Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда я еще был маленьким мальчиком (года 3), моя бабушка взяла меня покататься на "Ракете" по Волге. Будучи ребенком чрезвычайно любопытным и впечатлительным, я на протяжении свей поездки засыпал бабушку вопросами, типа: - Ой, бабушка! А почему корабль плывет?! Ой, бабушка! А почему волны идут?! Ой, бабушка! А почему дядя купается?! Ну и все в таком духе, причем вопросы были порой настолько простыми и глупыми, на которые труднее всего бывает дать ответы, да и времени на ответы я бабушке не давал, тут же задавая свой очередной вопрос. И вот, когда я ей совсем надоел, между нами происходит следующий диалог: - Почему, почему... Ты сам знаешь почему? - Нет, бабушка, не знаю... - Вот и я не знаю. - Ой, бабушка! А почему ты не знаешь?!
Первый курс математики, проходим тему "Карты Каро". Препод рисует на доске квадрат 4 на 4, размечает его ноликами и единичками, и говорит: - Данная разметка - это функция "Икс, Игрек и не Дубль-В". "Не X" обозначается как Х с черточкой наверху, "не Y" - Y с черточкой и т. п. А у препода почерк немного странный - он буквы недорисовывает до конца, и прописное W похоже на прописную И... И вот представьте себе: написал он все это на доске, отходит, слышит смех, поворачивается и читает "f(x,y,z,w) = XYЙ". Ох%енная получилась функция.
продолжение историй из мемуаров героя-партократа (за 07.10). Когда он был молод и работал на дальнем участке мастерком, его начальство получило телефограмму о том что первый секретарь райкома едет к ним на уху. Дали ему команду наловить рыбы. Кинули они сети. Рыбы нет, а времени тоже нет. Тогда начальство посылает его в магазин. Приносит он 2 мешка рыбы. Ставят вариться уху, а остальную рыбу залезают в воду и втыкают в сети. Приезжает первый со свитой. Поели ушицы, похвалили, а где сети спрашивают. Ну им показывают хвалятся. А один из свиты и скажи: - Замечательная рыба, да только какая-то отмороженная... Вот так партия ковала кадры которые довели страну до ручки
Иду вчера за двумя тетками одна другой говорит "Не-е-ет у меня рабочекрестьянская, но мужики от нее балдеют. И муж и соседи и на работе!" Интересно о чем она так орала на всю улицу....
В городе Москве на станции метро "Кантемировская", а может еще где - не знаю, висит любопытнейший рекламный плакат. Черный квадрат, сверху надпись - "Женская консультация", под надписью находится только что вылупившийся цепленок на фоне ошметков скорлупы, видимо мужского пола, который с охреневшим видом рассматривает нижнюю надпись - "Стоматология". А говорят еще что такого не бывает.
это я сижу вечером и ищу в яндексе слово "пиро" И вдруг дико ржу, аж Рома с заказчиком пугаются. А там две строчки
> АРХИВ (13.06.01) Погиб Александр Горшков В субботу вечером на >территории бывшего военного городка близ деревни Каменки прогремел >взрыв. Погиб Александр Горшков - человек в районе достаточно > известный. >Это незабываемое зрелище устраивают для сергиевопосадцев в течение последних пяти лет пиротехники из фирмы "Пиро-Росс".
Зашла я недавно в аптеку. Стою, выбираю что-то там. Вдруг вижу, стоят две девушки, со смеха чуть не падают. Думаю, что у них там случилось? Подхожу, а там презервативы для анального секса "Голубая луна":-)
О силе воображения и солипсизме как таковом... Ярчайшим виденным мною примером был военрук нашей школы. Подобно учителю Ковальскому от Джеральда Даррела, рассказать о себе он любил. Разница заключалась в том, что у литературного персонажа неизменными героями были он и нуждавшаяся в защите "леди", остальные обстоятельства менялись от случая к случаю, наш же преподаватель обычно фигурировал в историях с тремя хулиганами. Вероятно, в этом был разумный компромис правды и вымысла, конец должен был быть всегда один - наученные уму-разуму (коленом в пах или саперной лопаткой) худиганы удалялись зализывать раны, а мужичком он был щупленьким и даже мечтать о избиении более чем троих вряд ли мог. Но не это сделало его знаменитым в наших глазах. Пересказываю от первого лица: Стоим мы, значит, с мужиками во дворе. Около своих машин, кто под капотом лежит, кто стекла трет, и тут въезжает к нам скорая помощь. Останавливается и смотрим - вроде дым пошел. Шофер выскакивает, капот открывает - а оттуда пламя! Ну мы с соседом моим схватили огнетушители, порошковые такие, и ходу! Мы свои разрядили, а тут и шофер подоспел, а то бы сгорела машина! Тут он ненадолго замолкает и в глазах отражается мысль - придется покупать новый огнетушитель! Дорогой, зараза! Но выход есть всегда и он найден: Впрочем, я-то схитрил! (хитрая усмешка) Я свой огнетушитель использовать не стал, я, когда мой сосед свой разрядил и бросил, корпус подобрал, а там, знаете, порошок всегда остается, давления не хватает. Вот я его схватил, и горстями порошок в огонь и побросал. А то бы сгорела скорая!
О детях нового поколения. Иду с утреца с братом за машиной. Садимся, заводим, все как положено в данной процедуре. Тут на приборной доске зажигается лампочка бачка омывателя (Тем кто не понимает, что это такое;-): Это когда вода для омывателя стекол заканчивается, зажигается лампочка, которая говорит о том, что нужно бы новой водицы долить). Ну загорелась и загорелась не в первый раз... Брат, не видя что за лампочка горит, предлагает свой вариант решения проблемы и выдает фразу, свойственную его поколению: "Слушай, давай остановимся, перезагрузиться нужно..."
Не знаю как Вам, но мне это показалось прикольным. Приезжаю в Барнаул, регестрируюсь в лучшей гостинице, есесьно - "Барнаул". Вижу на заднем плане объявление "Уважаемыек гости! В нашей гостинице Вы можете получить следующие дополнительные услуги: 1. Сауна. 2. Гидромассаж. 3. Пантовые ванны"
От п. п.3. я немного обалдел, в каком смысле "пантовые"? Может, думаю, ванна тааакая пантовая - и только для "нАрмальных па_ца_нов" и все там круто, чиста на золоте? Или принял ванну и весь, чиста, на пантах такой вышел, с распальцовкой на руках и ногах, с бритым затылком и т. д.?
Все оказалось проще, "пантовая ванна" - это ванна с настоем рогов оленей, панты называются.
Иду я сегодня по подземному переходу на работу. Ну и там как полагается витрины всякие, лотки. Правда еще пустые, наверно поэтому и бросилось в глаза. Стоит еще пустой стенд явно для шампуня, сверху написано название фирмы, ну а снизу слоган. Видно этот лоток торгует не только шампунем, короче сверху "шампунной" фирмы прикрепили цветастую наклейку с "PAMPERS". Ну иду и мимоходом читаю: Памперс - укрепляет волосы от корней до самых кончиков. Вот теперь сижу я и думаю, где же этот Памперс укрепляет волосы, а главное за счет чего?
Вот некоторые тут смеются над фамилиями своих преподавателей... Счастливцы... А у нас в институте есть препод по фамилии Онан. Именно так О-н-а-н. Грустный такой, мрачный. Студенты его не любят. И он их тоже. А как вы думаете, каково человеку с такой, извините, фамилией?
Мой знакомый Артем пишет программу на Delphi. Объявляет в SQL-запросе параметр "My_Num", а в тексте программы ошибается и пишет "My_Um". После запуска получает сообщение "Parametr My_Um not found".
Недавно по дороге из Екатеринбурга в Тюмень. Сижу туплю с жуткого похмелья и смотрю на впереди идущий зилок с силосом. И тут выдаю такой вопрос водителю: - Брат вот ты скажи: в чем силос брат? - В деньгах весь силос брат, у кого их больше у того и силос...
PS А вообще братом - 2 я зову своего двоюродного брата, а фильм БЕСИТ!!!
Знакомый рассказал... В бытность свою работал он на небольшом но довольно секретном предприятии - что-то там с оборонкой связано, и работали с ним в одном подразделении три товарисча ведущие разработки в одной и той же области. Фамили их были ХрЕнов, ЧелнОв (которого кроме как ЧлЕнов никто не называл) и ЕлдАшин... Когда начальник был ими недоволен и собирался устроить вздрючку он выдавал следующую фразу: Вызовите ко мне кого-нибудь из этой троицы...
Видал давеча обяевление. Сверху, крупно: "КАРАТЕ". Ниже - "и другие виды спорта". Еще ниже - "сауна, бассейн". Хороший спорт - сауна, особенно в смешанной команде. Пойти, что-ли, занятся...
История. Есть у меня приятель, ну не так что бы очень близкий, но, при встрече лобызаемся и руки пожимаем. Програмистом сей отрок работает, если кому что и говорит, то на языке СИ програмирует, но для меня это как китайская грамота, так что извиняйте заранее. Выдалось ему, и его команде, грант американский получить, баксиков так на 500 ка (500.000$ кому непонятно) и сроком на полгода. Прошло 30 дней, взяли как-то наши друзья ящичек-другой пивка и, за вечер справили тот грант, отослали американам и ждут ответа вместе с денежкой немалой. А хрен в ответ получили :) Почти дословный ответ. "Согласно нашего договора, Ваша компания обязуется выполнить данный контракт за 180 календарных дней, досрочное выполнение задания не является поводом для выплаты денежных средств, следуйте пунктам договора." What the fuck? Получили деньгу ровно через 6 месяцев. Теперь что они делают,5 с половиной месяцев бьют балду, за неделю, с пивом, все делают, и получают денежку. Прислал Tzapa
История о гастрономических вкусах и Новых Русских История сия произошла в 1997 году. Стоим мы с приятелем вечером после работы возле магазина "Джинн" на Среднем проспекте Васильевского, употребляем пивко. Для тех, кто не был в Питере - "Джинн" это сеть магазинов, торгующих обычными продукткми питания по необычным (в смысле размера вверх) ценам. Картина, умилительная до слез: к магазину на парах подлетает 600, оттуда вылетает НР во всей своей красе (ну просто - картина с натуры (или в натуре) по мотивам русских народных анекдотов). С серьезным лицом браток ныряет в магазин и резво выбегает оттуда, кидает покупку на переднее сиденье "Мерса" и улетает по своим делам. Купленный им продуктовый набор нас с приятелем умилил и расстрогал до слез: Водка - 1 литр Пельмени мороженные - 1 кило Огурцы соленые - 1 банка! P.S. Как-то в последнее время увяла братва, увяла! Про кого анекдоты будем у Димы Вернера читать, ежели любимые НР вымрут?!
Произошло это лет так 10 назад с моей свекровью. Родом она из Екатеринбурга. Город хоть и не маленький, но народ там темноват. В то время очень не многие екатеринбуржцы знали что такое баклажаны и видели их "в лицо". Ну так вот. Пригласила ее подруга к себе в огород похвастсться своими достижениями в области растеневодства и садоводства. Проводила по грядкам и рассказывала что там растет. Пришла очередь смотреть грядку на которой дружно свисали непонятные овощи непонятного цвета. Хозяйка подводит гостей к грядке и говорит: - А эти - "муди". Не растут, не сохнут! Ни кто, конечно же, не понял, что она имеле в виду, а переспросить как-то не удобно было. Прошло некоторое время и в магазинах славного города Екатеринбурга стали появляться всякие экзотические овощи-фрукты. Ну, говорит она, иду я как-то по рынку и вижу: Ба, продоются ОНИ! Те которые! И без всякой задней мысли подхожу к бабульке и спрашиваю: - По-чем выши... МУДИ? :)
Бабушка еще долго приходила в себя от хамства интелегентной женщины, а тем временем свекр оттащил жану за рукав в сторону и долго пытался убедить, что слово это нехорошее, а овощ называется баклажаном.
Я жил в одном провинциальном городке в Красноярском крае, снимая комнату у хозяев. Хозяева - пара неопределенных лет и занятий, объединенная одним хобби-выпивкой и не очень обремененная моральными принципами. Пили они вместе и врозь, частенько кто-нибудь из них не ночевал дома или дома, но с другим партнером. После чего при встрече устраивались бурные сцены ревности с трех часовыми драками и морем крови, с последующим примирением и попойкой. И вот однажды они отмочили такой номер: Подруга хозяина приперлась домой под утро и застала приятеля под сильным наркозом в объятиях с какой-то малолетней лярвой. Вид, открывшийся ей с порога комнаты, сильно оскорбил остатки ее женского Я, и в ее месть была страшна. Она заклеила супер-клеем крайнюю плоть своего благоверного, причем заклеила наглухо. После чего растолкала и выгнала малолетку, и решив что отомщена завалилась спать. Утром кадр оторвал свое обезображенное интеллектом лицо, повинуясь позывам, похилял в туалет…. Я проснулся оттого, что мне показалась, что я сплю на взлетной полосе и по ней взлетает звено МИГов. Одуревший от похмелья и непонятного крендель, продолжая реветь как бомбовоз на взлете, выскочил в кухню, схватил нож и сделал себе обрезание, полоснув по своему основательно раздутому оборудованию, залив мочой и кровью все окружающее и себя лично. Прошло время и уже почти не кто не балдел над этой историей, но в башке бедолаги зрел план мести, а поскольку человек он был не далекий, то и план оказался прост – он проделал тоже самое, заклеив у подруги вход в детородные органы. Однако пострадал сам- подруга даже не смогла встать, в общем, приехала скорая, милиция и новоиспеченный иудей чудом не загремел на нары.
ЕЩЕ ДО ПОЯВЛЕНИЯ СОТОВЫХ В ПРОВИНЦИИ У МОЕГО ЗНАКОМОГО ПОЯВИЛСЯ РАДИО-ТЕЛЕФОН НА 5 КМ. Я НЕ МОГ ПРОЙТИ МИМО, ОДОЛЖИВ ЕГО И ПРИДЯ ДОМОЙ Я ПОЗВОНИЛ МАМЕ (КОТОРАЯ ТО ЖЕ БЫЛА ДОМА) И ПОПРОСИЛ:"МАМА, ПОЗОВИ МЕНЯ К ТЕЛЕФОНУ" ПОПЫТАЙТЕСЬ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЯ НА ЕЕ МЕСТЕ.
Заметка на тему "Дети- цветы жизни!" У моей старшей сестры - маленькая дочурка Машенька двух лет. Наблюдательная такая, слов нет. На днях увидела Машенька, как их маленькая собачка Клепа наделала, извините, лужицу на лежащую на полу тряпку. Надо сказать, что Машенька, уже давно самостоятельно садится на горшок и делает все, что полагается. И что еще важно, Машенька на вопрос "Как тебя зовут", очень любит показывать на себя пальчиком и кокетливо говорить - "МАНЯ". Так вот, Машенька, увидев в натуре Картину "Репина" - "Клепа и мокрая тряпка", подошла к этой тряпке, присела на нее и показывая на себя пальчиком, со словами Аф-Аф тоже сделала лужицу. Как не пытались ее переубедить сестра с моей мамой, что Машенька не "Аф-Аф", а "Маня", у них так и не получилось. Девочка все равно сидела на корточках над тряпкой и показывала на себя пальчиком, произнося кокетливым голосом Аф-Аф.
Наш хороший знакомый Иван Сергеевич СЕДОВ на своей основной работе несет непосильную нагрузку: пьет кофе, курит во дворе и даже иногда просит коллег принести ему каталоги продаваемой бытовой техники, чтобы быть в курсе последних новинок рынка. Неудовлетворенный столь скромным вкладом в общее дело Иван Сергеич решил сделать себя еще более полезным и внес в ряд своих должностных обязанностей прием входящих телефонных звонков. ... В офисе зазвонил телефон. Естественно, на него никто не обратил никакого внимания - еще бы, с нами Ваня. Телефон продолжал надрываться. Изможденный перегрузками Иван Сергеевич возвал к коллективу: - Ребята, принесите мне со склада трубку, я перехвачу звонок...
Офигевшие от наплыва клиентов коллеги, не думая метнулись на его зов. Через полторы минуты трубка была доставлена. Иван Сергеевич, улыбнувшись счастливой улыбкой смертельно раненого человека, дважды победоносно нажал "звездочку". Телефон, надрывавшийся в ДВУХ метрах от Ивана, замолчал... Трубку снова отнесли на склад, тем не менее - звоните! Вас услышат... Тазики
Немного черноватый юмор: Жил в коммуналке. Поздней осенью все никак не давали тепла, в кавартире было очень холодно. Потом на неделю отключили воду - авария. При этом я недавно завел собаку - суку дога. Она маленькая, от холода почки простудила, постоянно сикается, а воды, чтобы за ней мыть мало, издалека принесена. А еще за стенкой бабулька-соседка умерла. Ну, вообще, суета пошла - родственники, похороны, весь двор в наш коридор шастает и т. д. Ну, кое-как пережили это тяжелое время. Соседку проводили, воду и тепло дали, собака перестала писаться. Через пару месяцев подхожу к крану, открываю - воды нет. Я к жене поворачиваюсь - "Н-ну, что следующее - ТЕПЛО или СОСЕДКА?" 8-0
Вы только не смейтесь, друзья. Вот такая история со мной приключилась. Стою я вчера в строю, бухой в дымину. И по команде "смирно" пукнул. А по команде "вольно" вообще обкакался. Я плакаль.
Из историй о военных приколах. Произошло это со мно лет семь-восемь назад на ВУЗовских занятиях по военной подготовке. Я после того случая просто убежден, что ВСЕ анекдоты про военных -- это чистейшая правда. итак, немного прелиудии: вы понимаете, что артиллерия связана с необходимостью проводить расчеты. Считать надо много разных вещей, поэтому труд этот, конечно, механизирован. Нет, я не ошибса именно МЕХАНИЗИРОВАН, а не АВТОМАТИЗИРОВАН. То есть, большинство приборов и инструментов устроены по принципу логарифмической линейки: шкалы, бегунки-указатели и тому подобное... Приборы разные. Среди них есть такая штука, как ПРК (прибор расчета корректур). Ничего из себя особенного, две пластины, между которыми закреплены два колесика. Вращаем колесико, в окошке появляются необходимые символы, после чего можно использовать шкалу и необходимые знаки +/-. Нужна другая шкала и другие знаки, повернем колесико.
Теперь история. Сидит юный учебный взвод на занятии по изучению этого самого ПРК. Подполковник браво объяснил все на пальцах и на приборе. Потом еще раз. И, видимо, решив объяснить все в третий, чтоб понять и самому (все как в анекдоте, потому что по странному стечению обстоятельств это был ТАНКИСТ, который никогда в жизни до сих пор не имел дела с ПРК), он решил нарисовать все на доске. Подошел он к доске, подумал... Ну не рисовать же ВЕСь прибор... И говорит: - Так, рисуем КРУЖОЧЕК... -- и, аккуратненько так, выводит КВАДРАТИК. - Так, теперь побольше... Угадайте, что за кружочкек он нарисовал во вторую очередь?!?
Не история, а так, прикол (произошло только что): Отправляю на печать файл из ACDSee, в ответ появляется сообщение: (заголовок): Printing failure (текст): Операция успешно выполнена. Ну-ну...
Про общагу. Довелось недолго жить в общаге Горного универа на Академичиской. Ну а раз Горный, значит в общаге, правильно, Много детей гор и ихних друзей. Собственно история. Приходим с друзьми с занятий в свой блок (Двушка+трешка) и балдеем: Дверей нет. И вообще ничего нет: одежды, магнитофона, продуктов, Даже картошку суки с... ли. Осталось только а)учебники (спасибо Вам) б) бутылка водки.
Далее методом дедукции вычисляем, Что дети гор водку то не пьют. Курють анашу панимаешь. Не барское дело водку члестать. Далее решительно поднимается кровать, берется 4 ножки от нее и поднимаемся на этаж к макакам. Дверь нам открыли. После ревизии блока был вычислен мой одекалон ОЖЕН, И были избиты плачущие бибизянцы, и спустили к нам в блок все украденое. Правда вслед за этим съехали мы от греха подальше. А вывод прост. Живете с русскими, пейте водку.
Лежала я в одной из больниц г. Минска в одной палате вместе с очень приятной женщиной. Одно из полученных ею высших образований - медицинское. А вот, собственно, и сама история. Давали нам обеим какие-то таблетки. Однако у них был один побочный эффект - очень уж от них давление прыгало. И вот слопали мы по паре таблеточек, лежим на своих койко-местах и чувствуем - ВСі, ПЛОХО!!! Мне по молодости лет дежурного врача как-то неудобно будить в столь поздний час, поднимать с лежанки и просить измерить мне давление. Однако соседке моей еще хуже, чем мне, поэтому попросили мы людей из соседней палаты позвать-таки врача хотя бы для нее. Сидим, ждем. Тут открывается дверь и входит ОНА. Лицо заспанное, глазки-щелочки, и, что самое главное - под ногтями траурная кайма трехдневной давности (это у врача!). Начинает эта мадам мою подругу осматривать, прослушивать и т. д. Затем, видя, что моя соседка ждет окончательного диагноза или нахождения причины своего плохого самочувствия, изрекает: - Женщина, не волнуйтесь, у вас, видимо, просто-напросто ущемление сердечной мышцы, т. е. миопия. Моя соседка, совершенно обалдев, изрекает сакраментальную впоследствии фразу: - Миопия? Интересно... Вообще-то миопия - это БЛИЗОРУКОСТЬ... Эскулапша обалдевает не меньше (не ожидала встретить человека с медицинским образованием), начинает краснеть, путается в объяснениях, мол, у Вас "м......" (не помню уже, как это называлось в действительности), однако наше доверие к врачам окончательно подорвано. P.S. Господа, остерегайтесь людей, неосмотрительно давших клятву Гиппократа! Женя
В пятницу поздно вечером возвращаюсь на автобусе с работы домой. Напротив меня довольно молодая супружеская пара. Наверно возвращаются с какой то вечеринки, потому как мужик сильно навеселе, а его благоверная этим обстоятельством сильно раздражена, непрестанно копается в своей сумочке и не отвечает на домогательства супруга. Явно скучая, мужик обнаруживает на стекле автобуса постер с изображением телепузиков. Во взгляде появляется свойственная ученым пытливость. Далее следует диалог. - Маш, а телепузики они кто? - Отстань, дурак. - Нет, ну есть же люди, животные там, рыбы. А телепузики то кто? Может быть они черви на самом деле. А их детям по телеку показывают.
Есть у меня племянничек. Вполне нормальный парень 18 лет, учится на экономиста и хочет заниматься туристическим бизнесом. Да только за ум взялся относительно недавно, а так года три общался с "конкретными пацанами". Как только не повредился в этих опасных играх - неизвестно. Соответственно, в его речи и поведении частенько пока встречаются соответствующие "атавизмы".
История:
Несколько дней назад копаюсь в Rambler, ищу кое-что о Понтии Пилате. Племянник сидит рядом и с интересом смотрит на монитор. Далее между нами следует такой диалог:
П: Андрей, кто такой прокуратор? Я: Это наместник провинции, назначавшийся императором. П: ???? Я: Ну, что-то вроде губернатора, только его не выбирали! П: ???? Я: Короче, ответственный за Иерусалим! П: Понял!
P.S. Смеялись мы потом вместе с ним, а меня сейчас гложет мысль: может создать спецшколу для детей "братков" и новых русских? Будет доходчиво и, типа, понятно!
Предыстория. Как-то мы с приятелем выпили по 1.5 бут. коньяка на рыло. Когда я пришел домой, меня не узнала моя собака породы дог. Кто не в курсе - собаки узнают своих хозяев по запаху и походке. Видимо, ни то, ни другое было неузнаваемо.
Собственно история. Сегодня утром наш общий друг Славик Саул попытался записать новый мобильный номер Коли Квасова с помощью речевого ввода. Так вот - мобильный телефон его голос не узнал.
Вчера в центре Киева в торговом центре "Дом одежды" увидел большое объявление: Курить в помещении категорически запрещается. Основание - Приказ ГНА № ___ от ____. ГНА - это государственная налоговая администрация. Совсем с ума посходили!
Мой друг на недавно проходившем в Санкт-Петербурге чемпионате познакомился с девушкой. Выходные прошли великолепно, и вроде все хорошо, да оказалось, что живет она в Новгороде. Не беда – решили созваниваться. Однако оплачивать телефонные счета - дело, требующее финансовых вливаний, а все студенты, как известно, люди небогатые. Так началась переписка. Первой письмо прислала она (на бумаге) и предложила использовать электронку. Друган, имеющий до этого опосредованный опыт работы с ПК, бегом ко мне – «мыло» делать. Я его адресс на майл.ру поместил, все показал куда жимкать, чтобы проверять содержимое. Но то ли я не удачный учитель, то ли он нерадивый ученик, результат один – из объяснений Серега запомнил только пароль. Через пару дней звонит мне и кричит в трубку, что у него в ящике одно непрочитанное сообщение, а что там, он посмотреть не смог. Я обещаю после 23.00 все проверить и ему отзвониться. Однако в эти 5 часов, которые прошли между нашими разговорами, из Новгорода позвонила его герлфренд . Разговор: - Сергей ты мое письмо получил?(она имеет в виду первое, на бумаге) - Ну, видишь ли, я НЕ СМОГ его ДОСТАТЬ… - Как …… - Ну НЕ УМЕЮ я еще, НЕ УМЕЮ… Не понятно, что она о Сереге подумала, но они больше не встречаются. Вот так. А в ящике лежало письмо тех. поддержки МАЙЛ.РУ…
хех.. Я знал что девушки хитрые существа, но вопрос на сколько. Вчера группу из 3-х девченок забрал из Цирка. Надо было развести по пунктам назначения.. а с одной из них должен был куда-нить сходить. И так уж получилось, что первая девченке ( до ее пункта было ближе всего) шла на свидание... а на улице холодно. И шо вы думаете. Она говорит, что мол надо бы другую девченку завезти... а то она на свидание прийдет вовремя, или чего хуже раньше парня ;-) Так она минут на 15-20 пришла позже срока. Парнишка стоял на холоде =) и наверно тихонько матерился про себя.
К истории о 33 маршруте на Лесном. Я иногда езжу также и на 81м. Мне один хрен как ехать, так или так. Так вот, еду однажды в не доверху наполненном 81-м, передо мной стоит один жлоб, семечки лузгает, а шелуха на пол, на пол. Быдло одним словом. Идет кондуктор, типа билетики проверяет. Обращаясь к этому пидору насчет билета он гордо ставит в известность ее и пол-салона в придачу: - ГРОБОВОЙ!!!!!! (типа Чернобылец, проезд бесплатный). Кондукторша за сердце схватилась. А я стою и думаю: на себя хер положил, и на весь автобус, и на весь мир в целом. Дать бы в морду, так думаю ему один хрен помирать, учить культуре уже некогда.
Фирма по продаже ПК, оргтехники, запчастей, расходки и т. д. Сижу на reseption - новенькая девочка Оленька, сняв трубку, с ужасом мне говорит: - Илья!!! - Там прокладки спрашивают!!! - Переключи звоночек на меня - отвечаю. Оказалось мужику были нужны тормозные площадки для принтера HP (маленькие плоские деталюшки такие). А вы говорите Фрейд...
посмотрите как-нибудь на досуге чем занималис динозавры когда пришла беда: http://www.ucmp.berkeley.edu/pin/largecarnosaurs.gif там на фоне музейной эксопозиции один тиранозавр раком прет другого
Живу в Италии почти год уже. Со родственниками своего итальянского мужа мы поехали навестить друзей их семьи, а у тех уже были гости, которых мы все видели впервые. И одна из них, пожилая дама, поведала какую-то грустную историю из своей семейной жизни. Мне удавалось уловить немногое, потому как дама родом из Неаполя, и диалект у них специфический. Закончив речь, она обратилась ко мне: "Ну что я буду вам объяснять! Вы ж не француженка, все понимаете!" На что все мои родственники дружно загоготали, напугав ничего не подозревающую даму, которая к тому же ожидала совсем другого эффекта. Родственники, отсмеявшись, объяснили ей: "Не, она не француженка, она - русская"
история вычитанная на днях в мемуарах одного деятеля. Поскольку круг людей державших этот труд не велик решил приподнести для всех читающих истории на анекдоте.ру Короче застойные времена приезжает комиссия из центра и грузит начальство районного масштаба. Так героя этой книги начальник типа министра спрашивает : - через сколько месяцев после покрытия опоросится свинья на что наш герой партаппаратчик бодро отвечет: - через девять... за что получает нагоняй и п@@@@@ей в конце концов начальство добреет и выдает правильный ответ: - через 3 месяца 3 недели и 3 дня... герой утверждает что эти цифры будет помнить всю жизть как отче наш.
Короче, приехал к нам на сервис мужик - странный симптом у его авто - выжимает сцепление и машина начинет снижать скорость. Ну полезли смореть. Хохма в том что мужик-то здоровый был и педальку то сцепления погнул малость вот она и цепляла тормоз. Все.
Из газеты "Вечерняя Казань", очень понравилось: У нас в больнице недавно случай был из серии `нарочно не придумаешь`. Положили в мою палату одного тяжелого пациента, и, как мы ни старались, дедушка умер. Но скорбящие родственники все-таки отблагодарили врачей за заботу - торт на поминки принесли. Открыли мы коробку, а сверху на тортике надпись кремом сделана - `Поздравляем! `
Иностранные граждане, будучи дома в своих иностранных странах, обожают писать письма в чужие посольства. Добрая половина из них - психи, так что ребятам, разбирающим почту, скучать не приходится. Рассказывает мой друг, в свое время вынужденный читать "письма трудящихся".
Приходит этакая пухлая бандероль. Чувак открывает ее, а там женское нижнее белье - трусики кружевные, лифчик. И письмо приложено: "Капиталисты сдирают с трудящихся последнюю рубашку. Для большей наглядности присылаю эту рубашку (?) вам."
Другая ситуевина. Письмо. Первое что из конверта выпадает - фотография. На ней ЖОПА. Синяя. Чувак, это читающий, даже обиделся - оскорбляют буржуи прежставителей бывшего "вероятного противника". А дело было вот в чем. Зимой в тех местах не слишком снежно, но скользко. Вот и навернулся владелец синей жопы пятой точкой на гололед аккурат около русского представительства. И решил иностранный человек, что это русские в силу своей гадостности или разгильдяйтсва специально гололед у себя на улице развели, чтобы благопорядочные бюргеры себе зады расшибали. Вот и решил показать наглядно, что дороги чистить надо (а мы здесь причем, дорога-то местная).
Давно это было, году эдак в 87, поступал я в Высшую школу милиции. Все экзамены сдал на... ять, всех врачей прошел, но вот он, милый сердцу хирург. - Здрасте. - Раздевайтесь. - Готов. - Повернитесь спиной и достаньте пальцами рук до пола . - ....... - Что это? - ......? - Да у вас искривление позвоночника и одна конечность (в смысле нога) на два сантиметра короче другой. - Ну, может быть, а что это меняет? - А, то, что вследствии этого, вы не можете поступить в ВШМ. - Это еще почему? - А таковы правила. Почитайте данную книгу. - Да вы что, офигели, я призер Москвы по контактному карате, все экзамены сдал на... ять, хочу учиться и работать в УГРО. - Идите на...... Все вопросы к начальнику. Вот так и потеряла меня родная милиция и, иже с ними.
Дело было в новый год... Вообщем гуляли мы - хорошо!! Т. Е. много было выпито и гуляла с нами адна пара, жувущая недалеко. Вообщем к 3-4 часам когда все основательно накушались решили они идти домой, и ушли, но через некоторое время звонок в дверь. Открывает одна из гостей, далее следует вопрос мне как хозяину - "А у нас мальчик терялся?".... Я говорю -"Да вроде нет..." Тут заходит наш сосед и падает под елку.... Ну все - успакаиваются и пьянка продолжается. Это преамбула. Суть далее: Утро. Он просыпается под елкой. Я просыпаюсь от его крика -"Где я"... Ему вообщем объясняют, что он не в лесу... Все успокаиваються и пьянка набирает обороты..(1 января напоминаю). Тут приходит егойная жена, и грит - "Агкогда мой Миша ушел?" А ей грят шо вин здеся с вечера... Она - "КАК???" "Он жешьсо мной вчера шел и разговаривал до самого дома".... Мы к нему. Оказалось шо он шел за ней, но упал в сугроб и заснул, проходившая мимо мадамка (Слава ей, и здоровья) разбудила его и спросила = откуда он. А Он сказал адрес где мы пили... Суть: Выпившая деушка шла и разговаривала со своим мужем(который спал у меня под елкой) и была в полной уверенностью, что он ей атвечает...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.