Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vasya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы тут с Серегой 26 февраля (четверг) табак курили на улице. Подходит старушка, божий одуванчик, и вежливо с нами беседует. Одобряет нашу контору, и вообще. Потом плавно сворачивает на будущие выборы, спрашивает, за кого мы собираемся голосовать и как мы относимся к Путину. Ну мы, значить, уклончиво отвечаем, а то не дай бог, попадешь на политического оппонента, душу вытряхнет, даром что старушка. А она, собственно, почти не слушает, говорит, что сильно его одобряет, портрет его повесила, беседует с ним, письма ему пишет и т.д. И по ходу замечает, что вот-де недавно попросила его в письме уволить министра, "... вот забыла фамилию, сыночки, как же фамилие-то ему..." Я ей говорю: "Бабушка, так Путин всех министров уволил" (это, значить, во вторник, 24 соответственно). - Да что ты, сыночка, не шути так. - Да, бабушка, лопни мои глаза! - Да Господь с тобой, сыночка... - Всех, бабушка, и Касьянова, и Починка, всех... Долгое молчание, лицо постепенно вытягивается... - Я ведь всех-то не просила........
Прапорщик перед строем солдат: - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х..й? Солдаты (хором): - Ну его на х..й!!! - Правильно! Ну его на х..й, пойдем кирпичи грузить!
ИМЯ: Джон Смит ПОЛ: Не определен еще. Все еще жду правильного человека. ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление. ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: 185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно, сделайте ваше предложение и мы поторгуемся. ОБРАЗОВАНИЕ: Есть. ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА: Меньше, чем заслуживаю. ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: Моя невероятная коллекция украденных ручек. СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ? А сколько надо? ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: 12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг. ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ: Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке. МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ? Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление. ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ 25 КГ? 25 кг чего? ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ? Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит. ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ? Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36. КУРИТЕ ЛИ ВЫ? На работе нет, во время перерывов – да. КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой, думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы хотел это делать уже сейчас. ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА? Мамой клянусь. ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ: Любящий Вас Джон.
Жалуется мужик другу: "Совсем жена надоела; за собой не следит, готовит плохо, слово ласковое не скажет." А друг ему: " А ты ее помучай в постели два дня, она и помрет." Так мужик и сделал. Приходит его друг через два дня. Мужик сидит вялый, с синевой под глазами, а жена бегает по квартире причесаная, наряженая, готовит на кухне. Друг спрашивает: "Ну, что?". "Да вот летает, дура, а не знает что ей недолго жить осталось."
У молодой супружеской пары родился сын,но на свет появилась одна голова. Муж ушел на работу,а жена сидит с сыном дома и вопрошает: Господи!Пусть у моего сына вырастут руки. Руки выросли. Господи пусть у моего сына вырастут ноги. Ноги вырасли. Сидят они дома,и вдруг, звонок.Сын побежал открывать. Мать слышит страшные крики и удары,прибегает в коридор,а там стоит муж весь в крови.Жена спрашивает: что случилось. Муж отвечает:Бля!Сейчас такого охуенного паука замочил!!!
Есть у моего папы дружок один - народный судия. Так у него имеется очень смышленный эрдельтерьер. Повадился за ним на работу бегать. Судия работает, пес сидит дожидается. На обед - вместе, с обеда - вместе. Так вот, ушел наш судейка в штопор и уже несколько дней на работе не появлялся. А пес умница такой - в 8 утра уже на работе, в 13 дня бежит домой обедать, через час опять на работе, и вечером счастливый, с сознанием выполненного долга отправляется домой.
Сидят два друга, выпивают. Один другому: - Вась, а ты в горящую избу сможешь войти? - Что я псих, что ли. - Вась, а коня на скоку остановишь? - Не-а. - Вась, вот за что я тебя люблю, что ты не баба.
История давнишняя, возможно уже фигурировала. Дневной эфир, звонок на радио с просьбой поставить музон подруге. - Ах, спасибо большое, она будет очень довольна. Диджей: - Погодите, вы же не представились. Девушкам представляется: - Голова члена. На том конце провода молчание, а потом: - Ну, спасибо, что позвонили, Елена Головач.
Когда я учился в институте, то студенческие проездные выдавали на некоторых станциях метро. И вот стою я как-то у кассы метро Кропоткинская. К очереди походит "синий" мужик: - За водкой? - Да нет, за проездными. - Блядь, а он мне сказал, тут водку бесплатно разливают.
Поехали два друга в путешествие гуляли три дня вместе, а потом один говорит: - Давай сегодня ты пойдешь в одно место, а я в другое вечером встретимся и расскажем друг-другу где били и так больше успеем посмотреть. Так и сделали. Один пошел в лес в поле и вечером пришел ирасказывает: - Гулял я в лесу собирал ягоди видел разных птиц хорошо погулял, а ты где бил? - Знаешь-отвечает второй-Я вышел из города и пошел вдоль железной дороги. Прошел я километр выю на релсах привязаная девушка, ну я ее развезал, раздел и мы с ней занялись сексом.... Ну что мы с ней только неделали и так и сяк. А чем я только жалею что не было орального секса. - А почему ты этого не сделал. Она штоли отказалась? - Да нет я просто голову не мог найти.
Есть у меня подруга. Вся из себя поэт, битломанка и интеллигентская прослойка. Ничего против не имеем, но жеманится так, что смотреть на нее можно недолго. И, значца, любит она выпить (реально- наебениться до такого состояния, что каждый раз, просыпаясь дома, долго соображает, как она туда попала). Однажды приходит на рогах домой и долго стоит у двери, собираясь с выражением лица (опирается лбом о дверь). Тут отец, видимо, услышал движения и открыл дверь. Ну, короче наш поэт, как стоял, так и упал под ноги своему родителю. В опчем, не смешно, так как мы все закладываем, но история, по-моему, заслуживает внимания.
Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый, а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар. Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик на подмогу спешит! - Ты здесь один на острове? - Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили - рассказывает первый мужик про свои тяжкие обязанности. - Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без перерыва? - Да, блин. - А воскресенье вроде как выходной? - Слава создателю! - Ну, это не проблема. - А что так? - В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!