Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давно-давно это было. А навеял мне эту историю рассказать, анекдот, о Майке Тайсоне и грузчике Васе. В одной из многочисленных секций бокса. Осень, пора набора молодых, энергичных, полных сил оболтусов. Группа новичков, среди них выделяется статью некий молодой человек. Первая тренировка, тренер поставил в ринг данного юношу и КМСника, вроде как проверка на вшивость. Гонг, первые минуты КМСник мутузит парня, парень постоянно просит сильно не бить, по причине -:"Ну, я, это, осторожней, я в первый раз, потише бей, да, я ж бокса-то не знаю". А боксеру-то наплевать, знай себе работает как паровая машинка. У парня уже губа разбита, глазик затек немного, и вот он, спасительный свисток. Тренер молодому и говорит-:"Ну и долго ты стоять будешь, бей давай". Второй раунд. Радостный и бодрый разрядник подбегает к парнишке и, вдруг ловит страшенной силы удар прямой правой, боксера отбрасывает на канаты, они амортизируют и, по закону физики, отбрасывают парня обратно, где он ловит такой-же, но прямой левый хук. Вот тут канаты уже не спасли, бедолагу перекидывает через них за ринг, где он и остается лежат некоторое время. Ты, что, охренел- спросил тренер, а что я -:"Вы сказали бить, я и ударил" - Где ты так бить научился? - А, чо, мы с мужиками кажинную субботу деремся на задворках. Короче, вскормленный на крестьянском молоке и твороге, парень оказался мечтой любого тренера, одинаковой силы удар с обеих рук и терпимость к боли, сделали его через два года призером России.
У канадцев вежливости не меньше чем у англичан. Поднмаюсь в лифте из гаража. На первом этаже входит джентльмен с собакой. Та тянется меня понюхать. Он ей "Сит даун, плииз", собака садится. Он ей "Сэнкью".
Провожу воспитательную работу с своим 7-ми летним оболтусом: Я - Если ты будешь плохо вести себя в школе я сотру QUAKE с компьютера! (не скажу, что это наказание типа бросьте этого христианина львам - но что-то вроде этого) Сын - Папа, если ты сотрешь QUAKE - я уйду из дома! Я - Если ты из=за такой фигни уйдешь из дома - уходи! Сын - Папа, но я еще и холодильник заберу!!!
В Новосибирске сотовая связь уже давно не редкость. Но вот приезжают в наш Универ люди из самых разных уголков страны, так что из глубинки тоже есть, а там мобильник только в кино показывают...
Но стечение обстоятельств было таким, что... Вобщем, мой друг Илюха состоварищи решили устроить патриотическую игру "Зарница" в рамках факультета (а что, хорошая игра, между прочим), а в качестве реквизита выпросили в военном училище кое-какой скарб тактического значения...
Сидим накануне в коридоре общаги, курим. Илья мне говорит: - Дай трубу на пять минут. - Ну держи, коли на пять минут. Илюха набирает номер и начинает общаться с другом, который попросился все это заказанное снаряжение на своей машине отвезти, чтобы парни через весь Академгородок не перли оружие на себе. Связь в коридорах отвратительная, все это знают, и Илья пошел к окошку, где ловит получше. Возле распахнутого окна курили две первокурсницы...
Дальше все как в кино "Манты" и "Хаменская". Илья треплется с приятелем, девочки (из деревни, наверное) с интересом рассматривают мой телефон ;) И тут кореш спрашивает, а много будет скарба-то? И вот картина маслом: стоит в заплеванном прокуренном коридоре общаги кекс в потертых джинсах с недельной щентиной и темными кругами под глазами и громко так говорит в трубу: - Да ничего особенного: два гранатомета, мин штук десять, РГД-шки и Ф-ки... Че, калаши? Нет, калашей не будет... А пулемет будет, ага, тоже два... Короче говоря, девок этих первым же сквозняком сдуло в неизвестном направлении. А вы говорите, имидж ничто! :)
Почему-то считается, что женщины живут эмоциями. Так, вот, это миф. Даже в состоянии самого сильного аффекта женщины мыслят исключительно логикой и здравым смыслом (в отличие, кстати, от нас). Не верите? Так вот...
Вчера моя жена жутко разозлилась и перебила почти всю посуду. В состоянии этого самого аффекта она хватала тарелки и чашки и со страшной силой кидала их на пол. Эмоции, говорите? Фигу. Вы никогда не задумывались, почему женщины не кидают на пол вилки и сковородки? Я задумался. И вот что подметил.
В приступе злобы и ярости человек бьет что попало. Моя супруга кидала исключительно бьющиеся предметы. На пол не полетела ни разделочная доска, ни пластиковая бутылка с маслом, ни сковородка, ни кастрюля, ни ложка и ни вилка, хотя все эти предметы находились в пределах прямой видимости и вытянутой руки. Зато были побиты все тарелки и чашки, стоявшие в буфете, хотя для этого надо было как минимум открыть буфет.
Ах, да, чуть не забыл. Одна чашка уцелела. Хотя она и стояла очень близко от разьяренной жены, но осталась нетронутой. Я потом спросил жену, почему. Она сама не знает, ведь была в ярости и не соображала, что делала. Не соображала. Не соображала? Фигу. Просто это была ее любимая чашечка, маленькая и изящная, которую она сама когда-то купила.
Если вы и теперь сомневаетесь, вот еще один пример. Между прочим, из женского журнала "Космополитен". Одной истеричной даме как-то заметили, что во время истерик она очень некрасиво закатывает глаза. Представьте себе, сразу же после этого она перестала.. устраивать истерики? Фигу. Перестала во время истерик закатывать глаза.
В унисон так сказать, истоии номер шесть от 17 сентября. Москва, Красногвардейский вещевой рынок. Ну там толпа, покупатели, продавцы... все ясно. Продираюсь со своей девушкой сквозь все это с целью покупки чего-то там такого... Тащу ее за собой, держа за руку, а она виснит на руке и тормозит у каждого прилавка! Это каторга - быть с женщиной... на рынке или в магазине! Мужик - он всегда знает за чем пришел, а вот прелестные наши -увы! Нагруженный такими мрачными мыслями, сталкиваюсь со здоровенным бугаилой, и дабы не погибнуть под его массой - сам отталкиваю его, отпуская (на долю секунды) руку возлюбленной... Тут же хватаю ее снова и продолжаю ( не оглядываясь) тащить за собой! Через некоторое время чувствую - уж очень тяжело стало тащить, прям уставать начал. Оглядываюсь... и вижу ОГРОМНЫЕ как блюдца глаза вьетнамца!!! ( а говорят узкоглазые) А что, они мелкие, ручки такие маленькие... Еще секунду мы держимся за руки ( он даже упираться перестал) а потом моя реакция - словно у меня в руке утюг горячий оказался!! Подруга моя сзади на корачках от смеха ползла...
У меня есть друг. На днях он мне рассказал историю. Ехал он с одним бизнес-партнером в вагоне из Москвы в Ригу. И говорит - какие-то сумасшедшие дети ехали в вагоне. Две девочки - лет 15-17. Абсолютно некультурные, развязные, бегают по вагону, матом ругаются, на этих двух мужиков вешаются, пришлось их постоянно одергивать, чтоб вели себя поприличней. А еще там мальчик был, абсолютно отмороженный, ходит, глаза отсутствующие, патлатый, и все время марихуаной пыхтит... У бизнесс-партнера астма - пришлось мальчика попросить курить в тамбуре. Приезжают в Ригу, на улице - куча фанатов, ТВ, все такое... Подбегает девочка лет 14 и кричит - вы представляете, как вам повезло, о, скока я б отдала, чтобы быть на вашем месте - вы ехали в одном вагоне с Тату и Децлом!
История, рассказанная хохочущим сыном-третьеклассником по возвращении из школы. Идет урок естесствознания. Учительница изрекает: - Дети, сейчас я назову вам три теории, откуда произошел человек. ( Показывает ученикам три пальца - указательный, средний и безымянный, загнув остальные ). Первая - от Бога. ( Загибает безымянный палец. ) Вторая - из Космоса. ( Загибает указательный палец, и в результате остается незагнутым средний палец, обозначив известную фигуру ). И, наконец, третья... ( Детки замирают, увидев что им демонстрирует уважаемый педагог и предвкушая интересные физиологические подробности о происхождении человека. )... в результате эволюции.( Детки начинают хохотать ). И ничего смешного! Повторяю, третья теория... ( Опять показывает средний палец. Дети уже падают под парты. Тут учительница для убедительности еще подносит свой палец к лицу и машет им, затем сама смотрит на него, моментально краснеет и быстро убирает руку за спину. )
Сижу дома, звонит телефон. Поднимаю трубку, говорю: "Да?". В ответ слышу: - Вася? Поскольку Васей никогда не был, отвечаю, что мол нет, не Вася, здесь такого не живет. В трубке 10 секунд молчания, потом дико удивленным тоном: - ОЛЯ?
Есть у меня приятель, охотник заядлый. Любит осенью съездить поохотиться на уточек, зайчиков и прочее... Выбрались мы с ним на дачу попариться в баньке. А там кругом природа, живописная, красотаааа... Ну вот он и решил с собой ружьецо взять. Не то что поохотиться, а просто с ним походить. Пунктик у него такой: любит он с ружжем гулять по пригоркам среди берез Среднерусской полосы. А ружжо у него такое (не знаю, как называется, сам я слаб в оружии): почти ПОЛУТОРОМЕТРОВЫЙ многозарядный штуцер, вроде помпового, но перезаряжается автоматически, либо нажатием с силой на ствол. Кажется ИЖ какой то, охотники поймут, о чем речь. Существенно одно: агрегат просто ОГРОМНОГО размера. Посему он не влазит в багажник его "шахи". И в салон влазит с трудом. Короче, он сперва сам садится за руль, а потом ставит ружже в щель между сиденьем и дверцей стволом назад. В общем, попарились мы с ним вчерась, и едем домой. Впереди BMW. Не совсем свежая, но и довольно новая. Такая, прям тонированная вся. Наверно вы уже догадались, что было дальше. Дорога. Вечереет. Лось. Бэха резко тормозит, шаха тормозит не так резко и немного "догоняет бэху". БА-а-а-а-а БАХ!!! Стопари бэхи ложатся осколками на асфальт. Бампер - повисает на обном креплнии. Приятель коротко матерится и решает выйти, дабы осмотреть разрушения и прикинуть, сколько денег снять со счета для "урегулирования претензий". Вот тут то и всплывает ружже, которое надо вынуть из салона, что бы покинуть машину. Приятель достает штуцер из щели, выставляет наружу и делает шаг из машины.... ... Мы долго смотрели на исчезающую вдали Бэху, на дым от сожженных при резком старте шин... и на закат прекрасным осенним вечером....
PS.. Ребята на серебристой BMW. Простите. Мы не хотели вас пугать. Мы даже чесно хотели компенсировать ущерб. :(((
Воскресенье. 9 вечера. Ленинградское шоссе. Дачники и пробка. Опаздываю во Внуково, а поэтому тихо и безобидно матерюсь. Как двигается пробка - все знают. Машина проезжает 5 метров и останавливается. Та, которая за ней, проделывает тот-же нехитрый маневр. И так далее до победного. Самый левый ряд. Левее только встречная, по которой обгоняя пробку едут джигиты. Впереди меня - деда какой-то. На 6-ке со старыми номерами, с ящиком огурцов на багажнике и бабулей на заднем сиденье. Бабуля в вязаном берете и собакой типа "болонка" на руках. Болонка смотрит через бабулино плечо. Рывками двигаемся. Машина, расположенная впереди деда, проехала свои 3 метра. Настала очередь деда. Тот, пытаясь отыскать первую передачу катится назад. Я "пибикнул". Эффекта ноль - дед въезжает своим фаркопом мне в бампер. Болонка пялится на меня. Ешкин кот... Отстегиваю ремень, ставлю на ручник и смотрю как бы мне так дверь открыть и выйти, чтобы не сшибли несущиеся по встречной. Ага! Вон есть промежуточек... Тем временем дед, "опершись" об мой бампер все таки находит первую передачу, трогается и уезжает. Недалеко. Ровно на 3 метра впереди меня. Я озадачен. Снимаю ручник и еду догонять деда. Быстро остановился. Быстро ручник... пробка опять трогается - дед ищет 1 передачу, катится назад, я чуть не ногой в сигнал и дальний, дед второй раз пинает меня фаркопом. Не могу открыть дверь - джигитов со встречной как прорвало. Дед ликует, болонка тоже - эта гадская передача найдена! Трогаются и уезжают. Опять на 3 метра. Злюсь. Рывком к деду. Остановился метра за 2 до него. Наплюя на джигитов просто вылетаю из машины и к деду. Прошел два шага, и замечаю что деду опять пора трогаться и опять он катится назад. Мысль упереться руками в его багажник да помочь ему тронуться - почему-то в голову не пришла. Стало интерестно. Короче говоря он ударил меня фаркопом в третий раз. На моих глазах. Когда я стоял на улице и наблюдал. По моему болонка улыбнулась в этот момент - не помню точно. Я, требуя хоть какого-то внимания, стукнул кулаком по багажнику 6-ки. От удара болонка заверещала сильно (судя по выражению ее лица), бабуля немедля обернулась на 180 и вперила в меня свой взор. Взаимное разглядывание длилось около секунды, после чего рот бабки зашевелился какой-то фразой(звука то не слышно). Фраза, видимо, была еще та... От нее дед врубил левый поворотник и удрал вперед по встречной...
Стою на улице, номер кривой, сзади гудят... тихо матерюсь.
Едут они семьей в машине (папа, мама(M), маленькая дочка(Д) еще картавит). На передней панели лежит пачка сигарет CAMEL. Дочка показывает пальцем на пачку сигарет и спрашивает: (Д) - Кайова? (M) - Нет, верблюд. (Д) - Ебут? (М) - Нет-нет! Кайова, кайова!
Папа после этого диалога чуть на встречную не выскочил от смеха...
Рассказ сисадмина из поликлиники. Девчонки стали снимать отчет по больничным листам в женской консультации, и вдруг появляется больничный у мужчины. Стали проверять, оказывается у нас в базе 46 мужчин, которые посещают женскую консультацию. В основном, это просто женщинам набили неверный пол, но вот один оказался Виктор Михайлович с редкими и скудными менструациями. Девчонки до сих пор прикалываются: "Не важно, что они редкие и скудные, важно, что они есть!" Как он попал в базу мы так понять и не смогли.
Правда про Армии Дело было в далеком гарнизоне, где имело место стоять одной части моего деда. И вот приехал он туда для проверки. Я был отправлен в ангар, где проводили текуший ремонт танков. В ангаре стоял БМП2, я залез в это чудо техники, и начал изучать ее устройство. Оптика была снята, и машина готовилась на конверсию, однако механизмы наведения пушки работали, а если извернуться то через пушку, менуя механизм автоподачи, просунувши туда голову можно было видеть, куда эта пушка направлена, я начал перенаправлять орудие от одного ориентира к другому. И вот картина Маслом - я окончательно распоясолся, и забылся где я нахожусь, и вот сижу я и вижу идет толстенный прапор, и поглаживает себя по пузу, я начинаю наводить на него орудие, причем очень быстро и профессионально, он это заметил, и взял чуть в сторону, и орудие поспешило за ним, он опять в другу сторону, я опять пушку на него, надо сказать, что он понимал, что там нет зарядов, и менял положение своего тела в небольшой амплитуде, дабы убедиться в том, что кто то в него целит. И вот он с видом победителя подходит к броне с надеждой, дать пару нарядов нерадивому золдеру, за попытку прицеливания в командира. И вот он уже готов крикнуть, а ну вон из танка, как его окликает голос ком. полка, стояшего с моим дедом за танком, они обсуждали план захвата бани " НУ что Коробчинский опять с утра нализался, даже идти ровно не можешь" Понятно, что доводы о самонаводящемся орудии только усугубили положение прапора, и он пинками под зад был отправлен на губу. Лупик
Значит дело было как-то месяц назад. Мы с ребятами частенько после работы вечером собираемся попить пиво возле одного магазинчика с поэтичным названием "Айсберг". Там всегда тусуется куча народа - от бомжей собирающих бутылки до крутых дядек. И вот, часам к одиннадцати вечера, стоим тихо, мирно пьем, никого не трогаем. Краем глаза замечаем, к самому магазину подъезжает милицейский бобик и подходят ППСники. Вроде все нормально, но они стоят и травяфт какието хохмы и дико ржут. Ну мы ладно, весело ребятам. Минут через пять менты грузятсятся в бобик, включают мигалки, медленно отъезжают.......... Включают мегафон и от туда раздоется такой спокойный и нежный голос какого-то мента...... "Внимание, алкоголики и тунеядцы, собирайтесь возле входа в магазин "Айсберг", там вас обслужит квалифицированный персонал Октябрьского РОВД и опорного пункта милиции.........." Все легли. Осознав все до конца, хохот был слышан в трех кварталах часа полтора!!!!
Значит работаю я преподом в одном из ВУЗов. Преподаю экономику ну и всякую такую ерунду, что с ней связано. А попал я туда совсем случайно и то так надо было. А всем известно, что зарплата то у преподов - копейки. И как все порядочные студенты делают и думают "А, дадим этому лоху на банку варенья и корзину печень, он и растает". Но не мой это вариант, не мой! А дело вот в чем, при развитии рыночных отношений, сумел я свой капитал скопить фирма. магазин и т. п. А так как я особым пижоном себя не считаю, то и одеваюсь - брюки, свитер и т. п. , одним словом, если у вокзала встану, то оточно буду деньги лопатой грести :). Спасибо всем кто прочитал вступление, а теперь сама история. Пятница, в субботу у меня пар нет и поэтому я с друзьми решил на природу поехать. А так как у меня дача жилая, то и передеваться в робу мне не надо, сел в машину, приехал, а там и переоденусь, да и друганы уже около универа ждут. А все друзья - те с кем бизнес открыли. Но у меня экзамен... и студенты мне пытаются его сдать(1 курс) Первый сдал, вторая, третья... и тут ко мне подсаживается такой супер крутой мен - телефоны, пейджеры, пепси, МTV и который чихал не только на меня, но и на всю мировую экономику в целом. Подсаживается он ну и разговор начал "типа я тут сижу... делать больше мне нечего, как с тобой козлом тут говорить... да и на тебе 1000 рублей.... будь счастлив, что я такой добрый". Ну я ему отвечаю " что большое спасибо, но деньги я только в машине возьму, ну чтобы никто не видел и после экзамена". Экзамен закончился ну мы с ним идем к машине, а там меня друзья ждут. Подходим мы значит к машине (Лексус). А у другана Шевроле ТАХО (черный и тонирован) одним словом пацанская машина :) Ну я смотрю на горе ученичка, а он на меня и как в той песни поется "... и я понимаю. что я пролетаю..." я народу всю ситуацию объяснил, ну они ему и говорят, что ему теперь не по мобиле говорить придется, а по рации и не пейджер таскать, а снаряды подносить. И паренек наш загрустил. И тут один из нас предлагает пареньку с нами на природу поехать, вину загладить. Тот домой звонит и говорит, что будет только в воскресенье. Как он на нас там батрачил.... дядя Том просто отдыхает. Дрова нарубить - пожалуйста, за пивом в деревню сходить (7 км) - бегом, дом помыть - раз и готово. Короче экзамен он на хорошо сдал, да и баньке попарился и шашлычка поел.
Вывод: не груби старшим и преподам. Мы же тоже люди!
Небольшая предистория: У нашей фирмы было день рождение. Были приглашены многие партнеры, клиенты и просто друзья фирмы. Секретарь наш должна была составить списки приглашенных и отнести их на охрану, что б они по списку их пропускали. Озаглавила она сей документ так: "Список людей, которых надо заказать"!!! Охранники давясь от хохота сказали что это ей дорого обойдется. Но это еще не все! Был у нас клиент с говорящей фамилией - Лось. Должен был он придти со своим коммерческим директором, фамилию которого наш секретарь не расслышала, а переспросить постеснялась. После долгих творческих мук она написала: Лось + 1 человек. Охранники сразу поинтересовались: "Под узцы его приведут или каким другим способом?"
В общем так. ПРедставте.USA. Нью-йорк. Бруклин. Улица. За рулем авто русский эмигрант. И как обычно это бывает братан нарушает скоросной режим за что естественно и был остановлен местным гаишником. Наш естественно начинает оправдыватся, что мол не заметил знак и т. д и т. п. Что ему конечно не уда-ется. Потому-что в отличии от наших ментов они не умолимы и не взяткобе- римы. Дальше картина, наш начинает извенятся (на ихнем языке) и одновре-менно с улыбкой начинает его материть отборно так в слух: ты мол пиздо-глазое мудоебище, дерьмократ хуев и т. д и т. п, учтите с улыбкой и таким сладким голосом. Дальше еще хуже офицер выписав штрафной талон с энной суммой начинает выписывать 2 талон. Выписав его он протягивает его нашему со словами - 1 талон за превышение скорости. - и 2 талона за оскорбление офицера. И все это на чистом русском языке с легким акцентом. Оказывается он 9 лет жил в РОССИИ и весь отечественный мат знает практический в совершен-стве. В общем это ему обошлось где-то около 350$ Наш долго улыбался.
История эта произошла года три назад, в эпоху, когда рынок сотовой связи города Перми находился, скажем так, в зачаточном состоянии.
Преамбула. Идем мы с другом, назовем его Шило, из политеха. Почему Шило это отдельная история, как-нибудь напишу. На дворе начало весны, март месяц, оттепель, погода благодать. А надо отметить, что идем по улице Попова. На данной улице, в нашем городе, находится одна из элитных школ. Занятия, по видимому, закончились и из школы на улицу вывалились дети пальцунов и пальнунь. Но дети есть дети, не важно какие у тебя родители, но поиграть в снежки, поваляться в снегу любят все. У школы стоят дорогие иномарки. Наигравшись дети рассаживаются по машинам и уезжают восвояси. То была преамбула. А теперь амбула Так вот мы идем и наблюдаем такую картну. Стоит на сугробе девочка лет 8-9. Вся с ног до головы в снегу, хорошо видимо поиграла. У ног валяется портфель полный смеси состоящей из снега, учебников и тетрадей. Шапка на боку, шарф выставился наружу, варежки сырые. Дак вот это божье создание достает из кармана, полного снега, мобилу, пи-пи-пи-пи-пи. И ОРЕТ на всю ивановскую: "Я КОРОЧЕ НЕ ПОНЯЛА, ГДЕ МОЯ МАШИНА" Нас с Шилой тут же сложило пополам и не раскладывало часа полтора. Занавес.
Жил был в тещиной деревеньке мужичок один, Митрич предположим. Всякие приколы дюже уважал, вот некоторые из них: 1. Поехал значтца один сельчанин в город имя-фамилие не знаю, ну пусть будет Дима Верник, дары природы на базаре забашлять, такие поездки он кстати совершал регулярно и удачный денек в смысли торговли всегда не забывал отметить. Ну вот, размялся он значит водочкой, пивком полирнул, да и заснул в телеге на обратном пути. стоит отметить, что лошадь умная была, и не в таких с ним переделках бывала. И без его участия до дома его довезла и встала у плетня травки поисть. Идет значтца Митрич. Видит такое дело. Взял да выпряг лошадь, завел ее с другой стороны плетня да и снова запряг. Дима Верник проснулся, увидел это, сразу офонарел конечно и грит " И как же тебя туду черти занесли? 2. Идет как то митрич по деревне и видит соседи крышу в доме решили подправить. Хозяин (как его там, ну пусть будет Верник Дима) сверху на крыше сидит, шифер пристраивает, веревкой обвязан, а веревку на земле жена его держит. Поясню, веревка через конек перекинута и жене Диму не видать, стоит значтца скучает уже, дело видать давно началось. Ну митрич ей и грит. "Матвевна, ты чой то с веревкой тут стоишь " Матвевна - "Дык мой то на крыше сидит, я его держу" Митрич- "Вот дела, а я его токо что в МагАзние видел - водку брал" Матвевна - " Ах его мать..." - и веревку то отпустила. С другой стороны крыши послышался недосказанный БЛЯ-Я-Я, , и смачный шлепок(комплекции надо сказать муженеу был нехилой и довольно упитанный) 3. Ехал как то Митрич на телеге по деревне, а навстречу хлопцы на моциках гонят, ну и один (предположим Димка Вернер), кричит "Митрич, а Митрич, соври что нибудь, а?". Митрич - "Да ну вас ребята, некогда мне тут с вами, в реку под мост косяк леща защел, вот за бреднем еду" Тут надо отметить, что под мостом река та была - кура вброд перейдет, там лягушки тока и водились - но приток Волги. Ну ребято, благо что на мотоциклах, метнулись за бредешком и под мост, ну а там как и есть - лягушки одни. Поехали к Митричу, грят " Где рыба то, Митрич" "Соврал чтоль?" Митрич - "Так же сами просили соврать"
Покупала я в ларьке всякие фрукты-овощи. Продавец (азербайдж.?) с удивлением и возмущением: Почему, мол, лук зеленый не берешь? Я: Какое ваше, собственно?.. П: Неужели, красавица, на свидание не идешь? Я: ??? П: Да ты что, не знаешь, как истинные чувства проверяют? Перед свиданием обязательно надо ЛУКА ПОЕСТЬ!!!
Ребенку по немецкому задали продолжить рассказ. На картинке нарисованы дети в постели и мыши, пищащие под кроватью. Начало текста – кто-то пищит, кто здесь, мне страшно, пиип, пиип. - Придумал продолжение? - Придумал. Вас ист дас? Дас ист пейджер!
В прошедшую субботу решил сходить с девушкой в кино, а почему бы и нет - погода все равно дождливая... Фильм попался странный "Живым или Мертвым", но другой альтернативы небыло... Сцена из фильма: Один бандитский клан решив отпраздновать очередную удачную операцию собрался вместе, за огромным, обставленным всякими мысленными и немысленными явствами японской кухни столом. Все довольны и счастливы, поздравляют друг друга и дарят подарки... Но тут приходят "крутые" парни из конкурирующей конторы и начинается перестрелка... Картина маслом: Разбитая, простреленная комната, развороченный стол, куча трупов и крови, перевернутый стол... Моя девушка(с ужасом): Боже сколко КРОВИ! Я(чувствуя ком в горле): Сколько ТРУПОВ!! Женский голос с задних рядов(с сожалением): Сколько еды пропало!!! :((
В бытность студентом ВГУ изобрел я одну единицу измерения, которая очень облегчила ежевечерние арифметические расчеты обитателей нашего общежития и была принята с восторгом. Более того, формула расчета висела в виде плаката на стенах многих комнат. Единица измерения называется "Лигрелла". Что в переводе означает "литр-градус на рыло". Вычисляется по следующей формуле:
L=(N:2n*g):r
где L - количество лигрелл N - имеющаяся в наличии денежная сумма n - цена 0,5 л. бутылки напитка g - градусность напитка r - количество рыл, участвующих в процессе
Например, группа студентов в количестве 3 рыл прикидывает, в какой продукт оптимальнее всего вложить имеющийся капитал. Наскребя 10 рублей и зная, что водка стоит 3,62 (да, я еще застал эти времена!) при 40 градусах, портвейн 77 стоит 1,72 при 18 градусах, а плодово-ягодное вино "Волжское" стоит 1,04 нетрудно посчитать лигреллы для каждого напитка: водка - 18,4 портвейн - 17,44 плодово-выгодное - 25,6! Казалось бы, пора посылать гонца за червивкой, но последующие расчеты показывают, что если сбегать с двумя канистрами к пивному ларьку (22 коп. кружка при 4 градусах), то в результате каждый получит по 30 полновесных убойных лигрелл! Правда, на этом этапе важное значение имеют личные вкусовые предпочтения...
Записано со слов моей супруги (врача-стоматолога). Осень - пора профосмотров. В программе прохождения профосмотра есть посещение стоматолога. Внимание ситуация: Кабинет осмотров - два кресла (в одном осматривают, а в другом в случае необходимости проводят несложные манипуляции - поверхностный кариес, итд.) Осмотр проводит врач - женщина лет 60-ти, манипуляции молодой парень (28). В кабинете кипит работа, вдруг рабочий ритм нарушает реплика женщины-врача: - Витя, возьмешь девочку с маленькой дырочкой? Витя (моментом нашелся - с ехидной улыбочкой): - Не откажусь! У пациентки легкий шок :) Flying Dutch
Беременная женщина на приеме у врача-гинеколога. Врач, просматривая результаты анализов: - Да, милая, без улучшений пока. Я бы все-таки посоветовал Вам лечь в больницу, пройти курс лечения. - Доктор, не хочется мне в больницу. Попью еще таблетки, может обойдеться. - Дело, конечно, ваше, но тогда на академика не рассчитывайте... В лучшем случае это будет МИЛИЦИОНЕР.
Реальная история приключившаяся со мной прошлым летом. ДЕло было на одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох, еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30 была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота, разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать запрещено. ЗА это тоже пологается штраф. Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы. Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче в машине запах гавна еще долго стоял.
В ту пору нашему старшему сыну Антону было 9 лет, а младшенькому Кольке - 1 месяц. У младшего случился запор и орал он, наверное, сутки. Когда наконец ребенок прокакался, вся семья ликовала. Я мужу подмигиваю и говорю: "А не заказать ли нам по этому поводу салют?" "Давай", - с ходу подключается муж. Антон слушает наш диалог с большим недоверием и идет следом за папой к телефону. А папа набирает какой-то номер и говорит в трубку: "Это такой-то такой-то, хочу заказать салют. На сегодня. На 9 часов вечера. Сколько это будет стоить? Сколько-сколько? Дорого, конечно, ну да ладно, у нас большой праздник, оформляйте заказ" - и кладет трубку. Антошка еле дождался девяти вечера, все подходил ко мне и говорил: "Мама, ну не может быть". А ровно в 21-00 прямо у нас под окном (это на Таганке) шарахнули пушки и, как говорится, "московское небо украсили разноцветные огни фейерверка". Антошка ошалел... В это время в дверь позвонили: приехал родственник. Антон - к нему: "Представляешь, папа салют заказал". А родственник: "Да сегодня День ракетных войск, вот и стреляют". Так раскрылся наш маленький обман. Антону сейчас 20 лет, и он, вспоминая под залпы очередного салюта эту историю, говорит, что шутка получилась классная.
Произошла эта история летом 1999 года в Санкт-Петербурге. Моя девушка работала в пионерлагере, а я к ней приехал на одну смену просто отдохнуть. Оба мы живем в Беларуси, она Питер не видела и поэтому в ее выходные рванули впечатлений набираться. Целый день хотьбы по музеям, красивым местам, и прочей Питерской романтики подходил к концу и мы пришли к решению посмотреть разведение мостов. для этого заняли неплохую позицию на скамейке возле фонтана за Эрмитажем. Рядом с нами сидел бомж лет 30: ни разу немытые волосы до плеч, борода лопатой, неизменный грязно-серый костюм и грязная клетчатая рубаха. Его взгляд был настолько одухотворен, к тому же направлен в сторону красот Невы, что моя девушка шепнула мне что он поэт или художник. Ей нравятся такого типа личности(я и сам такой:). В этот момент "художник и поэт" достал из рукава 0.5 водки и не отрывая одухотворенного взгляда от пейзажа, выдул бутылку ЦЕЛИКОМ И НЕ ОТРЫВАЯСЬ!!! Затем он занюхнул все это куском хлеба отломленного от буханки лежащей рядом и в одну затяжку скурил "Беломорину". Затем достал газету и повернувшись к фонарю стал жадно читать ровные столбики, я не видел чего. Моя девушка тоже не видела, но она была просто в восторге от этой личности, поэтому предположила что газета со стихами. Я тоже заинтриговался, что же читают подобные типы, и нагнувшись типа завязать шнурок посмотрел название газеты... Разогнуться я уже не смог. Моя девушка увидев что я упал со скамейки от смеха, также деликатно заглянула в название и... скорчилась тоже. Газета называлась "Православный Трезвенник":))) P.S. Как разводят мосты мы все-таки посмотрели. Спасибо Петру1 за лучший город на Земле! Стан-И-Славский.
Историю эта реальна и рассказана со слов моей сестры.
Моя сестра работает в очень крупной и весьма известной немецкой автомобильной компании. Всю свою работу она выполняет на ноутбуке, на который я в свое время установил программу SHIP(овца). Подобных программ в сети очень много, но суть их сводиться к одному - развлекать пользователя во время работы, устраивая всевозможные выкрутасы на экране дисплея.
Моей сестре эта овца приглянулась и с утра до вечера на включенном компьютере овца появлялась и не покидала экран до конца рабочего дня. Постепенно сестра к ней привыкла и уже не обращала на нее ни какого внимания. Как то раз Ольга (имя изменено) подготовила презентацию очередного нового автомобиля, на которую приглашаются множество гостей и представителей прессы, планируется выступление артистов и шикарный банкет в конце действа. В общем все на высшем уровне.
В начале гостей приглашают в аудиторию, в которой стоит огромный экран - на нем, собственно, и происходит основная часть презентации. Показываются всевозможные слайды, видеоматериалы с характеристиками автомобиля и все в таком духе... Каждая фраза и каждое слово серьезно продуманы, не должно быть ни малейшей помарки, чтобы не подорвать авторитет компании. Аппаратуру, микрофоны, звук проверяют по десять раз. Все очень серьезно.
И вот, когда почти все готово, до презентации остается 10-20 минут, Ольга говорит ответственным за техническую исправность оборудования, мол давайте посмотрим как все будет выглядеть. Но они уверяют ее, что все в порядке, все исправно, нужно только включить компьютер (тот самый ноутбук)и запустить презентацию. Не знаю как, но за несколько минут ей все же удалось убедить проверить компьютер и представьте себе такую ситуацию, когда никто не ожидает ни какого подвоха, все ассы своего дела, уверенные, что все пройдет нормально... Компьютер загружается, они запускают презентацию и через несколько секунд сверху широкоформатного (2 на 2 метра), экрана, под разинутые рты обслуживающего персонала - с душераздирающим визгом проносится огромная овца, оставляя за собой горящий след...
Всех это наблюдавших прошиб пот. Если бы такое произошло во время официальной части на глазах гостей, у начальства был бы инфаркт, а организаторы оказались бы в большой Ж... .
Поздний вечер. Супруг (С) мой дражайший уже спит. Я, закончив читать, тоже пытаюсь уснуть. Вдруг он начинает разговаривать во сне. Большей частью неразборчиво. Но меня настораживает следующее: С (во сне): Оля, ну Оленька... Так как мое имя не "оленька" начинаю закипать и вдруг вспоминаю анекдот: "Если муж во сне произносит чужое женское имя, откликнитесь, не пожалеете". Прижимаюсь к нему и так ласково: " Что дорогой". С (не просыпаясь): Оленька, ну зачем ты системную директорию почистила?" Я отвалилась, сдерживая хохот. На утро когда я ему расказала эту историю, он поржал вмсте со мной.. А потом поведал и саму историю. Эта "оленька" каким то макаром умудрилась присоедениться через нетворк к своему же системному диску. А потом, обнаружив что на ее диске Е сидят те же самые файлы что и на диске С, удалила "дуплицированные" файлы....
О женском взгляде Поскольку женщина думает двумя полушариями, то и зрение у них несколько иное, чем у мужчин. По телевизору передача “Графоман”. Представляются книжные новинки. Самая плохая из них летит в мусорную корзину. Камера следит за полетом книжки. Шмяк! - Она в корзине. Мои дамы - жена и дочь - в один голос: - Ой, у них НОВАЯ корзинка!
Пошел я как-то к зубному врачу, уж очень зуб болел. Да и зубом это назвать можно лишь с некоторой натяжкой. Боюсь - ужас! Но, делать нечего, сажусь в кресло. А докторица как назло симпатичная случилась, молодая, с бюстом. Ну, я или со страху, или такая "оговорка по Фрейду" получилась, говорю: "Ну что, доктор, нам с Вами, наверное, аборт делать придется?"
Учился я как-то в седьмом классе обычной средней школы в 84 году. Тогда всех поголовно принимали в пионеры и заставляли носить пионерские галстуки. Ну а в седьмом классе как-то уже красную тряпку носить было в лом. Но все равно заставляли. Ну, так вот, идет, значит, обычный урок и наша классная замечает, что Серега Н. без галстука. Ну и давай на него орать – что за дела, почему без галстука и все такое. Иди, говорит, домой и надень. Серега встал и пошел. Жил он близко, поэтому успел вернуться к концу урока. Заходит в класс в шикарном синем папином галстуке и молча садится за стол. Занавес.
Третий день сижу дома. Температура, больное горло, опухшая голова и плюс ко всему почему-то ноют зубы. Короче состояние, что говорится, краше в гроб кладут. Только проснулся, бреду на кухню ставить чайник. Тут звонок в дверь. Что за ерунда? Свои все дома! Ну ладно, открываю. За дверью полумрак, шевеление непонятной формы и скрипучий голос - ”Время пришло…”. Сердце сбивается с ритма, ноги становятся ватными и начинают подкашиваться. - Как, уже? Шепчу немеющими губами. - ….. Да, платите десять рублей за уборку… С трудом прихожу в себя и понимаю, что это пришла тетка собирать деньги за уборку подъезда. Кто же ее надоумил так начинать разговор. Чтоб ее… Ну и слава Богу.
Со слов моей знакомой. За точность не ручаюсь. У ее знакомой есть дочь, девочка лет 4-5. Очень любит историю про братца Кролика, все наверно читали или хотя бы слышали. ЕЕ мама читает ее ей каждый вечер. Так вот в этой истории есть момент про то как братец Кролик оказался в какой то давке и и он произнес "... отойдите, отойдите у меня вши...". Сама история едет мама с дочкой в автобусе, давка страшная, ребенок мучился, мучился и говорит с характерным детским акцентом: - Отойдите, отойдите у меня вши... >8-0........ вокруг стало сразу както свободней....
В продолжение военной темы. На этот раз не о наших военных, а об американских.
Привелось мне как-то в 97-м году быть переводчиком на учениях Центразбата - то есть такой тусовке, где военные люди (другой вид "гомо-сапиенса", нежели задумывал Господь)из Казахстана, Узбекистана, России, Прибалтики, ну и ясен пень США, бегали, подрывали дымовые шашки, слушали звезд эстрады - короче, развлекались.
Досталась нам, то есть мне с двумя друзямы, саперная часть. Задача - объяснить бравым американцам как у нас в Средней Азии работать с минами - какие стоят, как разминировать, ну и прочая бодяга.
Разделились на две группы - одной достались миноискатели, другой - щупы.
С миноискателями проблем не возникло - одни не работали, другие - не искали. А вот со щупами пришлось помудохаться. Щуп, если кто не знает, это такая сборная палка, метров двести ростом, с ощутимой такой иглой на конце. Приспособление сие тыкают в грунт, и если что - значить мина.
Один щуп достался здаррооовому такому негру (сорри насчет политкорректности). Он его зачем-то разобрал-собрал. Потом потыкал в землю. Потом взял наперевес, как рыцарь на турнире, подошел к нашему майору, и стал что-то ему излагать.
Кто переводчик? Я переводчик. Но такого переводить мне до тех пор, да и после тоже, не приходилось.
- Уважемый майор, сэр. Я отказываюсь от выполнения учебного задания, потому, ЧТО У ВАС ТУТ ЗЕМЛЯ ТВЕРДАЯ!!.
А вы говорите - Афганистааан, наземная операааация!!!
Навеяно птичьей историей от Аллюра (27 октября) и некоронованным лидером жанра Кадетом Биглером… Сказание в трех частях.
Место действия - Скобаристан (псковская область, г. Остров, в/ч NNNNNN, учебка) Время - жаркое лето 1986 года. Действующие лица - личный состав учебки. Исполнители - около миллиона ворон.
Часть первая. По случаю жарких погод и по велению начальства Вечерняя Поверка проводилась на улице, перед в ходом в казарму, на крыше которой и собрались, наверное, все вороны мира, навевая неспокойные мысли о будущем в головах военнослужащих третьего месяца службы. Но никто не мог предполагать, что будущее обрушится на нас так скоро да еще в таком виде… Судьба приближалось в образе грузового автомобиля ГАЗ-66, внезапно разорвавшего тишину священнодействия страшным грохотом выстрела в глушитель. Дальнейшие события развивались стремительно. Все способное летать разом поднялось на крыло, обильно украшая воздух продуктами своей жизнедеятельности. Продукты жизнедеятельности, как известно, сами летать не умеют и личному составу предстояло стойко вынести очередную тяготу и невзгоду службы. Однако мир не без добрых капитанов. Дежурный офицер успел дать команду "ВОЗДУХ!!!" и часть курсантов умудрилась скрыться от потока фекалий, ниспосланного небесами. Правда, не все…
Часть Вторая. На следующий день редкие счастливцы могли наблюдать сцену отмщения. По территории бродили офицер с мелкашкой и солдат с мешком. Сколько ворон было убито и сдано государству, мне не ведомо, но….
Часть Третья …еще на следующий день нас кормили чем то, напоминающим куриный суп…
Немецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и привыкщий использовать склонения учит его без особых трудностей... Во всяком случае, думаю что примерно так говорят учителя немецкого во время первого урока. Затем начинается изучение всяких der, die, das, den,... и учителя говорят что все - логически связано, следует логической цепочке и что все очень просто.
И чтобы окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный пример.
Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например, красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной Африки). По-немецки: Hottentotten.
Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках (Lattengitter), покрытых крышкой (bedeckt) чтобы уберечь их от непогоды. Металиические клетки с крышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссум в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссумов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все просто: прилагательное приписывается перед существительным, которое оно характкризует.
Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задержали убийцу (Mörder), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын которой был "тормознутый" (Begriffsstutzig) и к тому же заика (Stottern).
Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать по-немецки будет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее убийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder.
Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клете для опссумов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но убийце, находящемуся в этой клетке для опоссумов (Beutelrattenbedecktlattengittermörder) удается сбежать.
Тут же начинаются поиски и вдруг один из хотентотских воинов как закричит : - Я поймал убийцу (Mörder)! - Да? Какого? , спросил шеф племени. - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder (убийцу хотентотской матери тормознутого и заики), ответил воин. - Что? Beutelrattenbedecktlattengittermörder (убийцу из металлической клетки для опоссумов с крышкой)? , спросил шеф хотенотов. - Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermörder, ответил воин. - Да? - удивился шеф. Ну так бы сразу и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermörder.
Как вы можете констатировать сами, немецкий язык - довольно легкиий и простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться. :)
Alex
P.S. Заранее прошу у русскоговорящих немцев прощения за возможные ошибки (сам я француз и немецким не владею), но от этого суть дела не меняется.
Это конечно не история, но здоровый смех гарантирован.
Навеяно историей 24 из дополнительных от 20 октября. Это у вас все преподы хохмят, а в МИФИ есть легендарный доцент Чубченко В. Г. Преподаватель мировой, таких сейчас мало. Один товарищ даже специальную страничку отвел под его высказывания(fduch.newmail.ru- тут еще и мр3 файлы есть его высказываний).
Высказывания:
Вы же лыка не вяжете.
Вам хоть кол на голове теши.
Hе надо изобpажать мыслительный пpоцесс.
Дyмать - дpyгой вид споpта.
Вы математический дегенеpат, вас близко к инститyтy подпyскать нельзя.
Шyт гоpоховый.
Что вы здесь балаган устраиваете? Вы же паразитируете на остальных студентах группы.
В дpyгом месте вам за такие вещи головy отоpвyт, в пеpеносном, а может и в пpямом смысле. [гpозит пальцем] Может и в пpямом! И я не подковыpиваю, и не пyгаю.
Это вы здесь такой кpyтой, вы на 608-й автобyс сядьте поздно вечеpом с пьяными мyжиками - в yголок забъетесь. Что, кpyтость в пятки yшла?!
Вы наглый pазгильдяй! Вы меня поняли? Давайте зачеткy.
Вам давно поpа понять - если Чyбченко пасть откpыл, то он задаст элементаpнейший вопpос.
Для этого ведpа мозгов не нyжно.
Хохлов, идите к доске. Хотя нет, опять бyдет pот до yшей - циpк y доски. Пyсть идет Ваpнавский. Он тоже хоpош - так глаза таpащит, что сpазy возникает вопpос: может я емy в личной жизни нагадил?
Демидова, хотите знать, почемy нет втоpой половины доски? Это не для женских yшей. Ублюдки, д**ьмо собачье, пинали доскy ногами. Когда их охpана начала бить, до них дошло! И это не какие-нибyдь пpестyпники или кpyтые, а стyденты нашего инститyта.
Вы же дикаpь! У меня сын, пpидypок-тpоечник, и то такие вещи знает.
Идешь по инститyтy и слышишь только о компьютеpах pазговоpы. У вас самое большое достижение - знать какой-нибyдь язык. Язык... В Афpике половина говоpит на английском, половина на фpанцyзском, и еще свой язык знают, а может и язык соседних племен, некотоpые из котоpых едят дpyг дpyга.
Ага, значит 2k y нас четное число, а k - нечетное?
Что вы из себя блаженного коpчите?
Здесь вам не цеpковь, не мечеть и не синагога. Это там - [yдаp pyкой по столy] по опpеделению! А здесь доказывать надо.
Вы отyпели от своего безделия!
Подскажите этомy бездельникy, а то меня сейчас выpвет.
Пpоветpивали? А почемy невкyсно пахнет?
Опять y нас в огоpоде бyзина, а в Киеве дядька!
Конечно, бешеной собаке сто веpст не кpюк...
Хватит дискyтиpовать с пpеподавателем!
Сейчас охpанников с автоматами позовy - они с вами быстpо pазбеpyтся.
Опять эти белилки. Детский сад! Хватит заниматься бесполезными делами.
Асмолов, это что y вас, тyбyс железный? Им же yбить можно! Это же холодное оpyжие.
Работаем в пpеделах пяти, а вы 99 на 3 yмножить не можете.
3+2?! [Стyдент чеpез паpy секyнд отвечает] А почемy такая паyза? Это все от безделья.
Сейчас всех выгоню к чертовой матери!.. Шутка.
Ага, значит пятью пять - двадцать пять, шестью шесть - тридцать шесть, семью семь - сорок семь... Так можно доказать, что Бог есть, что Бога нет.
Я вас просто физически не слышу - не доходят до меня ваши колебания. А как на улице, так у ворот слышно, как вы около Т-корпуса материтесь.
[про Комтек] Меня вообще удивляет, почему столько народу ходит на эту выставку. Только дикарь из африканского племени может удивляться: "О! Эта коробочка печатает 30 копий в минуту, а эта 50!"
Думать - это другой процесс.
Что, Нурлыбаев, кровью истекаем? А эти бездельники на третьем этаже туалет с золотой ручкой и замком сделали. На перемене приходит человек с ключиком и пользуется.
Ага, Гузенко все уже написал и молчит, как партизан. Знаете как это называется? Сверхжадность - испортить воздух под одеялом и не давать никому нюхать.
Я вас спpашиваю - 2x2=5? - и вы, ничтоже сумняшеся, отвечаете: "Да, 5".
Что вы стоите у доски, как белый медведь в теплую погоду?
Зеленько, у вас манера лежать у доски!
[Студент стирает с доски рукой] Вы еще достаньте батистовый платочек и им стирайте! Да чего уж там, лучше сразу пиджаком. Тогда все поймут, что вы свой человек, что вы на все готовы.
Умными не рождаются. Грудные дети хорошо умеют только слюни пускать, пеленки пачкать, ну и еще сиську сосать.
Вы топологический кретин!
Харит и все... моржовые. [аудитория смеется] Я имел в виду моржи. И ничего больше!
Что, Варнавский, дурачок, опять вляпались?
Идите вы в задницу со своими приоритетами!
Криптографы хреновы, будущие!
Вы все тупые!
Что, Хохлов, снег в первый раз увидели? Африканец хренов!
Еще один крендель! Быстрее заходите, чего стоите, как мумия?!
А коэффициенты, как киллер Гузенко, уберем.
Что у вас лекции на бедре болтаются, как пистолет у ковбоя?
А на проверку вы плюете слюной, как плевали до эпохи исторического материализма?
Чего сидим, как на посиделках? Еще, может быть, в левую руку горсть семечек вот так вот возьмем и лузгать будем, как бабы деревенские? ...
Чего, Волков? Думаете, мы тут с Демидовой дурака валяли? ...
Вы работаете, как питекантропы с видеомагнитофонами!
Штоцкий! Вы быдло, и вы сами этого не понимаете.
Любому нормальному человеку ясно, что передо мной сидит придурок!
[студент: "Вас можно найти на кафедре высшей математики?"] Нет, на кафедре низшей химии!
Не занимаемся просто. Один у нас в поет, другой у нас в футбол играет - это все прекрасно...
Не юродствуйте. В другом месте вам бы, дурачку, башку свинтили или, в лучшем случае, уши пообдирали!
[на лекции в Б-100 подходит к одному из последних рядов] Встать! [студент не встает] Во наглец! Встать!!! Бездельник, оглоед! Что, кроме как трепать языком, не можем ничего, да? Вышел вон! Паршивец!!!
Мальцев, вы хам, и не дай бог вам со мной встретиться вечером в темном переулке.
Вы языком машете, как кобыла хвостом.
Вы трутни, бездельники, паразиты и воры!
Сказать, что вы тупы, - ничего не сказать. Все гораздо хуже!
Если кто - дикари, я не виноват.
Какие мы умные! Квадратные уравнения с четным вторым коэффициентом на 4 семестре решать не умеете.
Вы своей тягомотиной меня из равновесия выводите!
Я ничего, Юров, не понимаю. Идите к чертовой матери! Сидите, развалясь...
[студент указывает Чубченко на то, что он забыл поставить крышку над линейным оператором] С крышкой! [бум тряпкой] Липовецкий, мне надоели эти проблемы с крышкой, выеденного яйца не стоящие. Напишите хоть с тремя крышками, консервными.
[студент сократил слово "Проверка"] Ну что вы написали "Пр-ка"? Можно подумать все что угодно. Может, это проститутка.
Человек, который не может, проучившись четыре семестра, взять производную, для меня не просто ноль, а что-то отрицательное. Это просто убожество.
[студент указывает на то, что Чубченко забыл написать какой-то значок] Да, да, да! Смешайте меня с грязью, с дерьмом, но поставьте сами! Я на это согласен. Не надо хотя бы сегодня, Липовецкий, я и так сегодня больной.
Вы не умеете брать производные, а это святое дело.
И не надо рыдать, что вас уличили в дегенеративных вещах.
Я с нормальными людьми имею в бытовом смысле или нет?
Куда вы гоните? Что вы пишете, как курица лапой? [через некоторое время] Что, нормально пошло?
Выходят, как прямо, я не знаю, тошниловка какая-то. Выходят такие расслабленные, по уши в дерьме. Сами себя в это дерьмо заталкивают.
Что, мозгов не хватает нарисовать одну точку и от нее строить правильный пятиугольник?
Сказал "В скобках писать"! Стоит как остолоп.
Дурачье! Готовишь вас к контрольной, как дрессированных павианов...
Вы ведете себя, как идиот медицинский.
Напишите нормально "6". У вас же не записи, а каракули идиота, который взял карандаш и бумагу пачкает.
Нурлыбаев, вы хотя бы научитесь щериться. Хотя бы спиной повернитесь или под стол залезьте и оттуда Баскову улыбайтесь. Мне плевать, что вы улыбаетесь, я вам ничего не сделаю, а другом месте вам за это голову оторвут.
Нурлыбаев, не надо же увлекаться, я же не дурака валяю... Вы же иногда как автоматы работаете...
Басков, ваши поганые училки... должны были вас научить простым вещам...
... Вы глотает наживку, как караси глупые.
Вы, курилы, курите в нижнем сортире, верхний для преподов. А то зайду я и услышу, как кто-то нечаянно скажет: "Чуб - дурак", и будет прав, но мне будет неприятно.
На фоне этих убожеств, я ставлю вам три.
Зачетку нужно открывать на фамилии, а не на своих хороших оценках.
Черных, встать! Что это у вас за ухом заткнуто? Папироска?! Вы... Как вы смеете являться ко мне на семинар с папироской за ухом?! Вон отсюда, бездельник!
На лекции, проводимой Чубченко в конце апреля. В аудитории душновато и хочется спать. Влетает воробей. Аудитория просыпается и начинает с шумным интересом наблюдать за воробьем. Чубченко перестает писать на доске, медленно поворачивается к аудитории, зеленеет и изрекает - тон я его передать не берусь - Что, птичку не видели, да?!
Однажды Владимир Григорьевич пришел на семинар пьяным - да, да... - Ну,- сказал он,- начнем. Но сегодня буду работать не я, а вы! Увидев реакцию нашей группы (почти все гримасничали, сжимая губы для того, чтобы не засмеяться), вопросил, глядя пристально на одного из нас: "Ну что, Белов, смешно? Смешно, я спрашиваю?!" - М-м - отрицательно потряс головой Серега, пытаясь удержаться от приступа хохота. - Так, значит,- изрек Чубченко, тяжело усевшись на стул,- Новокрещенов, к доске! В тот раз, вроде бы, Дима безуспешно пытался натянуть плоскость на какую-то фигуру, чтобы посчитать поток. Получалось, но не очень-то... - Так,- сказал Чубченко и тяжело встал, попытавшись найти ручку, за которую можно было бы схватиться на абсолютно гладкой доске с выкладками,- ну Новокрещенов, ну старина, ну что же ты... Такой молодец, и на тебе... Я вам покажу сейчас... Проделав необходимые выкладки и дружески хлопнув Диму по плечу, Чубченко уверенно объявил об окончании семинара (прошло 20 минут):"Семинар окончен". И удалился со словами: "А то мне тут надо..."
Человеку, который не умеет дифференцировать, я бы не доверил украсть и вагон шифера.
Цвет волос у Чубченко - черный. Он брюнет. По крайней мере так было шесть лет назад. Как-то после зимних каникул пришли мы к Чубченко на семинар, а у него цвет волос не то рыжеватый, не то темно-русый, но никак не черный, перебрал, видимо, шампуня с хной. Ну сидим мы, слушаем, но, видимо, наше поведение его не удовлетворяет. В один прекрасный момент он отлипает от доски и угрожающе изрекает:"Ну, я понимаю, да, весна. У многих молодых людей, физиологи говорят, гормональный состав изменяется. И не в лучшую сторону, по-видимому. Эти молодые люди начинают вести себя нахально, голос у них изменяется, даже волосы иногда свой цвет меняют".
Что это вы сидите и тупо на доску смотрите?! В уме решить хотите? Не получится. Тоже мне вычислитель... Я понимаю, есть люди необычные, которые в уме 60 корней за 60 секунд могут взять. Видел я одного такого гуся. Приезжал в Москву один индус. Ему числа, из которых корни нужно взять, пишут на нескольких досках вращающихся, потом их крутят и он корни вычисляет. Но вы не индус, у вас так не получится!
И еще от меня кое-что, на правах истории:
Первый курс, молодые студиозиусы, большая потоковая аудитория забита под завязку (одна из первых лекций, еще и на первом курсе - надо сходить и все такое). Чубченко повернувшись спиной к каскаду лиц (верхние места в аудитории под потолком почти, нижние - на уровне доски) рисует нетвердой рукой круг(больше похожий на эллипс) и диктует : Ч- Нарисуем круг. С галерки какой-то наглый студент подает голос: С- Что-то Ваш "круг", на круг-то не похож. Ч-(поворачиваясь к аудитории и тщетно пытаясь найти выскочку, который сообразительно замолк и прикинулся шлангом) - Дети, если я рисую квадрат, и говорю что это круг. (Повышая голос) ЭТО КРУГ! ДЕТИ!
А эту байку мне пересказали, но зная Владимира Григорьевича, я ей полностью верю.
Во время поточной лекции у другого препода, Чубченко бесцеремонно врывается в аудиторию, и полностью игнорируя офигевшего пожилого препода у доски вопрошает: Ч- Кто ездит из дома по такой-то ветке метро?!?! Встаньте С мест поднимаются несколько студентов, заинтересованных в чем же, собственно, дело. Ч- Кто написал черным маркером на стене в вагоне номер 6 такого-то поезда "Чубченко-Чудак" на букву Му?!?!
Лекция была сорвана....
PS Фамилии и имена не изменены, т. к. страна должна знать своих героев(Много их, и долго изменять =) ).
На заре перестройки, когда только-только приоткрылся "железный занавес", мой тесть в числе первых стал вывозить группы наших соотечественников за бугор, с целью обозревания буржуйского жития в целом и сохранившихся исторических достопримечательностей в частности. Это сейчас можно чуть ли не в любом месте почти любого государства спросить: "Кто-нибудь говорит по русски?", зная что таковые с большой долей вероятности найдутся. Тогда же все обстояло совсем иначе... И вот Италия, Рим. Тесть возглавил группу наиболее отважных, решившихся выпустить отель из прямой видимости туристов и совершил попытку броска в сторону ближайшего крупного магазина (который тоже был в пределах прямой видимости, правда с N-го этажа отеля). Вдоволь наплутавшись и изрядно походив кругами по узким улочкам квартала, преградившего путь к заветной цели, он решил таки обратиться к помощи местного населения. Жертвой был выбран первый же типичнейший итальянец, к тому же очень солидного вида, который спокойно стоял и покуривал на перекрестке. Собрав в единое целое весь имевшийся к тому моменту итальянский словарный запас, тесть взмолился: "Прего! Сеньйоре! Супермаркет!?". Тот прервал созерцание перспективы улицы, задумчиво посмотрел сначала на них, потом вокруг, потом снова на них и сказал: "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!"
Как ни крутите, товарищи взрослые, а детки, все-равно диктуют вам свои правила :) Моему двоюродному племяннику Диме 2,5 года. Мама готовит обед на кухне, а бабушка в комнате укладывает внука спать. Примерно через полчаса распахиваются двустворчатые двери комнаты и выходит Дима. Закрывает за собой двери, подпирает их спиной и, отряхивая ладошки, шепотом сообщает:" С-се, бабуська уснула)"
Сегодня в автобусе. Кондукторша орет: "Задняя площадка!! Показываем что у нас есть за проезд". Мужик не спеша достает из кармана бумажник. Потом также не спеша червонец. Показывает его кондукторше и выходит в открывшиеся двери.
Из историй об экономности. Есть у нас в конторе завхоз, который советует всем ходить в туалет со своей бумагой. Только в туалете начальника всегда есть бумага. Но однажды, то ли завхоз не успел новый рулон поставить, то ли начальник забежал не в свой туалет, но вызывает он завхоза и говорит - Ивыныч, положи во всех туалетах бумагу. Ответ поражал своей простотой и заботой о сотрудниках: - Да вы что, Валентин Петрович, они ж ей пользуются!
До того дня, пока в нашем офисе не появилась ОНА, я никогда не думал, что секретарши бывают такими глупыми... Сегодня в нашем офисе отрубили свет. По случаю того, что в подсобке стоит большой ИБП (источник бесперебойного питания), телефонная станция и компьютеры продолжают некоторое время работать. Звонит администратор офиса и просит Еі (назовем ее Оля) найти телефон дежурного электрика организации, у которой мы снимаем офис. Я стою рядом и начинаю искать этот злополучный номер телефона, который как назло куда-то пропал. Оля говорит администратору, что телефона у нас нет и получает дальнейшие инструкции по проведению розыскных мероприятий. Тут я нахожу все-таки номер в одной из телефонных книг и происходит следующее: Я: Оля, я нашел номер телефона, вот он! (и диктую ей этот номер). Оля (меня не слышит, обращаясь к администратору): ... ну нет у нас этого номера. Должен быть? А где?... Я (громче): Оля, вот номер! Скажи, что нашли! Оля (все еще не слышит меня): И там искали. И у нас его нет. И у ребят тоже нет... Да, я спрашивала... Я (настойчиво громко, почти кричу): Оля, повторяю в пятый раз! Вот номер телефона электрика; я нашел! Скажи администратору, что нашли! Оля (кладет трубку телефона (!), поворачивается ко мне и произносит): АЛЛО! ... теперь я понимаю, что значит "писать кипятком"... .. но история имела продолжение: Далее местные инженеры советуют нам сохранять всю инфу на компах выключать их, так как скоро вырубится электричество совсем. Компьютер Оли был выключен. Оля подходит к нему и ВКЛЮЧАЕТ ЕГО! Я (спрашиваю): Что ты делаешь? Надо наоборот все выключать! Оля (невозмутимо): Включаю компьютер! Я (в непонятках): ЗАЧЕМ? Оля (гордо): Чтобы все СОХРАНИТЬ!.. ... йопта!!... я был готов ударить стену своей головой... Она подходит к компьютеру своей соседки и начинает нажимать на блоке все кнопки. Компьютер, есс-но, при нажатии на кнопку рестарт, начинает перегружаться. Оля, удивляясь, что компьютер продолжает все еще что-то показывать, просит меня о помощи. Я направляюсь к ней, а она в это время сосредоточенно ищет ту самую заветную кнопку, которая все-таки позволит уберечь несчастный компьютер от грядущего отключения электричества. Недоходя буквально шага до Оли я вижу следующее: ОНА НАХОДИТ КНОПКУ НА МОНИТОРЕ, ВЫКЛЮЧАЕТ ЕГО, И СО СЛОВАМИ "НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ВСЕ В ПОРЯДКЕ", УДОВЛЕТВОРЕННО САДИТСЯ НА СВОЕ МЕСТО!
Зачем далеко ходить за историями? Вот они, шутки юмора из жизни, перед вами – на этом самом сайте. Я не имею в виду присланные истории – я имею в виду реплики посетителей anekdot.ru. Нижеприведенные перлы относятся лишь к трем месяцам 1998 года. Никаких исправлений я не вносил. Выводы можете делать сами.
***
скучно!!!!!!!!!!!!!!!! придумайте что-нибудь поинтереснее например сборник готовых домашних заданий по геометрии
Плохо все сделано! Мы не можем ничего прочитать нормально! Раньше было лучше! Fuck You!
Ну и шит. Это ж надо. В резиновых сапогах и то страшно сюда зайти…
Прочитала комментарии. Ребята, оставайтесь здесь, а я пойду на...
Где блин все то что я написял, а блин???
Вчера написал вам свой афоризм. Где он - кто-ж теперь знает... Мать вашу...
Пишешь вам, пишешь - а сама себе в расылке никак не приду, обидно. Обычно свежак услышишь и бежишь вам отсылать, а вы не цените.... Жалко!!!
Мне этот сайт вобще, так не нравиться, что я блею когда его вижу!
Анекдоты есть смешные. Истории сплошная непроходимая тупость.
Прошу вас не трогайте Ельцина! Он и так еле живой.
Вообще-то ты, Вернер, неплохой парень, но, жаль, нерусский .
Где принимают (если да) новые анекдоты?
Я, например, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!
Я, как и многие участники беседы, нахожу анекдоты "от програмистов" весьма односторонними. Если на чью-то психику так сильно влияет работа, то это грустно, а не смешно.
и вопросик: че же у вас так много ошибок? кто-то не знает даже как правильно писать ши или шы
Дим, а не возникало ли у тебя мысли бросить все и заняться более серьезными делами (они ведь у тебя наверняка имеются)?
Читал Ваши произвидения, это по сильней фалоса Гете!!!
А вот и не буду больше вам ничего присылать!
Дима, спасибо тебе огромное за получат. Познакомился я там с одной классной девчонкой из моего города, да и в других городах тоже люди знакомятся. Вот если бы ты свиней всех обрезал, вообще было бы круто.
Предлагаю анекдоты длиннее 5 строк резать не читая. Чем длиннее, тем нуднее.
Запойное чтение сайта инициировало у меня грех графомании. Как послать историю? Имеется в виду послать результативно, с опубликованием. Два раза пытался.
Не, а чо мой анекдот не публикуется, я не понял вообще. Это как то связано... вообще с чем-то, а? А как же тогда быть мне - простым людям? Куда сувать-то? Ну, он, конечно дурной, анекдот-то, но ж веселый! Уж неделя как послал.
Подписался на анекдоты. Самое смешное, что не могу прочесть полученное.
Занесло меня как-то на чужбине в АКАПАРК. Там крытые водные горки всякие, басейны с волнами и тому подобное. Но самый крутой там отракцион был - BLACK HOLE, "Черная Дыра" т. е. Суть: большой такой тонель из толстого черного пластика. Внутри абсолютно ничего не видно. Полная темень. Тонель конечно не прямой, со всякими крутыми поворотами, шиканами, подъемами, спусками. Едешь по этой трубе не на собственной заднице, а специальном здвоенном круге. Т. е. два соединенных круга. Таким образом это плавсредство расчитано на двух человек. Механизм такой: У выхода из тонеля народ берет круг, далее поднимается к входу в тонель, грузится на плавсредство и понеслась. Внутри, как я уже говорил, темно и страшно. Женщины и дети пугаются и кричат. Мужики находят это дело прикольным. Особо забавно наблюдать за выходом из тонеля. Сначало слышишь крики из трубы, потом появляются напуганные, но счастливые люди. Так вот. Был я там один. Родители и новые друзья, подруги почему-то ехать отказались. Взял я круг, поднялся, а спасатель мне и говорит, что спускаться в черную дыру можно только парами, а ты один, так что проваливай. И забирает у меня круг. Я сначало малость растерялся, а потом решил взять еще один круг, и подкатить к какой - нибудь девице, что б составила мне компанию в путешествии по "черной дыре". Иду я к выходу из тонеля за новым кругом и слышу даже не крик, а вопль из трубы "ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я". Затем из трубы вылетает "сладкая парочка": наш самый что ни на есть конкретный паца, в полном коплекте (голда, оковы, все как положено ) и молодая дама, потасканной наружности, с ногами от ушей и в микроскопическом купальника. Но.. глаза у этого братэлло размером с блюдце каждое, и крепко, крепко, прям как родную маму, он обнимает еще один круг. Зрелище само по себе веселое, но тут до меня доходти, что случилось. Оказывается, тот круг, что спасатель отобрал у меня он пустил по трубе без экипажа. Круг каким-то хреном в трубе застрял. Его то на полной скорости и в полной темноте "поймал" наш соотечественник.
Имеется у нас, как и в любом российском городе привелигированная школа. С углубленным, помимо прочего, изученим иностранных языков. Соответственно детишки там учатся не какие попало, а... ну короче ясно. Школа богатая, во-первых денег ей финансируют поболе других, во-вторых родители детишек подкидывают доллар другой. Соответственно иностранцефф на экскурсию возят тоже в эту школу, не говоря, естественно, что это не обычная школа, а элитно-привелигированная. Вот прибывает однажды аглицкая делегация и, соответственно, водка-икра-баня-девочки-водка-школа(та самая). Англичане, надо сказать сами откуда-то из образовательных сфер и в плане школа\педагокика фишку секут. Ходит делегация по школе и восторгается. Это у вас хорошо, это еще лучше, это вообще оооо! , а такого у нас еще нет, а здесь вообще das ist з^#бись! Директор элитной школы надулся, завуч надулся, представитель администрации вообще щас лопнет от гордости. Когда англичане уходили один из них пустил слезу и произнес незабываемую фразу. Держа директора за руку и по собачьи преданно глядя ему в глаза он изрек: "Вы знаете, у вас очень хорошие, нет замечательные школы для бедных."