Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в 80-х - годах бурного развития приусадебного хозяйства. А нас в то время посылали в колхоз для помощи труженикам полей. И вот стоим мы как-то в тамбуре пригородной электрички, пассажиры уже все зашли в вагон, двери вот-вот должны закрыться и вот в эти закрывающиеся двери успевает в последний момент влететь дачник со здоровенным рюкзаком за плечами. Двери закрылись. "Ууух ты, успел!!!" - сказал радостный мужичок и, видимо расслабившись, прислонился рюкзаком к закрывшимся дверям. Но не тут-то было - видимо кто-то все-таки не успел и машинист решил открыть двери. В результате дачник благополучно вываливается обратно на платформу, двери после этого закрываются окончательно, и электричка набирает скорость. Занавес. Мораль: не говори "Гоп" пока не перепрыгнешь.
Летом 92-го года поехали мы с одной компанией дикарями в Симеиз (кто не знает - местность в Крыму). Изначальная поездка планировалась на 3 дня, но было так здорово, что решили еще задержаться. Самый сознательный при этом отправился на ближайший почтамт, отправить телеграмму родителям. Его родители потом должны были позвонить всем нашим. Дальше - с его слов. Приходит он на почтамт. Пишет текст телеграммы, адрес получателя. Его спрашивает приемщица - а ваш адрес? Он говорит - тот же, что и в телеграмме. Она на него смотрит несколько минут, потом говорит: "Нет, я такую телеграмму отправить не могу! Где вы остановились здесь?" Он объясняет, что в лесу, дикарем, адреса нет и быть не может. Она молчит, и снова говорит: "Тут нужен адрес. Поэтому дайте ваш домашний." Теперь уже он на нее смотрит, и говорит, очень медленно: "Тот же, что и адрес получателя." Она снова говорит: "Тогда дайте адрес, по которому остановились здесь." Он, глядя ей в глаза, говорит: "5 километров отсюда по дороге. Вниз через лес. Пятый спальник слева." Ее взгляд проясняется: "А, так вы дикарем! Что же вы сразу не сказали! Дайте просто ваш постоянный адрес!" Телеграмму он в итоге все же отправил. Дав адрес своего друга, тоже присутствующего среди нас. Чем немало удивил родителей. Но это уже другая история.
Рассказал друган. Едут они с одним кеском в тролейбусе, пробили талоны, все как полагается. Только у его знакомого возникла проблема века-почему на талоне одна дырочка, парень он не далекий, поэтому искренне чещя репу никак не мог въехать в сей феномен. Заходит полная женщина, пробивает талон. Этот кекс на весь вагон, причем без всякой подъебки вопрошает ее: Женщина а сколько у вас дырочек? Реакцию бабы описывать думаю не стоит... но весь вагон смеялся долго
Прихожу домой, раздеваюсь в прихожей и слышу с кухни голоса мужа и свекра: Свекр:- ну и как, у тебя стоит? Муж:- стоит. Свекр:- а у меня не стоит! У тебя хорошо стоит? Муж:- да отлично у меня! Свекр:- А у меня ни фига не стоит! Не пойму, почему у тебя нормально встает, а у меня вообще никак... Захожу на кухню: держат с двух сторон новую кухонную плиту и пытаются ее установить :)
Значится так. Служил я одно время в Пянджском погранотряде -что в Таджикистане. Обстановка там была не очень веселая-с одной стороны границы моджахеды -с другой почти тоже. Но история не об этом-история о славном нач. тыла подполковнике Смирнове. Извините -инициалы забыл. Кто служил в армии, знает чем занимается нач. тыла(его день суббота) А в субботу парково -хозяйственный день -все старшины подразделений шуршат- уборка, побелка, баня и тп. и тд. Главный "конек" нашего нач. тыла -это чистка арыков, (канав по нашему) по которым, иногда вода течет. Такая была специфика службы уважаемого подполкаша. И вот сама история. Однажды на всеобщем построении награждали всех, кто отличился в боевых операциях. И вот тут! , cреди всех осталных, награждают БОЕВОЙ наградой нашего нач. тыла (типа за храбрость, отвагу). Все служивые замерли от удивления. Вдруг, кто- то из солдат или офицеров в полнейшей тишине громко произнес:- "ЗА ЧИСТКУ АРЫКОВ". Весь погранотряд лег на плацу от гомерического армейского смеха.
Почитал я сегодня истории и решил своей поделиться. Уж больно навеяло мне рассказами на болгарскую тему. Уехала наша бывшая сотрудница в Болгарию на ПМЖ и потихоньку шлет оттуда е-майлы. Но не мне. Последними ее открытиями в болгарском языке были: "цаца замразена" - килька замороженая и "пуканки" - воздушная кукуруза. Но это так, преамбула. А вспомнилось мне, что мой братишка двоюродный, работающий водителем (в то время на Камазе) приклеил себе на приборную панель маленькую табличку с надписью "Чукче аварийно", снятую с какого-то болгарского автобуса. В переводе эта табличка означала "аварийный молоток", но на приборной панели она своего первоначального смысла не отражала и читалась именно в русском варианте.
Еду как то вечером по метро с работы домой, час -пик, сами понимаете, жуткая давка. И на одной из станций заходит куча народа, и вместе с этой кучей заходит один вреднющий старикашка, лет так 70-ти, из тех кто вечно чем-то недоволен. Ну, зашел он значит, бубнит себе под нос что-то и встал у поручня, который находится у двери (вообщем нижний поручень) задом к этой двери и прижался (точней его прижали)передним местом к этому самому поручню. Ну а рядом с ним стоит женщина лет 60- симпатичная такая и держится за этот самый поручень, рядом с его передним местом. Ну и старикашка видимо решил тряхнуть стариной чуток прикадриться к ней и короче говорит ей с таким наглым видом: "Мадам, вы бы вашей ручкой держались бы лучше за верхний поручень, а то держитесь чуть ли не за мое интимное место". На что женщина довольно так громко сказала:"А что оно разве у вас еще есть?" Все рядом стоящие просто грохнули от смеха.
С друзьями катались на машине по городу! Мне и еще одному хорошо - мы пиво пьем! А вот водиле надоело видеть наши умиленные алкоголем рожи, проматерился и поехал к себе во двор! Пришел минут через 10 довольный и счастливый. Садится в машину и достает......... наркотики в виде обкуриться............. забил.............. и ОДИН!!!.. выкурил весь этот косяк. Не мудренно что зацепило его не на шутку! Ну вот едем мы и останавливает нас ГАИ. Подходит Гаишник к машине и видит что из за руля выползает медленно (ну очень медленно)и ползет ему навстречу существо при этом сильно шатаясь. Гаишник подходит представляется ему и в тот же момент говорит! Нуууууууу брат попал ты и ваще ща на экспертизу, права заберем..... на что наш водила отвечает: ШЕФ КЛЯНУСЬ АЛЛАХОМ НЕ КУРИЛ!!!!!!!!!!
История следующая, из милицейских выходных... Как-то после тяжелого трудового дня зашели два обычных опреративника отужинать в ближайший кабак. Сели чинно, отдыхают скромно, по-оперски, ну, не то что бы коньяк под баранину, но водочка и эскалоп имели место быть. Причем, что эсколоп в количестве явно проигрывал, но суть не в этом. Через некоторое время, вваливается в вышеупомянутый кабак группа в кол-ве 10 человек айзербайджанцев, видимо с ближайшего рынка, и , видимо, тоже отужинать. Через некоторое время группа этих ребят понимает, что вид двух выпивающих мужчин их явно раздражает своим спокойствием, и начинают они, мягко говоря, наплывать. В результате такого наплыва, один из оперов заканчивает вечер под столом с разбитой физией, но вот второй... Не учли эти достойные парни, что второй-КМС по двум, далеко не мирным видам спорта: вес в районе 100, уши сломаны. Наш бравый опер методично начинает класть обидчиков в нок-аут. Дальше в телеграфном стиле: звонок хозяина кабака в ментовку-приезд наряда-всех вяжут (опера в том числе, т. к. повреждения у ребят не шуточные)- в ментовку-следователь... далее постепенно, следователь в шоке-10 человек с конкретно разбитыми головами, ну он начинает с ними общаться. Сл.- "Ребята, ну вас же 10 жлобов, что произошло, он-то вас бил, а вы что делали?" Парни (П)-"Ми убигали.." Сл. - "А он?" П. - " А он нас догонял... и снова бил..." :)))
Те, кому я эту историю рассказала "вживую", настояли на ее помещении сюда. В выходные собрались мы с сотрудниками делать суши. Для большинства присутствующих это был первый опыт. Желающих поучавствовать в кулинарном процессе было шестеро, среди них - двое мужчин. Я демонстрирую "производственный процесс", остальные повторяют, пытаясь получить ровный циллиндр риса, обернутый в лист морских водорослей и с рыбой внутри. Кто не знает - этот циллиндр, длиной 15-18 сантиметров, потом разрезается вдоль на 6-10 частей (в зависимости от толщины), и получается один из видов суши. Торжественный момент - когда у каждого из "студентов" получился первый "ролик." Все довольно смотрят на свои. Особенно довольны мужчины, которые эти "ролики" (напоминаю - циллиндрообразный предмет длиной около 15 см, в сечении около 2.5 см в диаметре) кладут на ладонь и друг другу демонстририруют со словами: "Смотри, какой у меня ровный." "Нет, у меня ровнее!" "Ну, зато у меня толще!" И так далее. Все дамы, за этим наблюдающие, крайне веселятся, мужчины же себя со стороны не видят, поэтому диалог продолжается: "А у тебя вон там замялось!" "Зато мой плотнее скатан!" В итоге, не в силах больше этого выносить, я на правах хозяйки предлагаю принести рулетку и измерить. В этот момент они оба наконец понимают, как этот диалог должен был со стороны смотреться, и буквально сгибаются от хохота. "Ролики", которые при этом чуть не уронили, кладутся на тарелку. И попробуйте скажите после этого, что Зигмунд Фрейд ошибался!
Казахстан, район где-то между Чимкентом и Черняевкой, год эдак 1992-й. Заехали мы в магазин в каком-то поселке, ну, надпись на ценнике "Каракулятор праграмирмый" нас особо не смутила, но то, что я прочел на ценнике под плавками, помнить буду всю жизнь: "Турус бес рукап"...
Подруга рассказала. Пришел ее сыночек из школы (2-й класс) задумчивый. - Что случилось? спрашивают - Нам сказали принести завтра анализ медведя, а где я его возьму? - Какого-такого медведя? - Ну панды! - Какой панды? - Ну которая по деревьям лазит! Мама включает в работу весь свой мыслительный аппарат. - Может коалы? - Ну да!.. После продолжительной истерики среди ребенка проводится рязъяснительная работа по поводу разнообразных анализов, но уже человека.
История эта произошла в конце 80-х в тогда еще Советской Прибалтике. Мой приятель, назовем его Геной, работал личным водителем на "Волге" у какого-то начальника. Надо заметить, что в вышеописываемые времена начиналось брожение умов на национальной почве и, что тоже важно,- такси поймать было тоже очень сложною Вот как-то после трудового дня решает Гена подкалымить. Только выехал из гаража и - о, удача- "голосует" потенциальная жертва. Остонавливается, спрашивает куда, объявляет таксу- трояк -, едут. Пассажиром оказался воинственно настроенный местный аборриген в шляпе, длинном пальто и очках,- интеллигент. После непродолжительной дискуссии, типа "кто вас сюда звал","понаехали" и в ответ - "что вы без нас можете","мы вас освободили и защищаем", разговор прекратился сам по себе, и остаток пути проехали насупившись и уже ненавидя друг друга. Когда машина остановилась, интеллигентный пассажир, неговоря ни слова, стал открывать дверь и вылезать из машины. Гена, видя что он лишился кровных трех рублей заработка, отвешивает незнакомцу великолепного пинка, да так, что тот вылетает из машины и растягивается в луже. Пока он поднимался и озирался по сторонам, Генкин и след простыл. Настроение у нашего героя испортилось окончательно, и он решил поставить машину в гараж, а самому отправиться домой, выпить пару пива. Какого же было его удивление, когда в гараже, в освещенном салоне автомобиля, на переднем седении он обнаружил...... измятую трешку. ..... Когда вечером Генка пил пиво, на его устах время от времени появлялась безобразная улыбка. Что появлялось на лице у человека, дважды в этот вечер заплатившего за проезд, остается только догадываться.
Со слов очевидца.... Утро. Резиновый автобус переполненный заранее усталыми от предстоящего рабочего дня согражданами. Пробка. Покой мирно дремлющих друг на друге пассажиров нарушает жизнерадостный детский крик: - Мам, хачу канфетку! Сограждане начинают шевелиться - Мам, каааанфетку хачу!! Канфееетку!! крик переходит в истерику. В салоне нарастает ропот. Дамы с поджатыми малиновыми губами неодобрительно косятся на мать-ехидну, морящую голодом ребенка. - Канфеееееееееееетуууууууу!!!!! В недрах икаруса происходит какое-то шевеление и на свет божий извлекается изрядно потрепанная сосалка - какая-то тетя с заискивающей улыбкой и злобным взглядом протягивает ее "шалунишке" - А я не такую хачу, хачу шоколаааааадную!! Ааааааа!! Уставшие от ультразвука и сплоченные общим несчастьем пассажиры-таки находят шоколадку - дитя затихает. В непосредственной близости от происходящего на поручне висит изрядно потрепанный жизнью гражданин, распространяя по салону запах свежайшего перегара. Гражданин приоткрывает один глаз и на весь салон раздается задумчивая реплика: - Хм... хочу конфетку... хочу конфетку... ХАААЧУ БУТЫЛКУ!!! Автобус лежит.
Случай этот мне рассказала моя жена. Произошло это в году 91-92. Училась она во втором медицинском институте им. Пирогова (заранее порошу прощения за возможные неточности в медицинских терминах). Идет лекция на тему гайморита или что ни будь в этом роде. Препод рассказывает, как необходимо это дело лечить. Перечисляет все известные современной науке методы лечения: прокол, прогревания, промывания, какие необходимы лекарства и препараты. Вопросов у слушателей не возникает до тех пор, пока не заходит речь о том, как лечить этот гайморит вне стационара, в так сказать домашних условиях. Слушатели в основном спокойно записывают лекцию (передние ряды) или дремят (галерка). Примечательна была реакция галерки на фразу лектора, выхватив из повествования только часть предложения. Студенты забилась в конвульсиях. Остаток лекции прошел очень весело. Итак, препод: «В домашних условиях при гайморите нужно прикладывать к переносице сухое тепло, т. е. завернутый в тряпочку нагретый песок, соль или НА ХУДОЙ КОНЕЦ ПОЛОЖИТЬ ТЕПЛЫЕ ЯЙЦА». С тех пор, в нашем узком кругу, эта фраза стала крылатой.
"За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий ответствености не несет. В частности, FORD аХХХаа99 красного цвета."
Было это дело в Омском Гос. Универе. У какого препода, говорить не буду, но история такая :-) Сдает чувак экзамен, предмет гуманитарный, чувак ничего не знает, и это уже 3-я пересдача (то есть четвертый раз он приходит, что вообще-то не положено). Очевидно, поняв, что кто не рискует, тот не пьет шампанского, парень берет с собой мобильник, hands-free (наушник и микрофон), пропускает наушник через правый рукав; где микрофон был, точно не знаю, но не суть. Берет, значит, он билет, а подружка, внимательно вслушиваясь в происходящее, сидя на лестнице со вторым телефоном, ждет названия вопроса. Чувак садится за парту, и так, и сяк, никто не отвечает в этот момент, все готовятся, тишина, препод ходит туда-сюда, вокруг да около - короче, облом, даже прошептать ничего не может, слышно будет! Парень нервничает, подружка тоже. В какой-то момент ей, очевидно, начинает казаться, что что-то случилось и она кричит в телефон: "Паша (имя изменено), Паша, ты слышишь меня? Паша, паша, что там? Ну скажи что-нибудь? Алло! Что-нибудь скажи!". Чувак жутко обламывается... от того, что ничего не может сказать... и невдомек ему, какой наушник у него громкий... ерзает, терзается, и тут проходящий мимо препод, видящий его мучения, говорит: "Ну скажите уже что-нибудь!". ГЫЫЫЫ! Парень, наверное, подумал было, что все пропало, но... ... сдал он экзамен на заслуженный тройбан!
Помнится расказывали здесь однажды о том, какие тупые алжирские военные: даже про ток в радиолокаторе не знают: так ведь учили то их как? О том собственно и история:
С алжирскими товарищами мы дружили пожалуй все 70е, ну и среди прочего был в свое время десант советских учителей в алжирские средние школы. Дальше со слов очевидца - в ту пору школьника: Русский учитель, как правило по-французки не шибко говорящий, желая выгнать ученика из класса и не зная соответствуюшего идиоматического выражения, манит его к себе пальцем, пятясь при этом к двери. Мальчик идет следом и они оба оказываються в коридоре. Умный класный наставник проворно запрыгивает обратно и затворяет за собой дверь!
История эта произошла уже около месяца назад, но посколько парень я занятой, то как-то все некогда... Едем мы, значит, с моей Лерочкой в маршрутке на работу. Начинаю выгребать из карманов мелочь - по любому удобному случаю стараюсь от этот бренчащей тяжести избавляться. Лерочка смотрит, как я все это проделываю, и произносит: - Дрюль, ты там на двоих достал, или НА ОДНУ???
Сегодня еду в метро. По вагону идет женщина, такая вся пропитая и жалобно так: "... Помог-и-и-те люди до-о-обрые на хлебушек, у меня двое детей - СИРОТ" Да, у такой мамаши - дети точно сироты.
Человек - существо абсолютно не детерминированное, проще сказать, вытворяет иногда такое, что потом сам диву дается, как это его так повело. История произошла сегодня утром, так что средняя степень растянутости ртов на кафедре до сих пор повышенная.
Еще в будущность мою студентом, я проводил здесь достаточно мого времени, так что когда я официально начал работать на кафедре месяц назад, новым человеком я уже не был ни для кого, в том числе и для профессора (``шефа”), почитаемого и непогрешимого человека-бога, которому я сегодня утром ассистировал на экзамене. Студент попался знающий, отвечал правильно и четко, так что на коротком совещании после положеных 30 экзаменационных минут мы с шефом легко сошлись на 1.0 (высший бал). После этого мне было предложено пригласить студента обратно в палаты шефа для объявления оценки, что я и исполнил. Студент вошел, шеф удовлетворенно посмотрел на него, потом так же удовлетворенно на меня и провозгласил: ``Вы хорошо подготовились, Герр Мюллер! ” (имя студента конечно изменено) Я почувствовал, что шеф своим бодрым взглядом выжимает из меня подтверждение и кивнул, типа: да, студент хорош. Улыбаясь мне, шеф продолжил: ``Так что мы посовещались и решили поставить вам 1.0” Студент блаженно засиял и подался вперед чтобы завершить процесс традиционным рукопожатием. Шеф тоже протянул руку... мне! Я оторопел, но не отклонять же действительно профессорское рукопожатье! В течение следующих тридцати секунд безнадежно забытый студент наблюдал с широко раскрытым ртом, как шеф хвалил МОИ знания! Я предпочел его не перебивать... :-)
В качестве информации к размышлению: предмет назывался Распознование Изображений :-)
Дело было в армии. Карантин у молодых солдат. Постоянно всякие отцы-командиры вызывают салаг на собеседования, часть была не простая, грушная. Ну вот вызывает меня Майор медецинской службы Карпов. Начинает спрашивать чем болел, когда и тому подобное. Спрашивает: - Куришь - Нет - И что не пробовал - Пробовал в детстве и сейчас на свадьбах, днях рождениях могу выкурить 1-2 сигареты в компании - А как часто - Ну раз в пол года, может чаще Майор сидит и что то пишет в мою медицинскую карточку. Проходит год, приезжает машина всем бойцам делать флюрографию, и все берут свои мед. карточки. Беру и я и читаю: "Рядовой.... не активный наркоман".
Друг служил двугодючником. И был у них один старый капитан, который имел странную привычку, несколько противоречащую этикету - во время "разлива" свой стакан всегда наполнял первым. На прямой вопрос: "Почему?" он с удивленным видом ответил: "Ты что! А вдруг не хватит?"
Сущность превентивных мер была познана мною на практике в глубоком детстве. Отправили в магазин. Через 5 минут примчалась с перепуганным видом, заперла за собой дверь, умоляю никого не впускать. Родители в шоке: - Что случилось? - Да, там шла навстречу девочка! Я подумала, что она подумала: "Ага, я сейчас Любу ударю! И я дала ей сдачи!..
История не особо смешная, но интересна как опыт общения с американским полицейским в самой глухой американской провиции.
Для начала немного информации. В Штатах полицай на дороге - царь и бог. У нас в Германии в путеводителях для автотуристов специально написано как себя вести, если тебя остановят. Окошко открыть, за документами лезть только тогда, когда попросят. А то подумает мент, что ты за пушкой лезешь и первый пульнет. Ну и конечно, на шоссе полицая обгонять не моги, с какой бы черепашьей скоростью и куда бы он не ехал.
И вот, вооруженный всеми этими знаниями, устроил я себе пару лет назад автомобильное путешестве по западным штатам. Еду себе по штату Аризона. Прерия во все стороны, шоссе прямое до горизонта, плотность населения стремится к минимуму - индейские деревеньки типа два-пня-три-столба раз в 100 км. Но в каждой ограничение скорости - 40 миль (60 км). Я - человек иностранный, с законом не спорю, сбрасываю где-то до 45 миль в таких случаях. А если есть где спрятаться полицаю с радаром, то и до 40 - чего в чужой стране нарываться. И вот въезжаю я в небольшой городок, еду послушно ровно 40. За мной пристраивается мент. Едет себе, вдруг начинает мигалками мигать. Мне. За что - не знаю, но покорно останавливаюсь, руки на руле, жду указаний. Подходит полицейский-индеец (резервация чуть не треть штата занимает, там даже шерифы-индейцы есть), проверяет документы. Дальше следующий диалог:
Полицай (П): Превышаете, сэр. Я: (удивленно молчу, но киваю) П: Точнее, не совсем превышаете. Я: ??? П: Вы не превысили, но, видя меня, вы НЕ СОБИРАЛИСЬ СБРОСИТЬ СКОРОСТЬ в случае чего (типа неуважение к полиции). Поэтому я вас остановил, чтобы сделать вам предупреждение. Я: Спасибо, офицер. П: Но предупреждение мы обязаны делать только письменно. Я: Я не против. П: Но в письменное предупреждение мы выписываем только при нарушениях, а вы ничего не нарушили. Я: И чего теперь? П: Я впишу вам туда самое маленькое нарушение. ВЫ НЕ ПРОТИВ, СЭР? Я: Да пожалуйста.
Итогом общения с представителем власти на шоссе резервации Навахо стала шикарная бумага формата А4, с гербом штата в "шапке" и огромной надписью "Хочешь выжить - не пей за рулем", где были записаны все мои данные, включая цвет глаз и вес (в килограммах, я же иностранец и фунты их знать не обязан. Полицай специально для меня пересчитывал) и информацией, что сия бумага мне вручена за превышение скорости на ОДНУ ДЕСЯТУЮ МИЛИ.
История эта произошла со мной в воскресение, кратко о ней хочу поведать, но сначала немного - о себе. Я живу в городе Торонто, и подрабатываю в ресторане со своим другом Томом. Ну так вот - собственно история. В минувшее воскресение ваш покорный слуга с Томом пошел выносить мусор из одного из многочисленных баков ресторана. Мешок был тяжеловат для одного человека, и при вытаскивании из ведра порвался. Пришлось все содержимое ( в основном - почти 20 кг заваренного и использованого кофе и немеренное кол-во обкусанных кусочков хлеба ) распихивать по двум мешкам и тащить через заднюю дверь на паркинг, где стоит ОГРОМНЕЙШИЙ мусорный бак. Теперь придется снова сделать отступление и рассказать о Торонтовских бомжах. Да-да в Канаде тоже есть бомжи. И один из них просек о том что из ресторана регулярно выносится мусор большей частью состоявший из еды и вы решив перекусить задорма залез в вышеописанный бак. Вернемся же ко мне и к Тому. Я вышел из отеля через заднюю дверь, а за мной - Том. Каждому предстояло обойти стоянку таща тежелый мешок с мусором, решив покончить с етим делом побыстрее а заодно и проверить с какой стороны быстрее всего можно подойти к баку, мы разделились и каждый побежал во весь дух к баку. Ничего не подозревавший бомж прикрыв глаза ждал как никогдав своей жизни мусорный мешок, и он его дождался!!! Я, подбежав к баку первым и взмахнув руками звезданул его со всей своей силушки в воздух, и там слегка надорвавшийся в беге мешок раскрыл свои пучины и опустил их содержимое на бомжа! Надо сказать, что кофе заваривается при высоких температурах, и молотые зерна остаются горячими в течение долгих часов, и представте себе, что почувствовал бомж, когда на него обрушились 10 кг пусть и хорошего, но использованного кофе при температуре около 60 градусов. Естественно он вскочил, как ошпаренный, в буквальном смысле, и уже собирался выпрыгнуть из бака, и погнаться за мной, как вдруг, ничего не подозревающий Том ( он обегал грузовик ), зашел с тыла "неприятеля", и запустил свой "снаряд" в воздух. К счастью офигевшего бомжа, мешок приятеля не порвался а всего лишь, нокаутировал его. Том и я безоглядки принялись бежать в сторону ресторана, и там приходить в себя от смеха и ужаса, а потом вызывать полицию, и объяснять ей. что рядом с рестораном объявился "подозрительный субъект, воняющий кофе". Вся публика ресторана вышла смотреть, как в полицейскую тачку грузят офигевшего бомжа.
Посмотрел сегодня по Си-Эн-Эн новости про Афганистан. Американцы все говорят о том, какие они гуманисты, что сбрасывают вместе с бомбами продовольствие и медикаменты. Глядя на все это, вспомнил эпизод из своей студенческой жизни в Бостонском университете. Моя дипломная работа была на тему взаимодействия США и ООН в деле разрешения конфликта в Сомали в начале 1990-х гг. Как известно, эта маленькая африканская страна помимо устойчивого мира нуждалась в непрерывной гуманитарной помощи, а иначе население Сомали гибло бы не только от пуль, но и от голода и болезней. И вот в очередной раз в столицу Сомали город Могадишо в виде нескольких грузовых самолетов приходит гуманитарная помощь из США. Каково же было разочарование сомалийцев, когда, вскрыв контейнеры, они обнаружили там электрические одеяла и лекарства от обморожения кожи...
Да, фамилии иной раз очень занятные бывают... Стою как-то, будучи студентом 2-го курса, возле чужой кафедры чужого факультета, друга жду. От нечего делать читаю списки зачисленных на этот фак. индивидуумов. Взгляд наталкивается на идущих друг за другом в столбик: ХЛЕБЧИК САЛО ГАЛУШКО Видать, большой приколист был тот, кто их в одну группу засунул.
Вспомнила смешную историю, как 10 лет тому назад я работала гл. бух. Центра НТТМ и нам пришла открытка зайти на почту бандероль получить. Я шла в Банк и решила по дороге на почту вместо секретарши зайти. Как обычно не вдумываясь в суть происходящего оплачиваю бандероль наложенным платежом. Как сейчас помню 24 руб 80 коп. И тащу все на работу. При вскрытии оказалось, что это эректор - типа агрегат для поддержания мужской эрекции в рабочем состоянии. Все это с картинками. Какой то дружественный центр НТТМ прислал с уверениями, что это новое слово в медицине и просят поддержать отечественную науку. Директор начинает ржать, конечно спрашивает, кому в голову пришлась мысль вообще Петровну на почту отправить, только она могла такое притаранить. Затем я стала мучаться вопросом как же мне эту прелесть по балансу провести. Решила назвать малоценным и быстроизнашивающимся предметом и присвоила инвентарный номер. Долго ходила, искала тонкую кисточку, чтобы номер нацарапать. Бабы конечно стали выпрашивать отнести домой, мол над мужем приколоться, мужики туда же. Я выдавала эту товарно-материальную ценность под расписку. Директор как напьется с партнерами в кабинете, - всегда меня вызывает с этой штукой. Причем, заставляет подробно и принародно рассказывать как я его добыла и как теперь учитываю, показывать ведомости инвентаризации. А потом случилось то, что нашу контору обокрали. Вызвали мы милицию, работает бригада и спрашивают они, мол можете указать предметы. которых, как Вы думаете, касались воры. И конечно я первая рванула со своим эректором, он был вынут из коробочки, но оставлен у меня на столе. Короче, вещь эту требуется изъять, и тут, при составлении акта случился апофигей, когда я гордо рассказала, что это за штука была в моем столе, они не верили и я радостно стала им демонстрировать весь буклет, который прилагался к этой чудной вещи. Они долго ржали, но почему то не взяли в разработку.
Университет у меня специфический, преподы соответственно такие же - оригиналы чистой воды. А сама история была сегодня утром. Вторая пара, уголовное право, народ внемлет, но не особо активно. Препод замечает что у некоторых даже конспекта на столе нет, и он на повышенных тонах обращается к ближайшему: - Где ваш конспект, уважаемый? Тетрадь то у вас имеется? На что студент невнятно бурчит, что мол имеется, но дома, на что препод громко и с вызовом на всю аудиторию гаркает: - Дома и я имею кое-что.
Историю эту рассказала мне одна моя очень хорошая знакомая (назовем ее Зайкой), которая произошла с ней в славные студенческие годы. Была зимняя сессия, январь месяц. Завтра экзамен по литературе второй половины 18-го века, а у нее и подруги еще, что называется, конь не валялся. Пришла она к этой подруге вечером в гости (родители у подруги куда-то уехали) с целью посвятить ночь изучению предмета с целью подготовки к экзамену. Подготовить надо порядка 80-ти вопросов. И вот, как только они подготовили второй вопрос, раздается телефонный звонок. После недолгого разговора, подруга обращается к Зайке: - Слушай, тут мой парень звонил, он хочет в гости прийти, ну... ты понимаешь... Вобщем мы хотим остаться одни... Я обещаю, как он уйдет, я сама все дальше выучу... Делать нечего, любовь важнее экзамена и Зайка едет домой готовиться к экзамену самостоятельно. На следующее утро они встречаются в метро. - Зай, давай срочно рассказывай мне остальные вопросы! - Ты что, больше ничего не выучила? - Нет, только те два вопроса, что мы с тобой подготовили. - А что случилось-то? Вы что, всю ночь шалили? - Потом, потом расскажу! Давай остальные вопросы рассказывай! Вобщем, Зайка, как смогла рассказала ей все, что сама знала (надо сказать, что за ночь она сама подготовила все билеты), даже на экзамене делилась с подругой подготовленными в эту ночь бомбами и шпорами. Выходят они после экзамена из аудитории. - Ну, давай, рассказывай, что там у вас произошло! - Ох! Вобщем где-то около 2-х ночи мы с ним начали драться подушками. Он погнался за мной, я выскочила на лестничную площадку, он за мной. Дверь в квартиру захлопнулась. Стоим мы на лестнице (как упоминалось выше, была ЗИМНЯЯ сессия, январь месяц, к тому же стоит добавить, что подъезд был совецкой системы - неотапливаемый и с никогда не закрывающейся парадной дверью). Я стою в одной короткой ночной сорочке на голое тело, он в трусах, тапках и с подушкой в руках. Два часа ночи. Холодно. Январь. Холодные каменные ступени. Одна пара тапок на двоих. Ключей нет. К соседям в два часа ночи в почти голом виде не пойдешь. После примерно часа, проведенного в тщетных попытках согреть друг друга теплом своих тел и размышлениях "что делать" кто-то из влюбленных вспомнил, что живет эта подруга на втором этаже, а форточка на кухне была открыта. Уж не знаю как ее парень смог в голом виде зимой забраться на обледеневший карниз (видимо любовь согревала и окрыляла его), но он таки забрался в квартиру и открыл дверь. Наверное не надо объяснять, что к экзамену она в ту ночь так и не села готовиться. А окончание у этой истории было таково: подруге попался билет, один и вопросов в котором был из числа тех двух, что она успела выучить вместе с Зайкой, по другому вопросу Зайка дала ей свою бомбу и подруга сдала экзамен на "отл", в то время как Зайка, пропыхтев всю ночь над конспектами и выучив все вопросы, сдала на "хор". Вот такая вот бывает любовь.
Свидетелем данной истории не был, но зная главное действующее лицо, допускаю, что это правда. Учился я тогда в славном МИТХТ и изучал сопромат. Был у нас преподаватель Перельман (не помню имя-отчество). Девушек он почему-то не любил, считал, что им не место в техническом ВУЗе. Поэтому на экзаменах всячески над ними изгалялся. И вот однажды принимает он экзамен у одной девушки, валит ее. И сообщает ей, что девушкам не в этом ВУЗе надо учиться, а замуж выходить и детей рожать. Девушка уже почти вся в слезах, понимая, что сдать у нее не получится, встает и пытается удалиться и тут препод выдает: "Подождите, девушка, я вам поставлю "уд.", вас все равно замуж никто не возмет - у вас ноги кривые". Поставил-таки.
Канада. Утро рабочего дня. На новой работе не так уж давно, коллеги уже откликаются на голос и протягивают лапу при просьбе, но хвостом пока не виляют. То есть отношения пока на уровне "Привет-Привет". Сижу, делаю чего-то. Приходит мне письмо от другого сотрудника (мужского пола), ну что ж, прочитаем, текст привожу без изменений: "****, Ya hotel by rasstegnut` tvoyi bruki i dostat` iz nih tvoy huy. Potom provesti po ego golovke svoim nezhnym yazychkom, zaglotit` golovku v svoy rot i nezhno posasyvat` ee. Ya by drochil tvoy huy svoim umelym rtom, poka ty ne konchish`. A zatem ya hotel by, chtoby ty menya vyebal v zhopu. Nezhno, no chtoby ya pochustvoval tvoyu muzhskuyu silu. Sincerely yours, *****" Прочитал. Понравилось. Прочитал еще раз, стал думать, как и что. Может дал повод так думать? А почему по русски и откуда он его знает? Ну и пошел к этому сотруднику за разъяснениями. Выяснилось следующее: у него русская девушка, а у этой девушки есть брат - шалопай-студент. Коллега, желая сделать мне приятное (нет-нет.. в общечеловеческом смысле), решил какой то вопрос по работе прислать мне на русском языке. Ну и послал по мылу этот вопрос брату-шалопаю с просьбой перевести на русский язык. Что тот и сделал. Перевод, присланный братом, можно прочитать выше. Да, чуть не забыл. Я честно сделал перевод описанного обратно на английский и продиктовал его коллеге. Его грустная после этот стал. Очень. Сейчас мы хорошие приятели.
Кафедра Украинского языка. В вечернее время эдак около 17.00-18.00 сидят два прпепода и после трудового дня пьют пиво. Одного из них зовут Александр Леонардович. В дверь стучат и через несколько мгновений засовуется голова студента со словами: Извините, а Александр Леопардович есть? После чего Александр Леонардович (изрядно уже загружен пивом) метнул в студента вазон со словами Леонардович! Леонардович! и т. д. Студент просто в воздухе растаял..... Вот так то. dead_bamper
Работаю я в одной международной фирме в одной из стран СНГ. Есть у нас в оффисе один очень интересный парень - назовем его Сергей. Он не то что тормознутый, но на окружающее реагирует как-то очень уж по своему. Сама история. Появился у нас новый клиент - очень большой. Чтобы справиться с работой, командировали нам из соседней страны специалиста (девушку). 1я неделя - она собирает информацию, готовит запросы и т. д. и т. п. Значит, надо ей дать кого-то из нашего офиса в помощь. Подходит к Сергею менеджер (тоже поэтически настроенный человек)и нет чтобы нормально сказать, мол, всю неделю будешь с ней неотлучно, а говорит: - Готовься, всю неделю будешь ее оруженосцем. (Надо заметить, что на нашем языке слово оруженосец звучит что-то типа "алебардщик", и, соответственно, не все с этим словом знакомы). - А что такое оруженосец? - Ну, это тот, кто за рыцарем оружие носит. - (возмущенно) Это что ж получается, я всю неделю буду за ней сумку с ноутбуком тащить??? Офис пол-дня на ушах стоял.
Приходит его дочь из школы. Недавно начала изучать английский. Хвастает знанием названий месяцев на английском языке. - Дженьюари, фебрюари....... октобер. Пауза. Отец: - А дальше? Дочь: - Ноебер!
Собрались мы как-то семьей на кухне: я, моя мама и моя пятилетняя дочка. Ну, мама рассказывает мне, как забирала сегодня дочку из сада: "Захожу забирать, а она с Владиком обнимается, он ее на полголовы ниже, а они расстаться не могут". Дочка по-ходу комментирует:"Это мой жених, я в него влюбилась и т. д." Я ее обнимаю и говорю:"Ну, вот. Дождалась. У моей девочки уже первая любовь и первый жених". На что она отвечает:"Не первый, мама. Не первый".
Как повелось в последнее время, в разного рода компаниях устраивают трейнинги "на групповую сплоченность и взаимодействие" ;), не обошла эта беда и нас. Итак, сегодня никого нет в офисе - ни начальства, ни менеджеров, - один обслуживающий персонал и работяги нижнего звена. Звонок на ресепшн, (там сидит уставший, одинокий секретарь - ему грустно и одиноко, вдобавок он слегка простужен): - Можно поговорить с таким-то? - Его нет (произнесено в совершенной меланхолии). - А тогда с таким? - Его тоже нет... - Ну а с этим? - Его также нет на месте... - А кто же есть?!?! - Никого... - А чего ж вы работаете??? - Положено. Ответ в духе РККА, хотя в армии он никогда не был и не собирается. Вот так-то.
Навеяло историей про консервы "Чебурашка" :) Захожу как-то в магазин, ребенку конфет купить, и замечаю посреди всего конфетного многообразия коробку с карамелью на палочке (типа Чупачупсов) со скромным названием "Билл и Моника". Как на меня смотрели продавщицы, пока я дико хохотал на весь магазин, надо было видеть :)
Американский ответ Чемберлену (на последную историю из дополнительных за 10 октября). Сообщение тоже прислано одним из участников форума русскоязычных американцев (fido7.russian.z1):
> ребенку (3-й класс) дали задачу: "Растение посадили во вторник. > Каждый день площадь, занятая растением, увеличивается в два раза. В > субботу растение займет всю грядку. В какой день растение займет > половину грядки?". Ребенок посчитал дни между вторником и субботой и > сказал "Четверг". "Правильно," - сказала учительница, - "хотя в > ответе в книжке почему-то сказано пятница".
У меня под рукой не оказалось учительницы :)) Я только что задал это вопрос 10-ти американцам и 10 русским. Образование американцев - у всех выше колледжа, у русских не уверен, но больше, чем 10-летка. Возраст 30-40 лет. Среди американцев две женщины, среди русских - 3.
Ответы: американцы - 10 из 10 правильно в пределах 30 секунд, русские - 6 из 10 неправильно в пределах минуты.
Не надо кидаться по поводу нерепрезантативности выборки :)))
Сам не присутствовал, но слышал эту историю от непосредственных участни- ков (причем неоднократно). Одна довольно известная, в Беларуси, команда КВН поехала на игру Высшей лиги КВН Беларуси (то ли 1/8, то ли 1/4 финала). Заселились они в гости- ницу и один из членов команды по имени Андрей решил принять душ. Из душа он вышел в расстроенных чувствах и заявил всей команде, что сливное от- верстие чем-то засорилось и он не может спустить грязную воду из ванны. Народ этому не обрадовался, потому как им предстояла перспектива провес- ти несколько дней в немытом состоянии, что неприятно, а так как на дворе стояло лето, то неприятно вдвойне. Андрей пытался прочистить дырку, что затруднялось крайней непрозрачностью грязной воды, но успеха не добился. В результате все оставили как есть и продолжили страдать от немытия. Игру они выиграли и пришел момент выселения из гостиницы, то есть момент расплаты, потому что каждую комнату перед выселением всегда проверяет Ответственное Лицо Гостиницы, и если что-то "не так", то это чревато излишними денежными затратами. Засорившаяся ванна и является этим-"не так". Но ребята вспомнили об этом только в тот момент, когда проверяющее лицо появилось в комнате. Андрей, под прикрытием команды, исчез в ванной, и начал вычерпывать воду из ванны в раковину. Руками и очень быстро. Он успел доделать это грязное дело до проверки. И что же он увидел? А увидел он сливное отверстие закрытое обычной пластиковой пробкой! :))) P.S. Я думаю вы можете представить его чувства, а так же чувства остальных членов команды, немытых из-за обычной пробки для ванны! :) Стан-и-Славский
Преамбула: Мы с моей будующей женой до свадьбы встречались ЧУТЬ МЕНЬШЕ ГОДА. ЖЕНАТЫ БОЛЬШЕ ОДНОГО МЕСЯЦА!!! Амбула: Лежим мы с ней вчера ночью. Я пытаюсь заснуть. Тихо о чем-то говорим. И тут моя супруга поворачиваеться ко мне и спрашивает, причем не с просонья, а находясь в трезвом уме и твердой памяти "Дорогой, а тебе сколько лет?"
В начале 80-х годов я обучался в военном училище в г. Алма-Ате. В нашем взводе учился один маменькин сынок, до сих пор не знаю, как его приняли в училище, он носил толстые очки был весь нескладный ит. д, но зато получал Ленинскую стипнедию, целых 70-т рублей. Бешенные деньги для курсанта. Регулярно нас ночью подымали по тревоге и мы совершали марш-броски по 15-ть км. Как то раз нас опять подняли в 3-00 ночи построили на плацу и наш комбат для прикола сказал-"На яблоневые сады напали басмачи и мы должны их отбтиь", а до тех садов 8-км. Ну начали делать перекличку, а нашего умника нет. Через тридцать минут появился наш стипендиант(мы все это время стояли на плацу), комбат его спрашивает"Где был?"-тот отвечает что писал курсовой и не слышал тревоги. На что комбат выдает"Ты хоть хуй дрочи-Война у нас!- мудак"После этог бежалось веселей
Воскресенье. Утро. На станции "Теплый стан" в вагон входит семья - папа, мама и очаровательное рыжее дитя женскаго полу лет эдак восьми. Семья явно возвращается из затянувшихся гостей - об этом свидетельствует определенная степень потрепанности причесок и помятости лиц. Это также подтверждается тем, что мама, едва семейка села, положила голову на плечо папе и заснула. Папа достал из кармана номер "Newsweek" и сунул дитю, немедленно прикрыв утомленные глаза. Дитя явно недавно научили складывать слова из англицких букв - оно немедленно начало водить пальчиком по крупным заголовкам и подписям под фотографиями, несомненно, больше интересуясь самим процессом, нежели результатом. Номер был посвящен войне в Афганистане, и к станции "Калужская" дитя дошло до страницы с фотографией американского рэйнджера при полном вооружении. На каждой детали вооружения красовалась надпись: что это и зачем. Дитя изучило всю фотографию. Особый интерес вызвала одна надпись, по которой дитя несколько раз провело пальчиком, и, когда поезд остановился на "Калужской", вопросило отца: - Пап, что такое "бэйзука"? Папа разомкнул усталые вежды и сконцентрировал взгляд на изображении. - Базука. - Пап, а что это такое? - Гранатомет. - А что он делает? - Мечет гранаты. - Куда? - Во врагов. Тут поезд тронулся, а дитя принялось переваривать информацию. Станция "Новые Черемушки". - Пап, а почему он так называется? Папа, с легким раздражением: - Потому что мечет гранаты. - Нет, почему базука? - Не знаю. - Пап, ну почему? - Не знаю, сказал же! Пауза, связанная с тем, что поезд вошел в тоннель. Станция "Профсоюзная". Дитя, с сакральным ужасом: - Пап, он... БАЗУЧИТ? Папа, с сильным раздражением: - Нет такого слова - "базучит". - Пап, БАЗУКАЕТ? - Нет такого слова! - Тогда почему он так называется? - Не знаю!!! Пауза. Станция "Академическая". - Пап, ну почему он так называется? - Не знаю!!! - Пап, ну скажи!!! Пожалуйста!!! - Сказал же, не знаю!!! Ну правда, не знаю!!! - Пап... Ну пожалуйста!!! Секундное молчание. И, на весь вагон: - ПОТОМУ ЧТО СИБИРСКАЯ ЯЗВА НАЗЫВАЕТСЯ АНТРАКС!!! До "Октябрьской", где семейка, проснувшись, вышла, дитя молчало, а на лице его была ясно нарисована безуспешная попытка уложить полученные данные в стройную систему.
Этой весной вылезли мы лес водки попить. Пилим дерево. Смотрим - вроде, хватит, можно валить. Качаем впятером примерно ствол и ждем, когда же он упадет. Но верхушкой он лежит на ветвях соседнего дерева и падать не собирается. Шаман, глядя на верхушку (грустно): - А амплитуда все меньше и меньше... Шурик(немного злобно): - Это потому что среда с затуханием - ветки эти ебучие...
В 1994 году гоняли мы грузовик из Москвы в один из волжских городов. Ехали из Москвы в сторону Владимира а затем к Нижнему. И вот как раз между этими двумя городами было одно очень душевное предприятие. Висел большой самодельный плакат: "Круглосуточная охраняемая стоянка. Доверьте нам свой автомобиль". Затем начиналась территория самой стоянки огороженная рабицей, со стоящими авто. Она была узкой и очень длинной вдоль трассы, примерно метров на 500. В конце этого участка второй самодельный плакат:"Продажа подержанных автомобилей. Цены договорные." Вот такой бинес по-русски.
Итак, для начала банальная фраза про то, что "история эта произошла на моих глазах".... в общем, абсолютно невыдуманная ;) Дело происходило в одном из студенческих общежитий. Общага самая обыкновенная, длинный коридор вдоль здания и комнатки, среди которых есть и специальные- типа кухни или туалета. В такой кухне все и произошло.... Для начала нужно отметить, что все участники- студенты химического факультета, это важно ;) Действие первое: в кухню заходит не вполне трезвый чел и в момент приветствия там собравшихся "единомышленников" у него выскальзывает ртутный термометр. Естессно, падает на пол и разбивается. Все тут же начинают бегать и суетиться по поводу разлитой ртути, как собрать, куда выкинуть, и не вымрет ли общага после этого... ;) Действие второе: входит приглашенная студентка 5 курса (как самая опытная :)) и выдает такую рекомендацию: - Надо все залить марганцовкой! (!!), что вскоре и приводит в исполнение. Действие третье: в кухню заходит пришедшая на шум ее подруга (напоминаю, студент-химик 5 курса) и, глядя на красно-бурую лужу на полу, глубокомысленно изрекает: - Так вот какая ртуть (!).... а я думала, она серебристая... Все, кто еще соображал, просто легли.....
Расказал приятель. Как его батя развлекался будучи студентом: - 1- Бухали они (батя и еще один человек) у приятеля. Напилися. А у этого приятеля был аквариум... и соответственно батя с приятелем задумали выловить всех рыбок. Нашли где-то крючок с лекой и стали ловить. Надо сказать, что рыба не клевала, но они наловчились подсекать водоплавающих прямо за брюхо. Так вот они наловили рыбок, поймали всех кроме одной и пошли жарить на кухню. Когда хозяин аквариума увидел этот беспредел, он конечно обругал матом всех... Последнюю рыбку он сказал что выпустит... и слил ее в унитаз. - 2- После какой-то пьянки зимой батя и его два приятеля возвращались домой на такси жутко не трезвые. Батя с корешем вылдезли пораньше, а один человек поехал дальше. Вдруг корешь замечает, что забыл в такси перчатки и бросается в след отъезжающей машине... Долго бежал, но машинта так и не остановилась... На следующий день встречаются. Тот, что забыл перчатки спрашивает у того, что ехал в такси:"Ты что, не видел как я бежал?". Тот отвечает:"Почему? Видел! Я тебе рукой махал!"... Все