуты отбывала на Павелецкий вокзал. "Это же совсем рядом с Таганкой!" - подумал я. А в принципе я не ошибся.... Бегу по переходу, мимо проносятся вывески "Из Москвы", "В Москву". Стоп. Мне сюда. 30 ступенек вверх - как кошмарный сон. Перрон. НО. Проход на перрон преграждают какие то серебристые чудовища, отдаленно напоминающие мне турникеты в метро. "До чего дошел прогресс" - думаю я готовясь перепрыгнуть этого монстра. Из за монстра появляется милиционер и призывно чешется дубинкой. Понял, не дурак. Кошмарный сон вниз, вывески, 7 из 10 рублей за билет в кассе. Опять вывески. Опять сон про 30 ступенек. Серебристый монстр пропускает меня. До электрички одна минута. У меня радость, ощущение хорошо сделанного дела. Правда недолго. Зеленая, очень почему то милая в этот момент моему сердцу сердцу электричка стоит на соседнем пути... Конечная у нее там... Блин... В переход. Сон про ступеньки чуть не заканчивается пробуждением о непрощающий ошибок бетон на полу перехода. Бегу. Вывески. 30 вверх. Аналогичные монстры, только один из них конвульсионно дергает своими загородками. Картина в принципе понятна. Но чего то не хватает. Чего то зеленого, милого сердцу. "Зеленая", игриво виляя задом на стрелках стремительно уменьшает размер оного в моих глазах. Красные огоньки на последнем вагоне как будто смеются надо мной. Ощущение сделанного дела пропадает. Появляется желание отомстить этим гадам (зеленым). Чтобы не лохонуться со следующей длинной и зеленой все повторяется сначала: вниз, вывеска, вверх, монстр. Улыбающийся милиционер. Смешно ему... Роюсь в памяти - где то там был джипег с отсканированным расписанием. Кажется нашел, немного залит пивом, но цифры просматриваются. Еще 10 минут... Вспомнинаю истории из моего детства про электрички. Коварные твари, абсолютно непредсказуемые... Могут сами себя отменить и не приехать. Даже если тебя девушка ждет. Звонит телефон. Спрашивают где меня носит и все такое. Говорю, что стою на платформе электрички. Объясняю, что с ума еще не сошел. Что три рубля. Что инвестиции уже сделаны и пойду до конца. Очередной раз уверяю в том, что не вру. Подошедшая электричка своими звуками вселяет уверенность в мою собеседницу. Зашел. Поехали. Это мне даже понравилось - многие с любопытством рассматривают меня, я подношу телефон к окну вагона. Даю девушке насладится звуками, так сказать. Романтика. Ту - тууууу.... На дальней станции сойду и все по пояс. Ехать судя по схеме остановок 5 или 6. Как удобно все устроено: раз - и ты в центре Москвы, даже без пробок. Опять появляется ощущение хорошо сделанного дела и того, что все трудности и препятствия остались позади. Я уже почти вижу Таганку, девушку. Новое пиво. Мимо проехал офис Сибинтека (Тульская) и дом, где живет друг. Все хорошо, все знакомо, мир тесен. Жизнь налаживается. Павелецкий вокзал... Приходилось мне несколько раз в этом году встречать здесь поезда. Вроде все знаю. До первого вагона, а там где то вход в метро. Бегу. Предвкушаю: Девушка, Таганка, Пиво. Стоп. Серебристый монстр. Этого я не ожидал. Милиции гораздо больше. Монстры питаются билетом, это я помню. Но вот где он, ЭТОТ ЧіРТОВ БИЛЕТ??? Вижу кассу по продаже билетов "для выхода". Это что то новое, как в анекдоте каком то. Рука нащупывает в кармане три рубля. Злобная улыбка. Звонит телефон. Типа где ты и все такое. Объясняю ситуацию. Попутно обнаруживаю билет в другом кармане. Он скомканный, немного рваный. Нехорошо ему конкретно. Монстр брезгливо смотрит на меня красным глазом. Сердится. Я тоже. На себя. Еще одна попытка. И еще одна. Надо что то менять. Например билет перевернуть. Прокатило. Глаз теперь зеленый, я бегу. Пиво, наверное, уже нагрелось, телефон тоже разогрелся. "Все, получилось, скоро буду, целую, пока". Метро. Быстройнайденный в памяти джипег с картой. Павелецкая - Таганская. Один перегон. Главное - ехать в нужную сторону. То есть на Добрынинскую не ехать, а на Таганку ехать. Вот и поезда. Сразу два. Быстрый взгляд наверх. Налево Автозаводсткая, направо Новокузнецкая. Я так и знал - где то здесь подвох. Переход в середине зала. Ступеньки. Что то они мне напоминают. МММММмммммаааать. Конец перехода скрывается за горизонтом. Воображение рисует озлобленную девушку и вскипевшее под ее взглядом пиво. Бегу. Форест Гамп недоделанный. Еще одна Павелецкая. Таганская. Эскалатор. Телефон. Стоп. Телефон? Мобильный? Под землей? Звонит? Да. До чего дошел прогресс.... "Да, да, сейчас буду, я уже приехал, я в Метро". Лучше бы я последнее слово не говорил. Объясняю, что не держу человека за умалишенного. Что прогресс. Пока космические корабли бороздят и все такое. Мне верят. Появляется ощущение сделанного дела.
Сегодня поеду на машине. Видимо я не романтик. Балтика номер ноль будет меня ждать :)
Сидим мы в офисе, перекусываем, и базарим о «голубых». Ну тема животрепещущая… Да и интересно всеж, нам натуралам-то… Ну хи-хи, ха-ха, все такое… Доходит разговор до интимных подробностей, типа как же они так умудряются и т. п. И вдруг в открытую форточку (на двор выходит, офис на первом этаже) слышим следующее: - Так мужики… подошли… Пауза. - Ну как ты встал, ну кто ж так встает… Пауза. - Напряглись… Пауза. - ТОЛКАЙ!!!! Пауза. Слышится характерный звук, один из немногих, которые может издавать человек попой… Пауза. Сдавленный голос: - Опустили…! … Мы, естественно, бросаемся к окну - при соответсвующей теме разговора у всех в воображении мужик со спущенными штанами в известной позе и еще пяток братанов с «инструментами» наготове… - мол, кого это там «опустили» под шумок?
А дальше все преглядываются и начинаю дико ржать - во дворе мужики разгружают газель с бочками…
Отдыхала тут неделю назад в Турции и иногда от безделья в отели заходила на ресепшен поболтать. Там был только один парень, который знал русский, остальные прилично говорили на английском. Короче, я так практиковала свой разговорный англ. Сижу однажды, а они между собой на турецком разговаривают. И вдруг слышу - Х-У-Й. Я с таким удивлением обращаюсь к русскоговорящему - это они что, матом по-русски ругаются. А он мне отвечает, что это слово в переводе на русский означает ХАРАКТЕР. Теперь уже еду по родной Москве в автобусе, а тут два иностранца что-то обсуждают и вдруг говорят С-У-К-А. Я стою улыбаюсь, они это заметили и тоже засмеялись. Я их спрашиваю, а что же это слово означает в переводе на русский. А они мне говорят - ничего, это русское слово. Все.
Эта история произошла не так давно... Сидим мы на своих рабочих местах - я, моя подруга и наш шеф. Телефон, один на троих, стоит у шефа на столе. Раздается звонок (как потом выянилось, подруге звонил приятель(П)), шеф (Ш) снимает трубку и далее следует диалог: (П)- Здравствуйте, а можно попросить Веру... (Ш)- Здравствуйте, если очень хочется, то можно... (П)- А если не очень? (Ш)- Тогда я сейчас положу трубку... После такого ответа парень забыл, кому и зачем звонил...
Привет всем. Эта история произошла в славном городе Одессе лет этак 5 назад. В семье моих друзей в составе Главы, Жены и Отпрыска (на тот момент лет 8-ми) финансовая ситуация в тот момент была аховая. Так вот, однажды под вечер выясняется, что в доме нет ни кусочка хлеба и принимается мудрое решение послать Отпрыска в гастроном, находящийся на первом этаже этого же дома. Глава извлекает последний банковский билет достоинством в 20 гривень, отдает гонцу вместе с наказом: "Туда и обратно, купи буханку хлеба." Подумав немного, добавляет, что де мол можешь купить мороженое себе, а сдачу отдашь мне в руки. Через некоторое время Отпрыск предстает пред очи родительские держа буханку хлеба за -цать коп. , ТОРТ-МОРОЖЕНОЕ за 12 - 14 гр. и, конечно, сдачу. Все наказы выполнены! :-)
Живу в Монреале (что в Канаде). На этих выходных я был в одном большом торговом центре. Прохожу мимо магазина модной одежды в котором обычно толпа народу и смотрю - ни души. Только одни обслуживающие ходят с грустными лицами и тоскливо смотрят на проходящих мимо людей... Иду обратно мимо того же магазина минут через десять: картина та же - ни души, только у обслуги лица еще более жалкие. И тут вдруг бросаю взгляд на название магазина и читаю "Pentagone" :)
2)Я старший караула, караулю ракету, жду проверку из округа во главе с генерал-майором условно скажем Белозадовым. Все естественно вымыто, выдраено, покрашено и блестит. Генерал ожидается из подземного перехода - вход в помещение караула. Он должен торжественно подняться снизу по лестнице, а я должен четко доложить, и всячески соответствовать на роль бравого служаки. Нужно описать все подробно, чтобы была полная ясность случившегося впоследствии. Подземный переход глубиной - метра 2,5-3. Лестница вверх крутая почти вертикальная, сваренная из толстых нержавеющих труб, все это натерто ружейным маслом "чтоб блестело", подъем заканчивается открытым люком 1.5 на 1.5 метра. Люк откинут на стену караула, снизу у него скоба, чтобы удобно было вылезать из перехода. Короче, слышу голоса и шаги. Идут. Впереди сам Белозадов, сзади идет вся остальная толпа сопровождющих, полковников "как грязи". Я наготове, руку приложил к шапке (дело было зимой) жду. Надо сказать Белозадов постоянно доставал своими проверками, поэтому был знаком с устройством караулов. Вот я вижу как из проема довольно лихо появляется папаха генерала, я открываю рот, вдыхаю воздух для доклада, генерал по грудь уже у меня, протягивает руку к скобе, тянет на себя... люк вдруг послушно идет к нему и хлопает его по стратегически важному месту. Я вижу словно в замедленных кадрах как люк напяливает папаху ему на уши, как он пытается устоять и хрясь - люк захлопывается. А снизу громовые проклятья заглушенные подземельем. Внизу генерала поймали, вернули в вертикальное положение. Крику было! Этих "полковников" так отполоскали что любо дорого... Что мне больше всего понравилось, то что в этой ситуации я не пострадал, а ведь мог бы, как-то забыли про меня.
Дело было в пятницу в славном граде Владивостоке, куда занесла меня нелегкая по делам. Идем с другом после решонных вопросов на Автовокзал билетики купить обратно в свой родной город и проходя мимо будочки милиционера и видя различные фотороботы я изрекаю другу следущую фразу: - Странно а меня что-то еще не добавили?! Проходили то мы в этот момен мимо мента который с тоял со скучающим взглядом но при таком раскладе тут же оживился и попросил предъявить документы, поняв что мы просто студенты шутники (студень просрочен уже на 1 год, диплом давно получен) отпустил с миром. До автобуса еще 1 час до базара пройтись опять мимо мента и была идея проходя мимо сказать: - Странно ВСЕ ЕЩЕ НЕ ДОБАВИЛИ?!?!?!?!?! но вот мента не окзалось на посту, а жаль...
В выходной ходил на местный рынок в Дубне, так там надпись (типа реклама, разноцветными буквами) на палатке, которая яйцами торгует : "Яйцо куриное. Самое НАДЕЖНОЕ в Дубне. Гарантия.".
Может и не смешно но все-таки..... (первый раз пишу)
Было это в славную студенческую пору, в Кустанайском Государственном Университете. Был у нас препод скажем Петров, физиономия такая слюнявая толстенькая, в общем не нравился он никому. Так вот этот Петров был полный тютя-матютя но решил нас немного поиметь (как обычно в сессию), заставил за каждый пропуск его предмета решать по 5 задач. А так как пропусков было ну очень много то накопилос и по 100 задач и по 200!!! это у особенно ретивых. Маялись мы маялись, переписывали, переписывали но надоело нам этими глупостями заниматься и пошли мы с другом к нему в гости (в общагу). И был сначала (хороший) разговор на лестнице, а он упирается, денег не берет (по шорошему не желает). Разговор уже идет на повышенных тонах, ну я и ляпнул с горяча - "Ты что мужик проблемы хочешь? ", а он и отвечает: "Ну каждый сам решает свои пробемы." - " Ну тогда мужик ты уже себе проблемы нашел!!!" Разворачиваемся и уходим.(друг все это время молча стоял рядом удивленно на меня глядя) Вообще то я и мухи.... но достал он меня Идем а мысли в голове нехорошие (прощаюсь с универом мысленно) ну думаю надо хоть дописать задачки (с растойства конечно). На утро стоим, ждем его. Ну он выходит из аудитории, увидел нас и как сиганет полестнице вниз (прытко так), мы за ним. Догнали его через два этажа. Я говорю: - "Пойдемте я вам задачи покажу, не на лестнице же говорить" и прям на площадке протягиваю тетрадку с решенными задачами (типа все решил), а он смотрит боязненно. - " Нет ни куда я не пойду, я вам уже ЗАЧЕТ ПОСТАВИЛ!!!!" Да!!?? протягиваем мы ему свои зачетки, он расписывается!!! Так вот. Рядом стоял еще наш однокурсник, но о вчерашнем разговоре в общаге он не знал, а был вкурсе сколько у нас долгов!!! Ну и видя что нам так (на халяву) ставят, протягивает свою тоже, на что препод выдает: "А ВАМ ЗА ЧТО?!? Я НЕ ПОСТАВЛЮ, ЗДАВАТЬ БУДИТЕ"