Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Альбина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История о пагубном действии пьянства на личную жизнь.
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо: - Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!! Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет: - Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю. Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает: - А это кто?
Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы! Водитель: Добрый день! Постовой: Документы ваши! Права! Водитель: И не говорите. Очень жарко. Постовой: Права! Водитель: А? Постовой: Вы плохо слышате? Водитель: Гововите громче. Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права! Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы? Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой? Водитель: Где? постовой: Вон, наверху! Водитель: Я вижу, я не глухой! Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено? Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает. постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное? Водитель: Громче, очень жарко! Постовой: Вы глухой? Водитель: Я плохо вижу. Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли? Водитель: Не слышу! Постовой: Как же вы за руль сели? Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю. Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу. Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули. Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя. Водитель: Кто вам сказал? Постовой: Я что, по-вашему, идиот? Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул? Постовой: Повернули направо. Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите. Постовой: Господи! Где у вас лево? Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас? Постовой: Эта рука никогда не была левой. Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая! Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы не тем боком стоите. Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая? Прохожий: Первый раз слышу! Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука, какая правая? Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего дня переименовали? Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны. Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю! Прохожий: Я могу идти? Постовой: Идите, идите. Прохожий: Куда? Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше! Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять, куда! (Уходит) Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности. Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно!!!
Женщина рассказывает подруге: "Познакомилась с мужчиной, оказался потрясающим любовником, просто супер!",- и при этом горько рыдает. Подруга :"А что плакать-то?". Женщина :"Понимаешь, муж пришел вечером с работы и все по-своему перее*ал !!!"
Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!
Весна.На земле образуется бугорок,откуда появляется улыбающийся червячок.А рядом с ним образуется еще бугорок, и оттуда появляется,еще один червяк.Первый второму: -Я вас ЛЮБЛЮ!!! -Иди к черту,дурак я твоя задница!
Звонок в милицию: - Алло! Это милиция? - Да! - А это Вася! Через некоторое время. Звонок в милицию: - Алло! Это милиция? - Да! - А это Вася! Ну вобщем так продолжалось долго. Несколько часов спустя. Звонок в квартиру Васи. Тот подходит к двери: - Это Вася?-раздается голос за дверью. - Да! - А это милиция!
Причины опозданий Во вторник подвела постель – Не смог я вовремя проснуться. Позавчера забыл портфель В нем был банан – пришлось вернуться. В своих ошибках разобрался, Сегодня в срок прийти хотел, Но слишком сильно разогнался И мимо школы пролетел.
Вчера поругалась со своим парнем, а утром он позвонил мне на работу, извинился, и я конечно же сразу ему все простила (хотя, если честно - вина моя). В обед сижу с подругой в столовой, и она меня распекает: - Зачем ты его сразу простила? Нужно было его помучать, что бы полностью осознал свою вину и приполз к тебе на коленях. Нельзя его жалеть. Я слабо пытаюсь возражать: - Мне его так жалко, представляешь у него сегодня даже воду горячую отключили. И тут крик на всю столовую: - Вот! Вот, даже Бог его наказал, даже Бог его простить не может, а ты простила! Альбина.
Конечно, история, которая произошла со мной, кому-то покажется незначительной, но я о ней буду вспоминать еще долго. В начале лета мы с подругой собрались отдохнуть в Питере. Купили путевки, и в путь! Добираться решили через Москву. Это было удобно для нас, потому что есть поезд, на котором без пересадок можно доехать из Тобольска до столицы. Две недели отдыха пролетели незаметно. Впечатлений море. На обратном пути целый день провели в Москве, в общем, все замечательно. Уставшие, но довольные приехали на вокзал и стали ждать, когда объявят о посадке на наш поезд. Вот тут то и произошла со мной эта самая история. Кстати, у меня есть одно качество, которое мне в жизни до сих пор не мешало. Я как Плюшкин, храню всякие важные и не очень бумажки и документы. Зачем выкидывать, а вдруг когда-нибудь пригодятся? И в этой поездке я самым бережным образом хранила все наши билеты. Мало ли, вдруг подойдет милиционер и спросит: "Гражданочки, а на каком основании без регистрации?" А я ему:"Да вот, пожалуйста, билетики наши, проездом мы." Поскольку ничего такого не произошло, и мы уже стояли на перроне, я решила выкинуть билеты"Тобольск-Москва", что и сделала. Когда началась посадка, мы подошли к вагону, я подала проводнице билеты и слышу:"Девушки, это на поезд"Тобольск-Москва", а где"Москва-Тобольск"?" Что я пережила за тридцать секунд осознания этой фразы, словами не передать. Сами понимаете, летом, в период отпусков, купить билеты на практически отходящий поезд невозможно. Руки задрожали, а ноги понесли меня к той урне, в которую выкинула билеты. Не знаю, что думали люди, глядя на меня, когда я как профессиональная бомжиха, рылась в мусоре. Честно говоря, меня это в тот момент не интересовало, даже о брезгливости забыла! И какое было счастье, когда дрожащими руками я вытащила из урны нужные мне билеты. До самого дома я находилась в состоянии прострации и могла думать только об одном:"Господи, как мне повезло!"
