Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С чужих слов передаю историю о якобы имевшем место реальном диалоге бабушки и оператора службы спасения: - Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда!? - Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. - А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? - Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели!?...
Сидим в кафе за утренним кофепитием. Зашел разговор об авариях, в которых каждый когда-либо принимал участие. Далее между одним мужиком и шефом мини-диалог. Мужик: - Мне вчера на "Свободе" (название улицы в Ярославле) в жопу ка-а-ак въеб...и! Шеф (с серьезным видом): - А ты пешком был или на машине?
Приходит к нам (салон сотовой связи) сегодня мужик, этакое дитя гор. И просит подключить ему определитель. Включаем, он довольный, звонит своему приятелю и просит того перезвонить, дабы насладиться новшеством. Приятель исполняет его просьбу и перезванивает. Дите гор радостно смотрит на дисплей, где высветился номер его приятеля. Затем, не принимая вызов, дает отбой. Через пять секунд приятель перезванивает опять, а мужик снова дает отбой. Приятель перезванивает снова. На этот раз мужик снимает уже трубку и говорит: - Ты уже з@ебал сюда звонить!!!
История на тему: "Откуда берутся менты". Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог: - Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его іБНУ!!!
История, случайно услышанная в компании ГИБДДешников. От первого лица. Мужики, вот вы помните свой первый выход на дежурство, нет, а я помню как сейчас, хотя и прошло уже 10 лет. Стою я значит на перекрестке, радостный такой, весь блестю от предвкушения денег от нерадивых автолюбителей и.... вот он, несется под 150, черный, весь тонированный и без номеров Мерседес. Я его хлоп, тормозит, оттуда вываливается здоровенный шкаф под 210, вразвалку подходит ко мне и грит: - Чо надо? - Вы нарушили такие-то и такие-то правила, или ДАЕТЕ штраф на месте, или права забираю и через сберкассу. - Сейчас, с шефом поговорю. Отходит к машине, но я недалеко стою и весь разговор слышу. "Иван Иваныч, здесь гаишник хочет что-бы ему ДАЛИ". Ответ: "Так ДАЙ раз просит". Ну я руки потираю, мол денежка немалая упадет. Подходит ко мне этот громила и профессионально поставленным хуком отправляет меня в нокаут минут на ......ть. Очнулся, ни машины, ни денег. Хорошо что не убил.
Выбрал как-то время пообщаться со своими детьми: одной - 10 лет, другой - четыре. Вздумали играть в познавательную игру «Слова» в такой модификации: водящий заявляет, например: «Я знаю пять имен девочек. Юля - раз», - и бросает мяч другому участнику. Тот называет другое имя и перекидывает мяч дальше, и так до пяти. Потом - другое понятие. Так вот. Я говорю: «Я знаю пять частей тела. Рука - раз», - и бросаю мяч младшей. Та говорит: «Нога - два», - и бросает мяч старшей, которая мгновенно реагирует: «Половой член - три», на чем игра для меня закончилась. (Месяц назад мама девочке на день рождения подарила детскую энциклопедию, и вот плоды просвещения.)
История простая, смешная, но навевает безрадостные мысли. Город Донецк. Больница им. Калинина. Отделение урологии. Доктор КОБЕЦ (ударение на первую гласную) отдыхает в ординаторской. Больной, в поисках хирурга, который должен завтра делать плановую операцию, заглядывает в ординаторскую. - Простите, вы доктор КАПЕЦ? Доктор несколько обиделся и зло ответил: - Нет, я доктор ПИЗДЕЦ!
9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие..." да "За освобождение..."). Заходит ответственный дежурный - мадам из Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть. - Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет... - Как давали. Ивану за атаку - х.й в ср%ку, а Машке за п..ду - "Красную Звезду"! - А... А... - хрипит разъяренная мадам. - Да ты! Да как ты смеешь! В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю! - Хоть в ЦК! Я ж беспартийный. Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего не было.
Был у нас на курсе один парень, звать Леха - зачем-то перевелся к нам, математикам, с физфака, причем с понижением на два курса. А поскольку он еще и успел в армии отслужить, до того как студентов забирать перестали - был он нас, соответсвенно, старше на все четыре. И вот как-то он является на какую-то лекцию (что вообще-то с ним случалось чрезвычайно редко) и рассказывает, давясь от смеха, что с ним вчера произошло. Собрались, значит, Лехины бывшие однаклассники на чей-то день рождения... Нет, сначала два слова о Леночке. В середине семестра наша старая англичанка, Заслуженная Грымза СССР, ушла на пенсию и вместо нее нам пришла вести занятие юная блондинка, только-только закончившая Иняз. На вид ей нельзя было дать и 18-ти, хотя она явно должна была быть старше нас на несколько лет - в общем, никакой дисциплины ей наладить не удалось, народ вообще перестал ходить на английский (за исключением нескольких ребят, которые напрасно мечтали завести с Леночкой более близкое знакомство). Так вот, собрались Лехины бывшие одноклассники на чей-то день рождения. В том числе и вышеупомянутая Леночка. Народ ее начинает расспрашивать - как, мол, дела, учительница-мучительница? Она отвечает: мол, плохи дела, студенты на занятия не ходят, а наш Лешенька - вы ведь знаете, что он все еще учится? - так вот, он у меня в группе, и он вообще за весь семестр ни разу не появился! И тут с некоторым опозданием заявляется Леха. - Ну что, вечный студет, как учеба? - начинают над ним подтрунивать одноклассники, которые все уже закончили институт. - Да ничего, зачеты сдаю, - отвечает Леха. - И много ли сдал? - Все, кроме английского. - А что ж так? - Да я на нем ни разу не был, так что даже и не знаю, как быть. - А кто ведет-то у вас? - Да какая-то Леночка. Говорят, молоденькая и симпатишная. (Народ начинает давиться от сдерживаемого хохота. Леночка краснеет.) - Ну, дык попробуй подкатиться к ней, ты у нас парень видный, - советуют "добрые" одноклассники: дело в том, что Леха еще в школе пытался завести шашни с той самой Леночкой, но увы и фиг вам. - Да у нас парни пытались к ней подкатиться, да, говорят, она всех отшила, гордая такая, - произносит Леха, и в этот момент все присутствующие просто падают на пол, не в силах больше сдерживать смех. А красная, как рак, Леночка произносит язвительно: ладно уж, Лешенька, так и быть, поставлю я тебе зачет!
Тяжелое хмурое утро, часов 6. Круглосуточный ларечек. Стоим за пивом. Перед нами еще более страждущий субъект протягивает деньги недовыспавшейся девочке из ларька и говорит: "Дай литру". Девочка вежливо: "Вам чего?". Субъект не задумываясь: "Ну дай минералки. Пусть желудок удивится..."
Вот как-то всегда мне казалось, что все-таки не могут в армии произноситься такие вещи, как "копать от меня и до следующего дуба", "ваша рота напоминает кодло армян, выполняющих налет на водокачку", и т.д. Казалось мне, что если не все, то почти все такие изречения люди сами придумывают, а потом заряжают в сборники анекдотов.
Но вот на днях один из офицеров нашей военной кафедры развеял мои вышеописанные сомнения (ВУЗ и фамилию офицера не назову - он тоже читает истории).
Посмотрев как мы маршируем во время строевого тренажа, он изрек: - То, как вы маршируете, товарищи студенты, нельзя назвать никак иначе, как "Танец презрения белорусских партизан при движении в фашистский плен".
Знакомый рассказал. Занесло его в командировку в далекий город Ангарск. Город не то, чтобы северный, но, как помнится из географии, где-то вблизи границы вечной мерзлоты. Сибирь, в общем (ангарцы, если что, поправят). Так вот, встречает он где-то на окраине города пацана, который несет в одной руке сачок, а в другой - банку с аквариумными рыбками. Гупии, меченосцы там всякие. На вопрос: - Здесь что, зоомагазин рядом? Пацан ответил: - Нет, я их в речке наловил… Ж8-О! Выяснилось, что рядом ГРЭС регулярно делает сбросы теплой воды, а какой-то шутник (или натуралист?) запустил туда аквариумные рыбки, которые благополучно размножились, придав тропический шарм местной фауне. Cher
Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася. Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете, "голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня, которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну, че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались. Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах. Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного. Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла: - То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его, знаешь, горчицей намазали да и съели...
Она работала в штабе нашей части на какой-то маленькой должности. Была она некрасива, с грубоватым лицом и коренастой фигурой. То ли татарка, то ли башкирка по имени Гюзель. Впрочем, все называли ее Гюльчатай, а она и не обижалась. Было у нее и еще одно прозвище, но об этом - после. Холостячка, как принято говорить в войсках, Гюльчатай имела одну слабость. Она любила молодых лейтенантов. Завидев свежеприбывшего, она, подобно, коршуну, начинала описывать вокруг него круги. Круги все сжимались... бросок - и жертва у нее в когтях. И вот, в полк прибыл молодой лейтенант Юра. Высокий, румяный, неженатый... словом, прожженая во многих местах Гюльчатай напряглась. Своих чувств от нас, близких друзей, она не скрыла, поэтому мы взялись за дело. У кого-то сразу же случился внеплановый день рождения, стол был накрыт в общаге изобильными дарами летно-технической столовой. Инженер по фотооборудованию ради такого случая выкатил канистру спирта. Юре мы объяснили, что в пехоте новичков обкатывают танками, а у нас - женщинами и вообще, если он не побывает в когтях Гюльчатай - он не может считаться полноценным инженером! Юра слегка побледнел, но заявил, что к бою готов. Через полчаса после начала мероприятия Юра вышел покурить, Гюльчатай незаметно выскользнула за ним. Процесс пошел. Через несколько минут по коридору пронесся сладострастный женский вопль: Гюльчатай - Сирена имела обыкновение любить во весь голос. Мы переглянулись. Нас переполняли почти отцовские чувства. - За это надо выпить! Разлили. Вдруг в комнату вломился полураздетый Юра с глазами на пол-лица. Раньше я думал, что "глаза на пол-лица" - это художественное преувеличение, ну вроде "крепкой как антоновское яблоко девичьей груди"... Так вот, глаза у Юры были как раз на пол-лица. - Что, уже?!! - Б#я, мужики, я думал, вы пошутили! - ?!! - Да я ее только начал е#$ть, а она как закричит: "Якши!" и когтями мне в спину!!!
Турция, хотел. Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: «Кому в рыло, милости просим». Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать «all inclusive» по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе, заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается, играет во все игры, короче отдыхает по нашему - сразу и конкретно. По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive - делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы… Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: «Так ведь воду еще не включили! …»
Рассказал историю мой брат, так что я не сомневаюсь в правдивости вышеизложенного. Дело было в местечке Толстой Юрт (за правильное написание местности ответственности не несу, так как все услышала из уст в уста). Был у них один старший прапорщик и выпить он был не дурак (как говорят, никогда не отказывался). И вот решили подшутить над ним его же товарищи. Выбрали день, когда он был просто в стельку пьян, и вместо маленьких трех звездочек на погонах прикрепили три большие. Кто не знает поясняю - три маленькие - ст.прапор, три большие - генерал-полковник. Финал был, когда проснувшись утром он вышел из казармы и заметил странные взгляды окружающих. А заметив, по какому они поводу, выдал незабываемую фразу, после которой истерика была со всеми, кто ее слышал: - Ни хуя за ночь разбухли! Занавес.
Мне нужно было купить интернет-карту и я решил зайти в павильон возле станции метро. Снаружи павильончик был веселенького желтого цвета, от самой крыши до низа оклеенный рекламами известных марок фотопленок и интернет-провайдеров. Крупные надписи кричат, что здесь можно купить телефонные и интернетовские карты, сдать в проявку пленку и отпечатать фотографии. На самой верхушке павильончика сделано нечто вроде конька, как на деревенской крыше, и на нем переливается лампочками слово «Интернет». Возле входа стояли два мужика, лет шестидесяти. На головах у них старенькие кепочки, поверх светлых рубашек одеты аккуратные ширпотребовского пошива пиджаки. Каждый держит в одной руке авоську, в которой лежит что-то завернутое в прорывающуюся газету, а в другой, целую связку полиэтиленовых пакетов, топорщащихся углами консервных банок, кулечков и свертков с продуктами. Оба явно приезжие из провинциального городка или деревни. Лица у мужиков открытые и по-детски наивные. Они о чем-то спорят и подталкивают друг друга к входу в павильончик. Я протиснулся между мужичками и стал у прилавка изучать новые тарифы. Изнутри павильон был еще меньше, чем казался снаружи. Небольшая витринка с карточками на все виды связи, фотопленки, рамки для фотографий, да рекламные проспекты. В углу читает книжку молодая продавщица. Тем временем один из мужиков, махнул рукой, вроде как «эх, была - не была», передал пакеты второму и с оставшейся авоськой, решительно, как в омут с головой, шагнул в павильончик. Внутри стало тесно, я подвинулся и уступил мужику немного места. Тот, как бы испугавшись собственной смелости, робко встал перед прилавком и с любопытством огляделся. Минуты три, мужик изучал содержимое витрины и плакаты, а потом робко кашлянул. Девушка подняла глаза от книги: - Вам что-нибудь показать? От проявленного внимания мужик смутился еще больше, и, запинаясь, спросил: - Мне бы это... , а вход у вас где? Девица отложила книжку и удивленно посмотрела на покупателя. Мужик совсем смешался и повторил: - Вход мне нужен.... Девица в недоумении молчала. Мужик, видя, что его не понимают, совсем скис и промямлил: - У вас ведь этот...... «интернет? Девушка, услышав знакомое слово, оживилась: - Вам карта нужна? Тут вмешался приятель мужика, наблюдавший от двери мучения своего товарища: - Нет, нам бы.... зайти надо.... в «интернет»..... Девушка радостно заулыбалась: - Так вам Интернет-кафе нужно?! А у нас только карты. Кафе по соседней улице через два квартала. Мужики переглянулись. Тот, что стоял у витрины наклонился к продавщице и почти шепотом сказал: - Там дорого наверное.... , нам бы это.... без еды. Завтракали уже..... Мы только зайти хотели, посмотреть... и сразу уйдем. Никому мешать не будем. Девушка оказалась на редкость терпеливой: - Вы хотите что-то в Интернете посмотреть? Мужики радостно закивали. Тот, что у прилавка, проникнувшись доверием к продавщице, оглянулся на меня и тихо, слегка запинаясь, заговорил: - Внук мой... , летом отдыхать приезжал, на каникулы. В техникуме он здесь на автослесаря учится. Говорил, что с друзьями каждый вечер в «интеренете» сидят. А что делают там, не сказал... Мол, старики вы, все равно не поймете. Бабка мне уже всю плешь проела. Говорит, как в городе будешь, найди ихний «интернет», зайди и посмотри, чем они занимаются. Как бы пацана на плохое не подбили..... сами знаете, как сейчас с молодежью..... А где его, этот "интернет" найдешь-то, в городе...... А у вас как раз на крыше написано...... .
История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью: - Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов... Одна из женщин язвительно вопрошает: - Это орган такой большой, или члены такие маленькие? Следует ответ: - Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!
Еще одну историю с немецкими именами услышал я в одной русской туристической фирме в Германии.
В Германии есть имя Йобст. Не то, чтобы частое, но и не особо редкое. Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен. Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст, не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со своим партнером по бизнесу. Партнера звали герр Еблик.
Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер Еблик из Германии".
Проходили мы как-то году в 92-м военные сборы, как положено студентам. Кормили на сборах, понятное дело, мало - даже по меркам студенческой столовой. А на территории ВЧ нагло росли подберезовики, но собирать их строго-настрого запрещалось - как раз в этом году где-то на югах были массовые случаи отравления грибами. Голод, однако, не тетка - как-то раз мы решили, наплевав на запреты, пожарить грибочков на ужин. Насобирали грибы и, дождавшись отбоя, пробрались на полковую кухню - благо кто-то из нашего взвода был в этот день определен по кухне в наряд. Почистили грибочки, отварили, загрузили на самую большую сковороду, запустили процесс, в общем - и ушли, оставив дежурного перемешивать, дабы не подгорели. Сидим, ждем, в карты поигрываем - процесс жарки долгий, однако. И тут вдруг вбегает наш несчастный дежурный: меня "деды" выгнали. Знаем мы этих "дедов" - были тут два-три таких, крупные ребята (а дежурный наш - паренек мелкий, типичный "ботаник"), но нас больше и мы на пару лет старше - счас мы им морду набьем! Бежим к кухне - и издали видим, как два сержанта-сверхсрочника выставляют "дедов" за дверь. Ну ладно, что нам сержанты - мы же "почти лейтенанты", счас мы их выгоним. Однако, чуть-чуть раньше нас у дверей кухни оказывается местный прапорщик. Через открытую дверь нам очень хорошо слышно - "ах вы, такие-растакие, мать-перемать, сказано же - нельзя грибы!" Однако, как только сержанты скрылись за дверью, прапор взял ложку и стоит, помешивает - дожаривает. Мы тоже стоим, совещаемся - прапора мы можем турнуть или как? А запах-то, запах жареных грибов какой! Видимо, запах-то и привлек капитана (Сидоренко, кажись, ему была фамилия) - громы, молния, землетрясение, и вот уже пристыженный прапорщик покидает кухню через черный ход, а вмиг подобревший капитан занимает его место. Мы стоим, смотрим - ведь явно этим дело не кончится. И точно - только капитан снял сковородку с плиты, как явились два майора (из академии, тоже практиканты, как и мы - они еще у нас лекции читали), пригрозили немедленно отдать капитана под трибунал, а как только тот испарился - разложили грибы по тарелочкам и стали есть. Но это еще не все! Тут, как из-под земли, появился "сам" - командир дивизиона подполковник Фадеев! Он выгнал взашей обоих майоров, рявкнул на нас - "а вы хренли тут стоите", - запер дверь кухни, и не знаю, что он там делал, но наш дежурный потом обнаружил на кухне лишь пустую сковородку и буквально вылизанные тарелки...
Что и говорить, всегда в группе найдется «чудо», от которого весь здоровый и доблестный коллектив плачет горючими слезами. Таким чудом у нас была Лена. Очень много ее выходок можно поместить на сайте anekdot.ru, но сегодня одна из самых. Диктант по хирургии. Происходит все, примерно, следующим образом. Преподаватель выдает листы с заболеваниями, терминалогией и т.д. Студент, в свою очередь, должен написать ответ (желательно максимально правильный) что это по его (студента) мнению. Например: аппендицит. Ожидаемый ответ примерно таков: воспаление червеобразного отростка (аппендикса) слепой кишки. Попадается нашей красавице вопрос: рубцовый фимоз. Поясню, что это сужение отверстия крайней плоти головки полового члена. Естественно, обнажение крайне затруднено или вообще невозможно. Внимание! Ответ который потряс нас всех и спустя уже столько лет продолжает веселить многих моих друзей: Рубцовый фимоз - ЭТО НЕВОЗМОЖНОСТЬ РАЗЛУПЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ПРИ ЕГО ЗАЛУПЛЕНИИ! Кстати, как бы то не было ответ абсолютно правильный!
Рассказано Гарри за пинтой пива. Англия. Лидс. Общежитие колледжа. Группа студентов отмечает Рождество. Отмечается пивом, но отмечается долго и упорно. Если конкретнее, то пьянка длится третий день, и все ее участники уже давно находятся в состоянии, когда Ла-Манш по колено. Наконец, кто-то предложил гениальное развлечение. Чемпионат по грабежу, на деньги. Я до сих пор не могу понять, это у них традиция такая в Северной Англии или просто хмель стукнул. В любом случае все скинулись в банк по 5 фунтов, разбились на банды, и ушли в ночь на дело. Банда номер один, во главе с Гарри, хотела украсть овцу, но они были настолько бухими, что не смогли ее поймать. Овца флегматично блеяла, и шустро уворачивалась от невнятных попыток ее обнять. Вскоре студенты выдохлись и несолоно хлебавшись вернулись в общагу. В это время банда номер два сообразила небольшой шедевр, стырив двери полицейского участка (!). Их гордости не было предела, но первое место взяла банда номер три. Их блистательная комбинация была по достоинству оценена товарищами по ремеслу. Во-первых, они украли со стройки лестницу, с помощью которой перелезли через ограждение аэродрома и сняли показывающий направление ветра носок. Затем, на обратном пути, они скрутили с бензоколонки неоновый знак Shell. Они-то и сорвали банк. В качестве закуски, еще одна команда, состоявшая исключительно из девушек, выкрала из постели комендата общежития. Они коварно напали на него, связали его и перенесли в «сокровищницу». По дороге полусонный комендант бубнил, что все зашло слишком далеко, что он должен быть немедленно развязан, что так нельзя, и что нехорошо воровать родных комендатов. Апофеозом конкурса был приход полиции, которая забрала свои двери и дала студентам 25 часов на возврат всех вещей.
Учились в нашем институте в свое время двое финнов - парень и девчонка. Прекрасные ребята, компанейские, неплохо по-русски говорят. Жили они вместе и были даже помолвлены. Так вот, финская девушка была, как и многие современные европейки, абсолютно без комлексов. Так, мы уже знали, что она любит загорать и купаться без купальника ("Это вэть таак романтично - наэдинэ с природой, как Адам и Эва!"). Она также спокойно показывала гостям фотографию с какой-то финской вечеринки, где умудрилась сесть так, что было видно все, что у нее было под юбкой, т. е. полное отстутствие нижнего белья.
Но это так, штрихи к портрету. Вообще деваха она была веселая, русский язык знала включая особенные идиоматические обороты, и горячо и активно любила своего жениха. А жених ее любил еще и компьютер. В один прекрасный день он купил для компа какую-то новую примочку, и, придя на пару, восторжено об этом рассказывал. Рядом сидит его подруга с довольно кислой миной. Мы ей говорим, типа, чего грустная, порадовалась бы за милого - примочку для компа достал, счастливый. На что милая финская девушка делает серьезное лицо и выдает фразу: - Теперь он будет всю неделю ебаться с компьютером, вместо того чтобы ебаться со мной.
А говорят, иностранцы не понимают специфику русского народного языка. Ведь как сказала - песня!
Было это пару лет назад. Моя тогда еще подруга предложила провести своеобразный "тест" на, так сказать, "совместную проживаемость" - некоторое время (где-то с пару месяцев) пожить вместе, дабы определить, насколько мы сможем ужиться. И вот сидим, заранее делим обязанности, типа "я мою пол - ты посуду" и т.п. В том числе затронули и такой животрепещущий вопрос, как совместные финансы. Я ратовал за слияние и использование оных сообща, она же предлагала делить пополам оплату квартиры, телефона и продуктов, а оставшиеся деньги принадлежат тому, кто их заработал. Добившим меня на согласие ее аргументом было: - Ну, а вдруг или я захочу себе что-нибудь купить, или ты - мне...
Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам! И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков, и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок) Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица! Тетка: - Это у вас что, скумбрия? Продавщица: - Скумбрия! Тетка: - А она свежая? Продавщица: - Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей ничего не будет! Тетка: - А чего это она у вас какая-то сухая? Продавщица: - Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она подсыхает... Тетка: - Какая-то она подозрительно мелкая. Продавщица: - Ну уж какая выросла, такую поймали! Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку: - Дайте, что ли, две! Продавщица: - Да чего там две, берите три! Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер рыбу: - Взвесте мне тоже парочку! Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит): - Я вам эту скумбрию брать не советую!!
Какой капитан не мечтает стать майором? Жизнь в автобате шла своим размеренным чередом: днем бойцы крутили баранки на своих "Уралах" и "КРАЗах", а вечерком, когда все офицеры отваливали нахрен, разбредались по кунгам и каптеркам. Дисциплина, словом, та еще. Так как от гарнизона до ближайшего поселка было всего километров 5, то не удивительно, что девичьей лаской солдаты обделены не были. Но все хорошее, как известно, кончается. Как-то раз комбату не спалось. Дежурный капитан, к слову сказать переходивший в капитанах более положенных 4-х лет еще десяток, получил дежурных звиздюлей и наказ не подпускать "этих блядей" за километр до военного объекта. Комбат укатил, все вроде затихло.... Но когда через пару недель, прибыв с повторной проверкой, комбат в кабине "МАЗа" застукал мирно спящую девчушку, то крика он поднимать не стал. Сделал он следущее: вызвал дежурного (опять тот же капитан), тихонько открыл дверцу в кабине со спящей красавицей и, показывая пальцем в то место, где сходились ее пухленькие ножки, печально так произнес: "Смотри, капитан. Вот именно этой пиздой твоя звездочка накрылась"...
Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала с собой пакетик со стиральным порошком, ну чтобы Петя мог вдали от родины носки постирать, то да се. В немецком аэропорту этот странный пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо полагая, что это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий (бедолага похоже уже мысленно дырку себе вертел для какой-нибудь таможенной медали). Он к Пете - Вас ис дас и все такое. А Петя не то что по-немецки, по-русски-то с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот таможенный порошка зачерпнул и в рот. Пожевал его - глаза круглые, а изо рта пена как повалит. Нам же от смеха чуть плохо не стало.
Служил мой Дед в одном городе, крайне важным начальником службы, из тех, что подчинена самому командующему. И вот перевели его на генеральскую должность. В замах у него было два полковника, и по округу разбросаны десятки, отдельных рот, батальонов, и даже пару дивизий, правда таковыми они должны были быть с учетом плана мобилизации на случай некой заварухи. Но главное что моему Деду была положена Волга, его замам УАЗики, а командирам частей и подразделений тоже всякий хлам. Машины были причислены к некой части, где они все вместе числились в местном авто хозяйстве. И вот разгорелась как-то между замами не шуточная война, начали они бодаться друг друга подсиживать, одним словом беспредел. Дошло это до Деда, вызывает он их под ясны очи в доем, и спрашивает "Вам что няньку надо? , что мол не поделили?". Молчали эти полканы долго, пока Дед не вызвал свою машину, не посадил этих кадров в нее, и не отвез в баню, где все вместе выпили и закусили. И тут наши драчуны поведали о причини своих разногласий. Оказалось, что у Деда номер машины был 00-01нм, а эти кренделя спорили, кто из них важнее и кому достанется номер 00-02нм и 00-03нм. Надо сказать, что данная тенденция имела место иметь в войсках в годах этак 80х, и за номера дрались и более высокие начальники, чем эти кренделя. После чего мой Дед принял соломоново решение, и таки стал генералом. После возлияния он подошел к стр. лею. ззампотеху, и спросил Какие номера у дежурной водовозки ? 55-11нм отрапортовал стар. лей. Вот и поставь мне эти номера к завтраму - сказал мой Дед. На следушей неделе его вызвал начальник штаба, на беседу поблагодарил за службу, вручил приказ о звании и сказал. Молодец, я тоже приказал себе номера от говновозки поставить, а то замы мои уже работать перестали, а только о номерах спорят. Вот такая вот история.
Видел сегодня собственными глазами. Попросили меня на работе передать письмо (приглашение на какую-то презентацию) Главе Администрации Балашихинского района. Мне не сложно, живу недалеко. Захожу в здание этой самой Администрации. Выясняю, что письма принимают в Управлении делами. Иду туда. Вижу табличку на двери и долго тру глаза, поскольку не верю в реальность происходящего. У двери кабинета начальника Управления делами висит медная табличка стандартного формата: "должность//фамилия//имя-отчество" - в три строки. Выглядит это так: ______________________ ! ! ! УПРАВЛЯЮЩИЙ ДЕЛАМИ ! ! БРАТКОВ ! ! Валентин Иванович ! !____________________!
Желающие могут сходить и проверить сами. Браткам, наверное, там особенно рады.
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь: - Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!! - Побрила.... Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать: - У тебя, что, сыпь какая-то была? Она понурившись: - Холодно было... - И что? - Мурашки... я их сбрила.
Абсолютно реальная история, рассказанная недавно одной моей новой знакомой о своем первом и, насколько мне известно, последнем муже. Служил он тогда (примерно середина 80-х) капитаном в одном из ментовских отделений славного города Владивостока. Приезжает как-то ночью капитан Ларин (назовем его так) из недлительной командировки на служебной машине и такие ломы ему ставить эту груду металла на стоянку, что сил нет. Поставил он ее во дворе своей пятиэтажки и домой, к жене. Покушал капитан Ларин и приступил к исполнению супружеских обязанностей. И слышит жена, как автомобиль во дворе заводится, - молчит капитан. До-олго заводится, завелся - нем капитан, что недоеденный палтус. И только когда супружеский долг был исполнен, а звук автомобиля растаял в тишине ночного города, жена решилась спросить. - Андрюша, это не та машина, на которой ты приехал? - Та самая. Других тут и нет. - Так чего ж ты лежишь? Капитан не стал объяснять жене разницу между долгом и работой, а также того, что ко всему нужно подходить с душой: просто встал с кровати и ушел, аккуратно прикрыв за собой дверь. Через два часа томительного ночного ожидания жена решила позвонить в отделение. - Алло! Капитан Ларин не появлялся? - поинтересовалась она. - Да, забегал в трусах, кроссовках и с пистолетом. Взял дежурную машину и укатил в неизвестном направлении… Машину он таки нашел и на рассвете вернулся домой. Так что если вам ночью доведется встретить бегущего по улице человека, одетого в элегантного покроя семейные трусы из ситца да еще с «макаром» в руке, то это, скорее всего, будет означать, что капитан Ларин переехал в ваш город. Можете спать спокойно: человек, который все дела доводит до конца - непобедим. У преступности просто нет шансов. :-)
В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых - международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то умное начальство решило, что такое название факультету не подходит - больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика - слово не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ". Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский, наверное, даже тараканы знают.
Вчера в электричке вместо "а так же имеются резиновые перчатки на тальковой основе" или "поможите кто чем можете": - Уважаемые господа! Московская ассоциация бомжей имени Бориса Николаевича Ельцина проводит благотворительную акцию по сбору использованной стеклотары в пригородных электропоездах. Вы можете принять в ней участие, отдав безвозмездно Ваши пустые бутылки, и можете быть уверены - вырученные средства пойдут на благотворительные нужды... ... я поучаствовал :-)
Показал я как-то своей жене как менять фоновый рисунок в Виндах, да и ушел на работу с чувством выполненного долга. Побаловалась она пару дней, да и просит меня после посмотреть - вон, мол, посмотри какую красоту навела. Прихожу.... Смотрю.... Ну картинка, как картинка (ну знаете - много таких: зверюшки, горы, пальмы, цветы, леса) - сосновый бор в ясное утро.... Только с иконками какой-то непорядок... Присмотрелся - точно непорядок: черте как раскиданы по десктопу. Говорю:
- Юль, а че за бардак с иконами? - Совсем даже не бардак - все на своих местах! - Как на своих местах? Чего не упорядочены-то? - Как не упорядочены? Вон, посмотри, каждая НА СВОЕЙ ВЕТКЕ ВИСИТ!
P.S. Мда... И вправду говорят - мужики думают левым полушарием, а женщины - обоими...
Купили мы с отцом линолеум, много, на одну комнату, одним куском, длина которого в рулоне составила где-то метра 4. Ну, на горе нам не оказалось на рынке ни одной подходящей "газели", чтобы этот линолеум увезти, и мы закрепили этот рулом скотчем на крыше нашей машинки Ауди. Когда садишься в машину, ощущение танка _полное_, так как над лобовым стеклом нависает достаточно мощное орудие этого, значит, рулона. Увозим с рынка эту дуру. Обмениваемся с отцом комментариями по поводу сходства нашей машины с аналогами в тяжелой артиллерии, едем. А еще мы купили плинтусы, чтобы, значит, после постилки линолеума их прибить. Плинтусы тоже были здоровые такие, длинные, и нигде более не помещались, как на крыше. Мы, быстро смекнув, засунули их в рулон с линолеумом и естественно, не закрепили, понадеясь на трение о внутреннюю сторону рулона и аккуратность отца за рулем. Едем уже так достаточно быстро, ничего не падает, дорогу нам уступают, скорость километров под 60. прямо после очередного поворота выбегает гибддшник и начинает вертеть своим жезлом прямо перед нами... Служитель ГИБДД очевидно прибалдел от дуры на нашей крыше (крыша без спец. багажника) и вылетел прямо наперерез. До дяди метров 40.... 30... отец бьет по тормозам... В линолеуме были плинтусы. Плинтусы красиво, с реактивным свистом несутся в служителя порядка. На лице - смесь первобытного ужаса, исчезающие остатки радости в предвкушении пряного бакшиша. Под аккомпанемент его последующей глупой и немножко растерянной улыбки только что избавившегося от груза девственности человека, мы собираем плинтусы, деловито вставляем обратно в трубу и уезжаем.
Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное. Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе, впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая... Ну и так как дорога между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время перешел на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный. Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит: "Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!" Ну тут лось сделал движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него. Скорость-то была небольшая, но лось от неожиданности присел... на багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета! Ну и, так как вес у лося был не хилый, то из-под багажника хлынули вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим голосом, подходит и говорит: "Я ж тебе сигналил.... Я ж тебя просил, уйди... Я ж тебя предупреждал..." Потом машет рукой, подходит к своему автомобилю, и пытается открыть помятый багажник. А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда, подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя!!! Интересно, это было сочувствие? :-)
Еще одна ситуация в транспорте. Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать. Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее. Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки (а он был "слегка" нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень" опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.
Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и среднеазиатской национальности:
- Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет, на х@%, по-русски плохо говорю...
Папа рассказал... Был он в молодости на военных сборах. Ну, утром, как полагается, физзарядка в виде пробежки 2-3 км по кругу на территории воинской части. Пробежали, отдых. Взводный разрешил всем пока отлить. Но, поскольку туалет находится в другом конце части, никому не возбранялось сделать это, стоя около деревянного забора... В это время из соседнего колхоза шли человек семь-восемь молодых колхозниц. Проходили, ничего не подозревая, как раз по другую сторону вышеупомянутого забора, разговаривая о своем, о женском. Как только они поравнялись с забором, тот, видимо, от регулярного использования не по назначению, не выдержал и рухнул наземь, представив обзору молодых колхозниц достоинства целого взвода курсантов... ... Через 300 метров они отдышались, и, испуганно озираясь, продолжили свой путь.
Эту историю рассказал мне брат - работник органов, которые нас берегут (МВД то есть). РОВД у нас расположено так, что из дежурки можно созерцать всю площадь с дедушкой Лениным посередке. И однажды дежурный замечает, что по площади гуляет свинья, хряк. Дежурный, понимая, что в случае пропажи этого хряка будет висяк (нераскрытое), принимает решение изловить свинью и перекладывает эту задачу на ППСников. ППСники, надо отдать им должное, свинью задержали и привели в дежурную часть. Хряк бегает по дежурке и может привлечь излишнее внимание начальника. Что делать? Надо свинью обездвижить! Ребята ППС, не теряя присутствия духа, с достоинством вышли из этой сложной ситуации, надев на свинью наручники и поставив ее в отстойник (для несведующих, это часть дежурки, отделенная от оной барьером, для временного содержания нетрезвых). Хряк, недавно почувствовавший вкус свободы, отчаянным хрюканьем и повизгиваньем стал выражать свое недовольство. В этот момент в дежурное отделение зашел начальник. Его реплика: - Во б_я, нажрался как свинья!
Недавно узнал такую историю и призадумался. Скажите мне, пожалуйста, что делают граждане швейцарского города когда в него входят вражеские оккупационные войска? Бросаются на амбразуры и под гусеницы со связками гранат? А вот и не угадали. Как рассказал мне знакомый, проработавший в этой стране не один год, швейцарская гражданская оборона предписывает почтенным горожанам первым делом снять с домов таблички с указанием названия улиц. Пусть противник сидит и вычисляет, на какой из улиц он находится и как ему проехать к стратегическому объекту. А тем временем местные Вильям Телли припадают к оптике прицелов.....
История поизошла в одном из баров одного провинциального городка. Сижу с другом, пью пиво. Рядом сидит мужичок, совершенно обычный среднестатистический, работяга. По диагонали в другом углу бара сидит группа молодых товарищей и что-то обсуждают, иногда кивая на этого мужичка. То ли они знакомые какие-то, то ли нет. Что-то они там сказали в его адрес. Мужик спокойно допил пиво и со всего размаху как киданет стаканом в компаху. Ну конечно, гам поднялся: "Ты че, мужык?", барменша орет: - Что вы стаканами кидаетесь?! Платите! Мужик спрашивает: - Сколько? Барменша: - 10 рублей. Мужик кладет 30 рублей и говорит: - Еще два, пожалуйста. Jek
Случай. Покупаю в субботу в аптеке детский крем. Заходят в аптеку трое: два парня лет 17-ти и девчонка того же возраста. Троица сразу направляется к витрине с презервативами, мальчишки говорят с возбуждением: "У-у-у сколько!" Девчонка грустно смотрит сначала на них, потом на витрину, подходит к окошечку кассы и тихо просит: "Тест, пожалуйста..."
Действие происходило в одном подмосковном городе. Повесился в своей квартире мужик, а в другой комнате какие-то родственники были, и быстро они его нашли. Но было уже поздно, и вызвали они врачей и ментов. Менты приехали, понятых еще из соседей набрали, да и просто посторонних в квартире оказалось достаточно. Так что скопилась, как в таких случаях часто бывает, масса народу. И тут оперативники приехали (такой, наверное, порядок). Были они почему-то датые, а один совсем веселый, когда уже пробивает на общение со всеми подряд. Входит он в квартиру и со всеми за руку здоровается - с ментами, соседями... пожал руку и мужику, который под потолком что-то делал (догадались, кому?). Родня вся так и ох@ела. Так мало еще - все на этого опера уставились, а он и спрашивает: "А где труп?"
Рассказал шеф. Несколько лет ему пришлось служить в Марах (Туркменская ССР). Место дикое, климат сумасшедший, даже спиться невозможно, потому что жарко. И вот со скуки офицеры решили заняться каратэ. Нашли в городе тренера из местных, по очереди возили его в гарнизон на тренировки и обратно на своих машинах. И вот, как-то раз выпало отвозить тренера в город шефу. Ну, он тренеру и говорит: - Давай ко мне зайдем, отдохнем немного, чаю попьем, а потом я тебя отвезу. - Нельзя, - отвечает тренер, - после тренировки 3 часа воду пить нельзя, а то сердце посадишь... Я, конечно, промолчал, - рассказывал шеф, - все-таки уважаемый человек, сэнсей, а сам подумал: эх, бескультурье наше, мы-то каждый раз после тренировки спирт пьем... Кадет Биглер
Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая, ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате. Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог: - Малыш, может переключим и поищем мультики? - Не, мам, мне это очень нравится. - Ну и что тут тебе может нравиться? - Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю! - Ну и что бы ты с этим дядей делала? С мечтательным выражением на лице, мой ангелочек выдает ответ: - Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.
В 1983 году в нашем славном Бауманском вдруг не с того ни с сего прошла серия лекций "для мальчиков" и "для девочек" на тему секса. Каким боком и чего там в высших сферах хрустнуло - не знаю, но это факт. Ес-с-но, такое событие в нашей бурной жизни не было оставлено без внимания и какой-то умелец (умельцы) застенографировали всю лекцию, и, самое главное - вопросы и ответы. Предлагаю несколько выдержек из этих записей (м. и ж. вперемешку - угадайте, где чьи): *** - Товарищ П., а вот у вас на груди значок мастера спорта. Это вы мастер в этом самом..? - Нет, мастер я по лыжам, а в этом самом я - ГРОССМЕЙСТЕР! *** - Скажите правду, а то я волнуюсь: могут ли от частых половых сношений ноги стать кривыми!? *** - У моего парня прямо какая-то ненасытность: мы с ним утром, днем, вечером, а потом он еще и ночью ко мне пристает! Это хорошо или плохо, и что мне делать? - Пользоваться и благодарить судьбу за счастливую встречу! *** - Вот скажите мне как доктор: почему я все время чешусь, причем не руками, а вилкой. И причем в основном в интимных местах - на спине, например. *** - Доктор, а от чего еще живот может расти кроме беременности? *** - Мой парень меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. *** - Мой муж достал где-то Кама-сутру и теперь читает мне ее вслух каждый вечер в постели. Как вы думаете, он не извращенец?
Работаю я в одной адвокатской конторе. И есть у нас один довольно странный клиент - из Африки. Приехал он уже давно и язык знает сносно, но не в совершенстве. И вот, среди прочего, совершает он такое, с позволения сказать, правонарушение: глубокой ночью поднимается на этаж выше с отрезком металлической трубы размером 80 см. Разбивает дверь в квартиру девушки, жившей над ним (они, кстати, до этого знали друг друга только как соседи: "привет-привет"), вламывается в коридор, затем в комнату, и кричит: "Я тебя убью". Реакцию и без того уже проснувшейся и полумертвой от страха девушки на темнокожего человека, стоящего в 3 часа ночи в ее собственной комнате с трубой в руках, можно себе представить... Наш герой начинает бить трубой по кровати, а девушка начинает кататься по ней же, чтобы не попасть под удар. Это продолжается некоторое время, после чего наш клиент разворачивается и уходит. Девушку он, к счастью, так и не задел. Далеко он, естественно, уйти не успел, да, вроде, и не очень стремился... Поскольку к этому моменту на его счету уже были сопротивление представителям власти и попытка кражи, ожидать благосклонности суда не приходилось. Единственное, что наша контора смогла сделать, так это добиться того, что судья отправил его на освидетельствование в психбольницу - деяние-то было абсолютно немотивированным. (Всех тонкостей языка, а, тем более, юридического, наш герой, напомню, не знал.) И вот, попав в психбольницу, он начал каждые день-два названивать нам в конотру и беседовать как ни в чем не бывало: мол, как дела, будем ли подавать аппеляцию или что-то в этом вроде. Такие звонки продолжались неделю, две, три, четыре. МЕСЯЦ. Вдруг звонит он нам в очередной раз и говорит изменившимся голосом следующий текст: "Меня надо отсюда срочно вытаскивать! Это не тюрьма!! Здесь все сумасшедшие!!!"
Вы никогда не катались по полу адвокатской конторы?