Поиск по автору:

Привет всем любителям похохотать!!!
История такова.
Еду я как-то в маршрутном такси, настроение скажем так хреновое.
Задний ряд где я сидел поднят высоко и трясет немилосердно и хошь не
хошь видно кто чем занимается в салоне.
Мое раздражение проходит когда на следующей остановке заваливает такой
приблатненый крендель, шо прямо верх идиотизма и присаживается на
только-что освободившееся место.
Невольно замечаю висевшую мобилу у него на поясе и понимаю ---любитель
раритетов и старины, но при его-то поведении.... да такие размеры ?
Как говорит моя радость - мобила енто единственная вещь, которой мужики
меряются -- у кого меньше. Выводы...
И тут как в сказке, не успел моргнуть как у него раритет зазвенел.
Проооооотивно так. Его соедка-бабулька с недовольством наблюдает как
ентот крендель "на шарнирах" деловито начинает шарить у себя по
карманам.
Потом хлопает себя по лбу и сымает свой раритет с пояса.
И тут же истошно начинает внатуре вопить на весь салон - шо дескать
такому крутому мэну не пристало так тратиться и шо он имел всех и вся и
вобщем говорит что пусть тот готовит вазелин- дескать понадобится.
Я как и все стараюсь не обращать внимания, тем более ничего нового в
сленге он не сказал, аж противно.
Но бабулька ленинской видать закваски, после фашизма ей ничего не
страшно, просит ентого кренделя говорить потише и по культурнее.
Не буду передавать дословно ответ, но идея такова-что де такой старой
клюшке не понять крутизны и неужели такие отсталые еще живут?
Вобщем заканчивает он разговор вешает свой раритет на пояс и продолжает
корячиться от самомнения.
Я же говорил как в сказке.... Ага мелодичный такой звоночек и.....
бабулька-ленинец достет такой маааасенький мобильничек.
Поболтала и оборачиваясь говорит любителю раритетов:
- Смотри сопляк вот енто действительно круто не то, что твой молоток, и
добавляет - он еще и с вибратором, станешь крутым тебе пригодится...
Вся маршрутка так заржала шо водила со страху чуть не выскочил на
встречную.
А "крутой" потребовав остановиться у светофора проехал еще два квартала
так как водила хотел доставить удовольствие бабульке.

Хомячок!!!!!!
Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал подержать".
Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.
Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир.
А далее амбула.

Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник
себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день
брат мне и говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние
лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны.
Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения
онных и полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат
просит его пристрелить - шоб не мучился. В юношеском возрасте у меня
была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял-Я Айболит.
Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом
обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при
ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на
кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила
убийц извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало
яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал
ему воды. Правильно, хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно
оклемалось на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь
под нос.
Провели аналогию (по последствиям) -для нормального человека литра 2.
Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно
ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от
последствий бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми -
дай на руках посидеть.
Grisem

Привет всем любителям похохотать!!!
История такова.
Еду я как-то в маршрутном такси, настроение скажем так хреновое.
Задний ряд где я сидел поднят высоко и трясет немилосердно и хошь не
хошь видно кто чем занимается в салоне.
Мое раздражение проходит когда на следующей остановке заваливает такой
приблатненый крендель, шо прямо верх идиотизма и присаживается на
только-что освободившееся место.
Невольно замечаю висевшую мобилу у него на поясе и понимаю ---любитель
раритетов и старины, но при его-то поведении.... да такие размеры ?
Как говорит моя радость - мобила енто единственная вещь, которой мужики
меряются -- у кого меньше. Выводы...
И тут как в сказке, не успел моргнуть как у него раритет зазвенел.
Проооооотивно так. Его соедка-бабулька с недовольством наблюдает как
ентот крендель "на шарнирах" деловито начинает шарить у себя по
карманам.
Потом хлопает себя по лбу и сымает свой раритет с пояса.
И тут же истошно начинает внатуре вопить на весь салон - шо дескать
такому крутому мэну не пристало так тратиться и шо он имел всех и вся и
вобщем говорит что пусть тот готовит вазелин- дескать понадобится.
Я как и все стараюсь не обращать внимания, тем более ничего нового в
сленге он не сказал, аж противно.
Но бабулька ленинской видать закваски, после фашизма ей ничего не
страшно, просит ентого кренделя говорить потише и по культурнее.
Не буду передавать дословно ответ, но идея такова-что де такой старой
клюшке не понять крутизны и неужели такие отсталые еще живут?
Вобщем заканчивает он разговор вешает свой раритет на пояс и продолжает
корячиться от самомнения.
Я же говорил как в сказке.... Ага мелодичный такой звоночек и.....
бабулька-ленинец достет такой маааасенький мобильничек.
Поболтала и оборачиваясь говорит любителю раритетов:
- Смотри сопляк вот енто действительно круто не то, что твой молоток, и
добавляет - он еще и с вибратором, станешь крутым тебе пригодится...
Вся маршрутка так заржала шо водила со страху чуть не выскочил на
встречную.
А "крутой" потребовав остановиться у светофора проехал еще два квартала
так как водила хотел доставить удовольствие бабульке.

Хомячок!!!!!!
Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал подержать".
Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.
Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир.
А далее амбула.

Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник
себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день
брат мне и говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние
лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны.
Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения
онных и полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат
просит его пристрелить - шоб не мучился. В юношеском возрасте у меня
была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял-Я Айболит.
Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом
обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при
ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на
кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила
убийц извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало
яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал
ему воды. Правильно, хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно
оклемалось на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь
под нос.
Провели аналогию (по последствиям) -для нормального человека литра 2.
Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно
ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от
последствий бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми -
дай на руках посидеть.
Grisem

Гамбургер он и в Африке Гамбургер.

Летал недавно в Голандию. Посадка в Амстедаме(аеропорт Schipol).
Народ разгрузился и я с ними, а дальше заплутал. Там терминал пару
квадратных км. будет. И спрашиваю у первого попавшего бюргера где тут
гейта номер такая-то, он посмотрел на меня так, дальше что будет я себе
и представить немог. Картина--
Немец (Н):- Are you russian?
Я :- No!!
Н :- Why?
Я :- Because!!!!- и добавляю со злостью, глядя на его обиженную репу
- вот б@@ Гамбургер х@@@!
Реакция немца достойна Фрейда:- I knew it,I knew it!! You are russian.
Grisem. __grisem@mail.com