Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про кривые бутылки. Эту историю мне рассказал известный минский художник Володя Цеслер. Жил да был один коллекционер. И коллекционировал он не что иное, как необычные кривые пивные бутылки (знаете, бывает, что дно у них наперекос или горлышко искривлено). И ради бутылок этих он был готов на все. Ездил по бескрайним просторам бывшего союза и встречался с такими же ненормальными коллекционерами - они там общались, бутылочками этими обменивались. Так вот. Пришли как-то в гости друзья к нему. Ну, слово за слово - сабантуйчик организовали несанкцонированный, а он (сабантуйчик), в свою очередь, незаметно для участников в бурную пьянку перетек. Пили-пили, устали, уснули. Хозяин утром раньше всех проснулся и решил над гостями подшутить, достал свою драгоценнную коллекцию и на стол ее выставил. Причем все бутылочки под одним углом повернул и тихонечко спать завалился. Представляете, как шумело в головах гостей, когда они на эту композицию с бодуна смотрели?! 8) Так вот, это еще не все. Хозяин проснулся, на кухню выходит и спрашивает: "Ну что мужики, как самочувствие?" Прикалывается, значит. А гости отвечают: "Да чо-т с утра неестественно голова кружилась, а теперь легче. У тя тут много пустых пивных бутылок на столе стояло, так мы их СДАЛИ! Вот сидим, пиво пьем. Угощайся!"
Кто про что, а я все про Советскую, родимую армию. В те далекие 86-89-е годы кадровый офицерский состав пил умело, вдумчиво и изобретательно, тем более, что препоны этому делу (см. годы) ставились жесткие. Но пили... Значится, ситуация сложилась такая: мой любимый отдельный батальон центрального подчинения Генштаба посреди ночи рванул в запасной район для проведения очередного недельного учения. Уехали почти все, оставив на месте основной дислокации минимум военных: две смены караула (сильно уменьшенные), по паре бойцов на ротах, ну и пару офицеров-прапорщиков для несения дежурств. Возглавил все это безобразие старый пехотный волк в звании майора и должности "парторг части". (Ага, было и такое). Меня, как образцово-показательного двухгодичника поставили на вечное дежурство по части. (Я к тому времени сделал блистательную карьеру и мирно дожидался дембеля в почетном звании ст. лейтенанта) Почему меня? А потому, что за все предыдущие мои дежурства почему-то ничего не случалось, и комбат, суеверный как все настоящие военные, всегда берег меня для таких вот случаев. Ну, короче, посмотрел я на оседающую пыль в стороне, куда отъехали мои боевые товарищи, закрыли ворота и пошел я тащить нелегкую свою службу. Забот было выше крыши и часа через два только улучил я минутку, чтоб пройти в родную роту и трошки передохнуть. Но не тут-то было, только присел, открыл книжку - звонок по внутренней связи: - Андрей! Зайди! Т.е. мой ветеран требует к себе. - Есть. Захожу. - Садись. Лезет в сейф, достает литровую емкость с казенным спиритусом, два стакана "Малиновских", пол-яблока. - Давай! Я что-то залепетал, по поводу ответственного дежурства. Ноль реакции: - Давай! Ну, наливаю полстакана спирта, беру графин с водой (непременная деталь кабинетного интерьера), доливаю в стакан, залпом его туда и хрущу яблоком. Майор с неподдельным интересом смотрит на меня и задает наводящий вопрос: - Зачем воду лил? Я объясняю, что спирт - 90 градусов, долил - 40 градусов, как водка будет. Он согласно кивает - т.е. понял, принял. Наливает 3/4 стакана, плескает туда пару капель воды и сливает смесь в желудок. И тут начинает чихать, кашлять, багроветь и задыхаться. Я подскакиваю, бью его по спине, в общем провожу все мероприятия по спасению подавившегося человека. А он машет руками и что-то упорно пытается мне сказать. Через некоторое время, кое-как отдышавшись, этот герой-гвардеец наконец выдает: - Бл#%$! До х#я разбавил!!! Финиш.
Лично я этогого не видел - коллега рассказал. На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стояло "лицо... национальности", был разложен товар - носки, колготки и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник, который гласил: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"
Вынесло меня как-то по причине плохого настроения прогуляться по Крещатику в обеденный перерыв. День приятный, солнечный, народ радуется последним лучам осеннего солнца, а вот с настроением у меня почему-то не срослось. Ну вот бреду я в сторону Арки Дружбы Народов, поторговать физией с высоты смотровой площадки на всю столицу. А под аркой есть такой себе монументище, его благодарные земляки Никите Сергеичу на сдачу от подаренного в честь сколько-там-сот-летия воссоединения двух братских народов Крыма сподобили. Москали с пиками, козачки с бунчуками и десятикилограммовыми признаками мужского украинского достоинства (оселедцями - это чубы такие панковские на бритом затылке, а не то, что вам всем на ум сразу пришло), все дышит историей в масштабе 1:5. Наблюдаю такую картину.
Идут два иссиня-черных негра (Бог с ней, с политкорректностью!), делятся впечатлениями на одном только им понятном наречии. Сзади семенит не менее белокурый отпрыск одного из них, бредет тихо, по причине малолетства в мужские разговоры не встряет. Замечает живописную каменную группу, догоняет папашу и выдает на стопроцентном московском диалекте:
- Паап, а пап! СфтгрААфируй меня, пожалста, на фоне вот этих... ХААХЛОВ!
Всю дорогу до офиса я одаривал встречных девушек натуральной улыбкой, а работоспособность поднялась до уровня недельной выработки. :)
Дело было зимой. Мороз - градусов 30. Компания гаишников и несколько штатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеанс закончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели, и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часа три. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были уже прилично датые, значило бы оскорбить участвовавших. Скажем, поэтому, проще: все были в ПОЛНУЮ ДУПЕЛИНУ. Сие обстоятельство, однако, гаишникам оказалось пох%ю (они ж в любом состоянии - за руль), поэтому они сели в машины и тихо-мирно разъехались по домам. Это присказка. А вот сказка. На следующие утро в квартире моего приятеля Вити (он был одним из штатских) раздается телефонный звонок. Витя (который сам с бодуна) снимает трубку и слышит неподдельно озабоченный голос одного из вчерашних гаишников: - Слышь, бля, Витек! Мы у моей машины вчера бухали?? - Мм… Не помню… Кажется нет… Помню в бане бухали… потом в Минутке… про машину не помню… - Прикинь, Витюха! Выхожу, бля, сегодня во двор, а у меня на капоте примерзшая рюмка водки стоит! Верхом
Дочка-первоклассница сидит с задумчивым видом за завтраком и, после долгого молчания, изрекает: "Чем старше становишься, тем меньше хочется работать..."
85 год, учебка авиационных специалистов в Спасске-Дальнем, 53 классное отделение. Зима - ночью минус 40. Живем в казарме, где температура около 5 тепла... Как обычно, после "завтрака" погнали всех в учебные корпуса, на работы и так далее. А один боец их нашего взвода был отправлен по какому-то мелкому делу, а когда вернулся, то все были уже на занятиях. И он без дела (молодой, глупый еще) слоняется по казарме. Ходит, сам себе улыбается, руки в брюки, телек зырит... В общем, кто в учебке был, оценит. И тут - СЕРЖАНТ! Сержант: - Чего не на занятиях? Боец (не сориентировавшись): - Да вот, туда-сюда... Сержант (ласково): - Кайфуешь? Боец (купившись): - Ага... Сержант: - Пошли... И заходят они в туалет, который предназначен для одновременного отправления надобности 120 бойцами... А там вдоль стены сделана канава (изображающая писсуар), в ряд может стоять человек 10. А отделана она коричневой керамической плиткой типа "кабанчик". А плитка эта вся покрыта слоем солей, и она не коричневая, а бело-желтая... Сержант: - Ототри, а то некрасиво как-то... Боец (бледнеет): - Да я... - Чооо? - Слушаюсь... Сержант уходит. Боец в затмении курит, обдумывает, как половчей повеситься... И тут его осеняет! Он бежит к художникам, которые доделывают ленинскую комнату, и берет у них банку темно-коричневой гуаши и кисточку. Перекрывает воду. Быстро закрашивает плитки. Ходит и охраняет объект. Тут все вернулись с занятий, но вошли в положение и смывать не стали. Сержант работу принял, особо не приглядываясь, и после обеда все было смыто. Вечером сержант во всеуслышанье: - Чо ж они жрут-та?! Все опять покрыто слоем соли!!!
Первый. Услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем (проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то расказывает и не уходит. Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место. Он ей говорит: - Маша, уйди, мне встать надо. Она: - А что? Он: - Ну, я голый, без трусов. Она: - Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!
Второй. Маша: - Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду. Муж: - Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу обеим! Она критично на него смотрит и выдает: - Ничего, я думаю, ты выдержишь! Жена своего мужа
В результате каких-то аппаратных штормов на должность начальника НИИ военно-космического профиля занесло генерала-пехотинца. Поскольку ничего внятного в области военного космоса "красный" по понятным причинам изречь не мог, он занялся любимым делом - наведением в стенах института твердого уставного порядка. Результаты не заставили себя ждать. Уже на следующей неделе апогей был неофициально переименован в сапогей, а перигей в портупей. Дурака быстро убрали. Другой такой же уникум спланировал в военный же НИИ начальником отдела, который занимался металловедением. Причем ученых честно предупредили, что "товарищ не в курсе" и "вы ему по возможности помогайте". Вскоре на стол пытливого исследователя легла подготовленная в научный журнал статья, которую он по существующим правилам должен был просмотреть и завизировать. Статья называлась "Исследование свойств рения в зависимости от...". Для тех, кто забыл химию: рений - довольно редкий тугоплавкий металл. На следующий день обалдевшие авторы получили завизированную работу, причем слово "рения" было аккуратно исправлено на "трения"...
Знакомый рассказал... Давно было. Шел он вечером по улице и думал о непростой своей личной жизни. А на здании из-за угла выползают буквы - бегущая строка: СОВЕТУЕМ... ВАМ... ПОСЛАТЬ... ЕЕ... НА... ХУ Тут он зажмурился (мерещится, что ли), а когда разожмурился обратно, дочитал: НА ХУДОЖЕСТВЕННОМ БЛАНКЕ!
Абитуриенты сдают вступительные: мамаши, папаши, нервы, слухи и т.п. Заканчивается последний экзамен. Выходит к своей родительнице какая-то девочка. Она только что получила "отл." и набрала проходной балл, но еще не осознает. Далее между ней и ее мамой происходит такой диалог: Девочка (даже без надежды в голосе): - Мам, а может теперь уши проколем? Мама (радостно, возбужденно): - Проколем! Проколем! Теперь ВСі проколем!!! Верхом
Одна моя знакомая преподает в школе информатику… Обычный урок, в классе оборудованном по последнему слову техники середины прошлого века. С десяток «Корветов» и «Ямах» (это что-то типа компов), выстроились возле стены. Ученики выполняют самостоятельную работу на тему. Одна очень старательная, но очень далекая от вычислительной техники девочка, обложившись книгами и тетрадками, усердно стучит по «клаве», реликтовая техника послушно выводит на монохромный монитор зеленые буквы и значки. Незаметно для себя девочка-ученица прижала клавиатуру книжкой и вычислительный мастодонт незамедлительно отреагировал: по черному экрану побежали зеленые значки, поглощая собой все свободное место… Девочка как ошпаренная отскочила от компьютера, забилась в угол и, закрыв трясущимися руками испуганную мордашку, хрипло выдавила из глубин души крик отчаянной обреченности: - Марья Ивановна, я в МАТРИЦУ зашла!!! Вот оно, пагубное влияние зарубежного кинематографа.
Вот что интересно, 70 процентов историй на этом сайте начинаются с упоминания о том, что город или институт, в котором все происходило, непременно СЛАВНЫЙ. А заканчивается все тем, что все лежат под столами от смеха. Так вот. Было это в дважды орденоносном городе Новосибирске. История мне рассказана главным ее участником в курилке Новосибирского театрального училища, причем второстепенные ее участники стояли рядом и божились, что именно так все и было. Тем не менее за подлинность я не ручаюсь. Итак. Время года - раннее лето. Второй курс музыкальной комедии собрался отмечать удачно прожитую пятницу в однокомнатной квартире в одном из спальных районов. Народу человек двадцать пять. Тут следует немного обрисовать обстановку. Квартира находится на восьмом этаже девятиэтажки и имеет балкон, на который постоянно выходят курить. Внизу во дворе сидит компания человек из пяти крупногабаритных и великовозрастных оболтусов и играет в карты. Веселье в квартире идет своим чередом. Серьезные и проникновенные разговоры уже закончились, но развратные танцы еще не начались. Второй курс музкомедии находится в состоянии задумчивой грусти и созерцания окружающего мира. Главный герой, назовем его Макс, выходит покурить на балкон. Но поскольку на балконе уже курят пять его сокурсниц, он не желая им мешать, скромно садится на перила лицом к ним и соответсвенно спиной наружу. Девушки слегка пугаются и начинают придерживать Макса во избежание падения. Максу льстит их забота, но он уверяет их, что он каждый день курит сидя на перилах восьмого этажа, и волноваться не о чем. Сокурсницы успокаиваются и продолжают свою беседу. В этот момент в действие вступает еще один персонаж. Сосед сверху вышел на балкон и сделал то, что обычно первым делом делает мужчина на балконе - плюнул вниз. Плевок сопровождался смачным звуком, так что сидящий на перилах Макс сразу отверг версию о птичке, нагадившей ему на голову. С криком "Эй, ну вы че?" он запрокинул голову назад, и это было его ошибкой - голова перевесила все остальное туловище. Веревки для белья на седьмом этаже оказались гнилыми и порвались под тяжестью Макса почти не замедлив его полет. Но на шестом этаже веревки были толстые, на мощных штангах, и Макс повис на них как муха на паутине. После секундного офигения, все двадцать пять человек попытались выскочить на балкон и посоветовать висящему Максу что делать. Естественно, это создало порядочный шум, который перекрыл особо громкий и решительный голос солиста курса по имени Серега: "Макс, ты, блядь, не дергайся, мы щас спустимся на шестой этаж и тебя снимем." Наступила тишина, которую нарушила реплика, которую Макс никогда не забудет. Исходила она от юбителей карточных игр, сидящих во дворе: "Эй, ты, крендель! Давай, бля, падай скорей, а то эти падлы у меня уже в картах спят вовсю!" Соседи с шестого этажа оказались дома, и Макса довольно быстро вытащили. Меня заставило поверить в эту историю то, что раньше я не замечал, что у Макса седые виски. Хорошо все то, что хорошо кончается.
Суперприз сотой игры - красную "Volvo-850" - выставила рижская фирма "Mussa Motors". C этим автомобилем связан, пожалуй, самый драматичный момент двухлетней истории "Поле чудес". ... Идет суперфинал (В цирке). Надо отгадать слово из шести букв - "Как еще называется водяной воробей?" Игрок называет три разрешенные буквы. Их раскрывают: О, Л, Я. Зал начинает аплодировать, понимая, что человек знает слово и уедет из цирка на своей "Volvo". Якубович по протоколу игры объявляет минуту на размышление и просит у зала "абсолютной тишины". Игрок вежливо ждет окончания минуты, а Листьев у кулис манежа и Якубович у игрового барабана смотрят на наручные часы. И вдруг в подкупольной тишине раздается с трибуны цирка внятное: "Оляпка". Листьев взмахивает в отчаянии руками. Якубович с грохотом бьет кулаком по игровому кругу и кричит, выходя из образа ироничного добряка: "Кто это сказал?! Встаньте и выйдите!" Свет и камеры направляются на одну из трибун. После третьего окрика-вопроса Якубовича там поднимается средних лет мужчина, "приветственно" машет залу руками и, шатаясь, идет по ряду к выходу. Где-то рядом с ним два-три женских голоса выкрикивают почти одновременно: "Да он же пьяный!" Не менее раздосадованный Якубович убитым голосом объявляет о смене задания. Зал начинает "гудеть": ни у кого нет сомнений, что игрок слово знал. Якубович растерян и уходит за занавес. Зал начинает скандировать: "Дать приз! Дать приз!" Появляется печальный, но собранный Листьев и объявляет, что правила есть правила и что он обещает - повторное задание будет несложным. Но в таком состоянии, ведь "Volvo" была почти у него в руках, человек не смог угадать, каким словом из пяти букв называлась на Руси большая кувалда. Неудачник стоял и смотрел на красный автомобиль в пяти шагах от него. А из зрительного зала Леонид Ярмольник кричал ему: "Мужик! Три буквы угадал - полмашины твои. Бери! Остальное в Кунцеве докупишь. Отдайте ему полмашины!" Но тот его, похоже, не слышал.
Однажды во время игры с участием детей в финал вышел восьмилетний мальчик из Сибири - этакий крепыш без всяких внутренних тормозов. Когда ему вынесли список призов, чтобы он выбрал один из ник, он не долго думая брякнул: "Утюх!" - А зачем тебе утюг? - поинтересовался Якубович. - Это не мне, а матери. Чтобы гладила, а то сидит дома ничего не делает. - Пойдете на суперигру? - вновь спрашивает его ведущий. - А че для это надо? - спросил крепыш. Якубович объянил ему правила игры, и мальчишка согласился. Раскрутил призовой барабан, стрелка остановилась на секторе "Видеомагнитофон". Наступила минутная пауза. И вдруг в этой гробовой тишине крепыш роняет: - Утюх бы не прое...ть.
Однажды некая женщина привезла из деревни целую корзину мясных деликатесов. Во время игры Якубович не удержался и сунул в рот одну из "колбасок". В итоге чуть на тот свет не угодил. После игры ему стало плохо, и его на "Скорой" пришлось срочно доставлять в больницу. Видимо, в дороге деликатесы испортились, и ведущий попросту отравился.
В другом случае Якубовича дернул нечистый отведать "живой водицы", которую привезла с собою некая бабулька. По ее словам, вода помогала от сглаза. И правда: едва ведущий отхебнул из горлышка, он чуть глаз и не лишился - те, что называется буквально полезли из орбит. В злополучной бутылке была настоящая гремучая смесь вроде самогона.
Было это, а может быть и не было вовсе, году так в 1986, один гарный хлопчик, коему надоело грызть гранит науки и воевать с предками по поводу своего авангардного фото-творчества, ударил кулаком по столу, собрал шмотки, битый "ЗЕНИТ", бобину пленки и в военкомат - Хочу - говорит - родине долги отдать. Ну там естественно его сначала на экспертизу к психиатру направили - ну слыханое ли дело, со второго курса, да из под "брони" и добровольно в армию. Но эскулапы только руками развели, дескать, здоров мужик до неприличия и психически и, что самое главное физически - росту в нем 190 да еще и 40 раз на кулаках отжался. Ну в общем забрили милого в десант. Так ему и ентого мало - Хочу - говорит - не простой долг отдать, а интернациональный. Ну, что делать, направили его в Афганистан. Воюет хлопчик хорошо, благодарности получает, начальство его привечает - шутка ли, свой профессиональный фотограф в полку завелся, так еще и за спинами однополчан не прячется, а воюет в полную силу - на одном плече АКМ, на другом "ЗЕНИТ", и пленочки аккуратненько сам особистам сдает, во как! Ну естественно всякие там торжества запечатливает, доски почета и стенгазеты фотоматериалом обеспечивает. А тут откуда ни возьмись перестройка с гласностью нагрянули, вместе с ними всякие фоторепортеры стали на войну ездить, и ладно бы только наши, а то вот занес леший в тот полк какого-то буржуинского фотографера, с бумагой чуть ли не из самого ЦК - мол, разрешить снимать и все, все показать, но только, упаси Бог, не кузькину мать. А как ему, супостату, все показывать, вдруг он каким боковым зрением все наши секреты-то выведает. Но не зря у нас генералы с полковниками хлеб едят, свистнули они нашего героя, всучили ему NIKON с комплектом стекол, ввели в курс дела - сними-ка ты ентому фотографу заморскому, чтоб он, падла, доволен был, но чтоб ни одного нашего секрета не вынюхал. Есть! - отвечает гарный хлопчик и на передовую. Ну, а на войне как на войне, а тут ешо приказ разведку боем провести, ну и наснимал парень такого, что любой голливудский ужастик по сравнению с этой фотосерией сказочкой про курочку рябу покажется. А буржуйского агента в это время «беленькой» в штабе потчують, да не просто, а по старой нашей традиции - после первой не закусывают, а вторую толичко корочкой занюхивают, ну и так далее, а дозы-то наши - не по рюмочкам наливают, но стаканами двухсотграммовыми, и чтоб до дна, а то «че ты за мужик, панимаш». И так упоили супостата, что у него память напрочь отшибло - после третьего стакана полный провал. Очнулся он от жуткой тряски, его чтобы разбудить на броню погрузили и по ухабам прокатили - ну как бы мужик в бой вместе с нашими ходил и все, все сфотографировал. Ну приехал, значить, он к себе в Америку, прявил пленочки да напечатал фоточки, так волосенки на его головушке сами дыбом-то и встали. Кровушки - море, трупов - горы, лица и у славян и у духов такие, что раз увидишь, так и на том свете помнить будешь. И понял тут буржуйский фотографер, что залетел он по пьяному делу в самое пекло и чудом в живых остался, хоть и не помнит ничегошеньки. И пить вовсе завязал, и снимает с тех пор исключительно бабочек, правда в основном нагишом и где-нибудь прямо на улице - какой-никакой, а экстрим.
Ехали мы как-то к прабабушке, племяннику было.. в общем, только начинал разговаривать и это была его первая поездка по просторам родины. Воодушевленный всем увиденным за окошком поезда, он то и дело восклицал на весь плацкартный вагон: "Баба, баба, смотри, гомики, гомики!!!", через некоторое время бабушка решила поправить внучека и предложила назвать домики избушками. Всю оставшеюся часть пути племяш восклицал: "Баба, баба, смотри, ебушки, ебушки!!!"
Эта история произошла с мужем моей сестры. Он по професии геолог и их институт выиграл какой-то грант, короче отправили его в командировку в Париж. Надо сказать, что за 3 дня до отъезда он получил права на вождение автомобиля и, приехав во Францию, взяли они машину напрокат и со своим другом стали кататься по Парижу, осматривать достопримечательности. Надо сказать, что он и его друг двольно внушительных габаритов, а досталась им машинка Opel Corsa (маленькая такая, легенькая, даже бампера пластмассовые). Ездят они значит по Парижу, любуются красотами и, заехав в самый центр, попадают на узенькую улочку, где им надо припарковаться. А местечко есть как раз под Opel Corsa и плюс еще сантиметров 20, не более. Они бодро заезжают передом, зад машины торчит на всю улицу. Запарковаться задком ну никак в силу маленького водительского стажа не получается. Принято было единогласное решение. Они с другом заехали передом в место для парковки, вышли из машины, взались за задок и перенесли зад машины в парковочную нишу. По его рассказам вся улица им аплодировала за сообразительность.
Молодой. Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около 180-186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований по дзю-до (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали ребята различных возрастов и весовых категорий, сзади Гены ехали молодые ребята лет по 13-15, спрашивают его: - Гена, а кто написал "Анну Каренину" или "Войну и Мир"? Молчание около 1 мин. - Не знаю. - Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК? - Хорошо. - Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей. Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с оччень серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки: - Вроде МАУГЛИ.
Рассказал знакомый друга. Сидел тут на днях мужик у себя дома, на кухне чаи гонял. Тут дернул его черт в окно глянуть. И как оказалось - не зря дернул. Выглянул он в окно и видит такую картину - двое ребят везут его мотоцикл (видно, завести без ключей не смогли). Что за фигня, подумал мужик, мотоцикл-то вроде как в гараже должен стоять! Накинул кой-какую одежку на себя, молоток в руки - и на улицу. Благо ребятки с мотоциклом далеко не уйдут. И вот бежит мужик за угонщиками. Один как увидел, что за ними мужик с молотком разъяренный бежит, сразу все просек и слинял. А второй чего-то замешкался и получил от мужика молотком по ребрам. После чего тоже ретировался. Мужик откатил мотоцикл обратно в гараж, который, как и следовало ожидать, быть взломан. А потом решил идти в милицию - мотоцикл хоть и не украли, но заявление написать надо - о том, что попытка была предпринята. Сказано - сделано. Приходит в милицию. Там дежурный: - Что надо? - Да вот, мотоцикл украли, точнее… - начал говорить мужик. Дежурный: - Нашли уже. Мужик: - Как нашли? Я ведь только что его у угонщиков отнял? Дежурный: - Ладно, пройдите к следователю, там разбирайтесь. Приходит мужик к следователю, а следователь его и спрашивает: - Вы зачем невинных людей по ребрам молотком избиваете? Мужик в ступоре, типа, как невинных, они ж мотоцикл хотели угнать?
Позже выяснилось, что мотоцикл украли еще ночью, а поскольку завести не смогли, то бросили его на пустыре. С утра люди добрые увидели, в милицию позвонили, сообщили. Менты, как известно, люди ленивые и сами решили за мотоциклом не ехать. В отделении как раз сидели два хохла без регистрации. О-па! Менты написали хохлам какую-то бумагу, что эти самые хохлы типа на важном задании и отправили их на мотоциклом. Ну а дальше… что было дальше - я уже рассказала в начале истории…
История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал туда вовремя, а я задержался... Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М): (С) - Который час? (М) - 19.38 (С) -... тяжело вздыхает (М) - (участливо)... что, встреча? (С) - Угу... (М) - Опаздывает? (С) - Угу... (М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!....... .... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... :))) НЕМАЯ СЦЕНА!!!
История на сто процентов реальна - об этом мне, давясь от смеха, рассказали в пресс-службе ГИБДД. Была даже опубликована в одной из Красноярских газет - "Московский комсомолец в Красноярске". В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог - в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит "стакан" - загон для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно. Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в стакане и смотрит - такая вот петрушка - скачут по лестнице полсотни вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них недобрые лица. Не водочки пришли попить.... Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги. Жрет он их и давится - кровные все-таки. Бойцы немного ох.енели и стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От этого купюры жрутся еще быстрее... Потом мужик понял, что все съесть не успеет, поэтому разбивает стекло с другой стороны, противоположной той, с которой ломились сотрудники службы безопасности, выскакивает и начинает убегать со скоростью напуганного зайца, по пути дожевывая взятку. Когда, корячась от смеха, бойцы его поймали, инспектор съел все деньги. Его тут же повезли в больницу, но в желудке и след простыл. Вот так ни по меченым купюрам, ни по желудочному соку установить факт дачи взятки не удалось. Зато теперь мы радуемся, проезжая мимо раздраконенного "стакана".
Записано со слов моей супруги (врача-стоматолога). Осень - пора профосмотров. Сидят врачи в ординаторской. Заходит общая знакомая, врач-дерматолог. - Как мне эти профосмотры надоели! В день смотришь по 150 человек... Вечером прихожу домой, глаза закрываю, а перед глазами - хуи кругами плавают!!! Далее был дружный сочувственный регот...
Год 95-95. Телефонный разговор между клиентом и менеджером Тойота-центра. (м) - Добрый день, Тойота-центр. (к) - Это камвольный комбинат? (м) - Нет, это Тойота-центр. (к) - А вы камуфлированную ткань выпускаете? (м) - ?... Нет, это Тойота-центр!!! (к) - Да мне ПОХУЙ как вы называетесь, вы камуфлированную ткань выпускаете?
Хочу рассказать занимательную историю об одном преподе из питерского Инжека. Читал он у нас на первом курсе экономическую теорию. Выглядел он на двадцать три и был доблестным аспирантом. Сам был маленького роста, имел очень круглое пузико и усики на таком же круглом лице. Носил всегда черные слаксы и серый свитерок а-ля профессор высшей математики. Будем называть его Пузатик. Лекции его были очень занимательные и трогательные. У него было четыре больших конспекта, которые он нам показал на первой лекции и сообщил, что за два года мы должны их перенести в свои тетради. Народ сразу же сообразил в чем дело и попросил их отксерить, но у Пузатика был свой план действий. И так, в течение двух лет четыре пары подряд в неделю мы записывали по диктовку лекции по экономической теории. Усатый очень старался и продиктовывал все запятые и точки. У бедных студентов немели руки и они пытались хоть как-то развлечь себя, отпуская разные шуточки, но он никак на это не реагировал, просто потому, что абсолютно не понимал приколов даже над собой. На практических занятиях мы решали задачи. Это немного развлекало народ. Особенно потому, что его задачи решались нами за пять минут. А потом мы еще пятнадцать ждали, когда решит Пузатик. И вот однажды он очень долго пыхтел над одной из задач и решал ее на каком-то помятом клочке бумаге. Потом наконец-то решил, поднялся, а в протянутой руке держал этот клочок прямо перед собой так, чтобы видеть решение, а народу открывалась обратная сторона бумажки, из-за которой Пузатику пришлось нас отпустить раньше по причине невозможности продолжать занятия. Народ смеялся до слез. На оборотной стороне записки было выведено старательным почерком Пузатика (а почерк у него был как у первоклассника): "Мамочка! Погладь мне пожалуйста брючки и рубашку. Твой сынуля."
Когда-нибудь наверняка появится книга "Истории от Оли" - за ней просто грех не записывать. По образованию Ольга - почти медик. Естественно, что добрая половина историй в ее исполнении на медицинскую тему. В середине 90-х в скорой помощи нашего города работала весьма заслуженная и весьма пожилая женщина. Назовем ее Анна Ивановна. Коллеги понимали, что Анне Ивановне, пожалуй, пора на пенсию, однако стаж и регалии оной не позволяли на этом настаивать. Вот несколько эпизодов из практики врача Анны Ивановны. Врач скорой помощи обычно занимает в машине переднее сидение рядом с водителем. Анна Ивановна все чаще и чаще засыпала во время пути на вызов и при резких остановках автомобиля сильно ударялась головой о лобовое стекло. По этой причине было принято решение возить врача в салоне. Однажды в пути Анна Ивановна проснулась и обнаружила, что машина стоит. (Это была остановка на светофоре). Подумав, что достигнут пункт назначения, Анна Ивановна открыла дверь и вышла. Автомобиль, естественно, сразу тронулся. Исчезновение врача обнаружили только по прибытии... Вызов в частный сектор. Поскольку на этот раз Анна Ивановна забывает очки, окружающий мир она воспринимает весьма рысплывчато. На заборе нужного дома, оперевшись на передние лапы, висит огромная сторожевая псина и живо интересуется происходящими на улице событиями. Анна Ивановна подходит к ней и вежливо обращается: "Огромное Вам спасибо, что вышли нас встретить. Здесь, в частных домах, полно собак, а я их очень боюсь." В ответ, конечно, - недружелюбный лай... Происшествия с очками (вернее, без них) и дальше преследуют заслуженного доктора. Добравшись однажды без приключений до больного, Анна Ивановна садиться около его постели, наклоняется к ногам и ласково произносит: "Ну, и что же Вас беспокоит?". Со стороны головы слышится ответ, что, мол, беспокоит сердце. Анна Ивановна оборачивается и строго отрезает: "А Вас, дорогой, никто не спрашивал!" Через несколько лет старушку перевели на бумажную работу, которую, кстати, за ней до сих пор потихоньку переделывают студенты-практиканты.
Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку: - Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить.... Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся семья упала под стол от хохота: - Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.... Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая ))
Было это, когда ДВК считался крутым компьютером...
Два студента, увлеченных программированием, попив пивка, курят в туалете... Заходит доцент, подходит к писсуару и начинает свое дело. Один студент говорит другому: - Говорят, к ним на кафедру поступили две IBM PC, спроси у него, может даст немного поработать? Второй студент подходит сзади к доценту и говорит: - Извините, говорят, у вас "писюха" стоит?
70-е годы. Маленький городок. Все друг друга знают. Неподалеку - аэродром местного значения. Это преамбула. Далее: Собрались 4-5 человек, среди которых один мой хороший знакомый (назовем его Андрей). И вот, после приема «на грудь» по 0,5 и более, Андрей поспорил, что прыгнет с самолета с парашютом, хотя никогда еще этого не делал. Спор - на ящик коньяка. Тут же решили ехать на аэродром. Там быстро уладили дело, на Андрея надевают парашют, летчики заводят АН-2, Андрей залезает в салон и прыгает из раскрытых дверей. Тут же глушат двигатель самолета. Но спор выигран: прыжок был с самолета, с парашютом, причем со сверхмалой высоты. О взлете ведь не спорили.
1995 год, летняя Москва. Работал с испанцами, и вот наш шеф отправляется в отпуск на родную испанщину. Жена с ребенком уехали до этого, и решил шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе. Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры типа - давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут - не имели воздействия, т.к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа имела один из своих номеров следующего характера - девушки под музыку проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась, но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди. У девушки в глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием типа "вообще охренела, что ли". Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит мне: "Пиво убирай скорее, она сиськи испачкала - сейчас мыть их еще начнет!" Хорошо, что сказал это на испанском.
Дочь в пять лет научилась читать и пыталась научиться писать. Любимое занятие было - сидеть над листком бумаги и что-то на нем выводить печатными буквами. Как-то смотрю я на очередной листок, а на нем кру-упно так выведено три строчки. И средняя из них такая: ЕБАЛО. Блин, думаю, откуда??? Вроде в семье матом не ругаются… Вроде от нее никогда таких слов не слышала… Понятно, что в садике всякие слова узнаешь… Но чтобы писать??? Иду разбираться: - Настя, ты что такое написала? (с металлом в голосе) - А что, мамочка? (невинный взгляд) - Ну-ка, прочитай! - Топкое болото… И только через несколько секунд до меня дошло, что девушка, будучи в пять лет не в ладах с орфографией и переносами, написала так: ТОПКА ЕБАЛО ТО А вы бы догадались, что здесь написано?
Вчера утром собираюсь кормить на кухне пса, режу мясо. Жена в душе. Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Б...дь!!!!!". В кухню тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?" 8[].
Знакомый клялся, что история реальная. Мужик на хорошей тачке тормозит, причем не очень резко, но сзади идущий бьет его в задницу. Ну, пострадавший выбегает из машины, виноватый тоже, но вместо того, чтобы торг начинать, открывает дверь у пассажира, вытаскивает жену, трясет ее за горло, потом лезет в машину, вытаскивает шавку (типа карликового пинчера), бьет ее всяко, обзывает нецензурно. Мужик-пострадавший в непонятках :0. Оказалось - эту тварюгу мужик не хотел с собой брать на огород, а жена настояла, да выпустила из рук, шавка забилась под педаль тормоза, и когда мужик стал резко тормозить, оттуда раздалось характерное "т-я-я-я-я-в! х-р", и мужик тормоз, е-сс-но, от неожиданности отпустил...
В нашем городе на одной из FM-радиостанций работает ди-джеем уникальное создание по имени Маша. Море эмоций, ни с чем не сравнимая рассеянность и безалаберность (постоянно опаздывает на работу, запросто может перепутать имя и фамилию в поздравлении, название фирмы и телефон - в реламном объявлении и др. и пр.). При всем при этом я прекрасно понимаю главного редактора и гендиректора, которые терпят все это в течение пяти лет и НЕ УВОЛЬНЯЮТ Машу, а ограничиваются тем, что время от времени дают ей хороших… мммм… подзатыльников :) Дело в том, что в свою работу эта девушка влюблена по уши (когда она в эфире, то для нее ничего не существует кроме «ее дорогих, любимых, обожаемых и ненаглядных радиослушателей»). В ее смену число поздрав возрастает раза в два: все хотят, чтобы именно Маша так прочувствованно и проникновенно, как умеет только она, поздравила с праздником их родных и близких. Ради этого люди мужественно готовы рисковать, что поздравят не того человека, не теми словами и не той песней :) Иногда риск себя не оправдывает…
История номер раз. Хороший знакомый Маши просит ее поздравить с днем рождения его маму. При этом говорит: «Выбери песню сама, на твой вкус, не из самых заигранных». Маша смотрит новые диски (было это года 2 или 3 назад) и приходит в восторг, обнаружив какую-то саааавсем новую песню группы «Любэ», посвященную, судя по названию, маме. «Ура! «Любэ»! И про маму! У них песни такие душевные! Самое то, что надо!!! ». Прослушать песню перед тем, как дать ее в эфир, она не удосуживается. Время. Маша ставит диск. Слушает (вместе со всем городом, своим знакомым и его мамой). Первый куплет - с ума сойти! Припев - с ума сойти! Действительно, душевно так… самое то, что надо :) Второй (или третий… не помню) куплет начинается такой строчкой: «Прихожу к тебе я на могилу…» После этого Маша дает полчаса музыки нон-стоп, а сама в это время ходит из комнаты в комнаты, глядя прямо перед собой широко открытыми глазами, и непрерывно повторяет: «Блин… блин… господи… боже мой… что же я сделала-то?.. » Рассказ парня, попросившего эту песню: «Ну почему я не заказал поздравление на два часа позже?!! Все уже пьяными были бы, по крайней мере!.. Так нет ведь. Только-только люди сели за стол… «Внимание! К трапезе пока не приступаем. Сейчас будет сюрприз! ». И - радио на полную громкость… Никто ничего не сказал. Все приступили-таки к трапезе, сделав вид, что поздравления не было. И мама ничего не сказала. Только пристально на меня посмотрела. Испытующе так» :) (Вспоминается сразу по этому поводу другая история - довольно известная - про актера Бориса Сичкина (Буба Касторский): он лежит в больнице (после то ли инфаркта, то ли инсульта), навещает его сын, Б.С. чувствует запах алкоголя, начинает его стыдить: «Отец при смерти, а ты пьяный приходишь…». В ответ: «Папа, да ты что! … Какое - пьяный?.. Всего бокал шампанского!.. ». Сичкин (пристально-испытующе глядя на отпрыска): «Что же ты праздновал, сынок?.. ») История номер два (про Машу, а не про Сичкина :) ): Радостная, бодрая музыкальная заставка, знаменующая собой очередное поздравление. И - Маша (своим «фирменным» проникновенно-прочувствованным тоном): «Иванова Мария Ивановна поздравляет с днем рождения свою дочку-ингушку! Желает доченьке расти большой, никогда не болеть, слушаться родителей…» и т.д. Маша ставит песню, выходит из эфирки и начинает делиться впечатлениями с выпускающим редактором, журналистами-информационщиками и прочим народом, присутствующим на студии. Типа: «Вот ведь странные поздравы бывают!.. Какая разница, ингушка она, узбечка, татарка, русская… Зачем в поздравлении национальность указывать?..». По гробовой тишине и устремленным на нее взглядам Маша понимает, что произошло что-то не то. Секунд через пять до ее сведения доводят, что именно произошло. «МАША! А ты не обратила внимания на то… что в поздраве… слово «Ингушка»… С ЗАГЛАВНОЙ БУКВЫ БЫЛО НАПИСАНО?!! Имя это такое. Инга. В уменьшительно-ласкательной форме. На первый слог ударение ставить было надо!».
История номер три (уже не про Машу, а про другую дикторшу той же радиостанции). «В четверг в 22.00, как всегда, выйдет в эфир программа «Секретные материалы». На этот раз она будет посвящена нецензурным словам. Гостем программы будет ди-джей такой-то радиостанции Вася Пупкин, который и сам НЕ ЧУРАЕТСЯ НОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ». Ладно бы это было сказано в прямом эфире! Это была ЗАПИСЬ. Joujou
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет. Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина нет". Во выдрочили народ.
Вышел на обед, купил в Мкадональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового цвета. Вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно достигли женского коллектива. Иду задумчивый по коридору, а одна девушка возьми да и спроси: - А ты покажешь мне своего розового зверя? Что мне пришло в голову - рассказывать не буду.
А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили, чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру - памяти светлой Абр (от Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра - отдельная история, настоящий Шариков отдыхает, суть не в этом. Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для тех, кто выбрал "пепси" - банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам) собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом: Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки, и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы (тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы - зрелище впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см - спиной) третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6 бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство с места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития. Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до СИХ ПОР на гостинице нет - только след светлый и дырки от болтов... Ну и привет народу - третий пьяный даун - Бобер.
Троллейбус в час пик. Комментарии, я думаю, излишни. И вот, впихнувшись внутрь, вижу я, что едет в нем милое юное создание женского пола: стройная фигурка, длинные локоны рассыпаны по плечам, огромные глаза… Одета прелестница в чрезвычайно романтическом духе: вместо пальто или плаща на ней длинное и очень широкое клетчатое пончо, шейка повязана длинным шелковым шарфом, в ушах длинные серьги-цепочки. По набитому салону троллейбуса начинает движение бабушка-кондуктор, надо отметить, немалых габаритов. Естественно, создается и некий «встречный поток» из пассажиров, которые стараются не позволить бабусе увлечь их за собой. Сначала бабушка зажимает конец пончо красавицы и какое-то время волочет его за собой. Когда бедняжке удается подтянуть край одежды к себе, встречным потоком уносится ее шарфик. Девица резко дергает шарфик на себя - отшатнувшиеся от ее движения плечистые соседи увлекают за собой ее правую серьгу. Девушка освобождает ухо - бабушка в это время доходит до конца троллейбуса и начинает двигаться в обратную сторону, при этом снова затягивая за собой край пончо. Дева освобождает полу - встречный поток заживает ее длинные локоны. Отчаявшись «собрать себя в кучку», прелестное видение открыло нежно-розовый ротик и произнесло неожиданно низким прокуренным голосом: «Не, ну, @ля, народ - "и разорвали Жучку на @уй!" Что ж теперь, в натуре, голой ездить?»… секундная пауза… и сама себе ответила: «Не, лучше - лысой»!
70-е годы. Знакомый по фамилии Левин, родом из Москвы, проходит курс молодого бойца в кантемировской девизии. Стоит строй, сержант-хохол читает список и рассматривает пополнение, знакомится с контингентом... Сержант: - Иванов! Боец: - Я! - Откуда? - Киров! - Национальность? - Русский! - Нигматуллин! - Я! - Откуда? - Казань! - Национальность? - Татарин!
И так далее, делает пометочки в тетрадочке... Доходит до знакомого...
- Левин! - Я! - Откуда? - Из Москвы... - Национальность? - Еврей... Сержант (скребет щеку, думает, говорит задумчиво, с растяжкой): - ХУУЕВО...
Рассказывают, что в одной колонии сидел некий вор Миша. В целом ЗК как ЗК, но была у него одна интересная особенность: ровно в 12 часов дня, то бишь в полдень, начинал этот Миша кукарекать. И не просто как-нибудь кукарекать, а с чувством - звонко и громко. Причем делал он это каждый день и в любой обстановке: на плацу - так на плацу, в бараке - так в бараке, у кума в кабинете - так у кума в кабинете. В общем, как полдень - Миша тут как тут и давай: КУК-КАРЕКУ-УУ. Начальство принимало меры: отбирало у него часы, запирало в карцер без окон, отделывало его как сИдорову кОзу, но ничего не помогало. Он и в карцере, и без часов, и избитый - тютелька в тютельку в 12 часов 00 минут - КУК-КАРЕКУ-УУ. И таким своим необъяснимым поведением добился Миша того, что отправили его в сопровождении двух солдатиков в Москву в судебно-психиатрический институт. И вот, едут они втроем в поезде - первый день в пути. Мише - кайф: практически свободный и везут бесплатно, и солдатикам - хорошо: Миша - тихий, вежливый. Решили солдатики на какой-то станции в буфет заглянуть. Пошли и Мишу с собой прихватили. Разложились. Сидят. Вдруг один из них замечает, что время без одной минуты двенадцать и, стало быть, жди фирменное кукареку. А народищу вокруг - море. Солдатик показывает своему напарничку на часы, мол, сейчас будет концерт. Оба уже приготовились… и… вот… 12:00… ну!! - Миша даже ухом не ведет. 12:01 - та же сцена. 12:05 - ноль эмоций (впервые за семь лет). Солдатики в непонятках, а Миша хитро так на них смотрит и говорит: "Я, ребятки, свое откукарекал. А вы дальше кукарекайте".
Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном городе Риге. Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего. А так как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале возможности не было, то договорились, что гость выходит в Старый город, находит какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и оттуда звонит в часть. Ровно в назначенное время раздается звонок. Гость: - Я приехал, в старой части города, в кафе сижу! Хозяин: - А что за кафе? Я скоро подъеду. Гость: - Черт, не посмотрел! Хозяин: - Ну, не клади трубку, выйди, глянь. Гость (после паузы): - Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается) Хозяин (в гудящую трубку): - Блядь!
Для тех, кто не в курсе: Atverts по-латышски - "Открыто" P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но нашел!
Историю вспомнил, прочитав 06.10 о немецких неблагозвучных (по-русски) фамилиях. 1976 год, смотрю телетрансляцию чемпионата мира по хоккею, матч СССР-Польша, репортаж вел славной памяти Николай Николаевич Озеров. По-видимому, единственний раз поляки тогда выиграли, и несколько шайб забил нападающий по фамилии Йобчик (Jobchik, как было указано в титрах на экране). НН, сообразив, что произносить в репортаже его фамилию нехорошо, первую шайбу его как-то замял, но ко второй вспомнил, что буква J по-французски произносится как "Ж". В результате из ящика прозвучало на весь Союз: "Шайбу забил Жопчик!". Замена, понятно, благозвучия фамилии не добавила. После этого НН называл его (а он и еще пару шайб забил) "опять этот тринадцатый номер". Среагировал.
Эту историю я услышала от своей родственницы, которая, в свою очередь, слышала ее от главной героини. Учитывая, что родственница начисто лишена воображения и придумать такое не могла бы в принципе, могу предположить, что история подлинная. Итак, к делу. В отечественной медицине существует несколько специфический метод исследования пациента - с помощью лампочки. Лампочку эту пациенту вкручивают в то место, которое меньше всего похоже на патрон - а именно в задницу. Какие преимущества дает подобный способ освещения, не знаю, да и для повествования это несущественно. Спешу также предупредить, что никаких голубых намеков в моей истории нет, так что лица нетрадиционной ориентации могут вздохнуть глубже - их тонких чувств я задевать не буду. Итак, место действия - санаторий на Кавминводах. Главная героиня - типичная советская женщина предпенсионного возраста. И ей прописали описанную выше процедуру. Некоторое представление о том, что с ней будут делать в кабинете врача, дама имела. Идти на это мероприятие ей не слишком хотелось, но что делать, раз врач сказал - надо, значит, умри, но сделай. Далее со слов пациентки события разворачивались так: Входит она в кабинет. Там сидит молодой врач и не слишком молодая и не слишком любезная медсестра. Врач занят газетой, медсестра вяжет. Работа кипит, одним словом. Медсестра, не поднимая головы от вязания, буркнула: - Женщина, идите за перегородку, там раздевайтесь и одевайте трусы с дыркой. Не совсем поняв, что такое трусы с дыркой, пациентка прошла в соседнее помещение. Там оказался медицинский топчан с клеенкой, на который она и сложила снятую одежду. Оставшись в одном лифчике, наша героиня стала думать, что же такое трусы с дыркой. Никаких трусов, кроме тех, в которых она пришла, у нее не было. Дырки в этих трусах были только те, в которые принято вставлять ноги. А ей-то нужна дыра на попе. Она же знала, что в попе что-то исследовать будут. Проблема прямо как у Чернышевского - что делать? Напомним, что наша героиня - женщина немолодая, след-но закаленная жизненными неурядицами. Она не растерялась и нашла выход. Помимо трусов у нее были еще панталоны. Кто сталкивался - тот знает. Это такие трикотажные штанишки длиной повыше колена, страшненькие, но теплые, и главное - хорошо растягивающиеся. Немного повертев их в руках, пациентка сообразила, что если влезть обеими ногами в одну штанину, то можно отверстие второй штанины расположить как раз напротив заднего прохода. Не долго думая, она так и сделала. При этом ноги оказались стреноженными на уровне колена. Но это пациентку не смутило и она решительно запрыгала в кабинет врача. Офигевшие эскулапы, увидев немолодую женщину, в лифчике и панталонах, надетых столь экстравагантным способом, лишились дара речи. Молодой врач смог только вымолвить - Ой! И замер с открытым ртом, глядя на скачущую к его столу пациентку. Первой опомнилась медсестра. Она тоже была женщиной немолодой и закаленной. Возможно именно это помогло ей понять, почему их посетительница так странно себя ведет. Медсестра даже не улыбнулась. Она только объяснила несчастной изобретательнице, что за перегородкой на крючке висят специальные трусы, у которых на соответствующем месте действительно сделано отверстие. Пациентка их просто не заметила. Наша героиня долго носила эту историю в себе, но однажды в коллективе где она работала, случился праздник, и под влиянием спиртных напитков она исповедалась коллегам в своем позоре. И потом, горестно взирая на плачущих от смеха сослуживцев, она все повторяла: - Хорошо еще, что я панталоны всегда на два размера больше покупаю. А то до стола-то я не допрыгала бы. Упала бы, как пить дать!
История из армейской жизни, рассказанная подвыпившим попутчиком в электричке (а рассказывал он очень много всего смешного).
На первом году службы подзывает его, тогда еще рядового, к себе сержант и говорит: - Солдат, сходи в каптерку, возьми пидораса, приготовь чайку. - Есть, товарищ сержант. После этого рядовой идет в каптерку, где в это время сидят деды и играют в карты. Рядовой подходит к ним и громко говорит: - Кто здесь пидорас? Пусть приготовит чайку! - Ты что, солдат, ох&#$л?!! Деды тут же решили устроить самосуд, на крик прибежал сержант, а когда узнал, в чем дело, у него началась истерика. После того как деды узнали в чем дело, истерика началась уже с ними. Оказалось, что на армейском жаргоне "пидорас" обозначает обыкновенный кипятильник, о чем бедный новобранец еще не знал.
Картина полутора десятков лет назад как сейчас стоит перед глазами...
Ракетный катер заходит в бухту Балаклавы со всей осторожностью, тщательно и с опаской огибая все камни на входе, идя по самой середине фарватера. И ведь есть почему так себя вести: с одного из стартовых стволов ракета выходить на учебные стрельбы отказалась. Причем не то чтобы совсем отказалась - но люки заело намертво. Посылать закрывать их "вручную" кэп никого не стал, ибо невышедшая ракета это плохо, а вот недостача в экипаже хотя бы пальца одного матроса - уже ЧП. Проще было положиться на самое авторитетное мнение - мнение штаба.
Там думали достаточно долго, чтобы решить, что за все проблемы с ракетами, торпедами и прочими неполадками отвечает катер-"торпедолов" - вот его и послали встретить и если что случится по дороге в судоремонтный - помочь "как обычно". Тем более, что капитан топедолова - мичман, старый моряк, настоящий морской волк, в отличие от командира ракетного катера - новенького, только что (всего три года как выпущенного) старшего лейтенанта из военно-морского училища.
Торпедолов идет за ракетным, раскачиваясь на его "усах", как настоящий друг, учитель и боевой товарищ - хоть и побывавший в битве не с патрулем из комендатуры, а как положено - с батареей бутылок. И аккуратно всех их одолевший. И потому на все смотрящий философски. Даже слишком. Даже при отдаче приказов, дублируемых по радио и громкой связи.
- Право сорок пять! - издалека, от самого входа в бухту, доносится флегматичный голос торпедолова.
- Есть право сорок пять! - фальшиво-бодрый ответ-дубляж ракетного заглушают разнообразные звуки: скрежет из судорементного завода, визг пневматических скребков на стоянке подлодок, грохот добывающего щебень карьера на склоне бухты, удары о стенку буксира, ставящего новенький плавучий причал у пограничников и добрые многоэтажные матюги разнообразных мичманов.
- Скорость пять! - флегматичный голос торпедолова напоминает песнь медленно текущей реке пива.
- Есть скорость пять! - голос ракетного показывает, что он уже устал от напряжения и ответственности, и потому выполняет все команды на автомате.
- Лево тридцать!
- Есть лево тридцать!
- Все, полный... - голос топедолова заглушен очередным "буххх!" со стороны причала погранцов.
- Есть полный вперед! - ракетный катер добросовестно прыгает вперед - по крайней мере именно так выглядит появление у его носа высоких усов, приседание кормы, рычание дизелей и рывок на несколько метров вперед.
- Какой полный вперед?!... Стоп! СТОП!!! Полный назад! - теперь уже торпедолов перекрывает большинство шумов в бухте.
- Есть полный назад! - ракетный резко встает на месте, а корма просаживается в воду еще сильнее... и в этот момент "что-то" исторгает хлопок, рев, пульсирующий гул и почти сразу пронзает воздух с характерным языком пламени. Несколько секунд в бухте не слышно никого и ничего, а также ничего и не видно. Не потому, что все заволокло дымом - нет, дымный след за упрямицей не так уж и плотен, и в безветрии висит почти неподвижно - просто все глаза провожают летящую ракету. На севере, прямо на выходе из бухты, скалы расступаются - и открывается проход в середину Крыма. В глазах всех непосвященных один вопрос: гриб будет большой или не очень или куда падать головой или сразу за борт - вода из бухты ведь не сразу испарится, да?...
Тишину над бухтой нарушает флегматичный вопрос капитана торпедолова к ракетному по громкоговорящей связи:
- Болванка?...
- Д-д-да!...
- Угу... Нет уж - на сей раз сам пойдешь подымать свою дуру оттуда, куда она упала!
Зашла ко мне подруга, с которой давно не виделись. То да се, чуть выпили и стали вспоминать про наше детство на соседней улице. Ей, похоже, несколько в голову ударило и стала она страшно разговорчивая. И вот что она мне рассказала.
Когда-то был у них дом, обычный, деревянный, с забором и всякой живностью. И вот среди этой живности был пес, все бы ничего, если б он не отличался ну очень большой любвеобильностью. И это еще слабо сказано. Под забором паслись стаи невест и конкурентов. Опус первый: пес должен был бы охранять двор, но от обязаностей своих отлынивал. Боролись с этим всеми известными методами: закапывали ходы под забором, собак разгоняли, а потом посадили его на цепь. Но! Цепь была приделана к фанерной конуре. Картина: конура наполовину под забором, песик охаживает невесту. Дыру зарыли. Вечером слышится жалобный скулеж. На заборе висит конура, а несчастный собак болтается на цепи в паре сантиметров от земли... Опус второй: цепь прикрепили к стене дома, который уже на забор не затащишь. А были еще у этого семейства куры, для которых была вырезана в заборе лазейка. Что-то песик попритих. Потом начал копашится у этой лазейки. Картина: его подруга просунула с улицы свой хвост и все остальное (вся, видимо, не пролезла). Однажды сняли этого пса с яблони. Что он там делал, остается загадкой... Опус третий: удалось таки этому гуляке перебраться через забор и предаться всем радостям жизни. И тут он увидел ЕЕ. Гигантскую, с подпалинами помесь овчарки с еще неизвестно кем. И он решил покорить Эверест... И ему это удалось, хоть сам он был роста небольшого. Но в самый ответственный момент появляется хозяин с хворостиной. Девушка убежала. С женихом на спине. Наверное, такое видеть надо. Вернулся он через пару дней исхудавший и очень довольный. А потом целый месяц послушно сидел дома...
Origin: Вчера на Красной площади отряд ОМОНа разогнал манифестацию мазохистов. И те, и другие получили массу удовольствия.
Story: Довелось одной моей подружке жить в коммуналке, в которой обитала еще одна молодая семейка (програмарь с женой) и жутко пронырливая старая дева слегка пенсионного возраста. Далее - от лица подружки: Просыпаюсь утром от грохота в мою дверь. В одном халатике открываю. Два мента и, естественно, Сергевна. Я: Что стряслось?! С: Вон, к твоим корешкам милиция пришла. Жену чуть не убил, подонок! Я: Какой подонок, он от нее без ума... ну и т.д. М: Пройдемте, будете понятыми. Проходим в комнату. На полу, с бурым синяком в полрожи, в халате, плачет Макс, а на обеденном столе... Мамочки!! Какой-то хитромудрый тюк каната, из которого торчит обнаженная Наташкина задница... Тюк поеживется и тихо cкулит... Глазки Сергевны и меня представить себе несложно: о))) Процедуру разматывания Натахи и откупа от ментов я опускаю. Расскажу, в чем же было дело: о) Макс, как вам уже известно, програмарь, и ночью любовью заниматься не может из чисто технических причин. Натаха же, поклонница нетрадиционного секса, нарыла в Инете пару-тройку садомазохистских страничек и сразу же загорелась идеей попробовать все это на себе. Макса это тоже прикололо, и придурки дали волю своей фантазии. И надо же было учудить это УТРОМ, когда Сергевна как раз совершала обход замочных скважин... Страстное мычание невообразимого объекта на столе сработало, как красная тряпка. Вызванные соседкой менты приехали неожиданно быстро, первым делом высадили дверь, дали Максу дубинкой по морде, сорвали с упакованной Натахи покрывало, которым ее наспех прикрыл Макс, ну а дальше вы уже знаете... С тех пор Макса крючит от слова "садомазохизм"... Сейчас акробатическим сексом вроде занимаются... молодость... :о)))
Отмечали мы году в 99-м с моей любимой институтской группой праздник мороженого в Лужниках. Ну, как водится на подобных праздниках, вдарили по мороженому, потом по второму - и потянуло нас на всякого рода подвиги и приключения. А как известно, студент даже в пустыне найдет реквизиты, дабы развлечься - а уж администрация Лужников о досуге отдыхающих позаботилась основательно. И вот выходим мы на какую-то просторную площадку, а там, помимо всякой лабуды типа ходуль, обручей и всяких палочек, которые надо на пальце удержать, то есть изделий для развлечений сугубо индивидуальных (если не применить к ним какой-нить фантазии), на асфальтовой дорожке возлежал длиннющий канат (не менее 30-ти метров, а может и все 40), целью которого, как мне пояснили, являлся запуск по нему стоячих (согласно курсу физики) волн путем его натягивания и дерганья вверх-вниз попеременно за один из концов. Мы же, естественно, недолго думая, разогнали малышей и стали использовать его по его прямому назначению, то есть перетягивать (справедливости ради замечу, что только что прогнанным детишкам ни в коей мере не возбранялось перетягивать его с нами). И вот, спустя некоторое время, нехитрое это занятие переросло просто в продолжение романа Тургенева "Отцы и дети". Как, спросите вы? Охотно поясню. Волею стечения обстоятельств, на обоих концах каната оказалось довольно много народу (человек по 20+), причем на нашем конце в основном были мы (т.е. студенты нашей группы, а поскольку мы были студентами МИФИ, а не РГАФКа, то и в среднем физической силой избалованы не были) и девушки старшего школьного возраста, проходившие видимо мимо и захваченные азартом состязаний (мы, конечно, против не были, тем более что они так страстно и эмоционально участвовали в перетягивании, что, казалось, от исхода соревнования зависит, будет ли день удачным для них или неимоверно испорчен. По другую же сторону каната, как писалось выше, по невероятной и нелепой воле стечения обстоятельств, оказались взрослые, все как на подбор здоровые мужики. Что и говорить, протянули они нас на "УРА" со счетом 2:0 в их пользу, причем взрослые мужики - по суть ведь дети-переростки и юношеский блеск азарта в их глазах слепил нас аки солнце. И вот настал третий, решающий раунд (который ровным счетом ничего не решал, так как в его результате я не сомневался). С решимостью обреченных взяли мы канат в свои руки... С гордостью посмотрел я на девчушку-школьницу, стоявшую передо мной и сжимавшую канат в руках так, что побелели костяшки пальцев, а лицо же ее было прекрасно в твердой решимости закончить этот раунд фразой "Победила молодость"... Она не боялась ни горести поражения, ни возможности быть заваленной грудой падающих тел, которые обычно падают, и обычно в проигрывающей команде, когда победители берут верх. Воистину есть женщины в русских селеньях! И вот, зарядившись от нее энергией, я изготовился к последней схватке. И тут один из моих одногруппников, Паша, поразмыслив, что команды находятся в неравных условиях, решил сделать эти самые условия еще более неравными, а именно: незаметно привязать наш конец каната к ножке (передней) стоящей прямо за нашей командой скамейки. Поскольку было нас человек двадцать и конец каната за нашими телами соперники рассмотреть ну никак не могли, обман прошел чисто и гладко. На скамейке той сидели и мирно беседовали четыре женщины, явно получая удовольствия от свежего июньского воздуха и теплой солнечной погоду. И вот, как по команде (до сих пор поражает чувство ритма у народа, т.к. команды к началу естессно никто не подавал, но обе команды начанали тянуть одновременно, причем если одна команда была не готова, то другая терпеливо ждала) началось состязание. Мы, дабы не тратить понапрасну силы, будучи полностью уверенные в своих тылах, просто делали вид, что тянем канат, лишь слегка за него придерживаясь. И вот... страшный скрип... и скамейка трогается с места вместе с сидящими на ней женщинами. Мы от недоумения и вовсе отпускаем канат и вот уже спустя секунду обе задние ножки у скамейки подламываются (при этом две женщины успевают вскочить, а две нет) и скамейка заваливается назад, при этом бывшее сиденье принимает роль спинки, а бывшая спинка - роль сиденья, еще точнее сказать - лежанки, поскольку женщины эти оказываются в горизонтальном положении с задранными кверху ногами. Тут мы совсем отпускаем канат, потому что надо чем-то держаться за животы, которые вот-вот лопнут со смеху. А в это время... другая команда, уже чувствуя на губах сладкий вкус победы, потому как канат стал тянуться гораздо проще (т.к. его удерживала лишь скамейка с двумя лежащими на ней кверх тормашками женщинами) стала тянуть еще сильнее, при этом выкрикивая разные победные крики "Времен Чунгачгука и покоренья Крыма", выражая тем самым нечто вроде "Ура! Мы ломим - гнутся шведы!". Теперь давайте опять перенесемся на нашу половину каната. Штук двадцать молодых дубов и (бао)баб(ов), корчась от смеха, медленно сползают на асфальт. Мимо них, со страшным скрипом едет перевернутая скамейка, на которой, в тщетной попытке подняться, едут, лежа на спине и дрыгая в воздухе ногами, оглашая при этом всю окрестность смешным (как нам казалось) визгом, две женщины вполне уже неприличного для таких занятий возраста. И бабка, кроющая тут же современную молодежь и систему образования/воспитания. На этом развлекательный ресурс площадки был исчерпан и мы побрели дальше.
Из тех, кто посещает этот сайт, еще никто не родился. Динозавры правда уже повымерли. Но еще не все. Жуткая, молодые может уже и не поймут, давка в подмосковной электричке. Сидят и висят друг на недруге. Большая группа цыган. Женщины от 60 до 12, маленькие дети и всего один муж… -это самое-не мужчина все же, а так мужеского пола худоватый мужичонка. Но уже цыган. Килограмм на 48 общего веса в сапогах и одежде. В кепке и курит. Ну как грузин. Посторнние женщины и дамочки стали на него в разных выражениях орать - Не положено - мол - в вагонах курить, нельзя, вредно, и так давка, запрещено, выведем…. Цыган на этом языке не понимает. Курит. Ну, как грузин! Или только изображает. Тогда одна наиболее взбешенная фря, хрясть ему по руке с сигаретой, он не удержал, она вылетела, и дымком, искоркой крохотному, совсем еще девственному цыганенку за его грязный шиворот, под рубашку. Такой крик бывает только на стадионе, когда гол забьют! Белые женщины защиащались и отбрехивались. Когда вступал кто-нибудь из мужчин, цыган не снимая кепки говорил ему - Пойдем, выйдем из вагона, я тебя, горло перерву. И никто не хотел проверить. Тихая дамочка прямо обратилась к цыгану - Ведь вы же сами не правы, вы же первый курили… Тут же ее перебила молоденькая, лет 13 цыганочка, которая тоже тихо, почти задушевно сказал ей - А ты - пиздорванка молчи! А то он тебе на глазах у всего вагона выебет. И эта отвяла. Цыган опять кому-то сказал про разрыв горла… И тогда к нему протиснулся Илья Муромец и сказал - Что ты малОй, всех пугаешь. Ну! … Пойдем!! … Выйдем!!! Перервешь… если дотянешься. И моментально все стихло. Все. Стихло. Орал только цыганенок. Окурок-то все еще лежал у него за пазухой и все сильней грел ее. Только теперь, в наступившей тишине стало слышно как он орет.
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.