Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Икс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кто-то, может быть, уже заметил... В программе у Дуры Канделаки милая оговорочка случилась у одной барышни. Что называется, по Фрейду... Корреспондент опрашивает наших звездочек доморощенных на тему "Как стать крутым тусовщиком". И дама из "Блестящих", по-моему, выдает: "Ну, для начала надо быть кем-то: телеведущим, певцом... На худой конец, женой публичного человека... Мужем ПУБЛИЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ"...
Вот такой вот культ "лебедей" на нашей эстраде... )))
Сегодня повеселилась. Сидит дяденька в автобусе. И по мобилке на весь салон диктует собеседнице логин и пароль доступа в сеть (послать СМСкой, знать, не судьба была). Долго диктует, по буквам, много раз повторяет (уже весь автобус наизусть выучил). И вот апофеоз ситуации. Судя по контексту, девушка интересуется, почему такой сложный пароль, на что наш герой гордо отвечает: - А это для БЕЗОПАСНОСТИ. Чтобы ТРУДНЕЙ ПОДОБРАТЬ БЫЛО. Товарищ, дорогой, если вы читаете эти строки - в следующий раз продиктуйте, пожалуйста, номер и ПИН-код вашей кредитной карточки!
Скажу только что: работаю я на Европе+... Этого достаточно... Пару дней назад, когда были эти злополучные осадки ввиде отмержей воды, и все вокруг шло наперекосяк: аварии там всякие (аж 50 за день) и все такое... Дак вот - Это самой отмержей водой запорошило, основательно так, нашу приемную спутниковую антенну и... Сигнал пропал... А выдумали почему Европы не было вечером? Но это еще что... Середина следующего дня. Все веселы, довольные жизнью и прочей подобной ерундой :-), бегают суетятся (делают вид что работают, уж я то знаю :-)) Готовят нашу будущую трапезу (т. к. выходной. Повара нет) дабы позже ее основательно изничтожить путем помещения ее в свое тело... Покушал я значиться, покурил, все как надо. И посещает мои воспаленые работой мозги вроде бы самая естественная мысль - а не поситить ли мне наш местный WC. Мысль как мысль, тем более после сытного обеда, и не чего не подозревая я подхожу к кабинке упомянутой выше. Далее следует: 1. Я нажимаю на выключатель, ессесно чтобы включить в этом самом кабинетике свет, Но... 2. С жутким треском и искрами гаснет лампочка замыкая все и вся вокруг. 3. В следствии этого останавливается вся аппаратура которая полностью за все отвечает (а конкретнее за то что вы, в конечном итоге слышите из приемников). 4. Далее... Из-за некоректной остановки (или еще бог знает от чего)всего этого дела, на передающую вышку летит какой-то нехороший сигнал, который что то там выводит из строя... Итог: В эфире гробовая тишина... А вы думали почему не было эфира почти 2 часа и половина презента не вышло в свет? :-) Правильно... Это потому что я сходил в туалет...
Приходит мужик в публичный дом. И все ему так надоело, все попробовал, короче, хочется ему чего-то новенького и необычного. Подходит он к администраторше и грит: - - Хочется чего-то нового, вот только чего не знаю... И тут его осенила идея: - - А у вас есть проститутка на 9-ом месяце беременности - -?!! - - Хорошо плачу! Вообщем через час, приводят ему проститутку на 9-ом месяце беременности и весь персонал замер в ожидании, что же он с ней будет делать. А мужик так небрежно загибает проститутку раком, сует руку в п... ду что-то там вертит и поясняет: - - Сейчас я его разверну.