Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читаю сегодня объявление на маршрутке-НАРКОМАНАМ НЕ САДИТЬСЯ!!!
Итак, для начала банальная фраза про то, что "история эта произошла на моих глазах".... в общем, абсолютно невыдуманная ;) Дело происходило в одном из студенческих общежитий. Общага самая обыкновенная, длинный коридор вдоль здания и комнатки, среди которых есть и специальные- типа кухни или туалета. В такой кухне все и произошло.... Для начала нужно отметить, что все участники- студенты химического факультета, это важно ;) Действие первое: в кухню заходит не вполне трезвый чел и в момент приветствия там собравшихся "единомышленников" у него выскальзывает ртутный термометр. Естессно, падает на пол и разбивается. Все тут же начинают бегать и суетиться по поводу разлитой ртути, как собрать, куда выкинуть, и не вымрет ли общага после этого... ;) Действие второе: входит приглашенная студентка 5 курса (как самая опытная :)) и выдает такую рекомендацию: - Надо все залить марганцовкой! (!!), что вскоре и приводит в исполнение. Действие третье: в кухню заходит пришедшая на шум ее подруга (напоминаю, студент-химик 5 курса) и, глядя на красно-бурую лужу на полу, глубокомысленно изрекает: - Так вот какая ртуть (!).... а я думала, она серебристая... Все, кто еще соображал, просто легли.....
Наверное, вы уже видели рекламный стикер Windows XP: зелененькая лужайка, синее небо с облачками и поверх этой красоты воодушевляющий слоган: YES YOU CAN. Я тоже уже видел. Вчера, на дверце туалетной кабинки с внутренней стороны, на уровне глаз сидящего. Мне помогло. Рекомендую.
Собрались мы как-то семьей на кухне: я, моя мама и моя пятилетняя дочка. Ну, мама рассказывает мне, как забирала сегодня дочку из сада: "Захожу забирать, а она с Владиком обнимается, он ее на полголовы ниже, а они расстаться не могут". Дочка по-ходу комментирует:"Это мой жених, я в него влюбилась и т. д." Я ее обнимаю и говорю:"Ну, вот. Дождалась. У моей девочки уже первая любовь и первый жених". На что она отвечает:"Не первый, мама. Не первый".
Воскресенье. Утро. На станции "Теплый стан" в вагон входит семья - папа, мама и очаровательное рыжее дитя женскаго полу лет эдак восьми. Семья явно возвращается из затянувшихся гостей - об этом свидетельствует определенная степень потрепанности причесок и помятости лиц. Это также подтверждается тем, что мама, едва семейка села, положила голову на плечо папе и заснула. Папа достал из кармана номер "Newsweek" и сунул дитю, немедленно прикрыв утомленные глаза. Дитя явно недавно научили складывать слова из англицких букв - оно немедленно начало водить пальчиком по крупным заголовкам и подписям под фотографиями, несомненно, больше интересуясь самим процессом, нежели результатом. Номер был посвящен войне в Афганистане, и к станции "Калужская" дитя дошло до страницы с фотографией американского рэйнджера при полном вооружении. На каждой детали вооружения красовалась надпись: что это и зачем. Дитя изучило всю фотографию. Особый интерес вызвала одна надпись, по которой дитя несколько раз провело пальчиком, и, когда поезд остановился на "Калужской", вопросило отца: - Пап, что такое "бэйзука"? Папа разомкнул усталые вежды и сконцентрировал взгляд на изображении. - Базука. - Пап, а что это такое? - Гранатомет. - А что он делает? - Мечет гранаты. - Куда? - Во врагов. Тут поезд тронулся, а дитя принялось переваривать информацию. Станция "Новые Черемушки". - Пап, а почему он так называется? Папа, с легким раздражением: - Потому что мечет гранаты. - Нет, почему базука? - Не знаю. - Пап, ну почему? - Не знаю, сказал же! Пауза, связанная с тем, что поезд вошел в тоннель. Станция "Профсоюзная". Дитя, с сакральным ужасом: - Пап, он... БАЗУЧИТ? Папа, с сильным раздражением: - Нет такого слова - "базучит". - Пап, БАЗУКАЕТ? - Нет такого слова! - Тогда почему он так называется? - Не знаю!!! Пауза. Станция "Академическая". - Пап, ну почему он так называется? - Не знаю!!! - Пап, ну скажи!!! Пожалуйста!!! - Сказал же, не знаю!!! Ну правда, не знаю!!! - Пап... Ну пожалуйста!!! Секундное молчание. И, на весь вагон: - ПОТОМУ ЧТО СИБИРСКАЯ ЯЗВА НАЗЫВАЕТСЯ АНТРАКС!!! До "Октябрьской", где семейка, проснувшись, вышла, дитя молчало, а на лице его была ясно нарисована безуспешная попытка уложить полученные данные в стройную систему.
Работаю я в одной международной фирме в одной из стран СНГ. Есть у нас в оффисе один очень интересный парень - назовем его Сергей. Он не то что тормознутый, но на окружающее реагирует как-то очень уж по своему. Сама история. Появился у нас новый клиент - очень большой. Чтобы справиться с работой, командировали нам из соседней страны специалиста (девушку). 1я неделя - она собирает информацию, готовит запросы и т. д. и т. п. Значит, надо ей дать кого-то из нашего офиса в помощь. Подходит к Сергею менеджер (тоже поэтически настроенный человек)и нет чтобы нормально сказать, мол, всю неделю будешь с ней неотлучно, а говорит: - Готовься, всю неделю будешь ее оруженосцем. (Надо заметить, что на нашем языке слово оруженосец звучит что-то типа "алебардщик", и, соответственно, не все с этим словом знакомы). - А что такое оруженосец? - Ну, это тот, кто за рыцарем оружие носит. - (возмущенно) Это что ж получается, я всю неделю буду за ней сумку с ноутбуком тащить??? Офис пол-дня на ушах стоял.
В начале 80-х годов я обучался в военном училище в г. Алма-Ате. В нашем взводе учился один маменькин сынок, до сих пор не знаю, как его приняли в училище, он носил толстые очки был весь нескладный ит. д, но зато получал Ленинскую стипнедию, целых 70-т рублей. Бешенные деньги для курсанта. Регулярно нас ночью подымали по тревоге и мы совершали марш-броски по 15-ть км. Как то раз нас опять подняли в 3-00 ночи построили на плацу и наш комбат для прикола сказал-"На яблоневые сады напали басмачи и мы должны их отбтиь", а до тех садов 8-км. Ну начали делать перекличку, а нашего умника нет. Через тридцать минут появился наш стипендиант(мы все это время стояли на плацу), комбат его спрашивает"Где был?"-тот отвечает что писал курсовой и не слышал тревоги. На что комбат выдает"Ты хоть хуй дрочи-Война у нас!- мудак"После этог бежалось веселей
По поводу поиска почтового ящика от 1 октября: Еще в застойные времена, списавшись с одним почтовым ящиком по поводу покупки лазера для НИРа, поехал в командировку в один подмосковный городок. Из реквизитов только номер п/я. Приехал, зашел на почту - там говорят - у нас никаких п/я нет - все находятся в соседнем подмосковном городке. Делать нечего - приехал на автобусе в соседний городок. Полдень, на почте начался обед. Думаю, чем ждать час - лучше пройдусь. Дошел до перекрестка - а там высокий бетонный забор. Спрашиваю прохожего - а где здесь п/я АБ-12345 находится? Он отвечает - если направо пойдешь - там ракеты делают, если налево - лазеры, а никакого п/я я не знаю.
Не могу не рассказать о патриотическом поступке своего другана.
Поехал он недавно в западную Украину в качестве переводчика с одним америкосом. Эксперт по пчелам какой-то. Ну и начал тот его доставать с самого начала. Известно чем - пердением в машине (американская народная традиция). На замечания эксперт реагировал съеданием удвоенной порции фасоли из банки на обед. Под конец друг мой эксперта иначе как пердун и эсхол не называл и так же представлял украинским пчеловодам. В свободное время эксперт любил пофотографировать (второе любимое хобби интуристов). Как известно, вниманием фотографов-интуристов у нас в стране пользуются следующие достопримечательности: общественные сортиры, бомжи, алкаши и прочие храмы христа спасителя. Наш эксперт даже сдуру проговорился, что не эстетства ради снимает, а для прибавки к зарплате, мол, продам в журналы - они такое берут. Возмутил такой подход моего друга Юрия. И начал он после каждого такого снимка вызываться фотографировать американского друга на фоне природы. Ну и, натурально, каждый раз крышечку открывал. А в фотокиоске после проявки, заметив засвеченные кадры, эксперт поднял хай: Что, мол, за херня? Дык, - отвечает проявщик - кто-то мыльницу открывал. Дык, - переводит Юрий, - солнце сильно светило. Так и поехал эксперт к себе без фоторепортажа про сортиры. А в Америке говорил друзьям-пчеловодам: Не буду я больше с Юрием работать - он culturally insensitive (нетерпим, мол, к чужой культуре). Оно и конечно - культура пердения понимания требует.
К истории от 24 сентября о г. Узине, Киевской обл. ,(Украина). Ан нет! Городок жив, и в деревню превращаться еще не собирается. Довелось побывать там в августе по вопросам уничтожения этой самой дальней авиации, которая включала в себя тяжелые бомбардировщики ТУ-95. На сегодня конечно там ничего не осталось, все попилили, керосин из-под земли выкачали, хотя и не весь, что позволяет местному населению добывать его прямо из колодцев у себя в огороде. Бизнес понимаешь ли. Но историю я расскажу другую. В канун нового 1999 года мы провожали из аэродрома г. Прилуки первый из восьми ТУ-160(блэк Джек) бомбардировщик, в счет погашения долга за российский газ. Туманище жуткое, глаз выколи, а отправлять нужно, график есть график. Чего мне про военных вам рассказывать. Понаехало есс-но люду разного, звездов генеральских- шо в ночь на небе. Всем бля интересно как эта херня взлетать будет после 9-ти лет простоя. Ну там громкоговоритель вынесли, чтоб все слышали о чем борт с землей гутарят, или чтоб слышать последние молитвы экипажа, засвидетельствовав тем самым уход в мир иной по всем канонам христианства. Ну и есс-но ведется магнитозапись. Короче все как положено. Бомбер вырулил на взлетку, раскручивает турбины готовясь сбросить тормоза. Идут переговоры с бортом типа: - Борт (такой-то). Видимость. - Видимость два. (в смысле километра). - Потолок. - Полтора. (кромка облаков 1,5км.) Погода типа поет и шепчет, все цветет и пахнет. Только летай. - Взлет разрешаю!!!! Тормоза на хрен, короткий разбег и почти вертикально скрываетя в тумане. Все смотрят вслед удаляющемуся звуку. А из динамика: - Полет нормальный! Пока хохлы!!! ВИДИМОСТЬ НОЛЬ!!!!!!! Летите голуби летите. Ну на хрена во время записи??? Один подытожил: - Радаваются москали шо крылья на бетонке не остались. P.S. И я рад. Бомберы действитеьно уникальные. Послужат еще.
История имела место быть в воскресение. Иду я себе значица часов в 10 в магазин и оставаливаюсь на перекрестке. И вижу... из-за угла появляется Личность - в телогрейке, тапочках на босу ногу (2 день шел мокрый снег), в руке - две бутылки водки. Личность обозревает окресности взглядом полным тоски и вопрощает: "Мужжжжики! Это какой район!!!????"
Есть такое местечко Аскарово недалеко от Магнитогорска. Деревня-деревней, хотя и районный центр. Так вот трое городских парней решили попить пивка. Купили по бутылке и попросили продавщицу открыть (дородная такая тетка). Нормалное желание - в любом киоске есть привязаная к веревочке открывалка. Тетка осмотрела их подозрительно, не решили ли над ней приколоться, затем прижала пробку к обитому жестью прилавку, ухмыльнулась и ударила кулаком. Бутылка естественно открылась. Она протягивает уже открытую бутылку - на, типа. Парни от такой непосредственности со стороны продавщицы обалдели.
Иду я недавно гуляю. Тут молодая мамаша с ребенышем (года 3 пацаненку) переходят дорогу. Дите капризничает и стремится дорогу перебежать. И тут звучит угроза:"ХОТЬ РАЗ ПОПАДЕШЬ ПОД КОЛЕСА - ВЫПОРЮ!". Наверное я что-то не понимаю в воспитании детей :) Лю-ка
В нашу в/ч рано утром приходит бабулька-уборщица и как обычно начинает ворчать на "нерях-офицеров". Причину ее тогдашнего ворчания я сейчас уже не помню, но финальная фраза запала в голову на всю жизнь: Я думала, что в армии порядок, а у вас оказывается дисциплина...
Напомнила история про мальчика с книгой в парке. У моего друга Коли есть младший брат, лет 7-8. Как то звонят Коле по делу, трубку берет брат: - Николай дома? (Или что то в этом роде) - Нет его. - А когда будет? - Не знаю. - А куда он пошел и т. д.? Далее последовал ответ: Что вы от меня хотите?! Я ВСЕГО ЛИШЬ маленький мальчик..
Про пряники. Приехал я как-то к корешу на работу - водки попить с гарантированной доставкой меня домой. Ибо товарищ работает в органах и имеет достаточно уважаемые погоны (хотя ходит в гражданке). Конец дня, получаем подтверждение об уходе на отдых руководства и собираемся в магазин. На столе у кореша лежит пакет с пряниками, которыми мы "разговлялись" до "времени Ч". Тут он снимает оперативную кобуру с пистолетом, кидает ее на стол. Открывает сейф и кладет туда пряники. На свое резонное замечание, что надо бы наоборот, т. е. пистолет в сейф а пряники на стол, получаю не менее резонный ответ - "пистолет тут нахрен никому не нужен, а пряники сожрут". Приходим назад с водкой и закуской, садимся за стол. Пистолет конкретно всем мешается, но всем лениво тянуться к сейфу и потому мы его постоянно перекладываем. "Блин, да засунте кто-нить его в сейф - ключи в замке" (кореш по приходу что-то там лазил). Один парень берет "ствол", открывает сейф, и радостно орет - "О! Бля! Я точно помнил, что у тебя пряники где-то есть!"
Весна, на улице намечается рост температуры в связи с теплыми балканскими антициклонами, птицы поют не перставая... Воскресенье, постель в легком беспорядке, в ней - Любимая, по прекрасному телу скачут солнечные зайчики.. "пожелав друг другу доброго утра" по полной программе, я ушел курить, а она нежится.. Полный неизъяснимого счастья, возвращаюсь в спальню.. Хочется сказать что-то теплое, но весь окоем наполнен такой звенящей чистотой, что собственные слова оказываются недостаточными, и мозг получает команду найти что-нибудь из высокой поэзии в глубинах подсознания.. Однако неожиданно, вместо Хименеса или Тарковского из глубин выплывает Шекспир.. Встаю в проеме двери в позу Гамлета, опустив глаза долу, и начинаю декламировать: "О если б этот мерзкий сгусток плоти..." Понимаю, что вырвалось не к месту и замолкаю.. Любимая с нежной улыбкой следует своим взглядом за направлением моего и натыкается на плоть не самого привлекательного вида.. Видимо, желая выглядеть политкорректной или от большой любви, пытается меня успокоить, пристыдив: "Ну зачем ты так о нем?" Я, начиная хохотать, поясняю: "Это Шекспир.. "Гамлет" Полное недоумение на лице Любимой: "Шекспир о члене Гамлета?"
Навеяно историей №17. Простите за ненормативную лексику, но это цитата. Ну так вот, в 97 году угораздило меня попасть в больницу. Сами понимаете, обстановочка не очень веселая. Но компания попалась душевная. :-)) В палате 7 молодых парней и один мужик лет так 45, звали его, по моему Саша. И был этот Саша душой компании. Шутки, приколы ежеминутно. На очередном врачебном обходе ему сообщают что ждет его операция. Не серьезная, но все равно неприятно. Операцию проводили под общим наркозом. И вот привозят его после операции обратно в палату, а он еще не проснулся. Надо сказать, что в нашем отделении хиргическое вмешательство вообще крайне редко проводили. Переносят его на кровать, а мы вокруг него сгрудились. Спрашиваем медсестру что да как, она говорит:"Отстаньте от него ничего ему не надо и ничего он не хочет" Вдруг он не открывая глаза говорит:"Пиздишь! Бабу!" :-)) Мы там полегли. Девка бедная покраснела и сваливать, тут снова он:"Лен, не выручишь?" У нас истерика была до вечера!!!!!!! Да много еще разных приколов было. За три то месяца! :-))) Не болейте!
Киевский студент пишет уехавшему в другой город другу о новостях:
"... У меня за эти пару дней произошло много интересных событий, во первых я, как обычно, нажрался. Это, в принципе, ничего, но поскольку в нашем меню присутствовало пиво, физиология взяла свое. В результате получился обоссаный киоск, экскурсия по городу в милицейской машине, и анальный SEX с родителями и шваброй. Еще у нас в Киеве стало ужасно опасно ходить по ночам. Пример: иду я сегодня домой (поздно) и тут ко мне подходит один пьяный молодой ДОЛБОіБ и настоятельно советует мне с ним выпить. Поскольку последнее "выпить" окончилось печально (см. вышеописаное) я вежливо пытаюсь ему (ДОЛБОіБУ) объяснить что пить мне сегодня не хочеться. Но, наверное, ДОЛБОіБЫ для того и придуманы чтоб не понимать того, что им пытаються объяснить. Пришлось объяснить ему политику Партии в более понятной для него форме. В итоге я поцарапал безымянный палец на левой руке об его зубы. Это чмо оторвало мне две пуговицы на куртке. (Если ты когда-то пришивал пуговицы к кожаной куртке, ты меня поймешь). В конце пришли его друзья, люди в принципе, нормальные, я их знаю, и куда-то оттранспортировали ДОЛБОіБА. Вообщем они десять раз извинились и сказали что от ДОЛБОіБА они сегодня такого не ожидали и предложили угостить меня, опять - же водкой... Потом появился пьяный ДОЛБОіБ. Сказал что у него болит нос и спросил что болит у меня с такой искренностью, что я подумал что он за меня волнуеться. Я не ответил. Он понял что на него тут сильно не рассержены и произнес речь минут на 10 в стиле "Братишка, я в натуре тебя первый, короче, не уебал, ты гонишь беса, я тебя уважаю, извини, я прогнал, давай с тобой ебнем за мир во всем мире...". После таких душевных слов я просто не смог отказать ДОЛБОіБУ и мы все пили за МИР во всем МИРЕ... Вот так оптимистично закончился первый выходной..."
Давеча читал газеты в Инете и страшно устал от всех этих сообщений про войну, голод, ладенов, хаттабычей и прочее. Надоело мне. Захотелось настроение себе поднять. Вошел я в поисковую систему Rambler.ru и набрал строчку "что-то доброе и хорошее".
Под номером 1 появилась ссылка: "Страницы о водке" :-))) Можете сами попробовать.
Еще одна театральная история из "прошлой жизни". В одном из нестоличных оперных театров пела некая примадонна, и была она уже хорошо в возрасте, а все норовила петь партии молодых персонажей типа Снегурочки или Мими из Богемы. Влияние у нее уж было сильно в городе. Сама не видела, но знакомые оркестранты рассказали - в жалобной книге театра появилась запись: "Почему Народной артистке УССП такой-то не дают уйти на заслуженный отдых?"
Мой племянник - многонациональный ребенок. Папа у него албанец, мама русская, а живут они во Франции. Естественно, в результате с ребенком общаются на трех языках вперемешку. Соответственно и отношение к языкам у него достаточно вольное. По-русски мы знаем хлеб, по-албански кошку, а "почему?" спрашиваем по-французски. Проблема возникла с собакой: когда его летом привезли к нам в гости и ребенок встретился с собакой, то как называть незнакомого зверя, он не знал. Поэтому именовал он его интернационально - "аф-аф". Ну вот. Исполнилось ему тут два с половиной года и отдали его в "школу". (Это у них так называется - "школа", а по нашему это что-то вроде детского сада). Там с ними играют в развивающие игры. Игра: надо сосчитать до трех - "раз-два-три", и на счет "три" подпрыгнуть. Очень развивает. :) Но ребенок решил, что считать до трех - это слишком много. Он предпочел считать до одного. :) "Раз-раз-раз-ПРЫГ!". И все бы ничего, но считать ребенок предпочел по-албански. А по-албански "один" будет "ни". В результате выглядело это так: "Ни-ни-ни! Прыг!". Ну а во французском языке, как и в русском, слово "Ни" имеет явно отрицательное звучание. Сестра была в недоумении: приходит она за ребенком, а воспитательница (француженка, естественно) ей огорченно жалуется: "Ваш Валя отказывается играть в игру".
А ребенок радостно кричит "Один-один-один!" и прыгает... :))
Вчера задержался на работе. Тихо. темно, кроме двух ментов на важте в конторе никого. Где-то в 22-30 приспичило. Иду в сортир (мужской, как положено). Свет в сортире выключен. Включаю свет. Приятный женский голос приветствует меня словами: "Добрый вечер". Я чуть не купился.
Хотя вообще-то знал, что вместе со светом в туалете включается радио. Но забыл.
Не смешно но правда. Приехал к нам в Украину Черномырдин послом, и вот чем все это закончилось. Как-то я был приглашен в мерею, для вручения мне некой премии как некому лауряту-буряту. Ясное дело дали премию, приехал мер Киева, поздравил за руку, сфотографировались для прессы, он поинтересовался моим именем, попросил подать шампанское, подошел со мной к ректору моего вуза - спросил легко ли живется мне в Универе, ну не жизнь а малина, пиар акция что Павловскому не снилась. И вот я проникся чувством огромного уважения и благодарности и произнес следующую фразу "Ну спасибо Вам за то, что вы нам всем, тут сегодня устроили." Сообразив то, что сказал, я сразу поправился "Ведь если теперь у кого-то язык особо чешется, то чешите в другом месте, а мы будем держать курс на строительство нового государства, на принципах и основах, демократических ценностях, и не надо Вам, у нас все нормально, и даже очень, а мы молодежь, в этом Вам поможем ". На следующий день я был приглашен в Российское посольство, по случаю очередного банкета, от В. С. Черномырдина, он сказал, что я достойный Ученик.
Ходим как-то по универмагу, практически превращенному в обычную барахолку, выбираем шмотки, вдруг брат мне говорит: - Это надо Задорнову послать! Висит ценник на юбке, на нем написано "ЮБКА ЖЕНСКАЯ".....!!!!!
Поселок, в котором я сейчас живу, в свое время строился комсомольскими отрядами со всего Союза, естевственно, большая часть их осталась жить тут же. В том числе и молдоване, причем много. Как-то раз заходим с товарищем в магазин (хозяин которого азербоджанец, а работают продавцами молдованки)взять себе по пивку после трудового дня. Пиво взяди, а соленые орешки нет. Друг подходит к витрине с сладостями, орешками и другой всячиной, смотрит в нее и начинает истерически хохотать, при этом поворачиваясь ко мне. Тут на половине оборота его взгляд упирается во что-то на другой витрине, он прямо-таки задыхается от смеха и медленно садится на пол. Я в непонятках подхожу к нему и заглядываю в первую витрину, мой взгляд упирается в центр ее, где лежит длинная конфета и ценник, выполненный от руки (сейчас вы поймете мое отступление о национальностях) "ПАЛЬКА-САСАЛЬКА", разворачиваюсь ко второй витрине и медленно, задыхаясь от смеха, сажусь рядом с другом, так как на соседней витрине стоит пластиковая коробка с конфетами, которым производитель дал оригинальное название "НОСИ-СОСИ"! В завершение этой скучной истории скажу, что на следующий день ценник поменяли на "САСУЧЬКА", а с коробки отодрали наклейку с названием.
Вы когда-нибудь ходили за покупками с женщиной? Да??! Тогда вы представляете, что это такое… Врагу не пожелаешь!!! А одному из моих друзей не повезло совсем – ему пришлось вместе со мною покупать продукты для поездки на юг. За первые же минут двадцать пребывания на оптовке я успела загрузить его десятком тяжелых пакетов и извести морально мельтишением по рынку. Покупать мы собирались немного еды с собой в дорогу: фруктов, овощей, чего-нибудь бутербродного и яиц, которые собирались варить. Но я вошла в азарт закупок, и меня то и дело осеняла «гениальная» идея купить очередной грейпфрут или плавленый сыр (чтоб был обязательно с грибами), и я целеустремленно направлялась в поисках в другой конец рынка. Моему горемычному спутнику ничего не оставалось, как тащиться с пакетами за мной и время от времени напоминать: «мы еще яиц хотели купить…». Скупив на рынке достаточное количество провизии, чтобы прокормить пол роты солдат в течение недели (кроме яиц, конечно) я вспомнила, что мне еще просто необходимо купить банку оливок с анчоусами и себе маечку. «И мы побежали…», как говориться в каком-то мультфильме… В этот момент мой коллега по закупкам только-только собрался у ларька, где продавались яйца, но был мною утянут на поиски оливок и маечки. Купив все это и несколько успокоившись я, наконец, вспомнила о том, что не одна на рынке. А мой несчастный спутник, заметив мою свежепоявившуюся вменяемость громко и отчетливо заявил: «Я!! Из-за тебя!! Яйца потерял!!!! ». Причем, кроме меня над этой фразой посмеялись от души еще человек тридцать покупателей и продавцов на оптовке…
Есть у меня одна слабость - люблю чупа-чупсы. И глядя на меня мой любимый тоже начал их употреблять.
Ехали мы с ним как-то по осени за город на машине и остановились у палатки купить в дорогу всякого баловства. Ну и конечно купили любимых карамелек на палочке. Едем. Я с чупа-чупсом и он тоже. Он спрашивает: - У тебя какой? - Яблочный, а у тебя? - А меня твоя любимая клубника со сливками, хочешь махнемся? - Нет, я у тебя потом отсосу,- отвечаю я без всякой задней мысли(по аналогии: кусать-откушу и т. д.)!!! Мы чуть не врезались, когда оба поняли что я сказала!!! :-)))
Реальное :) объявление: Крупная алкогольная компания ООО "ГРОСС-7" в связи с расширением приглашает на работу: - Коммерческого директора (в/о, опыт с алкоголем 2 года, муж.); ... Сразу послал резюме.
Cегодня утром... еще не проснулся, но уже не сплю. Снился какой-то бред. Какой - вспомнить не могу, но очень хочется. Спросонья мысль "Надо посмотреть логи..."
На работе творческий застой. Начальник режется в "овец" (для тех, кто не знает -- пастух гонит отару овец каковых в пути ждет толпа опасностей типа катков и прочих комбайнов, а чтобы несколько ускорить зверушек на них можно пошуметь), остальной состав любобытствует. У начальника за пастуха песик, звук на компе отключен. В какой-то особо опасный момент секретарь Наташа сильно расчувствовавшись громко так восклицает: "Гавкайте, Петр Сергеевич, гавкайте", на что следует ответ "Да я гавкаю, гавкаю". Комичность ситуации была оценена минут через 3-5 после прохождения уровня.
Поехала я вчера на своей "Ниве" отрегулировать карбюратор. Заехала в ближайший автосервис. Договорилась, то да се, а потом стала по сторонам оглядываться. Оказалось, что этот сервис специализировался на иномарках, и местная публика несколько отвыкла от экземпляров россйского автопроизводства. Поскольку "Нива" была единственным представителем российского автомобилестроения, очень скоро она стала вызывать определенный интерес у владельцев стоящих по соседству машин. Около "Нивы" образовался круг желающих заглянуть в машину и потрогать ее, как некую диковинку (как будто не люди…). Мастера (к слову сказать, очень квалифицированные и внимательные) стали развлекать окружающих тем, что по делу и без дела включали полные обороты и в зале раздавался рев взлетающего самолета (кто ездил на этой машине, тем более слегка неисправной, тот знает). Потом они стали спрашивать, как давно я меняла топливный фильтр, да и есть ли он у меня вообще! Владельцы соседних машин помогали кто как может: хозяин стоящей справа машины пытался заботливо прижать отваливавшуюся пластиковую планочку на задней двери. Сосед стоящей слева белоснежной иномарки участливо просил механика: "Ээ, не сломай там чего-нибудь"…
Кончилось все тем, что я читала окружающим лекцию о том, как незаменима данная машина при поездках в лес за грибами в дождливую погоду. Похоже, мне стали даже немного завидовать...
Кстати, заплатила я намного меньше, чем такая работа стоит в других автосервисах. Хотелось бы знать, почему:-) А "Нива", должна я вам сказать, на самом деле, - замечательная машина.
Смотрю сегодня новости по EvroNews, рассказывают про спорт, про маршрут новой Тур Де Франс и все такое, затем диктор говорит: - "В понедельник открывается новый горнолыжный сезон", причем в это время показывают закрытые двери лифта, лифт открывается и оттуда медленно выходит... забинтованный мужик на костылях! После пяти секунд паузы объясняют, что прошлогодний чемпион травмирован. Умеют все-таки в Европе шутить!
Учился я в Сибирском Государственном ордена Трудового Красного Знамени Медицинском Университете. Он соответственно считается гуманитарным И контингент там соответствующий. Т. е. все точные науки типа физики и математики глубоко презирающий. Но на первом курсе эт самая математика(высшая) преподается (сволочи). И господа будущие врачи и провизоры, знающие из школьного курса лишь таблицу умножения (лучшие из всех), эту хрень пытаются как-то того…понять… Загружал эту высшую математику Гн. Хохлов, кадр тот еще, он к нам Для лекций из другого ВУЗа приходил (технари) и взаимно нас, гуманитариев, презирал И всяко над нами в меру возможности стебался, гад. И читает значить Хохлов чето заумное и пишет на доске следущее ¦(Ы)=(и какой-то замороченный пример) …доооолгая пауза народ усердно переписывает с доски. Все молчат. И тут после того, как вся доска уже вусмерь исписана алгебраической фигней, Какая-то Самая Умная Отличница, из тех что автоматы по всем предметам получает, Роообко так спрашивает: …. Э-э-э…гхмм…а-а почему Ы? И тут Хохлов радостно поворачивается к аудитории и как заорет: - А чтобы никто не догадался!!!!! - Стебается падла! , сделали смелый вывод студенты.
В прошлом году лежала я в больнице на сохранении ( т. е. в ожидании ребенка, если кто не знает)) Ну и все девушки в палате, как и я от токсикоза страдали ( тошнило всех значит)). Однажды за одной девушкой приехал муж, забрал ее домой на выходные. По дороге домой она с ним поделилась радостью по поводу того, что оказывается не только ее одну, а всех девушек при появлении их мужей сильнее тошнить начинает. На что он ей ответил: - Так может тебе мою фотографию с собой дать? Будешь на нее смотреть и... блеваать, смотреть и блевать! Другая.
Про детей, у меня нет, но при возможности заведу парочку =)
Еду вчера к подруге в тролейбусе, рядышком садится бабушка, девочку на коленки, девочке годика 4 или 5 максимум. Идет какой то диалог, я потихоньку начинаю прислушиваться: (Д) Баб, а я по-английски могу говорить (Б) знаю (Д) я могу с тобой поздороваться: Hi there (или что то типа этого, потому как она еще по русски то плохо =)) Бабушка молчит Потом следует какой то микс из буржуйских песен... (Д) Баб, а нам далеко ехать? (Б) Далеко, внучка (Д) далеко-далеко? (Б) далеко-далеко, внучка (Д) далеко-при-далеко? (Б) Да, далеко-при-далеко (Д) That was suxx (кто не в курсе, это из оригинального Beavis & Butt Head)
Собирались на дне рождения у одной подружки. Присутствовал новый молчел одной из девушек, весьма остроумный парень. Рассказал историю о том, что некоторые комментарии к анекдотам гораздо смешнее самих анекдотах. Жила-была девушка, умница-разумница, стедентка технического ВУЗа, отличница. Как-то в компании, где она присутствовала, рассказали анекдот. Приехал домой в высокогорный аул Гоги, отучившись в интситуте, говорит отцу: - Отэц! Ти нэправилно быка забиваешь! - А как надо? Они идут в стойло, выводят бычка, сын велит отцу держать бычка за рога, а сам оголяет провод под напряжением и вставляет бычку в зад. Отец падает замертво, бычку - хоть бы хны! - Значит надо было наоборот? - задумчиво произносит сын.
Собавшаяся компания в меру ржет над плосковатым анекдотом, и только тевушка-технарь негодует: - Глупый анекдот! Какая разница? У быка все равно удельный вес больше!
Эта история произошла примерно лет шесть назад, в золотую пору оптовок. Дело было так: Была зима, я сидел в машине и ждал товар, смотрю парень тащит вниз тележку (город наш в горах), хотя скорее тележка тащит парня, а он пытается ее слегка затормозить. Прямо по курсу стоял автомобиль ГАЗ 31-10, парень не смог удержать телегу и слегка толкнул в бампер машину. Из машины вышел представительный мужчина лет 50-ти в необъятном тулупе и мохнатой шапке. Он начал отчитывать парня, типа смотри осторожней надо, машину разобьещь и т. д. и т. п На что парень отвечает - Ну извини, а хули ты орешь? Мужик опять начинает его воспитывать - Ты как разговариваешь?! Я тебе в отцы гожусь, во первых не Ты, а Вы На что парень совершенно резонно отвечает - Ну извиниТЕ, а хули ты орешь?
Собралась как-то вечером перед телевизором наша семья в полном составе для просмотра очередного американского киношедевра. Параллельно просмотру отец семейства несколько раз подряд оглушительно чихает и говорит: - Это меня сегодня какая-то тетка в автобусе обчихала. На это следуют реплики от мамы (М) и дочери (Д): М: Что же ты к ней лицом стоял - повернулся бы задом. Д: Мама, что бы тогда в квартире-то было? Ж:0
История тем забавнее, что при ней присутствовали некие "орлы"... А дело было так. В субботу стояла я в кассу в супермаркете "Седьмой континент". Стоять скучно, долго, от нечего делать смотрю по сторонам. А за мной в очереди 3 чела типа недоучившихся/вечных студентов, которые возможно, кроме как с пивом, за время учебы больше ни с какой атрибутикой студенческой жизни так и не познакомились, разговоры по содержательности соответствующие. В этот момент мой блуждающий взгляд отвлекается от созерцания данных типчиков и падает на табличку, висящую над отделом винно-водочной продукции: Уважаемые покупатели! Холодное пиво вы можете найти рядом с отделом "Товары для животных". Радости предела не было, при том, что я не феминистка и против мужиков, даже пьюбщих пиво, ничего не имею.
... Про виброзвонок и женскую логику. Рассказал я как-то своей подруге довольно известный анекдот про виброзвонок в мобильном телефоне (кто не знает для краткости напомню). Две девушки. Одна у дрогой спрашивает про ее мобильный агрегат: - А ты уверена, что он для женщин? вторая: - Ну конечно, он же с виброзвонком :)
На что моя подружка, чуть подумав выдала: - Ну и совсем не факт, что он специально для женщин. Это же сколько звонить надо, чтобы проверить? Просить кого-нибудь долго звонить. Проще мужчину найти, а не мобильником пользоваться...
Эта забавная история приключилась пару лет назад в ветеринарной клинике подмосковного города Фрязино. Взволнованные хозяева приволокли в ветеринарку огромного Дога по имени Скутер и маленького хомячка Пушкина. Дело в том, что эти животные были задействованы в неприятном инциденте, который произошел незадолго до появления честной компании. Вечерком, Пушкина выпустили побегать по паласу, а в это время в помещение забежал Скутер и начал не своим голосом лаять, уговаривая хозяев вывести его на прогулку (видите ли, ему захотелось отлить!) Углядев непорядок и нарушение дисциплины: мол "почему хомяку можно гулять, а мне нет", псина подбежала к нему и так тявкнула прямо над Пушкиным так, что у того от страха случился самый настоящий инфаркт. Так потом установили врачи! Представьте себе: сидит тетя Айболит, мечтает о том, что ее смена скоро закончится, и вдруг к ней заваливаются люди с собакой, а в руках тащат полумертвого хомяка. После взволнованного описания ситуации, доктору ничего не остается делать, как начать реанимировать пострадавшего Пушкина. Хотя она (доктор) уже понимает, что чудес не бывает и хомяк вот-вот испустит дух от сердечного приступа, но, тем не менее, мужественно, с умным видом приступает к выполнению должностных обязанностей. Процесс оживления мышоныша требует отдельного описания. В пасть Пушкину был помешен шприц "двадцатка" (20 мм) без иглы и туда (в шприц) стали интенсивно дуть. Лапы хомячка усиленно сгибали и разгибали, а указательным пальцем методично тыкали в область сердца. Ну, чем скажите не искусственное дыхание! Только оно (дыхание это) какое-то игрушечное получалось (из-за габаритов больного). Да и сердце, в этом комочке шерсти располагалось неизвестно где, примерно там же где и все остальные органы (то есть куда не тыкни - везде сердце). Все закончилось тем, что хомяк издох прямо на "операционном" столе. А расстроенные хозяева, прихватив с собой его убийцу Скутера, удалились. Дог вволю нагулялся, пока Пушкина хоронили под ближайшим деревом и отдавали ему "последний долг". На семейном совете убийство признали непреднамеренным и репрессии по отношению к собаке решили не учинять. Хомячков это семейство больше не заводило, так как все, кроме глухого дедушки Лаврентия, признали, что музыку они любят больше чем поэзию. То есть Скутер им оказался ближе, чем Пушкин. Короче, "О времена, о нравы!"…
Едем как-то на машине я, моя подруга и мой друг и вяло обсуждаем тему девственности одной нашей дальней знакомой. В процессе обсуждения социальных, семейных, экономических и прочих аспектов этого дела друг мечтательно изрекает: -- Это же здорово, если она девственница, то она может ловить и объезжать единорогов! На что моя подруга заявляет: -- Так, что это получается -- если деваха уже не девственница, то значит уже поймала и объездила? Занавес. Strelok
Как-то с утреца я отправился за какой-то жизненно необходимой справкой в контору, названия которой, честно говоря не упомню, да это и не суть важно. Это было типичное государственное учреждение в котором, как водится, никто не работает, а только делают вид. По сей причине я второй час дремал в положении "почти стоя" в очереди, как вдруг мое внимание привлекло окно. Вроде бы совершенно обычное, но две детали стали причиной моего совершенно гомерического хохота. Итак, деталь первая: достаточно крупная, но совершенно неприметная надпись: "Аварийный выход" прямо на стекле. И деталь вторая, придающая первой неповторимый шарм: решетка из толстенных стальных прутьев, олицетворяющая тот факт, что сию контору в случае аварийной ситуации вы иначе как вперед ногами не покинете.
Это было года четыре назад. Работал я в одной конторе, где впервые ознакомился с оконной ОС и текстовым редактором Ворд. Я, конечно, проникся от новейших возможностей, которые этот Ворд предоставляет, т.к. в университете МЕ считался для студентов верхом блаженства. Фирма была серьозная... постоянные гости (потенциальные партнеры) из-за бугра. Так вот, звонит однажды со своего мобильника наш босс своему референту и говорит: "Я сейчас везу сюда испанцев на своей машине. Чтобы к нашему приезду у меня на столе лежал распечатанный рекламный проспект!!!!!!" Звали референта Оляю Девушка она исполнительная и шустрая. . Все важные файлы с расширением.doc сохраняла она на моем компе в каталоге Olya. После разговора с боссом влетает в наш кабинет и кричит мне лаконично: "Срочно войди в меня!!!" Мужики попадали со стульев... К распечатке проспекта приступили только минут через пять.