Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поехали мы как то в 2000 году с моим техническим директором Гари в командировку в город Красноводск (Туркменистан), что находится на побережье кампийского моря. Закончив всю работу и отчеты буквально за один день, решили оставшуюся неделю посвятить активным видам отдыха как - водка, do nothing, и охоте на слаперз, так Гари ласково называл местных герлз. Для этого собственно было решено остановиться в местечке Аваза что от Краза всего в 11 км. и состоит из дач, домов и баз активного отдыха. Теперь сама история: будучи уже изрядно под нагрузкой около литра местной Рус Арагы (водка), я пришел к выводу, что уже поздно и на этом диско если и будут охотиться, то только на меня. И стал медлено но верно двигаться в сторону диско которое находилось на территории нашей базы. На пути следования возник белый объект типа МЖ и я подумал что это неплохая идея зайти и снять часть нагрузки с предельно перегруженного мочевого пузыря. Зайдя во внутрь, я судорожно стал дергать все двери, но они все казались запертыми, хотя ни один шпингалет не был задвинут. Тогда в моем перегруженном мозгу промелькнула мысль, что кто-то сидит внутри и держит двери ради прикола. Я начал с силой оттягивать одну из дверей на себя, одновременно приближая лицо, в надежде увидеть в шель, какой мудак там спрятался. Трах!!! Дверь дает мне в фейс с такой силой, что я улетаю в другой угол сортира и валяюсь там весь в крови как вдруг входит Гари и видит следующую картину: его кантри манагер, полуживой, в обсолютно пустом сортире. Я ему сказал, что нас было 8 их было 48, потому, что в то, что дверь просто заклинившая от сырости, могла произвести такие глобальные изменения с моим фейсом, он не может поверить сих пор. А маленький шрамик на лбу, до сих пор напоминает мне об этом случае. Vlad
Преамбула На Германщине автомобильные номера можно за лишнюю двадцатку почти любые делать, не только те, что местное ГИБДД захочет. Только первые буквы должны быть те, что за твоим городом закреплены. Ну и те, кому двадцатки не жалко, стараются чего-нибудь значащее или смешное придумать. Так, в Штуттгарте популярен номер S-EX, в Бохуме BO-SS. Наши бывшие граждане тоже не отстают. Мне попадались номера BOR-JA (округ Боркен) и WAF-EL (округ Варендорф). А уж ребята из Ханау (номер HU) так вообще имеют бо-ольшой выбор для веселых номеров. А уж немцы иногда комбинацию составят - и не знают, бедняги, что это означает.
Амбула Все это я к чему. Смешной номер увидеть - только наполовину смешно. Вопрос когда и в какой ситуации. Еду я однажды с друзьями из Голландии, автобан полупустой, обгоняет меня тачка, едет по-уродски - из ряда в ряд прыгает, подрезает. Я, есессно, но него ругаюсь: Вот, говорю, мудак, ездить не умеет. А друзья говорят - ты на номер его посмотри. Какой номер, так и едет. Смотрю, а у него номер M-UD.
А еще была у нас знакомая немка, солидная женщина, к тому же знала немного русский язык. Знала, видимо, недостаточно, потому что у ее машины был номер SU-KA.
Вчера выдал украинский телеканал "1+1". Просто две "картинки" подряд. Первая - анонс нового британского телефильма: "Бин Ладен - человек, которого ищет весь мир". И тут же, без паузы, вторая: "ТЫ НЕ ОДИН". (Для тех, кто не в курсе - это "фирменный" девиз телеканала).
Послание Бин Ладену от украинских доброжелателей?...
прочел на voina.ru >9:07 австралийские ВВС в составе 150 человек готовы немедленно принять >участие в военных операциях США это что шутка > авианосцы дальней разведки это что такое
Тут про меня фирма Интел вспомнила... Лет пять назад зарегистрировался я как IPI - Intel Product Integrator. Ходил на всякие тренинги... А года два как занавесил я на эти мероприятия, но адресочек мой у них остался... Тихо было (письмо в месяц - не чаще) Ну и наверное из-за того что по Сибири наняли нового ответственного активизировался Интел Текнолоджикс - стала ко мне почта приходить с различными сообщениями то про AMD (дескать уроды полные и персонал сокращают), то про свою новую память, то опять про AMD (дескать во как горят процы у этих гребанных оверклокеров) и очень часто... А тут по осени тренинг проводится, вот я на него и зарегистрировался. Ну бутеров в гостинице "Сибирь" поесть, еще чего хорошего может будет (значков может дадут каких). Вот прихожу на работу и лежит у меня на столе конверт... От него! От Интела! Приглашение! Заходи - не бойся, уходи - не плачь! Распечатал я его и чуть не упал... Приглашение! Точно! на тренинг! Но 22-го мая... С программой... С просьбой подтвердить присутствие... И лого такое красивое с девизом, дескать "Speeding Up your business" Я сначала на почту погрешил, а потом на штамп глянул. Все нормально! Не тормози, Интел, сникерсни, что ли
Вот что бывает, когда нечаянно начинаешь общаться на «своем личном слэнге» с малознакомыми людьми…
Регулярно захожу на сайт, где для участия в конференциях и общения в чате необходимо зарегистрироваться. Списки новых зарегистрировавшихся пользователей ежедневно приходят в рассылке. И вот - в течение нескольких дней у меня были проблемы с получением этой почты. Решила обратиться к одному из админов. А самое интересное заключается в следующем: привыкла я с подачи одного из приятелей эти списки «памперсами» называть (они приходят под заголовком «New members informer»… ну и вот… по созвучию… мемберсы - памперсы :)) ). Те люди, с которыми я более-менее часто общаюсь, знают это мое словечко и не удивляются таким, например фразам: «Ничего сегодня в ящике нет, только памперсы…» и проч. Но тот человек, к которому я решила обратиться за помощью, к числу моих близких друзей не относится… Ох… :)))
Могу себе представить его реакцию после получения такого послания: «Помоги, пожалуйста! :) У меня в последние дни проблема с памперсами. Мне говорили, что по таким вопросам надо к тебе обращаться... 3 октября я их вообще не получила, 4-ого - было написано, что их 12, а оказалось всего 2 (?), 5 октября было написано, что 14, но письмо оказалось вообще пустым. Не сказала бы, что испытываю в них такую уж необходимость... Но все же как-то привыкла получать их каждый день»
Только отправив письмо, сообразила, какой бред вывезла. Пришлось следующее отправлять вдогонку - с объяснениями :))
Реклама компьютерной фирмы в метро - на стекле вагона: "Сдохла плата - не беда, поезжай..." (дальше - адрес фирмы в рифму). Казалось бы - ничего особенного, если бы не "пояснения" ниже -"Сдохла - перестала работать; мама - материнская плата...". Не рискнули написать в метро "сдохла мама - не беда", как явно было задумано.
Едем в такси. Сильный дождь. Коллега говорит: - Надо бы к арке подьехать. На что водитель, как бы в шутку, показывает: - Да вот мужик идет без зонта, ему все пофиг! Я смотрю - ну точно пофиг. - Он же ЛЫСЫЙ!!! Ему уже терять нечего!
Извиняюсь за ненормативную лексику - но как говориться "из песни слов...", Вообщем едем мы с другом Владом в изрядном подпитии. Представьте себе: зима, Питер, холодина и ветер. Действо происходит в маршрутке. Мы с Владом на последних сидениях. Впереди 2 девушки. У одной из них капюшон от куртки обшит искуственным мехом. Владу чем то понравился этот самый мех. И он начинает его гладить. Деваха понятное дело ничего не чувствует. До тех пор, пока Влад гладил мех. Но очень скоро его рука уже заршула по волосам девушки. Можете себе представить - вас по голове начинает гладить какой - то парень "вкусно пахнущий перегаром". Девушка поворачивается и говорит Владу: - перестань трогать мои волосы. От реакции Влада обалдел даже я. Вместо того что б извиниться, он резким движением руки хватает ее волосы что есть силы, поворачивает голову к себе и орет на всю маршрутку: - я тебе, сука, щас такой п@зды дам, дов@еб@ваешся у меня. Маршрутка остановилась, и со стороны водилы доеслось: пока эти 2 урода не выйдут, я дальше не поеду.
А ларчик просто открывался. Маршрутка резко тормознула, и у Влада вылетела бытылка пива, а голова девушки была нужна в качестве ручки. Кому был адресован мат - я так и НЕПОНЯЛ, а Влад НЕВСПОМНИЛ...
На недавнем концерте в Риге Тимуру Шаову подали следующую записку:
"Вы и Розенбаум - врачи. Какого болта?"
- Какого болта врачи? Или какого болта я и Розенбаум?
Тимур Шаов сказал, что это наверно самая выдающаяся записка из всех, которых ему посылали, и что он обязательно опубликует ее в своей книге, в которой кроме нот и текстов будут еще и разные курьезные случаи.
Возвращаясь к теме многонранности славянских языков: ну вот что бы вы подумали, увидев на пражском магазине надпись Potravini? Думаю, примерно то же, что и я... а зря: "продукты" это значит, обыкновенный продуктовый!!!
А раз уж заговорили про это злополучное прилагательное, не могу не вспомнить еще одну вывеску на магазине - "Чэрстви овоци", которая на великом и могучем значит... "Свежие фрукты"!
Но зато чехов тоже прикалывают некоторые некоторые такие "ложные друзья переводчиков". Например, одного моего знакомого чеха, неплохо говорящего по-русски, искренне порадовал тот факт, что их слово "рыхлый" по-русски означает совсем не "быстрый", как в чешском, а сами знаете какой :) "Вот бы я удивился, говорит, если бы попросил найти мне "рыхлу девочку" - и увидел результат!" :)))
Эту историю мне рассказал известный белорусский байкер Дима Слон. Рассказ от первого лица.
"Короткий рассказ о том, откуда в белорусском байкерстве прижилось словечко "КРАЩИВО"
В Минске стояла совсем даже не теплая осень 1999 года. Этак ноябрь. Я сидел в... Никогда не догадаетесь где! Ну ладно... В БиГуде (это ресторан в Минске такой - прим. Авт.).
И вот открывается дверь. На пороге появляется Роман Иванович(не менее известный белорусский байкер - прим Авт.). Что бы представлять себе дальнейший диалог надо знать, что Роман Иванович иногда очень смешно картавит и шепелявит. К примеру от него еще пошла фраза "дженги где?" и т. д.
Так вот Р. И. и говорит:
- Дима, а я только что еб$%лся.
- Как?
- Да ехал, ехал, а тут таксист разворачивается. Ну я и лег на бок. Я еду в одну сторону, таксист в другую, мотоцикл в третью сторону, а вот икры в разные стороны. КРАЩИВО-О-О-О-О-О!!!" Аплодисменты.
Попал я тут недавно на годовщину свадьбы моего бывшего одноклассника. Что женился он, я слышал, но в глаза его жену никогда не видел. Пришли с моей подругой и братом моим, сидим водочку пьем, я о нелегкой жизни сисадмина рассказываю. Интернет, юзеры, компы.. Ну мои то все привычные к таким рассазам - понимают, смеются, а вот молодожены не догоняют. Девочка, прямо скажем от компьютеров далека настолько, что ни в сказке сказать, ни пером... Тут Леха (молодой муж) решает тоже блеснуть своими не великими заниями технологий современности и изрекает что то вроде "Я тут тоже недавно в интернет заходил. Зачем - непомню, но было очень круто!" Жена тут же обиженно реагирует - Леша! Ты вот вечно где то лазаешь один! А меня ты когда в интернет сводишь?! Леха начинает тут же отмазыватся, что мол ей там не интересно будет и вообще там только маньяки-извращенцы-компьютерщики, но она еще минут 10 слезно умоляла его в следующий раз взять с собой в интернет. А мы все это время провели с пользой под столом. Ведь говорят: здоровый смех - жизнь продлевает! =)
Тут наша сотрудница вышла из отпуска и решила у себя в тумбочке навести бардак (читай порядок). И откопала одну бумажку весьма прикольного содержания. Излагаю то, что на ней написано: "Если лежа - то должен! Стоять ему 6-8 часов. А потом включить."
Вот такая записка.
P.S. Что самое интересное, то про что эта записка, она не помнит совершенно.
Есть в Одесской области такой райцентр - "город" (большая деревня) Беляевка. Примечателен сей населенный пункт отношением аборигенов к ПДД. Отношением, как бы это помягче выразится, пофигистическим. Ездят, кто как хочет, и плевать им на знаки и на других участников движения. Транзитные с азартом присоединяются к местным, и в результате Беляевка превращается как бы в заповедник "зона ПДД free". Пустить бы туда, упаси Бог, одного одесского гаишника, озолотился бы, гад.
Особо презираемым разделом ПДД в Беляевке является все, касающееся одностороннего движения. Это отчасти объясняется чрезвычайно неудобной планировкой улиц. Въезд в Беляевку с юга - это две параллельные улицы с односторонним движением, одна - к центру, другая - от. На каждой из этих улиц всего по три квартала, но каждый квартал - больше километра! Понятно, что если ездить по правилам, то придется делать неслабые такие объезды.
Это было необходимое вступление, а теперь сама история, произошедшая позапрошлую пятницу, и свидетелем коей Ваш покорный слуга являлся.
Приезжаем мы из облцентра в упомянутый райцентр. Едем к центру по той из упомянутых улиц, по которой положено, то есть по правилам. Навстречу сплошной поток машин. Обычное дело. Все в порядке вещей. Несколько необычно то, что встречные не жмутся к "своей" стороне, а объезжают ямы по "нашей" полосе, да еще мигают фарами, чтоб им уступили, а также широко используют ненормативную лексику и жестикуляцию. Это даже для Беляевки слишком.
Спонтанно возникает мысль, а не поменялось ли что-либо со знаками? В непонятках доезжаем до конца улицы и видим начало параллельной. Так и есть: она перегорожена полосатым заборчиком и знаком "дорожные работы", вот они и едут под "кирпич". А сам-то "кирпич" сняли? Поднимаем взгляды на "кирпич" и чуть не выпадаем из машины от смеха. "Кирпич" завешен тряпкой! Каким-то грязным рваным одеялом!
Не знаю, как там в Гондурасе, но подозреваю, что Фоменко-таки прав, с названием "Украина" произошла какая-то ошибка.
А я в субботу сходила на Баскова!!! Сбылась мечта идиота... Впечатление неоднозначное, как он пел мне, конечно, понравилось, хотя весь концерт пыталась разобрать - вживую или нет. Решила, что частично. Но само "шоу" это что-то с чем-то. Сцена была украшена неплохо, но был явный перебор со светом, использовали все спецэффекты, причем одновременно. У художника-оформителя явная склонность к карнавалам с извращениями. Во время первой песни в углах сцены появились лилипуты в огромных одеждах, таких, что они даже передвигались с трудом, потоптались там непонятно зачем - их даже не освещали, и отползли, смотреть было неприятно и даже жутковато. Потом, во время разных других песен, вылезали страшные фигуры на ходулях. В арии Заморского гостя, например, вышли слон и павлин, двигались они почему-то боком, мы решили, что костюмов им хватило только на переднюю часть. Девушки, пытавшиеся изобразить танец живота, производили какие-то "нервно-паралитические" подергивания бедрами. В конце два раза исполнялась песня "Шарманка", хотя никто повторов не просил. Ну тут уж художник оторвался на славу: сначала приковылял трехметровый клоун с шарманкой, потом два огромных пса, похоже, что это были люди на четвереньках, но, судя по размерам, они тоже были на ходулях (наверное, им хорошо заплатили). Потом вышло нечто в черном с зонтиком, к его устрашающему виду больше подошла бы коса. Ну, а завершила все это шествие группа в белом, конечно, тоже на ходулях, на головах у них были то ли шляпы, то ли клювы. Мы сбежали в партер, оттуда все это выглядело еще ужаснее - лиц у белых фигур не было, только прорези для глаз в белых тряпках. В общем, при большом желании, ты сможешь все это увидеть сам по телевизору, нас, кстати, тоже снимали. Что порадовало, так это профессионализм гимнастов из театра Никулина и танцоров из мюзик-холла.
Вот тут вышел новый альбом Чичериной, я его естественно купил, так как мне такая музыка нравится, хотя я панк. Но дело не в этом. Самый прикол в том, что рассматривая обложку кассеты в списке тех кто помогал при записи и т. п. читаю: Маша ВАГИНА.. Вот интересно, у нее ударение в фамилии на какой слог ?
Иногда подрабатываю таксистом, давеча поздно ночью на крупном проспекте голосует большая компания, чел.7 Останавливаюсь, загружаются 4 чел ко мне, за мной еще один тормознул, остальные к нему. Едет вся компания из одного ночного клуба в другой, все веселые. Вторая машина - старый Жигуль, у меня Фолькс тоже в возрасте, в общем одного класса где-то транспортные средства. Вот, значит, веселится компания так заразительно, что устроили мы со второй машиной абсолютно безответственные гонки по городу. Я перед этим как раз неделю пропадал "за рулем" в Need for speed/high stakes, в общем, спортивный азарт и все такое. Жигуль на хвосте, я давлю педаль в пол. Тут уже пассажиры вошли в раж, девчонки визжат и начинают делать ставки: "Если доедем быстрее их, сверху плачу еще $$$", а другая: "Нет, лучше езжайте потише, я сверху плачу $$$$$$", натурально аукцион устроили. Победила та, которая хотела побыстрее, так что для меня приехать первым стало не только делом чести и отваги. На одном из перекрестков пути наши с Жигулем разошлись, я решил ехать партизанскими тропами, на которых однако было меньше шансов встретиться с полицаями. И хотя путь мой был чуть длиннее, с чувством глубокого удовлетворения подкатили мы первыми.
Хотя, конечно, позже наступило огорчение, что снова германская техника оказалась сильнее, но с другой стороны, это им нифига не помогло во второй мировой войне. Также образовалось чувство вины перед другими водителями, которые шарахались от моих агрессивных маневров, я сам не люблю наглецов на дороге, поэтому решил больше не повторять экспериментов. Не знаю, что это на меня нашло. НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ ПОСЛЕ NFS, это хуже наркоты!
Как-то, лет пять назад, две дурные девченки, т. е. я и моя подружка Анютка, отдыхали в профилактории. И, к середине заезда, случилось 1-е апреля, будь оно неладно!... Всю жисть вспоминать буду. Как раз в этот день нужно было переводить часы на летнее время, на час вперед. Началось все еще накануне вечерком. Мы обсуждали, кого и как лучше наколоть в честь праздничка. Под разговор время подкатило к двенадцати ночи. Мы перевели часы, как положено. Ложась спать, решили утром обязательно сходить на завтрак, а не проспать его, как это обычно бывало. Это было очень ответственно, так как встать в семь утра очень проблематично, а встать на час раньше, по новому времени, это вообще подвиг! Выключили свет, легли спать. Но мое сознание, возбужденное предвкушением завтрашних приключений, не хотело отключаться и я решила, что в принципе, 1-е число уже наступило и можно начинать издеваться над несчастными жертвами. Ну, а так как поблизости кроме моей подружки никого небыло, то я и решила начать с нее. Если б я знала, что сама себе канавку подкапывать начала...) - Анют... - м-м... - Ты спишь? - У-гу... - Я будило не включила. Проспим завтра. - Включи-и... - Тебе ближе, часы на твоей тумбочке. - Грррррр-р.... Та, нехотя, протирая глаза, полезла включать будильник. - Так включен же!!!... - С 1-м апреля:-))))) - :-)))) Ты что? С ума сошла?))))) Успокоились, снова легли спать и я, довольная собой, быстренько отрубилась. Мне показалось, что утро наступило мгновенно, после того, как я уснула. Не думала, что на час раньше, будет так стремно вставать. Но, будильник звонит, Анна, не смотря на мои последние ругательства, стаскивает меня с кровати, приговаривая: - Сегодня нужно обязательно пойти на завтрак, сегодня 1-е апреля, ты что, забыла?! Я все-таки сползаю с кровати, кое-как приоткрыв один глаз и пытаясь продрать второй, на автопилоте начинаю бродить по комнате, соображая, что происходит и всюду натыкаясь на записки в мой адрес типа: "чисти бивни перед едой...","мой пятки перед сном..." и т. п. С каждой новой запиской все больше просыпаюсь и начинаю понимать, где я и кто я. Оказывается, что Анютка так и не смогла больше уснуть в эту ночь и развлекалась, засовывая повсюду: в тапки, в косметичку, в зеркало... записки для меня. Это меня рассмешило немного и привело в чувство, но как потом оказалось, это была лишь разминка и я потом пожалела, что не дала подружке вовремя уснуть вечером. У той, от бессонницы, созрел коварный план в голове и она его успешно воплотила в жизнь.) Пошли мы умываться (чистить бивни зачить), громко обсуждая начало сегодняшнего дня, и предполагая, что все остальные сегодня, похоже решили наоборот проспать из-за перевода часов, тем более что выходной и, наверное, на завтрак сегодня явимся мы одни. Вернувшись из умывалки, начали собираться на завтрак. Я, по ходу дела, удивлялась, что на час раньше оказывается еще так темно на улице, что никого не слышно в коридоре. Неужели никто больше не пойдет на завтрак? - Слушай, а может мы часы неправильно перевели? Давай радио включим, проверим, сколько времени сейчас... Анна, грудью встала на защиту радио: - Нет, мы все правильно перевели, я точно знаю! Тут я начала кое-что подозревать и, оттащив ее от радио, включила его... Так и есть - тишина!!!!!! Радио не работает, на дворе темная ночь!!!! И, как выяснилось, в пять утра две идиотки решили сходить почисть зубы. А на завтрак мы все-таки сходили:-)))
Местная телекомпания. Программа освещающая женские проблемы. Съемки происходили в женской колонии, все отсняли, всех поблагодарили. Журналист, которая этим непосредственно занималась, дабы получить более полную информацию, чтобы поместить в сценарий программы, звонит начальнику женской колонии [Н], журналист [Ж] :
[Ж] -Здравствуйте, мы вот у вас снимали материал для женской программы, не могли бы вы нам сказать, есть ли у вас интернет адрес вашей колонии? - спросила журналист. [Н] - Конечно, есть - Мельникова, 14. , - ответил начальник. [Ж] - Нет, вы меня не поняли, мне нужен ваш интернет адрес, адрес в интернете! [Н] - Ну, я же вам и говорю, что Мельникова, 14. [Ж] - Спасибо, большое... [Н] - Пожалуйста, звоните еще.....
В прошлом году, поехал я с друзьями в Disney World. Друзья мои местные, Американцы. Назовем их Джон и Мери. Перед тем как уехать, они получили от своих родителей маленький мешочек со стиральным порошком - что-бы сэкономить деньги на стирке в хотеле. Так вот... На четвертый день нашего бурного отдыха, вернулись мы в хотель. Усталые и голодные. Решили заказать пицу. Так и сделали. Выложили деньги на стол, играем в карты и ждем пицу. А Джон так-же положил мешочек со стиральным порошком на стол, что бы не забить его потом. Тут, вдруг стук в дверь - полиция - чей-то ребенок потерялся. Ну я открываю дверь, и полицейский видит такую картину: Стол а на нем карты, деньги и белый порошок в мешке... Подумал он самое плохое и сразу за своим пистолетом... Славо богу парень с нашей пицой появился в тот самый момент... А полицейский все-таки проверил порошок, на всякий случай. Мы ему дали колу что бы его запить.
Ведомости: В связи с федеральным размахом бизнеса сам Башкредитбанк с 1 января 2002 г. сменит название на Башликредитбанк, а доля правительства Башкирии в уставном капитале банка в следующем году уменьшится с 75% до контрольного пакета.
Продолжали как-то два моих друга заумную беседу о литературе, философии, бытии и т. д. И вот один из них стал какую-то книжку, от которой вся гуманитарная и негуманитарная интеллигенция в восторге, извините, ругать. А второй говорит: - Да ты же ничего не понял! И вообще, в каждой книге человек, прежде всего, ищет отражение себя, своих мыслей... А ты вот, как говорится, смотришь в книгу, а видишь фигу... - Ну, занаешь, за это можно и по морде схлопотать!
Похожую историю я как-то видел в сети, может и в этой серии. Не помню. Но моя история действительно случилась со мной чуть более 10 лет тому назад. Начнем с того, что у меня желудочно –кишечный тракт (я дико извиняюсь перед благородной публикой, что опять история «ниже пояса», но из песни слов не выкинешь) не является самой сильной частью моего организма. Поэтому я не люблю ездить куда-либо, а если приходится поехать, первым делом интересуюсь «А где тут на букву «М»? » Но это предисловие, история впереди. К сожалению, таких историй несколько, и если рейтинг позволит, попозже еще пришлю. Ну, так собственно история. Перестройка уже закончилась, а капитализма еще не начиналось, и вот мне удалось впервые попасть за бугор, поехать на конференцию во Францию на пару недель. Летим вместе с товарищем. Естественно летим через Париж, надо же посмотреть. Останавливаемся в небольшом отеле напротив Лионского вокзала. Денег, естественно нет, скорбные командировочные должны быть потрачены на сувениры, едим свои консервы с сухарями и запиваем чаем. Ходим пешком. А поскольку хочется везде посмотреть, ходим подолгу и далеко. Мне, по понятной причине, не хочется уходить далеко от отеля. Но приходится. И вот, в один из выходов, были мы около Нотр-Дам де Пари, вдруг мне приспичило. Что делать? Центр города. И какого города!?! Воспетого тысячами поэтов! Мы ничего в округе не знаем, где тут на букву «М» – не знаем, спросить не можем в силу скудости нашего английского и принципиального незнания английского французами. Решили бежать в направлении отеля и по дороге высматривать, может что увидим. Ура! Встретилась стройка. На российских стройках всегда есть туалет. Залетаю на территорию, пробегаю туда-сюда, нет туалета. Что делать? Бежим дальше. Ни кустиков тебе, ни пустырей, только Сена рядом бежит. В отчаянии думаю, хоть в Сену бросайся. Но держусь. Подбегаем к площади Согласия, напарник кричит «Там что-то вроде туалета написано». Подлетаем, прямо на площади красивое овальное зданьице из стекла и металла размером чуть побольше киоска. Ничему уже не удивляюсь, что с этих лягушатников взять, рву ручку – закрыто. Напарник сообразил что эта штука платная, нашли монету, по-моему 3 франка, кинули, дверь открылась и я залетаю внутрь. Первым делом увидел сидение, упал, сделал свое дело, начал осматриваться. Зеркало есть, умывальник есть, а где ручка, за которую дергать? Нету. Еще раз все внимательно просмотрел – нету. Более того, то где я сидел, вовсе не является унитазом, просто большая чаша, без стока и притока воды. Назначение однозначно, здесь я не ошибся, но ручки нет. Что делать? Ну, что же делать? Я опять в отчаяньи. Наделал кучу посредине Парижа, и куда ее девать? Напарник стучит в дверь «Ну что там, живой? » Я молчу, все пытаюсь какой-нибудь потайной рычаг найти. НО НЕТ ЕГО. Товарищ опять «Ты живой? Тут уже очередь стоит». Это привело меня в еще большее отчаяние, где же эта проклятая ручка? ЕЕ ФИЗИЧЕСКИ НЕТ. Делать нечего, повесив голову, не глядя ни на кого, выползаю. Мыслишка одна вертится в оправданье, да и хрен с ним, если так придумали, что советский ктн не может найти, поделом вам всем. Убирайте сами. Когда дверь за мной захлопнулась, что-то зажужжало внутри, через несколько секунд загорелась надпись: «Свободно». Следующий посетитель зашел. Я притормозил, со смешанным чувством жду реакцию ихнего буржуя на наше русское г…но. Гм-м, странно, абсолютно никакой реакции.
P.S. Эта штука меня долго занимала. Единственное объяснение, а что если там что-то вроде поворотного механизма? Моя кабина занимает только часть зданьица, она повернулась, ушла в другую часть, на ее место пришла вторая. А первую после этого автоматически моют.
Вручало на днях СПС премии за сценарный конкурс. Фамилии победителей вроде бы неизвестны, все работы под девизами, типа конверты должны только сейчас вскрываться. Один из спонсоров тоже решил свой приз вручить. вышла на сцену дама, по бумажке прочла: Мы решили этот ценный приз ($5тысяч) отдать лучшему на наш взгляд сценарию под названием "Родственный обмен". Тишина - никакой конверт не вскрывается, никакой фамилии не произносится, но на сцену поднимается мужчина и спонсор торжетсвенно так говорит: ГРИША, Мы так давно знакомы...
Сегодня установил Office-2000, и в MS Outlook (первое сообщение, «Вас приветствует MS Outlook») прочитал следующее: Чтобы запустить Outlook Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в качестве использхуемого по умолчанию представления. Ни фига себе, опечаточка! Кто не верит - посмотрите сами!
Заранее предупрежу, что история это не имеет целью кого-то задеть или обидеть и к косвенному герою этой истории я отношусь с огромным уважением. Было у нас Азиопе недавно посещение Папой. Римским. Всего народа и нашего. Папы. Всенародного. Бабушка моя, старушка, делилась с нами впечатлением от просмотра этого посещения по телевизору и рассказывает, кто где выступил, кто что сделал и говорит буквально следующее: "Потом показали, как он в АВТОПАПЕ людей благословлял..." Остановилась, задумалась, чувствует, что-то не то сказала. Слушатели тоже озадачены. Снова: "... в автопапе людей..." - нет, не то. "А! В ПАПАМОБИЛЕ!" А ведь почти по Лему футуристика вышла.
История не ахти, просто маленький прикольчик. Ну, значит, сурфую я на бескрайних просторах, и заносит меня на один религиозный сайт - www.endtimeprophecy.net. На сайте выебонов-то - там ява-скрипт, музычка, гиф-ы, текст скроляет, и так далее и тому подобное... , а сниже меню: Info, Articles, Hi-Way, Satan. Ну, я по привычке, жму на самое интересное: Satan. И как только нажал, у меня так изощренно виснет виндовоз, что аж дукь захватывает. С рабочий стола исьчезает абсолютно все - только один Винамп остался. Я, путем всяких извращений, через окно Винамп-а таки все восстановил, иду назад на тот сайт, жму на Satan-a - все то же! Неужели нарочно? Говна, фанатики...
Вобщем, дело происходило в начале 90, ну путчи там, упавшая экономика и т. д. Мы с моим товарищем - первокурсники. Надо добраться с занятий до дому - пытаемся попасть в переполненный, но не совсем, автобус на остановке "Центральный рынок". Залезаем, но подошли поздно и пришлось залазить в разные двери. Довольно быстро, автобус проехал метров сто не больше, поднимаемся с лесенок повыше на площадке, и в это время я громко зову его по имени, он отликается, а я как бы продолжая: "Теперь твоя очередь по карманам лазить!" Народ сначала слегка так засуетился, а потом половина захихикали и поняли (другая половина озабоченно погрузилась в свои мысли) Бывает что вспомнить....... В Тюмени, кстати, было.
Это не история, а просто маленькое наблюдение: есть в Кировской области город Омутнинск, а там - металлургический завод; ниже привожу реальный адрес главной страницы сайта этого предприятия http://vyatka.net.ru/omz/figna.htm Если сразу в глаза ничего не бросилось - обратите внимание на название htm-файла..
Еще черненькая история: Как-то в самом конце течки моей собаки я за ней не углядел и "переспала" она с доберманом. а она сама догиня такая навороченная - в роду и чемпионы мира и европы и ссср и т. д. я в панике - порода будет испорчена, если добермановских щенков понесет. Ну, по молодости-глупости давай бегать по врачам. Мол, нельзя ли чем помочь. Ну, в одной солидной клинике главврач мне так культурно объяснила физиологию собаки - ничего не поделаешь. Я так растеряно спрашиваю - и что теперь делать ? А она - "УБЛЮДКОВ УТОПИТЕ" С тех пор у меня в семье это крылатая фраза, которая применяется в минуты растерянности.
Ситуация! Конечная станция метро, час пик. Часть пассажиров, пропуская набитый до отказа поезд, ожидают следующий, пристроивщись при этом прямо напротив дверей. Я наблюдаю за их движениями: две очаровательные девушки стоят, непринужденно болтая. Раздается информация о следующей станции, двери захлопываются, поезд срывается с места...... ,а очаровательные девушки в такт движению поезда, чисто рефлекторно, совершают догоняющее его движение вперед, пытаясь при этом поймать руками несуществующий над головой поручень. У животных это называют "безусловный рефлекс". Понаблюдайте, я и сам не раз так раскачивался.
Тут такая история :) Суббота - после ящичка пива - утром извините - писаю.. Морда ВО - Причисон - Кошмар. Зеркало рядом - корчю рожи себе - осуждающе. Тут вспоминаю историю произошедшую с моей сестрой и начинаю падать...
Под настроение вспомнилось..
Была она мала - 2 или 3 класс школы. Вечер часов 11 - она моет руки и в зеркало напротив корчит себе же рожи.. А свет очень слабый(только из дальней комнаты). Я младше на год - уже сплю - слышу через сон кого-то режут. Я тогда не знал, что людей можно резать :)) Утром оказалось - сестра так себя запугала своими же рожеустрашающими гримасами, что со страху возопив - подняла мамку с папкой - Батька за кочергу и в бой - оппа а никого нет.... Я это вспомнил и как-та ложка давай валяться (Ну нече на миррор блин пенять коли рожа... страшна)
Вчера на мои день рождения пришла экс-гелфренд со своим новым факиром. Ясно, как я к нему отношусь - не важно, в общем. Ну да ладно :) Короче, пацаны спрашивают: `Кто это? Сосед, что-ли?" Я: `Ага, но не мой`. Друг добавляет: `Сосет`. Я: `но не мой`. :)))))
Как-то раз мы были на даче. Мама пошла к соседке, а мы(я, мой брат и наш друг) начали копать, пилить и т. д. После 25 минут работы мы нечаяно перешли на огород соседа. И уже через 2 часа мы полнстью перепилили весь огрод (все деревья и даже начали пилить сам домик соседа), но вдруг мой брат опомнился и произнес такие слова:"Вы что, нахрен совсем дебилы?!!!" Конечно, мы сразу же начали это все восстанавливать, но как? Все окунулись в обдумывание, и тут мой брат закурил. Удивительно, но именно в выбраной моим братом пепельнице(бочке)оказался СПИРТ(прямо как в фильме"Не воляй дурака, Америка")и, конечно все сгорело до тла. Только ружье удалось спасти!
Я вчера заметила на улицах Москвы грузовичок с рекламной надписью "Пони-экспресс. Курьерские услуги". Мдаааа... Интересно, и как быстро эта маленькая лошадка доставляет товары? И как надолго хватает ее сил?
Сегодня при мне бабка заполняла анкету и просит проверить. А там написано: Гражданство - татарка Страна - Башкортостан Совсем, думаю, от суверенитета крыша у людей едет.
Купила вчера туалетную бумагу. Только когда пришла домой обратила внимание на название - "Семь дней недели". Вот уж поистине... значится, можно пользоваться в любой день, а не, например, по вторникам...
Сидим, однако, выпиваем. Напротв сидит друг со своей девушкой. Она, соответсвенно протягивает ноги в мою сторону - почеши, мол. Я резонно отвечаю, что у тебя есть твой парень, Макс, он для этого преднозначен. Девушка говорит, что, вот, одна нога для него, другая для тебя... На что очень хотелось ответь " А что, язык для того что посередине?". Хорошо не сказал, а то морда не казенная... Ну вот и все, Olath No`amyth
Вчера вечером смотрим всей семьей НТВ-шные новости. Идет сюжет про афганского королька, мирно живущего в Италии. Старенький такой, лысенький, зовут Захер-шах. И тут меня прошибает на каверзный вопрос маме (интеллигентная женщина с высшим образованием): - Имя, - говорю, - у шаха странное какое-то. За что? - Захер, - не могрнув глазом, отвечает родительница. И медлеено, по слогам - За-хер. И тут до нее доходит. Хохотали мы вместе.
Диалог в русской турфирме где-то на просторах Германии.
Будущий турист, бывший наш, но паспорт уже не наш, выясняет по телефону, что нужно ему, чтобы поехать к троюродной тете в деревню Гадюкино в России. Девушка на телефоне ему терпеливо вещает: Нужно приглашение, загранпаспорт, страховку, анкету с фотографией. Теперь внимание! Вопрос клиента: "А фотографию ЧЬЮ?"
Хорошо, что девушка была привыкшая к таким умным собеседникам и смогла продолжить консультацию, тихо сползая со стула от смеха.
Сегодня получил письмо от сокурсника, работающего уже довольно продолжительное время программистом в Южной Корее. Далее цитата из письма:
«Если хочешь посмеяться, могу рассказать следующее. Как ты знаешь, мое полное имя Владыкин Иван Владимирович. А теперь представь, что его написали на корейском, а потом какой-то лох кореец его читает. Буквы "в" в корейском нет. Вместо нее пишут нечто похожее на "б". То есть замени везде "в" на "б" и учти, что "л" у них произносится очень мягко».
Трудно себе даже представить, как корейцы извратили бы образ Владимира Ленина, если бы по совету Маяковского все друг выучили русский язык.
К теме о прикольных высказываниях военных. В институте ГО у нас вел один отставной вояка, что видом, что поведением - герой анекдотов. Практически ни одна лекция не проходила без смеха, а на перекурах студенты разных курсов обменивались очередными "перлами" нашего ГОнорала (кликуха у него такая была). Сейчас, к сожалению уже и позабылись все эти "чудеса словесности", дело то было в 83-84 гг. Вспомнилось всего два случая: Идет лекция, препод диктует - "После наземного ядерного взрыва образуется облако радиоактивных газов и пыли, которое ветром разносится на большие расстояния. При силе ветра 10 м/с на 50 км (цифры естественно я привожу условные), 20 м/с на 100 км, 30 м/с на 85 км. Тут в принципе, все понятно - при определенной скорости ветра облако просто начинает прижимать к земле. Но я задаю ему вопрос: - У Вас тут, наверное, ошибка, почему при самой большой скорости расстояние меньше? Задумавшись ненадолго, он отвечает - "М-м-м, вот это, м-м-м, да! Все данные тут абсолютно точные, готовясь к лекции, Я ИХ САМ НЕСКОЛЬКО РАЗ ПРОВЕРИЛ. После этого у нас в группе его долго называли Ядерный ГОнорал. И еще фрагмент лекции: "искусственное дыхание нужно делать до появления трупных пятен". A2S
Со мной учлся товарищ.... Мишутка.... Военная кафедра. Финальный экзамен. Нас особо не напрягают, тем кто хочет три, вообще просят не заходить а подавать зачетки. Но Миша три не захотел, а захотел пять. И товарищ майор его поставил проверять ракету(для ПТРК)на герметичность. Я уже вышел.... Мишутки нет и нет... Ж87 Чго там типа с ним.... Вдруг из окон аудитории раздается дикий рев, не, РЕВ майора, после чего следует не менее дикий ржач. Мы стоим в недоумении, дескать что? Выходит Миша, весть такой решительный. Мы к нему с вопросами, но он гордо молчит. Следом выползает еще один сдающий, рыдающий от смеха. А потом начали рыдать мы... Миша как выяснилось действительно проверял на герметичность.... РАЗРЕЗНОЙ МАКЕТ РАКЕТЫ.
Дело было году так в 1986, если кто помнит тогда всех студентов призвали в армию невзирая на военные кафедры. Так я оказался в доблестной Советской Красной Армии. 1) Учебка, подъем, зарядка, заправка коек и всякая личная гигиена, в казарме чувствительная вонь дерьмом. Воняет в расположении "студенческого" взвода. Сержанты смекают "Кто-то обосрался ночью". Следует команда "Откинуть одеяла!" Все откидывают. Сержанты по очереди лупятся на чистый ряд белых простыней не хрена не понимают. Воняет все сильнее! Они лезут под койки - чисто. Проверили тумбочки! Все нормально. Вонь идет волнами то сильнее то слабее, вся казарма в недоумении. Надо сказать что взвод студентов к тому времени своим "неадекватным поведением" и "лица не общим выраженьем" не раз ставил в тупик командиров свех рангов и имел имидж "отмороженного". Пролетарская ненависть сержантов выразилась в фразе: "Студенты х@евы! Насрут! Так хрен найдешь куда!" А как потом выянилось парень, просто наклал в штаны и невинно находился среди нас до обеда пока его не вычислили.