Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пагер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу в Казани, и есть такой журнал "Чаян", т. е. по-местному "Скорпион", аналог "Крокодила" прошлых лет... Вот в прошлых годах я и прочел историю №10 от 14 июля, про зарытый газовый баллон... Лет около 20-ти назад... Ежели ооочень постараться, и найти тот чаян можно на даче, там полно подобных изданий. Только даже там он (рассказ этот) был опубликован юмореской, а не претендовал на реальность. Неужели здесь много таких юморесок??
Было сегодня. Звоню на фирму в Новосибирск диалог: - Алло? - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Могу я получить ваш прайс-лист по факсу, а то мой почтовый сервер ваш E-mail не принимает, говорит, нет такого адреса... или устно цены скажите! - А вы куда звоните? - В Новосибирск! Это Новосибиск? - Да. А кто вам нужен? - Это завод торгового оборудования? - Нет, это центр регистрации несчастных случаев..
Только что. Есть стерильный бинт, заметье, в упаковке. А мне необходимо производить некую процедуру с рукой, после чего бинт и нужен. Так вот, сначала я должен его открыть, как минимум. Пытаюсь. Веревочки для открытия нет. Рву. Не получается. Кручу его, как сукиного сына, ножом пытаюсь, жаль стерильности... читаю упаковку. Там написано "Оболочку разорвите, перекрутив бинт". разорвал, перекрутив. бинт немедленно упал на пол. стерильный. Стерильный... был...
К истории о кришнаитах Было это году в 1997 примерно. Случилось нам с товарищем ехать в Пермь в командировку, на автомобиле грузовом. Едем через Ижевск, и кушать сильно захотелось. Вижу ( а я не за рулем был), типа кафе нарисовалось, и улица почти центральная по виду. Зашли. На плакаты и афиши по обыкновению внимания не обратили. Поднимаемся на второй этаж - что за ботва... сидят парни и девушки в какой-то индийской одежде на лавочке. Значения не придали (жрать охота!). Сели за столик, ждем меню. Вместо меню подходит официантка, приносит еду - суп из разведенного навоза, рис и компот. Ну, думаем, комплексный обед. Едим. Но что-то в глотку ничего не лезет, такая публика начала собираться - то дед в коляске инвалидной, то бабки от 90 и старше, им того же дают. Почуял я неладное, есть прекратил (компот, правда, выпил - жрать охота!). Поднимаемся, идем к кассе, типа, расплатиться. Там девочка в белом балахоне говорит, что все бесплатно, харе типа кришна, ноу проблем. А пожертвовать вроде можете... Дал я девице скоко-то денег, ну примерно сколько в те времена обед в кафе стоил, и бегом оттуда. У входа удосужились прочитать, что кришнаиты благотворительный обед устроили для всех желающих. Отъехали-то всего-ничего, кричу "тормози!". Вывернуло меня наизнанку, и до сих пор с содроганием вспоминаю...
Вспоминается некий казус, со мной произошедшый. Была контрольная работа по электротехнике. Давно. И был препод - галимый алкаш, пахло от него такой парфюмерией, что девченки некоторые аж платочки к глазам подносили. Воняло, в общем. К контрольной работе я подготовился очень даже адекватно - нарисовал бомбы, и немедленно сложил их в наспех пришитый карман изнутри пиНжака. И вот наконец контрольная работа. Я, мысленно веселясь, пользуясь летящим состоянием препода, выложил необходимую бомбу в стол. А занять себя чем-то надо... Ну, натура такая... Тема, заметьте, "синхронные и асинхронные двигатели". Пишу. Пишу, не думая, вариант готовый вот он, в столе: «Синхронные двигатели называются синхронными потому что они работают синхронно. Асинхронные двигатели называются асинхронными потому что они работают асинхронно. Если бы асинхронные двигатели работали синхронно то их назвали бы синхронными двигателями. Если бы синхронные двигатели работали асинхронно то их бы назвали асинхронными двигателями. » Пока писал, чуть не умер от смеха, что и приметил алкаш-препод. »А ну давай сюда свою писанину! » Ну... отдал... блин... то, что писал:)) «От же сволочь, -сказал препод, - на тройку тянул... » Рыгнув от его перегара, я вышел из аудитории... двойка, собсно...
На днях потерял права жены и техпаспрот на ейную машыну (я пока временно пользуваюсь). на пятый день не выдержал, заплатил все, что нужно для восстановления прав, в частности, медсправку. вечером звонок. нашлись документы. причем там, где я и искал - в моторе, который меня вез, и в чью транспортную компанию я сразу звонил. сказать "бля" - это ничего не сказать. было неприятно. решыл довести получение медсправки до конца, для поддержания боевого расположения духа. так вот, приходишь в поликлинику N, платишь 215 руб. за бланк. с этим бланком идешь в банк, платишь пстихиатору и наркологу. одному 120 и другому 205. а вот дальше - это самое оно. прихожу к психам и говорю, типа вот паспорт моя а вот паспорт моя жена. вот квитанцыялар. аллес? не, говорят. иди-ко вот в кабинет J. иду. тама конечно врач. веселая такая, под экстази, не иначе... - жалобы, грит, есть? - не.. - ну давай (шлеп печать). - а это что? - да.. да это жены документы.. она дома... с ребенком... - ААААА.. ясно... а у нее жалобы есть???? - нееее... нету.. - ну давай (шлеп печать) (и обе с голограммой).
о! психи есть! осталась наркота!
едем к наркошам. там сукабляваще. сначалува в регистратуру (а ваняет там не-по децки), пишешь заяву, потом говорят: - вы в районе Z прожываете, а мы обслужываем F,G, и H. - дык я па жызни ваш! и прописку-то сменил только-только! - а может вы уже успели ТАМ как нарик или как алик на учет встать??? - неееееее. Ну тогда в кабинет kkk иди.. иду. там берут документы, говорят, бери стаканчик и иди ссы в него вот тут, за дверью. эээ... иду за дверь рядом. там сральня, самая совецкая. есть кабинки, но нет света, воды и шпингалетов.... ааа, думаю, хрен ли нам, султанам... смело ссу, куда сказано, стараясь не сильно обоссать пальцы, пиджак с карманами (который я надел по случаю приглашения на совещание), и прочие батинки (воды-то нет!). ага, поссал. отнес обратно с неким уважением и трепетом... моча все-таки... а она и говорит - теперь пусть ссыт жена! ооооооооо.. - так она это.. дома... ну.. - ниибет. случче - каб.t пошел. там врач. грустная, не приняла еще, наверное. - так и так, говорю, жена у меня зело пригожая, а водительское удостоверение ейное я проеб. однако, справка давай! - пиздуй, грит, в каб.kkk, тама все справки. - только что я оттуда, тама к вам посылают, грят, только врач разрешывать может!.. - рарзешуваю. уфффф.............. иду туда обратно, не ссу ни в куда, беру бумаги, опять в каб.t. О! там врач прямо похорошела:)) ну не 150, ну 100 точно приняла!!! и, главное, говорит - давайте документы (даю) вы где работаете? (говорю) а!! так вы у меня только что были! вот же запись!!! - да это не я, это брат был.. - а... а это что? - а вот, это документы жены, вы минут пять назад разрешыли без обоссывания предметов чужой гигиены... - а.. ну давай.. (шлеп, шлеп) (две голограммы)
о! нарик есть! ща мы фсе быстро нарисуем!!
идем в бальницу N, расположение духа впалне (Ну исчо бы, без присутствия личности и без блата пройти психа и нарика!!) (специально подчеркиваю - поддерживать надо было боевое настроение)
Ну, вот мы и в хопре... там, в хопре, скучно. там говорят - иди в один кабинет и там все-все поставят. и как раз там попалась тетенька... и начала катить на мою жену - типа а вдруг она зрение имеет минус десять и нога у ней одна и та половинка, да и не слышит можа ни хрена, ну, в общем, по полной. Я сам себе удивился... решил проблему мирно, тихо, и без денег, ибо эта ветеранша при всех все равно не взяла бы, а потом мы с ней разговорились.. ну, и поставила она все...
Самое главное - КАК Я ПОНИМАЮ ВРАЧЕЙ!!! КАК Я ИХ ПОНИМАЮ!!! никто из них не имел права даже прикоснуться к карточке моей жены, не видя ее! но... я: 1. получил бланк справки, показав ее паспорт 2. оплатил за нее получение справки от психов 3. оплатил за нее получение справки от нариков 4. прошел у психов регистратуру и врача, получил голограмму 5. прошел у нариков регистратуру, сдачу анализов, врача, голограмму 6. прошел окулиста, хирурга, оторино, кого-то еше, терапевта, все с печатями врачебными!
езжай, жена, ты здорова!!
Справедливости ради все-таки скажу, что жена действительно здорова, зрение 1, слух, обоняние - норма, никогда не употребляла наркоту и проч, не страдает психическим (это если вдруг кто-то подумает, что я для незаконных каких-то целей) просто нехватка времени
еще вспомнил... было в годе 92-м.. или там как-то плюс-минус чуть-чуть. кухня дома у однокурсника (такой же дурак как я). сидим, пьем. а жена у него работала училкой литературы и русского йазыка. и вот тогда я впервые узнал, что булгакова ввели ф школьную программу... я чуть не протрезвел!!! я начал говорить, кажется, какие-то слова... что типа низя, не для восьмого класса мастер и маргарита... не поймут они.. что я и сам-то еле-еле понимаю... нееее, говорит алинка, ни сцы! будут, сволачи, изучать!!! ВЕЛЕНО!