Поиск по автору:

Была когда-то загадка: "Что это - со знаком качества, жужжит, но в жопу
не лезет?" - "Машинка для жужжания в жопе со знаком качества."

Мой знакомый, начитавшись рекомендаций сексологов (он вообще читает все,
что написано), решил улучшить свою семейную жизнь и заказал вибратор
через каталог "Adam and Eve".

Опробовав игрушку, он обнаружил надпись мелким шрифтом - он же читает все,
что написано (приводится в переводе): "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Прибор не должен
применяться на опухших или воспаленных местах, или если наблюдается сыпь.
Не применять при болях в мышцах непонятного происхождения.
Проконсультируйтесь с врачом. Прибор предназначен только для наружного
использования. Не рекомендуется вводить в отверстия на теле.
СДЕЛАНО В КИТАЕ"

Но жужжит...

Был у меня как-то начальник, назовем его - Шеф, дабы словом сим
иннородным указать на некую географическую удаленность мест,
нижеописуемых.

И был у шефа моего лисапед. Выглядел он так, как если бы еще в первую
британскую кампанию был в плен захвачен изуверами афганскими, и с тех
пор експлуатировался безостановочно во славу одноглазого Омара и его
орлов.

Много воды утекло с тех пор как вступил мой Шеф во владение сим изделием
- уж точно задолго до того как выбился он в академики, и медалей разных
на нем стало лиш чуток меньше чем на блаженной памяти бровастом вожде.

К делу, однако. Будучи столь выдающимся, недостатка в средствах мой Шеф
не испытывал, а испытывал страсть к всевозможным технологическим
новшествам. Озарило его однажды, что недурственно было бы установить на
мониторе своем 24 дюймовом видеокамеру, дабы партнеров наших зарубежных
посмотреть, да и себя показать. Но узок их, партнеров, круг и страшно
далеки они от прогреса в силу консервативности своей, замшелости и
недостатка финансирования. Получалось так, что единственное на что Шеф
мог смотреть, это на самое себя, смотрящего в монитор. Чем он собственно
и занимался изо дня в день, изменяя всевозможные видео параметры.

Тем временем неотвратимо назревала проблема обновления транспортного
средства, ибо хоть верхи и дальше хотели - низы уже не могли. А тут
свершился очередной технологический прорыв: появились велосипедные
дисковые тормоза, что и перевесило наконец чашу весов в сторону
сияющего, сказочного чуда Specialized за немерено денег.

Долго сказка сказывается да быстро дело делается: в первый же день
сперли ироды неустановленные сидение амортизирующее, из тех что,
согласно надписи, с гордостю сделаны в US of A. Закручинился Шеф -
батенька и пошел прямиком к директору самому генеральному дабы приказал
тот установить видеокамеру на здании института, на велосипедную стоянку
смотрящую, чтоб охрана наша на чеку была.

Камеру установили уже на следующее утро, и не было больше никогда
случаев воровства, как и раньше не было их никогда, но все же не верил
Шеф охране и настоял чтобы запаралелили ему в компютер кабель
коаксиальный, чтобы он лично мог смотреть на лисапед свой. И свершилось.
Теперь Шеф имел две картинки в мониторе: вид на велосипед, и вид на
себя, контролирующего сохранность велосипеда.

Но случилось нечто трудно предвидимое. Шеф стал теперь ключевым звеном
охранной цепи. Не мог он более пойти потрепаться на каридоре, или упаси
Бог, посетить семинар. Свободный ум его был порабощен, члены его были
прикованы к клаве, смысл жызни приобрел неожиданно новую интерпретацию.

Но недаром был он едакий матерый человечище! Воспряныл духом он,
размахнулся членами и: победил!

Однажды утром на привычном месте, вдали от пытливого глаза видеокамеры,
гордо стоял привычный афганский уродец.