Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Русскоамериканские мамы и папы поймут. Говорил тут по Интернету со своей Американской подружкой, и зашел разговор о том как в Америке оценки секрет. Например, здесь когда учитель хочет сказать ученикам как они написали экзамен, он их вызывает по-одному, НАКРЫВАЕТ ВСЕ ОСТАЛьНЫЕ ОТМЕТКИ БУМАГОЙ, и только потом, по большому секрету показывает. И тут она выдает: so its because i`m an american that sex and drugs are so much less dirty to me than grades and money? (Я Американка, и поэтому для меня секс и наркотики менее грязны чем деньги и отметки?)
Хотел бы поделится воспоминаниями и рассказами... Итак рассказ 1: Есть в нашем ДК ЧГУ им. Ульянова осветитель Мотыль (Вова Мотылев), так вот сидит он в своей каморке наверху и светом рулит. Но речь не об этом, а вот о чем: была один раз в ДК какая-то конференция, где присутствовало все или практически все руководство нашее славной альма-матер, так вот в самую середину етой самой конференции, открывается окно Мотылевской каморки, и из не вываливается по пояс Мотыль, (пьян он был или нет не знаю, врать не буду) и орет: - Жорж (звукооператор), вырубай свет НАХ&Й! Все просто сползли с кресел... Рассказ 2: Работал я этим летом в пионерском лагере Звездный, что в славном городе Цивильске, п 1 отряде. И вот как-то подходит ко мне напарница моя Ирина и говорит: - Ты видел что дети в туалете написали? Я ессесвенно в непонятках: Где, что, как, чем? - Ну иди посмотри... Сходил посмотрел, ничего не нашел, прихожу, говорю, мол, не нашел ничего. - Ты, говорит, на корточки сядь и на косяк посмотри! На косяке внизу была надпись, что кто-то здесь срал. Через день на этом форуме появились другие надписи, повествующие о посещаемости этого места, и о частых естественных потребностях, которые не отличались разнообразием. Тут душа моя не выдержала и я приписал Засранцы! До конца смены народ ходил по отряду пытаясь узнать кто написал, включая воспитателя и вожатых
Вот такая история. Я придумал новое слово (ну, может быть не придумал, но раньше ни от кого не слышал). Родилось оно в результате нудного, но в конце концов удачного разрешения деловой проблемы. Чиновница-бюрократка пошла-таки мне на уступки и оформила необходимые документы. На вопрос сотрудников, как мне это удалось, я ответил: "Я ее ВЫЛЮБИЛ!" (R) С. Сыр_ников.
на экономике природопользования, тетка приводит пример: вы платите налоги и хотите за это иметь, не в том смысле, что вас имеют, а в другом смысле.. вы что-нибудь поняли?
Часто можно заметить очередь в приемную декана (она же зав. кафедрой, научный руководитель, профессор, поэтому у нее куча народа). Ну не может она работать в мультизадачном режиме, т. е. принимать одновременно несколько человек! В тот раз у нее сидел зам. завкафедрой, в коридоре парились в ожидании к. т. н. ,мой ровесник, какая то девушка и я. И тут вне всякой очереди заходит материально ответственная с кактусом в руках! Видимо с целью поставить его в кабинете (и может быть обсудить что-то) Моя первая реакция была: "Нам надо было тоже запастись кактусами". Девушка хихикнула, к. т. н. заметил, что "одним кактусом не напугаешь". Так что перед тем как заходить на прием к начальству, запасайтесь кактусами.
После вчерашней пьянки просыпаемся у ДЕФа дома (наш друг) я и Бо, банальная ситуация, все опухшие зубы не чищены, и так далее. Идем на остановку тралейбуса, Бо спрашивает у ДЕФа - у тебя есть резинка - после небольшой паузы добавляет - поживать :) занавес. P.S. В тралейбусе над дверью было написано "ВЫХОД"
девченка-лизби: садится в большой танк и наводит пушку на злобного приговаривая... Ща я тя убью..... девченка-лизби: зарежает снеряд...... девченка-лизби: бах бах пах пах...... и у злобного 2 дырки..... девченка-лизби: 1ая в животе...... большааааааааааааяяяяяяяяя девченка-лизби: 2ая межу ног..... так уж получилось!!! Злобный (для девченка-лизби): Хароша пизданула СУКА!!!! Злобный: Че та жариным пахнит??? А у тибя скока ДЫРАК??? Ладна, а злобный ни долга думая, дастает ядирную баигалоку, и пихает ие девачке в жопу, и отбигает падальше!!! девченка-лизби: а где остальные????? куда энто они смылись?? а ну быстро назад!! Злобный: Про втарую дырку типа глючит, ты прамазала!!! Вот он все ище на месте!!! Злобнова проста так ни кастриравать!!! девченка-лизби: очень громко пукнула и ядерная головка уже ворту у злобного!!! бабах!!!!!!!! взорволась!! Злобный (для девченка-лизби): Пиздишь я уже, далико отбижал!!! И вабще че пирдеть та!!! девченка-лизби: ты ошибся!! ты долеко отлетел!! девченка-лизби: радуется что злобный задыхается от моего вонизма!! девченка-лизби: чето мне с вами скучно!! пойду в томский чат!!!!! Злобный: ВАНЯИТ!!!! Где ш мой пративагазик!!! девченка-лизби: покеда!!!!!!!!!! [ ТАТУ ЧАТ: <<< девченка-лизби покидает ТАТУ ЧАТ. ] Злобный: злобный с дырой в живате, но ище живой, разгибается, пинаит дивчонку под жопу!! Злобный: И ана улитаит нах!!! Злобный: Лады я тош тада пайду!!
Это не история, это коммерческое предложение. Прошу обратить свое драгоценное внимане людей причасных к производству (продаже) пива.
Рекламная акция: Для всех поклонников пива ХХХХХХХХ ! Внимание! Выпив 15 бутылок нашего супер-пупер пива ХХХХХХХХ, Вы можете принести пустые бутылки в ЛЮБОЙ магазин и СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО получить шестнадцатую бутылку Вашего любимого пива ХХХХХХХХ!!!.
:)
PS для всех изготовителей (продавцов): публикация идеи данной акции на этом сайте, дает мне право считать себя автором. Если хотите пользовать - пишите письма.
"Выпрямило" (Очерк) Это вольная интерпретация событий происходивших в N(энный) день на контрольной по математике. ... Утро не предвещало ничего дурного, светило солнце, чирикали воробушки... Я встал с необычайной легкостью, с которой падает первая робкая зимняя снежинка. Все вокруг, даже школьный рюкзак, казалось, радуются вместе со мной... Я позавтракал, собрался и пошел в школу. Мне казалось я мотылек перелетающий с одного цветка на другой. Чувства кипели во мне образуя слабую картину конвекции. Все в школе: коридоры, манящие загадочностью, обарзевшая вахтерша, нагло схватившая мою куртку - все-все, казалось улыбается мне. Подхваченный легким ветерком ностальгии я полетел на 4 этаж. Вот они милые рожи друзей, до слез родные парты, любимая учительница. Вот моя тетрадь, а вон и задания, вот они, сосем близко - на доске. Так и хочется плакать... Наполненный этими чувствами я решал свой вариант и вдруг я почувствовал холодное дыхание смерти прямо у меня за спиной. Мурашки прокатились по остолбеневшей от ужаса спине. Вся моя жизнь пролетела у меня перед глазами, в одну минуту я вспомнил всех мною обиженных и раскаялся о всех грехах совершенных в этой и прошлой жизни. Набравшись храбрости я повернулся и..... ..... меня выпрямило. Трудно описать этот гибрид барана и носорога, с причудливой прической в стиле "вы такого не видали, даже в жопе у слона". Существо смотрело на меня верными глазами, а затем сказало: "Подскажи мне!". Я окоченел. Запах, который довелось вытерпеть моему носу напоминал гремучую смесь говна с говном. "Наверное жопа пьяного барсука пахнет вкуснее?"- подумал я. Перетерпев первую атаку, я сделал вид, что все хорошо. Оно собралось сказать что-то еще, но мой нос не вытерпел бы второго "выброса". "Молчи!"- крикнул я, еле-еле успев заткнуть вонючую глотку. Моему миру грез пришел конец - я вернулся в СУРОВУЮ действительность.... The End.
12 часов ночи, общага. Сил нет ни учиться, ни спать - решаю кроссворд. Бьюсь над вопросом: "Дикий черный баран...?" Заходит мой друг примерно в тщм же состоянии что и я, и... выдает примерно следующий монолог: - Что делаешь? Кроссворд решаешь - давай вместе. - Та-а-ак, что за вопрос... "Дикий черный бараБан?" - Ты что, не знаешь? Это же "Тамтам"!!!
Вопрос на Java-форуме: "Есть клиент и сервер. Входные потоки сокетов не видят окончания потока -1. Уже написал вродебы простенькие вещи, ан нет. Все это безобразие виснет, на inp.read(). Извените за наглость, но если у кого будет свободная минутка взгляните на код. Может какой ляп в глаза бросится. Спасибо."
Через некоторое время следует ответ-реплика: "имхо надо с null сравнивать - ну по кр. мере я так делаю"
Прочитав и осознав ответ, автор вопроса, в свою очередь, выдает: "Пардон, а что такое "ИМХО"? Вобщем, если это то, что возвращает метод read(), то cравнение int c null дает: "server.java": Error #: 300: method! =(int, null) not found in class serv.server at line 30, column 32."
Если кто не верит, что эта история, действительно, имела (и имеет) место, можете пройти по ссылке: http://www.javapower.ru/cgi-bin/bjava/bthread.fpl?file=00000918&DaysPrune=10
Утречко. Забежали мы с другом, значится, в магазин, - хавчика запокупить. Я стою я перед кассой, взвешиваю бананы, а друган мой, с помощью free hands kit, по мобилке болтает со своей женой (может любовницей ;)), обсуждает, значится, чего купить нуна. Ну и по обыкновению своему начинает с ней прикалываться, дескать "Хожу по магазину, ищу что плохо лежит и пихаю в карманЫ". Теперь представьте ситуацию: взрослый мужик с отрешенным взглядом бредет по ряду и не тихо так орет, что ищет он что бы такого потырить! Для начала продавщица одарила его "ласковым" взглядом, а протягивая мне пакет с бананами с ненавистью бросила: "Очень смешно!" Вот вам и высокие технологии... 8)))
Навеяло "Осетриной второй свежести...." Украинское телевиденье.... Реклама.... Концерт группы "Фиг его знает"... за кадром комментарий: - (Восторженно) Абсолютно живой звук!!!!!... Сижу и думаю: или фонера, или поют.... , а вот хочу пойти послушать как это абсолютно живо поют.....
Довелось работать в ВЦ одного очень уважаемого коммерческого предприятия. И работал на том же предприятии один завхоз. Очень, надо сказать, интересный такой чел. Выполняет указания руководства прямо как в армии, то есть что сказано, то и сделано, не больше, не меньше. А что-то разумное додумать - это уже невозможно. Так вот, приходит он к нам в ВЦ, чтобы мы объяснили ему какие картриджи для струйного принтера надо купить. В тот момент было очень много работы и ему просто вручена была коробочка из под использованного картриджа и телефон компьютерного салона. Никто и предполагать не мог, что за речь он выдаст по телефону. А выдал он приблизительно следующее: "Девушка, передо мной находится небольшая коробочка разноцветная. Синяя с желтым." На это девушка, видимо спросила, что на ней написано (весьма сообразительная девушка, надо отметить) Он ответил по буквам: "E p s o n S t y l u s" Его потом спросили, что все? "Нет, еще P r o X L" (XL произносилось как хэ, эл). После данной речи девушка назвала ему цену. Все кто присутствовал при этом "спектакле" едва сдерживали смех до тех пор пока он не выйдет из комнаты... ;)
свежий диалог в icq с приятелем - вполне характерный для нашего повседневного общения:)
x: (1:49 AM) ну че? y: (1:49 AM) а чего? x: (1:49 AM) ты написал чего? y: (1:49 AM) угу :) y: (1:50 AM) ну что? x: (1:50 AM) ну спросил... y: (1:50 AM) чего спросил? x: (1:50 AM) ты спросил y: (1:50 AM) чего спросил? x: (1:50 AM) непонятно? y: (1:50 AM) ты сам-то понял? x: (1:50 AM)! ля, опять тупишь? :) y: (1:50 AM) сам тупишь x: (1:50 AM) вот и я говорю y: (1:50 AM) чего т говоришь? написал я гвоорю им туда. x: (1:51 AM) я и говорю "ну написал....." y: (1:51 AM) ну ты пи! дец :) x: (1:51 AM) сам ты пи! дец
Вот, в очередной раз обсуждем с женое возможность "завести" (в смысле зчачть) ребенка, проблема одна - я алкоголик IIкат. - даже справорк пачка. Она говорит - урод ребенок получися, на что я ей: так ты посмотри, что пишут то" заходит на yndex:"проблема зачатия с алкоголтком" ------ Я в шоке, оказывается есьт результат: г-жа Екатерина из г. Киева их тоже не любт, а также (Наркоманов, алкоголтков, психов, зануд и Квазимод) ------ Теперь я невпонятках: или моя на втором высшем новое слово выучила, или 16-ти летнии дивчи знают тех кто алко глотками лопают... (хотя так ооо и есть вроде).
сижу смотрю фильм специалист про сталоне (или со сталоне в главной роли), самый главный терорист в америке, я понимаю взрывы со вся кими прибаутками. одного я не понимаю зачем спать с чуваком который убил родителей john
Помню, такую историю. Короче слушайте, Когда мне было около 12 лет, короче, я слушаю музон хип-хоп, прикольные песни такие! Я стала слушать, и много всяких кассет покупала, а у меня подруга была, ну и она ко мне в гости приходила и тоже слушала, что я слушаю. Слушала она, слушала и короче. Нчала кассеты покупать, те же какие и я покупала. Я из Питера. Потом когда я уехала, она начала мне письма писать, про эти песни..... про хип-хоп, всякое такое! У нее компа и инета нету, так она меня в каждом письме просит ей что -нибудь написать про группу Five, N`SYNC, BSB, Britney Spears! Ну что.... вот... вообщем и все!