Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Немцы - народ педантичный и без чувства юмора, это все знают. Но, придя сегодня в родной университет города Мюнстер, искренне порадовался вот такому объявлению:
Деканат факультета находится на этаже 5, который на самом деле четвертый.
Весело? Это еще не все. Следущая фраза там же:
Кто едет в деканат на лифте, нажимайте кнопку "ШЕСТЬ".
Насчет фильма «С легким паром», похожих городов, подвеселевших пассажиров и т. д. рассказано много. Пополню список следующей историей.
Работа в такси интересная - и жизнь увидишь, и денег заработаешь. Короче, ночь. Стою (в смысле сижу в машине) недалеко от вокзала. Тишина. Ни души. Дверь как-то странно открывается и появляется рожа хлопчика лет 20. Двигался он, видимо, в горизонтальном положении, так как я его приближение я не засек. Так вот эта физиономия просовывается в машину и пытается что-то спросить типа: «На у-су карыцетки оизешь? » После вдумчивого вслушивания в фразу я понял: пассажир хочет ехать на улицу Клары Цеткин. «Пятерки хватит? » – спрашивает. «Хватит! » - говорю, беру пятерку сразу, выспрашиваю точный адрес (а то заснет потом и куда я его дену?) – и поехали. Через пару кварталов пассажир начинает нервничать: - Куда мы едем? - На улицу Клары Цеткин. - А где мост? Бредит – подумал я и ничего не ответил. Пассажир еще больше нервничает, уже орет: - Поехали на мост!!!!!!! Где мост????? - Какой, к черту, мост? - Ну, блин, машинный, где машины ездиют! - Спи! Мост мы проезжать не будем! Вокруг кварталы высотных домов, ярко освещенный безлюдный проспект. Красота какая! Но клиенту она не нравится, он выходит из себя, захлебываясь в слюне орет: - У меня НЕТ ТАКИХ ДОМОВ! И тут меня осенила мысль. Мы остановились и я задал ему тот вопрос, который должен был задать сразу: - Мы в каком городе? О офигел, замотал головой, посмотрел обалдевшими глазами: - Ты че, дурак? - Сам ты дурак, в каком мы городе? - Ты че, дурак? В Волновахе! И тут мне стало ну очень смешно. Долго пришлось объяснять парнишке, что мы в ДОНЕЦКЕ! В ДО-НЕЦ-КЕ!!!! А до Волновахи 60 км.!
У моего сына-третьеклассника есть маленький пунктик - проблемы с русским. И парень-то смышленый, а пишет коряво, как, впрочем, и все его сверстники, вкусившие прелесть компьютерных игрушек. Вот и решила супруга постоянно натаскивать его в горе-предмете. На этот раз устроила эмуляцию диктанта. Диктовала (по слогам) что-то из Есенина, а малой, ковыряя в носу, методично выводил свои каракули. Я сижу у компа, они в другой комнате. Все чинно-спокойно. Семейная идиллия, одним словом. Вдруг слышу дикий гогот за стеной. Тут же ко мне влетает жена и протягивает тетрадку. Читаю: «пенис той волны». Есенин отдыхает :-) Hennry
Получил письмо от приятеля с новым адресом электронной почты. Но ничего кроме адреса не читалось по причине жестокой перекодировки. Предложил попробовать "на вкус" Mail Reader`у. Программа обозвала кодировку "Кошмаром", а полученный в результате расшифровки многозначительный текст завершался фразой (пунктуация моя): "Мамонам немного неоново. Обомнем пенного?". Какие Мамоны, какое пенное, светлое или темное - остается как для меня так и для приятеля полной загадкой.
В 1993 году, когда мне было 13 лет, отправил меня мой Дедушка во Францию, на лето по обмену. Надо сказать, что жил я в Украине, и как "детю" чернобыля мне был обеспечен отдых в Европе. Мои "вакансы" продолжались 2,5 месяца. За время пребывания я успел подружиться с семьей, общались мы на немецком, ибо я его хорошо знал. В доме у моих французов была маленькая коллекция современного огнестрельного оружия, две "мелкашки", одно охотничье ружье 20 кал, и пару нарезных стволов 7,62 Все это стояло в большой комнате, на декоративной полочке, а меж курками был протянут железный тросик, с маленьким замочком. И вот где-то по середине отпуска, случился тот самый случай, когда русский мальчик Алексей вроде бы перестрелял всю свою семью. Мои французы долго спорили друг с другом, ибо это дело вызвало там большой резонанс, ну не верилось им, что мальчик может такое сделать. Надо сказать, что мое имя и возраст, странно совпадал, и я выразил мысль о том, что Алексей вполне смог бы перебить свою семью. В качестве аргументов, я сказал: "Отвезите меня в тир, и увидите." Надо сказать, что мои французы считали меня задавакой, после того, как я нарасказывал им про то что у меня самый большой, а потом в сауне выяснилось что все было на оборот, и вот дабы осрамить меня еще раз на следуший день, мы поехали в тир. В тире дядя выдал нам спортивную винтовку - мелкашку с диоптрическим прицелом, она была очень тяжелой, надо сказать, что автомат Калашникова, весит меньше. Мишень взяли самую маленькую, и транспортер отвез ее на расстояние 50 метров. Я взял винтовку на локоть, смотрю ствол прыгает, становлюсь в позу дзю, ложу локти на стойку, жопу выставил, винтовку, на ладонь - стою целюсь. Французы смотрят на эту стойку, смеются и говорят меж собой, что то типа "Вот как стреляют солдаты в красной армии". Я их не слушаю, приложился к прицелу, совмещаю с центром, чуть под обрез, ибо знаю что прыгнет, и спуск. И вот, Тони подходит к трубе, долго настраивает ее на мишень, ибо пол миллиметра в лево или в право - все ни, че не видно. И тут его улыбка пропадает прямо пропорционально тому, как он начал различать результат стрельбы, и говорит "Дис" - десятка. Жерард не верит, смотрит сам - точно десятка. Дают, еще один патрон. И опять десятка. Дали третий и уже с позиции стоя стрелять приказали. Чуть выше пошло, в девятку на границе с десяткой, ну винт тяжеловат был, все ж 13 лет. Французы в шоке. Взяли винт, начали стрелять по 3 патрона пальнули, и всего по одному попаданию в 7 или в 8, а они уже армию отслужили. Я понимающе смотрю на них, и само произвольно говорю, на чистом французском - "На войне как на войне". Тут они "ваще" в лице изменились, и спрашивают, от куда я такую фразу по французик "выдыбал"? Ну, как объяснить? Вот и ляпнул, что у нас в России, чтоб выжить надо уметь стрелять. Домой ехали молча. Дома женьшинам рассказали о моих успехах и предъявили веешь-док - мишень. На следуший день, я наблюдал такую картину. Мой Жерард снимал со стены оружие, и носил его в машину, увидев мой вопрошающий взгляд, он объяснил, что везет это на профилактику, в мастерскую, и более я не видел єтого арсенала. P.S. или ПослеАмбула Ну откуда им было знать, что сын полковника, и внук генерала, в России уже в первом классе, высаживал на стрельбах по два рожка за раз, ну, правда Дед лежал рядом и держал автомат за циве, но в 10 лет, я уже некоторых офицеров делал, без помоши старших, а патронов хватало, ибо каждые 3 месяца патроны от караульной службы списывались на стрельбы. А на день взятия Бастилии, я стрелял по шарикам из "воздушки", с метров 5-ти. 3 шарика в бадье летали гоняемые потоком воздуха, а мне давалось на их уничтожение 4 пульки, и всего за 10 франков, в случае победы бутылка вина за 50 - 80 франков. Вот тут талант пригодился. Хотя я и не выпиваю. И как это они промахивались?
Из цикла нарочно не придумаешь, через призму философии.
В далеком 1993 году отдыхал я во Франции. И вот пошли мы как-то в бассейн покупаться. Надо сказать, что там бассейны весьма огромны, и приезжаешь туда утром, а выходишь поздно вечером, ибо там и горки, и кафетерии, и солярисы, и массажные комнаты, иными словами супермаркет водяных процедур. Мне же понравилось качаться на волнах, и так без вылазно я просидел в воде часов 5, надо сказать, что там вода подогреваться и из нее вылезать не хотеться. Однако к концу пятого часа я весьма подмерз, ибо это сначала 20 градусов парное молоко, а потом И вот идем мы в раздевалку, начали передаваться, и тут о ужас мое хозяйство сморщилось как сморчок, и на обозрение всем предстало нечто, что не в сказке не сказать не под микроскопом рассмотреть. Надо сказать, что в свои 11 с половиной, я был довольно крупным и выглядел лет эдак на 14. Мои французы как галантные люди промолчали, а на завтра дали маленькие такие таблеточки, шоколадного вкуса и цвета. Через неделю я уехал домой, и увез с собою целые россыпи этих таблеток, в маленьких пластмассовых баночках. Дома я высказал сомнение, что это витамины, а поскольку их было много, то я пил их раз шесть в день, а иногда и просто так ел вместо шоколада. И вот как-то во время одного из прогулянных уроков, движимый чувством продолжения рода, я переспал с Ясей Киселевой из 8 класса, надо сказать, что все произошло экспромтом, у нее дома. Разгневанные родители Яси узнав о том, что она чуточку беременна, сразу пришли в дикий восторг, и конечно поделились своими ощущениями, с моими родителями. Ответ предков был таков: "Да быть того не может, ему всего 12, у него ж и против ветра не станет." В целях конспирации и не разглашения, было решено провести глобальную диспансеризацию мальчиков по школе, и выяснить степень моей потенции. И каково же было удивление ендокренолога, когда на очередном осмотре, при обшей глобальной диспансеризации в школе, я стоял в сторю голых мальчиков, зайчиков с лысыми "пысами", в полной боевой раскраске. Конечно в школу были вызваны родители, и ендокренолог высказал им, то что я развит в "этом смысле" не по годам, после чего мои родные высказали предположение, что веной всему французике витамины. После перевода рецепта с басурманского на славянский оказалось, что там были спец, средства, для детей с отсталым половым созреванием. Ну что с меня взять отпустили, ибо я не право способен, нет и 14 лет. Спасибо французам, за мое счастливое детство. Не утрирую, ну не капельки.
А дело было в конце мая. В школах выпускной, на улицах "Голивуд". Девченок ну просто завались, прочувствовали да? Ситуация. Короче чуть раньше, один паренек, не будем называть его имя, имел не осторожность сломать по дороге на работу лодыжку. Естесно Ох! Ах! в больницу, гипс и все такое. Проходит пару недель, этот молодой человек приходит на прием к дохтуру. Дохтур осмотрев пациента изрек следующую мысль, типа успокоить, ну почти все впорядке можно и того... по девушкам значит приударить. Паренек немного растроился, какой мол там на трех ногах (на костылях всмысле) за ними не угонишься. Попрощавшись с дохтором паренек поковылял значит в сторону остановки. Запбравшись в автобус типа "ПАЗ" нового образца уселся на место для инвалидов. расположившись спиной к водителю стал в окно наблюдать за бурлящей жизнью в городе. На следующей остановке в ПАЗИК забирается Вупускной класс преимуществом одни девушки. Облизнутся, крастоа. естесно располагаются и едут видимо с какого-то сбора. На против парня сели две девушки рост... бюст... фигура... У-Х-х-х-х! даже и не скажешь, что школьницы, тихо хихикая начали обсуждать прошедшее мероприятие. Следующая остановка в ПАЗИК вносит свое тело старушенция божий одуванчик. Дома надо сидеть а не болтаться черт знает где. Одна из девушек очень воспитанная уступает бабуле место и становится спиной к парню. Парень видя такое дело начал косить свой взор на прелести стоящие перед ним. НО! Толи поговорить бабуле было нескем, да еще немного глухая, была что-ли, в общем Бабуля, божий одуванчик, решила поговорить. Осмотрев парня как потенциальную жертву она гормко спросила: (Б)- што ш тобой милок... ношку шломал парень чувствуя что от разговор замять не удастся (П)- да вот бабуля сломал, - продожая наслаждаться красотой незнакомки (Б)- А Што врач шказал? (П)- сказал что дружить вот надо... с девушками С этого момента все в автобусе затихли и слушали разговор... А бабку понесло (Б)-шинок чегош не друшишь? Али нет ишо никово. Можа тебя познакомить, и показала на девченок парень видемо решил поделиться своим горем: (П)- Как я могу у меня ведь нога сломана, не до этого... бабуля критически осмотрела парня, громко на весь автобус заявила (Б)- Да такому красавцу, нога не помешает... Автобус чуть не задохнулся. Водитель нажал на тормоз сложился на руле. Кто стоял в салоне, от резкого торможения попадали. Девушка стоявшая спиной к парню села ему на колени. (Д)- Ой! У него... - И густо покраснела одергивая короткую юбку Парень охнул от боли, а бабка закричала (Б)- Бештышая тыж хоть мальца пошалела, наброшилась... не убежит (Д)- Да я... хотела оправдаться девченка поднимаясь... В этот момент в ПАЗ сзади врезается Газель. Девченка падает и локтем попадает парню в место где растет корень жизни. Закатывая от боли глаза парень сгибается пополам с криком ііі-ооооооо!!!! бабуля тряся парня за плече сказала (Б)- Шинок сейчас дохтура позовем гипс наложит...
Работаю я в одном из славных загранучреждений, отстаивающих внешнеполитические интересы нашей необъятной Родины. Рассказали мне эту историю из местной жизни мои коллеги. Несмотря на то, что нас "всех учили понемногу чему-нибудь и как-нибудь", языковые знания многих весьма ограниченны. Приходится обходиться тем. что есть. А история такая. Понадобилось одной русской съездить к местному эскулапу по своей женской части. Что ж, бывает. Только вот на иностранном языке она ни слова вымолвить не может, не то что объяснить, что к чему. И попросили с ней съездить одного нашего коллегу, молодого парнишку, который, как предполагалось, языком владел. Приехали они. Доктор и спрашивает, мол, что случилось? А у бедняжки какая-то грибковая инфекция, толи в бассейне подхватила, толи еще где, неизвестно. Приятного мало, а тут еще не только перед доктором, но и перед молодым пацаном исповедываться надо. В общем, объяснила ему, как могла. На немой вопрос врача этот чудо-толмач выдал: "She has mashrooms in her cunt"!!!!.... Представляете себе выражение лица и размер глаз бедного местного медика? Я с трудом... :))
Мой знакомый, назовем его Магой, учится во Франции. Он из России, по национальности аварец(это одна из национальностей в многонациональном Дагестане). Мага уже давно во Франции и одет в рванные джинсы, обтягивающую футболку, и еще волосы прилизаны... в общем у нас в Дагестане, да еще и аварцы, так не ходят. На одной из остановок в трамвай заходят 3 коренастых парня с поломанными ушами, накаченными шеями и в спортивной форме с надписью на спине"RUSSIA"-то бишь представители сборной России по борьбе, которые видимо приехали на соревнования. Они с презрением смотрят на него и на чистом аварском языке говорят о том сколько во Франции и во всем мире развелось гомиков и что этот тоже наверняка п... з, п... х, гандон... и что бы они сделали с таким в Дагестане. Мага, понимая, что в том случае если ЭТИ узнают, что он аварец их даже нахождение во Франция не остановит, выходит на следующей остановке и кричит им на чистом аварском языке, что они сами есть суть п... зы, п... хи и гандоны, а он просто одет как в европе и, что он ваще то их в ж.. у е.. л... двери закрываются и трамвай увозит офигевших горцев.
историей про фамилии преподов навеяло. Моя матушка в свое время училась в Бауманке, рассказывала про студенческие годы много интересного, в частности: - Приходит к нам на пару лысый, как коленка, лектор с грустными глазами и говорит: "Здравствуйте.. моя фамилия - Кучерявый" Или вот еще: "Фамилия моя - Спасибо, имя-отчество - Владимир Ильич"
Общаюсь с сыном. Ему 3 года. Сидим, играем в игрушки. Обращаю его внимание на большого робота у которого сели батарейки. - У тебя робот работает? - нет - А почему ? - работы нет, вот и не работает!!! Занавес
Мой дядя (самых чесных правил) купилсебе сотовый телефон. Не знаю, что там у него за тариф, но первые 5 секунд бесплатно. И вот собрался дядя со своим семейством на дачу. Сам он пошел в гараж, а жену и детей оставил дома собираться. И вот приезжает дядя мой из гаража, ставит машину у под`езда и звонит с сотового домой. Там берут трубку, и он суровым командным голосом говорит: - Выходите.(Мол жду, ехать пора) И сразу вешает трубку(что бы звонок бесплатным был). Ну ждет 10 минут 15. Никто не выходит. Тогда он нажимает повтор номера. Там берут трубку, и он, еще более сурово говорит: - Выходитие! Там говорят; - Ага. Дядя вешает трубку и ждет. Опять никто не выходит. Ну дядя уже совсем в гневе нажимает повтор номера и говорит: - Выходите!!! - Хорошо,-говорят ему- а куда? Он смотрит на номер а номер, куда он звонил не тот.
Один наш "очень хороший" клиент пытался открыть ворд-перфектовский файл, но плохо у него это получалось. Своих айтишников потревожить, видать, было в лом (хотя, скорее всего, его уже послали:), поэтому позвонил он к нам и спросил как. Ему, конечно, популярно и в красках все объяснили. Не получилось. Ладно, сдались мы, шли, говорим, к нам - конвертнем и вернем. Занимался им Макс, а поскольку корпоративный адрес MKoryatchkov довольно трудно воспринимается на слух, у Макса есть алиас покороче - просто maxim_k. Будучи уверен, что переврать ТАКОЙ ПРОСТОЙ адрес просто невозможно, Макс быстро диктует "Максим подчерк к собака ттт ру". И начинает ждать письма. Через полчаса мужик звонит и спрашивает - ну где? Макс говорит - так ты ж не прислал... Тот ругается, говорит прислал! Ну ладно, мало ли - потерялось, еще чего - оправляет еще раз. Нет письма. Отправляет еще. Макса это достало, он говорит - ладно, давай я тебе тест отправлю, а ты просто ответишь. Как ни странно но ответ-таки пришел! И в первой строчке написано: "ААА! Так вот у Вас какой адрес!" Нас, естественно, разобрало любопытство, КАК можно было воспринять по-другому ПРОСТОЙ адрес Макса. Лезем в логи, смотрим - и правда, присылал... НО!!! Мы потом полчаса отойти от смеха не могли:
Кадету Биглеру посвящается... Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То "Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет... К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов. Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и докладывает наверх твердо поставленным голосом: - Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был) В ответ - %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного радиомолчания!!!!! - Вас понял, цель не вижу! Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.
Есть у нас в школе один ученичек - Мишей Шевцовым зовут - такие перлы часто выдает. Причем на полном серьезе. И, вот, было у нас недавно сочинение на какую-то мутную тему - че-то про Бунина и про его бред о всяк великом счастье. Все сидели маялись, писали экстрамодные работы по поводу любви - основанные на недавнем опыте, Миша же решил серьезно поразмыслить над темой, обсудить с коллегой Глебовым все что он думает о Бунине, его творчестве и его маме. {они вообще многое вместе обсуждают, что почему-то не очень устраивает преподов:)} В результате он выдал следущее. Это прочно вошло в историю школы как лучшее сочинение одиннадцатиклассика: " Я согласен с мнением Бунина о том, что "всякая любовь - великое счастье…", потому что настоящая любовь бывает только раз, а поэтому ей нужно дорожить, ценить ее. Но в разных произведениях все происходит совершенно по-разному: в одних вспыхивает, в других "горит и сгорает" (Но я думаю, что настоящая любовь не может сгореть, даже если загорится, то обязательно должна потухнуть). Я не могу объяснить, почему в его произведениях любовь то загорает, то гаснет. Даже Глебов не может мне это объяснить. " Прочитав последнее откровение литераторша долго еще ходила с приподнятым настроением.
Преамбула. Несколько дней назад Президент суверенной республики Беларусь некий Лукашенко назначил своим указом президентом Академии Наук этой самой Беларуси некоего Мясниковича, бывшего главу президентской администрации. В бытность главой администрации г-ну Мясниковичу, строителю по образованию и гос. чиновнику по опыту работы (возможно, неплохому) в течение одного года сляпали кандидатскую и докторскую диссертации.
А теперь собственно история, весьма древняя. Сам свидетелем, понятно, не был, но имя автора не позволяет усомниться в достоверности.
В Академии Наук Заседает князь Дундук. Говорят, не подобает Дундуку такая честь, Отчего ж он заседает ? Оттого, что ж...па есть ! А. С. Пушкин.
Тот хоть князь был, а эти оба президенты... Воистину -“страна дундуков”! Sam.
Недлеко от метро Беляево захожу в маленький магазинчик. В отделе мороженных продуктов лежит нечто птицеобразное, названное в ценнике БРАТ ГУСЯ. Долго я думал, что же это за зверь такой невиданный - гусю брат, но, видимо, не гусь? Или, может, конкретный гусь, которому полагалось лежать здесь, по каким-то причинам не прибыл и пришлось заменить его братом. При детальном рассмотрении оказалось, что в оригинале (по-немецки) "зверь невиданный" назывался BRATHANS, что означает "гусь для жарки".
На этом история не кончилась. Продавцам мы смешной ценник показали, растолковали, что к чему. Но, видимо, получилось это у нас только наполовину. В исправленном варианте ценник выглядел так: Гусь "БРАТ"
О нас... тоесть о современных девушках. Рассказано из первых уст... А дело было так... Живу я в небольшом городке Дели Сити, это рядом с Сан Франциско. А подруга моя жила В Пасифика, что в той же области. У нас часто бывают подземные толчки, маленькие землетрясения, если так понятней. Ну вот собралась подруга переезжать, все в коробки упаковано, она с маленькой сестричкой сидит дома. Вдруг коробки потихоньку дрожать начинают. Ну она подбегает к телефону и звонит своему парню: - Боже, что же делать, у меня уже падают верхнии коробки. - Что, что, как маленькая, бери ребенка и на улицу, быстро!!! - Да ты что- кричит подруга-я же не накрашена!!!
Работаем в проекте одном гумозном. Работы много, зашиваемся, а потому народ редкой рассеяности и заторможенности.
Разговор между двумя нашими: - Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь? - Иду. - Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми. (Крендель начинает отсчитывать деньги.) - Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь) - Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи. - Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи. - Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему мелочь. - И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?
Моему сыну было три года. В один из вечеров он говорит: - Папа давай поиграем в кубики. - Давай, принеси и поиграем. - Нет, я не могу. - Почему? - У меня голова болит, руки короткие и шея отваливается. Вот так и отмазался.
Служил я в танковых войсках. И вот, один раз, у нас на полигоне были ночные стрельбы из пулемета, спаренного с пушкой. Короче, танки идут на малом ходу, а бравые курсанты лупят по мишеням, ориентируясь по зеленоватым силуетам в ночном прицеле. Вот один из них разворачиывает башню на "180 градусев" и мочит по командной вышке. Слава Аллаху, никого не задевает, но все стекла вдребезги. Из-под стола (все рухнули на пол) по рации следует команда: "Стой, прекратить стрельбу! Вернуться на исходную!" Все танки вернулись, кроме того, что расстрелял вышку. Наконец и тот вернулся. За это время успело собраться полковое начальство. Следует разнос замкомполка: "Вы понимаете, что наделали? Вы же человека убили! Копать всем могилу 2х2х2 метра!" Поскольку в экипаже только чурки были, то глубину командирского юмора они поняли лишь под утро, выкопав моему другу (зав. танковой директрисой) классный подвал.
Моя жена к компам никакого отношения не имеет и про машинные слова не догадывается, но вера такое выдала.. Сидим вечерком с женой, обсуждаем новую покупку - супер-дупер швабру. Взял инструкцию, почитал и спрашиваю - Можно выкинуть бумажку ? Жена: Не-е-е-ет, я забуду как со шваброй обращаться! А если будет инструкция, то прочитаю и вспомню. Да-а, а как ты не забываешь, что инструкцию надо прочесть ? Так у меня запрограммировано - ПРОЧЕСТЬ ИНСТРУКЦИЮ . - А что же ты не запомнишь всю инструкцию сразу ? - А у меня память - ДВА СЛОВА!
Дочь 7-ми лет возвращается из школы: - Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не манда! - ?!?!... ??? - Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас туберкулеза!
Муж сидит с пивом на кухне. По телеку реклама, какая-то дамочка впаривает книгу "фигура мирового стандарта". "... приобретя эту книгу вы научитесь правильному дыханию, стaнете стройной, обрете хорошую осанку, осиную талию и ОГРОМНЫЙ... (мой мужик настрожился) ... ЗАРЯД БОДРОСТИ!" - Тьфу!!!
Рассказы про моего племянника Андрея, рассказанные его мамой. Пишу от первого лица. Итак, 1) Едем в автобусе. А. спрашивает: - Мама, а слоны летают? - Нет, это только в рекламе. Задумался... - А люди летают? - Нет, люди точно не летают. - Летают, когда быстро бегают! - Да нет, не летают. - А нам в садике всегда говорят, что мы летаем как сумашедшие...
2) Играет с собачкой (плюшевой). Слышу, говорит ей: "Ты пока посиди здесь, а я сейчас на войну сбегаю, тут недалеко, быстро..."
3) Утром бабушка понесла в туалет. Вскоре оттуда слышится сонный голос: "Баб, смотри, сколько воды вылилось..."
4) Играем в больницу; он - врач: - Так, что у вас болит? - Голова - Так... отрезать надо!
Ета короткая история была мне рассказана знакомым, который работает в мед. вытрезвителе. Предполагаю, что все знают истинные цели и задачи сего заведения. Как и во всякий другой вытрезвитель, к ним каздый день привозили алкоголиков и тунеядцев. И вот однозды помимо прочиx был доставлен поп или дьякон, кто иx разберет, близлезащей церкви. Священослузитель, естественно, наxодился в состоянии, которое, как он предполагал, приблизает его к господу на наиболее возмозно близкое расстояние. Надо сказать, что не смотря на славные годы коммунистического прошлого, народ наш, в том числе и милиционеры, очень трепетно и увазительно относятся к слузителям культа. Так было и в етом случае. Поетому его березно поместили в камеру, впрочем не в отдельную, а с одним созителем. Спустя некоторое время, когда поп или дьякон слегка отдалился от господа по направлению к бренной Земле, проснулись в нем страсти и пороки, которые по идее долзны были бы в нем отсутсвовать. А именно заxотел он покурить. Как говориться голод не тетка, и стало быть зовет он дезурного. Далее елейным голосом, наверное поп тайно состоит членом ордена иезуитов, он просит мента: - - Сын мой не найдется ли у тебя для отца святого понюшка табачку? Милиционер не решился отказать пастырю стада xристова, поетому поп получает искомое. Далее в сцену неозиданно вклинивается сосед по камере, которому показалось, что вид слуги церкви смягчил черствое сердце дезурного. Он осмеливается такзе испросить табачку. На что поп дал неозиданно четкий и указующий ответ: - - А ты, сын мой, ступай на x$@!!! Весь персонал учрездения долго потом не мог успокоиться.
Вечер. Семейное чаепитие на кухне. Бормочет телевизор. Младшая ребенка, коей четыре года, сделав вид что про чай она забыла, уплетает конфеты. При чем со скоростью, превышающей скорость автомата, который эти конфеты делает. Не знаю почему, но на детей реклама действует почище гипноза. На рекламу, прервавшую передачу, у ребенки реакция соответствующая - она вся в телевизоре, причем скорость поглощения конфет нисколько не упала. Голос за кадром: "- Орбит предохраняет ваши зубы от кариеса. С утра и до вечера". И тут я громким, скрипучим, с драматическим подвыванием голосом вещаю: - «А ночью приходит Злой Кариес! ». А для убедительности растопыриваю пальцы и делаю круглые глаза. Ребенок отворачивается от телевизора, округлившимися глазами смотрит на меня, потом на горку конфет решительно ложится рука, и так же решительно все конфеты задвигаются в дальний угол стола. До конца чаепития доча швыркает чай. На мой вопрос "А что конфеты не ешь?", ребенок ответил - "А я их не люблю". Похоже, образ Злого Кариеса мне удался.
Во время прохождения сборов в ракетной бригаде довелось курсантам беседовать с одним капитаном, который рассказал им множество баек о применении "Точек" (это ракетные комплексы такие) в Афгане и в Чечне. БЧ у таких ракет бывает трех видов: - фугасная; - ядерная; - агитационная. С первыми двумя все очевидно, а третья представляет из себя контейнер, в который можно напихать кучу всякой всячины агитационного и пропагандистского характера, листовки и прочую фигню. Еще один способ использования такой БЧ - дистанционное минирование местности. Но вот в Афганистане был зафиксирован случай ее нетрадиционного использования. Как-то производили пуск ракеты с этой самой БЧ, но беда была в том, что материал, предназначенный для распространения, отсутствовал из-за того, что грузовик с ним был сожжен духами. И тогда было принято решение совершить удар на моральное подавление противника, и в БЧ было загружено все содержимое сортиров ближайшей части. Так что вскоре духи получили на свои головы душ в виде пятисот с лихом килограмм русских фикалий. Виноваты были сами, не хрен было грузовик с бумагой жечь. Но часто для поражения небольших целей, "Точку" применяют вообще без БЧ. Когда она подлетает к месту назначения, топливо, как правило, выгореть полностью не успевает, и БА-БАХ получается довольно мощный, к тому же и сама ракета весит не одну тонну, так что воронки от падения ракет без БЧ впечатляют. И вот из-за такого применения "Точки" все и происходит. Помните еще в первую чеченскую войну, наши в Грозном рынок рванули? Была куча жертв и много шума, вроде даже какое-то расследование, но в итоге никого не наказали. И вот почему. На самом деле целью пуска был дом рядом с этим самым рынком, где по данным разведки находился какой-то штаб чехов районного масштаба. Поэтому поступил приказ этот дом аккуратно ликвидировать пуском "Точки" без БЧ. Однако ракета немного отклонилась от курса и попала на рынок. А не наказали никого потому, что отклонение от цели было на оценку "отлично", если бы пуск происходил во время учений.
История, не история, но произошла хохма только что, пишу пребывая под впечатлением. Гостит у меня друг из Израиля. Погода в Бостоне прохладная, и он естественно сразу простудился. Сидим значит, мирно попиваем водочку и обсуждаем вечную арабо-израильскую тему. А друг мой, надо сказать, не либерал. Во время короткой передышки он спрашивает нет ли у меня чего- нибудь от горла. Я принес ему леденец, и он сразу отправил его в рот. Странный, говорит, вкус. Это от горла? Еще как, говорю. Отлично помогает. Исландский мох. Парень тут же выплюнул леденец и с перекошенным от ужаса лицом хрипя переспросил: - Исламский мох?!! ...
История проста до банальности, но представьте себя на моем месте: Как все прогрессивное человечество на прошедшей неделе мы с коллегами отпраздновали в четверг OctoberFirst. Ну там пиво нефильтрованное, рыбка... Хорошо!... Так приезжаю я в пятницу на работу, в центр, паркуюсь. Выхожу из машины, беру сумку с заднего сидения и вдруг замечаю там... своего сына, которого должен был отвезти в детский сад... Ситуация! И в сад и на работу, в результате опаздали, зато какой опыт...
Предэкзаменационное сочинение по литературе, год 8*. Тема "Народность творчества Пушкина". В нашей школе атмосфера была вполне демократическая, так что три отличницы успевали проверить друг у друга сочинения. Кто уж начал, неизвестно, но во всех трех сочинениях появилась цитата "Я лиру посвятил народу своему", у одной даже в эпиграфе. Спохватились все же вовремя. Две отличницы аккуратно вычеркнули строчку, а третья выкрутилась так: "Пушкин мог бы сказать словами Некрасова..."
начать надо с того, что в институте у одного моего друга была кличка Ваня. Звать-то его по-другому(ниже узнаете как). Ну дык сразу после окончания института, забегаю к однокашнику и начинаю делиться новостями: - А у Вани сын родился. Антон Андреевич..... Занавес.
Один мой знакомый пошел в бассейн в 7:30 утра (есть такой бассейн на Каширском шоссе в Москве, очень рано открывается). В такую рань там никогда не бывает народу и можно спокойно плавать туда-сюда. И вот бороздит он просторы бассейна кроллем и вдруг головой как врубится во что-то! "Б. я, сколько тут плаваю, ни разу еще в стенку не врезался..." -подумал он. Выныривает, а перед ним мужик за лоб держится и матерится. Вот вам и с утра пораньше в 25-метровом бассейне, места мало даже на двоих...
Уехал я в командировку, 2 дня не виделся с любимой женщиной. За время моего отсутствия она успела простудиться. Звоню ей из командировки и она рассказывает: - Я купила себе лекарство "Фарингосепт" (такие таблетки от боли в горле), стала читать инструкцию по применению и поняла, как я по тебе соскучилась. - А какая связь? - А там в инструкции написано: применять 3-4 раза в день перлингуально, и в скобочках - сосать.
Интересная надпись на магазине, расположенном в каком-то поселке (не помню названия), расположенном на пути из С-Пб в Карелию: "Магазин работает 24 часа, а после закрытия обращаться в ларек за углом"...
Дочь четырех лет занимается с няней. Тема занятий-транспорт. Ну там автомобильный - автобус, железнодорожный - паровоз и т. д. - А теперь назови какой-нибудь морской транспорт. - YELLOW SUBMARINE! :)
А Вы говорите: "Молодежь, попса, "Стрелки"...". Я.
Историю эту я узнал из первоисточников, т. е. от главного героя(назовем его ваней, дабы не подвергать его жизнь опасности ). Кто знаком с нашими советскими телефонами, тот замечал, что порой можно, подняв трубку, подслушать диалоги совершенно незнакомых товарищей, а при желании ввернуть в разговор и что-нибудь от себя. Так вот. Как-то раз, совершенно без задней мысли Ванек поднимает трубку, чтобы, вероятно, позвонить и слышит, как какой-то чел просит позвать Лену к аппарату. Маман Лены ест-но пошла звать дочуру. Чувство юмора у Вани порой непредсказуемо и ужасно в своих проявлениях: воспользовавшись отлучением Маман, он вносит свою скромную лепту в отношения молодых людей (благо, на том конце тоже слышно). Следует краткий диалог: Ваня: - "Извините, Лена сейчас не может подойти". Чел: -??? Ваня: - "К ней недавано Сергей приходил, так что сейчас она в ванной". Чел: - "... У.. сука!..". (Бросается трубка).
{Зачем "принимала душ" Лена после Сергея, думаю, ясно}
Вчера... Октябрь, семь часов вечера, довольно прохладно ( 2 градуса по Цельсию), идет снег хлопьями...( дело происходит в славном городе Томске, что весьма далеко от экватора:). В магазин заходит мальчик лет одиннадцати в шортах! и футболке! и с порога голосом, полным горечи: " Бля, как холодно!!!":)) Очередь ( в шапках и куртках)оборачивается на него в немом изумлении:)) Зима подкралась незаметно:)))
Довелось работать в конторе, продающей таймшер (тот же гербалайф, только турпоездки, а не пилюли). Гордостью конторы считался журнал с фамилиями посетителей, который и процитирую. Некоторые стоит прочесть вслух!
КОНОПЛЕВА Мария Хуановна ГРУДНАЯ Ольга Николаевна ЖОПА Виктор Никитич ПРОТУБЕРАНЦЕВА Марина Владимировна САЛО Василий Егорович ШУБА-ЯБЛОНСКАЯ Анна Львовна ПИСЬКА Василий Петрович ХУЙНУТДИНОВ Рустам Исхакович БЛЯБЛИНА Ольга Ивановна БЛЯХЕР Евгений Карлович ТЫНАКАЛЯЧАЙВЫГЫРГЫН Светлана Петровна ВО Майя Александровна ЛОХ Андрей Александрович МЫШЬ Людмила Алексеевна ТЕР-АБРАМОВИЧ Нинель Хачиковна
Жизнь круче любых анекдотов... Понравится - еще подкину, там мно-ого! :) (c).sb.
На газоне перед институтом стоит красный "Запор" уже второй день. Абсолютно целый, а история такая:
Едут два корифана на Королле, поворачивают за угол, а тут им наперерез со "страшной" скоростью несется запор. Увидев что не успевает, "добавляет " газу (а на улице гололед с утра), ребята поняв что не успевают, руль влево... Финал - запор глубоко на газоне, корона глубоко в столбе (мотор в салоне). Совершенно обалдевшие спрашивают у мужика - -"И че делать будем?" Ответ (вопросом):
- Что стоит ваша Корона? (следует ответ, в тысячах долларов) - А, понятно!... Мужик поворачивается и бодро уходит до остановки, садится на автобус, уезжает... Водитель и пассажир Короны недоуменно глядят ему вслед оставшихся пол-дня (авария была днем, менты приехали вечером).
В общем дело было так. Пили мы с друзьями(студентами) пару дней и на третий пришла нам в голову светлая мысль взять последнюю бутылочку и пойти культурненько распить ее в лесу(надоело в комнате сидеть) на троих. Сказано-сделано, взяли и пошли, благо лес через дорогу. Двое (я в том числе)были пьяны совсем немного(литра 2 пива и грамм 200 водки в человека плюс вчерашнее похмелье), а третий был не то чтобы убитый, но контужен сильно. Пил он всю ночь напролет, а мы двое поспали чуть. Пришли, из горла выбулькали, нам двоим похорошело сильно, а третьему просто этого и не хватало для полного счастья, упал на землю и подняться пытался минут так 10, но... не получилось. Пытались мы его вынести из леса, но сами уже очень хорошие, не смогли. Решили оставить его часика на два, потом за ним вернуться и забрать, а чтобы никто его не нашел, кроме нас и ничего с ним плохого не сделал - замаскировать!!! Такая вот светлая и гуманная мысль посетила меня :)) Ну и замаскировали, ветками закидали, и для полноты картины еще и листиками присыпали. Красота, только ноги торчат в тапочках из кучи! Мой друг, не долго думая, тапочки эти забрал. Затем мы ушли, точно запомнив место. Было где-то часов пять-шесть вечера. Через два часа возвращаюсь на это место, а там ничего и никого нет. Я удивился, ну думаю, ушел своим ходом. И сам пошел домой.
Приходит, значит, наш товарищ, совершенно офигевший, часу в двенадцатом ночи, босиком и рассказал, что кто-то все-таки видел как его маскировали и сообщил по телефону в РУВД о том, что в лесу находится труп. Приехало три уазика, забрали "труп" и увезли в отделение. Очнулся "труп" часа через четыре, ничего вспомнить не смог и его отпустили, собрав все его данные. Вышел он босиком на крыльцо, стрельнул сигарету у мента и спросил, как же он тут оказался в РУВД. Тот ему все рассказал и в свою очередь поинтересовался, как тот очутился в лесу под ветками. Наш друг напряг свою память и извилины(или извилину - что более вероеятней) и припомнил, что с пацанами знакомыми он пошел пить на природу, а дальше провал конкретный. И тут произошел такой диалог:
Год 92-93, в школе - это для пущей ясности. Стоим мы с другом в классе, на перемене, ни кому не мешаем. Вдруг подходит к нам одноклассник, с таким задумчивым видом, и без всякого предупреждения спрашивает - " Вы знаете как с поллюциями бороться?" Первая моя мысль (после шока разумеется), что его беднягу каждую ночь эротические кошмарики посещают (отчего он просыпается мокрый не только и не столько от пота). Видя наши физиономии до чувака начало доходить что сказал он что-то не так. Но вот что от него почему-то ускользало... Оказывется беспокоила его только одна проблема... А именно pollution (то бишь загрязнение) радоиактивными отходами в... Simcity. P.s Прелюдия - она в любом деле важна
Работаю архитектором. Тружусь на реконструкции одного памятника архитектуры. Сцена: приходили студенты из МАРХи смотреть на устройство ковки на ограду, один восхищенно глядел на загогулину и сказал высокопарно, типа в старину как хитро делали, на что прораб устало ответил-"Да это мудак какой-то ногой погнул......":)))Вот она-проза жизни...
Летом 92-го года поехали мы с одной компанией дикарями в Симеиз (кто не знает - местность в Крыму). Изначальная поездка планировалась на 3 дня, но было так здорово, что решили еще задержаться. Самый сознательный при этом отправился на ближайший почтамт, отправить телеграмму родителям. Его родители потом должны были позвонить всем нашим. Дальше - с его слов. Приходит он на почтамт. Пишет текст телеграммы, адрес получателя. Его спрашивает приемщица - а ваш адрес? Он говорит - тот же, что и в телеграмме. Она на него смотрит несколько минут, потом говорит: "Нет, я такую телеграмму отправить не могу! Где вы остановились здесь?" Он объясняет, что в лесу, дикарем, адреса нет и быть не может. Она молчит, и снова говорит: "Тут нужен адрес. Поэтому дайте ваш домашний." Теперь уже он на нее смотрит, и говорит, очень медленно: "Тот же, что и адрес получателя." Она снова говорит: "Тогда дайте адрес, по которому остановились здесь." Он, глядя ей в глаза, говорит: "5 километров отсюда по дороге. Вниз через лес. Пятый спальник слева." Ее взгляд проясняется: "А, так вы дикарем! Что же вы сразу не сказали! Дайте просто ваш постоянный адрес!" Телеграмму он в итоге все же отправил. Дав адрес своего друга, тоже присутствующего среди нас. Чем немало удивил родителей. Но это уже другая история.
Осенняя ночь. Темнота. Холод. Муж на карачках ищет в траве брошенные мной в него ключи от дома. Рядом стоит пакет с бисквитным пирогом, испеченным Его Мамой. Из кустов тихо выбегает ирландский сеттер, залезает носом в пакет, нюхает, затем с блаженным видом поднимает лапу, мощно и красиво ссыт туда - и исчезает в ночи...
Дело было в 80-х - годах бурного развития приусадебного хозяйства. А нас в то время посылали в колхоз для помощи труженикам полей. И вот стоим мы как-то в тамбуре пригородной электрички, пассажиры уже все зашли в вагон, двери вот-вот должны закрыться и вот в эти закрывающиеся двери успевает в последний момент влететь дачник со здоровенным рюкзаком за плечами. Двери закрылись. "Ууух ты, успел!!!" - сказал радостный мужичок и, видимо расслабившись, прислонился рюкзаком к закрывшимся дверям. Но не тут-то было - видимо кто-то все-таки не успел и машинист решил открыть двери. В результате дачник благополучно вываливается обратно на платформу, двери после этого закрываются окончательно, и электричка набирает скорость. Занавес. Мораль: не говори "Гоп" пока не перепрыгнешь.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...