Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Играю вчера со своей четырехлетней дочерью, она меня обедом угощает, понарошку. На мама тебе котлетку, картошку, угощайся. Поели, я и говорю, пить хочу. На что ребенок моментально и отреагировал: « Мам, ты что будешь? Водку или пиво? » Я была в шоке. Katrina.
В Донецкой области есть город Дебальцево, в честь которого был назван один из теплоходов Азовского морского пароходства. Так вот, перед приездом какой-то высокой комиссии местные шутники умудрились стереть первую букву в названии теплохода...
История реальная. Если бы я выдумывал, то фигурировал бы знак перед въездом в город. А так -- за что купил, за то и продаю.
Приметка: НДС - налог на добавленую стоимость (все таки есть люди которые это не знают).
Вчерашний случай. Вышли с другом из метро и ходим ломаем голову, где же купить себе хлеба. А время то поздное - 20.00.
Смотрим женщина продает батон. Подбежали быстро, спрашиваю: - Сколько у Вам стоит батон? - 1.50. Я: - Ого!!!!! Друг бысто спрашивает: - С НДС?! Женщина на минуту задумавшись, и в недоумении: - Да нет, ХОРОШИЙ !
Какие ассоциации вызывает у Вас изречение: "Молодой человек, молодой человек! Ну, пожалуйста! Сделайте меня до потолка!"?
Это изрекла 5-летняя дочь моей подруги, спеша вслед за мужем другой подруги. Дело в том, что он минут 10 до этого крутил-вертел-подкидывал девчонку в комнате, а рост у него 193 см, а потолки у нас 3,5 м, восторг ребенка понятен... Но мы, в кухне готовившие праздничный стол, этого не знали... :-0... :-))))))
За полдня до этого, укладывая своего сынулю поспать днем (ему 2 г. 10 мес.), я приговаривала: "Димочка, надо уснуть побыстрее и хорошо выспаться. Вечером к нам придут гости". На что детеныш со всей серьезностью спросил: "А девочки красивые будут?" Он вообще очень серьезен в этом вопросе...
В детстве я жил в городке Александрове, что в 100 км от Москвы, и в те времена, за продуктами ездили в столицу, так как колбаса кончалась в стране где-то в районе Мытищ, а продажа корейки или буженины явно была запрещена за пределами садового кольца. Итак, после двух часов стояния в электричке мы с Дедом прикатили в магазин "Колбасы" что на фрунзенской (если я ничего не путаю), и заняли очереди. Моя функция была стоять в очереди паралельной той в которой стоял дед, с целью чтобы взять чего-то там побольше, чего не дают побольше "в одни руки". Лето, жара, народ раздраженный духотой, еще та обстановочка. В соседней очереди я обратил внимание на девченку лет 10ти модно одетую в коротенький джинсовый(!) сарафанчик и кроссовки(!), которая явно повторяя слова кого-то из взрослых брюзжала, мол понаехали тут, и все такое. Я откровенно завидовал москвичам, стандартными детскими стереотипами, ВДНХ, цирк, ЦПКиО, метро, жувачка и т. д. и все это великолепие доступно ежедневно. За этой девченкой стоял пацан, примерно того же возраста, судя по внешнему виду и поведению - полный отморозок, приехавший возможно из еще более глубокой но относительно доступной провинции. (Доступность провинции я определяю временем в пути, за которое вареная колбаса по 2.20 не начинает зеленеть без холодильника). Этот парниша, видимо задолбавшись слушать занудную московскою девочку, сунул руку себе в карман, и вытащил оттуда потрясающую вещь в виде черного, мохнатого, с кулак величиной, паука с дрягающимися резиновыми членистыми ногами, и резиновой трубочкой заканчивающейся резиновой же грушей, при нажатии на которую паук вполне натурально вздрагивал всем своим ужасным телом. Классная в общем штука, меня впечатлило. Стоя у нее за спиной, этот мальчик, резким движеним руки поместил паука перед лицом девченки, сантиметрах в пятнадцати перед глазами. Я вздрогнул и зажмурился, ожидая визга высокого качества, но... тишина. И тут, я посмотрел на лицо обладательницы коротенького джинсового сарафанчика, оно было белым, как шпиг вожделенной любительской колбасы. Все, подумал я, кранты девке, или заикой останется, или... но потом, я заметил какие-то трнсформации в ее позе, и о чудо! увидел сползающие под тяжестью чего-то трусы из под того самого сарафана. Вонь была неимоверной. Народу в колбасном маркете махом убавилось наполовину, Виновник копрологического экзерсиса, просто пропал, как растворился. Люди молча стояли на улице под впечатлением, и скорбели, глядя на табличку "санитарный час". На ступеньках были видны следы кроссовок. Видимо я повзрослел в этот день, и не очень сожалел, что в моем городке нет ВДНХ с павильоном космос, ведь там такие большие очереди.
История рассказанна моим другом и, если даже произошла не с ним, то без сомнения она реальна. В межгородском автобусе едет довольно упитанная украинская женщина средних лет. Едет со своим сыном летпяти от роду. Едут из глухой деревни в славный город Луганск. Весь прикол поймут те кто хоть немного понимает украинскую речь и может оценить ее мелодичность. Сынок, выглядывая в окно: "Мамо, мамо дэ мы?" Мама:"Дэ, дэ у срацi!" Рядом стоящая молодая женщина: " Ну, чтож Вы так. Он ведь у вас еще такой маленький! Мама: Да, ладно, вiн в мэнэ вэлыкый, навiть, як кацманавт"
О чешском языке - навеяло, знаете... В Праге часто радовался, несколько лет подряд глядя на метровыми буквами намалеванную вывеску в центре Праги - где-то возле площади Республики - зацените, братья-славяне! - VIDEOHERNA Видеокассеты, значить, в посмотреть... По-моему, верно названо.
Только что произошло. Сидим на работе, заходит редактор и задает вопрос по поводу ошибки на нашем сервере, связанной с вводом новых площадок: - Это что получается, что мы не можем завести новые площадки на сервере? Начальник отдела, не отрываясь от монитора: - Да можем... просто пока не знаем как...
Как-то на стадионе проходил концерт группы "Руки вверх". Один мой знакомый, работавший там, наблюдал интересную картину после концета. Музыканты собираются уезжать, собирают аппаратуру, их уже ждет автобус. А за забором стадиона в это время прыгает толпа девочек-малолеток, орущая песни любимой группы и надеящаяся услышать на прощанье ласковое словцо от кумиров. Увидев, что те садятся в автобус, девченки дружно заорали: "Руки вверх", мы вас любим!!!!..." Им в ответ:"Пошли на х.й!!!..." Неблагодарное это дело - быть фанатом )))
Ездили с мужем этой осенью на Кипр. Пришли как то на завтрак, набрали со шведского стола всякой снеди, сидим, кушаем... За соседним столиком сидит семейка - парочка с маленьким ребенком лет 6-ти. И вот, недовольная мамаша возмущается своему муженьку: и сервис ужасный, и кормежка фиговая, и цены запредельные, и официант из соседнего ресторана на нее не слишком любезно посмотрел... Видимо, избалованный турист. И тут она выдает фразу, от которой мы просто теряем аппетит: Надо было ехать в Египет, там дети на сто долларов дешевле... (несколько минут нам потребовалось, чтобы сообразить что к чему :) )
Смотрю рекламу. нарисованный заяц дарит великовозрастному дебилу кубок и говорит: - И не забывай, что он с кальцием. следующий кадр. появляется девица и решительно сметая все со стола говорит: - Забудьте обо всем, что было раньше... интересно, сами телевизионщики смотрят, что смонтировали
Заходит тут к нам сегодня один наш постоянный клиент и начинает выбирать диски: - Дай мне пожалуйста "Рандеву с незнакомкой" - А тебе какую часть: первую или вторую? - Без разницы - главное, что бы можно было играть одной рукой......
Сидим мы этим летом в нашей летней пивной. Состав компании прост, сисадмины, веб-девелоперы/десигнеры и прочие компьютероуроды, человек эдак с 15. Пятница, пиво, расслабон после тяжелой трудовой недели, разговоры понятно о чем. У нас, как и у женщин - свои секреты. И тут на фразу о том, что каждой винде необходим человек, который будет за ней ухаживать, показывать драйвера и в нужный момент откидываться на спинку кресла, едиственный присутствующий админ НТ и 2к делает распальцовку и прямо-таки с героическим пафосом заявляет: "Не просто откидываться, а правильно откидываться!" После чего, собственно, откидывается на спинку, да так, что вместе с креслом переворачивается, тараня головой стену. "И все у них так" (С)
Молодой. История про того-же парня Гену. Переодеваемся мы после тренеровки из душа выходит Гена в раздевалке как обычно шум, веселье, анекдоты и. т. д Ту Гену кто-то спрашивает. - Гена а как называется столица Канады? Один парень говорит: - Оттава. Его просят помолчать т. к вопрос задан не ему а Гене. Генадий наверное примерно услышал подсказку и выдал свой вариант после которого мы ох@**ли. - АВСТРАЛИЯ. Через минут десять когда народ слегка успокоился и отдышался от смеха ему говорят: - Гена ты слегка ошибся АВСТРАЛИЯ это столица НИДЕРЛАНДОВ. - А-а-а ну да точно я просто перепутал!
Сидим в лаборатории. Шумно ругаясь, вбегает Фахад(Ф) - такой себе колоритный бородатый пакистанец - учится с нами на одной программе, но на курс младше. Далее диалог, привожу его не английском
Мы: - What`s happened? Ф: - #$... , have to go to class now! (Должен идти на занятия) Мы: - But knowledge is power, Fahad! (Знание - сила!) Фахад, убегая, бормочет под нос: - A lot of power is also not good. Remember, what`s happened to United States... (Задофига силы тож нездорово... Вот, США...)
Моя подруга - девушка чрезвычайно умная и красивая. Имеет она высшее бухгалтерское образование, кучу всяких сертификатов и работает аудитором. Вдобавок ко всему получает сейчас второе юридическое образование, специализируясь на гражданском праве. Решили как-то в фирме, где она работает, учредить новое предприятие для каких-то там надобностей. Сидит она вечером, пыхтит в "Word"-е, составляя какие-то учредительные бамажки. (Точно не помню какие.) И нужно там было написать организационно-правовую форму (ОПФ) и полное название организации. И не просто написать название ОПФ, а затем еще в скобочках расшифровать. Читаю расшифровку: "Общество с ограниченной дееспособностью"... О как человек службу прочувствовал!
Вот вы все Нострадамус, Нострадамус, Стругацких читать надо: Тут принес ключи бакалавр черной магии Магнус Федорович Редькин, толстый, как всегда озабоченный и разобиженный. Бакалавра он получил триста лет назад за изобретение портков-невидимок. С тех пор он эти портки все совершенствовал и совершенствовал. Портки-невидимки превратились у него сначала в кюлоты-невидимки, потом в штаны-невидимки, и, наконец, совсем недавно о них стали говорить как о брюках-невидимках. И никак он не мог их отладить. На последнем заседании семинара по черной магии, когда он делал очередной доклад "О некоторых новых свойствах брюк-невидимок Редькина", его опять постигла неудача. Во время демонстрации модернизированной модели что-то там заело, и брюки, вместо того чтобы сделать невидимым изобретателя, вдруг со звонким щелчком сделались невидимыми сами. И кто мне скажет, что это не Microsoft???
Скучный город Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Передо мной на светофоре стоит старая машина с самодельной наклейкой на бампере - "Fuck decaf". Перевод - "Кофе без кофеина - х.йня". И все-таки в провинции люди попроще...
Учился я в универе Нового Южного Уэльса в Сиднее. Раз в году, на юбилей основания универа, среди студентов проводятся соревнования на самый крутой прикол и грабеж. Приколы - у кого на что фантазии хватит, а для грабежа публикуют в студенческой газете шкалу ценностей. В разные годы были украдены: крокодил из зоопарка (выпущенный поплавать на затопленную лужайку в центре универа), популярный телеведущий и два пластмассовых Рональда Макдональда в полный рост. Но венцом грабежа были знаки регулирующие парковку. В Сиднее эти знаки висят вдоль всех улиц с промежутками метров в 10. Ограничения самые разные, от "Остановка запрещена" до "Стоянка не больше 1 часа с 8:00 до 21:00 в будни". Штрафы до ста долларов так что отношение к ним студентов объяснять не надо. Очки начисляли за каждый знак, и дня за три до "зачета" студенты сняли все знаки в радиусе нескольких кварталов от универа. Муниципалитет отреагировал оперативно и через два дня везде висели новые знаки. Благодарные студенты сделали второй заход. Знаки еще встречались в общаге лет через пять после описанных событий.
Сперва думал, показалось, но... Сейчас по телевидению идет реклама ноутбуков Dell (постоянно в сериале про Каменскую, и других сериалах). Сюжет такой: сидит толпа народа вокруг ноутбука, на экране макет высотного здания, на стене здания появляется точка, камера к ней приближается, народ арабской внешности удовлетворенно злорадно улыбается. Кто рекламу придумал интересно?
Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки "Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем полный фарш. Я спрашиваю мастера: - Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале иномару купить? - Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...
Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно "поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить. "И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.
На тему истории предыдущего дня.. >>Лондон, пятница вечер, метро Лифтганза, Москва-Мюнхен, час после взлета... Захотелось мне по небольшому - и пошел я из середины салона в хвост самолета (чай не первым классом летел) и обнаружил что все, как обычно занято... Вижу - на последнем ряду место свободное есть - присел туда - оглянулся вокруг - рядом спит типичный будущий top manager Германии - годов 25, нога на ногу, костюм-галстук-нотбук-газета на лице... Но при этом во время сна он почему-то засунул указательный палец целиком в ботинок!!! Меня эта поза жутко насмешила и я стал оглядываться вокруг - видит ли это кто нибудь... и тут-же наткнулся на бородатое русское лицо в соседнем ряду, которое после небольшого обсуждения сказало: "Видил бы ты как он в носу ковыряется и козявки жрет, когда за ноутом работает - я виски пить не смог!" Вот она - будущяя опора и надежда Faterland!
Тоже еду в электричке. Тоже две девчушки разгадывают кроссворд. "Параллелограмм, у которого все стороны равны". Четыре буквы. Девчонки долго пытаются выдумать что-бы это могло быть. Перебирают и "квадрат" и "трапеция" и еще что-то, но букв явно больше чем клеточек. В конце концов одна заявляет: "Это куб!". Однако на этот раз одна клеточка лишняя. В конце концов порешили, что в кроссворде опечатка, одну клеточку закрасили и вписали-таки КУБ.
Cижу вчера у телевизора, пультом балуюсь - каналы переключаю. А по ящику кроме рекламы ничего-то и нет. И в какой-то момент получилась вот такая фигня:
..... Бритва Жилетт!!! Никогда еще бритье не было таким легким!!! Я (щелк пультом) ... ШЕРСТЬ ДЫБОМ!!!! ГЛАЗА-БЕШЕНЫЕ!!!!!!! (реклама пива Очаково)
История про стериотип и логику. Ехал я недавно из Казани в Чебоксары на автобусе, и проезжал одну реку. Читаю - Волга, а стериотип добавляет "ВЕЛИКАЯ РУССКАЯ РЕКА". Через мгновение логика говорит - Какая на... русская? Ты из Татарстана в Чувашию едешь. Вот такая география.
Так получилось, что живу сейчас в штатах, в самом демократичном и политкорректном штате - Калифорния. Опять-же получилось, как следствие из первого, что у меня парикмахер - голубой. Ну действительно лучше стрижет, чем натуралы. Только что "делаю апоинтмент" по телефону (записываюсь на прием стало быть). Дальше беседа. День, время, bla-bla. Я -I would like to make an appointment for two persons - me and my wife Ресепшн - Are the both persons male? Я -?!! No Ресепшн - Or one of them is female Я - угу. Bla-bla. Вот сижу - хихикаю про себя. И с коллегами не поделишься - не поймут заразы американские. Решил с вами поделиться
"Мандарин" - это весело, но в кино (см. историю №3 от 27.10.01)
Со мною же вот что было лет 10 назад у тогда еще "Ждановской". Ждали мы с сестрой автобус там, делать было нечего, взгляд скользил по окрестностям, но пейзаж не радовал. И вдруг... Мамочки!!! Вижу очередь в некий павильончик с романтичным, но несколько вызывающим названием "Лобок". Год примерно 90-91, секса, вроде, еще не было, но очередь в павильон шокировала не меньше, чем название - старички-старушки, мамы с детьми и все такое. Мы-то сами не местные, я в отпуск приехала из Магаданской области, думаю - вот тебе и ветер перемен. А мы там живем и ничего не знаем! Растолкала сестрицу, мол, давай сходим, уж очень любопытно на товары посмотреть. Она энтузиазма не проявила, говорит - а чего ты там не видела. Ну, я растолковываю глупой, мол, у нас, на Колыме, таких магазинов пока нет. Она говорит - очень странно, но сегодня с утра мы были в подобном и ничего. Все, думаю, прощай отпуск, у сестры проблемы с памятью, сумеречное состояние души, спасать надо. Говорю осторожненько - и что же мы там купили? Она начинает смотреть на меня пристально и говорит тихо, но твердо - Бородинский. Долго ли, коротко ли, выяснилось - павильон назывался "Колобок", но надпись шла широкой дугой снизу вверх. Поэтому первые две буквы были скрыты телами людей, стоявших в очереди за, соответственно, хлебобулочными изделиями. А недавно опять довелось побывать в столице. Иду по Тверской, любуюсь витринами и разнообразными дизайнерскими изысками по части вывесок. Темнеет. Вертикальная надпись, причем буквы загораются по одной и так пока вся надпись не загорится. Мой пытливый, но очень скромный взгляд, увидел следующие буквы:"РУССКОЕБИ". Я покраснела и отвела глаза. Но хотелось проверить - может, я чего не так поняла. Со второго раза я поняла, что надо дождаться момента, когда загорится вся надпись. Она гласила: "РУССКОЕ БИСТРО". Но пробел им явно не удался. Решили на нем, видимо, немножко сэкономить.
Недавно наткнулся на такую историю, к-рую и высылаю на всеобщее обозрение:
Подвернулась тут возможность съездить за машиной в Баварию, а поскольку старая Вектра (92 г. в.) немного приелась то я и не отказался... Ездили мы в середине августа с приятелем к его друзьям. План был такой: ему Мерин 124 кузов, мне VW или Opel и Toyota Camry на продажу дабы оправдать поездку. Поскольку Camry мы заказали заранее, ее нам первую и нашли. А надо сказать, что были мы в районе Мюнхена и южнее, практически в Альпах. Так что за Toyotой пришлось сгонять километров на 300 севернее, в деревню. Машина, надо признать исключительная, но бензин жрет - только давай. Как завалишь на автобане за 160, так стрелка прямо на глазах ползет к нулю. Короче, часть плана была выполнена, и мы занялись Мерсом. Мерс нашли прямо в Ausburg у дедугана, который как образцово-показательный бюргер ездил на нем только летом (для зимы у него был Passat)и наездил всего 70 тыс. , что для Мерина просто юность. К сожалению, в Мерине не оказалось кондиционера, который мы решили там же и поставить для чего отогнали его в мастерскую, это был - обратите внимание, - четверг. В пятницу мы решили заняться моей машиной. На прямо поставленный вопрос: а что можно купить с пробегом до 50 тыс. и 98 г. за 8 Кбаксов был получен прямой ответ: А ничего кроме Вектры. Я сказал: "О"кей, а ничего другого и не надо", - чем сильно удивил парня помогавшего нам с машинами. И тут выяснилась интереснейшая штука. Вообще Оплей - как грязи, а вот чтобы 2 литра, кондишен и малый пробег - так нет. На всю Баварию удалось отыскать всего три машины, из которых одна оказалась без кондея, вторая - универсалом, а третья с автоматом. Я уже пригорюнился, но народ стал меня убеждать, что автомат это хорошо. Ладно, думаем, тут близко, 50 км проедем посмотрим, уж больно не хочется брать машину не с 2-х литровым движком. Итак, приезжаем в ДЕРЕВНЮ, а ехали мы на CAMRY С ТРАНЗИТНЫМИ НОМЕРАМИ. Стоит исключительного вида аппарат в комплектации Extra: 2.0, автомат, климат контроль, tractiоn контроль, полный электропакет, серебро, литые диски, отделка под дерево, люк, ну просто Ч-У-У-М-А!!! Делаем тест, поднимаем на подъемник, смотрим, торгуемся, сбиваем до 8700 долларов, времени 4 часа вечера, а у них все до 6 и вдобавок пятница - короткий день. Нас четверо и мы решаем разделиться - мы едем оформлять машину, а приятелей просим ВЕРНУТЬСЯ В ГОРОД И ПОМЕНЯТЬ ДОЛЛАРЫ... Проходит час, возвращаемся к магазину, наши друзья уже там. Происходит приблизительно следующий диалог: - А чего это вы так быстро - Да мы в СОСЕДНЕЙ ДЕРЕВНЕ поменяли - И что, вам в деревне так легко 10000 поменяли - Ну, удивились вначале, но послали в соседнюю SpareKasse и там поменяли - Странно... Платим, забираем машину, за рулем наш приятель, я в легком обалдении пересматриваю все книжки и бумаги, обнаруживаю, что мы не спросили код магнитолы. Решаем вернуться, тем более что мы слегка заплутали, разворачиваемся, подъезжаем к AutoHaus а там стоит полицейская машина, и двое Polizai берут интервью у хозяина магазина. Мы подруливаем, и все внимание переключается на нас: - Предъявите документы - Да пожалуйста - А что это вы тут разъезжаете - Да мы отдыхаем, вот решили машин хороших купить, а друзья нам помогают Тут приезжает вторая машина с POLIZAI: - А что у вас в Toyote - Вещи, деньги - Давайте посмотрим, - довольно ловко обыскивают машину, а у нас там еще 20 Кбаксов (думали еще микроавтобус пригнать). - О-о-о-о!!! А-а-а-а!!! KGB!!! Russian mafia!!! Polizai прыгают в машину и вытягивают из нее POLIZAI COMPUTER (это такая здоровенная клавиатура с встроенным 8" ЖКИ, сканнером и принтером)и начинают засовывать в нее все подряд: наши паспорта, права, документы наших немецких приятелей, наши справки об обмене валюты, кредитки и 100 долларовые банкноты). Полное впечатление, что задействована чуть не половина немецких компьютерных банков данных. Проходит еще час, приезжает Criminal Polizai (до этого были просто патрульные): - Встаньте лицом к стене, руки на стену, ноги шире - и всех обыскали. - Тут вчера в нашем районе какие-то славяне (поляки, словаки, украинцы, русские) поменяли 5000 фальшивых баксов - ТАК ЭТО В-ы-ы-ы!!!!! - НЕ, мы меняли 1000, 1500 и 10000, вот бумажки, а 5000 МЫ НЕ МЕНЯЛИ - Нам из SpareKasse позвонили, прислали ваши фото и копии документов, вот мы вас и подозреваем Внимательно изучают наши документы (что интересно у меня загранпаспорт старого образца, у друга - нового, транскрипция в паспорте французская, в правах английская, а на кредитной карточке тоже английская, но другая). - Да, документы у вас хоть и разные, но настоящие, а доллары мы здесь проверить не можем, надо ехать в участок - А чего их проверять, они по сто раз в Москве перепроверенные - Такой у нас тут НЕМЕЦКИЙ ПОРЯДОК - Ну поехали Приезжают еще две машины, а такой у них там НЕМЕЦКИЙ ПОРЯДОК, что положено ПОДЗРЕВАЕМЫХ возить по отдельности. Одевают на всех наручники согласно их НЕМЕЦКОГО ПОРЯДКА, что довольно-таки больно, когда руки за спиной, рассаживают по машинам и везут в участок. Привозят в подземный гараж, заводят в КПЗ, отбирают все вещи кроме брюк и рубашек и САЖАЮТ В ОДИНОЧНЫЕ КАМЕРЫ согласно своего НЕМЕЦКОГО ПОРЯДКА. ИТАК, промежуточный ИТОГ: - вечер пятницы, а выходные это святое - денег нет, их все забрали - машины нет, ее забрали - часов нет, их отобрали, сколько времени прошло непонятно - разговариваю я только немного по-английски - в камере матрац, унитаз и решетка, за решеткой умывальник, свет горит всю ночь
ПРОШЛА ТРУДНАЯ НОЧЬ, ПОДРЕМАТЬ ОСОБО НЕ УДАЛОСЬ, В ГОЛОВУ ЛЕЗЛИ НЕХОРОШИЕ МЫСЛИ.....
Приходит Criminal Polizai: Your dollar"s is O"key. Let"s get up. Возвращают изъятые вещи, поднимаемся к нему в офис, происходит следующий диалог на плохом английском: - Мы проверили доллары, все купюры нормальные - Так мы об этом вам и говорили. Как насчет извиниться? - А за что нам извиняться, у нас такой ПОРЯДОК проверки, а вам еще повезло - Это чем же нам так повезло? - А если бы у вас ХОТЬ ОДНА ФАЛЬШИВАЯ КУПЮРА оказалась, то СИДЕЛИ БЫ ВЫ В ТЮРЬМЕ ДВА ГОДА и не пикнули - О-о-о-о-о!!!! А если нас завтра остановят с этими долларами, нас опять посадят? - Ну ладно, дам вам бумагу, что мы вас уже проверили
Выходим на улицу, ждем приятелей, которых вскоре тоже выпускают. - Что же вы, ..... , ..... , до города не доехали, вам же русским языком было сказано В ДЕРЕВНЕ ДЕНЬГИ НЕ МЕНЯТЬ
..........
Там было еще много интересного, но это уже совсем другая история, а машины мы благополучно привезли в Москву, Тойоту продали, а на Мерсе и выстраданном Опеле с удовольствием рассекаем по городу.
РЕЗЮМЕ: Не надо менять доллары там, где их отродясь не видели! Не надо доверять тому, кто тебя не дослушивает! А надо проверять и собирать каждую бумажку, чек, счет и не выбрасывать их ни в коем случае!
Говорю сегодня с приятелем, он рассказывает о дискотеке в субботу, говорит, что ходил вокруг клуба кругами, потом нашел девок и потом их проводил домой. Я его спрашиваю: внутри был? Прикол в том, что он ответил: ГДЕ ВНУТРИ ?
Ну был у нас в 3 семестре предмет один - БЖД(Безопасность ЖизнеДеятельности) назывался. Честно говоря, предмет - полный отстой, ну а препод по нему - Цуркин А. П. - конченый дибил. Причем он от нас хотел, чтобы мы ему какие-то тесты сдавали, ну и вообщем он думал, что БЖД - не кал, и что мы будем этот предмет ботать. Не тут-то было!!! Он решил модно сделать: типа будет компьютерная прога с тестами, мы будем на кнопочки нажимать и свои законные параши получать. Но дело-то было в том, что программу для тестирования взялись написать за автомат по БЖД наши люди (ура!!!) Диман Колосов и Витя Крупенков (правда, участие второго в написании программы можно поставить под сомнение). Компы в 236-й аудитории, в которой проходили занятия, стояли отстойные, поэтому прогу писали под DOS на Turbo Pascal`е. Перед нашими кулхацкерами встал вопрос: как сделать в проге подсказки для нас и в то же время не привлечь внимание препода, сидящего рядом с тобой при сдаче теста. Решение было гениально и просто: при переходе на новый вопрос курсор начинал мигать над той буквой слова "Вопрос", номер которой совпадал с номером ответа на вопрос теста. Пример: (знаком _ показана текущая позиция мигающего курсора) _ Вопрос № 6 Кто один из самых отстойных преподов? 1. Алексеев. 2. Цуркин. 3. Калмыкова
Ну и каков же правильный ответ? Да, это действительно Цуркин!!!(можно догадаться и без мигающего курсора - прим. автора). Таким вот макаром вся наша группа получила "4" и "5". Цуркин долго недоумевал, но деваться было некуда: тест был сдан. Вот так, дорогие мои, Паскаль-программеры умудряются сделать жизнь студентов все халявнее и халявнее.
Небольшое предисловие. Контора, где я работаю, ищет сотрудника –специалиста по ПК. Мне как ответственному лицу было поручено принимать резюме по электронной почте, подвергать так, сказать некоторой критики и, в конечном счете, класть на стол боссу в распечатанном виде. Сегодня в очередной раз, просматривая поступившие резюме, наталкиваюсь на вот такой шедевр. Приведу только самую интересную, на мой взгляд, часть со своим комментарием в скобках (не удержался). Сам текст: .......
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ НАВЫКИ 1. Технически грамотный 2. Знание внутреннего устройства РС (включая нервную, кровеносную и прочие интегральные системы), программирование в среде Turbo Pascal, Windows 9x, Word, Excel, MS DOS, Norton Kommander, HTML. Статус: Продвинутый пользователь. 3. Опыт работы с банковскими документами 4. Английский - на уровне программы технического вуза
ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА 1. Ответственность 2. Исполнительность 3. Дружелюбие 4. Быстрая обучаемость
ХОББИ 1. Историческое фехтование 2. Изготовление исторического вооружения
На стендах Москвы появилась реклама третей Балтики. Слоган ее гласит "Три волны удовольствия". Я почему-то сразу вспомнил о девятом вале...
По телевизуру уже которую неделю крутят ролик компании "BEST-недвижимость". Их девиз: "Когда другие работают с недвижимостью, мы работаем с людьми!" Пугает, не правда ли?
Инструкция о пользовании лифта в одном учреждении (своими глазами видел)
1. Нажмите кнопку вызова лифта 2. Подождите пока двери шахты откроются. 3. Перед тем как зайти в лифт, убедитесь, что кабина лифта НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВАМИ (!!!!!!)
Около года назад в нашу зону приехала одна московская группа с "шефской помошью". Ну, их как обычно, встречает руководство, и один из представителей оного, выдает фразу: Ну-что-бля-сука-ебаные-артисты, здравствуйте! Тут эти артисты и выпали... Как сказал этот же начальник - "у нас в зоне 80% дебилов"... мк
Эта история произошла со мной в те годы, когда наше бесплатное медицинское обслуживание переживало переход на капиталистический лад и началось повальное и обязательное введение страховых полюсов. Случилось непоправимое и страшное: смертельно заболел важный орган моего тела - зуб. Я отпросилась с работы и с утра поперлась в местную зубную поликлинику. Со страховым полюсом, естественно. Отстояв приличную очередь в регистратуру и пережив все муки ада (страх плюс боль), я наконец-то засунулась в окошечко за вожделенным номерком. Девушка в регистратуре долго изучала мой страховой полюс, сверялась со своим списком, потом выдала мне убийственный ответ - ваша страховая фирма у нас не зарегистрирована, мы вас обслуживать не будем. Я взвыла: что же мне делать? Был получен ответ: все равно на сегодня номерков нет, приходите завтра с утра прямо к врачу, может быть она вас без полюса примет. Я пришла на работу, мне все посочувствовали, но легче не стало. Отпросившись опять, я отправилась наутро в поликлинику. Врач долго думала, но не решилась отступить от указанного списка страховых компаний и я опять ушла несолоно хлебавши. Придя опять на работу, я пожаловалась на судьбу. В дополнение к неотпускающей боли добавилось чувство острого голода, т. к. все это время я есть не могла. Я была готова на многое..... Тут светлая мысль пришла одному из наших сотрудников. "Пойдешь в платную поликлинику!" сказали мне. Поскольку с наличностью у меня было не густо, коллектив скинулся на возможный визит к зубному, я узнала в справочном телефон платной зубной поликлиники и начала звонить. На другом конце провода мне ответили:"Регистратура слушает". Я:"Здравствуйте, можно записаться к врачу?" Мне ответили (доброжелательно):"Зачем записываться, приходите так" Я, совершенно одуревшая от мысли, что у зубного нет очереди, радостно ответила:"Как здорово!!!" Но врожденное чувство искать подвох заставило меня усомнится, и я решила уточнить:"А с острой болью к вам тоже можно?" На другом конце провода возникло гробовое молчание, потом меня осторожно спросили:"А вы куда звоните?" Я не менее осторожно ответила:"В зубную поликлинику..." Там облегченно вздохнули и укоряюще сказали:"Это психоневрологический диспансер!!!" Извинившись, я положила трубку. Наблюдавшие за моим разговором коллеги были испуганы изменением выражения моего лица за столь короткий отрезок времени: сначала плавно возникла радостная улыбка, затем она также плавно сползла. Я им сказала:"Я в психушку попала!" Ответом мне был обильный и продолжительный хохот.
Р.S. Прежде чем я дозвонилась таки до зубной поликлиники, я еще раз попала в психоневрологический диспансер, а потом и в милицию заодно (это Гатчинская АТС). Коллеги долго вспоминали мне эти звонки.
Работаю в салоне сотовой связи. Очень часто люди-клиенты выдают такое, что мы всем коллективом по пол-дня работать не можем... Сегодня, например... Сидим, тихо-мирно разгадываем кроссворд (понедельник - людей мало). Подходит дяденька: - В знаете,- говорит,- я ее попросил, а она мне не дала... - Что совсем? - отрываемся мы от кроссворда. - Ну как... Один-то раз дала, а два - отказала... - Плохо, - говорим мы. - Ну мы-то здесь причем?! - Ну как?! Я же хочу обещаный платеж в МТСе сделать...
Вот еще...
- Слушай, хочу карточку активировать, а она говорит - сеть занята. Что делать-то? - Ну, подождите немного... - Слушай, а может ты мне ее домашний телефон дашь, а? Я ей вечерком звякну...
Или вот еще...
- Теперь введите четыре еденицы... - Каких четыре еденицы?!?! - Любых!!!
Еду как-то в обычном троллейбусе по Москве. Состояние поганое, начало зимы, недетский мороз. У меня, конечно же, после четырех пар (вроде не так много) в институте состояние никакое. Одна мысль, скорей бы доехать и отоспатьтся. Вдруг сомтрю, такой же сонный народ начинает оживать, о чем-то говорить, и под конец все сразу заливаются смехом. Смотрю в окно и вижу: на такой площадочке, накрытой сеткой (чтоб никто не провалился), откуда огромными клубами валит густой белый и теплый пар, около десяток собак друг друга злостно ебут. Короче, на морозе нашли место погреться и от хорошего настроения решили устроить групповуху. Такое протрезвило мгновенно, я ржал еще минут двадцать после увиденного.
Есть у меня маленький пунктик - люблю иногда интеллектуально расслабиться и посмотреть сериал Дикий Ангел.. ну с кем не бывает? Недавно сижу, смотрю очередную серию, рядом мамик пишет диссертацию и дуется на меня, так как ей хочется по другому каналу детектив смотреть, и не хочется смотреть Дикого Ангела, которого она терпеть не может. В телеке такой диалог происходит между двумя героинями фильма: 1: Хнык-хнык, моя мама умерла! 2: Да? От чего ? 1: Да! Моя мама умерла от того...
Мой мамик продолжает фразу ".. от того, что ее дочь смотрела такие кретинские сериалы!!!"
Сегодня у нас во МГУКИ новый предмет первый раз был. Стоим около аудитории и ждем преподавателя. Вдруг к нам подходит молодая симпатичная девушка и спрашивает: какая у вас группа. Мы, естественно, отвечаем, а один из нас еще и добавляет (думая уйти до занятий): но ты нас не видела. На это девушка отвечает: а я преподаватель :-)
К историям о женской логике. Едем как-то с мужем и детьми в машине. Сын(10 лет) играет GameBuyAdvance, a дочь(8 лет) с большим интересом наблюдает за его игрой. А так как у нее еще пока только GameBuy(без Advance, так как ее день рождения еще только будет), конечно же, ей тоже хочется поиграть и она просит брата дать и ей сразится, причем она его уверяет, что может хорошо в эту игру играть. Но старшому не хочется делиться и он полушутя ей говорит (весь диалог ведется на английском, так как живем за границей):" Я лучший игрок в мире!". Дочь в прямом смысле ЗАВЫЛА.. А-А-а-а-А и конечно сразу в слезы. Я успокаиваю, что мол, нестрашно, сейчас приедем домой и возьмешь свою игру. Она еще громче А-а-АА-А. Ну что такое(это я опять успокаиваю), доча, это не повод для слез. Ну, вобщем, 5 минут всхлипываний и наконец:"He called me stupid!!!"(ну, мол, дура ты). Ну мы все втроем очень удивились, а старшой так сразу завопил, что тагого он не говорил и т. д.. А она на своем, нет говорил и все тут. Ну тут уж я вступила:"Деточка, может ты всегда так своего бедного брата оговариваешь? А мы его зря всегда ругаем? Бедь никто не слышал, чтобы он такое говорил!" И тут дочь говорит:" He said he is best player in the world. IT`S MEANS I`M STUPID!!!!!"(он сказал, что он лучший игрок, а это означает, что Я дура). Вот так вот. Все таки не важно сколько женщине лет - 8 или 88 - the same mind!!!
Преамбула: Помните, раньше был сахар побелее и сахар пожелтее? Наш сахар добывался из сахарной свеклы, а кубинский - из тростника. И вот мы выручали Кубу, покупая у них сахар.
История: Однажды у Кубы были такие излишки сахара, что все наши порты отказались этот сахар принимать: его же разгружать и вывозить надо. Тут-то начальник Кандалакшского порта увидел свой шанс. Кандалакша в то время была богом забытым местом, куда вела одноколейка. И вот мудрый начальник сказал: “Примем!" Советские бюрократы были счастливы: из политических соображений нельзя другу-Фиделю отказать в помощи. Начали тянуть железку, развернули стройку в порту, прислали грузчиков.
Но разгружать-то сахар надо, а некуда. Так что его для начала свалили прямо на берегу. И тогда выяснилось, что сахар нод нагрузкой течет. Образовалось болото. Человек, рассказавший мне эту историю, потерял в этом болоте свой сапог: засосала трясина.
Постепенно болото смылось в море, но оба зайца уже были убиты: Фидель ублаготворен, а Кандалакша превратилась в крупный населенный пункт, в котором останавливались все поезда. И довольные туристы фотографировались у танка на фоне надписи “Да здравствует ленинская мирная политика!"
Когда учился в пятом классе, пришлось вместе с еще сотней учеников нашей школы побывать в турпоездке по сов. соц. республикам Казахстану и Киргизии. Турпоездка - это еще громко сказано, селились мы в школах (дело было во время весенних каникул). Самой жлобской оказалась администрация образования из г. Алма-Ата, поселившая нас в здании вспомогательной школы-интерната (это где вечно шестилетние дети программу четырех классов за десять лет осваивают). Когда мы приехали, они еще доучивались последний день. Ну посмотрели мы на них - дурачки как дурачки, бегают, орут, многие уж небритые притом, ничего особенно необычного в общем, кроме одного. Все они обуты в сапоги - кто в резиновых, кто в кирзачах, кто еще в чем (тогда еще "дутые" были сапоги...). Посмеялись мы, типа, еще один сюжет для анекдотов про дурдом. А потом пошли по городу прогуляться (привезли-то нас с вокзала на автобусах). И была в это время в городе такая грязища, что весь асфальт покрыт слоем жижи. Черт знает откуда, с гор, что ли, вроде снега у них не бывает, на улице давно плюс 15. Иные из особо неккуратных и в обувь начерпали. Вернулись обратно в эту школу и сразу бросились отмывать обувь к корыту, для таких целей стоящему во дворе. А дурачки-то глядят из окон и уссываются, пальцами показывают. Короче, хорошо смеется известно кто.
Торчали как-то на выставке, называлась она "СибЗдравохранение 2001". И от скуки пошли прогулятся, чтой там на других стендах творится и вижу: "Добро пожаловать. Кожно-венерологический диспансер!", когда начал ржать все почемуто непоняли (пришлось пояснить причину смеха), а женщины которые ентот стенд представляли, засмущались и пообещали "Добро пожаловать" убрать. Еше они добавили: "Да! к нам не надо, лучше мы у Вам!". Тут упали мы всей толпой. P.S. Вобщето я программер в Онкологическом диспансере, это там где раковые болезни лечат. P.P.S. Не попадайте не к ним и не к нам!! Удачи!
Помните, как начинается фильм "С легким паром"? Во всех советских городах стоят одинаковые дома на улицах с одинаковыми названиями... В Германии в маленьких деревушках и городишках такая же картина. Все укладывается в схему "супермаркет - церковь - заправка - ратуша", стоят одинаковые домики, в каждой деревне есть улица Главная, Почтовая, Церковная... Так вот, поехали мы с друзьями в один прекрасный осенний день на природу в такой вот уединенный уголок. Приехали, запарковались, приметили, где парковка находится и пошли гулять по местным холмам (без выпивки, пьем мы дома). Гуляли целый день, кислородом надышались по самые уши - красота! Пора и домой, солнце садится. Спускаемся обратно в деревню, идем к парковке, места знакомые - домики, улица типа Почтовая, мостик через речку - короче, все на месте, кроме парковки и нашей машины. Обходим всю деревню - вроде все сходится. Церковь, ратуша, супермаркет, заправка на въезде. Только парковки нет, как сквозь землю провалилась. Тут начали нас сомнения брать, заходим мы на заправку и спрашиваем хозяина "Мужик, в каком мы городе?" Мужик прифигел, но сказал, тут прифигели мы. Оказалось, спустились мы в темноте с другого склона холма в соседнюю деревню, но так как деревни все очень похожи, даже речка течет та же самая, то мы и не заметили разницы.
А идти пять километров под звездами по ночному шоссе, с уставшими ногами - удовольствие то еще.
Ко мне в гости приехала бабушка. Целыми днями маньячит радио на предмет отлова последних новостей и последней попсы. Вдруг оживленно меня спрашивает: о, это Орбакайте? - и премник на полную громкость.. Из приемника доносятся такие звуки, как будто кого-то одновременно переезжают асфальтовым катком и пилят бензопилой. Я в попсе не разбираюсь (рок-н-ролл мертв, а мы его слушаем :) ), так что честно говорю: не знаю. Следующие несколько минут, пока продолжается этот кошмар, бабуля перемывает косточки бедной Кристине на предмет того, что та петь совсем не умеет. Наконец-то кошмар прекращается, и диктор жизнерадостно сообщает, что вы, мол, слушали Витаса (чесслово я не знала, кто это такое и как оно поет. теперь знаю.) и ставит следющую порцию попсы. Из приемника раздается такой нииизкий мужской голос.. Бабуля с ужасом спрашивает: "так что, ЭТО Орбакайте???" А фиг ее знает...
История проста, как жизнь. К нам в гости пришел приятель, Вова. Мы сели поболтать в комнате. На кухне моя жена готовила чай для гостя. Tут-то она с кухни и спрашивает: “Вовка, ты сухофрукты к чаю будешь?" Я среагировал быстрее:" Вовка, сука, фрукты к чаю не будет!" Oценив скорость и мастерство, гость меня не убил...
Было это горячим летом 96 года, в городе Гродно, в Беларуси. Один мой кореш, Мороз (фамилия такая) здавал экзамен по физике в школе №1 учителю Рожновскому. Выучил он 12 вопросов, а попались 13 и еще какой-то. Во время подготовки (где-то полтора часа) он сидел и ржал, от безисходности положения. Надо отметить что это школа с физико-математическим уклоном и сдавать физику надо было обязательно. Наступило время сдачи. Ну значит перестал он ржать и пошел сдаваться. 13 билет был что-то на тему "как происходит лектролиз". Его гипотеза о том что происходит в баночке, когда туда опускают пластинки преподу не понравилась, чего не скажеш о дручих учениках. Про второй вопрос даже своих идей не было. И препод решил ему помоч и задать пару дополнительных вопросов. Один из них был "в чем измеряется частота?". И хотя парень он был не глупый, в тот момент для него это было загадкой. И, так как препод никуда звонить и 50 на 50 использовать не разрешил, осталасть только помощь зала. Зал был как всегда на высоте. И один шутник наслушавшись про электролиз прикинул, что она наверняка измеряется в разах, и поделился догадкой с Морозом. Мороз был очень доверчивым человеком и поделился этим предположением с преподом. Залу это предположение очень понравилось, преподу - нет, а Герц в гробу наверно перевернулся. Тут Мороз понял - что-то не так, и решил поправить положение, выдвинув свою индивидуальную идею о том что все таки она не в разах измеряется, а в штуках. Залу эта гипотеза понравилась еще больше. А препод сам предложил больше никаких гипотез не толкать. И Мороз ушел обидевшись что никто не оценил его таланты импровезатора. Хотя даже практикантам эти ответы очень понравились, возможно они увидели новое направление в физике, доступное для любого склада ума. Препода возможно это тоже зацепило, т. к. получил он 3 балла. А в аттестате стоит отметка - закончил лицей с углубленным изучением физики. И слава богу что он счас работает в милиции, а не физиком-ядерщиком, а то бы бен Ладен отдыхал. Kolyan.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...