Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Raptor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: - Как, неужели уже полночь?!!!
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит: - Не пошлааааа...... - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла" - Обратно не пошла... Наливай!
Предыстория мало интересная, но обязательная: Работаю я в Ташкенте с сотовой компании манагером. Между прочих есть у нас следующие планы оплаты: за $49 - 201 минута бесплатного эфирного времени, все что сверх этого времени исходящие $0.3 входящие - $0.2 и за $20 - 120 минут ($0.5, $0.2), так же у нас 30 секундное округление разговоров, т.е. существует понятие неполных 30 секунд, а не неполной минуты, как это зачастую бывает (это тоже немаловажный момент) А вот и сама история: Приходит ко мне один бритоголовый и расспрашивает что да как. Я ему подробно описываю планы. Он мне говорит, что пожалуй выберет план за $20 так как в день примерно будет делать 15 звонков по полминуты. В месяц это получится.... он взял калькулятор, что-то подсчитал и говорит: - 135 минут - Я ему говорю: - Да ? А по моему 225 минут, и Вам лучше выбрать за $49. - С чего это Вы взяли ? - показывает мне калькулятор и выводит: 15*0.3*30=135 - Вот 135 минут - Я беру у него калькулятор и вслух комментирую свои действия: - 15 умножаем на месяц, т.е. 30 дней (15*30), а потом умножаем на половину (*0.5) - Хах, Вы думаете сколько в минуте секунд ? Сто да, наверное ? А на самом деле в минуте 60 секунд - дерет у меня калькулятор и проделывает тоже что и раньше комментируя... - и так как в минуте 60 (!) секунд, а не 100, умножаем на 0.3 И смотрит на меня с улыбкой. - Да, я догадываюсь, что в минуте 60 секунд, но мы то берем ПОЛОВИНУ, поэтому умножаем на 0.5 Он смотрит на меня как на идиота, но с пониманием, мол ну больной человек, это же не повод, чтоб его за человека не считать. - Понимаете, сто делить на два это 50, понятно ? А 60 делить на два это 30, тоже понятно ? - я понимаю, что скорее сойду с ума, нежели смогу объяснит ему, и говорю. - Вот что, 60 секунд это минута ? - Ну да - и продолжает улыбаться - Сморите, умножаю на 0.5 и получается 30, понятно ? У него сползает улыбка, берет в руки калькулятор, считает сам и... - странный калькулятор - встает и уходит.
Вы знаете про Чимганские гор, что недалеко от Ташкента ? Так вот, однажды мы немного призадержались там и опоздали на последний автобус, а нас человек 15. Решили ловить тачки и отправлять партиями. Ессно, не кучкой идем, а разбрелись по улице(в длинну :)) метров эдак на 100. Впереди всех на удалении 50 метров идет Ольга. Сзади едет тачка, мы хватаем ее, а водила заряжает раз в пять дороже чем обычно. Ну мы, конечно же, желаем "всех благ" и отправляем его. Машина стала потихоньку отъезжать от нас. Видя это, Ольга вытянула руку дабы перехватить ее, и обращается к нам - Вы че это его отпустили ? - Да он загнул 50 рублей !!! Тут поъезжает к Ольге та тачка и останавливается, Ольга открывает дверь и ... - Мужик, ты че охренел что ли ? Тут он , по моему, действительно охренел :)
Моя подружка иногда завивает волосы, что на мой субъективный взгляд не очень-то ее и красит, об этом я уже ей не раз говорил. В очередной раз накрутив волосы, она подошла к отцу, как мол. Тот отвечает, что классно. - А вот один человек говорит, что мне лучше с прямыми волосами. - Так ты скажи этому человеку, что он недалекий! Увидев, как изменилось выражение лица у дочери, и поняв о ком идет речь: - Нууууу, недалекий значит близкий, этаааа... родственник почти.
История произошла с одной моей гирлицей. Далее от ее имени: Иду я, значить, по улице буквально лечу, а передо мной в нескольких метрах бабулька - божий одуваньчик с тяжеооооолыми авоськами. Такая вся согнутая - тяжело ей. В тот момент когда она проходит мимо таксистов я ее нагоняю и тут вскакивают два таксиста и наперебой предлагают - Девушка, такси не надо? Бабулька, не поднимая головы, продолжая топать: - Ох, сыночки, креста на вас нет, какая же я вам девушка...
Учительница в начальной школе спрашивает дутей -Ну ребята, мы с вами изучили книгу золой ключик, Как вы считаете, кто был Буратино по национальности? Маша отвечает- ну я считаю, что Итальянец. У-ца - почему? М. - Ну там встречаются такие имена (Джузеппе),(Карло) У-ца -молодец! А ты что Вовочка думаешь? В. - Я считаю, что Буратина был чуркой! У-ца - почему??? В. - А в книжке так и написано "Взял папа Карло чурку и получился Буратино".
Кент мой рассказывал. К ним на работу пришла новая секретутка, ну, значит, во время обеденного перерыва подкатил к ней кент моего кента с вопросами всякими. - Насть, вот у тебя кольцо на правой руке что означает ? - То, что я замужем... - Яссно.... А вот кольцо на левой руке, а оно что означает ? - Хмммммммм..... ничего.... - Ага ! Т.е. ты за мужем, но это ничего не значит !
Решили японские ученые узнать реакцию людей разных нацианльностей после некоторого кол-ва выпитого любимого напитка. Для опыта взяли француза, американца(гммм... видимо не по национальному признаку :)) и руского. Приклеили к соответствующим частям тела, я не знаю к каким, японцы знают достоверно, а я не хочу врать, всякие примочки связывающие с компом. Дали французу бокал шампанского, смотрят на экран, а там появилась сексапильная тетка. Дали американцу рюмку виски, смотрят на экран. На экране появляется куча баков, тачка, вилла и т.д. Русскому ессно дали 100 грамм, но экран как был пуст, так и остался. Решили дать еще 100 грам - тот же результат. Решили увеличить дозу. После 200 грамм на экране появилась точка. Обрадовавшись прогрессу япошки дали ему 300 грам. Точка постепенно материализовалась в соленный огурец.
История произошла с одной моей гирлицей. Далее от ее имени: Иду я, значить, по улице буквально лечу, а передо мной в нескольких метрах бабулька - божий одуваньчик с тяжеооооолыми авоськами. Такая вся согнутая - тяжело ей. В тот момент когда она проходит мимо таксистов я ее нагоняю и тут вскакивают два таксиста и наперебой предлагают - Девушка, такси не надо? Бабулька, не поднимая головы, продолжая топать: - Ох, сыночки, креста на вас нет, какая же я вам девушка...
Хрестоматия из цикла "Методика и психология обучения иностранным языкам", учебник называется "Общая методика обучения иностранным языкам" ред. коллегия: И.Л. Бим, Л.А. Леонтьев и др. Изд. "Русский язык" 1991г. стр. 95, третий абзац без изменений: "Далее следует отметить, что "линейное" прохождение трех стадий овладения не всегда является обязательным: специальное осмысление и закрепление материала бывают излишними и компенсируются тренировкой и практикой, когда действует межязыковой и внутренний перенос. В некоторых случаях умения и навыки, по крайней мере первоначально, закрепляются при усвоении знаний, если механизм образования высказывания аналогичен уже усвоенному или имеющему место в родном языке." Если бы не последнее предложение, сложно догадаться о чем идет речь, точнее, догадываешься, но не совсем верно :)
Решил Рабинович вступить в партию. Пришел, значит, в положенное место, ну уж я не знаю куда, факт что пришел. А там что-то типа собеседования, вобщем вопрос-ответ. - Скажите, Рабинович, что такое счастье ? - Счастье это родиться и жить в нашей стране(я думаю всем понятно о какой стране идет речь :)), иметь такое правительство, быть членом коммунистичкской партии и т.д. и т.п. еще на полчаса. - Хорошо, Рабинович, скажите, а что такое несчастье ? - Несчастье - это иметь такое "счастье".
Идет очень стеснительный мальчик по парку, смотрит, на скамейке сидит ну очень симпатичная девочка. Он к ней подсаживается, но сказать что- либо стесняется. Девочке он тоже понравился и через некоторое время она ему говорит: - Меня зовут Лена, а тебя ? -(ужасно смутившись) а-а-а-а меня нет...
Приехал полк поручика Ржевского в очередной город и, в соответсвии с традицией, устраивает полковой спектакль. Роль старого графа предлагают Ржевскому. На протесты типа "у меня память плохая и я текст не запомню" ответ: "Тебе суфлер все подскажет".
Итак, спектакль начался. Выходит Ржевский на сцену и пялится на суфлера. Суфлер: "Граф садится в кресло" (Ржевский сел в кресло) Суфлер: " Да.., стар я стал.." Ржевский: " Да.., стар я стал.." Суфлер: "Руки уже не те..." Ржевский: "Руки уже не те..." Суфлер: "Ноги уже не те..." Ржевский: "Ноги уже не те..." Суфлер: "Граф медленно встает" Ржевский: "И встает медленно..."
Звонок в техподдержку интернет провайдера ! - пользователь - немогу войти в интернет, начинаем разбираться с ним он парит нас целый час, затем от без исходности, мы ему говорим ну давайте сменим вам пароль ! - он - давайте... - Мы - записывайте большими латинскими буквами DEBIL!!! ==== Мы просто в улете!!! Raptor