Самые смешные истории за месяц!

Иду на работу мимо школы. У деток перемена, гуляют, бегают на площадке.
Выбегает группка девочек 7-8 лет. Довольно громко переговариваются:
- Бежим кувыркаться!
Возмущенный голосок:
- Вы что, там же мальчишки! А мы в юбках!!!!
Не менее вомущенный ответ:
- Да чего они там не видели?!
Во как! :)))))))))))

Кто бывал в ныне покойном государстве ГДР, тот помнит, что были у них
такие местные машинки - "Трабант" и "Вартбург". Ну, "Вартбург" еще был
хоть на машину похож (нечто среднее между "жигулем" и "Запорожцем"), а
"Трабант" - вообще недоразумение какое-то. Пластмассовый кузов, мотор
как у мотоцикла. Такой вот наш ответ Фольксвагену. Соответственно и
анекдотов про него там ходит побольше, чем у нас про Запророжцы.
Производство этих чудес техники дало дуба вместе с ГДР, но в нынешней
Германии "Траби" еще можно встретить, особенно в провинции.

Теперь собственно история. Лет пять назад занесло меня, тогда еще
студента, в маленький городок недалеко от Берлина. Идем с приятелями,
смотрим - стоит "Траби". Заинтересовались мы, не все ведь видели такое
чудо техники, осматриваем со всех сторон. Раритет все-таки. Тут из окна
высовывается хозяин тачки и выдает фразу, после которой "Траби" чуть не
развалился от нашего смеха. Сказал он так:
"Смотреть смотрите, но на крышу локтями не упирайтесь. А то ПРОДАВИТЕ!"

Публикуется с любезного разрешения обладателя этой характеристики.
По понятным причинам имена изменены.

Служебная характеристика на рядового Иванова Иван Ивановича, 1969 года
рождения, украинца, образование среднее, беспартийного, в Советской
Армии с июля 1988 года.

За время прохождения службы в войсковой части ХХХ показал себя с
отрицательной стороны, как недисциплинированным военнослужащим, склонным
к употреблению спиртных напитков.
В процессе службы изучил вверенную технику, имеет хорошие навыки по
ремонту телефонных аппаратов и устранению неисправностей на линиях
связи, коммутаторах. Свои служебные обязанности выполнял добросовестно.
Уставы Вооруженных Сил изучил, но не всегда выполнял их требования.
За нарушение их требований имел ряд грубых дисциплинарных взысканий
связанных с пянством, нетактичным поведением со старшими, а также
самовольное оставление места службы.
Оружие и закрепленную материальную часть изучил, содержал ее всегда в
исправном состоянии. Как недостаток не развито чувство ответственности
за своевременное выполнение порученного участка работы.
По характеру спокоен, в быту скромен, на замечания старших реагирует
правильно.
Физически развит отлично, но на проводимых мероприятиях по
спортивно-массовой работе участия не принимал.
В строевом отношении подтянут. Военную и государственную тайну хранить
умеет.
Характеристика дана для предьявления в военкомат по месту принятия на
учет.

НАЧАЛЬНИК ГРУППЫ СВЯЗИ ВОЙСКОВОЙ ЧАСТИ ХХХ
КАПИТАН ИВАНОВ И. И.

От меня.
P.S: Крепи оборону страны, но не забывай о главном... :)

Учусь в Германии в университете. Познакомился недавно с одним немецким
корешем, разговорились, оказалось, что парень учит русский язык. Правда
недолго, только начал. Причем не для учебы, а так, для души. Ну, я его и
спрашиваю, с чего вдруг такая любовь к "великому и могучему"?

Тут нужно маленькое лирическое отступление. Западники учат русский язык
по самым разным, но предсказуемым причинам. Моя подруга-немка учит
русский, потому что интересуется нашей историей до революции. Другая
деваха, из Польши, юрист по образованию, прочитала Достоевского
по-польски и решила, что обязательно должна прочесть его в оригинале.
Так вот, в этот раз я тоже готовился услышать очередное признание в
любви к Пушкину, Достоевскому, Чехову, в крайнем случае к династии
Романовых или Горбачеву. Но ответ этого парня меня убил железным доводом
в пользу родного языка:

ПОТОМУ ЧТО КИТАЙСКИЙ СЛИШКОМ ТРУДНЫЙ

Вот уж спасибо, удружил! Русский как эрзац китайскому. Кто там еще
спрашивает, Росиия - это Европа или Азия?

К вопросу о мобилах.
Зашел этак я в одно заведение, где на двери буква "М" нарисована, а в
помещении - кабинки в ряд стоят. Естественно по делу. Но суть не в
этом (тьфу ты, как раз в этом). Собственно - история.
Из одной из кабинок раздается громкий и уверенный голос:
- Не. Я сейчас не могу. Я пока по другому проекту. Работаю. Как раз и
занимаюсь тем, что распихиваю все это по клиентам.
(последняя фраза завершается громким "БУЛЬК!!!")

Живем мы с мужем в законном браке уже 10 лет. У нас есть очаровательная
дочурка 9-ти лет. И вот, мы подумали, и я решила, что пора подарить
любимому супругу сына. Но, к сожалению, по причине всяких женских
проблем, задуманное не имело возможности осуществиться до небольшого
оперативного вмешательства со стороны нашей славной гинекологии.
Операция, в принципе не сложная, но все-равно очень волнительно и
страшновато: "А вдруг не получится!". Я свои волнения пытаюсь втолковать
медицинской сестре, мол "поддержи в трудную минуту!". На что получаю
сногосшибательную фразу в ответ:
- Да не волнуйтесь вы так, девушка! ОТ НАШЕГО ДОКТОРА ВСЕ БЕРЕМЕННЫМИ
ВЫХОДЯТ!
Вот такой "сильный" доктор.

Это было в одном из вузов нашего города З.
Так вышло, что мы, будучи учениками спецкласса нашей родной гимназии,
одновременно учились и в этом институте, но на факультете довузовской
подготовки. Поэтому раз в неделю занятия у нас проходили в институте, а
не в школе. А когда бываешь в институте только раз в неделю, то навряд
ли будешь знать тамошних преподов, дай бог своих не забыть.
Ну и вот, стоим мы как-то на большой перемене небольшой группой, сонные
и скучные после какой-то невероятно нудной пары, общаться лень, а посему
просто стоим и наблюдаем, как кто-то (судя по возрасту, препод) набирает
в стакан питьевой воды из автомата, находящегося в нескольких шагах от
нас. Тут к преподу подходит некто (судя по возрасту, студент), и
совершенно спокойно с не столько вопросительной, сколько утвердительной
интонацией заявляет: "Вы - чмырь!?"
От этой реплики вся наша сонливость мигом улетучилась. Нет, ну мы тоже
не всех преподов уважаем, но чтобы так в лицо свое мнение высказывать -
это надо невероятной смелостью обладать. Короче, студента уже жаль стало
- круто ведь нарвался парень.
Но оказалось, что из всех, кто это слышал, офигели только мы, а реакция
препода была совершенно неожиданно спокойной:
- Да, я чмырь.
- А, ну тогда мне нужно вам сдать работу.
- Хорошо, пойдем.
И с этими словами препод и студент удалились, оставив нас в полном
недоумении. И так и остались бы мы в неведении, если бы рядом не
находился чей-то знакомый студент. Он-то и растолковал нам, что к чему.
Черт возьми! Ну кто ж мог думать, что бывают на свете преподы по фамилии
Чмырь?!

А недавно мы чего-то полезли изучать институтское расписание.
Оказывается, что какой-то не особо интересный, как говорят, предмет из
области математики там читает препод по фамилии Нудный.

Вот такие вот фамилии встречаются :-)))

Из детских.
Дочка двух лет бегала голенькая по дому, а потом решила сесть на лежащую
маму. Подумав, она себе сказала:
- Нет! Не садись голой попой маме на лицо - ОНО ГРЯЗНОЕ!
Попозже добавила:
- В помаде.

Рабочая династия: отец - структурный лингвист, мать - структурный
лингвист, дочка - структурный лингвист, зять - структурный же лингвист.
В молодой семье рождается ребенок. Семейное торжество. Строятся планы на
будущее: кем будет маленький, когда вырастет? Конечно структурным
лингвистом. Кто-то из гостей: "Ну, почему же обязательно структурным
лингвистом... Есть же и другие профессии?" - "Что ж ему, с лотка,
что ли, торговать?!"

Лондон, пятница вечер, метро, люди едут кто домой, кто гулять, народу в
поезде много, а я еду и наблюдаю за двумя менеджерами в костюмах и
галстуках. Они ведут очень оживленную беседу о возможности повышения по
службе, я аж заслушалась, но не заметила, как они мертвецки пьяны.
И вот один идет по направлению к двери, которая ведет из одного вагона в
другой, открывает ее, я думаю "странный человек, не попрощавшись,
уходит (прямо, как в пословице). Ан нет, он открывает эту дверь, на ходу,
расстегивает ширинку, и начинает мочиться....
Люди из другого вагона, которые видели его спереди, просто офигели, в
нашем вагоне, все просто упали, когда он закончив процесс, повернулся и
все его светлые брюки были мокрые. Поезд-то едет с большой скоростью.
Что вы думаете он сделал? Вышел на следующей станции?
Нет, он весь обмочившийся, стал на свое прежнее место и продолжил
незаконченный разговор о продвижении по службе.
Вот вам и Англия со своими нравами.

Недавно сыну, которому еще не исполнилось и года, прикупал всякие там
соки, консервы, каши в нашем местном супермаркете "Дорогомилово". Ну
смотрю я на баночки с паштетами и мясом для детей - выбираю... Выбрал
"Паштет нежный" из печени гуся, какие-то баночки из той же серии с
названиями "Улыбка" и "Забава". Стал выбирать дальше...
Через пару минут раздался мой гомерический хохот, я плакал и смеялся,
сопли, слюни, слезы текли по моему лицу, да так, что пришлось их
завязать сзади в виде хвота, как у Дункана Маклаода. На шум сбежались
охранники и продавщицы и тоже стали ржать не как лошади, а как табун
офонаревших лошадей.
Как вы думаете, из чего можно делать детские (!) мясные (!) консервы?
Телятина? Да! Говядина? Да! Воображение подсказывает баранину, свинину,
ну на худой конец конину или крольчатину. Если бы дело происходило во
Франции - то я бы и лягушатине не удивился... Консервы назывались
"Чебурашка". Занавес...

P.S. А производится столь славный продукт в Республике Беларусь. Спасибо
их президенту, за то что ни мы, ни они (беларусы) с голоду не сдохнем.
Кончится мясо - перейдем на чебурашек! Закончатся они - Лукашенко
что-нибудь придумает...

Опять же общежитие МВТУ в Лефортово....
Году в 1991, в рамках программы развала Советского Союза и для
невозможности подготовки следующего поколения инженерной элиты страны,
империалистическими спецслужбами практически напротив входа в общежитие
был установлен пивной ларек и посажен в ларек агент влияния (и
разливания), владевший рецептурой разбодяживания пива при помощи
стирального порошка (для пены), табака (для горечи) и гашиша (для
шибания по мозгам). Один из примеров удачной операции империалистов по
оболваниванию молодежи: Некий келдыш (от анекдота -... Ань, хош Келдыша
покажу...), назовем его М. (он еще своего черного кота алкоголиком
сделал, научил водку выпрашивать и пить), отправившись с группой
товарищей с утра на лекции и семинары, попался в засаду у ларька и часам
к 11 утра пришел в состояние, оскорбляющее облик советского студента.
Менее оскорбляющие облик товарищи посоветовали М. вернуться в общежитие
и удалились выполнять выщеуказанную программу в другое место (недостатка
мест не было уже), оставив М. в состоянии недогона и финансовой
опустошенности, отягченных употреблением. М., приняв верное на первый
взгляд решение дойти до общаги, с песнями и пританцовываниями
направился домой. Путь его проходил по заднему двору гастронома (30 м
до общежития), где местные люмпены отрабатывали опохмелку разгрузкой
машины с сахаром. Решение проблемы недостатка финансирования и нехватки
алкоголя в крови молнией мелькнуло в разгоряченном мозгу, и вот уже наш
герой бежит с коробкой рафинада на плече ко входу в родное общежитие
(25 м), петляя и падая, подгоняемый истошными воплями продавщиц и
грузчиков. Продавщицы и грузчики, конечно, за ним войти в общежите не
решились (оцените мрачную репутацию, а?)
Ну сколько времени нужно, чтоб сбегать в соседний дом за участковым,
обьяснить тому ситуацию три раза, еще немного выпить для храбрости с
участковым, найти притон наглого грабителя (и не думающего скрываться),
еще немного выпить всей командой и ворваться для вершения правосудия в
означенный притон (то бишь комнату, где проживал М.)? От силы 40-50
минут. Так вот - за это время М. успел продать/обменять сахар на водку и
с друзьями (ставшими, таким образом соучастниками) водку выпить,
раздеться и упасть спать лицом вниз на голую сетку панцирной (железной)
кровати, что его впоследствии и спасло. Рассказчик присоединился к
шабашу, услышав раскатистый, переходящий в истерику, смех участкового,
поднявшего М. с сетки и увидевшего в квадратных отпечатках сетки на лице
и теле лишенца знаки судьбы, повествующие о тюремных решетках. Именно
вид комнаты, заваленной книгами и чертежами (серьезно) и ужасающий вид не
стоящего на ногах, мычащего (очень худого, кстати) М., всего в
квадратах отпечатков сетки, пробудил добрые, отеческие чувства
участкового, может быть, воспоминания о собственной, наверняка
беспутной, молодости и вердикт был вовсе не суров - немедленно вернуть
сахар или его денежный эквивалент в магазин и бутылку коньяка с
отсрочкой - участковому. Что и было немедленно исполнено друзьями и
соседями.
Рассказчик руководил через некототое время разбором полетов и процессом
похмеления, переросшим в пьянку без особых последствий, так что
достоверность рассказа высочайшая. М. диплом таки защитил, нынче хозяин
солидной фирмы. Привет, М.!

Моя жена уж очень хочет научиться водить автомобиль. Причем не на права
сдать, а просто научиться ездить. Ну ООЧЧЧЕНь хочет. А меня от
автомобиля уже тошнит (таксист все-таки). Как-то под утречко просыпаемся
в теплой кроватке, а она опять за свое:
- Когда кататься будешь учить, ты же обещал!.
- Ладно, говорю, садись! Ноги на мои ступни ставь, а передачи
переключать сама знаешь чем...
Ну и поехали. Раза с пятого ей удалось таки плавно тронуться, я зарычал,
потом застучал, кричу: "Включай вторую!". Короче, переключаясь с третьей
на четвертую, она сцепление выжать забыла и я заглох. Начала опять
заводиться - не получается: то с передачи забудет снять, то сцепление
выжать, то "газку" поддать. А мне смешно - я же все это озвучиваю. Ей
тоже смешно, но и обидно - не помогаю завестись нормально. Тогда она,
блин, заявляет:
- Ах так?! Тогда я передачи бедрами переключать буду.
И прыгает прямо на "переключатель".
Вот, блин, и докатались!

Немножко мрачновато, но правда. Одна знакомая девушка по фамилии Цинкова
собралась выйти замуж за человека по фамилии Гробман. Когда об этом
узнали ее друзья, то вопрос возник такой - не возьмет ли она себе
двойную фамилию (свою+мужа)? :) Здорово звучало бы...

Ехал я сегодня на машине, рулил себе спокойно, вдруг сзади мне начинают
сигналить, фарами мигать. Ну думаю, точно новые на шестисотом. Смотрю в
зеркало - ничуть нет, какой-то задрипаный Пассат. Думаю, что надо бы
этих резачков пропустить, да осмотреть получше. Притормаживаю, даю чуть
вправо, ну а пассатовцы сразу по газам и на обгон. Обгоняют, значит, а я
репу поворачиваю ими полюбоваться. Смотрю и вижу: машина-то битком
набита то ли грузинами, то ли армянами. Веселятся, руками машут.
Заканчивает, в общем, пассатик свой маневр по обгону, устраивается передо
мной, и тут уже моя очередь радоваться приходит. Детишки, видимо,
побаловались с грузинской машинкой, пару букв на лейбе сзади оторвали,
но получилось все очень в тему: Volswagen ASSA.

Разговаривают две девчонки-подростки в автобусе. Одна другой говорит:
- Слушай, я, наверное, беременная.
А другая ей отвечает:
- Я тебе говорила, трахаться стоя надо. Тогда не залетишь.

Увидел как-то я намедни из окна автомобиля стадо коров и вспомнилось
вдруг трудное босоногое детство. Не всем, как говорил Зощенко, жить в
столицах, и ютились мы тогда на околице маленького пыльного городка на
Вологодчине. А для поддержки штанов, как и основная масса аборигенов
завели мясо-молочную живность - довольно пожилую, криворогую белую козу,
с пожелтевшей на брюхе шерстью. Коза как коза, в меру строптивая, с
помороженным желтым взглядом и наглой козьей мордой. И вот через пару
дней после приобретения случилась с ней некая заковыка. Играли мы с
пацанами у нас во дворе в популярную тогда денежную игру - орлянку.
Невезуха у меня тогда была страшная. Проигрался в пух и прах, а играть
еще пуще хочется. Стал просить 20 копеек в долг у нашего главного
«пахана» Бобона. Тот долго кочевряжился, но потом вдруг его осенило. На,
говорит, тебе 40 копеек, но за это он помечет нашу незабвенную козу
зеленкой так как ему заблагорассудится. Я с радостью согласился. А
тогда, надо заметить, вся живность, включая курей и парнокопытных,
народом чем-нибудь метилась, чтобы не потеряться на просторах родного
края. При этом коровы и козы паслись днем в общем городском стаде, куда
утром жители их отправляли, как детей в ясли, а вечером забирали.
Встречали хозяева всю эту мычащую и блеющую орду, идущую торжественной
колонной, только без оркестра, по главной улице города и, поманив куском
хлеба свое детище, гнали домой. Мне тоже было поручено пометить нашу
Дуську и отогнать утром в стадо. И вот Бобон берет пузырек зеленки, и
огромными кривыми буквами выводит на боку молчаливо жующей козяры самое
популярное в народе слово ХУЙ! Я обомлел, пацаны повалились в экстазе,
ну а козе хоть бы х...! Игра с энтузиазмом продолжилась, но фортуна
никак не хотела ко мне разворачиваться передом и все опять повторилось.
За очередных 30 копеек коварный Бобон начертал еще один ХУЙ на другом
обшарпанном боку нашей кормилицы и день, как говорится догорел... Козу
мать доила поздно вечером в полутемном сарае и поэтому ничего не
заметила. Утром у Дуськи был первый выход в общество. Для маскировки от
публики я набросил на нее попону из драного мешка из-под муки и
благополучно сплавил в голодное стадо. А вечером пошел ее встречать. Но
уж как не повезет, так не повезет. Сколько я не всматривался в
проходившую мимо колонну умиротворенных «демонстрантов», свою Дуську
обнаружить не смог. Пропала шельма меченная вместе с мешкотарой. Прошли
плетущиеся в хвосте самые хилые и убогие твари, а эта как сквозь землю
провалилась! Я, как ответственный поводырь, ударился в панику. Начал
суетиться, врезаясь в блеюще-мычащую толпу, чуть не на ощупь изучая
разноцветные животные метки, которые бы сложились в заветное слово, но
все напрасно. Тут в конце колонны появились два мужика, то ли пастухи,
то ли так - прохожие. В последней надежде я бросился к ним с вопросом:
- Дяденьки, вы не видели тут такую белую козу с ХУЕМ?
Мужики с интересом переглянулись и уточнили:
- С каким хуем?
- С зеленым таким, здоровенным, даже с двумя!
- Ну ты, пацан, что-то путаешь?! Ты, наверное, имеешь в виду сиськи?!
Или может козла? Так у него один и красный! Да и его уже забрали!
- Да нет козу, с тремя зелеными буквами на боках.
- Не, пацан, не видели! Если найдешь, переправь лучше хуй на пизду.
Потом легче искать будет!
И беззаботно ухмыляясь, удалились. С поникшей головой поплелся я домой.
Ночь была Варфоломеевская... А на другой день Фортуна, наконец-то,
повернулась ко мне передом. В 6 часов утра у ворот нашего дома
послышалось характерное блеяние. Выскочив на улицу, я с животной
радостью обнаружил свою мерзкую скотину, с остекленевшим взглядом жующей
жвачку. И где она болталась всю ночь - ХУЙ ЕЕ знает?!!

Есть у меня одна хорошая знакомая. Работает в институте преподавателем.
Много, конечно, всякой веселухи рассказывает. Тут как-то приходит и
прямо с порога начинает возмущаться:
- Нет, ты представляешь! Во времена пошли! Приходит ко мне сегодня опять
этот двоешник и говорит, извините, мол, не могу я вам сдать домашнее
задание, потому как у меня вчера машину угнали. Ну я ему говорю, типа,
сочувствую, но при чем здесь задание, вам ведь его две недели назад
задали. А он мне, представляешь, отвечает, дык машину у меня угнали, а
ВОТ В НЕЙ КАК РАЗ И БЫЛО СДЕЛАННОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!

Про блондинок.
Рассказывают в конторе анекдот:
«Якубович на «Поле…» спрашивает у зека:
- Женский половой орган из пяти букв?
Тот, подумав минуту, отвечает:
- У меня два варианта, либо очко с мягким знаком, либо жопа с двумя п. »
Все хихикнули, девочка отсмеялась с минуту, а затем, когда остальные уже
забыли, спросила:
- А правильно будет матка?

Стою я значит на Тверской, пробка. В обратную сторону поток небольшой.
Думаю, нафиг, развернусь и проеду окольными путями. Смотрю, гибддэшников
нет и даю резко разворот через два сплошняка, и передо мной - картина
маслом. Стоит он, с палочкой-выручалочкой, и на меня ее наводит, есть
попадание. Подьезжаю к нему, а он и говорит: "Ну вы разворачиваетесь,
как Борис Николаевич."

Приходил преподаватель из Академии пограничных войск. Он устраивал к
себе на работу свою жену. Жена прошла все инстанции, медкомисии, собрала
все справки. Муж приносит все это и свидетельство о браке в отдел
кадров. Ему говорят: "Вы знаете, свидетельство о браке не дает право
ВАШЕЙ жене быть в составе ВАШЕЙ семьи. Вы должны написать рапорт: ПРОШУ
ЗАЧИСЛИТЬ МОЮ ЖЕНУ В СОСТАВ МОЕЙ СЕМЬИ". Смех, смехом, а он нам
показывал официальную форму рапорта....

Сорвала рабочий процесс, потому как спрашивала по аське у коллег
следующее: "на инструкции к какому предмету может быть написано - для
детей и взрослых, безопасен и прост в использовании, годится как для
орального, ректального, так и для традиционного способа применения"???

самый оригинальный ответ был - "вибратор", моя сотрудница Яна,
гордящаяся своей 25-летней девственностью, видимо умеет использовать
этот аппарат орально...
тем не менее, эта инструкция всего лишь навсего - к градуснику.

Зашел тут у нас спор в дружном споенном коллективе о перспективах
голосового ввода информации в компьютер. Я вызвался сделать это
немедленно, с помощью обыкновенного телефона и без всяких там хитрых
микрофонов-фигофонов и программ распознавания.

Быстро заключили пари на литру пива. Беру телефон, звоню оператору
пейджинга, диктую несколько предложений на свой пейджер - через минуту
текст у меня в электронной почте. Литра выпита, заявление на Нобелевскую
премию в стадии подготовки :-)

Каждый год приказом командующего флотом определяется старшинство
командиров кораблей, старшему отдаются адмиральские почести... Старожилы
Черноморского флота рассказывали... , что таким неслыханным и невиданным
уважением пользовался командир крейсера ”Червона Украина” капитан
второго ранга Кузнецов Н. Г.

Анатолий Азольский, “Затяжной выстрел”.
В мемуарах Николай Герасимович Кузнецов рассказывает следующую историю.
В середине 1936 года он получил телеграмму из наркомата ВМФ: “Вам
разрешается выехать в Москву”. Ничего не понятно, а я ведь и не
просился! Он в штаб, в штабе пожимают плечами: “Ну, раз разрешают,
значит, поезжайте!”.
Приехал в Москву, принимает нарком. Задает разные вопросы, в том числе и
о международном положении. Вдруг телефонный звонок, нарком слушает,
бросает в трубку: ”Сейчас сам гляну”, извиняется и выходит из кабинета.
Все бумаги и документы остаются на столе. Н. Г. Кузнецов пишет, что
растерялся, потому что вспомнил байку о том, как в Британском
адмиралтействе отбирали кандидатов на дипломатические должности.
Аналогичная ситуация. Беседа. Вдруг начальник извиняется и выходит.
Через несколько минут возвращается и спрашивает: “Итак, сэр, что
находится в левом ящике моего письменного стола?”. И, если испытуемый
не мог ответить, то на должность он не назначался ввиду отсутствия
профессионального любопытства.
Сам Николай Герасимович умолчал в мемуарах, как поступил он. Но получил
назначение в воюющую Испанию - советником по морским делам.

Рассказала мне эту историю знакомая девушка с непростой специальностью
психотерапевта.
Как-то, на заре своей юности, сразу после ВУЗа, работала она в маленькой
психиатрической больничке. И был у них там один псих, ну совсем больной,
причем от рождения. У него была какая-то тяжелозапущенная форма
олигофрении, что-то вроде последней стадии дебилизма. В общем, в терминах
я не силен, но выражалось это заболевание в том, что он не мог запомнить
более 2-х команд сразу, т.е. был не в состоянии выполнить более 2-х
действий подряд.
Парнем он был в общем-то неплохим, не буйным. В больничке его любили, а
так как жил он там с рождения, то решили его нагрузить общественно
полезной работой. Дали ему коника с тележкой и сказали, чтобы ездил он
забирал из столовой помои. С работой наш псих справлялся на ура, и все
бы было хорошо, если бы не одно но. Помои эти из столовой ему выносили
медбратья, а так как парни они были необязательные, да еще и склонные к
излишнему приему горячительных напитков, то случалось что ждал наш боец
их по часу, а то и больше, под дождем, в снег, ветер...
Пожалели его врачи и дали ему свисток, чтобы свистом выводить из комы
медбратьев и не мучаться с капризами погоды. Не учли только добрые
доктора, что команда "свистеть" сотрет команду "ждать помои". И вот
представьте себя на месте медбратьев. Сидят они спокойно, водку пьют. Тут
свист. Ну надо, так надо. Кряхтя поднимаются, берут бидоны с помоями,
идут на улицу, а там никого!!!
В общем, на третий раз они его уже ждали. Били долго и сильно. А свисток
забрали и выкинули.
Мораль: даже делая добро, думай о последствиях!

Ложимся спать. У жены подушка большая и мягкая, а у меня маленькая и
жесткая (кто к чему привык).
Жена:
- Как ты можешь спать на такой жесткой подушке?
- Ну японцы вообще спят на деревянных валиках.
Жена после паузы:
- Поэтому у них и глаза узкие.
Муж

Мама знакомой девушки работает учительницей в школе.
Повествую: Тихая селькая школа, идут уроки, тишина мертвая.
Вдруг из коридора дикий надрывный рев, как будто кого-то крокодил
заживо пожирает. Испуганные учителя и ученики вылетают из классов.
По коридору шлепает мальчуган и выдавливает децибелы.
- Мальчик, ты чего кричишь?
- А я Витас....

Не знаю, может, какая-то сволочь уже рассказывала подобное, но я
наблюдал сам! Так вот. Москва. В далекие студенческие годы (начало
80-х) любили мы играть в преферанс. Причем по 5 копеек за вист, т.е.
довольно серьезно можно было влететь для студента. Чтобы никто не
отвлекал, старались играть не в общаге, где дверь не закрывается от
посетителей (типа - есть чо пожрать?). Один наш сокурсник, назовем его
Андрюхой, снимал однокомнатную квартиру (родители были не бедные). Сам в
преф не играл, но нас всегда пускал, особенно днем, вместо занятий. Ну,
завалились мы как-то к нему втроем, сели, расписываем. Все серьезно, без
спиртного.
Время часа два дня. Андрюха пошел себе в магазин пополнить запасы
продуктов. А надо сказать, что бабник он был ужасный. Ни одной юбки не
пропускал. Орган имел для этого тоже немалый. И выносливый еще в этом
плане был. Так вот, возвращается он через полчаса и к нам в комнату:
мужики! я тут бабу снял, вы сидите тихо, а я ее по-быстрому на кухне
отдеру, она согласна. Ну, нам до фени - игра!
Сидим дальше играем, вроде тихо. Минут через пятнадцать раздаются дикие
крики Андрюхи, мат и хлопок дверью. Мы выскакиваем в коридор и видим
Андрюху с висящим монстром и красного как рак. После долгих
успокоительных процедур последовал его рассказ: Нашел я ее около
магазина (сейчас таких называют "синявками), подошел, завел разговор.
Через пару минут выяснилось, что за стакан портвейна и тарелку макарон
дама окажет любые услуги интимного плана. Завел я ее на кухню, давай
говорю, мол, скорей. А она говорит - может, пожрать дашь сначала, да и
стакан бы не помешал. Но номер не прошел. Поставил я ее к раковине
лицом, загнул, как полагается, и вдул по самые... Ну и процесс пошел. Я
уже и глаза закатывать стал в предчувствии сладостных мгновений, вдруг
отвлекает меня какие-то звуки - не то хруст, не то треск.
Начинаю выяснять, в чем дело...
Девица, стоя раком с членом в ... и мерно покачиваясь, достает из
стоящего под раковиной мусорного ведра капустные листья, перемешанные с
картофельными очистками, и жадно жрет!
Вот и вся история. Остальное вы знаете.
Надо было ее все-таки накормить сначала...

Вчера вечером отдыхаю после трудов праведных, расслабляюсь с бутылкой
"Балтики" в руке перед телеком. Там на мокром раскисшем поле нещадно
лупцуют друг другу лодыжки футболисты "Динамо" и "Крылышек". Очередной
острый эпизод у ворот "Динамо", комментатор захлебывается: "следует
острый пас в штрафную площадку на Каряку..." (это такой нападающий у
"Крыльев" - Каряка). Эту фразу слышит жена и выдает:
- Это ж надо, ну и термины в футболе... А как это - отдать пас накоряку?

Еще история про наших за бугром. Героя истории я знал, хотя саму историю
слышал от его товарища по группе.
В начале 90-х начали русские ученые в довольно-таки массовом порядке
проникать за бугор. Одно время на конференцию можно было поехать
«научным туристом», т.е. за свои, кровные. Разрешалось обменять деньги
на отель, тридцать рублей на карман, а билеты через Интурист купить за
рубли. Ну, съездила группа, выступили на конференции, назад возвращаются
через Париж. Далее я лучше перейду на рассказ от первого лица.
Отель был рядом с известной площадью Пляс Пигаль, где полно злачных
мест. Идем мы с товарищем вечером по улице, где по обеим сторонам:
женщины, женщины, женщины. И все зазывают. Захотелось посмотреть, что
все-таки там такое. Деньги есть в кармане, загляну и выйду. Ничего
покупать не буду.
Зашел, полутемный зальчик, стоят столики, людей всего несколько человек,
на сцене раздевается девица. Присел за ближайший столик, глазею.
Откуда-то ко мне за столик подсаживается девица:
- Можно?
- Ну отчего же нельзя, это не мое.
На столе стоит бутылка шампанского.
- Можно?
Ну отчего же нельзя, это не мое.
Жестом показывает:
- Открой, мол.
Ну, я открыл.
- Налей.
Ну, я налил.
- А себе.
И себе налил. А что, не мое, не жалко. Посидели еще. Она показывает:
- Ну, что, пойдем.
Пошли. Завела наверх, в небольшую комнатку. Ну, сделали там дело,
француженка так себе, ничего особенного.
Спустились. Сидим.
Потом она куда-то ушла. Ну что, думаю, пора и мне. Ведь меня товарищ у
дверей ждет. Только встал, двое здоровенных негров (простите за
политнекорректность) подходят:
- Гони деньги.
- А за что, я ничего не заказывал.
- А шампанское пил?
- Пил, но она сама...
- А в номер ходил?
- Ходил, но она сама... Да я, да я заплачу!
- С тебя четыре тысячи двести.
- Что?! Да за что?!?
- Шампанское - тысяча двести, за номер две тысячи, представление -
тысяча.
Все у меня похолодело... Весь обмен был 900 франков...
- Берите все что есть.
Достаю свои четыреста франков. Они с проклятьями хватают меня,
сдергивают пиджак, вытряхивают все из карманов. Роются в карманах брюк.
И ничего.
- Но у меня действительно больше нет.
Негритосы машут кулаками, что-то угрожающе говорят, но не бьют.
Показывают:
- Сиди тут, не уходи, мы еще вернемся.
Сижу. Сижу час, другой. Никто не подходит, встать боюсь. Думаю, все,
убьют и в канаву выбросят.
Начало светать, решил все-таки встать. Тихонько поднялся, выхожу на
улицу, никто не задерживает.
На душе резко повеселело. Смотрю, возле дома в машину садится та самая
девица. Машу ей рукой и сажусь к ней в машину. Она пытается сказать
“Home…” Я показываю, поехали и говорю что хотел посмотреть как
француженки живут. Она посопротивлялась, но повезла. Ехали долго,
куда-то на окраину. Приехали, зашли в маленькую квартирку. Тут она
говорит:
- Все, посмотрел, уматывай, мне спать надо.
А у меня после благополучно пережитых волнений опять встало. Жестом
показываю, что хочу мол еще. Она с проклятиями, вот навязался на меня.
Но дозволяет. После этого опять:
- Все, уматывай, мне спать надо.
Я ей объясняю, что я иностранец, где нахожусь не знаю, денег у меня ни
франка. Отвези в отель! Она от такого нахальства обалдела, давай что-то
верещать, но в конце концов оделась и отвезла в отель.
И вот финал. Захожу, а в холле вся группа сидит. Все в панике, я пропал,
международный скандал.

P.S. А этот товарищ и далее без денег не пропал. Нашел на площади
поляка, коему продал свои невыпитые две бутылки водки. Да еще и бизнес в
группе организовал, т.к. многие из товарищей-ученых свою водку не
выпили, а денег уже не было.

Те, кто хоть немного увлекается футболом, меня поймут. Иду мимо
какого-то пивного кабака, около входа стоит черная доска, на которой
обычно меню пишут. А на этой написано:"У нас! Лига чемпионов!!! В прямом
эфире!!!!" И следующая строчка, всего только одно слово: "Ежедневно!!!!!!"

Рассказал тесть. Он за всю свою военную карьеру побывал не только в
Афгане и Чернобыле, а еще в охрененном количестве разных мест, которые
любой осторожный человек за континент обходить будет.
Так вот. История 1. Летят они на вертолете в Афгане. Он - командир
экипажа. В вертолет посадили какого-то пехотинца бравого, не то майора,
не то капитана. Парень крут донельзя, муждахедов ест на завтрак, но на
вертолете летит не то первый, не то второй раз в жизни. Как положено,
врезал перед полетом, так как летчики-вертолетчики предупредили, что это
вам не хухры-мухры на винтокрылых машинах летать, а если обстреливать
начнут, то в окопчик не спрячешься, а в два счета в штаны напрудонишь,
если к тому времени яйца не прострелят. Ну, как и предупреждали, в самый
ответственный момент начали шмалять по вертолету со всех сторон, а
летели со скоростью километров 200-250 на высоте всего 50 метров.
Вояка принял на грудь цуть-цуть больше нормы, а так как, как уже было
сказано, всех муджахедов вместе с их родственниками по материнской и
отцовской линии он имел в извращенной форме, решил показать им кузькину
мать. Сцапал у правого летчика "калаш" и решил открыть дверь и
заколбасить ненавистных мусульман по самые помидоры. А дверь в вертолете
открывается против движения. Вертолетчики, понятное дело, вертелись как
могли, чтобы выжить, поэтому только когда сели обнаружили, что ни двери,
ни капитана-героя нет. В салоне вертолета сидел еще какой-то молодой,
которого то ли везли куда, то ли он груз какой сопровождал. Он и
рассказал как вояка, сказав ему: "Гля, как я мудаков щас положу,"
взялся одной рукой за автомат, а другой за ручку люка. Полсекунды
потребовалось, чтобы он с незавершенным криком "Б-л-я-я" улетел к
такой-то матери вместе с вышеупомянутой дверью. Царство ему небесное, но
потом пришлось за табельным оружием летать, искать его в пустыне два
часа - иначе за потерю трибунал. Заодно нашли и геройско погибшего
капитана.
История 2. Когда с вертолетов бомбили базы боевиков-муджахедов, то в
экипаже всегда летел проводник, который хорошо знал местность и
показывал куда энти самые бомбы сбрасывать. На этот раз наших
разведчиков в провожатые не оказалось и взяли какого-то местного,
который по-русски ни шиша не знал и все балакал "шурави, шурави" (что
значит "русские") и призывно намекал на то, что не грех бы и согреться
спиртным. Решили, что сначала работа, а уж потом все остальное. Летят,
этот крендель пальцем тычет, они туда бомбы сбрасывают - все
чин-чинарем. И вдруг чегой-то этот афганец оживился, лыбится как параша,
лепечет по-своему и летчикам показывает вниз пальцем. Ну они
отбомбились, хотя и с недоумением, подумали, может какой враг заклятый
этого чудака там внизу в бункере сидел, вот и обрадовался, что грохнули
его. А крендель все не унимается. Тогда правый летчик спрашивает его, ты
че, мол, паря? Тот чегой-то проблеял более членораздельно. Тесть
спрашивает у своего правого летчика: "Понял?" - "Да, - отвечает тот. -
Понял... Этот мужик свой кишлак первый раз в жизни сверху увидал,
красиво, говорит, сверху-то выглядит". Летели быстро и высоко, поэтому
так и не увидал бедолага, что от кишлака его одна пыль осталась...

Эта история произошла в советском (тогда еще) посольстве в небольшом
отдаленном африканском государстве. Время было перестроечное, на Большой
Земле веяли ветры перемен, шли выборы-перевыборы руководства
предприятий, входил в моду «огонь по штабам» и т.п. (Помните те
счастливые времена?) Эти новые веяния достигали и нашего захолустья,
располагая посольский персонал к неким фривольностям и отклонениям от
закостеневших «норм и правил поведения советского человека за рубежом».
Но что особенно беспокоило руководство посольства, скептически
смотревшего на «перестроечную возню» в Центре, - так это росшее не по
дням, а по часам вольнодумство посольского персонала, выражавшееся, в
частности, в снижении уровня чинопочитания.
В одно прекрасное субботнее утро дежурный комендант посольства (паренек,
следящий из-за пуленепробиваемого стекла за всеми входами-выходами и
нажимающий кнопки открытия-закрытия парадных дверей) позвонил в кабинет
посла, заехавшего спозаранку почитать новости: «Петр Алексеевич, вас к
телефону. Москва на проводе». Звонок из Москвы в загранучреждении -
всегда событие. Посол, человек тучный, с одышкой и другими прелестями
избыточного веса, выбежал из своего кабинета на втором этаже и быстро,
насколько это позволяли его габариты, засеменил вниз по лестнице к
телефонной будке. (В порядке отступления следует пояснить, что в те
времена правила секретности запрещали проводку городских телефонных
линий в служебные помещения, поэтому на все посольство был только один
(!) телефон с выходом в город, установленный в изолированном кабинетике.
Кстати, это была единственная внешняя телефонная линия и для всего
посольского комплекса с тремя жилыми зданиями! А как же: вдруг враг
подслушает, чего советский загранработник на завтрак кушает, как часто с
женой спит и какими словами костерим начальство?) Пока ЧиП (как мы
называли нашего Чрезвычайного и Полномочного), переваливаясь, добежал до
аппарата, у него в голове пронесся вихрь предположений, одно другого
хуже: «День нерабочий, в МИДе никого нет, по новостям ни о каких
происшествиях не сообщали, значит, звонок не по служебным делам. Если
так, то скорее всего из дома! » (Семья посла в то время находилась в
столице нашей Родины.) «Но на сегодня перезваниваться не договаривались,
да еще в такую рань - значит... что-то случилось! » Короче, когда посол
снимал трубку, лицо у него посерело от нехороших предчувствий, а
свободной рукой от доставал из кармана брюк лекарство.
- Алле! Алле! Говорите! Тоша? Это ты? Ничего не слышу! Что случилось?
Как дети? Не слышу ничего!!!
В трубке было зловещее молчание...
Держась за сердце, амбассадор вывалился из телефонной и, хватаясь за
стенки, затопал к будке коменданта:
- Валера, связи нет! Кто звонит? Почему не слышно?
Навстречу ему вышел довольный, рот до ушей, комендант Валера:
- С Первым апреля, Петр Алексеевич!
.....
Не буду пересказывать вырвавшиеся у ЧиПа витиеватые, многоступенчатые,
со сложным синтаксисом словосочетания, каких не отыщешь в
«Дипломатическом словаре». Достаточно сказать, что высказывания эти были
вполне чрезвычайными и весьма полномочными.
А 3 апреля состоялось открытое партсобрание коллектива с повесткой дня
«Об укреплении трудовой дисциплины и повышении бдительности». На нем
работа службы дежурных комендантов подверглась особой критике за
«расхлябанность и снижение бдительности в условиях активизации происков
классового противника».
На состоявшемся перед этим экстренном совещании дипсостава посол бросил
секретарю парторганизации (симпатизировавшему горбачевским реформам):
«Вот она - ваша перестройка! ».
Комендант Валера долго еще искупал грехи внеурочным трудом по
обустройству резиденции посла. От более серьезных оргвыводов его спасло
только наличие юной симпатичной жены, которая тоже трудилась в
резиденции, но почему-то только в те часы, когда муж был занят по
основной работе, и только до возвращения из Москвы супруги посла.
Но это уже отдельная история...

Еще немного в жанре "мелкого брызга".

1971 год. Впервые приезжаю в Одессу. Троллейбус (почему-то в
троллейбусах очень много сюжетов для историй? Может быть, большая
концентрация эмоций?).
Так вот. Разборка между двумя одесситками. Рядом с ними мужчина самого
интеллигентного вида. Через некоторое время он обращается к наиболее
шумной: "Голубушка, ну что вы все время кричите мне в правое ухо?
Покричите в левое".
Все.

Есть в городе Новосибирске такое заведение - Дом Актера. Не знаю как
сейчас, но во времена моей учебы в театральном училище (1995г) доступ
простых смертных туда был сильно ограничен. Был в Доме Актера актовый
зал и ресторан (и много других помещений, конечно, но студенты дальше
первых двух не пробирались. А если пробирались в Д.А. во время
какого-нибудь приема, то спешили нажраться в ресторане со шведского
стола бутербродов и напиться "Монастырки").
Так вот.
Приехала как-то зимой в Новосиб делегация импортных деятелей театра, и
прием их, а затем и банкет состоялся именно в Доме Актера.
Я хоть и был на этом банкете, ничем особенным не отличился, разве что
уехал домой на заказанном и оплаченном кем-то из матерых новосибирских
театралов такси. Но шведа, о котором пойдет речь, прекрасно помню.
Короче, швед. Молодой магистр театроведенья, или что-то в этом роде.
По-русски он говорил сносно, но особого интереса для корифеев не
представлял, поэтому общался больше с нами, студентами то есть. Когда
банкет подошел к концу, швед загорелся идеей продолжить празник, тем
более что веселые русские студенты его очень звали к себе в гости.
Теперь сама история.
Трехкомнатная хрущевка, в ней пятеро самых стойких к выпивке студентов,
швед и около ящика водки, купленной на деньги шведа. Лиц женского пола в
квартире не было, так что с закусоном мудрить не стали - налили в банку
воды из-под крана, по полстакана водки и бахнули. Надо сказать, что на
банкете швед пил только вино, и водка в него не полезла конкретно. Он
закашлялся и выдал довольно длинную тираду на русском языке, которая
содержала в себе примерно следущее:
"Вы не так пьете водка! Водка надо налить на дне стакан и добавить
много-много тоник. Водка нельзя пить сразу столько, надо пить долго,
весь вечеринка" и т.п.
Сдается мне, что слушавших это студентов посетили схожие мысли, но
озвучил их один, назовем его Серега. Серега сказал:
- Блин, так ты не умеешь водку правильно пить. Я тебя сейчас научу пить
водку по-русски. Короче, берешь водку, любую, наливаешь полстакана.
Потом берешь трехлитровую банку, а лучше пятилитровую и наливаешь туда
воды из-под крана. Потом берешь варенье, лучше всего смородиновое
(на этом месте швед начал что-то искать во внутреннем кармане),
одну столовую ложку на три литра воды и хорошенько перемешиваешь.
Из этой банки потом все по очереди запива...
- Извините, - швед достал блокнот и ручку, - Сергей, скажите сначала, я
запишу, а то так не запомню.

Обычно в историях на таком месте все валятся под стол или катаются по
полу. Нифига! В Новосибирском театральном ребята знают цену шутке. Швед
записал весь рецепт от начала и до слов "и так далее, пока водка не
кончится". В тот вечер студенты старались даже не улыбаться, и наверное
в Швеции появился новый способ употребления водки. Смеялись уже на
следующий день, причем всем училищем.
HARLEY

Вчера после работы решили с коллегой выпить по пивку. Примерно на
четвертой кружечке стали рассуждать, что, дескать, зима скоро, все дела,
холод, новый год и т.д... Тут же в ход истории всякие разные, ну и
вспомнили (а кто ж не помнит? :о))) как периодически прилеплялись в
детстве языками ко всяким железным штучкам на морозе. Тут же коллегой
была поведана занимательная история ))) Рассказываю от первого лица:
"Иду, значит, вечером зимой в гараж, прохожу мимо одного гаража - мужик
стоит наклонившись, в скважину замочную заглядывает"... А коллега, надо
сказать, очки носит - зрение у него неважное ))... "Ну, у меня мысли сразу
разные интересные - что же в том гараже происходит, раз этот смотрит, не
отрывается. Подхожу, спрашиваю - За чем, мол, подглядываем? - В ответ
мычание нечленораздельное. Ну, я его каак толкнул - самому посмотреть )))
Тут раздался вопль, вороны разлетелись - оказалось, что мужик этот - то
ли скважину разогреть хотел под ключ, подышать, то ли еще что - прилип,
в общем ))) Ну дык я его и отодрал (от скважины), получается. И бегом
оттуда, от греха подальше." )))))

История о трудностях взаимоотношений мужчины и женщины, особенно
отягощенных неким материальным интересом….
Итак, 1996 г, МГУ, филфак, идет очередная сильно заумная лекция в
большой поточной аудитории человек так на 150. Мы с подругой Ольгой, как
положено, тихо сидим на последних рядах и горячо обсуждаем подробности и
перипетии ее личной жизни. Но делаем это в письменной форме, культурно
так, чтоб сородичам не мешать, и препод явно видит, что мы чего-то там
пишем, типа лекцию.
А Ольгина личная жизнь с недавнего времени начала разгораться все ярче,
приобретая интереснейшие оттенки и переливы. Дело в том, что я на своем
Дне рождения познакомила ее со своим бывшим …. всего лишь
одноклассником, а в тот момент таким же бедным студентом, как и мы, и
завязалась у них, резко так, «любовь - морковь» натуральная. И Ольга
почему-то решила, что раз ее милый Сережа - мой бывший одноклассник, то
я просто обязана знать о нем все вдоль и поперек как мама рОдная.
Сколько я ни втолковывала ей, что «мы просто учились вместе», она
правильно не верила и все пыталась проконсультироваться у меня на
предмет его «пристрастий-желаний-предпочтений-возможностей»…. и т. д. ,
чтобы и угодить получше ему, милому, да и, вообще, чтобы грамотно и
подковано планировать их дальнейшие отношения.
И вот, значит, сидим мы на лекции, и она радостно так мне пишет, что
сегодня после Универа она встречается со своим милым в метро и они……..
Вот тут и наступает момент моей максимальной необходимости в плане
проконсультироваться. А нужно добавить, что Ольга моя - не москвичка и
жила тогда в общаге на троих, ессно, денег нет и не предвидится,
вследствие чего возникал постоянный голод и постоянные мысли «а где бы
поесть». Вот такое у нее было нелегкое положение на фоне все
разгорающейся любви.
Так вот, пишет она мне следующий текст:
«Юльчик, подскажи, что делать. Вот встречаюсь сегодня с Сережей, а ведь
с утра ничего не ела, жрать охота - жуть. Вот как бы мне выяснить, есть
у него сегодня деньги или нет, а то, если вдруг есть, то я буду типа
намекать, что с утра не емши, перекусить бы …, а если у него, как
всегда, нету, то чего тогда зря ходить, лучше я его сразу в общагу
поведу, чайку попьем и обжиматься, пока соседки не припрутся, у них
сегодня 6 пар. Лучше я уж подольше пообжимаюсь тогда…» Вот такой расклад
у нее, и я, естественно, как подруга, должна придумать, как облегчить ее
страдания. Действительно, надо сразу выяснить про деньги, чего зря ноги
обивать, и к тому же не месяц май на дворе. Короче, я ей пишу:
«Ольчик, ну постарайся как-нибудь намеками выяснить, есть у него деньги
или нет. Так, в лоб не спрашивай, неудобно как-то…»
Она (пишет): «Юльчик, я понимаю, что намеками надо, но как конкретно? »
Я (пишу): «Ну вот как-нибудь, у киоска типа остановись, типа скажи: «Ой,
какие гамбургеры…» или еще что-нибудь, намекни как-то…»
Она (уже переходя на шепот): «Да я понимаю, что намекнуть надо, что вот
так в лоб сразу нельзя, все-таки деньги, обидеться может, но как
намекнуть-то? »
Я (тихо сатанея, тоже шепотом): «Оль, ну как я тебе заранее скажу, ну
посмотришь, как он, ну сообразишь, ну намекнешь как-нибудь…. »
Она (страстным шепотом): « Нет, я понимаю, что надо аккуратненько так
намекать, но как, какими конкретно словами-то? …»
Я (все больше раздражаясь и переходя на совсем страстный шепот): «Ну
пройдетесь туда-сюда, поговорите чуть-чуть, потом как раз намеками и
постарайся выяснить…. »
Она (полностью отчаявшись): «Ну как, какими КОНКРЕТНО словами-то все это
намекать? …. »
Я (громко, на всю аудиторию): «Как? Как? Спрашиваешь: деньги есть -
нет?!!. »

Занавес.

PS: Через полгода мне эту историю одна знакомая как анекдот
рассказывала. Начинался так: «Сидят две подруги и решают, как НАМЕКАМИ
выяснить….. ». Финал известен.
PS 1: Денег у него в тот день так и не было….

Дело было весной в начале событий в Югославии.
Случилось мне участвовать в научной экспедиции в Беринговом море. Сбор
участников был в одной из гостиниц Анкориджа (Аляска). Прилетел туда я
один из первых поздно вечером, положил вещи в номер и вышел в холл
осмотреться. Из дверей расположенного рядом ресторана с трудом,
поддерживая друг друга вышли двое. Один здоровенный белый, с мощными
мозолистыми ручищами, и другой, маленький коренастый и смуглый, с узкими
глазами (Аляска!). Трогательно поддерживая малыша, белый спросил, не знаю
ли я где туалет? Я ответил, что еще не узнал. Уловив акцент, белый
спросил, кто я и откуда. Узнав, что я из России, мучительно задумался на
несколько секунд и сказал: "Виктор, не посылай свои военные корабли в
Средиземное море!". Маленький согласно закивал и просительно посмотрел
на меня, говорить он уже не мог.
Я чуть не упал - несколько тысяч км от дома, Аляска, маленькая
гостиница, ночь, и первый вышедший из дверей пьяница заводит разговор о
политике! Я твердо пообещал не посылать (и ведь выполнил обещание!).
Это мужиков вполне удовлетворило и сообщив мне, что они выпили много
водки, попрощались со мной.
Вот и говори после этого, что американцы не интересуются ничем, кроме
домашних дел!

Hужно было удалить каталог, весьма нестандартный - 150.000 файлов.
Поставил в Windows на удаление, она написала: 10 seconds remaining.
Ушел, попил чай, прихожу - 5 seconds remaining.

Как-то после работы отмечали мы не помню что. То ли день зарплаты был,
то ли окончание рабочей недели. Не важно.
Собрались мы с коллегами и начальством в кафешке, которая располагалась
в том же здании, что и наш офис. Нужно сказать, что в этом же знании был
также и районный суд.
В общем, долго ли сидели, но начали все понемногу разъезжаться по домам.
Стоим мы с коллегой-напарником около офиса, курим. Подъезжает ГАЗель, из
нее вылазит мужик и спрашивает:
- Ребята, не знаете, где здесь суд?
Ну а нам, значит, на пьяную голову не то послышалось. Я поворачиваюсь к
мужику и изрекаю:
- Да вот тут кусты высокие, вот здесь все и ССУТ...
Через некоторое время мы лицезрели буквально катающегося по земле в
приступах смеха мужика и поняли, что ответили что-то не то.

В каком-то латиноамериканском сериале восьмилетней давности был такой
прикол. Сынок-тинэйджер спрашивает мамочку (симпатичную женщину где-то
35 лет):
- Что случилось? Ты выглядишь такой возбужденной!
Ответ:
- Ничего, все в порядке. Обычная текучка!

Сегодня на работе услышала.
Коллега звонит по телефону.
- Позовите, пожалуйста, ИРИНУ ВАСИЛЬЕВНУ.
Ждет, пока на том конце провода ее позовут, и, дождавшись:
- ОЛЬГА, привет!
Карамелька.

Чешский город Писек (который означает "песок") я сам тоже видел. А
вообще языки братьев-славян, особенно чехов и словаков, радуют веселыми
выражениями. В златой Праге супермаркет, называется "Погадковы живот".
Гадостями всякими торгуют, что ли? Оказывается, "сказочная жизнь" в
переводе.

А в Болгарии (еще при Живкове) я не мог найти продуктовый магазин, все
время принимая его за камеру хранения. Продовольственные товары
по-болгарски звучит "хранителни стоки".
Еще у тех же болгар мне нравилась веселая надпись у уличных торговцев на
лотках: "Не пипай!" То есть не трогай.

История реальная.
Разговариваем с подругой (назовем ее Ирой). Речь идет о нашей общей
знакомой, у которой муж - ну совсем не идеал:) И вот после намеков
всяких непонятных, Ира мне говорит:
- Ты даже не представляешь, что он сделал! А она его простила!
- А что он сделал?
- Он изменил ей В ОСОБО ИЗВРАЩЕННОЙ ФОРМЕ!
- ????????????
- Он ушел от нее к женщине на 10 лет его старше с двумя детьми!

А вы что подумали? :)

Еще история про "Трабант". Прочитала у писателя Фюмана.
Немец из ГДР приехал в Венгрию по делам. Вокруг его "Трабанта"
собираются венгры и с большим интересом изучают машину. Немец начинает
гордится своей техникой. Тут один из венгров обращается к нему. "Добрый
день, соседушка-немец! Какой же у вас славный автомобильчик! Сами,
небось, смастерили?"

Про смешные (по звучанию или в переводе) западные города и поселки уже
много писалось. Конечно, штатников с их Дохлыми Лошадьми или Восемьдесят
Восемь (есть и такой населенный пункт) не переплюнуть, но и более
консервативные немцы не отстают.
Есть в центральной Германии местность. Называется Хассберге - Горы
Ненависти (или Ненавистные горы, это уж кому как нравится). Центром
этого милого района является город Хассфурт (Ненавистный брод). Но
больше всего мне понравился другой городишко (расположен там же).
Называется Хасслох - Ненавистная дыра или Дыра Ненависти. Это как же
отцам-основателям местность понравилась, что они город так обозвали.
А для полного кайфа представьте себе фразу: "Переехал в ненавистную
дыру. Здесь так хорошо!"

Соотечественников могу порадовать еще тем, что в Германии и Бельгии есть
по городку с названием HUY. И если в Бельгии он хоть читается
по-французски прилично - "юи", то его немецкий собрат произносится так,
как ему и положено, со всеми тремя буквами.

А для окончания темы названий скажу, что район Бонна, в котором
расположено наше консульство, называется Швайнхайм. "Свинарник" в
переводе.

Обычный рабочий день. Сидят наши дамы, трудятся в поте лица над своими
бумагами, между делом разговоры ведут на самые разнообразные темы.
Заходит речь о болезнях... Следует череда историй о том, кто чем болел
и чем лечился. Одна из сотрудниц, явно желая произвести фурор, выдает:
- А вот у меня однажды сразу были флюс, понос и менструация!
Пожилая бухгалтерша снисходительно смотрит на "героиню" и сообщает:
- Это еще что! Моей племяннице одновременно удалили аппендицит
и сделали аборт!.....
Патриция Хольман

Помните историю про то, как один наш бывший соотечественник приехал из
пригорода Чикаго в Москву и так быстро затосковал по привычной
американской жизни, что улетел обратно раньше времени? Кажется,
называлась она «God Bless America! ». Меня в ней жутко заинтриговал один
момент - как можно скучать по макаронам с сыром и бутерброду с тунцом? Я
это ем редко и, пардон, с большой голодухи, но после той истории решила
еще раз купить и распробовать - вдруг я чего-то пропустила? В тот же
вечер после работы заехала в супермаркет, чтобы отовариться семи ценными
продуктами, и неожиданно стала свидетельницей и даже в какой-то мере
участницей этакого мрачноватого прикола... Но сперва - небольшое
отступление.

Есть у меня одна слабость - очень люблю ходить в кино. Специально для
этой цели даже завела себе друзей-товарищей из местных, таких же
фанатиков, как и я. Собираемся раз в неделю, смотрим какой-нибудь новый
фильм, а потом сидим в пабе и перемываем кости создателям и участникам
очередного голливудского «шедевра». До недавнего времени все было
нормально, как вдруг стала я замечать, что приятели надо мной открыто
подтрунивают, а между собой поговаривают, что хотя, мол, русские и имеют
интеллект и академическое образование, но вот с чувтвом юмора у них
туговато. Поскольку других русских они не знают, и сравнивать не с кем и
не с чем, то все мои персональные качества моментально возводятся в ранг
«менталитета нации», а отклонения от общепринятого относятся к
«национальным особенностям». На фоне такой ответственности стало во мне
расти чувство собственной неполноценности, да и за державу обидно!

Начала я выяснять, в чем тут дело, и обнаружила, что отсутствие у меня
чувства юмора проявляется... в кислой физии во время просмотра рекламы
перед началом сеанса. Я впала в ступор... Ну покажите мне хотя бы одного
русского, заливисто смеющегося над рекламой прокладок! Или пива, или
котлет, или машин... да какая разница! Мои же неглупые и образованные
соратники по просмотрам хохочут наравне со всем залом строго в
положенных местах, дружно и заразительно, а на меня поглядывают
сочувственно и проникновенно, как на инвалида.

Чтобы как-то реабилитироваться в их глазах, я стала старательно ловить
сюжет очередного ролика. Рекламировали «Kraft Dinner - Macaroni&Cheese»,
а показывали вот что: чистенькое американское кладбище, посреди рядов
мраморных надгробий - свежевырытая могила, пастор только-что закончил
речь, настала очередь всех родных и близких подойти к яме и бросить
прощальную горсть земли на крышку гроба... Камера снимает то со стороны,
то из могилы так, что зрители могут наблюдать происходящее то глазами
того, кто хоронит, а то - кого хоронят. Зрелище, я вам доложу, далеко не
из приятных... Вот подходят к яме некие потрепанные жизнью мужички с
помятыми рожами и следами былой припанкованности-расхипованности во всем
облике. Жена усопшего с умилением шепчет на ухо сидящей рядом с ней
старушки, вероятно, матери: «Это его товарищи по колледжу». Товарищи,
между тем, льют в могилу крутой кипяток из термоса, вываливают
содержимое картонной коробки с эмблемой Крафта и надписью
«Macaroni&Cheese» и, посыпая все это сверху сырным порошком, произносят:
«Спи спокойно, дорогой друг! »... Камера показывает со дна ямы
навернувшиеся на глаза друганов слезы, потом они отходят и видно только
синее небо с бегущими по нему облаками... Внезапно один из товарищей
снова свешивается над камерой и досыпает в яму еще один порошок сыра,
бормоча и как-бы извиняясь: «Он всегда любил экстра сыр! »... Зал
оглушительно хохочет... Я не перестаю мучиться вопросом, что-же во мне
не так устроено, почему я не такая жизнерадостная, как все окружающие...

Итак, приехала я в супермаркет за макаронами и направилась прямиком к
стеллажам с сухими супами и ужинами быстрого приготовления. Смотрю,
некий джентельмен загружает тележку огромным количеством тех самых крафт
диннеров, из рекламы. Заразившись его примером, я схватила точно такую
же упаковку и стою, расшифровываю, что на ней написано. Когда
джентельмен покидал в свою тележку пачек этак двадцать, к стеллажу
подошел паренек в рваных джинсах, схватил одну коробку, повертел ее в
руках, хмыкнул и кинул обратно. «Из могилы она как-то посолиднее,
покрупнее смотрелась... ну да, видно, немного и надо, чтобы окочуриться»
- изрек он и пошел дальше. У меня мороз прошел по коже и, мысленно
перекрестившись, я отшвырнула проклятую упаковку и дернула прочь. Обошла
стеллаж огородами и у касс вновь столкнулась с тем джентельменом. Крафта
в его тележке уже не было, ну это и понятно. А вот будет ли он
по-прежнему смеяться над рекламой, а?

Рассказано приятелем со слов его приятеля. История давняя, поэтому
точное время и место действия, а также состав действующих лиц установить
уже невозможно, что тем не менее совершенно не меняет СУТИ.
Итак, группа вполне цивилизованных горожан (пусть они будут
"туристами-походниками" или "дачниками") в дремучей расейской провинции.
Задача - приобрести СНОСНОЕ (в такой-то глуши) горячительное. Место
действия - сельпо (тем, кто уже не помнит, что это такое, обяснять здесь
не стану - это такая целая КОНЦЕПЦИЯ совковой розничной торговли в
сельской местности). На полках - сомнительного вида бутыли с
сомнительного цвета жидкостями и экзотическими этикетками... Горожане
морщат лоб, что же выбрать... жить-то всем охота... Рядом у прилавка
ошивается местный завсегдатай - известного вида мужик в каком-то тряпье
и с синим носом. Внимательно следит за дискуссией горожан... сглатывая
слюну. Наконец, один из незадачливых покупателей, тыкая пальцем в
наиболее приличное с виду винно-водочное изделие и, само собой, самое
дорогое, обращается к синяку (как к единственному и непререкаемому в
таких условиях авторитету) с вопросом:
- Слышь, вот эта водка... ну, она нормальная?...
Ответ поступает незамедлительно. Синяк, приосанившись (для придания
вескости суждению), одобрительно кивая и подмигивая с видом знатока:
- Угу, ВКУСНАЯ.

Моя мама приходит домой и очень эмоционально делится с семьей
впечатлениями от просмотра кинофильма:
- Такой фильм страшный - про китайскую мафию.
- И что, одни китайские актеры снимались, наверное? - спрашиваю я.
- Ну нет, не только. И американские, и вьетнамские: целый контейнер
мертвых вьетнамцев.