Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вообще-то история довольно известная, и много нашумела в прессе. Но в Anekdot.ru, не народовалась ни разу, хотя ее родное место – здесь. Итак, доблестное подразделение самостийных ракетных войск самостийной армии самостийной Украины вело учебные стрельбы. Видать, в целях подготовки к войне с главным врагом – Россией (правда, как по мне, если даже гипотетически представить эту войну, то в первые же 10 минут две голодные разутые армии тут же побратаются и пойдут бить повелителей). Ну, пустили ракету класса «земля-земля» по цели на расстояниии километров 250, по журналам – чин-чинарем, время пуска - ОК, время изумительного точного попадания в цель на полигоне - ОК, оценка учений – всем «отлично», в общем, как положено. А в этот же момент запуска ракеты в городе-спутнике Киева Броварах пенсионер в квартире на 5-том этаже, возлежа на диване, смотрел телевизор – и вдруг: ни телевизора, ни стены, ни половины пола – все куда-то с грохотом исчезло, а диван повис над дымящейся бездной. Пенсионер, понятно, обосрался, и мокрый провисел с диваном с полдня, пока не собрались пожарные и МЧС. Они же и обнаружили, что половина жилой секции разрушена на все 9 этажей. Погибли и ранены люди. Первую версию – чеченский след – отвергли: враг моего врага – мой друг. Вторую – метеорит – отвергли астрономы и даже уфологи. А по характеру разрушений четко видно – ракета! Но военные с присущим мужеством твердо не признавались: им предъявляют почти всю ракету, собранную из обломков, а они в ответ – журнал, где зафиксировано точное попадание в цель полигоне. В конце концов они раскололись, но закосили на Россию – мол, ракета – российского производства и предъявили иск. Но производители ракеты откосили обратно, мол, да, мы выпускаем такие-то ракеты класса «земля-земля», но не «земля-жилой дом». Но если и наша, то вы, козлы дремучие, научитесь пользоваться. Надо меньше горилки жрать. В общем, пошел разбор полетов... Полетели звезды, уволили кучу генералов... А что же доблестный министр обороны Кузьмук, который первый бы должен подать в отставку? А ничего. «Я,- сказал мужественный генерал,- не могу покинуть армию в такую тяжелую для нее минуту! » И распорядился построить новый дом за средства минобороны, извинился перед всеми пострадавшими и подарил свои генеральские, правда, не раз обосранные, галифе обосравшемуся пенсионеру
История о вреде пьянства. Ехал я с другом из Москвы с празднования Дня Города на электричке. Напраздновались, конечно основательно. Ну и, понятно, захотелось нам с прекрасным полом пообщаться. Сели мы к двум симпатичным девушкам, типа: "Давайте знакомиться!". Слово за слово, пивка попили (с собой предусмотрительно взяли), и одна девушка показывает нам свой портрет А4 формата, сделанный в карандаше, говорит сегодня на Арбате нарисовали. Красивая штучка! Девчонкам выходить надо раньше. Договорились, что на следующий день они нам позвонят, погуляем. Я им и говорю, давайте этот портрет в залог (чтобы не кинули они нас). Они ни в какую! Уговаривали, уговаривали, а они никак! Ну что делать, по пьяни ума палата! Я им и говорю: "А я вам в залог оставлю свой паспорт!" (для хороших людей ничего не жалко!), отдаю ей паспорт и забираю портрет. После этого еще 15 мин они клянутся, что позвонят и пытаются отдать мне паспорт обратно. Меня по-пьяне клинит, и я не беру ни в какую. Уже их станция, они мечутся с моим паспортом уже чуть ли не со слезами на глазах и в последнюю секунду уже выходят. В паспорте были вложены: военный билет, кредитные карты, пенсионное удостоверение, мед. полис и куча всякой фигни. Теперь сижу не отходя от телефона и думаю - позвонит не позвонит? Зато портрет очень красивый!
Все уже навеpное видели pекламу-белочку о сабже ;) Так вот. Решил сегодня с утpечка попpобовать сей пpодукт. Подошел к киоску, в нем виднелась пpодавщица этакой нехудой комплекции с весьма жизнеpадостным выpажнием лица. Говоpю: Мне плиз две бутылочки пива Патpа.
Я честно говоpя, никогда не видел как настpоение человека из воздушно счтастливого в секунду пpевpащается в нечто кхм... кошмаpное. Пpотягивая мне вожделенный пpодукт утоляющий жажду августовского зноя, эта милая дама пpоизнесла следующий пеpл с очень выpазительной сменой интонации.
И так:
Душевно и с пpидыханием: Пиво только что с холодильника, пpохладное. Пейте на здоpовье. Hо только должна вас пpедупpедить во избежании пpетензий...
Пеpеходя на дикий визг: ПРОБКА HЕ ПРЫГАЕТ!!! %-( * )
P.S: Я чуть бутылки не уpонил Ж8-o Пpетензии, судя по pеакции, видимо уже были ;) А пиво так себе, на тpоечку с плюсом.
История случилась с моей подругой Катей лет пять назад, когда мы учились еще на 2-м курсе университета. Так как учебе надо было уделять какое-то время и периодически ходить в библиотеку, то такие походы как правило, планировались заранее. И вот однажды весной, как раз накануне сессии, Катя всю неделю твердила нам про библиотеку. Настал заветный день похода - суббота, но пятницу Катя отметила достойно, и поход не состоялся. Катя, зайдя к подругам в общежитие, оставляет записку: "Дорогие девочки, библиотеку я проебала в полном смысле этого слова, так уж получилось.." С тех пор любые сборы в библиотеку сопровождались цитированием бессмертной записки.
А у нас во Владивостоке на центральной площади стоит памятник «Борцам за власть Советов на Дальнем Востоке». И представляете! – С какой стороны не зайдешь, ни с одной пенисов _не видно_! Вот это номер, да?!
Как вижу, наш Уважаемый Кадет является не только читателем сих Историй, а еще и довольно плодовитым рассказчиком. Ну, это, в принципе, понятно, "Кто в армии был- тот в цирке не смеется." А теперь, собственно, история... Итак, ПОЧЕМУ МОЙ ПАПА ОТМЕЧАЕТ 23 ФЕВРАЛЯ. Батяня мой служил в славных Ракетных Войсках, был командиром отделения. Выехали они один раз на учебные стрельбы в Казахстан, в степь (читай- в пустыню). Пульнули свои три ракетки, нужно сдавать матчасть тем, кто приезжает на смену. А стрельбы эти- дело темное и сложное и весьма долгое. Холод- собачий, а грется то нужно. Вот они брали котелок, наливали туда горючки с ракет, зараза эта горит чистым, некоптящим пламенем, и ручки грели. Ну кто- окурочек, кто- спичку в котелок бросит, итог- к концу смены потолок в машине- черный. А сдавать то нуна чистеньким. Нужно мыть. Но- холод, мороз, греем воду. Лампой паяльной. А бензин? В будке стоит обогреватель, бензиновый- трубочку туда, затянулись, неа, не хочет. Ну да ладно, с бака взяли. А трубочку, трубочку оставили... Бензинчик и пошел по техонечку. Когда пришли- по всей машине тоненький слой бензина. Как убрать? Ответ нашелся быстро- сжечь. Да, да, сжечь. Зажигается спичка, на пол. Очнулись когда за рундуками краска трещать начала. Степь, машины бочком друг к другу стоят, воду для кухни за 70 км привозят... Огнетушитель со стенки батяня сорвал вместе с креплением... Потушили. Некисло, спалить ракетную батарею??? Дело было 23 февраля. P.S. И после этого, он еще удивляется, в кого я это такой? Обидно...
7
В прошедшие выходные история приключилась. Отрывается на хате "стая товарищей". Водка, девочки, музыка, все как надо. Утром приходит с ночного дежурства мать. На ее диванчике спит один из "бойцов". Далее - диалог: - Молодой человек, я вернулась с работы, устала и хотела бы здесь прилечь отдохнуть. Ей в ответ спросонья: Я НЕ ДЛЯ ТОГО ЧЕТЫРЕСТА БАКСОВ ПЛАТИЛ, ЧТОБЫ МЕНЯ С УТРА БУДИЛИ. Все, аут :))) Хорошо, когда у матери все с чувством юмора нормально. От нее эту историю и услышал :)
О рекламе. Есть в Сибири такой город Абакан. Там на одной из центральных улиц, как обычно бывает, висел рекламный щит с таким лозунгом: "Жуй с нами!". (ну оптовая продажа жувачки и т. д.). Но щит повесили весной и не очень удачно. ): Летом деревья распустили листву и они закрыли половину буквы Ж! Что получилось - догодаться нетрудно... ЗЫ. Висел плокат месяца 4-е.
Не знаю кто такой Кадет Биглер, но понравится ему или нет... мне, в общем-то, абсолютно монопенисуально....))) Произошло вчера. Есть у меня друг детства. Жизнь давно нас разбросала, но телефон его московский имеется и раз в 4-5 лет я ему РЕГУЛЯРНО звоню... С момента прошлого звонка у него родились 2 (!) дочки. Одна грудная, а второй 3.5 года. (Но вчера я об этом еще не знал)... Набираю номер короче. Берет трубку ребенок. С пятого раза догадываюсь.... что Сашкин... Прошу позвать папу или маму... - Ушли... говорит. - Передай, пожалуйста, что дядя Саша из Канады звонил... - Халасо.... (А сам думаю... забудет ведь, да и слово Канада наверняка впервые в жизни слышит) И тут меня осеняет - надо телефон свой оставить... - Ты писАть-то умеешь? - спрашиваю... Ответ был просто убийственным... - А ТЫ????????? Вот и все......... )))))))))))))))))).
Учусь заочно, и начало этого лета ознаменовалось очередной сессией. С девяти до семнадцати собственно сессия, а с семнадцати до девяти утра - подготовка к зачетам. Поселили нас в номерах гостиницы. Естественно, все мы взрослые люди, которым свойственны некоторые слабости, и наш женский коллектив, иногда соединившись с мужским, пил пиво в одном из номеров.
Мужчины нынче поизмельчали и хорошими манерами отличаются редко, поэтому нам приходилось покупать пиво самим, а то, что оставалось, нести в свой номер не хотелось.
И вот как-то вечером, после тяжелого дня, сидим в кафе. Я, зная, что в мужском номере оставалась моя бутылка с пивом, спрашиваю у "мальчиков": "Вы пиво выпили?" Они: "Нет". Я: "Значит, я зайду к вам". Они: "Нет". Я: "Почему?" Они: "Потому что пиво выпили".
Введение ;-). В Казани (по крайней мере раньше) в общественном транспорте нужно было компостировать талоны, и естественно, каждый компостер выбивал что-то свое на талонах.
В Казани есть автобусная остановка КАИ (автобус останавливается около 1 здания Казанского Авиационного Института). Однажды студенты, стоя, как обычно, на задней площадке автобуса, подъезжавшего к этой остановке, услышали от водителя такой шедевр - с неподражаемым татарским акцентом - "Следуюущий астановка ависьюнный КАИ. Студент, задний двирь аткрывать не буду, прахади впиред в развернутом виде, номер кампостер - два больщой дырка". (Автобус содрогается от громового хохота, студентов можно "выносить в развернутом виде :-) )
По долгу службы приходится частенько бывать в командировках. Так вот это история как раз и произошла в командировке в славном горододе К. Приехали мы туда с коллегой на машине и в первый же выходной решено было отправиться на осмотр окрестностей, с целью пикника, а так как с собой особо мелкой карты не было, то решили ее найти и купить для использования. Подойдя на местный базарчик к бабуле, которая торгует всякой канцелярской мелочью, спросили, есть ли у нее карты. Диалог вышел примерно такого плана: (Б) - да, есть у меня карты - вот обычные, а есть и с ламинированным покрытием... (МЫ)- да нет, не те карты И тут бабулька, явно с заговорческим видом, ехидно улыбаясь говорит: - А, я знаю, что вам нужно,- и, с видом знатока, протягивает нам упаковку порнографичесих карт. Вот такие пирожки с котятами!
История полностью реальная и произошла в то время когда я работал DJ-ем в одном неприметном кабачке нашего славного города Н.
Люди приходят на дискотеку чтобы попьянствовать, потанцевать, и кого нить подснять: о) И вот пришли значит два товарищя оба Вованы, с обоими был знаком, не раз мою рожу спасали за что БОЛЬШОЕ человеческое спасибо: о) И вот в разгар дискотеки маленький Вован (он был не высокого роста и шупловат) съедает водки больше нормы и к концу дискотуки он уже никакой. Большой Вован в нормальном состоянии но под хмелем и следит что бы малой не нашкодил. До конца остается минут 10-15 скоро прозвучит последняя песня и тут малой Вован решает что ему уже пора домой, он одевается ( а дело было зимой ) и уходит. Тут полный абзац включается свет и народ начинает одеваться, и одна девушка удорожно мечется и что-то ищет потом подлетает ко мне и говорит что мол у нее украли шубку, а на месте шубки лежит дубленка, которая собственно говоря стоила гораздо больше шубки: о) Она в слезы, ну я находчивый ей и говорю никто за дубленкой не пришол бери ее продаш купиш новую шубку: о) И тут подходит большой Вован и говорит что мол это дубленка молого Вована, но вот уходил то Вован одетым! И тут всех начинает подергивать от дикого хохота, так как при включенном свете вваливается пьяный в попенгаген малой и молвит: - Я тут... это.. короче это не моя дубленка в ней нет моих ключей и дверь открыть я не могу...
Какой стоял дикий хохот представить себе сложно, девченка просто рыдала от смеха, ну и счасть что вернулась ее шубка.
Примерный городок под Бостоном зовется Мальборо. Гаррик Генинрот из Нью Йорка идет по тротуару. Показалась машина из за угла. Когда растояние между машиной и и Гарриком составляет меньше пяти метров, Гаррик становится одной ногой на обочину дороги. Скрип тормозов и машина, как вкопаная останавливается. Закон – раз пешеход ступил на дорогу следует остановится. Пешеход всегда прав. Гаррик убирает ногу с мостовой и продолжает путь по тротуару. Водитель, убедившись, что Гаррик передумал переходить дорогу решает ехать. Как только водитель жмет на газ, Гаррик опять ступает на дорогу. Скрит тормозов. Водитель терпеливо ждет. Коварный Гаррик возвращается в исходную позицию. Недельного прибывания Гаррика в уездном городке Мальборо хватило, чтобы в местной газете опубликовали статью о пакоснике.
19
Еще раз про ГИБДД. Еду вчера с дачки, ес-но усталый, лохматый и не бритый, машина грязная. При въезде в город кольцо, сходится три дороги в город и пост. Издалека вижу выборочное торможение, но почему выборочное, сообразить не могу, т. к. вижу направленный на меня жезл. Останавливаюсь, подходит, внимательно рассматривает талон техосмотра на лобовом стекле, потом начинает обычное представление. И тут до меня доходит, почему выборочное. ВСЕ остановленные машины - красного цвета! Спрашиваю: "Вы что, по мастям останавливаете?" Молчание, потом со вздохом: "Да нам все равно какой масти, лишь бы найти что-нибудь надо обязательно!" Потом еще раз осматривает стадо остановленных, резко сует документы и быстро идет к дороге и тормозит белый джип! Наверное от красных толку было мало.
Понадобилось мне однажды совершить мужественный поход в нашу трижды прославленную городскую поликлиннику к веселому доктору кардиологу. И вот напротив этого самого кабинета кардиолога находился не менее интересный кабинет ПРАКТОЛОГА (практолог это доктор который занимается болезнями кишечника, а вернее выходного отверстия, геморои и тому подобных болезней: о) ). И стояли к этому практологу две бабуси, и скучно им стоять видимо было и тут одна заговорила с другой человеческим голосом: - Вы когда нить были у практолога? - Нет. - О!!!! Это такая ужасная процедура! - Правда???? - Да!!! - Что же вы тогда сюда? Что свами??? Ответ был просто блистательным!!!! - Да у меня во рту сохнет!
Вот так вот если у вас сожнет во рту значит нужно поковыряться в... :о)
Очень страшная история. Сидел я вчера вечером перед телевизором. Надо сказать, что телевизор стоит в гостиной, из которой есть выход на садовый участок. Поскольку сейчас лето, этот выход закрывается только сеткой от комаров. Сразу за дверью начинается площадка, покрытая плиткой. На площадке стоит вешалка для просушки белья, шкаф с инструментами, стол и прочее движимое имущество. На столе стоял небольшой пластмассовый таз. Пустой.
Итак, дислокация простая: я сижу перед телевизором, но через сетку от комаров могу видеть, что происходит на площадке. Разумеется, все мое внимание сосредоточено на фильме. Bдруг со стороны площадки раздается страшный грохот. Я подскакиваю от неожиданности, смотрю на площадку и начинаю тихо выпадать в осадок. Пластмассовый таз, который до сих пор мирно стоял на столе, вдруг ни с того ни с сего оказался на полу вверх дном и начал со страшной скоростью БЕГАТЬ по площадке! Эти бесчинства продолжались где-то с полминуты, а я в ужасе наблюдал и судорожно пытался вспомнить, что нужно делать при нападении злых духов. Наконец, таз наткнулся на ножку стола и отлетел в сторону, а из-под него выскочила с паническим визгом соседская кошка и унеслась в неизвестном направлении.
Что было дальше - нетрудно догадаться: хохотал до слез. Мораль: не надо пугаться раньше времени. Сперва разберитесь!
Мда. Ну, у парня и раскрутка. Офигеть можно. Купил вчера крем после бритья - Арко, с витамином Е и алантоином. От нечего делать решил почитать, чегож туда насовали. Много чего. А среди прочего... Децил. Именно так, с большой буквы.
К моей маме пришла подруга. А у нас в семье таковы правила, та к кому пришли ничего не делает, а развлекает гостью, а другая в этот момент крутится на кухне, ну и т. д. Вообщем в данный момент я заканчивая уборку, громко бурчала: "Вот чего в уборке терпеть не могу это то, что все повторяется, вот пылесосишь, туда сюда, туда сюда, полы моешь, а через год все по - новой...." У Таньки округлились глаза: "Зато смотри как чисто!" Моя мама не упустила возможности: "Да брось ты, Тань, это только первые полгода после уборки..." Тут то все и полегли
И снова тема, уже наверное набившая оскомину - памятники. Уже неоднократно описывался памятник Павшим в войну, находящийся в Казани. Наиболее распространенную "интертрепацию" однако по-моему еще не указывали. Как уже упоминалось, лежит человек, громадных размеров, с вытянутой вперед рукой. Рука, по сути, указывает в направлении кладбища - "все там будете!"
Почитал тут о истории о надписях на машинах. В основном они относятся или к самой машине (GrandCherOKA, мал клоп да вонюч...) или к водителю (путаю педали...). А вот один мой друган в одно прекрасное утро обнаружил на своей машине надпись, посвященную... работникам госавтоиспекции. Надпись была сделана на передней дверце черным несмываемым маркером. Подчерк был размашистый и читался с бооольшого расстояния. А текст был лаконичен и выразителен: ГАИ -СУКИ
Дело было в году этак в 98-ом, учился я тогда в техникуме механизации сельского хозяйства-золотые годы надо сказать. И учился со мной одногрупник Вова, оба мы раздолбаи ни в какую не хотели грызть гранит науки и посему частенько прогуливали уроки, обеспечивая себя отдыхом. И вот в очередной раз прогуливая занятия, сидя у меня дома, от делать нехрена, решили развлечься путем названивания по телефону кому попало и неся всякую чушь. Немного подняв настроение, нам потребовалось чего нибудь повеселее. И тут в наши головы пришла идея разыграть кореша Андрюху. Надо сказать, что жил он в одноэтажном доме системы "барак" на два хозяина и телефон был только у соседей, так сказать за стенкой. Сколько трудов и сколько денег стоило Андрюхе подключить параллельный аппарат и провести его себе домой - доподлинно неизвестно. (наверное много, поскольку соседушка была большой скрягой). Ну так вот набираем мы Андрюхин номер, берет трубку его соседка и происходит следующий диалог: Я: - Зравствуйте. Она:- Здравствуйте. Я: - Вас беспокоят со службы городской телефонной связи. Скажите пожалуйста, у Вас есть в доме параллельные телефонные аппараты? (очень серьезно). Она: - Нет, что Вы! (удивленно). Я: - Вы уверены? А, почему наши приборы показывают наличие перегрузок на Вашей линии? Сейчас приедет наш мастер и проверит, будьте пожалуйста дома. Досвидания. Она: - Досвидания. Не подозревая что бабка купилась, мы спустя часок решили заглянуть к Андрюхе. Подходим к воротам, криком зовем Андрея (звонка нет). Вдруг замечаем оного на крыше дома своего, мечащего как на пожаре. Я:- че делаешь? Он: - провода бля сматываю! Я: - а че случилось то? Он: - да какой-то хер звонил, ща телефон проверять приедет, а он бля ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ!!! (и тут до нас дошло) Я:- так этож мы звонии! (громко) И тут услахала бабушка-соседка и поперла.... ИИИИРООООДДДЫЫЫЫ БЛЯХА ВАШУ МЕДЬ, КАКОГО ХРЕНА П""№№;№! №**"%: :%№ (с криком, воплями и матом выбегая в нашем направлении, трясясь от гнева, махая веником) Кое-как уладили, залили водкой, извинились. И все-таки звонил потом Андрюха исключительно от соседей через улицу.
Иду как-то мимо детской площадки. Там две девочки лет 8-10 качаются на качелях, и, видимо, драйв настолько силен у них был, что они как закричат "Пей пиво!". Так я их еще минуты три слышал...
Ленин в Вилнюсе был примечятелен в двух категориях. Во первых, правая рука вождя, вытянутая в рекомендыемом направлении, показывала прямо на центральное здание КГБ. В болшинстве диссидентные в душе литовцы (говорят, комсомольцы тут ежегодно ели католический предрожденственский ужин в самом здании комсомола) из этого делали в общем довольно точные выводы о порядке вещей.
Во вторых, за спиной Ленина, немножко в право, стояла высокая католическая церквь с крестами на башнях. Примерно в десяти метрах перед вождем, немножко слева и со снизу можно было уловить ракурс, в котором зритель, вытянутая ладонь Иличя и один из крестов оказывались в одной линии, создавая отличную илюзию, что Ленин в протянутой руке держит хрест. Наверное, хотел спугнуть нечистые силы из здания напротив. ;)
В 1990 г. скульптуру Великого Вождя от любящего народа начяли охранят солдаты с автоматыми и танкеткой, а снесли ее сразу после путча в 1991-ом, с соответсвующими народными гуляниими. Несколько лет она лежала в местном художественном комбинате, а англоязычные гиды по Вильнюцу печятали практические инструкции, как по територии етого комбината пробраться к дворику с лежащим Ленином (в стиле "откроеш такую-то дверь, пойдеш воправо, войдеш в третю дверь слева, улыбнешся секретарше, повернеш влево..."). Теперь она стоит в парке советским скульптурам, рядом со Сталиным, снесенным во время другово смемения системы годами тридцатю ранше. Жизнь продолжяется.
История про то какие добрые люди живут в нашем славном приморском городе Н.
Дело происходило на летне дискотеке место дислокации которой был пляж с весьма интересным названием Рица.
Пожаловали на нашу славную дискотеку, не менее славные люди в серой форме, с табельным оружием, и нагрудными знаками. Для каких целей они приехали мне не известно, так как мне по статусу DJ-я это было до лампочки мне нужно было следить за музыкой да бабульки шинковать за заказаные песни: о) Но вот ближе к концу дискотеки один из людей в сером накушался сверх нормы и отбился от своих, чем и воспользовались ДОБРЫЕ люди: о) я впервый раз увидел как бьют мента: о) Ногами в живот, кулаком по роже, но самое лучшее что можно было представит это то что самые пронырливей уташили его нагрудный значок, а вот наглому досталось табельное оружие пистолет МП с полным боекомплектом, который он дружественно экспропреировал у милиционера: о)
Есть у меня подруга. Вся из себя поэт, битломанка и интеллигентская прослойка. Ничего против не имеем, но жеманится так, что смотреть на нее можно недолго. И, значца, любит она выпить (реально- наебениться до такого состояния, что каждый раз, просыпаясь дома, долго соображает, как она туда попала). Однажды приходит на рогах домой и долго стоит у двери, собираясь с выражением лица (опирается лбом о дверь). Тут отец, видимо, услышал движения и открыл дверь. Ну, короче наш поэт, как стоял, так и упал под ноги своему родителю. В опчем, не смешно, так как мы все закладываем, но история, по-моему, заслуживает внимания.
Такого я еще не видела... Сайт про лоха. Вот некоторые цитаты: "Всегда когда он видел у кого угодно только что купленную вещь он всегда улыбался, наклонял голову (она у него с детства так, ведь когда он родился голова не держалась и падала на грудь, серьезно) и всегда, в течении всей жизни говорил три фразы..." "взяли сигарету «Марльборо» забили наполовину табаком от болгарских и покрошили сухие листья. Леха делает глоток пива, просит сигарету, затягивается, на секунду гримаса и, кажется какой-то мыслительный процесс, вынимает сигарету, смотрит на название и выдает: «Какой охуенное «Марльборо! » "Пить не умел, но нужно быть наравне со всеми. Как-то блевал он в сортире, поднимет морду над толчком со словами «А Аня меня любит» в опять блевать. Несколько раз так." Кто не верит - проверьте - там в десятки раз больше таких перлов http://www.grebinko-loh.boom.ru/. Да и адрес лоховской! Я была просто в шоке, ну а зато сколько удовольствия!!!
Еде мы веселой компанией на море. Уже на Украине. Жарко, шутим, нашего Поэта (она же - битломанка, она же интеллигентская прослойка)за@бываем. Короче, спрашиваем, как она поняла, что может писать стихи. Она говорит про талант, про ту необходимую человеку обстановку, когда строчки рождаются из души. Мы пришли к выводу, что талантливы все безумно, только еще не случилось найти себя. Остановились, вышли в сады освежиться. А дело после дождя - вокруг грязь. Тут вижу - Поэтъ тщательно вытирает обувь о траву. И тут из души моей непроизвольно полилось: Чистым ботинком в говно наступив, Елена казава: "Что ж я зробив?"
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.