Самые смешные истории за месяц!

Утро выходного дня в студенческом общежитии. Накануне вечером я
отсутствовал (причину не помню - уже лет 20 прошло), потому с утра зашел
к другу узнать последние новости. Вижу картину: стоит Саша перед
зеркалом, разглядывает неслабый синяк на лице и ведет разговор со своим
отражением.
- И шо ж оцэ, ты вчора нажрався, Саньок?
- Да, нажрався...
- И оцэ тоби чоло набылы?
- Да, набылы...
- И ты ище писля цього пыть будэш?
- Да, буду!
- Законный ты пацан, Саньок!
...
Donbass

Еду я как-то в переполненной маршрутке. А рядом два очень пьяных юноши.
Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а
рыбой. Представляете, кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Вонь
неимоверная, но все молчат, терпят. Между собой они ведут некий невнятный
разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:
- Типа этот дом, вот эти окна (показывая при этом).
А второй говорит:
- Андрюха, никогда не показывай пальцем, никогда.... Это некрасиво!

Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет
достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа
"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое
"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными
высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не
о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно
интеллигентное и доброе двустишие:

Вытирая попу осторожен будь!
Твердая бумага - к травматизму путь.

"Господа, я плакал". (с) Поручик Ржевский

Спасибо, мил человек!

В дамском (пардон!) туалете о одном ОЧЕНЬ СОЛИДНОМ ГОСУДАРСТВЕННОМ
УЧРЕЖДЕНИИ мою руки. У соседней раковины тоже моет руки какая-то мадам.
Перед тем, как вытереть их, она стряхивает капли, но делает это как-то
неловко, и несколько капель попадают на мой рукав. С раскаянием она
восклицает:
- Ой, я Вас замочила!
Обе мы понимаем, что эту фразу где-то уже слышали, и уже хором (на
полном автомате), продолжаем:
- ... в сортире!!!...

Работали как-то мы с Вованом в отделе закупок одной крупной фирмы.
Телефонных линий не хватало, и начальство выделило на отдел две прямых
линии. Очень скоро мы обнаружили, что одна из них раньше принадлежала
какой-то конторе, торгующей стройматериалами. И бизнес у них, видимо, шел
очень хорошо. Телефон звонил каждые две минуты и голоса со всевозможными
акцентами вопрошали что нибудь вроде: У ВАС КИРПИЧ ЕСТЬ??? Естественно,
очень скоро нам надоело работать секретарями и вежливо объяснять, что
мол, извините, вы не туда попали, это другая фирма и т.д. и т.п. Тут-то
потеха и началась. Каждый такой звонок отныне переводился на Вована,
который хорошо поставленным голосом говорил буквально следующее:
- Возьмите, пожалуйста, ручку и бумагу.
- Запишите, пожалуйста.
- Кирпич…
- Цемент…
- Трубы…
- Двери…
- Успеваете?
- Арматура…
- Кабель…
- По телефону ХХХ-ХХ-ХХ не продаются!!! Спасибо.
Теперь самое интересное: примерно 7 человек из 10 ЗАПИСЫВАЛИ все до конца!!!

Уговорила меня жена подписаться на широко разрекламированный многотомник
"Энциклопедия для детей". Дай-ка, думаю, посмотрю, чему мое чадо учить
будут по истории. Беру том "История России. От древних славян до Петра
Великого". На обложке - восстание декабристов на Сенатской площади. :-0
Вот только не припомню, когда оно случилось - в Древней Руси или при
Петре Великом? :-)

Еше раз о финнах...

Случилось так, что моя соседка по даче заимела себе в хахали финна.
Ничего странного, дело происходит возле Брусничного, подпертого с другой
стороны границы Лапиенрантой (или как она там по-русски пишется).
А для тех, кто ни того ни другого не слыхал - ну очень близко к финской
границе.
Чухонец пары слов ни на каком кроме своего еще год назад вязать не умел.
А сейчас, вроде, пару слов на русском может.
И тут случилась разборка. Надо было отбить накат соседнего садоводства.
Ну я пошел по участку вече собирать. Видел с утра, что чухонец проезжал.
Видать, с бабой. С ним говорить трудно. Но баба-то хозяин участка и
русская.
Подхожу к нему. Говорю: "Типа, мужик, зови подругу жизни". Он в ответ:
"Неетуу. Усее неттеля невиителль. (Уже неделю не видел)" "Ага,"-
говорю: "Ну хорошо... (в смысле, я понял, что женщина в вече сегодня
участвовать не будет)". Отошел уже метров 50.
Слышу чухонский ответ: "Нееет. Не хорошоооо. Плооохо."
Жаль мужика. Но я смеялся.

В общем - представьте: общага (там, где очень много студентов), 2001 год,
комната девчонок, каждая из них копошится в преддверии празднования дня
рождения одной из присутсвующих. Возраст студенток - две первокурсницы и
две "зрелые" с четвертого.
Так как день рождения - праздник великий, а тем более в общаге, где каждый
норовит заглянуть на огонек и на халявную водку с лимончиком. Значит,
для приема большого количества гостей в своей комнате, необходимо
праздничное состояние этой самой комнаты. То есть нужно ее (комнату)
чем-то украсить.
Вопрос - ЧЕМ?
В ход идут различные бантики, которые цепляются на все, к чему их можно
прицепить, и цветочки, вырезанные из цветной бумаги, в качестве которой
взяты обложки от старых тетрадей и фантики от шоколадок. Мало.
Решено на общем экстренном собрании найти шарики, дабы водрузить их под
потолок для более праздничного настроения комнаты. Опять вопрос - ГДЕ ИХ
ВЗЯТЬ? Опять же созван консилиум по решению возникшей заминки. Но
студенты, народ продуманный и смекалистый, решает, что на эту роль
подойут... да, да - презервативы. А ГДЕ ИХ ВЗЯТЬ? У мужского населения!
Все - отправляется агент за добычей "шариков" - самая наглая.
А теперь представьте: вы - первокурсник (да еще и мальчик), боитесь всего,
что напоминает институт, т.к. еще месяц назад вы дальше своего колхоза
больше чем на сто метров не удалялись, мирно спите в своей комнате после
трудового дня и честно просиженых пяти пар, вдруг к вам врывается
девушка и спрашивает:
- Ты один?
На что вы честно отвечаете:
- Да.
- Презервативы есть?
- ?????!!!!! Н-е-т.
- Ну, пока!
И что творится в вашей голове?
Вряд ли вы сразу же, тем более спрсонья, догадались, что девушке был нужен
не безопасный секс в данный момент, а всего-лишь шарик!

Девяносто какой-то лохматый год. Общага ЛГУ (или уже СПбГУ). Захожу в
комнату. Компания знакомых армян смотрит видик по местному кабельному.
Фильм про негров, для негров и видимо снят неграми. Один из армян
сопровождает фильм комментариями: "Ну обезьяны, блин, обезьяны, е-мое,
реально обезьяны". Потом делает паузу, смотрит на меня и говорит: "А ты,
наверное, про нас думаешь - обезьяны?"

Баку, 1987 год.
Это случилось на уроке НВП (Начальная Военная Подготовка). Мы учились в
9 классе, преподаватель наш - Николай Владимирович - был отличным мужиком,
но плохо слышал, говорят на войне получил контузию, уже не помню. Нина,
наша одноклассница, приходилась ему соседкой по подъезду.
Так вот, середина урока, он рассказывает что-то про военные действия,
про солдат (а говорил он громко):
- ... и первый ударил соперника в пах.
И Нина, абсолютно без комплексов, спрашивает так ехидненко:
- Николай Владимирович, объясните, пожалуйста, а что такое пах?
Тут уж он смущенно улыбаясь, но с удивлением и громко:
- Как, Нина, ТЫ МОЯ СОСЕДКА И НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ПАХ????
Все лежали до конца урока.

Историю рассказала мне коллега. Так вот, есть у нее подруга (не знаю ее
имени, но условно назовем ее Наргиза) и работает она в Ташкенте на
какую-то японскую контору, не то Сумитомо, не то Митсуи - без разницы. А
кто с японцами работает, подтвердит, что в японском языке нет буквы «л»
и все слова с данной буквой для них представляют большую трудность. Надо
еще заметить, что на удивление среди японцев много тех, кто знает
русский.
Так вот, приходит Наргиза в офис, все нормально. Письма там всякие,
факсы. Бумажки от шефа - тому-то письмо напиши, тому-то факс отправь и
т.д. Проходит обед и наша героиня заперается в уборной не только чтобы
«перышки почистить», но и для этого тоже. Надо заметить, что туалет был
на всю контору один и потому не различался на мужской и женский. Ну все
вроде сделала Наргиза, стоит подкрашивается, да прихорашивается. Выходит
и натыкается на шефа своего. А он почему-то радостно так спрашивает ее
«Ну что, посрари? ». Наргиза в недоумении. В течении секунды у нее
проносится море мыслей от «премии лишит за слишком долгое
времяпрепровождение не за рабочим столом» до «ты конечно зарплату мне
платишь, но не наглей». А шеф не унимается и повторяет раз в четвертый
«Ну что, посрари? Посрари? ». У него тоже мысли крутятся от «Эх, зря я
тебе зарплату плачу» до «Ну что-же ты такая тугодумка».
Развязка наступила, когда шеф уже покраснел (то ли от злости, то ли от
многократного произношения трудных русских слов) и спрашивает так
медленно «Вы факс посрари? ». Наргиза готова была его расцеловать.

Сам не видел, "спецы" рассказали. Их приятель постоянно возит в машине
дохлую "шавку". Как только он врезается в какую-нибудь, затормозившую
впереди иномарку, тут же выскакивает и бьет собакой об капот,
приговаривая:
- Не лезь больше, сука, под педаль тормоза!
Третий год никому не платит.

Случилась эта история в бытность мою студентом Московского Авиационного
Института, когда каждый, даже самый незначительный, повод праздновался
как последний праздник перед концом света, не говоря уже о днях
рождения, на одном из которых, собственно говоря, и произошли следующие
события.
Так вот, пьянка закончилась, гости разошлись, а кто не смог - расползлись,
оставив именинника, ставшего свидетелем и непосредственным рассказчиком,
его соседа, обладающего роскошными усами, и их приятеля с подругой,
причем последние слабо воспринимали внешние раздражители и поэтому сразу
улеглись спать, чтобы не испытывать приступы морской болезни от мерно
раскачивающейся общаги, сосед лег внизу двухъярусной кровати, а приятель
с подругой сверху.
Надо добавить, что девушка эта выделялась весьма аппетитными формами,
томным взглядом и непонятной для рядового студента упертостью насчет
всякого секса, кроме как с претендентом на ее руку и сердце, но такового
пока на ее жизненном пути не встретилось. То ли выпитое притупило ее
бдительность, то ли еще какая причина, но приятель сверху сумел таки
обнажить ее интимные места и собрался уже порушить девичью гордость, как
некстати почувствовал некоторые позывы внизу живота и, чтобы не
испортить предстоящий нечеловеческий кайф от общения, сполз вниз и
потрусил, натыкаясь на стены и еле попадая в дверные проемы, в сортир,
тихонько матеря сволочей, так раскачавших общагу, что нормальный человек
и пройти не может. Пока он ходил в один конец коридора, где
располагалось отхожее место, и обратно, в голове, и так бурлившей от
смешения разных напитков, все перемешалось и в предвкушении разврата он
прилег рядом с несчастной девушкой, но ВНИЗУ кровати, там где спал сосед
именинника, с интересом наблюдавшего за раскрывающимся перед его глазами
шоу.
Итак, приятель начинает ласкать свою «партнершу», ощупывать плавные
изгибы божественного тела, несколько смущаясь тем, что на ощупь оно
более костлявое чем на вид. Обнаружив влажное вожделенное отверстие с
аккуратной выбритой загогулиной сверху, но не найдя ни ног ни ничего
похожего на них на положенном месте совсем озадачился. Но тут,
проснувшийся от ласк сосед, справедливо полагая, что наверху даму не
смогли удовлетворить должным образом, и она пришла к нему - настоящему
мужчине, собрался задать чаровнице жару. Вконец запутанный
анатомическими несоответствиями подруги приятель попытался пристальнее
вглядеться в создание, распластанное перед ним и то, что он увидел,
заставило его взвыть и кинуться наверх. Оба, мгновенно протрезвевшие от
мысли, что могло случиться то непоправимое, которое лишило бы их гордого
звания мужик, застыли в полной уверенности, что эта страшная тайна сгинет
вместе с ними, и лишь один человек знал, что это не так.
Утром об этом знали все.

Сегодня наблюдал картину в "Квадрате" на м. "Дружбы Народов" в Киеве.
Тетенька подходит к служащей супермаркета, и шепотом (довольно громким
шепотом) говорит:
- А где тут у вас туалетная бумага...?
Девушка-служащая задумалась, а потом спрашивает:
- А вам купить, или что?

Дело было так. Шли мы из института с другом. Вася его звали. По ходу
движения был ларек, торговавший косметической продукцией. Вася вспомнил,
что девушка просила его что-то купить или посмотреть из этой серии.
Стоим, изучаем витрину, он по делу, а я так, для повышения
образованности. Вдруг у Васи начинается натуральная истерика. Подхожу,
по направлению, указанному пальцем, так как сказать даже слово он был
не в состоянии, вижу следующее. Сначала объяснить надо - Есть такая
косметическая фирма польская, которая называется Uroda, что значит в
переводе "Красавица", как ни странно. Но фишка была в том, что слово это
было написано по-русски, и в результате на ценнике стояло:
КРЕМ ДЛЯ РУК
УРОДА
Мы потом экскурсии к этому ларьку водили.

Начнем с того, что у меня своеобразная слишком пушистая куртка-шубка...
Очень симпатичная, но немного неудобная, т.к. все время то рукава
тлеют, когда курю, то все меню на ней читается, если на улице что-нибудь
потребляю... Плюс застегивается она трудновато... сноровку надо иметь!
соу...
Произошло это вчера. Приспичило мне сходить в салон, маникюр сделать, а
чтоб не скучно было, взяла я с собой "любимого". Сделали мне там все
супер, накрасили коготки, ну а сушиться отправили на улицу. Выходим...
центр Москвы, вечер, темно. Я естественно в салоне рукава засучила,
чтобы лак ими не смазать, куртка на распашку, шарф болтается и пальцы
веером :) Леха бедный тащит мою сумочку и одновременно пытается
прикурить мне сигарету и засунуть ее в мой ротик. Я плюс еще наглею,
типа вытащи, пепел стряхни и т.п. :) тут я чувствую, прохладно мне,
мягко говоря, ну и попросила "дорогого" меня "одеть". Встали мы около
какой-то подворотни и приступили к процессу. С шарфом он справился
быстро, с рукавами тоже, но тут наступила очередь пуговиц. Я развела
руки в сторону, дабы мой неуклюжий медведь не испортил мне ноготки. Леха
встал ко мне вплотную, зажал в зубах мою сумку и начал застегивать мне
пуговицы с верху. Получалось неплохо, хотя найти их в этой пушистости
трудновато... осталась последняя, самая нижняя... после пяти минут
тщетных попыток, он не выдержал и довольно громко нервно заявил: "Бля,
ну где же тут дырка, дырка-то где? Боже, сколько же здесь волос!".
Парень, прододящий мимо, дико заржал и странно подмигнул... Когда до нас
дошло, как это выглядело в темноте со стороны, мы ползали...

О вреде горячности... о крайнем вреде горячности...

Картина 1. Стол, соседний с моим. За столом коллега-дизайнер Дима. У
него на коленях - менеджер и по совместительству Димина интимная подруга
Лена, набивает на Димином компе электронное письмо заказчику. Заказчик
крупный и страшно важный, на крючке сидит еще очень неплотно, плюс ко
всему из Казахстана, а Восток - сами понимаете, дело тонкое. Ленка
цветисто излагает очередной (после целой кучи отвергнутых заказчиком)
вариант исполнения его, заказчиковой, работы. Дима читает Ленкины
обороты речи и страшно веселится. Ленка обижается и нервничает.
Картина 2. Письмо заканчивается фразой - что-то типа пожалуйста,
рассмотрите данный вариант побыстрее, помогите нам... Димкино веселье
достигает апогея, он отбирает у Ленки клавиатуру, радостно смеясь,
добавляет после "нам" слово "сволочи" и со словами "щас мы это отправим"
наводит курсор мышки на кнопку Send, глядя на Ленку с ленинским
прищуром... ну, пошутить решил...
Картина 3. Ленка с воплем "не смей!!!!" лупит Димку по руке... по той,
которая на мышке...
Картина 4. Через полсекунды Димка кричит, что письмо еще в Outbox`е и его
надо оттуда стереть и пытается схватить мышку, но совершенно обезумевшая
Ленка начинает заламывать ему руку...
Письмо из Outbox`а исчезает...

Хэппи-энд. К счастью, почта у нас с недавних пор уходит через сервер.
Успели поднять крик, админ (обычно слегка приторможенный) среагировал
почти моментально и успел-таки поймать похабное письмо за хвост...

Бедная Ленка... на ней весь вечер потом лица не было.

Нет, все-таки марихуана отрицательно влияет на умственные способности.
Смотрел недавно по телеку одну передачу. Какая-то голландская семья
нашла в пачке чипсов мышь и, соответственно, хочет урвать компенсацию за
моральный ущерб и все дела. Просят у них рассказать поподробнее. Они и
рассказывают - вкус у чипсов был какой-то странный, но мы подумали, что
это новые специи. А потом мы нашли МЫШЬ! (И возмущение в голосе
натуральное такое) Мышь была жареная.... НА ВКУС!!!!!

Голландия, блин, страна непуганых наркоманов :)

Сидим, значит, компанией, пивко попиваем. Тут один из нас достает
"литру" и со словами "Ну чего, ребята, теперь водочки для заводочки"
начинает разливать по стопарикам. Другой (назовем его Вася) начинает
протестовать.
Вася:
- Я с вами больше водку не пью.
Разливающий:
- А чего так?
Я (с издевкой):
- А он День Строителя забыть не может.
(Нажрались тогда как неистовые сволочи)
Вася (грустно):
- Не "забыть", "ВСПОМНИТЬ"!!!

В Штатах, как известно, любят судиться. Поэтому все серьезные
организации себя стараются подстраховать. Например, если вы женщина, а
вам необходимо сделать рентгеновский снимок, то вполне могут заставить
дать подписку, что вы в настоящее время не беременны, и понимаете в
случае беременности риск для плода. Текст расписки варьируется, однажды
даже пришлось указывать причины моей в этом уверенности.
А вот у одной знакомой на медкомиссии врач пошел еще дальше, предложив
быстренько сдать кровь на анализ. Она долго и безуспешно доказывала, что
в данном случае может иметь место разве что случай непорочного зачатия
(было ей на тот момент лет 16-17). Врач настаивал - ну что вы, ведь
можно повредить ребенку. Под конец она поняла, что не отвертится, сдала
кровь, и сидела в коридоре в ожидании результата, чтобы наконец получить
этот чертов рентгеновский снимок. Ее отец, ожидавший в приемной,
заглянул в комнату, и громко спросил: "Ну что так долго?"
Прежде, чем она произнесла хоть слово, медсестра улыбнулась и ответила
приветливо: "Ждем результата анализа на беременность!"
Папа смотрит на свою юную дочь...
Занавес.

Я живу в поселке в 30 км от МКАД. И недалеко столица, но все же
некоторые провинциальные особенности проявляются. А в частности,
перевозкой трупов занимаются у нас менты, при этом специальной машины
для этого нет. Труповозка представляет собой легковой прицеп, на котором
установлен железный ящик размером немного больше гроба с навесным
замком. Он всегда стоит перед входом в наш поселковый ОВД, а когда надо,
прицеп цепляют к ментовскому «козлу» и едут забирать упокойничка. И
работает у меня друган в ментовке, который нижеследующее и рассказал.
Было прошлой зимой. Поступил вызов, что на льду карьера нашли насмерть
замерзшего рыбака. Бухнул на рыбалке мужик, закемарил и, как сидел на
сундучке своем, так и помер сидя. Ну, приехали менты, стали упокойника в
ящик загружать, а упокойник-то как каменный. Положили его сначала, а
ноги-то сверху торчат враскоряку, крышку не закрыть. По всякому его
вертели, и решили посадить на сундучок, как он на льду сидел - так было
положение самое устойчивое. Крышку, понятно, не закрыли. Закончив с
погрузкой, поехали в город не спеша, не трясти чтоб сильно. А на
перекрестке при въезде в город у нас светофор и пост ГИБДД. Остановились
на светофоре, а поскольку ехали медленно, рядом с обочиной, то прямо
возле гибона и оказались. Тот почему-то не спросил, почему в прицепе
человек сидит - ну мало ли, не кто-нибудь везет, а менты, может, надо
так. Так тот гибон зато спросил у сидящих в машине закурить, а те
ответили, что типа нету. А он не отстает, говорит: «А у товарища вашего
нету? », - и на прицеп показывает. А мент из машины возьми да и скажи:
«А ты сам у него спроси». Гибон пошел к прицепу, и через несколько
секунд ох@елая рожа появилась за окном, матерясь скорее испуганно, чем
укоризненно. Тут светофор переключился и упокойника повезли дальше куда следует.

Еще о языке братьев-болгар. Привезли мне родители из Болгарии комиксы (я
тогда еще в школе учился). У нас тогда, в конце 80-х, с комиксами была
напряженка (да и не только с ними), поэтому читали мы их всем классом,
благо буквы понятные и слова похожи.
Короче, смотрим комикс про индейцев. И один краснокожий выдает другому
болгарскую фразочку: Ти не чуваш ли?
Долго мы с ребятами думали, зачем индейцу понадобилось узнавать у
другого, чуваш ли он или нет? И причем тут вообще чуваши, в Америке
прошлого века? Может, какой-то хитрый оборот болгарского языка?

А оказалось все просто. Фраза одним русским словом переводилась:
Слышишь?

И еще о болгарских комиксах. Картинка: у какого-то местного Чебурашки на
полном ходу ломается машина, т.е. тормоза. И летит этот чувак и вопит
"в пузырь" по-болгарски: "ПИСТА!!" Ну болгары дают, думаем мы. В детском
журнале такие слова печатать. Ведь что вопит в такой ситуации нормальный
русский? Правильно. Вот и мы решили, что "писта" - это местный вариант
от народного "пи@%ец", языки-то братья.

А означает сей вопль просто-напросто "Дорогу!!"

Раньше, бывало, люди как умом трогались?
Решит человек, что он - Наполеон, шапку себе сделает соответствующую,
ходит, глядит важно. Или другому, допустим, кажется, что волк его хочет
схарчить, и от того забивается он по углам, скулит жалобно, плачет,
говорит невнятное.
Все тут понятно. Доставали из угла, лечили, успокаивали.
Сейчас у пипла, понятно, крыша чуть по-другому едет.
Случается, что вспомнит человек - что он и есть главный заведующий всем
Интернетом на Земле, тоже ходит важно, говорит строго, отрывисто.
Или другой - понял, что везде понатыкали маленьких видеокамер, следят за
каждым его шагом. Прячется, нервничает, тоскует.
Опять же - инопланетяне:
"Я ж, блин, вижу - за тобой марсианка, в натуре, стоит!"

Короче, по адвокатским делам оказываюсь я в институте им. Сербского.
(кто не знает - это там проводятся судебно-психиатрические экспертизы).
Доктор хвастается:
- А к нам человека направили, который Windows изобрел!
Я в удивлении:
- А почему к вам-то? Ну изобрел и хорошо, пусть тихо сидел бы себе дома,
таблеточки пил, лечился бы амбулаторно. За что его, болезного, сразу
за решетку?
Доктор поясняет:
- Да не сразу. Он это дело в себе долго носил, скрывал. А тут выпил
в случайной компании, мочи и не стало. Я, говорит, сказать хочу -
это ж я тот и есть, кто те самые Виндуза придумал, что у каждого
на компьютере стоят!
А его собутыльник-то вдруг помрачнел и говорит - как же, знаем, тот
Виндоуз твой глюкавый - полная параша, говорит, какашка собачья, одна
морока от него. Еще и стишок тот вспомнил:
"... дал пи47ы, тем кто выдумал Винды"
Ну вот, мужик-то, что Винды придумал, и осерчал на такие слова.
Короче, взял с подоконника молоток да и отрихтовал собутыльника до
смерти.

Да, земляки, такие дела... Вы, в общем, поосторожнее в малознакомых
компаниях насчет глюкавого, за метлой-то следите, не ровен час...

Одна из столичных академий, ныне - Универ. 4 года назад. Я - пятикурсник -
сижу на родной кафедре ИСУ (лаборантка отошла, я в комнате один). Надо
сказать, что комната имеет смежную дверь с соседней комнатой, где тоже
сидит народ, но не студенты, а преподы. Комнатки тесные, из одной
прекрасно слышно все, что происходит в другой. А я сижу как раз напротив
открытой двери в соседнюю комнату.

И вот заходит в комнату из коридора пацан, наверное, первый-второй курс.
И спрашивает:
- Слушай, это кафедра ИСУ?
Я:
- Ну да, типа того.
- Слушай, а у вас тут препод, говорят, в больницу лег?
Я бросаю взгляд на препода в соседней комнате (пацан его не видит, равно
как и открытой двери, о существовании которой он, наверное, еще не знает).
Препод как раз недавно вышел из больницы. Я человек политкорректный,
поэтому немного не в понятках, что говорить - нехорошо ведь при нем
упоминать такие вещи.
- Ну... А что за препод-то?
- Да у нас он ведет сисанал (системный анализ - прим. ред.). Я узнать
хотел, будет ли лекция.
- Ээээээ...
Я еще не придумал, что говорить-то - все пока сходится на Александре
Сергеевиче (имя изменено), который в соседней комнате как раз отвлекся от
проверки работ и повернул голову в нашу сторону.
- Ну знаешь, такой маленкий, седой, орет постоянно?
- А фамилия-то какая? (в тайной надежде, что все-таки не он)
- Да смешная такая, типа Матрешка или Окрошка. Мы, когда его нет, над
ним прикалываемся постоянно.
Я снова перевожу взгляд на А.С.Барожко (фамилия также изменена),
который у младших курсов ведет системный анализ. Лицо его к этому
моменту уже утратило естественный цвет, практически слившись с
ярко-красным плакатом, висевшим за его спиной.
- Ну если я правильно понимаю, о ком ты говоришь, то он уже вышел и
лекция, наверное, будет.
- Жаль... Лучше бы он там еще повалялся.
Тут А.С., уже пунцовый от ярости, не выдерживает, выходит из смежной
комнаты и выдает:
- Да, лекция будет. Кстати... А вы, по-моему, Иванов, да?
Лицо парня также меняет цвет, также в тон белому листу на двери за его
спиной, но только мгновенно. Дальше надо было видеть, пересказать это
сложно. Вы когда-нибудь видели вываливающегося спиной из двери полностью
белого парня, с полными ужаса глазами, который спотыкается о порог,
падает назад и на четвереньках, в лучших традициях поверженных злодеев
из импортных боевиков, исчезающего из кабинета? Спорю на что угодно, что
за такую сцену любой голливудский актер получил бы Оскара без вопросов.

P.S. Привет всем исушникам! Напишите плиз, когда посвящение в этом году
будет.

Зима. Новый, 1993 год пришлось встречать в компании металлюг. Выпито
было... Слово "немало" сюда не подходит. Слово "много", впрочем, тоже.
Кое-как приближается к реальной оценке ситуации лишь слово
"запредельно". Но и то не дает подлинной картины...
Пять утра... За окном - заснеженный московский пейзаж. Металлюги спят
вповалку. С дивана доносятся стоны и всхлипы сладкой парочки. И вот,
когда... Когда... Ну, вы поняли...
Откуда-то с пола доносится:
- Люди, вы не могли бы целоваться потише? И без вас тошнит...

Один мой довольно большой знакомый летал в Москву по делам. А он
действительно большой и немножко упитанный. Настоящий мужичок -
сибирячок. В Москву он попал как раз во время осеннего самолетопада.
Вернулся обратно и мы его спрашиваем:
- Ну как там, в аэропортах бдительность подняли?
- Да нет, - говорит, - не очень заметно.. Только с рамкой детекторной
проблемы были.
Тут на него смотрит Андрейка и тихонько так спрашивает:
- Не пролез, да?

Если прочитаешь что-нибудь про НР, то обязательно гадость. Мол, они и
тупые, и вечно пьяные, и матершинники, и в бассейн без воды ныряют...
Вот у нас в конторе есть один НР. С виду типичный НР: габариты - как
положено, спереди посмотришь - практически квадрат. Но зато умен и
тихоня страшная - никто от него ни одного грубого слова ни разу не
слышал. Правда, время от времени он засыпает прямо на рабочем месте, а
начинаешь его будить, поворчит, пошепчет что-то, глазками поморгает,
проснется и за работу, да уж и работает потом за троих. Из спиртного
предпочитает неразбавленный спирт, ликер или там вино не переносит - от
них его колбасить начинает. К женскому полу равнодушен, но доброе слово
любит. А работает он у нас сетевым принтером HP LaserJet 4100, а вы что
подумали?

История незатейливая, но, несмотря на это, правдивая - видел лично.
Идет по коридору нашей солидной госконторы программист (ну полный
отморозок! Самец 120 кг). Навстречу ему - начальник отдела. И этот
босс начинает его громко строить, программер стоит и лениво слушает.
Из-за поворота выходит начальник ВЦ и тоже начинает строить эту
офигевшую программистскую харю. Тот слушает минуты 2, потом
поворачивается к ним спиной, встает "раком" и неторопливо произносит:
"Вот вам одна дырка, попробуйте сразу вдвоем туда засунуть..."
Он был трезвым...

Иду сегодня по метро и вижу такую картину.
Сидит мальчик бомжовского вида и около него собака лежит. А около них
лежит табличка: "Подайте собакИ на корм христа ради"
Только запятых не хватало :-)))

Работаем мы с товарищем в автосервисе, в отделе оформления ремонта.
История, которую я расскажу, произошла жарким летом, поэтому кипели не
только машины, но и мозги у некоторых товарищей...
Запарившись сидеть в душном помещении, в котором даже работающий на
полную катушку кондиционер не спасал, мы решили выйти покурить на
"свежий" воздух. Стоим значит курим, мимо машины ездят, тут же механики
сидят, тоже курят. У обочины, прямо напротив нас с товарищем стоит
припаркованный Nissan темно-зеленого цвета, за рулем сидит дяденька
внушительных размеров в белой рубашке с цепью на руке.... короче все как
положено - тоже курит... Тут подъезжает чудо российского
автомобилестроения марки "Ока" (тоже темно-зеленого цвета) и паркуется
перед Nissan. Из этого чудо-авто со стороны пассажира вылазит "младший
научный сотрудник какого-нить НИИ" в больших очках с внушительными
стеклами и подходит к нам. Тут выясняется, что они с водителем не могут
найти какой-то магазин, по такому-то адресу. Мы, окончательно офигев от
клиентов, которые достали на рабочем месте, от жары и вообще от всего,
пытаемся мирно отправить его на все четыре стороны, а точнее к курящим
рядом механикам. Мужичок начинает расспрашивать механиков, наконец,
кто-то из них более менее внятно отвечает как им ехать дальше.... и тут
начинается самое главное... Мужичок довольный, что наконец вытряс такую
важную информацию из спекшихся на солнце механиков, радостно улыбаясь
разворачивается на месте и шагает к темно-зеленой машине, припаркованной
у тротуара, не раздумывая открывает дверь, плюхается на сидение,
закрывает дверь, и поворачивает голову, чтобы сообщить водиле
дальнейший маршрут... Водила же, сидевший за рулем Nissan, от такой прыти
на несколько секунд потерял дар речи, но прийдя в себя просто
сказал: "Здрасти". К этому моменту все курящие на улице просто сгибались
от смеха и вот под этот хохот примерно пятнадцати человек мужичку
пришлось вылезать из Nissan и топать к своему "джипу". Кстати, мужик из
Nissan остался совершенно спокоен...

Дело было давно, где-то в конце 70-х. Это почти традиционное начало в
историях. Собрались мы как-то в поход по р. Катунь на майские праздники.
Команда в основном схоженная, идем двумя плотами. Буквально в последний
момент попросился с нами еще один товарищ, назовем его условно Дима. Он
был из зачинателей водного туризма в нашем университете, ходил на
хорошие речки, но однажды случился с ним конфуз: во время прохождения
сложного порога, после его детальной разведки и чесания “репы”,
собственно перед кульминацией порога, когда катамаран проходил близко от
берега, Дима вдруг от мандража спрыгнул с него. Ребята втроем прошли
порог, все нормально, но у Димы после этого категорически не сложились
отношения с командой: и он не мог с ними общаться, и они тоже. Но это все
предисловие. Сама история впереди.
Я в это время уже отошел от универовских друзей, жил в другой части
города и встречались мы в основном в походах. Естественно, эту историю
не знал. Поэтому своего бывшего шефа взял без разговоров. Ну, построили
плоты, пошли. Дима никак не может найти себе место. На моей греби (для
тех кто не знает - кэп стоит у задней греби) места нет. В усилители ему
не хочется, да и у меня здоровяк-усилитель есть. Он на переднюю гребь,
но там стоит Женя с новичком-усилителем, Женя парень резкий и
решительный, быстро показал, кто на греби хозяин. Наш герой посидел на
рюкзаках - скучно. Иногда постоит на греби, когда кому-нибудь надоест.
В общем, такой вот неприкаянный. К тому же, в один из дней, когда он
дежурил по кухне, неловко оступясь, опрокинул котелок с чаем. Его тепло
поблагодарили за это, что также не способствовало. Но беда не приходит
одна. Съел он чего-то и на парня напал понос. Здесь стоит
упомянуть, что мы изрядно задержались, отстали от ребят и надо было
поторапливаться. Поэтому при очередных позывах решили - пристраивайся у
задней подгребицы, мы не будем больше причаливать. И вот он сидит с
голым задом, свисающим за плотом, а мы смотрим вперед. Берега вокруг
пустынные, никого нет. Тут случается резкий поворот и мы влетаем в
Чемальский порог. Это такой приличный порог в большую воду, вся река
сужается до нескольких метров, огромные воронки справа и слева. А надо
сказать, что в нескольких километрах расположен Чемальский санаторий для
туберкулезников. И они там настолько оздоравливаются, что «очень
хочется, но негде». И вот вылетаем мы из-за поворота и попадаем носом в
воронку у правого берега. Нос притапливается, плот начинает крутиться и
Димина голая ж@па торжественно прокручивается над изумленной парочкой:
голый мужик и женщина с накинутой на нее мужской рубашкой. Женщина с
диким визгом убегает вверх по берегу. Мы рты разинули, еще пару раз
прокрутились, (а Дима сидит), потом вышли в струю.
Потом выяснилось, что первый плот, минутах в 10-15 до нас прошел и
вспугнул парочку, уютно устроившуюся на потеплевшем от майского солнца
песочке. Мужик вскочил и набросил на женщину рубашку. И только они
успокоились от нервного стресса - «нате-вам». Вылетает на них орава с
голой задницей впереди.

Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К
автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала
полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости
удивились и спросили: "А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?"

Начну с того, что я профессиональный биолог - работаю в
научно-исследовательском институте. Супруг мой к биологии никакого
отношения не имеет. Вчера мне захотелось порадовать своего благоверного
и, прихватив с работы микроскоп, я стала дожидаться "выполнения
супружеского долга", дабы движущихся "детишек" впоследствии можно было
рассмотреть. Все было сделано честь по чести, "дети" были вылиты на
предметное стекло из презерватива. Опыт начался. Однако, О, УЖАС! "дети"
все как один были недвижимы. Можете представить побелевшее лицо супруга,
дрожащие руки и сигареты одна за одной. Масла подлила в огонь брошенная
мною неосторожная фраза: "Кому же ты алименты-то пятый год платишь?"
(у супруга есть ребенок от первого брака). Поняв, что я допустила
непоправимую ошибку, я начала чисто по-женски исправлять ситуацию и
говорить, что может микроскоп испорчен, да и без красителя трудно
работать... Тем не менее, время перевалило за час ночи, а супруг не
успокаивался. В конце концов я была выдворена восвояси. Эксперимент уже
без моего участия и презерватива был повторен "подручными средствами".
Естественно, что в трудный момент я не могла оставить супруга и на
заключительной стадии эксперимента (когда "дети" уже были капнуты на
стекло) я вошла в комнату. Муж возился с микроскопом, пытаясь его
настроить. И вот - ключевой момент: при 40-кратном увеличении "дети",
расталкивая друг друга хвостами, носились с бешеной скоростью. Не
представляете счастливое лицо супруга. Могу сказать точно, что таким
счастливым я не видела его никогда! Меня же, с профессиональной точки
зрения, поразило качество изделия, которое не только механически
ограничивает "детей", но и обездвиживает их.

Сразу скажу, что история правдивая!!!

Дело было в большом подмосковным городе, в обычный зимний день.
Соблазнив в местном баре двух, так сказать, девушек, два изрядно
подпитых товарища, как это и полагается, потащили трофей к себе на хату.

Дальше было также, как и полагается: водка, танцы, комплименты, и т.д.п.
И вот наконец-то трофей созрел!!!

После непродолжительного дележа добычи, товарищи разошлись по своим
комнатам, для продолжения так сказать начатого.

И не было бы этой истории, если бы один из товарищей, назовем его
«Гориллой», не забыл бы презерватив, или если бы выбранная им брезгливая
барышня удовлетворила бы его без наличия резинового друга. Но к счастью
для нас этого не произошло.

Сама история!!

После длительных и безуспешных уговоров и всяческих притязаний, вердикт
был вынесен - «без презерватива не дам!!!! ».
Вот в такой-то беде друзья и познаются.
Но друг не познался, и на умаления хотя бы об одном презервативе был
опять-таки вынесен суровый вердикт - «Не дам!!!. У самого последний
остался, а я уже месяц не еб***лся». И бросил вдогонку - «Если хочешь,
на мой использованный, помоешь, как новенький будет, никто и не
заметит». И бросил презерватив к ногам перевозбужденного Гориллы.
И конечно же герой схватился за последний посланный ему шанс.
Довольный, он растолкал спящую красавицу, показал находку и вдул
несопротивляющейся деве по самые помидоры.
Но разбуженной деве этого показалось мало, и нашему герою пришла в
голову блестящая мысль «Использовать резинового брата третично».
Так, не снимая презерватив, он якобы выбежал к другу попросить еще один
и заодно подмыться. И вот под восторженные овации через пару минут он
влетает с уже одетым на член презервативом и под крики «Раздвигай» -
продолжает процесс.
Надо сказать, что в голову Горилле в тот день пришла еще одна гениальная
идея - «Использовать резинового брата четвертично».
(Бедный презерватив). И проделал все тот же трюк: выбежал и забежал с
уже одетым на вялый х.. презервативом.
И было бы все хорошо, если бы дева не была по своей природе такой
любопытной и наблюдательной. И с ее женских губ слетает невинный
вопросик - «А почему ты боишься в моем присутствии одевать презерватив?»
Вот тут то и начинается сама история. Интересно, а что бы вы ответили на
этот вопрос. Точно не то, что ответил Горилла. Ответ - « Да.. у... меня
по пьяни... руки дрожат и я попросил Ваньку (друг, то есть недруг) чтобы
помог, вот я и выходил к нему». Короче, кое-как в таком духе, но
все-таки удалось умять любопытство интересующейся, после чего наступил
сон.

На утро счастливая и удовлетворенная четверка села трапезничать.

И все бы было бы хорошо, если бы опять подружка Гориллы не ляпнула бы
что-то вроде - «О!! Какая была ночь, а партнер просто тигр, три раза
смог!! ».

И тут Ванек, сообразив, что Горилла воспринял его шутку всерьез,
начинает кататься по полу от смеха.

На что, всем нам уже известная дева выдает - «А ты, Ванек, чего ржешь, ты
ему презерватив задом наперед одевал» (Видимо презерватив был с усиками,
или еще с чем).

Офигевший от услышанного, Ванек начинает оправдываться: мол ничего я ему
не одевал, и что этот мудак мой использованный презерватив взял.

В эту же секунду (со слов Ванька), Горилла получил от его уже бывшей
подруги два просто оглушительных удара в голову, после чего последовали
не менее оглушительные ругательства, из которых наиболее приличное
звучало так. - «Ты пи..раз, му.ак еба...й, у нее же триппер и
сифилис!!!»

Тут надо сказать, что после этих слов уже Ваньку стало ху.во, так как
он совсем недавно вылечился от недугов этого рода.

P.S. Так что правду говорят, что презервативы защищают только на 99%,
потому что 1% приходится на используемые презервативы. :) Кстати, Ванька
беда обошла, а Горилла потом пару недель ходил в диспансер известного
назначения на какие-то там уколы. По ходу дела там был более богатый
букет, нежели перечислила подруга.
С уважением, КАРАСЬ

Заезжаем после прогулки с любимым мужем в супермаркет, ходим, продукты в
корзинку складываем, подходим к кассе, а у касс часто очередь случается,
и чтобы в ней не торчать, я стараюсь проходить вперед и встречать
любимого мужа уже у ленты, где продукты в пакетики сыпятся. То же самое
было и в этот раз. Ну так вот, стою значит, жду, перед моим мужем
рассчитывается какой-то товарищ, а его жена беременная, (так же как и я
обычно) продукты с ленты ловит и в пакетики складывает.
В пакет отправляются:
четыре йогурта диетических
пакет кефира
хлебцы сушеные пшеничные
каша овсяная быстрого приготовления
сок яблочный натуральный.
Следом наша очередь, я оттираю ту беременную дамочку своим беременным
пузом и ловлю:
пачку пельменей 1 кг
соус чесночный
горбушу соленую в банке
булку хлеба
большую бутылку пива темного
и бутылку безалкогольного (для меня).
В глазах товарища, уводящего свою беременную жену в сторону парковки,
читается скорбь всего еврейского народа...

Еду на днях в поезде. Один в купе - лег и сплю.
Посреди ночи будит меня стук в дверь - на очередной станции садятся Он и
Она. С виду уже не молодые, лет под сорок каждому, но видимо едут с
какого-то сабантуя, так как оба изрядно подшофе и никого вокруг не
замечают - такие счастливые, всем бы такими быть...
Через полчаса ситуация: Она лежит на нижней полке - он - присел рядом с
ней, и у них такой оживленный разговор - позавидуешь... Болтают о чем-то
между собой, яростно хихикают, но так как поезд движется, и из-за стука
колес ничего не разобрать, да и не пытаюсь, к чему оно мне...
В конце концов останавливаемся на какой-то станции и до моих ушей
отчетливо доносится:
ОНА (текст дословный):
- ... давай, запрыгивай, пока стоит...
Ну думаю, нифига себе народ пошел - ни стеснения какого, ни просьб об
оставлении купе на какое-то время... простота да и только...
ОН:
- Ага... - и, запрыгнув на верхнюю полку, мирно укладывается спать.

Есть на северо-востоке Московской области небольшой такой пригород под
названием Фрязино. Ну, город как город, тысяч на пятьдесят жителей.
Когда-то давно был крепостной деревней князей Голицыных, потом просто
деревней, а при коммунистах понастроили там военных заводов и гордо
обозвали получившееся "наукоград". И вот два года назад выбрали во
Фрязино веселого мэра. В мэры он попал почти сразу после отсидки и
захотелось ему ПРАЗДНИКА! Душа-то поет :-) Поднапряг он окрестных
историков и выяснилось, что городу Фрязино оказывается ровно 400 ЛЕТ
стукнуло. Что и отметили с большой помпой, неделю жители не просыхали,
400 лет все-таки не каждый день бывает. И все бы было ничего, только
веселого мэра через год отправили по прежнему месту пребывания и выбрали
на его место еще более веселого. Которому, есс-но тоже захотелось
ПРАЗДНИКА! И представьте себе изумление фрязинских жителей, когда на
прошлой неделе по всему городу были расклеены афиши с приглашением
принять участие в праздновании 50-ЛЕТИЯ ЛЮБИМОГО ГОРОДА!!! Эйнштейн со
своими теориями молча курит в уголке. А жители не спят ночами, ломая
голову над вопросом - будет ли в следующем году во Фрязино миллениум?
Если очень захотеть...

Навеяно номером 8 от 15/10/01 (стишок в сортире):

Пару лет назад, обитаясь (и, соответственно, испражняясь) в своей Альма
Матер (в солнечной Калифорнии), обнаружила следующий диалог на дверях
сортира (а надо сказать, что там вообще была тенденция вести на дверях
дебаты - кто-то что-то изрыгал из глубины себя (гусары, молчать!), а
последующие поколения комментировали происходящее):

Вопль Души:

I love David so very much!!!
(Я так люблю Давида!!!)

Реакция Завистливой Поэтессы:

If you love your boyfriend - show some class:
Don`t write his name, while wiping your ass!

(Если парня любишь - манеры не без разницы:
Не пиши о нем, вытирая задницу!)

Не могу не согласиться! :)

Весна за окном - хорошо! ВТОРОЙ ЧАС готовимся с сыном к поступлению в
1 класс (экзамены какие-то придумали, блин!) Диктую, радостно потягиваясь
(в предвкушении прогулки) Наступила весна и....
Он выводит - НАС ТУПИЛА ВЕСНА!!!
Я прочел и понял - с чувством юмора все в порядке.

В начале 90-х (расцвет кооперативов и всеобщей левизны, как все помнят)
одна учительница, подруга матери моего одногруппника (тоже учительницы)
поехала по обмену не то в Швецию, не то в Норвегию. Т.е. сначала эти
шведы-норвежцы приезжали в Москву и жили у нее в семье, настал и ее
черед нанести им визит. Люди, как она успела убедиться, хорошие, поэтому
от широты своей русской души решила она угостить их самым русским, что
только можно придумать - черной икрой. Пошла, значится, на рынок (а,
может, и в магазин), нашла там жестяную банку со знакомым черно-синим
рисунком в виде двух носатых рыбин семейства осетровых и надписями
"Caviar" и "Net weight 500g." и отдала за нее большую часть своей
учительской зарплаты, заранее предвкушая восторг и благодарность
скандинавов.
В честь приезда нашей героини скандинавы устроили локальное торжество с
праздничным столом, вином и все такое. И вот героиня достает заветную
жестяную банку с черно-синим рисунком и под общие аплодисменты (achtung!
гипербола! буквально не воспринимать!) идет с хозяйкой дома на кухню ее
открывать, выкладывать в хрустальную вазочку и вообще всячески
сервировать. Скандинавская хозяйка вставляет банку в
электроконсервооткрывалку, каковая за 10 секунд с тихим жужжанием
идеально ровно взрезает советскую жесть по окружности. Крышка
поднимается, и в голове нашей учительницы проносится мысль, что лучше бы
ей было вообще не рождаться на белый свет, так как ничего более
постыдного, чем привезти скандинавам кусок асфальта в жестяной банке,
быть в принципе не может...

Когда я вчера рассказал эту историю одному знакомому, он, со
свойственным ему цинизмом заметил, что "по крайней мере они могли быть
уверены, что она привезла это из России, а не купила в ближайшем
супермаркете по пути из аэропорта"...

Подруга моя Ири (Ирина Анатольевна) работает в школе - преподает
английский младшим классам.
К ее великому огорчению, в этом году ей "доверили" первые классы..
Прошло несколько недель после начала нового учебного года, и вот она
случайно слышит, что ее дети до сих пор не помнят, как зовут
учительницу. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, на уроке
она задает каждому ребенку один и тот же вопрос "Как меня зовут?", если
ребенок не помнит - начинают повторять всем классом. Надо сказать, что
дети оказались способными... А по всем правилам педагогического
мастерства принято в конце урока повторять пройденное. Так вот,
догадайтесь, что ответили дети на вопрос учительницы "Какие слова мы
сегодня выучили?" Ответ был четким - "Ирина Анатольевна"!!!

Эта история очень похожа на анекдот, но, что было - то было...
Ростов-на-Дону, 60-е годы, открывается памятник КАРЛУ МАРКСУ...
Через некоторое время после открытия приехавший в Ростов древний
армянский дедушка приходит на площадь им. К. Маркса и, вперивая свой
подслеповатый взгляд в изваяние (надо сказать, что ранее на этом самом
же месте стоял памятник Екатерине Второй, далее объяснять не буду...),
говорит:
- Нн-да, и ты Катэрин старый стал, БОРОДА вырос...
Братья АРМЯНЕ, побейте меня, если я соврал....

Приятель недавно купил себе телефон GSM. Обучаю его премудростям
отправки SMS-сообщений через интернет.
- Смотри, - говорю, - Заходишь на сайт www.gsm.ru, выбираешь "Услуги",
"GSM текст", "отправить SMS". Для примера давай отправим мессагу тебе.
Набирай свой номер. Набрал? Ну и пиши что хочешь!
Ну что напишет наш человек? Естественно, пардон, ХУЙ.
- Ладно, - говорю, - теперь жми Enter.
Надпись на мониторе: Спасибо за то, что Вы решили воспользоваться нашим
сервисом. .... Ваше сообщение ХУЙ будет доставлено.

Мой кум - человек редкого склада ума и потрясающего чувства юмора
человек. В виде предисловия приведу парочку фраз.
Новый год, Одесса, святое дело выпить бутылочку водочки на
Дерибасовской под елкой, но решили наливать только тем, кто придумает
с лету что-то новогоднее и в стихах. Кум замирает в позе Ленина на
броневике, дубленка на распашку, шарф гордо обвевает шею, и не смущаясь
таким условиям (а условия жесткие, учитывая количество выпитого, тут не
то что в стихах, в прозе членораздельно говорить не получается)
декламирует:
В лесу родилась елочка,
В лесу она жила.
И вот у этой елочки....
РОДИЛАСЬ СОСНА.

ИСТОРИЯ.

Учился этот товарищ - Сергей - в музыкальном училище. Объявлен отчетный
концерт, все как надо - одеты выходные костюмы, "бабочки", и он с другом
вместе с баянами медленно бредет к консерватории. Оказывается, что
времени еще уйма, а времена были застойные, в магазинчики "Вино-воды"
стояли немеренные очереди. Так почему же перед концертом не пристроиться
к очереди таких же страждущих и не утолить заслуженную после репетиций
жажду.
Очередь, на удивление, двигалась быстро, до концерта время оставалось.
Кто живет в Одессе, тот знает, что раньше на Греческой площади был
ресторан "Киев", а перед ним очень характерно обозванный населением
барчик под названием "Чернобыль". Т.е., ничего не мешает сесть в этом
барчике и выпить добытые 2 бутылки водки. Я думаю, что все - люди
понимающие - жара, солнце, лето, опять же нервы перед ответственным
выступлением. Результат - друзей быстро разморило. Сереженька, более
менее контролирующий будущие планы по поводу концерта, предлагает плавно
перемещаться в стороны консерватории, - такой родной, но, учитывая
настоящее состояие, не совсем доступной. Поднимается, призывая к тому же
и друга, друг делает неуверенное движение, встает и медленно
соскользает на пол.
Делать нечего - друга надобно нести. Не знаю, что в этот момент
проснулось в моем дорогом и обожаемом куме, то ли любовь к музыке, то ли
боязнь ответственности за сорванный коцерт (концерт будем именовать
сорванным, так как не думаю, что у кого-то из вас есть по этому поводу
другое мнение), но друг, который к слову весит не мало, был дотащен до
Соборки. Тут силы начинают Сергея оставлять. Чтобы сделали вы на его
месте? Правильно, такси - единственный возможный вариант решения
проблемы, но это было бы очень банально.
В этом парке девушка на ослике катала ребятишек, так почему же не
воспользоваться аналогичным транспортом. Не знаю почему, но этой девушке
ослика не стало жалко, может ей пообещали пригласительный на этот
"концерт" или что другое, но она поддалась уговорам.
ИТАК. Картина. Девушка впереди, сзади ослик, на спине которого, животом
вниз, ноги-руки соответственно по разные стороны ослика, везется друг,
ноги "слегка" волочатся по земле, а замыкает процессию Сережа, который
для пущего равновесия держится за хвост бедного ослика. Tут еще надо
вспомнить, что у каждого с собой по баяну.
Эта процессия подъезжает к общаге консерватории, понятно, что в окна
высыпали смотреть на это дело почти все.
Проблема доставки решена, проблема концерта маячит на горизонте в
кабинете начальства, но о ней никто в данный момент не думает.
Утро следующего дня. Сонный, ничего не помнящий друг, выходит на кухню
общаги, народ, мягко говоря, показывает пальцами. Ничего примечательно в
своей внешности он не обнаружил и, значит, пребывает в полной
растерянности. Выходит на коридор - история продолжается. Тут самый
момент идти на консультацию к Сергею. Эта мысль была приведена в
действие немедленно. Приходит, спрашивает, в ответ получает лицо, полное
недоумения, оно и правильно, Сергей-то боится справедливого возмездия.
Так ни с чем растерянный человек и уходит.
Финал был через 2 недели, когда одна добрая душа сжалилась и таки
рассказала бедному в чем дело. Друг с криками и воплями врывается в
комнату Сергея и произносит - "Лучше бы меня менты забрали в
вытрезвитель, чем ты меня на осле в консерваторию привез!"
А что? Не прав?

О временах и нравах.

Батюшка мой учился в школе в эпоху позднего сталинизма и угасающего
дворового рыцарства. По его рассказам объявление войны и вызов на
поединок имели четкую формулировку: "Пойдем стыкнемся". После чего
противоборствующие стороны встречались за школой, где и били друг другу
морду, без использования ног, зубов, отверток и проч.

Я сам учился в эпоху глухого застоя и беспредельщины. Традиционный вызов
на дуэль отсутствовал, место проведения перенеслось в мужской сортир.
Отвертки и ножи не использовались, но мордой об батарею или ногой по
яйцам - за милую душу. И сколько народа конкретно собрались бить морду
вызываемому на драку индивидууму оставалось обычно тайной до самого
начала драки.

Сын мой сейчас учится в последнем лицейском классе. И вот, оказывается,
как это происходит у них: с каждой стороны собирается орава человек в
шесть, назначается судья. После чего все они с обираются вместе и -
размазывают друг друга по стенкам в QUAKE!!!

... о времена, о нравы...

Сразу оговорюсь, что на улице стояла прекрасная погода: светило солнце,
было тепло, дул небольшой ветерок... ну это так - лирика...
В общем, спускаюсь в метро, там народу тьма тьмущая, едем трясемся,
слышу такой монолог двух мужиков, один из них немного датый:
- Извини, не подскажешь сколько времени? - говорит датый.
Второй смотрит на часы:
- Пол четвертого.
- Пол четвертого чего?!
.... Ржал весь вагон...

Я работаю в большой иностранной фирме, которая снимает в "Office Tower"
3 этажа: 2-ой, 3-ий и 8-ой. Фирма солидная, так что одеваться
приходиться классически: костюм и белая блузка: короче, строгий вид. И вот
история: отправил меня шеф на 8-ой этаж, а лифт такой весь навороченный,
останавливается на этажах, чтобы подобрать людей. И получается довольно
таки долгая процедура. И вот значит еду я со второго этажа и лифт едет
вниз, пришлось выпустить людей на 1-ом этаже и тут же заходит такой
простенький на вид мужичок, явно первый раз едет в таком навороченном
лифте: и я нажимаю на кнопку "двери закрываются", чтоб лифт не держал
свою автоматичекую паузу и сразу закрывал двери и ехал, пару раз мы
останавливаемся на этажах, люди выходят-заходят и я постоянно нажимаю
эту кнопку: то есть это нормальная практика, мужик смотрит так на меня
внимательно, приехал на свой этаж, вышел. Доехала я до 8-ого, взяла все,
что мне там нужно было и спускаюсь, значит, вниз, лифт останавливается на
6-ом этаже и опять заходит этот мужик, сцена повторяется (я думаю, до чего
же глупый, другой бы уже давно бы стал сам на кнопку нажимать, он же
ближе стоит, хотя с другой стороны может ему нравится, что я тут через
него тянусь к кнопке, а он так смотрит на меня нескромно, ну думаю, мужик,
глупый ты совсем, ты бы хоть на себя в зеркало посмотрел, прежде чем мне
тут глазки строить!)

И тут, когда я почти подъехала к своему этажу, мужик задает мне вопрос,
который просто поверг все мое женское достоинство:
- Вы лифтерша?

Я со всем своим остроумием не нашла что ответить. День был испорчен!

Из детского юмора.
Компания отмечает какой-то праздник.
Мужики выходят покурить на балкон (4-й этаж).
Сынишка хозяина квартиры увязывается за ними. Долго смотрит вниз и
задает вопрос:
- Папа, а ты сможешь прыгнуть отсюда?
Отец даже не глядя вниз отвечает, что нет.
Немного подумав, чадо выдает следующее:
- Что, боишься очки разбить?

Июль, вечер, Бирюлево.
Сидим с друзьями на скамейке в скверике, наблюдаем следующую картину: на
небольшой поляне стоит мужчина лет 30 с мячом у ног. Вокруг него
нарезает круги малой лет 7-8. Они что-то умиротворенно бубнят, после
чего нежный папа прилично бьет ногой по мячу... мяч попадает в сына. Тот
с грохотом падает на траву. Тишина...

- Ну давай, вставай, вставай!

Радостный гогот малого.
Малой опять рысачит вокруг придурковатого папаши. Фаза, а точнее
фазафака какой-то, пинает мяч с удвоенной силой. Футболист он неплохой -
мяч попадает сыну прямиком В РЕПУ!!! Малой с копыт, не шевелится. Папа
извергает с сожалением, почти с обидой:

- Ну!!! Что же ты не уворачиваешься... УВОРАЧИВАЙСЯ!!!

Вот тут мы чуть не померли от смеха.

Иду на работу мимо школы. У деток перемена, гуляют, бегают на площадке.
Выбегает группка девочек 7-8 лет. Довольно громко переговариваются:
- Бежим кувыркаться!
Возмущенный голосок:
- Вы что, там же мальчишки! А мы в юбках!!!!
Не менее вомущенный ответ:
- Да чего они там не видели?!
Во как! :)))))))))))