Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рамзес
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю корреспондентом одной из газет Челябинской области. Однажды я напечатал статью, в которой в пух и прах раскритиковал работу местного управления МЧС. И в порыве справедливого гнева на бездействие местных "спрасателей" замахнулся и на их столичного шефа - главу МЧС Сергея Шойгу, назвав его "непотопляемым министром". Скандал получился шикарный, тем более, что все факты в материале соответствовали действительности. Но руки у "спасателей" чесались, наказать меня хотелось и они подали таки в суд заявление о защите чести и достоинства, клевете и тд и тп. Но прицепились лишь к строчке о "непотопляемом министре", обвиняя меня в клевете на хорошего человека и требуя (внимание) опубликования в газете... официального опровержения. Представляете, как бы дословно звучало такое опровержение? Долго я уламывал хохочущего зам. редактора опубликовать на первой полосе заявление газеты, что "по требованию местного управления ГО и ЧС считать господина Шойгу вовсе даже потопляемым министром". Буль-буль-буль, Сергей Кужугетович, в Челябинске у вас служат подчиненные с замечательным чувством юмора...
Проводят ООН значит следующий эксперимент. На необитаемых островах расселяют турков, французов и армян по двое мужчин и одну женщину. Спустя десять лет приходят на острова за результатами: - На 1-ом острове один турок зарезал второго и спокойно живет с турчанкой, десять детей бегают по острову. Короче все хорошо. - На 2-ом острове традиционный французский треугольник из двух кавалеров и одной дамы. Куча детей. Все довольны. - На 3-ем острове. Две армянские семьи по десять детей в каждой. Производственные цеха, шашлык-машлык, телевизор, холодильник. Представитель ООН с квадратными глазами: - О боже мой, откуда вы достали вторую армянку? - Ну очень надо было, из материка выписали!
жаркий летний день. Переполненный автобус. Стоит изрядно выпивший музчина, а перед ним бабулька. Тут мужчина не выдерживает и его выворачивает прямо на бабулю. Бабуля поворачивается, вытирая лицо, смотрит мужчине в глаза..."СВИНЬЯ!!!", на что мужчина отвечает:"Это я свинья? ,да ты на себя посмотри!"
