Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: доктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём «прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку, раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ. Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии. Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из Варшавского договора рискованным цирковым трюком. Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Смотрины назначены на завтра. Пораскинули мозгами и нашли выход. Всю ночь солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов. Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка. Только иностранный гость оставался невозмутимым и с любопытством смотрел в сторону злополучного ангара. И не зря. Из него, яростно размахивая руками и что-то крича, явно не печатными выражениями и убегает в казарму. Как оказалось, пробив крышу, чучело брякнулось возле дремавшего там техника, который с испугу рванул подальше, уверенный, что в ангар попал снаряд. Иностранный гость был потрясён смелостью десантника, прыгнувшего без парашюта, и каким-то секретным образом остался живым и невредимым.
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, что такое реальность и виртуальность? - Видишь ли, сынок,-говорит отец,-это не объяснимо, давай лучше покажу. Подходят к матери, отец спрашивает: - Мать, ты бы отдалась бомжу за 10000 баксов? мать говорит: конечно! Подходят к дочери, тот же вопрос, дочь отвечает: конечно! Подходят к древнему деду, задают тот же вопрос, получают положительный ответ. Вот отец и говорит: видишь, сынок, виртуально у нас с тобой 30000 долларов, а реально две бляди, один старый педераст и два хуевых сутенера!
Живу в ростовской области, родственники в Украине, часто ездим с женой туда-сюда. Как-то возвращались домой, электричка Успенское - Таганрог, всё отлично, весна, вроде не холодно, но и не жарко. И тут где-то среди бескрайних полей, не доезжая пару станций до Матвеева Кургана в вагон вплывают два вусмерть упитых тина. Ну там ги-ги, га-га, ладно. Бить вроде не за что. Да и жена сразу попросила их не трогать - знает мои слабости :)). Дальше начинается цирк: возомнив себя немеряной крутью, один из тинов суёт себе в рот соску типа "Донской табак". И начинает её сосать и облизывать. Видимо скрытый гомосексуализм пробивается. Что поделать, тлетворное влияние Голливуда. Ну хрен с ним, пусть сосёт сколько хочет, думаю. Но тину мало. Он достаёт зажигалку и пытается сосочку поджечь. Тут вмешивается второй тин, типа, Колян, ты чо ох..ел? Ща менты загребут! Колян ессно отвечает что ему пох все менты мира, и что если надо будет, он с ними разберётся вот ща покажет как! Хватает своего кореша и в тамбур. С криками "А вот так я буду ментов пиз..ть!" Колян лихо разбивает одно окно в тамбуре, затем второе. Далее цимус: осколки стекла летят на улицу, двери открываются, Матвеев Курган, на улице два мента, отряхивают с себя осколки. Переглянувшись, хватают Коляна, для начала дают в рыло, потом заламывают руки и уводят. З. Ы. На днях еду из Таганрога. Сидят два тина и базарят: Ты про Коляна знаешь? Ну который стёкла в электричке побил? 200тыс штрафа и два года условно. Вывод: ПИТЬ ВРЕДНО!
Палатка с шаурмой. Продовец восточной наружности готовит очередную порцию. К нему подходит сотрудник милиции и спрашивает: - А у тебя шаурма раньше гавкала или мяукала? На это продавец отвечает: - Документы проверяла.
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, что такое реальность и виртуальность? - Видишь ли, сынок,-говорит отец,-это не объяснимо, давай лучше покажу. Подходят к матери, отец спрашивает: - Мать, ты бы отдалась бомжу за 10000 баксов? мать говорит: конечно! Подходят к дочери, тот же вопрос, дочь отвечает: конечно! Подходят к древнему деду, задают тот же вопрос, получают положительный ответ. Вот отец и говорит: видишь, сынок, виртуально у нас с тобой 30000 долларов, а реально две бляди, один старый педераст и два хуевых сутенера!
Рассказала сестренка. Она получает второе высшее заочно, приехала на сессию. Думаю, большинство знает, чем занимаются заочники на сессии :))) Так вот. Группа подобралась ровная, лет 30-40. Сидели они как-то теплой компанией (человек 6) в общаге, изучали... воздействие спиртного на организм... :) Часов в 12 ночи их осенило, что не плохо бы поесть. Сказано - сделано. Собрались - поехали пиццерию. Сидят, продолжают... :) И тут обратили внимание, что рядом сидят девочки, одтые по моде - джинсы на бедрах, под ними стринги. "Мальчики" не долго думая разворачиваются, цепляют за резинку, отпускают, отворачиваются. Минут через 5 еще раз... Когда развернулись на третий - стринги оказались убраны... :))) Говорят, парни так обиделись... :)))
Первый рабочий день у молодого терапевта. После первого пациента к нему заходит опытный коллега. - Ну-с, и с чем к вам приходил ваш первый пациент? - С кашлем. - И что вы ему назначили? - Пурген. - Да вы с ума сошли! - Отчего-же коллега, вон в окно посмотрите. Стоит человек, за дерево держится, боится кашлянуть.
Сидит чукуа у чума курит трубку. А в небе 2самолета летели рядом и разлетелись в разные стороны. Ну у чукчи глаза и разбежались тоже в разные стороны. Как жить? В это время приехал в город народный целитель, и жена чукчи отправилась к нему. Рассказала про беду, просит помощи. Целитель говорит: - Это легко вылечить, сварите яйцо и положите мужу на переносицу, когда он будет спать. Он проснется, удивится и глаза опять в кучу собирутся. Возвращаясь через какое то время решил узнать как там чукча. А ему говорят:-"Умер" - Как умер?! Не может быть? - А, пока яйцо варили, жив был кричал, а когда начали на переносицу ложить, только до пупа дотянули он и умер.
По дороге мчится мерс,за рулем "крутой".Из кустов выскакивает гаишник, машет жезлом. Мерс,не останавливаясь,прет дальше.Через 5 км навстречу ему выскакивают уже два гаишника.Оба жезлами машут - мерс пролетает мимо.Еще километров через 10-15 "крутой" видит на дороге баррикаду. Машина,недоезжая ее останавливается.Из-за баррикады выскакивает целая толпа гаишников и,размахивая жезлами,несется к мерсу."Крутой" выходит из машины,всерцах хлопает дверцей и говорит:"Как зае...ли эти продавцы полосатых палок!"
За 18.01.04 истории хороши все без исключения, как никогда.
Трубадурочке: милая девушка, у Вас есть все шансы стать следующей мишенью после Алика у наших кровожадных акул-критиков, т.к. по законам жанра мальчик для битья просто необходим. Как видно из сегодняшних комментариев, предчувствия были ненапрасны. Мужайтесь, то ли еще будет.
Было лет 5 назад. Будучи студентом 5 курса, подрабатывал, дежуря медбратом в кардиологическом отделении областной больницы. Отделение занимало крыло в здании с одним входом, который на ночь закрывался (а нечего по ночам шариться...). Все хорошо, но врач у нас дежурил на 3 отделения. Добавлю, что спать среднему медперсоналу на дежурстве якобы запрещалось, хотя реально все спали. Я спал, например, в ординаторской, котрая была расположена СРАЗУ ОКОЛО ВХОДА. И вот как-то в час ночи вызывают куда-то врача. Я закрываю за ним дверь, и поскольку очень хотел спать, ложусь подремать. Утром встаю, делаю обычную работу, потом вижу врача и соображаю что что-то не то. Потом понял - я же ее не впускал, а она в отделении. Далее со слов врача: "Я вернулась - дверь закрыта. Тихонько стучу - никто не открывает. Стучу громче - не открывают. Стучу еще громче - наконец открывает дверь какой-то больной (прим.- этот больной спал в конце коридора - метров 50-60 от двери). Я к тебе зашла, хотела сказать, что-бы не терял, но ты так и не проснулся. " А я про нее даже и не вспомнил... :0).
Над Россией суверенной тучи чёрные сгустились, предвещая жуткий кризис экономики капризной. А под тучами на море в комфортабельной галере и с мигалкою на мачте, божий раб нахально реет, в окружении охраны, наплевав на шторм и ветер, держат курс к победе полной, над народом несмышленым. Абрамович робко прячет тело рыхлое на яхте, у причала Альбиона. Там же рядышком у моря Березовский притаился в своём замке неприступном. Он лежит в постели мягкой и трясётся мелкой дрожью, с головой укрывшись пледом. Чуткий демон, он давно усталость слышит, и надеется напрасно, что уютная галера, как говно, болтаясь в волнах, обязательно утонет. Ходорковский Миша стонет, стонет, мечется на шконке в душной камере тюремной. Между судьями и Мишей, чёрной молнии подобна тень раба наводит ужас на судью и прокуроров. Точно огненные змеи вылетают из галеры леденящие угрозы. Раб в отчаянье рыдает, дикой злобой он исходит на сидельцев непокорных. Он кричит, и судьи слышат ярость в этом хриплом крике. В этом крике жажда мести, зависть чёрная к талантам, чем господь его обидел. Гром грохочет, в пене гнева стонут власти, с ветром споря, и порвать они готовы либералов непослушных. И ОМОН из волн выходит и дубинками встречает либералов несогласных. Вот Каспарова хватают, тащат демона в кутузку, наплевав на чемпионство и его былую славу. Гарик весело смеётся, над рабами он смеётся и в бессилии рыдает,- против лома нет приёма. Глазунов Илюша срочно пишет новую картину, переплюнуть он мечтает тот шедевр непревзойденный, где окно и занавеска, а оценен в миллионы знатоками сладкой жизни. Синим пламенем пылает конституция России. Все попытки демократов потушить пожар бесправья, власти быстро прерывают, ловят стойких либералов и в своей пучине гасят, как окурки в унитазе, нанося в кутузке тесной ощутимые побои. Ветер воет, гром грохочет, не спешит мужик креститься, он надеется, что скоро зашумит другая буря, захлестнёт волной морскою ненавистную галеру вместе с мстительным рабом. Буря, скоро грянет буря!