Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был я сегодня со своим малышом на выставке кукол в ЦДХ и вот что там приключилось. Небольшая зала, по периметру расположены экспонаты от мала до велика. Почти все просмотрели, потрогали, обсудили и, почти в конце экспозиции, стоит кукла высотой эдак 170 см, изображающая экзальтированную особу годочков примерно в районе 70-80 лет со всеми атрибутами присущими данному образу, и называется оригинально "Мадам Нафталин". Мой малыш встал в ступор перед ней и в течении 10 минут глаз оторвать не мог."Подойди поближе, милый друг, и потрогай "- сказал я своей малышке,"Не могу папа, я боюсь что она меня укусит"-ответ мне был."Почему она должна тебя укусить?","А ты посмотри на ее нос и зубы, она же Баба-Яга". Все, исключаем сказки о Бабе-яге из ночного репертуара :) прислал Tzapa
Свежо предание... Очень свежо! Процесс переименования любимого факультета происходил в нашей альма-матери в 1991-92 гг.!!!!! А недалее как в этом году он был переименован обратно в МЖ!!!! А насчет "фак МИ" - там было еще продолжение "фак МО" (типа fuck more)
Предыстория: Некая компания разговор шел о новом салоне ПОРШЕ в Москве (который на Кутузовском). Действующие лица: Я, ОНА, несколько слушателей.
ОНА: Я прожаю сестру на вокзал.... (куда не помню). Сестра уехать не смогла (ну по каким-то там причинам - то ли билетов нет, то ли опоздали, то ли что-то еще). ***** ((Дальше ЕЕ переклинивает она вспоминает разговор про автосалон (см. предысторию). Но в процессе разговора о проводах сестры БЕЗ ПАУЗЫ продолжает...)) ***** И тут я вспоминаю про то, что мы с сестрой только что проходили салон Шевроле...
***** ((Дальше я продолжаю ЕЕ мысль, обращаясь остальным. Но тоже БЕЗ ПАУЗЫ и с ООООООЧЕНЬ серьезным видом и тоном...)) ***** Я: Вот за что мне нравится ОНА, так это за природную скромность и обязательность: - Сестре надо уехать, значит надо. Шевроле так шевроле, т. е. человек не выпендривается, не ищет салон, скажем Мерса или Лексуса, а использует те возможности, что есть под рукой, лишь бы сестра не растроилась от отсутствием билетов.
Дольше надо было видеть лица остальных и напряженную работы мысли. Зато теперь во всех разговорах ОНА всегда самая скромная и обаятельная.
Афины. Магазин с бижутерией, в витрине которого красуется чуть ли не двухметровая Венера Милосская (из папье-маше она что ли или из гипса). У витрины останавливается мама с дочкой. Мама (перевод с греческого): -А это знаменитая Венера Милосская. Видишь, у нее одной руки нет.....(пауза)...... двух рук. Видимо сосчитала все-таки отсутствующие руки. Ир.
) на выходных ехал в Москву из дома..... у нас на улице лежачий полицейский, знаешь что енто такое... , так вот картина репина "Не ждали" через полицейского переползает на цыпочках москвичь горбатый медленно-медленно, и когда передок его через полицейского переехал ему в зад влетает гранд-чероки ну москвичь соответственно перелетает с ускорением полицейского на высоте наверно около полуметра и когда приземляется, у него отваливаются задние колеса самый прикол, что у джипа весь перед оказался влепешку а у москвича только багажник поцарапался и помялсяслава богу, что все живы остались, разве что у моего соседа в маршрутке челюсть заклинило от удивления
Лажя я по всяким сайтам, где торгуют всяким б/у - работа у меня такая, и вот сегодня натыкаюсь на объявление: _________________________________________ Карты экспресс оплаты МТС| -------------------------------+---------| Карта на 20$, б/у | $21 | _______________________________|_________|
Мало того, что вам продаю б/у карту оплаты, так еще на бакс дороже!
Вчера. Гуляем в парке с молодым человеком. Погода сами знаете какая. Тот кутается, ежится, и вдруг грустно так произносит:" Господи, когда ж лето-то начнется?..."
В городе Минске есть университет, называется Сахаровский. Образовался он в уже незалежной Белоруссии лет 8 назад. Рассказываю, то, чему был свидетелем. Закрыли года два-три назад в этом универе два из трех имеющихся мужских сортира на ремонт. Ремонтировали наверное очень аккуратно, так что через год один туалет был готов, его открыли и народ начал им пользоваться. Второй сортир мудрое руководство зажало. Оно решило сделать там медпункт. Хорошо придумано, правда? А надо сказать, что все три мужских сортира расположены, как это обычно бывает в совковых учреждениях, друг над другом: на первом, втором и третьем этажах этого университета. Вобщем распределение сориров было следующим: Ж М Ж М Ж М Тот сортир, что отремонтировали был на третьем этаже, а другой, что решили переделать в медпункт был на втором этаже, напротив ректората (я нахожу, что это было очень удобным для ректора (он мужик), однако ректор ближе к медицине). Помоему, помещение уже начали подготавливать, но... Появилась санэпидемстанция, не возражающая, в прочем, против переделки сортира в медпункт, однако, возражающая против того, чтобы и сверху и снизу медпункта были туалеты. Вы наверное подумаете, что руководство сдалось и вернуло сортир народу? Ничего подобного. Ненависть к сортирам и желание потратить казеные денежки крепко сидела в ее душе. Оно быстро закрыло только что отремонтированный сортир на третьем этаже и сделало медпункт в нем. Причем так быстро, что народ по инерции путался. Но все таки надо отдать ректору должное. Он отремонтировал сортир, ранее предназначавшийся для медпункта, и вернул его. Но не мужикам, а женщинам. "А как же мужики?", спросите вы? Не волнуйтесь, нас не обидели. Нам отдали один из женских туалетов, находящихся в другом крыле здания. Расположение сориров и медпункта(МП) в славном универе теперь следующее: Ж МП М Ж Ж М Теперь, заходя в новый мужской туалет, можно загадывать желание. Вот так.
Захожу вчера на Рамблер и размышляю о наиболее удачной комбинации ключевых слов. Сзади подходит жена и интересуется: "А что там у тебя за рейтинг ПИДЕРОВ?". Я удивленно оглядываюсь. Где? Присматриваемся к банеру, находящемуся в центре экрана. Вверху - ХРОНИКА СОБЫТИЙ, внизу - ЛИДЕРЫ РЕЙТИНГА! Хорошая такая Л на П смахивает..8)))
Енту историю мне рассказал ещо мой дед. Был он не какой-нибудь хухры-мухры дед, а работал он в КГБ. Чем он точно там занимался я не знаю, а расспросить так конкретно и не успел - умер он ещо до развала СССР и всей последующей катавасии. Работал он, одно время, в управлении КГБ значит. И вот, рассказывает он, в обычный такой день зашел к ним в приемную парень лет 16. "Хочу, - говорит, - у вас работать". Деду это показалось занимательным. - "Отрадно, - отвечает он, - но есть несколько моментов". - "Каких?" - "Во-первых, - говорит, - мы инициативников не берем. Во-вторых, к нам можно попасть только после армии или какого-нибудь гражданского вуза". Парень оказался настырным - "После какого вуза?" – говорит, - "После любого!". - Хотел он уже ему показать где находится дверь, но парень не унимался. - "А предпочтительнее какой?" - "Юридический!". В КГБ, как известно, лопухов не брали. “Дай, - думает дед, - я его зарегистрирую на всякий случай... Черт его знает... ” – “А как зовут тебя? ” - говорит, - “Володя”. – “А фамилия как? ”. А парень, видать, что-то почувствовал и стал понемногу отдаляться от деда. Дед не растерялся и хвать его за плечо. Но парень тоже попался быстрый. Вместо того чтобы вырываться применил он захват из аналов дзю-до, кинул деда на пол, сам вскочил и убежал. Дед, как очухался, думал догнать нахала. Выскочил за дверь, но... куда-там... его и след простыл.
Вот собственно и все...
Потом он на того парнишу ещо случайно наткнулся и тоже там интересно получилось, но это уже другая история.
Еще история о братском болгарском языке: лет 5 назад мы с мужем отдыхали в симпатичном болгарском городке. В тот момент в Болгарии проходила недельная рекламная акция неких сигарет. В трех городах Болгарии должны были состояться концерты, спонсируемые сигаретной фирмой. О местах проведения концертов вещала рекламка, в ней же был подробно описан путь от центра соответсвующего города. В двух случаях на концерт предлагалось "пилонить", а в одном... "звездить".
Короче, такой вот прикол. Сижю я в кампутерном классе, лазаю в И-нете. Ну и захотелось мне пожевать че-нить. А с собой как раз пара яблок и плитка шоколаду. Схрумкал яблоки и разворачиваю шоколад, не глядя. Так же не глядя отламываю кусок, подношу ко рту и... бога душу мать! Шоколад-то белого цвета! Я так матернулся, что из соседней аудитории прибежали студенты, решившие, что здесь кого-то режут. Только через десять секунд я сообразил посмотреть обертку, а на ней написано: "Белый шоколад"!
У нас в офисе мода играть в стратегическую игру "Эпоха империй" по сетке. Кто не знает - там цивилизации развивать, замки строить, воевать друг с другом... Как и влюбой стратегической игрушке, оформление там соответсвующее: "трехмерная" карта, солдатики туда-сюда, видна только часть карты, попадающая в "поле зрения" солдатиков... Офис. Вечер. Идет упорная игра. - Ой, блин! Тут лужа какая-то, а я ФЛОТ построил!
Из серии "Врачи шутят": В больнице четверым новичкам поставили клизму. Они, решив, что все самое страшное позади, с довольными лицами направляются к палатам... Те, кому ставили клизму поймут, что произошло дальше, а именно: все четверо, схватившись за животы, бегут по направлению к туалету... Но унитаза-то всего три!!! P.S. В итоге, наименее удачливому пришлось пользоваться половым ведром, а после этого, естественно, его мыть.
В МГТУ им. Баумана напротив той аудитории, где ведется запись на подготовительные курсы, на стене висит такая жуткая вещь, как внутренний распорядок (ну там правила поведения, наказания, поощрения и т. д.). Сейчас они уже исправлены (что именно исправлено - см. ниже), а вот раньше там была одна весьма любопытная огреха. Полагаю, что какая-нибудь девочка при наборе в ВОРДе ошиблась.
Итак раздел "Наказания и поощрения" (точно название не помню) Сначала идут наказания в порядке строгости: предупреждение, выговор,... ... отчисление из университета. Далее подзаголовок "Поощрения" и идут всяческие поощрения, причем безо всякого порядка. В первую очередь шло "Занесение на доску почета". Так вот, выглядело все это дело следующим образом:
НАКАЗАНИЯ: - предупреждение - выговор . . . - выселение из общежития - отчисление из Университета - ЗАНЕСЕНИЕ НА ДОСКУ ПОЧЕТА
ПООЩРЕНИЯ . . .
Ну ошиблась наборщица, ну с кем не бывает? Но зато как эффектно !
Пошли мы в боулинг. Поиграли часик. А там есть такая стойка где шары (биты) продают для желающих. И вот на стене на подстаках в ряд лежат эти шары со всякими прибамбасами. И вижу с краю лежит совсем уж навороченная бита не кругля а в форме дыни из прозрачного розового пластика. Я спрашиваю: "А как вот эту кидать надо и сколько стоит."Продавщица отвечает что это воздушный шарик зацепился за полку.
Полдень. Мелкий, противный дождик. На ящике, скрючившись, сидит мужик в робе, страшной шапке, сапогах. Сверху от дождика прикрыт большим полиэтиленовым пакетом. Вобщем, типичная картина "Любитель зимней подледной рыбалки". Но только.. Это происходит в ЦЕНТРЕ ГОРОДА, в 5 метрах от одного из центральных перекрестков! При ближайшем рассмотрении мужичок оказался не то сантехником, не то связистом, сидел он у канализационного люка и из его рук в люк уходил не то шланг, не то кабель; а из люка доносился голос напарника "Тяни! Не тяни! Инструмент давай!" ;)
Вот я сейчас историю расскажу, короткую, но уморительную. Однажды моя свекровь так меня достала, что я напоила ее вишневым соком, приправленным Пургеном, предварительно купленным в аптеке. Так пока она ходила оправлять естественные нужды, звуки были такие, что я ей все обиды простила. Переборщила, но повеселилась в волю.
У нас в пятницу землетрясенье было, ну такое детское, балла на 3, но паники на все 9. Бедная бухгалтерия вся вниз слетела - ждали повторного толчка, который обычно сильнее. Ну и у нас одна тетя давай документы паковать в пакетик и так наивно у соседей спрашивает, что бы ей еще прихватить. Ну ей на полном серьезе и отвечают: туалетную бумагу!
История со стишком. Фигурант1: декан мех-мата МГУ Лупанов, у которого ростик-с как у наркома Ежова и комплексы. Очень любит, когда его ПРОСЯТ. Фигурант2: инспектор 5 курса Нинка: Шариков в юбке лет под 60, когда-то работала уборщицей. Обожает, когда студент ВИНОВАТ. Фигурант3: группа любителей пива. Фигурант4: наша знакомая, которую Нинка придавила, но она пошла к декану и добилась своего. На 5 курсе решили мы на память заснять фигуранта1. Через окно в его кабинете. Спустили камеру с верхнего этажа на веревках. В общем был облом, она дергалась и вертелась, и два стекла. Но там были он и фигурант2! Может, с полу что подбирала. А теперь стишок фигуранта3.
Ротик куриной жопкой Голос ножом по стеклу Нинка глупа как пробка Но Моника крошке Лу
Посикал декан и к Нинке Уселся уютно в углу Доносы скрипит без запинки Моника крошке Лу
Член-кор не приемлет водки Не просит член-кор иглу Мечтает достать до глотки Моники крошка Лу
... Отброшены юбка и брюки Конспекты лежат на полу Учитесь у нас науке, Моника с крошкой Лу!
Сочинили и ладно. Стоим как-то в коридорчике перед дверью Нинки. Фигурант4 проходит мимо и к ней. Через секунду крик: ТЫ ЧТО ТАМ ВЫТЯГИВАЛА У ДЕКАНА, а?
Моему сыну 5 лет и он ходит в детсад, как и положено в его возрасте. Недавно жена выучила с ним детский стишок, который в переводе на русский (в оригинале стих на украинском) звучит примерно следующим образом:
* * * Лис встретил в лесу Лиса Лис с Лисом обнялись - Здравствуй, Лис! - Здравствуй, Лис! - Ты не лысый? - Я не лысый! - Почему же называешься Лисом?
... далее следуют философско-филологические размышления двух Лисов о том, почему их так назвали именно Лисами. Мой малый стишок быстро выучил и частенько рассказывал. Но потом ему, видимо, надоело повторять одно и тоже и он ударился в эксперимент: сократил стих до трех строк, в результате чего получилось:
* * * Лис встретил в лесу Лиса Лис с Лисом покурили Покурили - и полетели...
Середина восьмидесятых. Лето. Мой товарищ был в гостях у семейства своей невесты. Они мирно проводили время, пили чай, обсуждали планы на дальнейшую безоблачную семейную жизнь. Наступил вечер, он стал собираться домой, нежно и почтительно со всеми распрощался и отвалил. Далее, диспозиция: она жила в 16-ти этажной башне, во дворе которой, метрах в 100, была трехэтажная общага. И вот от идет по двору и встречает своих друзей, таких же "подонков" (по мнению родни), как и он. И они ему говорят: "Мы в общагу, пошли с нами". И начинают по очереди залезать на 3 этаж по водосточной трубе. Мой приятель лезет последним, на уровне второго этажа труба отрывается и он с криком и грохотом валится в кусты. Весь ободранный, вскакивает, озирается и с ужасом видит, что с балкона за его полетом наблюдают-правильно!-его невеста и ее брательник, лет 16. Он бежит к себе домой, одевает байковую рубашку с длинным рукавом и пребегает к ней, "типа чо-то забыл". Ждет расправы. Ему открывают дверь и с диким хохотом пересказывают его полет. "какой-то мужик, общага, упал, вот тварь, куда лез, ха-ха-ха..." А брат четко рассмотрел кто лез, и у него два повода для смеха: собственно полет и ошибка сестры... Все обошлось...
Харьков. Центр города - Бурсацкий спуск. Магазинчик в полуподвале. Вывеска: крупно по центру "СЕКСШОП". Слева, ниже и мельче - "Интим". Справа, симметрично - "Оптика"... Не зашел, а теперь любопытство мучает: телескопы и прочая техника для подглядывания? Или...?
Зашел недавно на сайт знакомств, не помню какой. Следующие категории поиска в том виде, как на сайте: дружба ... секс секс за деньги секс за мат помощь ... Где б найти подружку такую, чтоб за "мат", но без "помощи" в дальнейшем? :-)
Эта история произошла 8 лет назад, в 1993 г, 16 лет тогда мне было. Собирался я в Харьков ехать, навестить своих дедушку с бабушкой. Купил билет на поезд, который отходил на следующий день. Все началось с плохой ночи. До этого мне доводилось ездить одному, без родителей и сопровождающих, правда, один-единственный раз. Как будто бы ничего особенного, но в этот раз я чего-то особенно волновался. Долго не мог заснуть, с боку на бок ворочаюсь. Потом начинаю чувствовать, как повышается температура (у меня). Наступает утро. Я встаю, белый как стена, чуть сознание не теряю. Мама видит, что-то не то. "Что с тобой?" "Температура у меня," - отвечаю. "Так может тогда не поедешь?" (А поезд отходил в середине дня, какой-то проходящий, кажется, новороссийский.) "Может быть, не поеду." Пошла тут моя матушка сдавать билет, предварительно дав мне лекарство. Подходит к кассе, около которой стоит очередь, не слишком маленькая. Она (мама) пытается подойти без очереди - ведь сдавать же билет легче, чем покупать! Одна женщина ее пропускает, но тут за ней стоит здоровая баба, которая не хочет пропускать без очереди кого бы то ни было. Мать моя говорит, что, мол, у нее больной ребенок, и поезд скоро отходит... Та ни в какую - не пущу и все! Возвратилась домой. Плачет. Говорит, не смогла сдать билет. А мне тем временем стало лучше, температура снизилась (правда, еще не совсем). Я говорю: "Знаешь, я, наверное, все-таки поеду." Ладно. Стали собираться. Вещи вроде бы уложены все, но не хватает одной маленькой вещи - ключа от квартиры. Ищем везде - нету! *ядь! Спрашиваю у матери: "Ну куда ты его положила?" "А я не помню, я была такая расстроенная, что положила не знаю куда." Ключ мы искали... если не полчаса, то минут 15 точно. Нашли все-таки. А время идет. До поезда ехать часа полтора из нашего городка (Видное), и делать это можно двумя способами - на электричке и на автобусе. Решили ехать на автобусе, поскольку у электричек в это время перерыв вроде. И я, обрадованный, что нашелся ключ, надеваю свой рюкзачок с вещами, недавно купленный. Рвутся лямки. Сразу. Обе. Что за черт?! Мама решила тогда взять с собой нитки с иголкой дабы в дороге лямки пришить. Тронулись в путь. Нести не слишком удобно, но можно. Выходим из подъезда и тут же (о, счастье!) подъезжает на машине какой-то мамин знакомый. Спрашивает: "Вас, может, подвезти?" "Да, подвезти." "А куда?" "Желательно, вообще-то, к Курскому вокзалу" "Ну, нет, это слишком далеко..." "Ну тогда хотя бы до метро" "Да я вообще-то в другую сторону направляюсь." "Ну хотя бы до площади довезете?" "Хорошо" Сели мы в машину, едем, при этом матушка усердно пришивает лямки. Кстати, если бы мы машины не дождались, тогда бы пришлось 10-15 минут идти до площади пешком. Не очень много, но все-таки... Дальше, вроде бы, особых приключений не было. Доехали мы до площади. Автобус подошел скоро. Когда уже мы ехали в метро, процесс пришивания лямок еще продолжался. В конце концов дело было сделано. К поезду мы успели, и даже успели купить бутылку "Пепси-колы". P.S. Мне рассказывала потом бабушка, к которой я приехал, историю о том, как ездили меня встречать с этого поезда, который в Харьков прибывал ночью. Но это уже другая история, да я и не запомнил ее...
к истории от 28.10.2001. № 2 (про суд) Ой, как же я жалею, что не успела рассказать похожую историю. Гуляла я тут как-то у сестры на свадьбе. Ну, естественно, как же обойтись без прогулок по злачным.. Ой, сорри, известным местам города после узаконивания отношений в загсе? Так вот, гуляли мы в парке города Аткарска Саратовской обл. Фотографировались. И тут брат нашел еще одно "достопримечательное" место на площади перед парком. Говорит: - Пойдемте там сфотографируемся, там суд! Сестра (видимо, полностью поглощенная своим новым качеством): - Ну и пусть суд. ... И только я, шагающая за их спинами, поняла двусмысленность сказанных фраз. Шустрая
История матерщинная: познакомил меня друг (вместе работаем) со своей знакомой, которая живет в другом городе. Общение через инет по ICQ. Так вот день общаемся, два, на третий она висит в online, но на вопросы не отвечает - я ее закидываю вопросами, а в ответ ни ку ку... У друга та же проблема - исчезла девушка... Под конец дня мне это дело надоело и я ему пишу (думая что пишу ему): а этой суке бля на хуй передай что я ее курву выебу...... Сообщение отправил, смотрю друг его без комментариев оствил, думаю стронно - смотрю в историю, а мессагу то ЕЙ ОТПРАВИЛ...... нам с другом было смешно, а вот ей........??????? завтра буду мириться.....
Сначала, как водится, предыстория. Работал я в свое время в приемной комиссии КГТУ. А порядок работы у нас был таков: с 25 июня по 15 июля мы принимали документы на бюджетное (бесплатное) отделение - очное и заочное. Затем, после экзаменов, определялся проходной балл, зачислялись люди и т. д. - на очное обучение... С 31 июля начинался прием на внебюджетное (платное) отделение. 20 августа прием заканчивался, подводились итоги и т. п.
А теперь история. Приходит как-то к нам в приемную комиссию очень расстроенный абитуриент. Сообщает, что у него отказались принять документы аж несколько раз подряд. На что ответственный секретарь ему советует написать заявление о том, что произошло, обещая рассмотреть его на ближайшем заседании приемной комиссии. Бедняга трудился в районе часа - видать, не привык он заявления писать... Вот что у него получилось: (дословно) 27 июля 2001г. я приехал и зашел в приеную комиссию, чтобы решить вопрос о переводе моих документов с бюджетного отделения на внебюджетное, так как я сдавал тесты по математике и русскому языку и набрал в общей сложности 100 баллов, что недостаточно для очного обучения. Мне ответили, что сегодня они ничего не могут сделать и предложили подъехать после 28 июля. Я подъехал вторично 3 августа. На вопрос, достаточно ли мне 100 баллов для поступления на заочное отделение, мне ответили, что это будет известно после 25 августа и сказали подъехать в конце августа или начале сентября. В конце августа мне сказали, что прием документов окончен.
Вот такая вот грустная история - вроде и все правильно, а в то же время и человека обидели...
Возвращаюсь домой. Луна светит. Тропинка петляет, за поворотом кустики. Прохожу мимо, а в кустиках девчонки присели пописать. Одна, видать, услышала что я иду и замежевалась, а вторая говорит: "А я когда напьюсь и мне ссать хочется, то мне по х#*!". Вторая хихикнула и продолжили дальше журчать. А я потом подумал: "Блин, так ведь и мне также!"
Зарисовка из монотонной жизни отдела, где нет женщин :((( Володя (напротив меня сидит) видя мое сегодняшнее настроение (рекордно-ударно-рабочее) и видимо сопоставив его с тем, что на обед выбраться мне так и не удалось, мило предложил мне ХАЧАПУРИ. Мне оно (она, он - выбрать по вкусу) очень понравилось и я съел его буквально в один присест (сыр был внутри просто суперский, как с рынка)! Володя, видя, что я выбрасываю обертку буквально через 10 секунд после торжественного вручения мне продукта его величайшего преклонения (а следовательно - требующего соответствующего уважения и ритуала поглощения) и уже вытираюсь салфеткой, в ужасе спросил: - Так ты что его всухую прикончил? 8-(: :: :)!!! А я и правда даже чайку в чашку не плеснул... В это время в комнату входит Костя (начальник отдела) и слышит только окончание фразы и еще он видит мою радостно кивающую в ответ удовлетворенную рожу! Не знаю что ему послышалось и что он подумал, но только он как-то странно обвел глазами комнату и сказал следующее: - ВСУХУЮ - это как-то неспортивно! А в глазах была искренняя жалость типа "ну почему опять все самое интересное без меня!"....
Без приколов, смотрю я телевизор и уже собираюсь его выключать, даже кнопку нажал, а в это время начинается реклама. Реклама, как ни старнно шоколада, шоколад называется "Гейша", интересно, не правда ли...
Это не анекдот, но реально-прикольный случай, показывает противоположную интерпретацию разных масхадовско-удуговских СМИ одного и того же события. По-моему, ничего, кроме смеха, он вызвать не может... "Нужно отметить и другой не менее важный факт того, что эти профессиональные убийцы кроме мирных чеченцев убивают и русскоязычных граждан ЧРИ, что является провокацией, направленной на разжигание межнациональной розни. Вчерашние сообщения российских военных о том, что чеченские бойцы в камуфляжной форме, раскатываясь на машинах, убивали мирных граждан селения Автуры Шалинского района ЧРИ, является грубейшей ложью, рассчитанной на простого обывателя. В Чечне практически все взрослое население прекрасно знает, кто совершает убийства мирных граждан ЧРИ, и какие цели преследуют эти убийцы. Однако, одно успокаивает, что эти профессиональные палачи, в конце концов, будут уничтожены, либо чеченскими бойцами или своими хозяевами, как ненужные свидетели военных преступлений России против чеченского народа. Л. Вахидова, ГИА ЧЕЧЕНПРЕСС, 02 октября 2001 г." То же самое событие, но в интерпретации бородатых "журналистов " сайта "Кавказский Вестник": "В селе Автуры казнены десять коллаборационистов Как сообщает наш корреспондент, 29 сентября 2001 года село Автуры Шалинского района Чеченской Республики перешло под контроль сил Чеченского Сопротивления. Партизаны удерживали селение до 1 октября, после чего чеченские вооруженные формирования оставили этот населенный пункт. В этот период в селе прошли заседания полевого шариатского суда, который приговорил к смертной казни десять чеченцев, сотрудничавших с федеральной стороной, действия которых были квалифицированы как "национал-предательство". Приговоры были приведены в исполнение. Информационный Центр общества российско-чеченской дружбы Kvestnik.org". Во как, анекдотичный случай, только у них удоговцев такое часто случается.
есть у нас на работе оч-чень интересный товарищ. По роду работы он много общается по телефону с поставщиками, а так как он оч-чень интересный товарищ, то и фразы его тоже бывают... как бы так помягче сказать.... Ну, в общем, некоторые из них:
***Можно Леонида Михайловича? Он, что, у вас в тюрьме, что ли? Где он у вас сидит? В тюрьме, в вытрезвителе, в больнице? Где вы его прячите?
*** Дмитрий, ой, вы знаете, мне всегда так доставляет разговаривать с вами, как вы живете?
***Ну, как температура наружного воздуха?
***Мы с вами имели отношения раньше? А то мне надо заносить информацию в систему и нужны данные.
***Так-так-так, Сережа.... Что-то я тебе отправил в желтом конверте и забыл, что.... Ну, ладно. Я тебе ничего не должен?
Таких фраз у нас набралось на 9 выпусков, в каждом по 7-8 высказываний.
Воистину, нет бога кроме Винни-Пуха и Пятачок пророк его...
История эта произошла в памятные времена моей студенческой юности. Я не был очевидцем самого инцидента, но был свидетелем его последствий, а так как информацию о происшедшем получил из нескольких источников сразу, думаю, ей можно безоговорочно доверять. Первокурсники устроили в общаге обильное возлияние. Когда членораздельную русскую речь произносил только магнитофон, всем приспичило «по маленькому». Все моторные функции были потеряны частично или окончательно. Работающий туалет был на этаже только один, но его запирали девушки, живущие с ним по соседству, потому что устали за всеми убирать, а гадить, как вы понимаете, было кому. Причем наиболее активными засранцами были как раз фигуранты нашей истории, поэтому получить заветный ключик у них не было никаких шансов. Общедоступный туалет был этажом ниже, но вот оказия: чтобы избежать шляния пьяных индивидуумов по общежитию, борющемуся за звание «общежитие лучшей культуры» (или как там, блин, это все в то время называлось), и пресечь постоянные драки великороссов с представителями так называемых «национальных меньшинств», на каждом этаже наварили решетки и навешивали на них замок с 23.00 до 6.00. Иными словами, в это время студенты были лишены возможности путешествия вне рамок своего этажа. Эта долгая преамбула объясняет поведение моих однокурсников. Они, сообразив, что время уже 23.45 и туалет на другом этаже им не доступен, не мудрствуя лукаво, всем гуртом вышли на балкон и стали мочиться вниз. А жили на самом верхнем этаже… Завершив свое черное дело, благополучно улеглись спать. В 6 часов 00 минут 01 секунду дверь в их комнату выбили азербайджанцы, неслабо надавав им по репе. От такой неожиданности, да еще спросонья ночные возмутители спокойствия сопротивлялись очень вяло, тем более, что не могли взять в толк – за что такая немилость? А дело было так: именно тогда, когда мои кореша со стонами глубокого удовлетворения опорожняли свои мочевые пузыри, трое злых нацменов дотягивали свой не известно какой по счету косяк на балконе, который по несчастью находился на пять этажей ниже. Порыв ветра довершил дело. Как только обоссанные сообразили, что за влага падает на них в лунную безоблачную ночь, они пришли в такое исступление, что… Что я вам буду объяснять, сами знаете горячий нрав представителей данной национальности. Высунув голову и посмотрев наверх, они моментально вычислили тех, кто это сделал, благо писуны громко ржали и комментировали свои действия. Айзерам показалось, что все это делается намеренно и смеются над ними. Мгновенная расправа не удалась (о, спасительные решетки!) Но и помыться тоже никак – душ на 1-ом этаже, а они на 3-м. До утра мстители не смыкали глаз, весь кайф от анаши как ветром сдуло… Все-таки Бог есть! А если бы решеток не было? А если, не дай бог, одному из моих пьяных в дым товарищей захотелось сходить вниз «по большому»? Сдержали бы обдолбанных азербайджанцев решетки?
В Германии автомобильные номера выдают по такому же принципу, как раньше в Союзе - буквы соответствуют городу или округу (ну, K это Кельн, B - Берлин, L - Лейпциг и т. д.). А дипломатические номера букв не имеют, там вместо букв ноль. А чтобы всем было понятно, на машинах, сессно, наклейка CD, то есть дипломатический корпус. И вот в одной богом забытой дыре где-то в Баварии стоит на стоянке такое чудо с дипномерами и наклейкой. Рядом с тачкой два местных пацана тупо разглядывают номера и гадают, откуда человека нелегкая принесла. Разговор следующий:
Младший (М): Что это за номер такой, на О начинается? Старший (С) (с сомнением в голосе): Да нет, это не О, это ноль. М: А разве такие номера бывают? Это, наверное, не немецкие номера... С: Да, наверное. М: А откуда? С (уверенно, с тоном знатока): Че, не видишь, CD написано? Канада, значит.
В армии делают такие себе дембельские блокноты. В них пишут всякую солдатскую суровую лирику типа "я служил - она не дождалась", "730 дней и ночей в сапогах (типа на ночь никто не раззувается :-))" и т. п. Я тоже завел себе блокнотик, но писАл туда не общепринятое армейское, а всякие интересные афоризмики, которые часто слышал от разных начитанных и просвещенных людей. Среди них был такой: "На ашипках учуца". И вот, попадает мой блокнотик на глаза одному офицеру. Он и говорит, мол, что пишешь. Я отвечаю, что всякие заумные и прикольные штучки. Он говорит: дай почитать. Я возьми и дай! Возвращает он попозжее мне блокнотик и говорит: классно! но только ошибочка там одна маленькая есть, но ты не переживай, я исправил. Мне стало интересно - что ж он там исправил? Я полистал и на одной из страничек у меня глаза на лоб полезли: ЖИРНО, ЧЕРНОЙ ПАСТОЙ вышеозначенный афоризм был исправлен на "НА ОШИБКАХ УЧАТСЯ"... :-)
Не Брешу!!! В класе 5-7 читали нам биологию и была у нас учительница Анна Митрофоновна и естественно ее перекрестили в АМіБА Митрофановна (Амеба-это простейшее такое) и после долгих скитаний по 8 школам города (негде долго не терпели) перевелся в 3ю нашу школу Пеньков и нужно было отпроситься ему, и, естественно спросил у сотоварищей как мол зовут учительницу естественно ответили АМіБА Митрофановна (главное он даже не усомнился) подходит к ней и обрашается естественно по имени отчеству. Анна Митрофановна выслушав такое обращение спрашивает: -А твоя фамилия как? - Пеньков, Амеба Митрофановна, Пеньков я...( А разговор был при не малом стечении учащихся) И ТУТ А. М. Выдает:- ПИИИНіК, Иди ПИНіК домой и побыстреее. Видели бы вы Его глаза. Простите его Анна Митрофановна - он не со зла... Ы
Предыстория. К северу от Москвы расположен город Долгопрудный, знаменит он как родина группы "Дюна" и место, где расположен Московский Физико-Технический Институт, говорят, один из лучших в мире. К нему близко расположена ж.д.-станция "Новодачная", электрички на которой останавливаются редко, поэтому студентам МФТИ добраться до Москвы довольно сложно. История. Стою я на платформе и слушаю разговор двух бабуль. - Почему так редко ходят электрички? Могли бы и почаще останавливаться. - Да, здесь такое большое кладбище рядом-могли бы и почаще ходить... По-моему, смешно.
Есть такое акционерное общество "Консультант Плюс". Занимается, кто не знает, распространением компьютерных справочных систем законно-финансово-бухгалтерского толка. И вот с целью обьяснения очередного повышения цен приволокли они нам в офис что то вроде письма аж от ГенДира. этого самого ЗАО. Называется "О НОВЫХ ВОЗМОЖНОСТЯХ СИСТЕМ СЕМЕЙСТВА КОНСУЛЬТАНТПЛЮС". После стандартного вступления о безусловной необходимости и полезности сего програмного продукта следует перечисление двадцати основных. Среди них (на дворе октябрь 2001 года): под номером пять, отдельным пунктом -- "Находясь в системе КосультантПлюс, Вы сможете получить информацию об обслуживающем Вас Сервисном центре Сети КонсультантПлюс.", номер десять:"Автоматическое переключение клавиатуры на русский язык. После введения этой функции Вам не придется, входя в систему, переключать клавиатуру на русский язык - система сделает это сама, а Вы сразу же сможете приступать к работе." Понятно, что такой серьезный Upgrade не может быть не оценен и не оплачен восхищенным пользователем, но абзац следующий за этими двадцатью пунктами заслуживает отдельного комментария. Может енто я чего не понял, обьясните почему нужно платить деньги за вот это:"Выше были описаны только видимые, заметные для Вас изменения. Кроме них, в программную оболочку будет внесен целый ряд внутренних технологических усовершенствований, направленных на дальнейшее развитие технологии КонсультантПлюс."
Случилась однажды... Жили-поживали два родственника, наречем их Иван Иванович и Виктор Петрович. Оба любители порыбачить. Но не любители ездить на оным удовольствием на собственных транспортных средствах. Иь вот выясняет Виктор П. , что что у его приятеля-соседа машина имеется, по рыбачить он не против, но водить не умеет. И договариваю. тся они отправиться втроем на машине приятеля (пусть будет Вася)на пару деньков рыбку половить. Ловля была удачной, настроение хорошее, едут в Москву. Родственники на перених седеньях, вася - сзади. По рижскому шоссе. Ночью зимой. Вдруг видат - пло всречке - дальний свет. они - тоже дальний врубили. Но видят, что то, чьи фары им видать, едет как то аккурат посредине шоссе. Уже не смешно. Они - сигналить, мигать - ноль эмоций. причем по приближению ясно, что габариты всречного транспортного средства явно превышают размеры васиной шестерки. Мужики тормозят, уходят как можно дальше от шоссе на обочину, из машины выйти не уцспевают. Лексус - а это был он - въезжает в ихнюю тачку, сносит нафиг левую сторону, и останавливается в метрах пяти. Мужики вроде уелы, поскольку в бушлатах были немеряных по причине холодов. Но страшно - не понятно, то ли бандиты, то ли чего. Выходят минут ячерех 10, подходят к лексусу, - водитель рожой на руле. ну, думаеют, на смерть. Правда, тут же отлгло, мужик пьян вдрезину, сзади герла - в том же виде. Мужик гшолову поднял, говрит, эввакуатор вызывайте по моей мобиле, все плачу и дальше спать. Мужики все вызвали, приезжает ентонт эввакуатор и говрят его работники - хана вашей шестере, да и все равно старая, кузво менять надо, давайте мы ее на запчасти у вас тут и купим. Мужики васю - в бок, мол соглашайся. Получают они штку или чуть более грина, машину увозят. С мужиком обмениваются контактами. Через пару деньков забивают стрлку мужик нормальный оказалсч, говрит, съездил в баньке попарился, сколько типа должне вам мужики? Ну те не промах, у нас там замена кузова все дела, ну мжик говорит, фигня, полтора косаря утсроит? Нормал, говорят мужики. Так полчил приятель Вася около трех штук грина и смог приобресть новую тачилу. Понравилось говрит с вами мужики на рыбалку ездить, моет еще разок на моей махнем куда нибудь? Но те вроде как больше с ним не ездят, черт его знает, на что еще налетишь.
Иногда такое встречается - в жизни не поверишь, пока сам не увидишь. В Москве неподалеку от площади Гагарина на проспекте Ленина есть магазин... Сначала был это заурядный обувной, потом волею времени был он превращен в респектабельный «M1». Вот где-то в то время, когда сие чудесное превращение и происходило, шел я согбенный под тяжкою ношей только что купленного, по случаю рождения сына, барахлишка, что включало в себя буквально вот-вот приобретенную в 1000 мелочей тяжеленную чугунную сковороду, и голодным рыскаюжим взглядом обшаривал все витрины в поисках всего, что хотя бы косвенным образом по беглому внешнему осмотру могло сгодиться в хозяйстве. В любое другое время - ни магазины ни их витрины, понятное дело, не удостоились бы даже и беглого внимания, а посему понять что есть что, вот так с наскока, как это характерно для многоопытного женского взгляда, не представлялось возможным... Взгляд и без того затуманенный от многочасовой беготни, и ночного, до 4х часов, утра штурмового налета на квартиру, под эгидой уборки, не сразу донес смысл увиденного на небольшом листе бумаги, вывешенном в небольшом ларьке по левую руку от уже помянутого «М1». Очень хочется, следуя традициям этого сайта написать про ползание по асфальту( не буду - он был мокрый и на улице было довольно холодно и слякотно ) или на худой конец про отвисшую челюсть, но - тоже - не буду, поскольку в следующий момент воздух, а вслед за ним и я, сотрясся от звука грохнувшейся плашмя днищем прямо мне под ноги злосчастной сковородки... Подобрав мокрую, заляпанную сковородку я подошел поближе, чтоб убедиться, что было это точно не с недосыпа... Первую фамилию - я уже и не помню, но она тоже заслуживала почтеннейшего внимания, но вторая - стерла навсегда из моей памяти всякие следы первой... В числе ответственных за эту юдоль скорби значился Кто-То-Там ШМАРОВОЗ! Не верите? Сходите проверьте - возможно этот ларек все еще стоит там :)...
Приехали родители с дачи, звонят снизу, чтоб я спустилась им помочь отнести наверх сумки. Спускаюсь, хватаю самую большую сумку, папа грит: "Да ты не дотащишь!" Я, возмущенно: "Это я не дотАщу?" Он мне: "Ну тАщи!" :)
Вот она, масс блин "культура"... Веду 6-летнюю племянницу из детсада. По дороге говорит:"Подожди" и убегает в какие-то кусты собрать каких-то ягод. Прибегает, улыбается так ехидненько: "Ну что, подождала? твою мать..."
К историям о смешных фамилиях. В компьютерном телефонном справочнике города Минска присутствуют фамилии Педик и Шлюха. P.S. Кто не верит, может проверить.
Я работаю в США в компании по перевозке мебели, а точнее перевозим клиентов со всеми их пожитками из одного дома в другой. И вот как-то раз была у нас интересная клиентка - бабулька лет 70 польских корней захотела переехать из собственной квартирки в дом престарелых (за счет дома престарелых, конечно же). Наняли нас. Приезжаем в славный провинциальный город Манчестер, штат Нью Хемпшир. Бабулька нас очень приветливо встретила, предложила Кока-Колы. А потом вдруг спрашивает: "А вы, ребятки, меня не узнаете?" Мы переглянулись, говорим, что первый раз ее видим. "Как же так? Про меня все местные газеты трезвонили где-то месяц назад," - сказала бабка. "А по какому поводу?" - спрашиваем. И поведала она нам следующую историю. Стояла она как-то на кухне и мыла после обеда посуду. Вдруг прямо напротив нее из стены вылетает кусок штукатурки, она мгновенно чувствует сильную боль в правом плече и одновременно слышит звон разбитого зеркала позади нее в ванной. Посмотрела на плечо, а из него кровь льется. Вызвала "скорую". Как потом установила полиция, бабулькин сосед из смежной квартиры чистил пистолет, а разрядить-то его забыл... Пуля пробила стену, бабкино плечо, зеркало в ее ванной и стену за зеркалом и упала на пол в квартире уже у другого соседа. Что стало с обладателем пистолета, мы не спросили. Может, посадили, а может отделался штрафом и лишением права на ношение огнестрельного оружия. Мораль сей басни такова: надо американцам конституцию переписывать, а то так всех тут перестреляют...
Подходит ко мне бабушка. В руке- бумаги клочок и ручка. Заводит речь: я, грит, письмо в Россию пишу, сестре. Она пишет, что дозвониться не может никак... Ты бы, грит, мне бы номер написала, как к тебе из России на компьютер ДОЗВОНИТЬСЯ можно...
Эта история произошла с одним моим знакомым Сергеем и его коллегой, назовем ее Ольга Баринова. Внезапно в пятницу вечером им пришлось ехать на очень важную встречу. Водитель повез их в один известный оффисный-комплекс через весь центр Москвы :-(. В результате с часовым опозданием они были на месте, в уютной переговорной на 20-ом этаже с прекрасной панорамой города. Другая сторона была предупреждена об опоздании и к моменту их прибытия заканчивала какие-то свои дела. Одним словом нашим героям пришлось подождать еще минут 15-20. Сергей был уже на пределе (это о-о-очень хорошо заметно по его внешнему виду). Однако постепенно он стал приходить в себя, в результате, к нему можно было обратиться практически с любым вопросом (об этом очень хорошо знала и Олечка). Между ними состоялся следующий диалог: - Сереж, я хочу писать... - :-С - ... , а Баринов в этой ситуации: вышел бы и узнал где здесь туалет. - ... где я тебе сейчас найду Баринова!!!
10 февраля 1992 года - именно в этот день и произошла эта история.
Итак, в конце дня я зашел на факультете на "сачок" и встретил там моих друзей - Андрея, Гарика, Макса, Рустама... У Гарика был день рождения, и мы решили отправиться в наше излюбленное кафе "Рыбий глаз" на Рождественском бульваре. Кстати, клип на песню "Бухгалтер" снимался как раз рядом с этим подвальчиком. По дороге мы затарились "Анисовой" и другими алкоголями разновсяческими. Студент мог тогда купить там кулебяку и хачапури, которые иногда получались даже вкусными. Через некоторое время захотелось пищи духовной, и мы двинули в сторону метро "Цветной бульвар".
Извилистый путь наш, а все были прилично подшофе, пролегал мимо славного Старого цирка... Билетов у нас, ессно, не было, поэтому мы сделали морду кирпичом и в толпе с югославами или какими то другими румынами прошли внутрь. Первое отделение мы сидели на ступеньках в проходах и мирно дремали поглядывая на манеж. Тигры, лошадки, акробаты и проч и проч и проч... Изредка я порывался выйти на арену, но Андрюха меня удерживал. Ко второму отделению мы уже сидели на нормальных местах между китайцами. Потом появилась команда иллюзионистов, а именно Эмиль Кио сотоварищи, и как только прозвучал клич, я уже летел по проходу...
Меня распилили. Т. е. я лежал в черном фанерном ящике, а мужики со зверскими мордами эту фанеру и пилили. После того как все были удовлетворены, вылез я из этого ящика, вручают мне бумажку на память, руку жмут и задают вопросы дурацкие. "Не один, говорю, с ребятами мы тут, а вон Гарик, например" - это он из за кулис вышел и как раз под прожекторы попал, сделал всей публике ручкой... Это был АПОФЕГЕЙ! Оказывается, пока мы с Андрюхой сидели в зале, другие ребята пошли за кулисы знакомиться с лошадками и девушками из кордебалета.
Вот такие мы были богатыри! Пользуясь случаем хочу передать привет всем бывшим и нынешним студентам физического факультета МГУ.