Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: - Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Пойдет. На следующее утро его спрашивают: - Ну, как спали? - Нормально. - ??? - А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик взял оторвал себе ухо и выкинул его через решетку на улицу... Проходит какое-то время, другое ухо выкидывает... Потом история повторяется и сифилитик выковыривает глаз, и тоже его выбрасывает... Наркоман говорит : - А-а-а-а, съе%ываешь по-тихоньку... ?
На заднем стекле старого "Запорожца": "Просигнальте, если что-нибудь отвалится". На "Запорожце": "Обгоняю даже "опель", у меня моторчик в ж...е". Наклейка на заднем стекле бежевой "Оки": "Сигнал не работает. Следите за пальцами". Еще одна наклейка на "Запорожце": "Не езжай за мной... Я сам заблудился!" На "Газели" сбоку, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница". Табличка на стареньком немытом "каблучке": "Все уже украдено". На девятке: "Не гуди. Я с бодуна". На старом автобусе "Икарус": "Не обгоняй - обидно". На "Запорожце": "Сушеный "кадиллак" - просто добавь воды!"
Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только лабать может. Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником. Первый утренник в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие девочки в платишках, мальчики в беленьких рубашечка. Зек садатся за пьяно, играет проигрыш и поет: - Мы е. ли медвЕдя! Дети хором: - Бля буду, буду бля.
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный: - Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели. - Но у меня нет денег... - А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!.. - Но у меня есть кредитная карточка. - И снова здравствуйте!
Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка : - Дяденька, а сколько времени ? - А волшебное слово ? - А в глаз лопаточкой ?
Пантера Багира и медведь Балу лежат под пальмой. Балу показывает лапой на гроздь бананов на пальме и говорит: - Видишь, Багира, эти бананы? Я их достать не могу. Багира приоткрывает глаз, смотрит на бананы и отвечает: - Да, Балу, не можешь. - И ты, Багира, их достать не можешь. - Да, Балу, и я не могу. - И даже Шер-Хан не смог бы их достать. - Ты прав, Балу, и Шер-Хан точно бы не смог. - А вот Маугли мог бы их достать. - Да уж, Балу. Маугли кого хочешь сможет достать.
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
Мужик(М) приходит к врачу и говорит : - Доктор, у меня яйцо опухло ! Врачу(В) : - Ну, показывайте . М : - Не, не покажу, вы смеяться будете ! В : - Да нет, не буду, я же врач все таки . М : - Нет, будете... В : - Нет, не буду... Мужик соглашается и вываливает на стол огромное яйцо. Врач начинает истерически ржать. М : - А опухшее я вам не покажу !
Поженились Ванька с Манькой на селе. И вот первая брачная ночь. Бабка с дедом на печи, а молодожены на подолице. Жених предлогает давай ты сверху я снизу... А деда все подслушивает. А давай говорит ты снизу а я с верху... А давай курдыбарахтом... Ну тут деду интересно стало как это курдыбарахтом. Ну и он нагинается с печи ниже ниже и вдруг не удерживается и падает на пол задевая всякие кастрюли миски и т. д. А дочка спрашивает что случилось папа?! А он ей: Что что... Еб@ться надо по нормальному...
Два друга разговаривают между собой, один спрашивает : - Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся жопа в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал ? - Да ты че, нет конечно ! - Слушай, поехали со мной в поход, а ?
В женской консультации один гинеколог(1) прибегает к другому (2): 1: Прикинь ко мне баба пришла, у нее пизда - как дыня!!! 2: Да ладно, ты гонишь, такого не бывает! 1: Ну пойдем посмотрим, если не веришь! Они резко срываются и бегут в кабинет первого гинеколога. Там на гинекологическом кресле сидит баба с абсолютно нормальной женской промежностью. 2: Ну и чо ты говорил, где ты тут дыню увидел, пизда - как пизда - нормальная бабья. 1: А ты лизни!!!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Иван Петрович! Я привела своего жениха, что бы он сам увидел, какой вы старый, лысый и некрасивый.
встречаются два моряка: - я в австралии был и с одного выстрела кенгуру убил!!! - а я в антарктиде был и с первого выстрела уложил медведя!!! - слушай да это все фигня, ты про мертвое море слышал ? - конечно!!! - так это я его так!!!
Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж. Жена и говорит: "Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи..." В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит: "А крышку поднять или нет?"
В КБ создали новый самолет. Испытания прошли неудачно, сломались крылья. Вторые и третие так же. Конструкторы в растерянности. Вроде преломили всю науку, а он нелетит. Молодой КБшник говорит:" Надо посоветоваться с моим знакомым из Одессы дядей Васей. Он далек от науки, но у него большой жизненный опыт." Дядя Вася по этому поводу сказал:" В тех местах где ломаются крылья, вы дырок насверлите." Так и сделали. Самолет полетел. КБшники в недоумении:"Дядя Вася в чем секрет?". Дядя Вася говорит:"Я же Вам говорил, что у меня большой жизненный опыт. Туалетная бумага никогда по дыркам не рвется."
Учительница в детском саду просит ребят составить фразу, заканчивающаяся словами "Потому что мама у меня одна!" Анечка: Я любля свою маму, потомучто мама у меня одна. Петенька: Я помогаю маме мыть посуду, потому что мама у меня одна. Вовочка: Вот я куплю бутылку пива, приду домой. Мама попросит у меня бутылку пива, а я ее: "Нет, не дам. Потому что, мама, у меня ОДНА"!!! ;)
Едут в поезде китаец, американец, турок и немец. Сидят, скучают. Тут китаец решил выпендриться: встал, подошел к окну и выбросил горсть риса со словами: "У нас этого добра хватает!". Тут встает американец: "У нас этого добра хватает!", и выбрасывает в окно пачку баксов. Турок смотрит на немца и говорит: "Даже и не думай!".
Клава купила французский пояс. Приходит муж Вася домой -она говорит: Вась-я пояс купила, поднимает юбку-Вася брык и упал. Клава бегает, водой его и т. д.-пульса нет. Она бежит к соседям-скорую вызвать, звонит-ей открывает Петя, она ему рассказывает что случилось, он говорит-покажи. Она юбку поднимает-Петя брык и тоже "с копыт". Клава в шоке бегает, ищет телефон, выходит Иван Сергеевич -Петин отец, она ему все рассказывает, мол купила пояс -Вася в коме, Петя тоже. Он ей-покажи. она юбку поднимает, тот за сердце и тоже"с копыт". Клава мечется. вэтот момент из ванной выходит Дуся-Петина жена. Видит два тела и Клаву, спрашивает -та ей про пояс и т. д. Дуся говорит-покажи, Клава юбку поднимает, Дуся в холодном поту хватается за голову и говорит: Дура, застежки-то надо к чулкам пристегивать. ыыы
Психушка. Урок математики... :) Марья Ивановна задает вопрос классу: - Дети посчитайте, пожалуйста, сколько будет 2 Х 2?! Тянет руку Максимка. Марья Ивановна дает ему слово. - 5500!!! - Нет, Максимочка не правельно, сядь и посчитай еще раз. Тянет руку Алешка... - Вторник!!! У М. И. просто не слов... Тянет руку Вовочка. - Четыре!!! - Молодец Вовочка, а теперь объясни классу как ты посчитал! - А чего тут считать 5500 минус вторник!!!
Пошли три мужика на охоту. Само собой водочки взяли, закуски. Но охота не идет. Решили выпить. 1(первый):-плохая сегодня охота, вот я в прошлый раз ходил. Иду вижу лось на меня здоровый бежит, ну я ружье поднял и с одного выстрела завалил. 2(второй):-ну за это стоит выпить. Выпили. 1:-я гляжу лось здоровый не унесу, отрезал ногу, на плечо, и дальше пошел. Иду а на меня кабан несется, ну я его с одного выстрела и завалил. 3:-ну за это надо выпить. Выпили. 1:-у кабана тоже ногу отрезал, на плечо, дальше иду. 2,3:-давай выпьем. Выпили. 2: Ну а что дальше-то. 1: А где я остановился? 3: На одном плече ляжка, на другом ляжка... 1: А-а-а ну тут я ее и начал еб#ть.
Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет. — Батюшка, согрешила я! — В чем грех твой, дочь моя? — Да Пафнутьич меня, старую, пощупал. - Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке. — Батюшка, опять согрешила я, старая! — В чем грех твой, дочь моя? — Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал. — Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой. Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке. — Батюшка, согрешила я! — В чем же опять грех твой, дочь моя? — Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал. — Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я тебе снимаю твой. И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь. — Ну что опять у тебя случилось? — Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать. Батюшка надолго задумался, а потом и говорит: — Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Валентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит. Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит молодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе ногти. — Ну что там у тебя, старая, случилось? — Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти. — Ну а в чем же грех твой, дочь моя? — Да Пафнутьич у -нас в деревне есть, черт старый — отсосать меня у него заставил. - Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех. Бабка в растерянности. — Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня целый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал — пять рублей, а тут такое — и всего полтинник! Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти: — Да хули там у вас в деревне в минетах понимают?!
Домашнее задание в школе - кто живет в Антартиде? На следующий день учительница спрашивает учиников. Машенька - пингвины. Правильно - 5. Вовочка - карлики. Как карлики, кто это тебе сказал? Папа. А что сказал папа? Он сказал, что мне по х-ю кто там живет.
Вышел серый волк на поляну и увидел Красную Шапочку стоящую на четвереньках. Он тихо подкрался сзади и всадил ей. Красная Шапочка удивилась. Удивился и волк. Но больше всех удивился человек невидимка.
Новый русский (НР) читает сынишке (С) сказку на ночь: (НР) - Жил-был типа казак и была у него сабля (С) - что бля? (НР) - сабля. (C) - что бля? (НР) - СПИ БЛЯ! ЧМО БЛЯ!
Решили значит супруги разнообразить свою сексуальную жизнь. Муж говорит: "Типа давай соседа позовем". Позавали соседа после 1,5 часа секса сосед подрывается и уходит. Мужик говорит: "В чем проблема???. Мужик поворачивается и говорит: "Да ну Вас на Х@й, 1,5 часа трахаемся, а я все сосу, да сосу.
Канун Нового Года. Заяц(З) в лесу рубит ель... Вдруг из кустов вылазит Медведь(М) и говорит : - Заяц, ты че ох%ел что ли, ель рубишь ? З : - Так, Мишенька, Новый Год же скоро ! М : - Тогда ладно, руби себе березу . З : - А на х%й мне береза ? М : - Руби березу, я тебе сказал. А то щас пиZды получишь... З : - Мишенька, а можно сосну ? М сжалившись : - Ладно, сосни, а потом руби березу !
Охотник плывет на лодке по реке... Вдруг в камышах тетерева увидел... Выхватил из за плеча двустволку, прицелился, а тот ему шепотом: - Тссс... тихо! Мужик, обалдев, весла в руки и ходу... Опять тетерев в камышах и опять тоже самое... И вот третий сидит в камышах.. мужик прямо к лобешнику тетерева ружье приставил, а тот ему: - Тссс... тихо... карась! Мужик: - Что? Клюет? - Нет... отсасывает!
Посититель приходит в ресторан и заказывает суп с фрикадельками, в одной из фрикаделек он обнаруживает волос непонятного происхождения (волнистый весь такой), он подзывает официанта П. "Это что такое?" О. "Просто волос, выкиньте и забудьте..." П. "Я пришел в солидный ресторан, а мне... вызовите шеф-повара" О. "Понимаете шеф-повар, является владельцем нашего ресторана, и я немогу отвлекать его от работы" П. "Да мне плевать..." О. "Хорошо, я раскажу вам все как есть, а вы не будете поднимать шум" П. "Я вас слушаю." О. "Понимаете, наш шеф-повар, однорукий и ему приходиться катать фрикадельки у себя на груди..." П. "ЧТО?..." О. "Это еще что, Вы еще не видели как он перец фарширует..."
Поехали два друга в путешествие гуляли три дня вместе, а потом один говорит: - Давай сегодня ты пойдешь в одно место, а я в другое вечером встретимся и расскажем друг-другу где били и так больше успеем посмотреть. Так и сделали. Один пошел в лес в поле и вечером пришел ирасказывает: - Гулял я в лесу собирал ягоди видел разных птиц хорошо погулял, а ты где бил? - Знаешь-отвечает второй-Я вышел из города и пошел вдоль железной дороги. Прошел я километр выю на релсах привязаная девушка, ну я ее развезал, раздел и мы с ней занялись сексом.... Ну что мы с ней только неделали и так и сяк. А чем я только жалею что не было орального секса. - А почему ты этого не сделал. Она штоли отказалась? - Да нет я просто голову не мог найти.
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться, - Мюллерр сидел за столом и грыз семечки. - Грызть будете? - Мюллер вопрошающе взглянул на Штирлица. Тон шефа не предвещал ничего хорошего, но Штирлиц оставался спокоен - что-то до боли знакомое просвечивало сквозь безупречные манеры арийца. "Только в России лузгают семечки прямо на пол" - прокомментировал голос за кадром. sultan
В ходе любых преобразований, любые преобразования затрагиваются чьи-то интересы. (Выступление Президента Российской Федерации В. В. Путина в Пекинском университете, КНР, Пекин, 03 декабря 2002 года)
Гуляет девочка(возраст точно не определен, примерно 12--14 лет)и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака: - Привет девочка! Что такая грустная? - Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. Стех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая. Идет она дальше и на встречу ей Аист: - Привет девочка, что-то ты невеселая. -- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные. Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает: Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе? - Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала. Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм, вот только с тех пор не понятно: то ли пизда пахнет рыбой, то ли рыба пиздой.
Приходит муж домой и говорит жене : - Ну, жена, готовься, сейчас я тебя в ухо е%ать буду ! Жена испугано : - Ты че, я же оглохну ! - Ну вчера же не ослепла! :)
Международный конкурс по... На сцене стоит стол, а на столе яблоко. Выходит американка, разбегается и прыгает прямо на стол. Яблоко в пи%де, американка в обмороке, публика в восторге ! На сцене стоит стол, а на столе арбуз. Выходит француженка, разбегается и прыгает на стол. Арбуз в пи%де, француженка в обмороке, публика в восторге ! На сцене стоит стол, а на столе вишенка! Выходит русская Маша Распутина, разбегается и прыгает на стол. Вишенка в зубах, публика в обмороке, Маша в восторге! :)
В рейхсканцелярии все знали, что у Рольфа есть моющиеся обои. Как-то Штирлиц зашел к нему, чтобы выпросить себе рулон. Рольф начал было отнекиваться, но рулон все же дал. Тут Штирлиц незаметно перевел разговор на радистку. - Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, он скажет: поговорить о русской радистке, а об обоях будет молчать, - подумал Штирлиц. sultan
Вовочка с отцом кушают суп из одной тарелки. Заходит Мария Ивановна и говорит: Ваш вова всех учителей посылает матом. Отец вытирает ложку и бьет вову по лбу. Вова: Ну че выебнулся перед училкой теперь суп хреном кушать будешь.
В общаге была групповуха... На следующий день молодежь встречается в вистибюле института. Одна из девушек со счастливым видом подлетает к перекошенному парню: - - Привет Вадик! Вадик соверщенно безчувственно бьет девушку кулоком в челюсть: - - Привит я то привит! Да не от твоего трипока сука!!!
В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат: "СОСАТЬ!!!". Девушка покорно начинает делать мужику миньет. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: "Ну вот... А дома мы не мооожем, дома мы рыгааааем..."
После хорошего ланьета у мужика заклиняло язык и застрял волос между зубами. Приходит он к врачу и жалуется. Врач спрашивает: "Вы делали жене ланьет?" "А откуда вы узнали, доктор?", - спрашивает мужик. "Так у вас весь подбородок в говне!"
Аднажды в лису.. . медвежонак запалзая в сваю берлогу: - - КТО НЮХАЛ ИЗ МаИГО ПАКЕТИКА КЛЕЯ?? Ииии.. И вынюхал весь пакетик! :-( Ааааа!!!
МамА Мендвежонака влезая в ихнею берлогу: - - КТО ВЗЯЛ ИЗ МОЕГО МЕШОЧеКА ТРАВЫ?? Ииииии Иии.. И выкурил 2-3 кг вершкофф махры!.. :-() Ооо! АААааа! :(
ПапА Мендвежонака вламываяся в бирлогу: - - КАКАЯ СУКА ЛАКАЛА ИЗ МАЕЙ БаааЛЬшой МИСАЧКИ!!?? Ииииииии... ИИИИИИИИ.. И вылакала 7 ЛИТРоФ ВАДЯРЫ?? Ууууууу Рыыыыыыы >:-( )!!!!
Маленькая Маша из под кроватки мендвежонка, икая: - - Вы чч.. чо суки.. ва.. ва. вААлки!! Мало того что ра.. ра.. разбудили! И.. ий ичсо выебываетесь!!!!!???
Под Харьковым вечереет. Ганна (украинка) и Владимир (русский) сидят вечером на завалинке. С истомой на лице Ганна смачно выпускает газы... - - ТП-П-Р-Р-Р!!! Владимир неодобрительно таращит глаза: - - Ты что, Анна? Совсем с ума сошла? - - Дык тыж сам милы говорыл мяне: "Да тут вообще милая дышать то и нечем!"
Мужик в маске с автоматом врывается в банк, стеляет одной тетке в голову, ну и убивает ее на х*й. Подходит и начинает иметь ее в рот. Кончив он говорит: "Ну вот... А дома мы не можем, дома мы рыгаем..."
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.