Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
для ценителей игры на акциях
Растет рынок третий день уже, процентов 10 прошел, а то и больше по всем трендам уже упор вроде, разговариваем с коллегой чего дальше будет типа. Весь технический анализ уложился в его фразе: "завтра однозначно все будет ниже, ... но очень боюсь, что ниже может и не быть"
О нынешней "информированности" наших детей. Помня свое детство, когда каждый из нас в младших классах носил на груди красный пятиугольник с кучерявой головой маленького вождя в центре, вопрос ребенку "Кто такой Ленин?" казался самым наириторичнейшим из всех, какие только можно придумать. И вот, стукнуло мне в голову вдруг, задать это вопрос своему восьмилетнему сыну. На вопрос дите задумалось и после недолгой паузы неуверенно выдало "Этот человек уже, наверное, погиб..". (?) Ну ладно, вроде верно, погиб. "А чем он знаменит - известен?" Последующий ответ немало меня развеселил: "Он, наверное, строил ту улицу, по которой мы часто ходим??.." (Как в любом приличном городе, одна из главных улиц у нас в городе носит имя старика Крупского).
Случилось со мной на днях. Бегал я по рынкам, искал себе кроссовки (нравятся мне кроссовки определенной марки). Кроссовки на рынках есть, но моего 45 размера - нигде нет. И вот, наконец-то, у одного мужичка кавказской национальности (это важно!), нашел то, что мне нужно. Но вот незадача - не хватает денюжек. Ну, я ессесно быстро домой (благо недалеко). И даже не просто быстро, а очень быстро - дело то ведь перед закрытием происходит, и пара то у мужика только одна. Но мужика то я забыл предупредить. И вот перед самым закрытием, я весь в пене подбегаю к палатке (мужик почти собрался), и выдыхаю: - Кроссовочки не продадите! На что мужик, осмотрев меня, с характерным акцентом отвечает: - Какой-та ты нэ русский, слушай! Ты што прэдупрэдит нэ мог? Я жэ пачти сабрался!
Сие происшествие имело место вчера, когда я ездил смотреть, как моя девушка сдавала на права. Маленькое отступление - живет она в Переделкино, а ГИБДД, где она сдавала, в Бутово. Т. е. , это мы так думали…. Но по порядку. За день до этого она дает мне адрес - Варшавское Шоссе, д. 170 Д (ключевое здесь - «Д»). На карте я увидел дом 170 (без «Д»), который располагался как раз на въезде в означенное Бутово. И успокоился… Наивный… Начало экзамена - в 9.00. В 8.30 я выхожу из метро «Ул. Ак. Янгеля» и осознаю первую ошибку - я не знаю, на какой из ~30 автобусов надо садиться. Подхожу к первому попавшемуся и спрашиваю, доеду ли я на этом до дома 170 Д по Варш. Шоссе. Очевидно, не расслышав номер дома, мне отвечают утвердительно. Счастливый, я залезаю в маршрутку (-10 руб.) и открываю газету… Проехав ~ километра, я говорю водителю, чтобы меня высадили в указанном месте, на что мне радостно отвечают, что на ЭТОМ я до туда не доеду, и советуют сойти на ближайшей остановке, дабы продолжить свой крестовый поход на автобусе. Тут я совершаю вторую ошибку - не уточняю номер автобуса. Естественно, там останавливаются 2 разных. Угадайте, в какой я сел? В нужный или нет? Неправильно, они оба мне, как выяснилось, не подходят… Подъезжает первый автобус, я залезаю (- 14руб.), и, счастливый, еду дальше по Варш. Шоссе. Кстати, остановка называлась «Ботанический Сад», запомните, она еще будет фигурировать в нашем рассказе. Проехав 3 остановки вдоль шоссе, автобус внезапно заворачивает в труднозаметное ответвление вправо. Вскоре я оказываюсь на ж/д станции «Бутово». Автобус разворачивается на 180 градусов, и я, решив, что он едет назад, совершаю третью ошибку - вылезаю из него. Вскоре он проезжает мимо меня дальше вдоль дороги. Спросив у пары-тройки аборигенов совета и не получив оного, я от безысходности прохожу около 2х остановок пешком и сажусь на тот же автобус, идущий в обратном направлении, и еду до того самого перекрестка с Варш. Шоссе (-18руб.) Подойдя к неизвестно по какой причине стоящему на перекрестке продавцу полосатых палочек, я испрашиваю у него совета. Он говорит, что надо ехать назад по В. Ш. на автобусе с другим номером (их было 2, напоминаю). Что я и делаю (-22 руб.). Автобус довозит меня до места, по моим расчетам, находящемуся неподалеку от того, что я видел на карте, и я совершаю четвертую ошибку - выхожу. Пройдя пешком еще около 2км, я дохожу до этого места, которое на поверку оказывается… правильно, чем угодно, но не тем, что мне нужно, после чего я прохожу еще около 1.5км и оказываюсь… именно! на остановке «Ботанический сад». Время уже 9.40, я звоню девушке и говорю: «Не волнуйся, милая, я всего лишь слегка заблудился, скоро буду». Она к этому моменту уже сдала теорию и стоит на площадке. Дождавшись автобуса с другим номером (их было 2, напомню), я сажусь и еду прямо (-26руб.). Вскоре наступает некоторый просвет - я слышу объявление: «Следующая остановка - Варшавское шоссе, дом 190». Радостный - всего 10 домов пройти, эка невидаль - я выхожу и иду назад по направлению к Москве. Час спустя, пройдя около 5км, я оказываюсь… ага, на остановке «Ботанический сад», не найдя никакого дома 170 Д (а также всех остальных домов после 190, но это неважно). Время уже ~ 11.00, к этому моменту я уже n раз пообщался с девушкой и вытряс из нее дополнительный ориентир - авторынок «Варшавский», про который, к слову сказать, не знал никто из тех 20+ людей, которых я об этом спросил в дальнейшем. По идее, он находился аккурат напротив ГИБДД. Оказавшись в третий раз на той же остановке, я вновь спрашиваю совета и слышу: «Так Вам туда надо [взмах рукой в сторону Москвы], на [номер первого автобуса]! » Послушный мальчик, я выполняю все данные мне рекомендации (автобуса, кстати, я ждал около 15 минут) и еду (-30руб). Только въехав в Москву я понял, что меня опять надули (на карте дом находится ~ в 10км от города). Разгневанный, я ловлю машину и предлагаю 100руб, если меня доставят по нужному адресу. Водитель свежеотловленного механического транспортного средства с разрешенной максимальной массой не более 3.5 тонн явно не знал многого, в т. ч. и местонахождение авторынка «Варшавский», и, лишь услыхав от меня, что там - ГИБДД и сдают экзамены, взялся меня доставить по адресу. Стоит отметить, что меня и впрямь привезли на площадку, где кучка людей сдавала на права. Правда, от Варшавского шоссе до туда было около 3-4 км. Счастливый, я заплатил (-130руб.) и вышел. Лишь подойдя и обойдя площадку несколько раз, я понял, что привезли меня НЕ ПО АДРЕСУ - это была другая площадка. Время около 11.45, я пообщался с девушкой, выяснил, что мы оба стоим в центре площадки (хе-хе). Наконец она узнала мне, как доехать до этого @#$#%#$@ ГИБДД - 37 автобус от «Теплого Стана». Очевидно, данная информация не является для меня особенно ценной, что я и говорю ей. Вскоре я узнаю еще кое-что - троллейбус 40 от «Ул. Ак. Янгеля». Я прихожу на ближайшую остановку - там останавливается 2 автобуса: до «Янгеля» и до «Ясенева», что для меня сейчас уже не так важно. Я сажусь в то, что приходит раньше (до «Ясенева») и решаю добраться до этого … ГИБДД на 37 автобусе (-134руб.). Где-то на полпути мне звонит девушка и говорит, что только что сдала площадку. Сейчас ее отвезут в Бутово, выкинут где-то на улице и заставят сдавать город. Где именно - неизвестно, посему ехать к ней сейчас не имеет никакого смысла! Она предлагает встретиться в центре метро «Янгеля» в неопределенное время - как только сдаст. Мне уже все равно. По прошествии еще получаса, я добираюсь до «Теплого Стана», сажусь в 37 маршрутку (-146руб.) и еду. Кстати, на списке остановок был указан автотехцентр(!) «Варшавский», где я и решил сойти. Выяснилось, что этот центр находится совсем рядом … с остановкой «Ботанический сад»! На этой остановке я сажусь в первый подошедший автобус, доезжаю до «Янгеля», где и встречаюсь наконец с девушкой. THE END.
Необходимое вступление: я сам обладаю совершенно российской внешностью. Хоть картину пиши. :)
Наша небольшая фирма "живет" в офисном центре. Коммивояжеры разнообразные уже достали.
Заходил сейчас очередной агент. Купите - говорит - книги. Показывает то, се... Вот - говорит - альбом с иконами (репродукции икон, пояснения, и т. д.). Если - говорит, Вы верующий, будет интересно...
Я печальную рожу состроил - нет, говорю, я не христианин. Вот Коран если б у Вас был... :)
Надо было видеть его глаза. :) Они у него сделались с блюдца размером. "ЧЕГО если б было??!!"... :)))
Сегодня еду на работу в автобусе. Рядом мужик с по-типу интеллигентной наружностью пытается разгадать кроссворд. Смотрю, чаво он там наразгадывал - интересно же, чо зря время терять. Один вариант просто отпад
Вчера недалеко от австрийского города Линц (Австрия) произошла автокатастрофа. В результате лобового столкновения небольшого грузовика и легкового автомобиля погиб водитель грузовика.
Как сообщает MIGnews, на месте аварии и в кузове грузовика полицейские обнаружили десятки пластиковых контейнеров, в которых находились ядовитые змеи. Пресмыкающихся передали на временное хранение в зоопарк города Линца. По словам ветеринаров, все змеи находятся в шоке, однако их состояние оценивается как удовлетворительное.
Вот, народ, ругаю себя третий день подряд. Не быть мне бизнесменом ни в какую. А история следующая. Познакомла я свою подругу с младшим братом своего любимого молодого человека. И сразу же опосля знакомства Лариса бросила в бой в качестве тяжелой артиллерии усе свое имеющиеся в наличии обояние. М-да, Леша пал практически сразу при виде анегльского создания с невинными голубыми глазами. Ну просто вам тургеневская девушка. А павши жертвой не далее чем через три недели после знакоства предложил ей свои руку, сердце и прочие органы имеющиеся у него в наличии. И вот в один прекрасный день весь очарованный своей невестой Лешик пришел в гости дабы две-три партии в шахматы со мной сыграть и с братом пообщаться кады тот с работы возвернется. Баталии шахматные развернулись нешуточные и часика через полтора Леша собрался покурить предложив и мне составить компанию, а дальше произошел диалог приблизительно следующего содержания Я - Ты меня с Ларисой перепутал, я не курю Леша (с возмущением в голосе) - Лариса не курит Я (слегка обалдевая) - Как это не курит? Леша - Она ни разу при мне не курила Я - Ну она не настолько часто курит, время от времени Леша - Я что, по твоему с ней настолько мало общаюсь, что бы не знать курит она или нет. Да, возмущению благороного рыцаяря по поводу оскорбления светлого образа его дамы не было предела. Благо я вовремя прикусила язык, осознав, что закладываю подругу со всеми ее потрохами. Ну так вот, на прошлых выходных счастливые влюбленные вступили в законный брак. А далее свадьба, горько, и т. д. и т. п. После очередного тоста, когда народ частично находился за столом, частично где угодно еще, Леша решил, что пришло самое время перекурить. Из-за стола вместе с ним выпорхнула его невеста. А далее - просто закурила вместе с ним. Вот уж незнаю насколько он был шокирован именно в тот момент, так как при этом не присутствовала. Но на следующий день наблюдала такую картину - Леша с совершенно отрешенным видом даже не делал попыток сопротивления, когда его уже жена отбирала его сигареты и смалила одну за одной. При чем тут мой талант бизнесмена (вернее отсутсвие оного)? Да на деньги елы-палы спорить надо было!
Ищу работу. Звоню в УВД: - Здравствуйте, вам программисты нужны? - Мы не работодатели- мы милиция! - Нет, ну скажите ВАМ программисты нужны? - Мы работу не даем- мы людей садим! Зеленый. (Максим).
Джибути. Это мелкая страна в Африке между Сомали и Эфиопией. Население около 1 млн. человек. Простой ночной кабак. Выпиваю с двумя русскими мужиками. Понятное дело куча девок, черных. Кстати, ночь стоит 30 баксов, а пузырь Столичной 80. Пиво 7 баксов бутылка. Короче, мирно пьем, говорим за жизнь, девок посылаем не хер. Подходит деваха, вся при теле. Начинает допытываться какой мы национальности. Сидим, делаем вид, что ни хера не понимаем. Она отходит на 2 метра, смотрит на нас и говорит, причем без всякого акцента: - Муха, муха цекотуха, позолоченное брюхо. И вот здесь мы просто со стульев попадали. Для справки: в Джибути стоит Французский иностранный легион, где 60% русскоговорящих - русские, прибалты, украинцы. Поэтому все девки, а абсолютно все они профессионалки, по русски матерятся просто прекрасно. А еще говорят, что официальный язык французский. В гостинице охранник, говорит: - У нас русские часто останавливаются, я слышу как они говорят по телефону. Алле, привет, как дела. ДАВАЙ ГОВОРИ БЫСТРЕЙ БЛЯДЬ. Для справки, минута разговора с Москвой стоит 6 баксов. Вот так. Поэтому не смотря на цены, все, включая посольство, трезвыми никогда не бывают. Тяжело.
История сия незатейлива, просто демонстрирует что у каждого есть свой путь, с которого не свернуть. По той же причине фамилии действующих лиц изменены до неузнаваемости.
Был у нас в студенческие годы корешок один, Лехой звали. Парень веселый и неунывающий. И был он на тот момент женат на одной дивчине, звали которую Маша Дайняк. Шла их семейная жизнь ни шатко, ни валко, но в один прекрасный (без преувеличения) день прекратилась - Маша подала на развод, получила его и свалила за границу. Леха загрустил, а мы, как верные товарищи, утешали его между принятием пары-другой кружек пива. И вот, одним из нас была высказана оригинальная мысль - мол, Маша твоя еврейка ведь, вот оттуда и все ее злодейство, и вообще все беды от них. Мысль эта Лехе понравилась, и зарекся он с еврейками связываться. Через некоторое время познакомился он с другой девицей - Кирой звали. Привел ее в пивняк для знакомства с друзьями, а один из друзей в момент когда девушка отлучилась, ненавязчиво говорит - Кира ведь еврейка! Леха взвился, шиш вам, не может того быть. Дело пошло на принцип, решили узнать ее фамилию, которую на тот момент не знал даже Леха. Когда она вернулась, вопрос был задан прям в лоб, на что она кокетливо ответила -фамилия у меня интересная, немецкая, - Курцман. Леха тоскливо уставился вниз, а друзья подавили до поры до времени смешки и подъебы о немецких захватчиках. Через некоторое время они расстались, и на очередную тусовку Леха пришел с новостью - нашел новую пассию, с красивым именем Маша. Кореша насторожились, сердце замерло - и осторожненько поинтересовались, как обстоит дело с фамилией избранницы? Прожженный Леха только хитро усмехнулся, мол я-то стрелянный воробей, меня на мякине не проведешь, и победно оглядел собравшихся. "Фамилия у нее русская, на "ова" заканчивается" - гордо произнес он. "А на что начинается?" - робко поинтересовались окружающие. "Абрамова ее фамилие" - самозабвенно произнес он и торжествующе оглядел нас.
Занавеса не было. Никто не хохота до колик. Никто даже не улыбнулся. Все мрачно смотрели в пол, и слышен был только слегка встревоженный голос Лехи "Мужики, вы чего? Разве что-то не так?"
Пришел я вчера домой с работы. Захожу на кухню и вижу утюг на столе (подруга с утра забыла убрать). Я не обломался и решил убрать его сам в шкаф......
Сегодня утром встал спросонья в 5.45 и побрел на кухню сочку яблочного попить. Открыл холодильник, а там с верхней полки на меня утюг смотрит... Проснулся моментально
З. Ы. Друзья сегодня сказали, что слава Богу, кошку свою в микроволновке не разогрел :))
Реальная история, которая произошла со мной в прошлом, по-моему, году. Дело было в понедельник. Утром останавливают меня ГАИшники под предлогом проверки документов на предмет угона автомобиля. Я, не выходя из машины, протянул все необходимые документы, но сержант видимо все-таки решил меня понюхать и попросил открыть капот, чтобы сверить номера. Причем в документы он видимо не смотрел, как и на автомобиль, так как сказал что похожий автомобиль VW Golf 3 в угоне. А у меня VW Golf 4! Но не это главное. Времени на препинания было уже потрачено немало и решил я поиздеваться над ГАИшниками тоже. На предложение подышать ответил встречным предложением проехать и сдать кровь, ближе одного метра к себе их не подпускал. Потом решил "сдаться", но произнес фразу, которую привожу дословно:"Только предупреждаю, что в настоящее время прохожу курс уринотерапии!!!" Один из гаишников принялся расспрашивать:"А что это такое?" Второй, более продвинутый, схватил своего напарника за рукав и потянул прочь и от меня, и от машины... А я спокойненько поехал дальше. Коллеги, сидевшие в салоне и наблюдавшие этот "цирк" держались за животы, у меня самого от смеха текли слезы. После опубликования этой истории в автомобильной "конфе" многие взяли прием на вооружение.
Гостит у меня нынче 5-летний ковбой. Мама уехала на пару дней по делам в славный туркменский город Чарджоу, а сына и наследника доверила лучшей подруге, т. е. мне. За сутки малолетний преступник слопал все сладости в доме, запил их свежей человеческой кровью (моей), и наговорил умных мыслей на малый сборник. Пара примеров: Тепло попрощавшись с мамой, покинули отчий кров и двигаемся в сторону такси. Дитя - бодренько так - А мы сейчас пойдем в ресторан. А мама если хочет, пусть в жопу целуется! Я ( от растерянности не соображаю что говорю) - С кем, Денис??!!! Дитя - Со своим Чарджоу любимым!
Собрались на прогулку. Расфуфырились оба. Младенец с удовольствием оглядел себя и меня и отметил - Мы с тобой похожи на цветы. Как их? А! Да. Тюльпаны.
Главный прикол произошел сегодня утром. В скобках замечу, что из ночной одежды я предпочитаю ничего, но в этот день, сообразив, что в доме посторонний мужчина, я решила трусы все-таки надеть. Слава Богу! Просыпаюсь от ощущения чьего-то взгляда. Открываю глаза, радуясь новому дню. Одеяло Бог знает где, а у постели, положив ручонки на простыню, стоит дитя и рассматривает меня ну такими влюбленными глазами! Вдруг лик его затуманился и он изрек: - И кто тебя ночью раздевал? , - глубокий вздох.- Я же не знаю…
В армии, оказывается, есть место и "гражданским" вещам. Опишу ситуацию. Положение в армии такое: есть "городок", где штаб, казарма, столовая, дома для семей офицеров и тд и тп, а также "позиция", где боевая техника, и куда надо ходить на дежурство. Дежурство-сутки, и солдатам надо есть. Поэтому кто-то должен носить им еду. Еда переносится в 3-х сосудах(1-е,2-е и компот). И вот, в какой-то момент солдаты стали жаловаться: типа, маловато! Начальник думает: зажирели, б&# и тд. И тока потом оказалось, что бойцу, носивший еду(кг 10, наверное)было тяжело, и он облегчал себе задачу: садился на пенек, и лопал половину... А вы говорите, армия...
Дело было этак году в 1983. Тогда (надеюсь и сейчас) был в ХАИ, на кафедре сопромата замечательный преподаватель. Истинный интеллигент, великолепно читал курс, очень корректный по отношению к студентам. Была у него такая особенность, он не сокращал полученные формулы в процессе вывода, а оставлял самое «вкусненькое» на потом, в результате на доске появлялось чудовищное выражение, которое он охотно, и с кайфом, сокращал до формулы написанной в учебниках. В тот день читалась, по моему, что-то вроде «теории крюка». Сопромат мне давался легко, был конец мая и я сидя на задней парте около открытого окна, во всю пялился на редких (о, времена!) в нашем ВУЗе девушек. И вдруг у меня волосы встали дыбом, я слышу, как наш уважаемый, интеллигентный преподаватель громко и грязно выругался! Моментально оборачиваюсь в аудиторию - все путем! Лектор добрался до момента сокращения и азартно крушит синусы, косинусы и пр. константы, аудитория в норме – первые парты терпеливо скрепят ручками с выражением безнадеги на лицах, наиболее продвинутая часть переводит английский, остальные просто конспектируют, думая о чем-то своем. Я с облегчением вздыхаю: «показалось» и снова утыкаю морду лица в окно. От второго мата я подскакиваю и с полным хаосом в голове обозреваю унылую аудиторию которая НИКАК не реагирует на выражения употребляемые преподавателем. Мне повезло, что констант ПИ (3,1415926…) в выражении накопилось толи четыре, толи шесть – поровну в числителе и знаменателе, это спасло меня от мыслей о слуховых галлюцинациях, как предвестнике скоро помешательства. Как раз во внутренне наиболее страшный момент, лектор с наслаждением говорит: «А теперь ПИ здесь, и ПИ здесь» соответственно перечеркивая ПИ в числителе и знаменателе. Огромная радость (я психически здоров!) вырвалась из организьма просто неприличным ржанием. Ес-сессенно, сначала никто не въехал, но анализируя полученную слуховую информацию народ допер, и смех именно волной – от задних парт к передним накатил на лектора. Он растерялся и подумал, что допустил какую-то страшную ошибку, и… повторил процесс сокращения числа ПИ. От этих многочисленных «пиздесь и пиздесь» аудитория рванула. Особая пикантность состояла в том, что процесс сокращения очень совпадал по смыслу с произносимым. Счастье, что до конца лекции оставалось минут пять, в течении которых растерянный лектор несколько раз вслух проверял формулу и сокращения и, безуспешно, пытался выяснить у первых парт, что же случилось. Те мотали красными, от нехватки воздуха, лицами и шевелили в воздухе пальцами. Препод махнул рукой и сел на место. Аудитория по чуть-чуть успокоилась, но как только лектор попытался вернутся к формуле, грохнула хохотом, и так несколько раз до звонка. Как обычно, нашлось несколько человек, которые тупо пытались выяснить, что случилось. Жаль преподу никто не подсказал, а может и сам понял, поскольку больше таких историй я не слышал.
Недавно у нас на офисе произошел следующий диалог (с утра в понедельник): - Я классно выспался, вчера вечером даже ничего не пил! - Я тоже вчера не пил. - (с нескрываемым интересом) А ты почему?!
Пришло как-то мне письмо по мылу от одного сотрудника нашей конторы из другого города. Фигня там всякая по работе. Тут смотрю на имя отправителя: И с диким гоготом вылетаю из кабинета, а фамилия была Труфакин. Ну как чел я продвинутый по аглицки читать умею, тут же перевел фамилию с английского на русский..... Интересно, как у него фамилия в загранпаспорте написана.... наверно так TrueFuckIn? мда проблемно ему будет за границей.
Труфакин, извини, фамилия у тебя прикольная, если что.
Тут история была про интернет адрес женской исправительной колонии. Так вот про журналистов: Как то в начале 90-х в новастях показывали "умного" журналиста который вел репортаж из какогото городка. Как тогда было модно ругал коммунистов за то что в городе все заводы позакрывали (хотя когда заводы закрывали комунистами и не пахло). И задался наш умник вопросом на что-же люди там живут? и сам же на него ответил: - Они наверное друг с другом торгуют, на то и живут!
ПС. В истории про интернет адрес женской исправительной колонии смеятся надо над журналистом!
В Калининграде (Кенигсберге) этим летом была кампания по продвижению в массы польского пива "EB". Не знаю как поляки это произносят, но мне, привыкшему к английскому языку, как-то стыдно было спрашивать в ларьках "бутылку И-Би". Но это еще пол-беды. Рекламный слоган кампании гласил: "Время EB". А в оригинале это выглядело так: "Czas na EB". Попробуйте-ка произнести...
Это называется "нарочно не придумаешь". :) Начальник (Н) интернет-проекта КРУПНОЙ (поверьте) московской компании своему подчиненному (П): Н: Ты получил мое письмо по почте? П: Нет. Н: Я же его давно отправил! П: Ну, видимо, еще не дошло... Н: (глубоко задумывается) Странно... Компьютеры рядом стоят...
Антон и Дима, два молодых человека, увлеченных компьютерами. Дима пришел в гости к Антону и с порога с ноткой гордости восклицает: "смотри, что я себе купил!" После чего достает из рюкзачка новенький винчестер. Антон берет его в руки, начинает изучать, спрашивать и т. д. "Смотри, что у меня еще есть," - и Дима достает пачку компакт-дисков. Антон кладет винчесер на стул перед собой, берет у Димы стопку компашек и начинает их перебирать. "О, вот этот фильм я бы посмотрел! Дашь?" "Нет, не могу, - отвечает Дима, - а ты его просто пока скинь себе на винт". "ОК," - отвечает Антон. И вдруг случайно выпускает из рук приглянувшийся ему диск, который падает аккурат на лежащий на стуле димин винчестер. Минутная пауза, Дима и Антон спотрят на осколки плассмассы. Наконец у Димы прорезается голос: "Ну ты, блин, скинул называется компашку на винт!" Антон, задумчиво: "Да. Скинул. На винт. Не на тот."
А по-моему, не так...
Винчестер не пострадал. Что ему от одной компашки сделается?
В одну внешнеторговую фирму устроился мужик на работу, видимо, по-большо-о-о-му блату! Ну, дают ему для ознакомления со спецификой деятельности фирмы литературу всякую, в том числе брошюру на английском языке, посвященную вопросам составления внешнеторговых контрактов. Через некоторое время мужик возвращает прочитанное. - Все понятно? - спрашивают. - Да нет никаких проблем, - говорит.- Два слова только непонятных встретилось - "кустомер" и "буер"... Если кто не понял, как и я поначалу, "customer" и "buyer" имелись в виду.
Сразу скажу, итории не мои, просто лет 5 назад "вытащенные" из "хумора"... Там тогда активно "печатался" великолепоного чувтсва юмора человек с ником "Серхио"... Конкретно ЭТА история три дня веселила все наше учреждение, по принципу " цепной реакции"... Итак: ЗАПОРОЖЬЕ-РЕНИ-ЗАПОРОЖЬЕ - -----------------------
Реальные случаи из жизни Серхио. ---------- Я работал на гарантийке АвтоЗАЗа и меня с напарником послали на ушастом запарике на румынскую границу в Рени. Там партия бракованных экспортных запариков стояла, надо было кое-чего по мелочам поменять.
(история 3, отстальные- как -нибудь другой раз, если автор не обидится) 3) А когда туда ехали, остановились на обочине часов в 5 утра. Уже видно, но трасса пустая. Вот я и решил в тени запарика "подумать". Сел, "думаю". Шура за рулем. Тут появляется автобус шикарный с интуристами.
Ну, Шура, как человек с чувством юмора и просто верный друг, начинает потихоньку отъезжать от меня. Я пытаюсь станцевать какой-то краковяк вприсядку со спущенными штанами и догнать убежище. Шура продолжает веселиться. И тут автобус вместо проехать себе мимо, притормаживает. Видимо, любопытные интуристы, заметив интересный местный обычай, типа "какающий мальчик", попросили шофера тормознуть, а гида объяснить.
Хорошо хоть 5 утра, многие в автобусе спали. Но глаза одной интеллигентной английской леди (мне почему-то хочется, чтоб это была интеллигентная английская леди лет 60-ти, из тех, кому не спится) я не забуду никогда.
У меня глаза были на лбу от усердия, у нее - от изумления перед загадочной русской душой. Покраснели мы одновременно (Серхио тогда еще не был циником). После этого, как воспитанные люди, мы одновременно отвели глаза. Автобус тронулся.
Харьков. Иду вчера мимо кинотеатра и читаю на афише: ... Антонио Бандерас и... в новом эротическом триллере "Соблазн". И тут же немного ниже: "в субботу и воскресенье в 11.40 ДЕТСКИЙ СЕАНС"
пару лет назад я летел в Израиль из Москвы. Поддал неплохо в Шереметьево.
Захожу, значит, в самолет, а на моем месте (у окна) уже сидит такой обезианообразный мужик я ему и говорю: “не трудно ли вам будет пересесть не соседнее место” а этот годзилла: да ты Чо, я тебе мешаю Что-ли? ну тут мне мысль и пришла (по пьяни, наверное): “да нет, Что вы просто я очень много летаю, и все время у окна только один раз сидел в проходе... да он разбился, в Киеве, помнишь, дело было, 2 года назад? половина выжили токо :(...." и глазки потупил Через секунду мое место было свободно
Тысяча девятьсот девяносто лохматый год. На телевизионный канал ***, в авторскую передачу приглашен сам Великий Отец. С утра все начальство трясется мелкой дрожью, сотрудники замордованы бесконечными проверками и инструкциями, полы надраены, мониторы протерты, ведущий нервно поправляет галстук липкими от пота руками. Наконец, кавалькада темных иномарок с тонированными стеклами подкатывает к подъезду. Из мягких, кожано-плюшевых недр, сопя вынимают Самого. Хозяина ведут по коридорам, заискивающе поясняя: - Вот тут у нас планирование, тут координация, это ньюс-рум... Хозяин смотрит, важно кивает головой - нравится! Суетящиеся гримеры усаживают босса в кресло, затаив дыхание накладывают грим, режиссер строит выпускающую бригаду, операторы в сотый раз проверяют свет. Хозяин всеми порами ощущает - кто здесь фигура №1. Довольно улыбаясь, он манит к себе оскаленного в преданной улыбке гендира. - Эммм, хорошо тут у вас, эммм, уютно. А скажи-ка братец: канал-то у вас чей? У генерального стекленеют глаза. Подвох? Проверка? Испытание??! - Как чей, Немо Немович? - изумленно шепчет он. - ВАШ!!! - А... - разочаровано тянет Хозяин. На лице - мина ребенка, узнавшего, что Деда Мороза не существует. Настроение скомкано. Конец.
Про самолеты. Когда мне было 3 года, отец со мной чассто играл в такую игру. Лежа на кровати он стрялял в меня из самолета, который был его рукой. Ну и конечно этот "самолет" переворачивался в воздухе вверх тормашками. Я спросил его какие самолеты могут так делать, а он ответил что советские.
Ну вот прошло 7 лет. Мой старший брат жил тода в Москве и мы с мамой решили поехать к нему в гости. Короче поднимаемся по трапу и черт дернул меня спросить - "Мама, а какой это самолет?". Естетственно я получил ответ, что это советский самолет. Что тогда началось!!! На протяжении 20 минут аэропорт содрогался от моих криков и возгласов - "Не хочу лететь на советском самолете". Все пассажиры пыталисб меня успокоить, а под конец один хмурый дядька, сидевший напротив, спросил на каком же самолете я хочу лететь, на американском что ли. Я ответил - "На любом токо не на советском". Толпа смеялась до самой Москвы. Единственным человеком кому было не смешно была моя мама, потому что происходило все это в 1981 году ))))
Дело было зимой. Сидим мы с друзьями, болтаем о том, о сем. Вдруг разговор зашел о важной мужской теме - эрекции. Тут один парень, видимо, совсем уставший от холода, заявлает: - - А вы знаете что когда холодно совсем не стоит? Все посмотрели на него с недоумением, а он продоляет: - - Отвечаю! Не Стоит! Вчера сижу в туалете, и так, и сяк, ну не стоит и все! Вот так, вот... поделился невзначай.
Навеяно историей о женитьбе Гробова с Цинковой. Реальная история. Лет так 20 назад в нашей конторе было решено создать садоводческое товарищество. Собралась, как водится инициативная группа. Дошло дело до общего собрания, избираем правление будущего кооператива, выдвигаем самых достойных, понятно. И как то так получилось, что председателем был избран некто Могильницкий, его заместителем - Смертев, а председателем ревизионной комиссии - Погребенко. Народ в шоке. А с кооперативом этим так дело и не заладилось. Джэп
Разговор нескольких системных администраторов: - Слушай, вчера видел Пашу. Так у него такая жена! - Которая? - Нынешняя. То есть by default. - Если нынешняя, так это – current. - Да-а-а. Она классная. Прямо – virtual! - А, знаю. Он без нее жить не может. Потому прячет от всех. Она – hidden. - Но если он без нее жить не может, наверное, все-таки, она – system. - Парни, а вы случайно не знаете, может она shared?
Скажу только что: работаю я на Европе+... Этого достаточно... Пару дней назад, когда были эти злополучные осадки ввиде отмержей воды, и все вокруг шло наперекосяк: аварии там всякие (аж 50 за день) и все такое... Дак вот - Это самой отмержей водой запорошило, основательно так, нашу приемную спутниковую антенну и... Сигнал пропал... А выдумали почему Европы не было вечером? Но это еще что... Середина следующего дня. Все веселы, довольные жизнью и прочей подобной ерундой :-), бегают суетятся (делают вид что работают, уж я то знаю :-)) Готовят нашу будущую трапезу (т. к. выходной. Повара нет) дабы позже ее основательно изничтожить путем помещения ее в свое тело... Покушал я значиться, покурил, все как надо. И посещает мои воспаленые работой мозги вроде бы самая естественная мысль - а не поситить ли мне наш местный WC. Мысль как мысль, тем более после сытного обеда, и не чего не подозревая я подхожу к кабинке упомянутой выше. Далее следует: 1. Я нажимаю на выключатель, ессесно чтобы включить в этом самом кабинетике свет, Но... 2. С жутким треском и искрами гаснет лампочка замыкая все и вся вокруг. 3. В следствии этого останавливается вся аппаратура которая полностью за все отвечает (а конкретнее за то что вы, в конечном итоге слышите из приемников). 4. Далее... Из-за некоректной остановки (или еще бог знает от чего)всего этого дела, на передающую вышку летит какой-то нехороший сигнал, который что то там выводит из строя... Итог: В эфире гробовая тишина... А вы думали почему не было эфира почти 2 часа и половина презента не вышло в свет? :-) Правильно... Это потому что я сходил в туалет...
Случилась эта история со мной осенью. Ехал я в крайнем левом ряду после небольшой гулянки немножко подвыпивши. По закону подлости останавливает меня гаишник и начинает выписывать штраф (кто не знает движение по крайней левой запрещено, если остальные не заняты), я как водится начинаю руками и ногами упираться, там что дороги хреновые и тому подобное. минут двадцать проспорил, он окончательно устал и сидит задумчиво смотрит на лобовое стекло, кстати с моей стороны сильно запотевшее и говорит: "У тебя чистая тряпка есть?". Я говорю: "Конечно". Иду в машину, жена вся на понтах, беру тряпку, отдаю ее гаишнику, он мне документы и мирно разъезжаемся. Тут жена мне напоминает что я под градусом а я об этом даже и не вспомнил. Вот так у нас бедные гаишники берут взятки старыми тряпками!
Школа 3 в г. Гатчина Ленинградской области, год 8*. Военное дело вел товарищ Нариндашвили, из бывших военных. Вызывает к доске кого_не_помню. Просит - покажите столицу нашей Родины. Кто_не_помню показывает Москву. В классе раздаются смешки. Нариндашвили: "А что вы смеетесь, мне иногда Тбилиси показывали..."
Вспомнил историю, в связи с случаем, рассказанным 30 сент. Про аптеку. Был я мал и глуп и занимался в секции по кикбоксингу. Был у нас мальчуган один – погоняло Калач. Это сейчас он уважаемый человек, а тогда был типа «мальчик для битья». Вот зашли мы с ним в аптеку присмотреть согревающую мазь для разминки перед шпагатами и прочей растяжки. Решил я приколоться и тихонько говорю, мол, видел в журнале рекламу мази, после которой связки становятся очень эластичными. А т. к. Калач был, так скажем, полноват, его это очень заинтересовало. Тут начинается весь прикол: Калач мне: «А как мазь называется? » Я: «ЭНУРЕЗ! » :-) Калач формацевту: “А У ВАС ЭНУРЕЗ ЕСТЬ? ” Девушка – аптекарь чуть его не хлестанула, а я поспешно ретировался… :-)))))))
Был у меня как-то начальник, назовем его - Шеф, дабы словом сим иннородным указать на некую географическую удаленность мест, нижеописуемых.
И был у шефа моего лисапед. Выглядел он так, как если бы еще в первую британскую кампанию был в плен захвачен изуверами афганскими, и с тех пор експлуатировался безостановочно во славу одноглазого Омара и его орлов.
Много воды утекло с тех пор как вступил мой Шеф во владение сим изделием - уж точно задолго до того как выбился он в академики, и медалей разных на нем стало лиш чуток меньше чем на блаженной памяти бровастом вожде.
К делу, однако. Будучи столь выдающимся, недостатка в средствах мой Шеф не испытывал, а испытывал страсть к всевозможным технологическим новшествам. Озарило его однажды, что недурственно было бы установить на мониторе своем 24 дюймовом видеокамеру, дабы партнеров наших зарубежных посмотреть, да и себя показать. Но узок их, партнеров, круг и страшно далеки они от прогреса в силу консервативности своей, замшелости и недостатка финансирования. Получалось так, что единственное на что Шеф мог смотреть, это на самое себя, смотрящего в монитор. Чем он собственно и занимался изо дня в день, изменяя всевозможные видео параметры.
Тем временем неотвратимо назревала проблема обновления транспортного средства, ибо хоть верхи и дальше хотели - низы уже не могли. А тут свершился очередной технологический прорыв: появились велосипедные дисковые тормоза, что и перевесило наконец чашу весов в сторону сияющего, сказочного чуда Specialized за немерено денег.
Долго сказка сказывается да быстро дело делается: в первый же день сперли ироды неустановленные сидение амортизирующее, из тех что, согласно надписи, с гордостю сделаны в US of A. Закручинился Шеф - батенька и пошел прямиком к директору самому генеральному дабы приказал тот установить видеокамеру на здании института, на велосипедную стоянку смотрящую, чтоб охрана наша на чеку была.
Камеру установили уже на следующее утро, и не было больше никогда случаев воровства, как и раньше не было их никогда, но все же не верил Шеф охране и настоял чтобы запаралелили ему в компютер кабель коаксиальный, чтобы он лично мог смотреть на лисапед свой. И свершилось. Теперь Шеф имел две картинки в мониторе: вид на велосипед, и вид на себя, контролирующего сохранность велосипеда.
Но случилось нечто трудно предвидимое. Шеф стал теперь ключевым звеном охранной цепи. Не мог он более пойти потрепаться на каридоре, или упаси Бог, посетить семинар. Свободный ум его был порабощен, члены его были прикованы к клаве, смысл жызни приобрел неожиданно новую интерпретацию.
Но недаром был он едакий матерый человечище! Воспряныл духом он, размахнулся членами и: победил!
Однажды утром на привычном месте, вдали от пытливого глаза видеокамеры, гордо стоял привычный афганский уродец.
И еще раз о плохо видяших (навеяно двумя историями 1. о капитане 2. о близорукой девушке): о)
Небольшое отступление: Дело в том что моя девушка близорука -6,5, то есть без контактных линз ничего не видит. Дело было во Владивостоке, где она учится в славном ДВГУ, всем политологам привет! А жила она у одной весьма интересной дамы которая работала ветеринаром.
Просыпаемся мы утром, она встала и наводит красоту, причесывается, потягивается, КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ ЕЩЕ НЕ НАДЕЛА (это важно!). Я еще валяюсь на кровати, и тут слышу ее громкий крик: - РОЗЕТКА!!! ОНА НА МЕНЯ ПОЛЗЕТ!!!! Скажу честно испугался, так как я сешество нежное и к крикам не приучен. А розеткой оказалась маленькая черепашка, которую подарили хозяйке квартиры, и черепашка просто выбралась из комноты решив немного прогуляться, испугав мою девушку а она уже меня. :о)
История не сказать смешная сильно, но забавно... Рассказала сестра, студентка 3-его курса универа. Есть у них в группе девочка-припевочка, всегда первая, всегда умная, короче тоска... И есть в универе предмет "Медицина", это "Война" по-женски, по-моему. Учат там уколы делать, градусники ставить, клизмы и т. д. Идет лекция по отклонениям-извращениям в среде не то подростков, не то переростков, и препод вещает о том, что анонизм в детском возрасте-это мягко говоря отклонение и не всегда полезно, а вот если в зрелом, соответственно, возрасте, то это хорошо, а если еще и при достижение оргазма(группа-то женская :)), то вообще врачами рекомендуется. Так вот это милое создание тянет руку и нежно так спрашивает: "а анонизм полезен до или после оргазма?" А вы говорите "молодежь развратная"... P.S. Привет ее будущему мужу... Старший брат
Просто вспомнилось - хотел поделиться. Есть у меня подруга, крайне эксцентричная девушка. Характерной ее особенностью является то, что никакой извозчик в плане стиля речи с ней не сравнится. Нет, она не шалава какая-нибудь, у нее два высших образования, она занимается пристижной высокооплачиваемой работой, просто нравится ей так разговаривать. Конечно так она говорит не со всеми, а только с друзьями и их знакомыми, что последних с непривычки часто повергает в шок и ступор. В качестве примера - каждый раз приходя к нам домой она говорила (и весьма громко): "Здорррова бляди!!!" после чего немного понизив голос интересовалась "Бабушка дома?" Типа блюла приличия. Но история не про бабушку, а про то как эта девушка первый раз пошла в гости к маме своего ухажера. Тут надо сделать некоторое отступление. Ухажер происходил из еврейско-грузинской семьи, был (надеюсь и есть) человеком умным, начитанным и крайне пуританских взглядов. что касалось женщин. Так он запретил моей подруге ругаться матом вообще (что она честно пыталась делать первые полгода). И вот торжественный визит к маме. Типа вот мама, посмотри - моя вторая половина. Все чин чинарем, стол, вино, вежливые беседы о том о сем. На заднем плане работает телевизор, на который в некоторой возникшей паузе все смотрят. В телевизоре показывают какую-то нашу поп певицу.... и тут моя подруга не выдерживает и говорит (абсолютно машинально и по привычке): "Посмотрите какой у бабы рабочий рот!" Молодой человек в ауте, его мама тоже. Кое-как сын отвлекает маму от нехороших мыслей и все возвращается на круги своя, по крайней мере внешне. Разговор заходит о родителях и о подругиных родителях в частности (кстати очень славные люди). И тут подруга выдает на-гора хит номер 2, на этот раз разящий на повал недобитую маму. А говорит она быквально следующее: "Мой папа - зубной врач, и тем кто не меняет зубную щетку хотя бы раз в месяц, он может запросто письку откусить!" P.S. В итоге все кончилось хорошо, мама от шоковой терапии оклемалась и даже до сих пор поддерживает с моей подругой отношения, хотя с перцем тем она давно рассталась.
Разговор супругов: Мне нужна кожанная куртка. Зачем у тебя же есть. Ну тогда мне нужны сапоги. Зачем у тебя же есть. То на высоком каблуке. ???? А мне нужно на низком, ноги уже болят. Ну ладно на один сапог дам (тонкий намек что за второй сапог нужно заплатить самой). Что? !!!!!!!!! Ну ладно, дам на оба сапога. А на куртку ?
Итак, дело было во ВГУЭСе, в те времена Дальневосточный Институт бытового обслуживания. Лекция по Экономико-математическим методам и моделям ( в простонородие ЭМММ). Преподаватель, умнейший человек, отвернувшись к доске пишет какую-то теорему на 2-3 страници. Весь поток экономистов, безумно далеких от математики, старательно перерисовывает незнакомие символы и закорючки в тетради. На передней парте парочка бойких девушек что-то увлученно обсуждают, лагично рассудив, что намного проще сделат потом ксерокопию тетради товарища, нежели напрягатся целую пару. Преподаватель наконец не выдерживает, и не поворачиваясь от доски обращается к самой разговорчивой из них: - Девушка, потише пожалуйста. Та никапли не смутившись: - А я уже не девушка. Препод, как воспитанный человек: - Извините. Она: - Да нет, ничего. Вы тут непричем. Класс просто умирал от хохота.
К вопросу о немецких фамилиях.. На рынке лет 6 назад появились кабельные каналы немецкой фирмы Hermann Kleinhuis. Нормальное немецкое название, . Но попробуйте его по русски прочитать. В конце концов импортеры выкрутились, стали называть ее просто Херманн.. Без Кляйнхуй`c..
Навеяно историями про школьные годы чудесные... Сидим мы, значится, с друзьями ("Компания наша такая - я и три моих druga." /"Заводной апельсин" Э. Берджес/ на скамеечке, пивом организм шлифуем, "курятиной" закусываем... Школу все уже лет пять как закончили. И тут приходит братишка одного из моих дружбанов, а с ним его дружбаны. Учились они тогда классе в четвертом, может быть в пятом, не суть важно. Ну мы их, ессно, расспрашиваем - как учеба.. и все такое. Ну они начинают жаловаться на учителей, на жизть свою тяжелую, на непомерный умственный труд (кто в школе учился - их поймут ;-) ). И тут мой друг, по имени Миша, тоже решил поделится своими воспоминаниями о школьных годах. Хлебнул пивка и выдал: "Да, пацаны, школа это вам не хухры-мухры. Я вот учился. Каждый день на уроках то двойки то тройки ставили. В общем, в четверти выходила твердая 4 или 5." Просто мама его завучем в школе работала... :-)
Расказывала моя бабуля, на юбилее тетки, (79 лет), так что верить полагаю можно, она еще в здравом уме. Уже когда было немало съедено и выпито и народ пошел в пляс. В старые добрые времена, када ей было лет так эдак 25, они с подружками решили отметить какой-то праздник. А жила она тогда в Алтайском крае в селе Фунтики, если не ошибаюсь. После недолгова обсуждения места они решили провести это мероприятие в ихней избе. Но жили-то они с двоюродным братом, моим дедом. А тот был большим любителем выпить, да шутки шутить умел. Так вот он решил пошутить над милыми девушками, напол равномерно насыпал красный тертый перец, надо заметить что в те времена они нижнего белья не носили, незнаю по каким причинам может небыло а может принципиально не одевали 1947 год как никак. Началась вечеринка. Самогон рекой, гармонь, песни. И вот наконец очередь дошла до плясок. Ну вощем начали они кренделя выбивать из пола. Есественно пыль корамыслом, а вместе с ней и перец молотый. И тут одна за одной девушки стали чуствовать себя не очень комфортно, начали выбегать в туалет, от сильного жения между ног. Ни кто ничего понять не может. А дедуля сног от смеха уже свалился от гогота. Када все происнилось дедуля долго дома не появлялся, пообещали ему перцем всю промежность измазать и задницу.
Ехал я как-то по МКАДУ, попал в пробку. От нечего делать сатл смотреть по сторонам. Мое внимание сразу привлекла машина, которой на вид можно было дать лет сто, не меньше, она в очень потрепаном состоянии ее марку невозможно было угадать. Я уже открыл рот чтобы сказать что-нибудь ехидное в ее в адрес, когда заметил на заднем стекле стикер гласящий: "Какая жизнь, такая и машина", трудно с этим не согласиться!
Довелось как-то моему начальнику (надо отметить, человеку ОЧЕНЬ интеллигентному) пригнать из Японии десяток мокиков (для тех, кто не знает - это такие до ужаса смешные мопеды с движком мизерного объема). Баксов по 200-450 за штуку. И решил он их загнать своим друзьям-знакомым. Ну я, будучи человеком любопытным до всяких там средств передвижения, попросил дать мне на пробу самый новый из всех на тот момент имевшихся мокиков. Недельку покатался - понравилось, вот только цена кусается - отдавать за это чудо техники 450$ мне не хотелось. Так вот, заехал я вечером в воскресенье на заправку и залил целых 3 литра 95-ого (другого бензина эта тварь не жрет!!!), отдав кровные 27 рублей, в надежде на то, что завтра после работы я, как всегда поеду по городу смешить местных жителей своим видом (а картину "я на мокике" можно сравнить разве что с баскетболистом на велосипеде "Дружок"!). Приехал домой, поставил своего "железного пони" в ракшку и пошел спать. На следующий день сижу на работе. Подходит ко мне начальник и с явным перевозбуждением в голосе вопрошает, где, мол, мопед? Дальше диалог: - Как где? У меня, в ракушке! - А пригнать слабо? - Зачем? - Продаю я его... за 450 баксов!!!!!! (он явно был не рад, что мопед еще у меня, а не на стоянке, откуда его уже хотел забирать покупатель) - Тогда за 450 и еще 27 деревянных сверху... мне, - с ехидным голосом шучу я. - С чего это? - А я вчера 3 литра залил... компенсация, - вполне серьезным голосом говорю я, надеясь на достойный ответ. Он был видимо на столько возбужден от того, что может не получить свои 450 зеленых только потому, что я решил покривляться, что вещает мне с лицом явно не дружественно ко мне настроеным в виде монолога следующее: - Скока-скока ты залил? 3 литра? 27 рублей говоришь тебе надо? Ага!!! ОТСОСИ!!! Я и весь офис в дауне... этот человек при всем желании не смог бы произнести ничего подобного в мой адрес, тем более при всех, т. к. он, повторю, всегда очень вежлив. Он смотрит на меня, я на него... Оба одновременно задумываясь над сказанным. Проходит секунды 3-4 и меня бросает в дикий хохот. Я, в отличие от него, наконец, догнал, что он предложил мне всего лишь слить свои эти 3 литра... ну пошутил дяденька так! Вместе со мной начинают ухахатываться мои коллеги. Начальник же в свою очередь поняв, какую бяку он сморозил, краснеет и удяляется в свой кабинет. Весь офис умирал от хохота еще минут 20...
Моя тетя, человек анекдотичный во многих отношениях и очень впечатлительный, как-то раз решила стать донором. Из самых благородных побуждений. И пришла на пункт сдачи донорской крови. Сидит в очереди, перед ней человек 10. А надо сказать, что по поликлиникам она не ходит, последний раз кровь из вены сдавала в очень далеком детстве и что это такое помнит очень смутно. Чтобы время скоротать, разговорилась с теми, кто в очереди вместе с ней сидел, мол, как это все происходит, сколько крови берут и т. д. И от этих разговоров и подробностей, а также от вида выходящих из кабинета людей, как она выразилась, «с окровавленными руками», стало ей потихоньку плохеть. Вобщем, когда она в кабинет вошла, медсестра сразу обратила внимание на ее неестественно белый цвет лица. И спрашивает: - Вы нормально себя чувствуете, Вы всегда такая бледная? А тетя говорит: - Я хорошо себя чувствую, я просто сегодня накраситься не успела. Сажают ее за стол, перетягивают руку жгутом, медсестра готовит шприц… И тут тетя медленно сползает со стула и падает в обморок. … Вобщем, пришлось медперсоналу с ней повозиться, привели в чувство. А когда тетя очнулась, ее первые слова были: - А можно я завтра приду? На что ей, конечно, ответили, что будут очень рады, если она ни завтра, ни послезавтра, никогда больше не придет. Она до сих пор обижается.
Я тут про смешные фамилии прочитал и вспомнил что во времена моей учебы (лет 8 назад) был учебник по физике за пятый, что ли класс в котором был девиз на форзаце "Берегите богатства нашей родины" все бы ничего, но была там просто убийственная подпись автора - Н. А. Родина, я вот думаю может на типографии что перепутали...